笑话集粹
来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/04/28 12:05:23
一
1、男编导出差到某地,女同学去看他,两人聊天谈到工资,男编导问:“你税后多少钱?”女同学脸一红,小声说:“跟老同学睡还提啥钱,你先上下床,我去洗个澡。”
2、刚才在回家的小路上,下着小雨 我前面是一家三口,看样子是刚逛完超市回来的那小女孩看样子才四五岁,打着伞蹦蹦跳跳的 谁来买妈妈呀?五块钱一个!谁来买爸爸呀?六块钱一个!我脑袋突然一下短路冲上去:十块钱两个卖不卖? 这小女孩一下哭了,他们爸爸妈妈满脸黑线
3、一老同学把情人号码存在电话里,姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看,每次一看都说,TMD,10086也太整人了,尽发些肉麻的……
4、中学时,一哥们带我去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?”我正纳闷,只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问:“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声告诉我:”皇叔”。
5、觉悟:以后肯定先买车后买房,有车可以玩车震,有房的只能等地震…
6、一姑娘网上征婚,写道:本人80后,貌美,身高165,处女。。。我看到感动的差点流涕,回复:不容易啊,80后还是处女,好姑娘。一会儿姑娘回复:我说的处女是指星座,你丫真土。。。
7、同学们出游,爬到山顶,一女生特兴奋的站在山顶大喊:祖国啊,我的母亲!然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊:祖国啊,我的丈母娘
8、在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面,你太TM有上进心了!
9、孔子,墨子,老子,见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看,被玉帝发现。玉帝感慨道:“还是老子好,老实人!”孔子和墨子答道:“不是的,老子个子不是矮吗!他去搬砖了。”
10、某房地产项目广告语:“我妈说了:你要买了这儿的房子,我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是:“只能回她一句:你,妈13的。”
11、索马里海盗:“三百万美元一口价!”中方官员:“二百五十万!海盗:你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员:“三百万就三百万!但发票要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指:“抢钱还是你们狠!!!”
12、昨晚上跟哥们一块出去喝酒,后来收到老婆一短信------十点准时**,不管你在不在!!!
13、某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生:到底何时才会有雨?算命先生递给他一摺叠纸条,曰:“此乃天机,不可泄露。至下雨天才能拿出来看,否则泄了天机要遭雷打。” 叁天后终於下起雨来,农人记起算命先生的话,取出纸条一看,上面写道:「今日有雨。」 农人大惊,曰:真神人啊!
14、高中时,羡慕大学只要及格就行,大学时,羡慕高中不及格都行。
15、学校举办联欢晚会,主持上上台:下面有请XXX为大家带来一首“水牛”,主持人想了一下又跑上台:不好意思,报错了,是“水车”。结果音乐响起确是郑智化的“水手”,那兄弟郁闷的在台上一个劲的跑调!
16、医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫:林双鸟,林双鸟,叫了几遍没人进来看病,就接着看下一位了。过了好久进来一人问:怎么还没轮到我?医生问他叫什么名字。那人说:我叫林又鸡。
17、一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我R你先人,打好大哦,输成这个样子!
18、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
19、一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住!
20、每个女孩子都可以萝莉两三年,每个男人却可以大叔很长很长时间
21、人贩拐走一六个月大男婴,计划卖至市郊某村。村民纷纷摇头:“问题奶粉重新入市,过了这阵再打算”“毒疫苗泛滥,养孩子太揪心”“成天有人砍儿童,不想冒险”“这年头儿子养不起,有闺女么?”人贩无奈,暗中把男婴抱回原处,父母喜极而泣,男婴突然开口说话:“还以为回不来了!感谢国家!
22、一外科医生去餐厅吃饭,点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!
23、他是副厅级巡视员,跟国家领导人有亲戚关系,去西方考察访问,他只带3个随从,从来不用警车开道,也不用公款吃喝,有时甚至要去讨饭……他在西方考察多年,见过多位外国元首,成绩很大,回国后也没要求升官,一辈子教书行善,死后没任何家产。他就是唐僧
24、西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕,后来市里调来一名大学生,经详细的实地考察后,该生为村民添置彩电若干。次年,该村顺利完成计划生育指标――――――――这个内涵了!!!
25、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想**。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?
