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谁有适合小学生看的笑话？

答案

一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!” 

美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 

神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 

中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 

法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 

法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 
　　 
　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 
　　 
　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 
　　 
　　中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色　

冷笑话

短的幽默笑话1、小明：老师让听写四个字，我错了五个。 
姐姐：怪事！哪四个字？ 
小明：就是成语"肆无忌惮"。可我当时听成了"四五鸡蛋"，觉得不通顺，于是写成了"四五个鸡蛋。" 

2、老师对学生说："我出一个字谜，你们一定会答错。" 
"那可不一定！"有个高材生不以为然。 
"左边有金，右边是昔，是哪一个字呀？" 
"错！"全部学生异口同声道。 

3、 男生宿舍:　落叶与袜子齐飞　废纸共墙壁一色　 
上课瞌睡:　硬挺头颅永不倒　纵然嘴角水滔滔　 
楼道垃圾:　横看成岭侧成峰　远近高低各不同　 
楼下等GF:　日照头颅生紫烟　九楼小姐不下来　 
GF傍了款:　昔人已乘奔驰去　此地空余拜拜书　 
期末备考:　年年岁岁题相似　岁岁年年人不同　 
开学补考:　六十大闸坚如铁　而今碎步从头涉　 
深夜归宿:　随风潜入夜　洗足细无声　食堂饭菜:　白菜浮绿水　红椒青萝卜　男生头发:　离离头上草　一季一枯荣　男生胡须:　小刀砍不尽　激素催又生　上课走神:　举头看BOSS　低头思MM 



4、 阿奎娜是一所大学的讲师。她讲课生动活泼，深受学生欢迎。 
有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道："唉呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了。" 
阿奎娜不动声色地回答："是的。因为我嫁错人了。" 

5、

单词记忆法

来是come，去是go，点头yes，摇头no，美是标题佛，花是福老二，剩下的自己想法记吧。
6、有一位老师发卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。

7、地理考试时,老师要学生简略描述下列各地： 阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。 其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯, 有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候 突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来, 吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。

8、第一次到学校试讲，总怕紧张出错，于是做了种种种种的准备。发挥还行，没出什么错就下课了。我踌躇满志地把教案装进包里走出了教室。后面气喘嘘嘘的跑来一个学生："老师，把我们的黑板擦还给我们吧，我们还得上课呢！"我楞了，顺手一摸提包，果然硬硬的。 

9、有一次，一位教育官员到某小学视察，当他走进一个教室时，便问一位坐在前排的同学："9乘6是多少？" 
"54。"学生马上回答。 
官员点头夸奖道："不错，小小年纪，就会做乘法。" 
"那么，6乘9呢？"官员又问。 
"45。" 

11、先生考问学生乘法，"三七得多少？""二十！"先生瞪了一眼，学生改口"二十二！""啪！"先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，"顶多不过二十三！"气得先生大声呵斥："滚！"学生出去后还满不在乎的说："管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！" 

12、台湾某小学的国文课中，教师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。 
在交上来的答案中，大体可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。

13、读书苦．读书累

学生:读书苦．读书累～　 
老师:读书不苦你不会 
学生:台下学生打瞌睡～ 
老师:每次都是你先睡 
学生:台上老师只会吠 
老师:吠你上课不学会 
学生:不如加入黑社会　 
老师:全家移民绿岛睡　 
学生:天天都收保护费 
老师:早晚变成丧帐费　 
学生:有钱有势有地位 
老师:有车有房有牌位 
学生:还有美媚陪着睡 
老师:睡醒才知恐龙妹 

14、老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问："看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？"一个小朋友举手说："奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。"

15、 一军人和小姐跳贴面舞，小姐问："兵哥！你下面是什么？老在我腿上一顶一顶的？""那是手枪！""咋挂在前面，应别在后面才对！""这是部队的规定！"
16、学医顺口溜
医学院GG：学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……） 

17、心理阴影

一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说："给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！" 
出纳员虽然处于极度恐慌之中，但仍哑然失笑："你……你说错了吧？应该是你将成为历史……" 
匪徒皱皱眉头，不好意思地说："从念书的时候开始，我就最怕历史……" 


18、小伯老爹

两个学个，一个聪明，一个愚笨。先生与学生晚上在园中，先生以梅树为题出对："老梅。"聪明学生见有盆栽柏树，就对："小柏。"先生说："好！"又命笨学生对好点，笨学生对："老爹。"先生说他胡说，生气打他的脑袋，笨学生哭着说："他小伯（柏）不打，倒来打老爹。" 

