当漂泊成为一种生活方式

_{^{漂泊，是一种生活方式。漂泊是一种心情...}}

读后感觉有点意思，就不要计较他是来自哪里......

　　 曾经以为漂泊会是一只曼陀铃，浪漫的旋律略带一丝忧郁，伴我穿梭于天地山水，梦想之间。而离开校园，在无数个平凡的日子里忙碌奔波，才知道原来漂泊是一条无浆无帆的小船，载我在都市的繁华中随波逐流。
　　 回顾逝去的时光，那些并不久远的日子，接触的人，说过的话，经历的情感，都似乎淡得提不起了。而午夜梦回，思绪又飞回青青校园。自习室里悄悄传递的纸条，食堂里热闹的笑语喧哗，校园路上谈笑风生的学子，考试时攥在手里的小纸条......继续的片段在心中不断拼拼凑凑，竟是一种永远失去的痛。
　　 在这个晨曦整装前行，展转在城市的风尘中，营营役役的红尘里纷纷扰扰，于暮色四合的黄昏归来，听自己细碎的脚步声，寂寞如影随形。镜中是疲惫的脸，执着的眼，但不后悔，青春的岁月曾经认真走过，回首时，也便有了可以微笑的理由。
　　 有没有走过的痕迹我不在乎，有没有丰硕的收获我不在乎，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。在这个陌生的城市，我所有的辛劳，都只为奏响生命的另一篇华彩乐章！

　城市像一张充满诱惑的网.我带着忐忑的自信在网中穿来穿去,寻找属于自己的希望。
　　 一个人穿行在人潮汹涌的街头,驻足观望:每个人都步履匆匆,忙忙碌碌,每个人都在向着自己的目标、理想努力、拼搏。而我需要的只不过是一份能养活自己的工作而已。但当我真正开始在这座城市努力寻找，为自己将来的人生蓝图憧憬时，却发现原来工作就像是遥远的夜风中的一盏马灯，左晃右闪，忽明忽暗。林林总总的招聘单位都摆出一副求贤若渴的架式等待我的光临。可每每都是希望而去，失望而归。沿街两旁华丽的酒店每天都是人声鼎沸、笙歌流淌;有钱人以他们足够的方式来炫耀他们的富有，而我就这种无奈而又现实的环境中期待、努力…… 

　　 在一个城市流浪的时间久了，就会学会用一种审视的目光来观察这座城市。每天都会看到许多像自己一样为生活奔波的人们。他们忙碌、疲惫的身影，总有一种让我流泪的冲动。也曾想过要放弃，也曾想过要逃避……但他们的行为感染着我，让我明白只有这样忙碌，只有这样坚持，生活才会真切，人生才会真实！
　　　　午夜的街头，我常会一个人徘徊，感叹自己的不如意，感叹生活的现实，悔恨自己的无能，悔恨生活的残酷。回忆起老家父母送我出门时的牵挂眼神和不舍叮嘱，眼泪会不由自主的夺眶而出……想像着：夜晚，某一幢楼里也终会有一盏属于自己的灯光……这个时候，心情总是起起伏伏，希望和失望交替主宰着我的灵魂。有时真想迎着城里的风雨大哭一场，却发现找不出任何让自己伤心痛哭的理由。一直以为自己是需要苦难磨炼的人，但当真正的苦难摆在自己面前的时候，却发现自己在苦难面前，同样脆弱的不知所措……
　　　在一个陌生的城市生活，周围的人来了，走了。心里忽然空的不得了……直到很长时间以后，才稍微的，缓了过来。好多人，一直住在同一个地方，不会明白“缓过来”是一种什么样的感觉，也永远，永远不知道会有多么疼。
　　 也许是，我们不那么确定，对自己，对生命，也许只是模糊的一点期待，而你并不知道，不知道那是什么。
　　 上班下班，一个人来去，仿佛了无牵挂，日日匆匆流逝。
　　 朋友个个忙碌，倾听的耳朵越来越少。独居的日子，可以整整一天足不出户，清水、电脑和书与我相依为命。
　　 忽然有很多的时间可以随心所欲，却多到不知该怎样安排。
　　 寂寞，渐渐地多了起来。
　　 日子在忙碌中流逝。在同一间屋子里的每一天，充斥着无数琐事，时间竟那样飞快。晚上只是疲惫，只是想睡。早早地在别人还徜徉游乐的时间，已经做梦，很多奇奇怪怪的梦，然后在半夜忽然醒来，瞪着眼睛胡思乱想
　　 下班的路上，看见一只小狗在街边的垃圾堆旁嗅来嗅去。一种流浪的感觉忽然升起，挥之不去。

