挑战男人生理极限的笑话 | 火星娱乐 河蟹娱乐

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歪唱版《一生有你》外国记者恶搞芮成钢
挑战男人生理极限的笑话
2010年11月18日 am 10:05胡戈戈
1. 一位青年妇女再次求教算命先生。 “先生，五年前，您曾给我算过卦。”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。” “怎么，我算的不准吗？” “太准了，我真的生了五个孩子。” “好极了，您还想叫我算什么？” “先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？
2. 有一对夫妻因为丈夫太笨了，连与老婆x交都不知道怎么做。妻子不能满足，但是又不好意思讲。过了一阵子，太太闷出病来了，夫妻两个于是去看医生。 医生说：“其实你太太的病是很容易好的啦！” 老公说：“那要怎么做呢？” “给她在‘x’方面满足，就可以了。” 太太听到后就看医生说：“我老公就是不会做那个啊！” 于是医生给这位丈夫做了多次XX的讲解，但是丈夫一直都不明白。 医生实在是气坏了：“还是我来临床做给你看。” 医生把太太推倒在手术台上，拉下她的裤子，用力地跟她做了起来。 太太觉得好舒服，好高兴…… 医生满头大汗的从手术台上下来跟老公说：“看到了没有，照我的方法做，一个礼拜至少两次……” 老公说：“好的！那我明天再带她来。”
3,有个人去拜访他的朋友，而他的朋友却不在，只有朋友的太太在。 朋友的太太又很漂亮，于是乎他起了邪心，而朋友的太太发觉了。于是就向友人说：“我先生一小时候就回来了哦！” 友人吓得说：“我什么都没做，请你原谅我！” 那位太太就说：“我没怪你啊，我只是提醒你时间。”
4,两位教主正在讨论并谴责世风日下。 一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？” 另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”
5. 偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生jing广告已经打得如火如荼了。一天，这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生jing的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕……” 于是同学的老叔就问：“什么是卫生jing啊？” 只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”
6,.一晚，夫妻俩上床后，老婆对老公说：“我给你讲个故事吧。” 老公一边抽烟，一边点头。老婆说：“一男人被捕后，第一天敌人对他严刑拷打，他没招；第二天，敌人用辣椒水老虎凳，他也没招；第三天，敌人用美人计，他很快就招了；第四天，他还想招……” 讲到这里，老婆故意停下不讲，侧过头看着老公说：“如果是你，你会怎样？招还是不招？” “嘿嘿。”老公怪怪一笑说，“如果是我，我会直接告诉敌人：‘老子不怕疼，别整那些没用的，直接上第三招吧！’” 老婆：“……”
7,夜，宿舍几个兄弟闲聊。 狗蛋问：“**时，MM最让你疯狂的是什么？” 大牛怒：“她把我名字叫错了！
8, 两人建立一定的感情基础。一日偶在mm住处逗留很晚，告别时例行kiss，遂起生理反应，遂冲动，遂按倒mm，遂强行解衣……mm极力反抗，拼命反抗，一直反抗，一度表现出欲喊人状……遂与心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辞行。 刚到车站，收mm短信：“你TMD还真走啊！！！”
9,.海啸过后漂来一腐烂男尸，唯下身可辩。 村妇说：“不是俺男人不是村长不是会计。” 村姑说：“不是姐夫不是妹夫不是王五。” 村中寡妇过来摸了摸说：“都回吧，不是咱村的。”
10,.小刘剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。 小刘也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像！”
11,明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…… 几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
12,上联例假是**寂寞的眼泪。 下联勃起是JJ无声的抗挣。 横批：射会和谐！！
13, 有一位风尘女郎一日在外兜风，不料车子却抛锚在荒芜的农村。天色却渐渐暗了起来，放眼望去附近似乎只有一户人家，不得已只好去借宿，那户人家的主人是个老农夫，有两个不经世事的儿子，长的却很俊美。老农夫知道这个女人若住在这，那怕是一晚，两个儿子的贞洁也难保，于是，在答应女郎借住之前，先跟她约法三章，要她答应决不对两个儿子出手，依当时的情况，女郎也只能答应。然而到了晚上女郎却忍不住，到了农夫儿子的房间，并问他们说：“你们想了解快乐的真谛吗？？”只见农夫的两个清纯儿子点了点头。而女郎又说：“这太好了，不过我不想在教完你们后怀孕，所以请你们带保险套，如此这般……”
14,经过了一晚翻云覆雨，第二天女郎快乐的离去…… 时间飞逝，过了二十年后，老农夫也去逝了，两个儿子也都未娶妻而相依为命，一日在作完一天的劳动后，哥哥若有所思的对弟弟说：“你还记得二十年前，有曾经有一个女生教我们快乐的真谛。” 弟弟答：“当然，我这辈子都忘不了！” 哥哥又说：“那你还在意她怀不怀孕吗？？” 弟弟想了一想说：“不在意了……” 哥哥慎重的说：“那…我们一起把保险套拿下来吧！！”
15,某日一对情侣出去吃饭，男的问女友：“吃什么？” 女的回答随便吧，男的想了想说：“你吃鸡吗？” 女的听了惊讶道：“晚上在吃啊！现在是公共场合啊！”
16, 一天，妈妈领着四岁的女儿洗澡，女儿问道：“妈妈你那黑黑的毛叫什么名字啊？”妈妈一时想不出要怎么回答，就说道：“这是黑海绵。知道了吗？”女儿点了点头。 妈妈想：哎！这个X教育可真麻烦啊！一天，妈妈出差回来了，女儿一见妈妈就跑过去说：“妈妈，妈妈我知道那个黑海绵是做什么用的了，是用来擦嘴的。那天我见爸爸用张阿姨的黑海绵来擦嘴！我聪明吧！？”
17,一位原本要休假的阿兵哥打电话给她女友。 士兵：“明天我不能休假回去陪你了。连长要我帮他‘守营’。” 女友：“不要脸，这种话你也说的出口！” 说完随即挂断电话，士兵一脸纳闷，不过听到女友这么生气，要是真的不去，恐怕就要闹兵变了，所以只好动用三寸不烂之舌向连长求情，连长终于答应让士兵休假，于是士兵赶紧有拨通电话给女友。 士兵：“刚刚守营的事已经解决了。” 女友：“怎么这么快？” 士兵：“那还用说，全靠我这张嘴！” 女友：……
18, 大牛乘公共汽车，人很多，都挤在一起。他发现背对自已的是一个漂亮的小姐，他的JJ在挤在她的屁股上。慢慢地忍不住JJ起来了，巧了他裤拉锁没关，JJ出来了。 忽然一个急刹，大牛忍不住，JJ都吐在小姐屁股上。小姐感到湿漉漉的，回手抓了一把，心说：“又不下雨，谁还带雨伞。”一看手上都是的，就使劲一甩，甩到售票员的脸上了。售票员说：“这是哪位**，这么不讲文明，请不要随地吐痰。”
19,有一次去发廊敲小背。挑了一看上去很嫩的小姐，进去拉上帘子躺在床上，牵着MM的小手问：“美女几岁了？” 小姐害羞的答：“刚满18。” 我心中一喜，小姐帮我捏了一会手臂后步了正题，拉开我的拉链，露出我的红内裤，突然惊喜的叫道：“今年你也本命年啊？”