19、洗澡按时计费的遗憾

节约用水、加快浴室内人员流动，是学校推出按分钟计算浴资的初衷。一分钟两角钱，计费按淋浴龙头出水时间算。浴资与用水时间挂钩，是通过刷卡消费的方式来实现的。 
大三某学生洗澡只用4角钱在学生中被传为佳话，其诀窍是：洗澡前把肥皂弄湿，这样就可以不冲水直接打肥皂。等到最后才开大水把身上的肥皂冲洗干净。不少学生以他为目标，准备向2角钱的洗澡浴资最低点挑战。 
"浴室里再也听不到歌声"，一些学生把这列为计分洗澡后的最大遗憾："浴室里的节奏太快，气氛甚至有点紧张。" 

20、背不动就滚吧

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子似乎重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 
才走了几步，那女生便对我说："背不动就滚吧。" 
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说："我指的是轮子。" 



21、[灌水]比导弹还厉害
朋友是在一家电视台工作的,元旦那天，朋友和他台长去参加一家商业城开业庆典.在庆典之前放鞭炮，一个双响炮“叮”在天上转了360度之后，“咚”!只见电视台台长的裤腿里浓烟滚滚！天那!真比导弹还准也.

记者围住汽车大赛冠军问 你每次参加比赛都是倒数第一 这次一举夺得冠军 请问有什么秘诀 
赛车手哆嗦说 我 我 我的刹车坏了 

       1.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答
你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 

    2．很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真
的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！
---老游击队员 

    3． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上
你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!!

    4．现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么
办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!
---老游击队员 

    5．谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语
诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」
---老游击队员 

    6．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~
活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

    7． 遇到你~是我心动的开始  爱上你~是我幸福的选择  拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力  永远爱的人~是你   遗憾的是~我传错人了

    8．因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，
现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！

    9．由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢

    10．上帝看见你口渴，创造了水；  上帝看见你饿，，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

    11．如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！

    12．想你是件快乐的事!  见你是件开心的事!  爱你是我永远要做的事! 　　把你放在心上是我一直在做的事! 不过骗你，是刚发生的事！哈哈！
rtew
    13．电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！
当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！few

    14．根据统计，超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头! 哈哈哈few

    15． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；　我把你的名字写在每一个角落…干，我被警察抓走了！few

    16．如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪
做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你

    17．当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉　当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 

    18．如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教..

看了我总结的这几个笑话,相信你一定会笑的.★☆ 祝你开心!!!


1:因为玩劲舞过于疯狂,以至于晚上做梦都在玩,早上妈妈拉我起床,突然大叫:“就是你啦！害我的爆没了！” 
2：在去学校的路上看见老人们在打太极，心想：新人就是新人 还玩72的。 
3：到了学校，看见同班穿裙子的MM说，不准跳54，少拿你的小裤裤勾引我，结果被扇了一巴掌。 
4：上数学课，老师叫我说出题目的答案.... “564 564 64 564+64” 被老师罚站。 ：做课间操时和同学做的不一样，老师问为什么，我说：“自由舞步随便跳，他们都一样，肯定是外挂，BS外挂。” 
5：由于晚上玩劲舞太晚，体育课做准备活动慢吞吞，老师问：“为什么老比别人慢点？” “我卡。” 
6：精神恍惚，不小心走到别人教室，被老师赶出来。“靠，T我？开房间踩~！” 
7：.放学回家的路上，看见有人围在一起。心想：“在玩团同啊，我舞步还没背熟呢。” 
8：回到家，问妈妈要第2天的零花钱，妈妈给了20块。我却说：“20G？怎么够哦，最基本的头发都买不到，起码7000嘛。”结果那20块也没了.

1、为什么海尔兄弟只穿裤衩?因为他们没有Q币!
2、为什么中国是世界上最神秘的国家?因为国家主席是who,总理是when.
3、一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以去扮湢娃了.
4、听君一席话,圣斗士念书。
5、你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.
6、明月几时有,自己抬头瞅
7、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。
8、螳螂捕蝉,女娲捕天,亡羊捕牢,取长捕短——四大名捕
9、金庸写的14本书可以连成一个对联:“飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳”J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话:“哈哈哈 哈哈哈哈”
10、有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞...

  一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗<卧春>,语文老师朗读如下; 
      卧春 
      暗梅幽闻花,卧枝伤恨底.遥闻卧似谁,易透达春绿. 
      岸似绿, 岸似透绿,岸似 透黛绿. 
      老师要求学生听写出来,有位学生这样写道; 
      俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴. 
      俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴.mj