26、某天和bf开房,去的早,才下午四点多。隔音不太好,就听隔壁女生已经开始微叫轻喘,估计还没深入。我和bf素有偷听习惯,便开始聚精会神。貌似马上要进入g潮时刻,女生呼声越来越高,突然女生很败性的大喊一声,老公,下来,我小腿抽筋了,哎呀!快帮我揉揉
27、宅男费纸,宅女费电————囧……这个也内涵啊!!!囧…………
28、女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后,办公室主任通知她还要参加节水日并演讲,女秘书大怒:今天这个日,明天那个日,我实在受不了!
29、我家宝贝是女孩子过年的时候 家里人多 上厕所不方便 我就抱着宝宝在门口帮她把尿结果那破孩子跟我说 妈妈...等我长大了有了小jj就不用你抱着了
30、过桥米线为何比一般米线贵?因为含过桥费
31、路过某家小店,里头喇叭怪异地喊着:“老板娘跑了,老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元,箱包25元,床上用品25元,统统25元,全场25块。走过路过不要错过…...…”我站着听了很久,内牛满面久久不愿离去
32、某男私处受伤住院。年长的护士说:“奇怪,此男居然在那处纹‘一流’两字!”年轻的护士红着脸说:“我看到的是‘一江春水向东流’。”
33、一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话,其中一个突然来了句“菊花好痒”,顿时蛋疼不已啊,正当哥投去崇拜的眼神时,另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的”,当时哥内牛满面。
34、一个女人爱你,你是丈夫;几个女人爱你,你是男人; 十个女人爱你,你是情种;百个女人爱你,你是偶像;千个女人爱你,你是英雄;万个女人爱你,你是领袖;全国的女人爱你,你是人民币;全世界女人爱你。噢!你是卫生巾。“
35、日本馆呢在**区,来,一起体验一下……“电视台如是报道上海世博会
36、“给我讲个悲剧吧?”“男人结扎完,妻子流产了。”“有没有更悲剧的?”“男人结扎完,妻子怀孕了。”
37、话说,花木兰领兵出战,不料月经来潮,失血过多,阵前晕倒,待醒来,军医在旁,面带苦色地对花木兰说:“将军,您的小鸡鸡是没保住,但伤口我给您缝上了。”
28、晚上回家吃晚饭,吃着吃着就被老妈训斥起来,好歹我也是23岁的白领了,面子上挂不住,就顶了几句,谁知她跳起来一拍台子大吼一句:“再顶嘴!再顶嘴就把你塞回去!”————————囧……老妈牛叉
29、赵作海获赔65W,相当于一年6.5W收入,毕业大学生和套牢股民可以考虑这个工作.
30、一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪,男生一气就说:“你再唧唧歪歪,我就强·奸你!”女生马上回了一句:“我不反抗,就不构成强·奸。。。”
二、让人哭笑不得的经典口头禅
1、再逼我,再逼我就装死给你看!
2.老子不但有车,还是自行的!
3.鄙视我的人那么多,你算老几?
4.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
5.我不但手气好,脚气也不错!
6.是镜子总会反光的!
7.帅有个P用?搞不好还不是被卒给吃掉!
8.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
9.别紧张,我不是什么好人......
10.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
11.别和我说放马过来----我是阿凡提!
12.你都不理我,那我成狗不理了!
13.够不着吧,左脚踩右脚上试试
14.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
15.你说...你喜欢我?其实...其实我也挺喜欢....我自己的.
17.哎,该说的说,不该说的,小声说.
18.读书人的事,能说偷么
19.不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
20.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
21.今天天气不错,又刮风又下雨的.
22.作为失败的典型,你实在是太成功了!
23.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
24.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
25.再烦我就把你绑草船上借箭去!
26.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!
27.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
28.看有该落下的没落下吗?
29.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
30\A:作业作了没有?
B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你
31.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
32.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
34.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦!
35.这鞋多少钱一斤?
36.当初真是瞎了我的狗眼...
37.这个盲人难道是个瞎子?
三、2010爆笑一百句
1、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
2、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!
3、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
4、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
6、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫钟情;男女相互忽悠,叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
8、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少
10、永远有多远?你小子就给我滚多远!
11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋,但是已经晚了……
14、天哪!我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
19、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
21、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
23、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
25、就算是believe,中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半,只有50分的两个人!
28、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
29、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现—啊,原来帅也可以这样具体呀!
