巧妙跨越感情“鸿沟”：8步成就心灵伴侣 格雷格

　　8步成就心灵伴侣 相关内容 引言

　　想象力的转变，哪怕是一点点，对生活的影响也比努力去做要大。

　　欢迎加入发现之旅，欢迎阅读“情爱八招”。情爱八招能改善你们的关系与心灵生第二章活品质。不论你结婚已否，都适用情爱八招。

　　如果你们是一对互动良好的快乐夫妻，本书将提供新概念净化并启发你们现有的爱的方式，提供更具效率的观念。

　　如果你们的婚姻陷入困境，一方甚至双方都在考虑结束婚姻，情爱八招会是你们的明灯，迅速且恒久有效地帮助改善关系——很快哦!

　　如果你仍单身，情爱八招将帮助你发展美好的新关系，涵盖你生命的所有部分：家庭、朋友与工作。

　　第一章总括我阐述的心灵关系，它与传统的婚姻观念有两个极大差异。第一，舍弃传统的语言沟通方式，以爱的行动解决冲突并提升爱情品质。第二，改变焦点，不再执意改变伴侣或是彼此的关系(其实你能掌控的并不多)，转而改变自己(你可以完全掌控自己)。

　　接下来的八章将分别探索情爱八招，它们是成就此关系的新方法。它们能提供许多有别于传统概念的观念，帮助你摆脱困惑，不再觉得必须先改善婚姻，才能拥有个人的快乐。

　　它们能指引你一条更愉快、幸福，同时化解负面情绪的康庄大道。它们能让你们在取与舍之间得到平衡，而非只是你单方面的努力。虽然无法解决所有问题，但它们能给你力量，创造和谐与爱的关系。它们能提供清楚明确的方法，让你以更包容的态度对待伴侣。

　　它们给了你方法，却不要求你学习新的沟通技巧。

　　本书PartⅡ提供选择性的“程序规划”，让爱的行动发挥功能，解决常见问题，并提供几条行之有效的策略;PartⅢ则对“心灵”给出深层的定义，说明“心灵伴侣”的由来与历史渊源。

　　请使用本书中的“爱的练习”

　　本书将提供有选择性的“爱的练习”，虽然这些练习的确是可贵的教材，值得好好利用，但不必为了了解“心灵伴侣”，或想将它们实际应用到婚姻中，而做这些练习。当你与伴侣、朋友或团队中的成员实际利用这些教材时，它能发挥极佳的功效，通常也能作为上述教材的总结。

　　如果你将本书当成自助式工作坊，这些练习能提供一个兼具结构与系统的程序，完美地融入你的生活。

　　我鼓励读者用好笔记本或日志，完整记录自己的练习。详加记录所有内容，数月后重做练习，与先前作比较，便可发现其中的可贵之处。不只要记录每次的练习，同时也要记录自己生活上的改变。

　　我刻意使用“练习”一词，是因为我从不过于重视结果。这些练习与我的生活哲学紧密结合：若将生活中的每件事都当成一种练习，你不可能会失败，因为你唯一的目标就是收集资料与学习新事物。不论结果如何——即使发现自己不想做或做不到——你都将发现自身新的闪光点。唯一的要求是，你必须思考自己从练习中得到什么。你学会新知识，不是因为你有所行动，而是因为反思自己做过与学到什么。没有反思，任何学习都是徒劳，也终将失去。

　　第一步：你们现在的关系

　　开始时，我要求你们带着以下练习上路：概略地评估你们彼此的关系。如果你打算继续后续的练习，就得从这一项开始，因为这是未来所有练习的基础。

　　爱的练习1

　　评估彼此的关系

　　1.在日志第一页，请完成下列句子：用1-10级来衡量(1为最差，10为最好)，现在，我评估彼此的关系为级，因为。(记得注明日期，以及几件生活琐事。)

　　2.在日志中划一道线，将空白页分成上下两个半页。

　　上半页列举出与伴侣生活快乐的理由、彼此关系的优点、伴侣与两人关系中的那些为你所钟爱的事。什么事让你快乐?