有时候，很喜欢一件东西，却不敢买回来，因为怕它终会成为我的负担，没有很多用处却总是舍不得扔掉。最后一个人，望着一大堆行李悄悄叹气，希望自己可以忽然间力大无比。
　　 虽然知道，在这个地方、这样的状态下，这样的事应该成为一种寻常。这么多次之后，还是不能习惯。而且，愈加想念，那些曾住过的地方，曾有过的回忆。
　　 继续一个人的漂泊，生活的快乐已经苍白。面对失去，快要没有态度。不惧怕黑夜、惊雷、大风和一个人的寂寞，怎么可能？？？

　　     白色、绿色、黄色、蓝色，喜欢的颜色越来越多，可以爱的人越来越少。

紫霞仙子说：我猜得到开始，却猜不中结局。
　　     从什么时候开始，我忘记了幸福的感觉，我不知道。。。。。。
　　     外表是不可靠的东西，可又能看透谁的内心？"
　　     总有些什么，是我们努力万分也留不住的...比如青春

　　 一个人穿行在别人的城市里，一切都是转瞬的风景。也许真的有些东西是不知不觉流失的，有时侯甚至忘了如何去给予。只是冷眼看周围的人来了又走。
　　 我曾经总是想把自己的心情毫无保留的倾泻出来，可是每次都是在我觉得伤怀的时候，也是再次把自己封闭！
　　 记得曾经上自习的时候我有想起那哪个曾经让我又爱有恨的诗

　　　　
　　    没有天空的白云，白云将四处飘荡，
　　　　没有白云的天空，天空将更加寂寞，
　　　　没有你的日子，我的生活充满着寂寞，
　　　　没有我的日子，你是否会想到我？？”
　　 可是在这封信还没有寄出去的时候，一颗兰色的琥珀集聚成了我忧伤的眼泪…………
　　　　
　　 回忆着过去的点点滴滴,似乎回到了那些没有丝毫伤怀的时候,只有那段璀璨的韶光,也许是一种偶然吧,可我却执着于其中,企图没有留下遗憾在大学的生涯.

　 　我害怕漂泊的感觉，就像刚来长沙的时候，一个人，感觉就是漂着的，其实现在也是漂着的，只是慢慢的熟悉之后，好了很多

　　 岁月匆匆,从一个驿站到另一个驿站,我己漂泊了好久,故乡的一切在我的脑海中清晰而又模糊,在异乡,我不敢相信自己是什么力量使我一直在流浪......
　　漂泊的日子,虽然曾有那刻骨铭心凄迷的回忆,可我一直没有清沉和封闭自己,使我的心更加坚强,漫长的旅途,我一直在为自己的梦想而追求着人生的奋斗目标.
　　
　　时光如水,我无法回到原来了日子,许多往事都己淡忘,唯有心中的忧伤越积越多.面对现实,我不再想那么远,那么多.虽然曾有寻凄迷的心情,但我仍然满怀信心和希望,迎接每一个新的日子.
　　
　　在茫茫的人海中,我一直在寻觅,好想能有一位相识相知的知音,互相亲诉生活中的每一份感受,穿行在繁华的街道,我一个人走在拥挤的人群中,千万种难以言语的苦楚涌上心头,让我感到有一种感觉叫做心痛.....
　　
　　每当接到家里的电话,总是问我什么时候回去,每次都让我无法回答.如今,我依然行走在青春的单行道上,我不知道这样漂泊还要走多长时间,何是才能踏上回归的路途......