33、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威,大家都是病猫。
36、人生就像一个茶几,虽然不大,但是充满了杯具。
37、听君一席话,省我十本书!
38、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
39、老板,先来两斤真爱,拿回去喂狗!
40、“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文,不如聊半年QQ。
43、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
45、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
46、士为知己者装死,女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点,才有力气减肥。
51、摇啊摇,摇到奈何桥。
52、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
53、你快回来,我一人忽悠不来!
54、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了,爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生,容易。活,容易。生活,不容易。
59、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……
60、61、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
63、我们走得太快,灵魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混,老婆迟早是要换的!
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡,死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝,不是好司机。
70、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
71、完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!
72、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。…
73、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
74、老子不打你,你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟,葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍,要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
80、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了
81、我多想一个不小心就和你白头偕老
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离
83、理想很丰满,现实却很骨感
84、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过
85、等待你的关心,等到我关上了心
86、我爱你时,你说什么就是什么。 我不爱你时,你说你是什么。
87、爱,直至成伤。
88、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
90、我们的目标:向钱看,向厚赚。
91、如果心情不好, 就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!)
92、你给我滚,马不停蹄的滚……
93、最是夜深人静时,思念才变得如此放肆
94、请不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验
96、回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
98、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
100、都说从此天涯陌路~什么是天涯?转身,背向你,此刻已是天涯……
四、脑筋急转弯
1世界上什么人一下子变老?
答案:新娘.因为今天是新娘,明天是老婆.
2一颗心值多少钱?
答案:1亿.因为一心一意嘛!
3台风天气要带多少钱才能出门?
答案:四千万.因为台风天气没’事千万’不要出门.
4要考试了,不能看什么书?
答案:百科全书(百科全输).
5如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀?
[答案]去天堂占位置
6提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
7提问:铅笔姓什么?
回答:萧
原因:削(萧)铅笔。
8提问:麒麟到了北极会变成什么?
回答:冰淇凌。
原因:冰淇凌(冰麒麟)。
9提问:从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰?
回答:1懒惰;2勤劳
原因:一(1)不做二(2)不休。
10提问:怎样使麻雀安静下来?
回答:压它一下。
原因:鸦雀无声(压雀无声)。
五、造句
1.题目:一边……一边……
小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。
老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?
2.题目:其中
小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?
3.题目:陆陆续续
小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:你到底有几个爸爸呀?
4.题目:难过
小朋友写:我家门前有条水沟很难过。
老师批语:老师更难过。
5.题目:又……又……
小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语;你的妈妈是变形金钢吗?
7.题目:欣欣向荣
小朋友写:欣欣向荣荣告白。
老师批语:连续剧不要看太多了!
8.题目:好吃
小朋友写:好吃个屁。
老师批语:有些东西是不能吃的。
9.题目:天真
小朋友写:今天真热。
老师批语:你真天真。
10.题目:果然
小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。
老师批语:是词
11.题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。
小朋友写:先生,再见!
老师批语:想像力超过了地球人的智慧。
12.题目:况且
小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况
老师批语:我死了算了
六、一句话的经典
1.首长大家好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵!
2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。
3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
4.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
5校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
6.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”
7.男:若我抱你,你会怎样?女:反抗!男:若我吻你,你会怎样?女:反抗。男:若我……女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛
8某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好大喊:房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀!
9.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道:“小宝贝。”
10.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春”的,轮到你了!
11. 甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
12.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”
13...一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
14.中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中﹒美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:“吐出来!把喝下去的饮料吐出来!”
15.某妇在公园里感觉累了,便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她,妇大怒,乞丐也不乐意:你既然不愿意,躺在我**干嘛?
16.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
17、猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!
18、胖子在酒吧饮酒时,一个外地人透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作,外地人突然敲了一下玻璃问酒保:这块玻璃难道是个放大镜吗?
七、这年头确实难搞
这年头,请看新纤夫的爱:党委坐船头,政府在岸上走,人大一步一回头,政协晃悠悠,工会泪往心里流,团委只盼日落西山头,好把妇联亲个够!
这年头,河南人好生郁闷:好不容易有座山,却是平顶山;好不容易有家酒店,却是驻馬店;好不容易想结婚,自己却洛了“阳”;好不容易找个老婆,却被人家开了“封”!