　　下半页列举困难之处，你们关系中不快乐的层面、问题、挑战、不协调等，简言之，就是引起不和与不悦的任何事。哪些是你有能力改善的?

　　你花了多少时间在上半页，多少时间在下半页?将百分比分别写在分隔线右边的上下方。

　　注意列举的项目，因为它们随后有大用场。

　　别担心你为彼此的关系选了几级。无论是几级，也无论你对伴侣的评价到了何种程度，情爱八招都将有所助益。

　　情爱八招是心灵伴侣关系的核心。当你觉得对伴侣非常忠诚，并竭力经营两人关系时，情爱八招会顺利运行。你对伴侣的忠诚将强化你的承诺，进而让情爱八招在生活中发挥效果。

　　如果你对彼此的关系感到矛盾，对你的承诺感到不确定，不妨以情爱八招测试，进一步了解自己、伴侣以及彼此的相处状况。过程中要注意观察，是什么让你确定该继续或结束这段关系。我辅导的大多数夫妻，在练习情爱八招后级别都往上升，甚至已经在第10级的都还会再往上升。如果你认真使用情爱八招，级别却往下掉，那可能表示这位伴侣并非你真正的心灵伴侣。这一点对你也很有用。

　　我对你的期望

　　如我在第15章所述，依据多年辅导无数对夫妻和参与全球范围内各式培训的经验，我总结并发展出情爱八招。我目睹许多夫妻的改变，从小处到惊人的转变。我唯一的遗憾是，我无法陪在你身边读这本书，无法第一时间得知你尝试情爱八招的结果，无法在你遇到挫折时给你鼓励，无法在你成功改变时和你一道庆祝。

　　不过你可以通过电子邮件(susan@)与我保持联系，我非常希望听到情爱八招对你们的影响以及其中最管用的招数，我一定会回信的。

　　切记，情爱八招不需要多花时间，只是以新方法做同样的事情。最棒的是，它不需要两人合力才能进行!但是它确实需要承诺与关注。我的心与你同在，为你的每一步加油。

　　在此祝福你!希望你读本书时，如同我写它时那般兴奋。希望它能为你带来正面的改变，让你每天更愉悦、更有热情、更坚定承诺、更感受到爱的存在。

　　8步成就心灵伴侣 第一部分 介绍“心灵伴侣”(1)

　　“心灵伴侣”是一种新型伴侣关系，是对恋爱的目的及其功能的不同定义。这并不需要宗教信仰，也不需要长期的心灵实践。你将看到“心灵”与宗教的差异，“心灵伴侣”指的是拥有“心灵”原则，我在后文会做详细解释。

　　“心灵伴侣”扩大了夫妻双方对彼此责任的认识。不论之前两人的关系如何，许多夫妻都指出，在开始这样的关系后，两人之间变得更自在，变得更自由与更热情，更少关注冲突。最重要的是，他们感到不断增强的精神力量、内心的平静与泰然。

　　简的丈夫特里总是把钱控制得死死的，这使得简非常生气。每次简买东西，哪怕是买生活必需品，特里都要抱怨。简尝试过各种沟通技巧：妥协、不满、愤怒，甚至发最后通牒，也尝试过理解特里，可战争还是不断升级，家庭紧张气氛不断增加。

　　之后，简学习了“心灵伴侣”准则，开始运用情爱八招。她不再尝试去解决问题，转而去创造家庭欢乐气氛。她找到一套既能满足家庭需求又不惹恼特里的方法。她向特里传递的是她同情特里的焦虑，而不是徒劳地改变现有状况。

　　一周不到，简就又掌控了自己的生活，体验到了多年来未体验到的个人魅力，家庭氛围轻松了，夫妻俩的关系和谐了。虽然特里还是为管钱而焦虑，但简学到了方法去处理这些事，不需要为这些事劳神。