　　简单生活
　　或许是太深的寂寞，所以无时无刻不期盼有个人可以在自己的身边。
　　以为无望，所以寂寞，因为寂寞，所以恐惧。
　　
　　后来，发现，只要给自己一个目标，哪怕只是用尽身心去做一件没有回报的事情，但是，只要开始付出，只要开始努力。那些深如藤蔓的寂寞，就会俏然散去。
　　
　　很开心自己找到了可以去付出的事情，无关爱情，只是，为了自己的将来。不用浪费一刻去想自己那深如大海的寂寞。
　　
　　骑着车，风吹过耳边，那一刻，心了是自由的，就象那些掠过耳边的风。
　　
　　想大声的告诉全世界，我很自由，我很开心。因为，我开始明白自己要的是什么。

开始放弃。
　　最近总是不开心。
　　因为想的太多了吗？
　　想去逛街，没有人陪。想叫人去买东西，被拒绝。看着路边来来往往的人，忽然想到，他们，是不是也一个人。
　　一个人逛街，吃饭，行走，睡觉。看着天空，蓝的透明，大朵白色的云。忽然之间恍惚，以为那就是最美。
　　
　　恩...
　　很久很久以前，我自己去上学，自己回家，自己吃饭，自己看书，自己幻想，自己哭，自己笑。
　　
　　后来，我学会和一个，两个，更多个人上学，回家，吃饭，看书，幻想，或哭，或笑。
　　无论怎样，即使一个人，或许孤单，但是，不寂寞。
　　
　　现在，我也一个人，吃饭，睡觉，行走，
　　心里，寂寞却象疯长的草，漫天遍地。
　　怀念那些陪我的朋友，怀念那些孤单却不寂寞的日子。
　　只是，现在，再也没有那样的朋友，
　　可以理直气壮的说，陪我去吃饭吧。陪我去逛街吧。
　　理直气壮的手拉手，告诉每个人，我们很要好。
　　理直气壮的说，请我吃饭，我没钱了。不用担心还欠他的。
　　可以任何时候想找他，就找他，不用担心是否打扰他。
　　可不可以，再给我一个这样的朋友。
　　只要一个就好了。

　　
　　匆匆忙忙的去买来饭。放在桌子上，却突然没有了胃口。
　　想要一个人可以和自己一起吃，即使只是单纯的吃饭，没有语言，即使那个人没有太多的交情。只是，想要个陪我吃饭的人。
　　
　　发短信给远方的朋友，说，一个人吃饭，想要人陪。
　　朋友笑，说，中国13亿人口，还找不到个陪你吃饭的？
　　我也笑，想，真的，中国13亿人口，怎么还就找不到个陪我吃饭的呢。
　　

　　停电
　　
　　熟悉的陌生经历，黑暗中跳跃的蓝色火焰。那一刻竟是那么的无助。
　　没有想过到底身边要不要个人来陪伴，只是单纯的走过一天又一天，或者开心，或者寂寞。至少电话里还有那么多的名字和号码。只是，只是，那一刻，竟莫名的伤心，手里握着电话，却不知道要打给谁。
　　午夜12点，停电。
　　
　　那一刻，我想身边有个人陪我。没有太多的愿望，只是，我可以在那时抬起头对他说，停电了。然后等着他笑着告诉我，我来看看。
　　于是，灯火阑珊。

　　诺大的宁静，黑漆漆地横在眼前。车灯打过去，更感觉是黑到透骨。直行、直行、右转。前面是悬崖是问号是不知所以，天下盐啊，你对我的吸引就在于你的盐吗？
　　
　　盐，是味觉的花朵，也是水的浪花;而我的盐，是泪水，是我日日熬煮的胡思乱想。身边走过的形形色色，都凝固在盐里。
　　
　　
　　头一回来798，心跳还没有跑出来，就被寒意所笼罩了。壁画、木偶、绳结，还有我转过的停车场，风起云涌的歌曲，电声的知了叫着。那是西餐的空间，而我的盐在隔壁。
　　
　　岁月在这里停滞。2楼的空间是那样摇晃。青菜和牛肉，多汁的菜谱。晃动的人影是我熟悉的陌生人，男男女女的寒暄，圆桌的聚会，把艺术下酒，我和他们是多么相似又如此不同。