这年头,接听电话声音渐渐小对方是领导,声音渐渐大对方是部下,一听就发燥对方拨错号,笑得不停歇那是女同学,半天哼一下老婆在训话,悄悄避开人对方是情人!
这年头,警察接到五条禁令:禁止和美女睡觉兴奋致死!禁止和情人睡觉醉生梦死!禁止和丑女睡觉烦躁致死!禁止和小姐睡觉劳累致死!禁止和老婆睡觉整夜装死!
这年头,干部素质要求你:心中有小平,袋中有文凭,对上能摆平,对下能铲平,道德没水平,金库能填平,左手拿酒瓶,右手握药瓶,家里有醋瓶,外面有花瓶!
这年头,构建和谐社会要注意在自然界不要和天斗,在国际社会不要和美国斗,在路上不要和军车斗,在单位不要和领导斗,在家里不要和老婆斗!
这年头,听说要去打台湾,一老红军把计献:派三万人马足矣:派一万小姐过去把他奶奶的国军身体搞垮,派一万河南老乡过去把他娘的经济搞乱,派一万领导干部过去把他妈的国库折腾干。
这年头,十类人不宜做大官:1胆小,2话多,3钱少,4关系差,5酒量小,6才华横溢,7学历太高,8疾恶如仇,9性功能差,10有姿色不肯献身。
这年头,开展批评太难了:批评老婆她就乱跑,批评老公他就乱搞!批评上级就官位难保,批评同级就关系难搞,批评自己就自寻烦恼,批评下级就选票减少!
这年头,喝酒像喝汤,此人是工商;喝酒不用劝,工作在法院;举杯一口干,必定是公安;八两都不醉,这人是国税;起步就一斤,准是解放军!
这年头,老婆是家情人是花,工资给家奖金送花,病了回家好了看花,离不了的是家忘不了的是花,常回家看看别忘了浇花!
这年头,男人认为情人是手表越漂亮越好,小蜜是怀表越隐秘越好,小姐是电子表越新鲜越好,老婆是自动表不上弦照样跑,各种表都想要只是时间要掌握好!
这年头,到处都是错别字:植树造零,白收起家,勤捞致富,选霸干部,任人为闲,择油录取,得财兼币,检查宴收,大力支吃,为民储害,提钱释放,攻官小姐
这年头,结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多叫移动梦网,离婚叫销号,分居叫停机留号,女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡,互换叫联通
八、看完八个笑话 顿悟八个人生道理
1、建筑师
一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈!”建筑师回答说,“我来看看。”
建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”
建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”
【顿悟】
有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。
2、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”
【顿悟】
善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。
3、调羹
麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”
“我是说,调羹在哪里呢?”
【顿悟】
有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。
4、穿错
饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”
“不,我不是。”那人回答。
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
【顿悟】
要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。
5、回电
一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告!”
当天,他就收到一份加急回电:“知道。”
【顿悟】
当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。
6、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。
“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”
彼德说:“故事不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】
我们痛苦,所以幽默;我们幽默,所以快乐。
7、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道:“贵店只售本人的书吗?”
“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”
【顿悟】
“拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他,又象是在侮辱他。
8、帮忙
在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说:“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗?”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
“谢谢!”老太太又说:“再帮我写上一小段话,好吗?”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道:“还有什么要帮忙的吗?”
“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句:字迹潦草,敬请原谅。”
【顿悟】
你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美,还不如……
九、浓缩的才是精华!20个短小经典的小笑话~~
1、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问,汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”
“不是,这是排骨!”
2、某男向某女求爱,用二胡拉了一曲《二泉映月》,事后女的说:“二胡拉的不咋地,人长的倒是和瞎子阿炳挺像!”
3、丈夫出其不意回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑地瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从哪里来得?”一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:“古巴......”
4、一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷! 第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!
5、某日刘虹宏涛遇到外宾,就上前搭话曰:“I’am HongtaoLiu.”
外宾曰:“我还他妈的是方块七呢!”
6、护士看到病人在病房喝酒,就上前走过去叮嘱说:“小心肝!”
病人微笑道:“小宝贝!”
7、强盗:“抢劫,都他妈的给我趴下!”当他看到一女士趴下的姿势后吼道:“你他妈给我文明点,老子是劫财不是劫色!”
8、运动员投篮,连五次都没投进,教练道:“笨蛋!瞧我的!”也投了五次仍不进,“看见了吗?你刚才就这样投的!”