　　简取得变化的方法就是我们在本书中要好好学习的。首先在第1章里，我们为情爱八招打一基础。我们将学习：

　　“心灵伴侣”的历史内涵

　　“心灵”的指向

　　沟通不能挽救众多夫妻的原因

　　情爱八招的确切含义

　　“心灵伴侣”发生变化的新方法

　　让双方关系成为心灵历练的过程

　　“心灵伴侣”的历史演变

　　现代两性关系可分为三个阶段：第一阶段是20世纪50年代，典型的男主外女主内的时代。第二阶段(即“平等对话阶段”)就是改善前一阶段缺陷的时代。在此阶段里，我们努力追求伴侣间的平等，以及更具个人空间的关系模式。

　　四十年来，我们一心追求平等与公平对话，追求更好的沟通技巧与冲突解决技巧。虽然并非每段婚姻都能达成这些理想，但平等与公平的观念已被广泛接受与实践。

　　现在说说第三阶段：建立并且融入第二阶段追求的平等与公平对话，进而超越它。第三阶段的重心是爱与心灵的深度。

　　我丈夫在教我制陶时，习惯在黑板上画一个像沙漏的图形。他说沙漏的下半部是基础，你只要照着步骤仔细练习，便能学会设计、转动、上釉、焙烧一只壶。他指着沙漏的中间说：“这是平凡能达到的上限。”这只陶壶很不错，但是缺乏想象力、个性与魅力，它尚未超越平凡。但只有熟练基本技巧，达到“平凡的上限”时，才能超越平凡，表现出个人的独特魅力。

　　在爱情里，我们总是徘徊在沙漏中部，也就是“平等、公平、公开、完美解决冲突”的上限。这些都是重要的价值，但如果我们放弃追求，就等于局限在“平凡”的状态里。现如今人们已充分认识到了“心灵”的重要性，我们有理由相信，爱不仅是热情与沟通，也包括了心灵层面。

　　心灵层面正是本书要深入探索的深层次问题。这也是我称第三阶段的夫妻为“心灵伴侣”的原因。“心灵伴侣”绝不能是我们多年来珍爱的公平、平等的翻版，品质亦大为不同。你会发现许多解决歧义的方法与技巧都是过去不曾尝试的。你无须坐下来与伴侣开诚布公，只要将焦点放在爱的意义，以及将爱付诸行动的方法。为你自己而爱，为你的伴侣而爱。

　　8步成就心灵伴侣 第一部分 介绍“心灵伴侣”(2)

　　“心灵”的定义

　　“心灵”一词被广泛使用，但其真实意义人们未必清楚。我必须详细解释，因为我知道“心灵”一词在本书的重要性。

　　在第14章中，我对“心灵”做了全面、深层的诠释，在此就不赘述了，只给出一个简明的定义，以便读者了解“心灵伴侣”的指向。如有需要，读者可参看第14章的详细定义。

　　首先，我深信，“心灵”是我们生命中一种自然普遍存在的元素，但我们或与之接近，或索性忽略其存在;它也可能让我们更具灵性、更少灵性或毫无灵性。我们是心、身、灵魂的组合，每个人都有心灵层面。我选用“心灵的”(spiritual)一词来表示“与你的心灵贴近”或“选择心灵价值观”。你可以选择一个与心灵有关的方法，也可以选择一个与心灵无关的方法去面对你们彼此的关系。因此，心灵不是两性关系中必然的一部分，而是一份承诺、一种意志的表现。

　　爱的练习2

　　何为“心灵”?

　　在继续往下看之前，你得花些时间定义“心灵”。在日志或与朋友的对话中，回答这些问题。

　　1.使用“心灵”一词时，你对它的定义是什么?