　　她坐在那里，他坐在那里，长发的艺术坐在这里。我抬头看见自己飘起来，飘到屋顶。从简陋的天花板上往下看，下面是万丈深渊，是碧波万亩，是贡嘎的雪山，是喀纳斯的狂风。
　　
　　木质勺子搅动着房间里的空气，魔芋的加入让今夜的汤更为浓烈。
　　所有的风景都在手里，喧闹起来的天下盐让我更加寂寞，人们的笑容总在玻璃之外。也许这里曾经有过山花烂漫，也许风眷念着昨日的雨。而这些都悄然沉没了...
　　
　　那么，走吧，走吧，走吧，不要回头。
　　
　　想起了晴，一个让我开心的女人，一个遥远的玩伴，一个无局无促的夏季。电视里夏日的香气弥漫着，有着我喜欢的卷发和眼睛，有着荒诞的剧情，心脏换了以后的离奇。
　　而有的心是换不了的，包括黑夜的心脏。

我时常说，离开家，选择漂泊，是我无悔的选择，但是为了这句话，我也确实经受了很多考验。眼泪是流过的，但是坚强也正是在这些眼泪划过的瞬间凝结而成的。离家在外，总会遇到很多意想不到的事，有喜悦、有快乐、也有沮丧、失落，想家就像喝不加糖的咖啡，那其中的滋味，只有自己知道。但是我从来没有后悔过我曾经的选择，我也一直坚信，那不是我年少的冲动，而是我期待成功的决心，因为我学会了一种超能力，叫做坚持！
　　
　　 离家的日子，我没有因为困难而动摇过自己的想法，最初的决定，也依然始终如一。第一次生病、第一次失败、第一次感受到孤独……即使在最心疼的一刻，我依然告诉自己不要放弃！！

　　不舍，并不是因为不坚强，而是因为有太多的牵挂，太多的情感这一生都不能割舍。家人的思念和牵挂，始终是我内心最深的感动，也正是因为这些源自心底的原动力，给了我无穷的力量。
　　
　　 我想我会尽最大的努力做好我该做的事情，不让亲爱的家人担心的。奋斗，是一个美好的词汇，我想若干年后，我会用更多的事实来证明这句话。我的选择，我会负责。
　　
　　 尽管，离开，是一场辛酸的考验，我依然会承担这一份沉甸甸的感情。我会坚持，等待梦想成真的那一天！！
　　
　　 爸爸、妈妈、哥哥、姐姐……我所有的亲人！祝你们快乐、幸福、健康！即使我不在你们的身边。
　　
　　 每次离家之前都会想起戴佩妮的那首《1999》，车开动的那一刹那都会在心里轻声的吟唱……

　　 回家过年定要衣锦还乡吗？走着漂泊的旅途，人来人往的街头，冷风吹过才发现，原来在没有人在你耳边唠叨，因为生活忍气吞声的时候，才明白原来父亲的肩膀是多么的宽大，它为你撑起了一片天，而如今已不在拥有，或许只有在哭泣的时候才会想起，家中有母亲的牵挂，家中有父亲严厉背后的温柔，夜深人静是想家的时候，独醉街头的时候慢慢学会了哭泣，静静地遥望着家的方向，仿佛听到母亲的呼喊
　　
　　归来吧，家是你永远的港湾
　　归来吧，家是你永远的依靠。
　　归来吧，家中永远有一份牵挂。
　　
　　 归来吧，物质，金钱，并不是我们的追求，我们需要的只是你能多一点时间，陪我们说说话 ，其实说什么并不重要，只要有你们陪在我们身边就好，岁月在一点一点的流逝，时间在我们的脸庞留下痕迹，生命也像倒沙一样在悄悄溜走，还有多少时间我们能坐在一起聊天，还有多久， 还有多久。
　　
　　 一次次的流浪,心中那一丝忧伤，也曾孤独，也曾彷徨，一条寂静的小巷中只有我孤单的背影。
　　

　　人生第一本认真阅读的小说是《挪威的深林》，从此喜欢村上春树，但最喜欢的作品是《世界的尽头&冷酷仙境》，《奇鸟形状录》和《国境以南太阳以西》，较之情节，我更欣赏村上书中对 孤独 和生活感受的细腻描写，通过迴异或者平淡的情节轻描淡写地诠释其对人生的独特见解和从容不迫，没有一点哗众取宠的味道。或许有的人会觉得这种人生观太过悲观，但不可否认，人生不会像小学课本所描绘的那样美好。
　　