9、高中学到《景泰蓝》这一课,语文老师提问班里爱看言情小说的一女生景泰蓝的制作步骤,答曰:“第一步,打胎...哦,做胎...”这时候班里已经笑倒一片,最后她才想起是制胎...
10、某男,妻经常红杏出墙,却视若不见,同事送一副对联,上联:只要日子过的去!下联:哪怕头上有点绿!横批:忍者神龟!
11、一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑!”
12、两个饺子结婚,当晚闹洞房,送走客人后,公饺子回屋猛发现床上有个肉丸子,而母饺子却不见了,慌的他连忙叫道:“我的新娘子哪里去了?”肉丸子低声说:“讨厌,人家脱了衣服你就不认得人家了?!”
13、今天逛街时听见一男生问旁边的一男生:“你有没有看花鱼儿和小无缺,挺好看的...”偶当即喷~~
14、小明去海边,看到大海情不自禁喊道:“大海啊~~!母亲!”话音刚落一个巨浪打到他脸上,他大怒:“还他吗的是后妈!”
15、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁坐庄啊?黑板都不擦!”
16、某精神病院的一位病人正在写信,护士小姐正好进来查房,于是问:“你在给谁写信啊?”
精神病患者说:“给我自己。”
“那你都写些什么呀?”
“笨蛋,我还没收信呢,怎么知道写的什么!”
17、有老师闯红灯,交警拦住,老师说:“拜托,我教课要迟到了。”
交警说:“你是老师?谢天谢地,我等了20年了!请把‘不再闯红灯’写100遍!”
18、一精神病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医师:“唱就唱吧,你翻身干什么?”
精神病说:“傻子~A面唱完了当然要唱B面了!”
19、我们班上一同学军训时说梦话:“小姐请问你叫什么名字?”然后自己换了一女声说:“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了...
20、白人妈妈在哺乳,也在哺乳的黑人妈妈经过,白人小孩大哭:“妈妈,我也要喝巧克力口味的!”
十、笑话数则!
1、上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”
我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说,那个班的!
当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。
偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!
MM:没办法啊,我是他班主任!
偶当时就蒙了……一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻……
2、昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。
突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?”
女孩头也不抬,直接说:“不行!”
男孩又问:“一点可能也没有吗?”
女孩干脆地说:“一点可能也没有!”
男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里……
当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?”
旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧……”
这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追!!!!
3、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了......
4、一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?”我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!”忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!”
5、学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!”第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:“别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!”不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!
6、初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意,就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:“哇!好大的一个创可贴啊!”
这个事发生在本人中学的时候,时至今日,堪称一绝。
7、中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。。很多很多菜。。。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说:“你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,反正家里没养猪,倒掉很可惜的。”
8、H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步,朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状,甚感奇怪。问他,H君一边继续滑一边指着旁边的牌子,认真地说:“既然来了,就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着:“小心地滑”。
9、某领导下乡普查,问一老农:“你知道近亲为什么不能结婚吗?”老农憨厚地笑答道:“呵,呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。”
10、某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和来的鸽子。该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合—读书顶个鸟用!
11、一次文学考试中有这样一道题:
名词解释:莎翁(莎士比亚的尊称)
有个同学,他是这样作答的:莎翁,一种奇怪的鸟。
12、上小学的时候,有篇课文叫《瀑布》的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:“转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。”全班同学都惊呆了。
13、一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:“哥们,好羡慕你呀!”
那哥们说:“羡慕啥,裤子还没脱呢~~”
14、朋友生日,我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。“我为叔叔演唱一首折寿。”众哗然,我回头看屏幕:祈祷。
刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:“我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯“字了),还得装修。”
哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”
十一、笑一笑、十年少
1、从前有个叫做阿爽的**了,在送葬的那天,他的人痛哭流涕地呼唤着他的名字:“爽啊爽...爽啊...爽啊...”
这时,经过一个路人,看到这场景,便问:“你们爽什么呢?”
爽的人顿时泣不成声:“爽死了!”
2、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”
3、我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线—掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
4、说一农民赶牛车进城被警察拦下,理由是没有车牌,农民找来一块破木板写一牌挂上,警察看后立刻晕倒,牌上写:牛B-74110。
6、周末,我到一个博物馆去参观,一时人有三急,便跑到男厕所里。到了那里,我砰地一声把小间锁上,解开裤子,就准备方便。突然,隔壁的小间里,传来了一个男人的问话:“喂,伙计,你好吗?”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的,但是那天不知道怎的,就随口答道,“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时,隔壁又发话了:“你待会儿想干些什么?”