　　2.你自认是个有心灵层面的人吗?详细说明。

　　拥有心灵层面，意思就是明了你与宇宙、宇宙中人事物的关联。你的思想与行动每一分钟都在前进，强化你与世界的连结。个人的心灵之旅也就是个人的旅程。

　　从疏离到连结。我们并非离群索居，而是与宇宙上的一切事物共存。任何能将你推向连结的东西都与心灵有关，而会将你推向分离或孤单的都与心灵无关。

　　从被约束的人格到真实的自我。我们每个人都是信念和行为的实施者，而信念和行为又使得本来纯洁、真诚的自我变得费解起来了。“心灵”意味着追求真诚与自我。

　　从恐惧到爱。爱是一股温和、强劲的力量，经常被恐惧压制，因而会伪装成各种外貌。我们的心灵任务是认清恐惧以何种方式阻碍我们追求爱。无法超越恐惧，爱就无法在生活中自在传递。

　　从睡眠状态到意识清醒。人间唯一真正的牢狱，就是画地为牢。要拥有心灵，就得随时注意自己的盲点，注意自己狭隘、模糊的视野，敞开胸怀，接受新知。

　　从控制到礼让。你无法控制宇宙，相反的，你只能以开放的心态接纳宇宙中的万事万物。

　　从心神不定到内心平静。当我们拥有越来越紧密的关系，感受到真诚、深情、明智与包容时，便能感到平静与喜悦。

　　如果“心灵人”是追求关系紧密、真诚、深情、明智、包容与内心平静的人，那么，“心灵修行”便是让你与相同气质者更亲密的行为。换句话说，心灵也让你越来越贴近自我。

　　“心灵伴侣”的差异

　　在深入探索“情爱八招”前，先来检查“心灵伴侣”异于平等对话阶段的两大层面。在“心灵伴侣”中：

　　1.以爱的行动取代沟通，成为解决问题与提升关系的主要方法。

　　2.你的焦点从伴侣和彼此的关系转换到自我的心灵。

　　差异1以爱的行动取代沟通，成为解决问题与提升关系的主要方法

　　平等对话阶段依赖的基本原则，正是我们要克服之处。人们通常认为购物时使用的技巧——协商、讨价还价、达成交易——在情爱关系中也行得通。其实不然，购物的目的是为了取得胜利，从他人身上获得利益;而爱的目的是为了爱。两者截然不同。

　　8步成就心灵伴侣 第一部分 介绍“心灵伴侣”(3)

　　平等对话阶段完全仰赖详细规则，包括分享感觉、协商，甚至是“公平”对抗。当彼此发生冲突时，你会怎么做?找时间坐下来，好好谈谈、争吵、协商，还有呢?如果你希望彼此更为亲密，就得坦诚沟通。告诉伴侣该如何才能让你有被爱的感觉，还有倾听对方内心最深层的感受。

　　我要先声明，我并不反对沟通技巧!使用沟通技巧的夫妻，关系远比未使用的夫妻来得好。知道另一半真的体谅并接受自己的痛苦、喜悦或敏感时，是一种深切的感动与契合经验。利用绝佳的沟通技巧解决冲突，带来的是喜悦而非痛苦。实际上，如果你正在阅读这本书，却不明白如何“主动倾听”或“我”这个词意味着什么，最好是读一读托马斯?高顿的经典著作《父母效能训练》。此书虽是写给父母看的，可它对沟通的基本技巧叙述非常到位，尤其是第2章和第6章，里面的技巧对各种关系来说都终身受用。“心灵伴侣”就建立在这些技巧之上。

　　不过沟通是效果有限的方法，也可能引发其他问题。仅靠沟通改变状况，也许反而束缚了彼此关系发展的可能性。“心灵伴侣”则为你开启了全新天地。

　　仅靠沟通还不够

　　为什么仅靠沟通还不够?因为沟通可能会在四个方面出现问题，或限制爱情增温：

　　1.当伴侣无法谈或听时，他也许是没空、不愿意，甚至不能谈。在这种情况下，完全依赖沟通，别无他法，你也许会觉得动弹不得，甚至无法发泄满腔挫折。

　　2.就大多数的夫妻而言，总会有一方比另一方善于沟通。因此选择使用沟通，无异于在一开始就将自己放在不平等的位子，居上风的一方会带给另一方挫折感。仅仅依靠沟通将凸显问题，而非解决问题，就像想用力拉掉手指上的戒指，却越拉越紧。

