网友博文精选 | 火星娱乐 河蟹娱乐

感谢火星网友血友之家的分享，来源：“坐卧行吟”
上海的小区里一般都有些户外健身器材，我强烈向大家推荐其中的扭腰器，锻炼效果特别好，我才用了半分钟，就成功地把腰给扭了。

女甲：你们做公关这一行的，待遇怎么样？
女乙：月薪三万。
女甲：哇，真不错！税前还是税后？
女乙：睡后。

我拗起造型来老是控制不好，要么玉树临风，要么玉树地震。

干我们这行，老是对着电脑，时常觉得眼睛干涩、痒痛，这种症状医学上叫“痛睛”，如果不引起重视，久而久之，积劳成疾，就会变成“习惯性痛睛”。

《独唱团》的热销说明：原来，中国最牛逼的广告公司叫“zhong宣部”。

我发现送人进坟墓的买卖钱都特别好赚，比如说丧葬行业，比如说婚庆行业。

阿福：最近很苦恼。
小李：怎么了？
阿福：隔壁新搬来的小夫妻晚上叫床声音比较大。
小李：哇，有免费毛片听还不爽？
阿福：爽个屁，是男的在叫床。

大街上来来往往穿浅色衣服深色胸罩的姑娘们，你们真的确定你们不是故意的吗？看嘛，对不起你，不看嘛，又对不起自己；还有那些上半截像玫瑰下半截像李逵的姑娘们，你们真的觉得把黑色蚊帐穿在大腿上很好看吗？看嘛，对不起自己，不看嘛，又对不起你。夏天哟，真是个充满矛盾内心挣扎令人为难的季节啊！

世博会焰火表演的配乐简直是对新中国毫无建树的文艺创作的绝妙反讽，多少年了，还是《春节序曲》，还是《北京喜讯传边寨》，哦，还有《梁祝》——壮则壮矣，可惜那段音乐是人家祝英台上坟的时候用的。

上海是个被怂逼占领的城市，街头只有“办证”的电话号码，所以每次回到无所不能的广西，电线杆上那些歪扭的字迹总能激发出我心底无限强烈的牛逼自豪感：黑车13737878844 迷药13558345508 枪支13737880968复仇13737874948——别再犹豫了，赶快拿起电话订购吧，前五位打进电话的朋友还能享受“杀十位送一位”的优惠哦！

我们2010年上海试勃会的口号是：中国不高兴，中国可以很硬！

阿磊经常光顾的一家连锁快餐店叫“多美丽”，英文名”Do & Me”，翻译回来就是“干我”或“和我干”。啧啧，这英文名起的，既传声又传神。

挚姐：汗血马就是说出汗的时候像血一样。
小李：这种马只有一点不好，就是受了伤血哗哗流还以为自己在出汗，死了都不知道自己是咋死的。
阿俊：这就叫“汗死”。

久不去图书馆，现在里面美女众多，不由想起无敌的图书馆搭讪大法：看到心仪的女生，心中默念三遍“我是贱人”，然后拿块板砖走上去往她桌上一扔，上书“同学，交个朋友！”

写博客就像露点，露少了没快感，露多了没安全感。当然尺度因人而异，归纳起来可分为不露、微露、半露、全露几种类型。沿用我在姑娘身上的观点，半露最是迷人。

辽宁台二人转节目：“整急眼了，我山寨街舞雷你！”“把你名字写裤衩上，放屁嘣死你！”

八月份的尾巴，你是处女座；九月份的前奏，你是处女座。处女座最大的烦恼是什么？就是你告诉别人星座时，别人听不大清楚总会再问一句：“处女，做吗？”
我家的蚊子属斑马，黑一道白一道，夜伏昼出，每天下午准时发情，咬起人来老带劲了。我准备搞个第三产业赚点钱补贴家用，只接待女客户，让她们换上定做的包头包手包腿包脚只在胸前留出两个窟窿的连体密封衣，锁我家里一下午。门口再整块大木牌写上：“你想穿上梦寐以求的大号文胸吗？你想拥有波动傲人的挺拔蚊胸吗？无激素无副作用，不用开刀不塞硅胶不垫盐水袋，粉嫩欲滴白里透红——纯天然动物丰胸中心欢迎您。”

看电视购物节目，一个西装笔挺老板模样的男人扬起手中的商务手机：“金立V8800，独有指纹拨号功能，不同手指拨不同的号码，拇指是家里，食指是同事，中指是秘书……”

每次在豆瓣上碰到“你放毛片的文件夹叫什么名字？”的帖子，大家都像打了鸡血般展开头脑风暴显摆自己的幽默感，有走科普路线的：“黑洞的奥秘”、“人类的起源”、“东非大裂谷”，有走娱乐路线的：“动感地带”、“黄品源”、“品冠”、“最天使”，有走影视路线的：“我的兄弟叫顺溜”、“无极”、“大国崛起”、“不能说的秘密”、“士兵突击”，有走政治路线的：“毛选”、“党员先进性教育”、“社会主义实践”、“根正苗红”，有走IT路线的：“遥杆驱动程序”、“软件工程”，有走文学路线的：“钢铁是怎样炼成的”、“茅盾文学奖作品选”、“金刚经”，有走历史路线的：“水门事件”、“党史录像”，有走教辅路线的：“新东方日语教程”、“国家公务员申论真题”、“材料力学”，还有出奇制胜的：“一半!
人和另一半人的战争”、“八荣八耻”、“刘胡兰”、“自强不息厚德载物”、“唱支山歌给党听”。其中，我认为起得最好的名字是：“论持久战”（泽东同志对此亦有贡献）。

Tags: 博文, 精选 文章分类: 笑话