　　猛回首，惊回千里梦。
　　　　我突然想到，2010的年末，我是不是该留下些东西给自己？可是，我这纷乱的思绪，又该从何说起？
　　　　
　　 我常常在思考这样一个问题：人活着的意义到底是什么？我也常常觉得，我应该是一个不一般的人，我应该生活的更充实些才对。可是，事实上，我是那么的普通，普通的像大海里的一滴水，普通的像秋天里落下的叶子，那样的悄无声息。可是，一滴水还能反映太阳的光辉，一片枯叶，还能化作春泥更护花。而我呢？

　　　　现在已经有点累了，不想在漂泊了，想找个港口停靠！漂泊的人最终也还是要找个港口停靠的！

　　昨夜的心情
　　
　　听著鲍家街43号“我真的需要你”，收拾一点东西。一些旧日来去的车票，还有曾游过
　　的景点门票，随手放在袋子里的。一张张翻检出来，一张张细细撕碎。这些票据上的地
　　名都是我曾到达过的，陌生或熟悉。我的生命，曾有一部分在那里消耗。如今，这些地
　　方，只在这些纸片上存在。而我已不记得。
　　
　　我曾去过些什么地方呢？我流浪了许久，曾经有过家么？这些地名，这些曾经占据我一
　　段生命的地名，怎么也只是过眼烟云呢？我那些曾经的风景、曾经的悲欢，都是真实存
　　在过的么？

　　一直觉得自己已经顿悟，肯定一切，而沉迷于生命的一切喜怒哀乐、七情六欲之中，体 会所有的滋味。多年以来，我在人群中穿行，朝向各种各样的方向。我手中不断地持有去往不同方向的纸片，带著我毫无目标地穿行。而那些地方最终都成为纸片上的一个符号，在生命中匆匆逝去。不，逝去的是我，它们依然存在。

我保证，我是没有希望的人;因为我，从没想过明天。离开我，离开我。
　　
　　 汪峰绝望地唱著，不知道明天。
　　你有没有听见，我在哭泣。你有没有听见，我在哭泣。
　　
　　 我听见了。我在哭泣。我们都是流浪的孩子，没有家，没有方向。外面是浓重的黑夜，
　　
　　 我的灯光好暗，我的被子好薄。长沙的冬夜，如此寒凉
　　
　　夜里...夜里...悲伤的、孤独的...夜。汪峰的歌声为何如此伤感？
　　
　　一直是夜。无星无月的夜。黑暗、寒冷，如同我的心情。我听著冬夜的风声，我知道，明天......

　　
　　在世上漂流了这么久，实在够了，正好安安静静地休息几天，把过去美好或悲伤回味一下。
　　

　　寒冷冬夜，哪也不想去，先打开接好音箱，让浪漫的钢琴曲充满整个屋子，泡一杯热咖啡，不喝，只享受浓浓的香气，然后靠在床头，捧一本书嘘，别出声，让我安安静静地一个人……
　　
　　不孤独、不寂寞，有的只是宁静、丰富，我的这分宁静只有涟漪而没有激荡，似轻风拂过水面，层层微波慢慢地展开，如我的思绪.

　　心中，装着一些人，留着一些事，不想提起，却总在不经意间，流过心田，给人无限回忆。寒冷的冬夜，一个人的屋子，一盏寂寞的灯，寂寞着我的寂寞，一首孤独的歌，孤独着我的孤独。还有那默默的陪着我，从进屋子就陪着我直到我离开屋子的电炉，温暖着我的温暖。
　　
　　 我的思念，是不可触摸的网，我的想念，是不能提起的伤。一首简单的歌，带给我回忆，带来往事，带来彷徨。是什么，让我在寒冷的冬夜，想起一些人，想起一些伤心的往事？这几年，带给了我什么，我想是那几年的伤吧。上网，我学会了什么？除了键盘打出的文字，好像确实没什么了。
　　　寒冷的冬夜，一杯淡淡的白开水，一台电脑，一个电炉，一首伤心的歌，一个空空如也的屋子，构成生命的悲剧。音响里面响起的恩恩爱爱，甜甜蜜蜜，仿佛都是别人的事，而自己永远是个旁观者。翻看了所胡的照片，想起了所有的事，甜蜜的，伤心的，快乐的痛苦的，一切的...