　　3.第三个问题是，沟通是高难度技巧，一般人学不来。大部分人并不具备与生俱来的良好沟通技巧，相反，我们似乎天生就较善于使用拙劣的沟通方法：

　　受到攻击时，随即采取防备。

　　有人哭泣或抱怨时，立即给予解决方法。

　　发生问题时，首先就会责怪别人，不知自我反省。

　　掩饰内心的情感，不愿勇敢面对。

　　绕着弯说要求。

　　对别人批评远超过肯定。

　　这些极端无效的沟通模式随处可见。一般人都没有机会或根本就没有兴趣去采用有效的沟通取代之。

　　一旦沟通得不顺畅，会加速恶化原本的问题，引发更严重的困惑、挫折与愤怒。不良的沟通不但无法解决问题，反而制造更多问题!

　　4.沟通最大的问题在于隐藏目的。当两人坐下来沟通时，真正的目的都是在说服对方认同自己，进而改变对方原有观点。

　　想办法让伴侣改变，是现今最常见的解决方法，却也是最差的方法!既无效又没风度，因为：

　　(1)它永远不会奏效。

　　(2)它会让伴侣感到不被尊重。情爱八招会奏效，正是因为这八招，招招都让你的伴侣感觉备受尊重。

　　对彼此相爱、成熟相待的情侣而言，顺畅的沟通技巧是上佳的方法，也是令人愉悦的方法。平等对话关系与“心灵伴侣”的最大差异在于：在“心灵伴侣”中，顺畅的沟通是奋斗的目标，而不是用来达成目的的手段。当彼此因为爱的行动成为“心灵伴侣”时，自然会有顺畅的沟通。我将在第12章详细说明，顺畅沟通是亲密关系的自然结果。

　　8步成就心灵伴侣 第一部分 介绍“心灵伴侣”(4)

　　爱的行动

　　如果我们要用新方法取代旧的沟通方法，就得进一步探讨。情爱八招是什么?

　　情爱八招是一种刻意的行为，具有以下特征：

　　由追求心灵成长的欲望所激发。

　　可由单方面实行。

　　需要准则，需要意志力。

　　具有实验性质。

　　好消息是，你决定使用情爱八招并不需要你改变对事物的感觉，也不必假装情绪。成为“心灵伴侣”的第一步，就是下定决心尝试，就算不是很喜欢也要试试看。期盼你的感觉会改变，或者可以慢慢适应，直到觉得改变行为仅是一种挖掘不悦感受的过程。就算刚开始不喜欢，将改变行为视为一种练习，绝对会让你耳目一新。你感觉不到自己改变了，但你对周遭一切将有崭新的感受。

　　我们通过范例，可以清楚了解情爱八招的四种特性。

　　莱尔计划了好久，打算给妻子温蒂一个惊喜。温蒂的老友黛布即将进城。莱尔安排温蒂6点钟在餐厅与他碰面，黛布也会在餐厅等候。

　　5点54分，温蒂打电话给莱尔，说她无法及时赶到。

　　温蒂常会不预期地加班，使得两人经常起争执。过去，莱尔总是义正词严地指责温蒂不顾家庭，要她改变这种工作方式。他不停证明温蒂的自私，同时表明自己也需要温蒂。他的挫折感不断增加，因为他觉得自己无法改变温蒂。