我觉得,这个老兄也友好过分了,哪有这样在厕所单间和人套近乎的呢?也许他比较孤独吧?于是,我虽然不情愿,但还是回答他,“看完展览,就回。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗?”
这下,我完全明白我遇上什么人了:要么是个变态的同性恋,要么是个神经病。我再也忍受不了了,于是狠狠地回敬了他一句:“无聊!请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病,就必须严厉对待。
突然,隔壁又传来了话声:“对不起,哥们,我先挂了,待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人,总是在那答我的话……”
7、大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!!直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!”
8、那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天,我给他打电话问他什么时候来接我下班,是个男人接的电话。我问他:“姜儿(我惯用的昵称)在吗?“他回答说:“我就是,请问您是谁?”我说:“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我,问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢,也调侃地说:“我是丽安啊,上个月天天躺在你床上的女孩子,想起来了没?”电话那头一阵沉默。过了一会,他回答:“对不起,我是老姜,我去叫我儿子来听电话。”
“……”
9、大学时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说:你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊,小声问:先亲……亲哪个?老师想了一会儿说:当然是按学号来!
10、重庆以前有个经典地名,叫做人和,取的”天时、地利、人和”的意思那边有个单位,挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种场”
11、偶也说一个,不过是偶同学的事,一次他的mm依偎在他的怀里,含情脉脉的问他:“说吧,你现在在想什么?”偶朋友逗她:“偶想的和你一样!”就听“啪”的一声,她mm甩手给了他一个耳光:“下流!”
12、昨天收到一朋友短信:虽然你不是女人,但你是女人用品。祝你三八节快乐!寒自己一个。
13、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲。
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:”整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!”一旁甘肃男生好奇地问:”什么叫’整’啊?”东北答:”吃呗,就是吃的意思.”傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面.东北男生一看,大怒:”这可咋整啊!?”话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
14、在一部拥挤的公共汽车上,一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说:「嗳!你帮人抠一下屁股好不好?」刹那间,公车内的空气仿佛凝结一般,那男子面有难色的回答:「不方便吧?人这么多!」女孩还是撒嗲说:「我不管,赶快帮人抠一下屁股嘛!」此时,整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码:「喂!屁股吗?我女朋友要我抠(CALL)你!!你自己跟她说吧。」
15、某日,有个精力旺盛的老婆婆上了公交车,一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆,老婆婆说:“你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:“没有关系啦,你不用让座给我,我没那么老,我还年轻呀!”就这样经过二、三、四次后,小朋友哭了!小朋友哭着说:“老婆婆,我已经过了好几站了,你为什么不让我回!”
16、坐火车回单位上班,站台上,突然有杂技演员演“走钢丝”,站台上空,拉了一根钢丝,一个小姐模样的在钢丝上面走,大冷的天,穿着裙子丝袜,(省略50字),我们都仰着头看,看完了,鼓掌。
低头,脚边的行李箱没了,不是我一个人的行李箱没了,是大家的行李箱,都没了。现在的小偷集团,太厉害了!!
17、昨天一个人问我,问南京市长是不是叫江大桥,我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著:南京市长江大桥欢迎您。
十二、24条笑话,只要憋住笑,算你牛b!
1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边一老婆婆也在休息。上去开口就问:“老婆.......
2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。
4.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?
5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~
7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子!”全班木然
12.我唾你一脸狗屎!
13.偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?”‘
14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话“““““去看医生,医生告诉我:yindao发炎‘’‘’狂晕中“““““仔细一看,诊断书上写者咽道发炎““““““““无语“““““““
15.买电脑,老板开价4150,我杀价:老板410么好赖~~~~老板狂晕!
16.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说:把我的轮胎推出去。
17.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!
18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
19.开导一失恋。。同学你知道什么叫**么?
20.初中语文课上,有人背诵Mao.ZD的诗:一代风骚,......
21.某老师,今天,我们来上,杨修之屎
22.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天.......
24.小学时,有天自习同学都在聊天没人学习,最后班长忍不住了,大叫到”说话不许出声!”