　　寒冷的冬夜，寒冷的心。空旷的屋子，孤独的人。寂寞的电炉，寂寞的身。二十二年的伤，二十二年的痛，这一刻，向我涌来，在寒冷的冬夜。那个曾经歌词里面唱到的笨小孩，已经不是我的代名词，我已经长大成人。但是现在的我，怎么多了几多忧伤，少了些许快乐与无邪。钱包里，那剩下的三百块回家的路费，好好保存好，它将带我回归期望的温暖。寒冷的冬夜，颤抖的双手，冰冷的键盘，空洞的屏幕。时光在飞逝，生命却继续。时间远去，人回想;青春离去，人滞留;生命老去，心独狂！寒冷的冬夜，封闭心中的情，收起心中的温暖。

　　 华丽的背后都是空虚而又寂寞.于是,他们用华丽来填充.
　　 当你经历了哀愁,就不再用文字或语言来表达心中伤痛.
　　 今时今日的我们都在堕落,却试图去用高雅的方式来掩盖内心的龌龊,不知腐烂如泥的灵魂.
　　是不能用文明的纸巾来包裹.
　　 越是丑陋的东西,越要用光鲜的外表来粉饰.------要不怎么能让愚昧的人们接受.
　　 于是,大家习惯了在垃圾当中寻自己想要的幸福!
　　

　　夜
　　那么寂
　　星星
　　也不再闪烁
　　残存的温柔
　　依然在心口
　　梦
　　却经不起时间的侵袭
　　化成泪
　　滴落
　　溅起满目的忧伤

　　
　　漂泊？也许是我麻痹了，也许是习惯了，陌生的人，陌生的事儿，陌
　　
　　生的环境。这也就是一种生活方式，也仅仅是一种心情。
　　
　　可怕的是牵挂，我情愿漂的无牵无挂，因为漂更是一种经历和体验。
　　
　　折磨人的是牵挂。。。

　　最近失眠更严重了，不知道是真的压力太大还是习惯。漆黑的夜里对着电脑屏幕发呆到天亮，想做什么，我不知道,儿时的玩伴现在 长大了便各自有了各自的烦恼，工作还是爱情都搅乱了最初的平静，无奈的是我们都回不到小时候那片纯净的天空，我只能冷冷地看着时移事易。
　　
　　 朋友们说我变了，但谁又真的没变，谁都在现实中随波逐流，一起摘过的喇叭花还在那篱笆墙灿烂吗？老妈总是天天打我骚扰电话，每次回电给她总是笑着说闲得没事才来骚扰我，其实是真的想我，我怎么会不明白？我的任性和自私一次次被包容，只是一句散心便离家三千多里，过去的记忆没被彻底湮灭，随之而来的是更沉重的行李。苦笑,这都是我的选择！

　　一直很相信承诺这回事，不过现在开始怀疑了，相信或许只是因为不知道明天的寂寞该怎么过。此刻的在乎从盲目的开始就注定结局必须洒脱，谁辜负了谁，谁被无情吞落,最后一句对不起惨白了故事色彩，那份凉透彻心扉。
　　
　　 原来每个人都有一条预定的轨迹，每次交错擦亮美丽的火花，最后却仍是寂静，留下的伤痕被谁遗忘，被谁存留心底？最终谁都逃不过地心引力，继续跟着看不见方向的轨迹漂流。

　　从一个陌生的城市到另一个陌生的城市,总以为找到终点,但它却总是空得想让我逃,旅程一直继续着,想停都停不了，有些人来了,又离开了,来不及看清面容却连背影都模糊了.而我还是一个人徘徊在拥挤的街头,忘记了起点,再不见终点，苦笑，行李越来越轻,脚步越来越重.
　　