　　温蒂痛恨莱尔这种家长式的专制作风，使她觉得被误解、得不到支持。工作中的问题是她无法控制的，她的工作非常重要，也对家庭收入有极大贡献。她需要放松。

　　此时，莱尔已经加入“心灵伴侣”团体，他决定练习情爱八招中的第3招“假装”(这是第4章的内容)。莱尔虽然生气，但他装成体贴又了解，询问、关心温蒂的工作。在她解释时，莱尔发现等温蒂忙完工作回家，要给她的那份惊喜并不会被削减。于是他祝温蒂工作顺利，对她说“我爱你”以及“待会儿见”。

　　莱尔和黛布相处愉快，也对彼此有更进一步的认识。稍晚在家里，惊喜游戏让他们三人都很高兴。

　　莱尔的哪一种行为模式属于情爱八招呢?我们来看看：

　　1.期望成为心灵人的念头鼓舞了他。从冥想练习、心灵录音带、书籍与讲师的演讲内容，他知道心灵之路就是让心回归平静，而非对现在的状况做出习惯反应。

　　他的脑海里有个声音说：“重点不在发生了什么事，而是你如何解决所发生的事情。”他想要当一个更有能力的心灵人，更有爱与接受，想办法让自己与温蒂的关系更紧密，而非疏离。他明白，就算感受不到，也可以选择付诸行动。

　　2.莱尔的行为是单方面的。他没有把自己的决定告诉温蒂，也没要求她配合。他不在意这种行为是否“公平”。他将谁是谁非完全抛到脑后，只是自问：“不论谁对谁错，我该怎么做才能改变现状?”

　　单方面行动的难处在于，你得独力扛起所有的难事;而美妙之处则是，你可以包办一切!就连需要伴侣配合的那个艰难步骤都可以跳过!突然间，你掌握了整个牌局，不必等伴侣“开窍”，也不必等伴侣配合、同意或改变。独自影响大局的能力给了你无限的自由。它给你力量，这力量不是用来控制他人的，它让你跳出任人摆布的牢笼。

　　情爱八招全是单方面的。它们有着某种守密特征，就像小精灵或天使做了好事，永远也不说出去。你也许永远不会向任何人透露你的所作所为。不过，当你加入心灵支援团体，或与伴侣一起加入心灵旅程时，你当然可以说出来。

　　8步成就心灵伴侣 第一部分 介绍“心灵伴侣”(5)

　　重点是，单方面行动本身就是种报酬。莱尔不需要为了得到温蒂的赞美，或为了自夸，而对温蒂说出自己那天晚上的做法。他很清楚，自己有勇气和准则采取情爱八招，这份勇气让他得到期望的一切：他的心灵生活变得越来越丰富，他独自将一场潜在的争吵转化为一个愉悦的夜晚。

　　3.莱尔的行动需要准则与意志力。“心灵练习”不是“心灵理论”。心灵成长的过程是做出困难抉择之后一遍又一遍地练习的过程。它们逐渐不再那么困难，会变得比旧方法更自然。“心灵成长”转变固执的习惯与传统，克服懒惰与冷漠。

　　爬山时，若对耳边那句“嘿，不需要那么辛苦，现在就转身下山，免得到不了山顶而丢脸”让步，那就永远到不了顶峰。心灵工作的一部分，就是坚守准则，保持高昂斗志，因为这是项很艰难的任务，而报酬有时微不足道(当你将两性关系当成心灵之路经营时，上述的说法就不见得真实，因为在彼此的关系中，报酬有时候更迅速，就像莱尔那样)。

　　4.莱尔的行动是种练习。结果虽然无法预测，但最终一定是开放型的。莱尔需要尝试“假装”，但他不知道会有什么结果。它是一种练习，目的是观察过程。

　　莱尔没有说：“我要‘假装没有生气’，好让温蒂感到内疚”，或“我要‘假装怎样怎样’，好让我们拥有一个美好的夜晚”，或者“我要‘假装怎样怎样’，这样温蒂就会感激我，也许还会看到自己的错。”他了解这是项无法预知结果的练习，就像实验室的科学家一样。也许他事前对事情的过程有假设，但练习时，他无法得知这些假设是否正确。他“假装”，因为他知道这是自己能做的选择。他得睁大眼睛观察事情的过程。