　　漂泊，曾经喜欢过，因为某人的一句言辞，不吝千里追寻。
　　四年，如坐针毯。
　　归来，因为相聚。
　　辞别，忘记。。。
　　归来，重新开始。
　　 因为这里有我的理想。

　　总有很多个黎明在重复着，而这一个是我最不想看到和接受的，为什么？我不知道，或许有些东西在消逝，或许有些东西还需要经过更多的考验。至于答案，不想深究了...

　　不一样的两段时间互相重叠，交错，断裂,未来的交点还是否存在，希望有，至少自己还带着最初的期盼等着,似乎结果在被看得重要了之后，压力就随之而来，自然而然让人束缚，变得不自由，但是它到底是什么，从何而来，为何而生，又为何远逝,彻底被模糊了。
　　
　　 总喜欢一直重复喜欢的歌，是喜欢它本身的价值，还是眷恋那份感动？不用想太多，就是简单的舍不得停下,循循萦绕耳旁的似乎还有心底想说却无从说起的纠葛...

　　百无聊赖地翻阅一路而来的心情，过往的空白曾被填补上，又被掏空。再一次带上等待奇迹的梦，努力去实现，忠守，即使某月某日被遗忘，但厚实的记忆会漂白种种尘埃，累了，倦了，痛了的时候，它还在最温存的夜里抚掉眼角那摸泪光.
　　
　　 无从选择之后，让我们勇敢面对现实，我会抗衡它，却不想顺从恶意的安排。我是孤军奋战吗？
　　
　　 太多关于未来的课题找不到答案，就好好写下每一页的今天，坚持，再坚持一下下，我的奇迹请不要将我丢下，可以吗？

　　　　寒冷的冬夜，寒冷的心。空旷的屋子，孤独的人。寂寞的电炉，寂寞的身。二十二年的伤，二十二年的痛，这一刻，向我涌来，在寒冷的冬夜。那个曾经歌词里面唱到的笨小孩，已经不是我的代名词，我已经长大成人。但是现在的我，怎么多了几多忧伤，少了些许快乐与无邪。钱包里，那剩下的三百块回家的路费，好好保存好，它将带我回归期望的温暖。寒冷的冬夜，颤抖的双手，冰冷的键盘，空洞的屏幕。时光在飞逝，生命却继续。时间远去，人回想;青春离去，人滞留;生命老去，心独狂！寒冷的冬夜，封闭心中的情，收起心中的温暖。
　　
　　
　 　　　

　　    窗外阴天了
　　　　音乐低声了
　　　　我的心开始想你了
　　　　灯光也暗了
　　　　音乐低声了
　　　　口中的棉花糖也融化了
　　　　窗外阴天了
　　　　人是无聊了
　　　　我的心开始想你了
　　　　电话响起了
　　　　你要说话了
　　　　还以为你心里对我又想念了
　　　　怎么你声音变得冷淡了
　　　　是你变了
　　　　是你变了
　　

　　听完这首歌,成都今晚正巧下着雨,雨水一滴一滴的淋在车窗上,非常的调皮.我在一环路上漫无目的游荡了一圈,最终还是回到了那个熟悉而又空荡荡的家,洗完澡再次的翻看了手机上的短信,欲哭却无泪
　　

　　外面下着雨，听着雨雨树叶缠绵的声音，茫然...
　　 胡乱电脑上写了些什么。
　　
　　深夜里，看斑驳的影子，
　　看它们在眼前摇曳，
　　岁月就这样慢慢的从手中溜走，
　　走的不留痕迹。
　　每个繁华的都市背后，
　　都有一些寂寞的灵魂，
　　在夜色下，他们汇聚又分离。
　　城市的心情，
　　就在这些灵魂的手中演绎

　　站在阳台放眼四望，天空黑沉沉的，看不到什么，夜色里只听到哗哗的雨声.雨在昏黄的路灯的照耀下，显得更加疯狂。寂静的大街上没有行人，偶尔会有一两辆出租车开过，缓慢地在雨里爬行，摇摆的象喝醉了酒。
　　
　　 就这样看着，我的心被孤独深深的笼罩着，觉得自己是身处世外的遗世独立的无所适从的，一颗心，是寂寞的无奈的绝望的。