　　情爱八招，招招奏效。因为它只是种练习，而唯一的目标就是获得新信息。当你在两性关系中试用情爱八招时，你也许会发现内在的感觉在转变，也许伴侣会变得对你更温柔，也许会更愤怒或仇视，你也可能会觉得情况变得更糟。不论结果为何，你都将有所收获。你越专注投入练习，越注意观察结果，学到的也就越多。学习是心灵成长的本质。

　　重复一下：情爱八招是需要意志力的一种特殊的单边行为，它受心灵成长期望的激励，其结果我们将放到以后的练习中进行认真的观察、分析。

　　情爱八招有两项功能。第一，会让你感到完全成为心灵人的滋味。第二，会帮助你成为心灵人。在莱尔的情况中，一个真正的心灵人应该拥有高度开发的心灵平静与内在力量，那是他原本因温蒂的行为而无法得到的平衡状态。

　　莱尔尚未真正成长为心灵人。但经过刻意使用情爱八招，让他体验到成为真正心灵人的感觉。同时，因为情爱八招助长心灵修行的力量，让他的心灵旅程往前迈进一大步。在练习数年“假装”后，他所做的其他心灵修行，都将拥有终极目标，也就是平静的心灵与内在的力量。

　　“情爱八招”需要领导才能

　　当你使用情爱八招时，自然会在彼此的关系中发挥领导才能。

　　领袖是一个懂得照顾他人的人，不仅照顾自身需求，更会顾及团体中的每个人以及整个团体的需求。杰出领袖追求的是整体目标，希望全体团员获得成功，而非只顾及个人。综合这些需求，领袖为了达成目标会率先采取行动，以期树立典范，成为鼓舞每位成员的动力。

　　8步成就心灵伴侣 第一部分 介绍“心灵伴侣”(6)

　　重读上段，谨慎应用到彼此的关系。

　　如果你是天生的领袖，那么这个角色一点都难不倒你。如果不是，这将会是一个鞭策自我的难得机会，扩大你能自由掌控的范围，并提升技巧与自信。情爱八招的行动会给你清楚的方向。首先要明了的概念是，情爱八招是一种领导方式，而这个方式会对彼此的关系作出重要贡献。

　　领导才能其实不公平。领袖往往必须做更多工作，但同时也得到领导成功后的满足感。你经常参与部门、班级或委员会的工作?或是经常感觉“我可以把领袖的工作做得更好”?现在就是你展现个人领导才能的绝佳机会。

　　如果你与伴侣正在一起使用“心灵伴侣”，那么你们会在不同的时刻展现领导才能。当然，常会遇到一方比另一方更强的情况。如果你比较在意品质，或你是较常遇到问题的一方，那么扮演领袖角色，将让你有机会发挥影响力。如果你独力经营“心灵伴侣”，你便可无异议地享受自发的领袖角色。

　　心灵领导才能的另一种说法是，在互动关系中，心灵领袖都是“大”人物。“大”人物意味着你自然站上高点，做了牺牲。你对自己说：“这一次，两人的关系远比达到个人目标来得重要。”在这一刻，你放下自我，不担心让别人知道你在做些什么。“大”人物也许意味着，你不坚持自己是对的，不强求伴侣了解你才是对的。你感兴趣的是能否得到好结果，而不是“赢得”或得到称赞。

　　我的朋友艾琳是一位房屋中介，正在帮一个想找到梦想家园却又感觉负担不起费用的家庭找房子。艾琳清楚，在这个变化迅速的市场，一年内他们便会觉得捡到便宜，于是，她鼓励他们扩充信用额度。她告诉我，她没有让那一家人知道，她悄悄放弃自己的佣金。“那笔钱对我不是那么重要，但他们真的需要那栋房子!”她告诉我。

　　艾琳就是那个“大”人物。她牺牲奉献，无私无我。她为善不欲人知，从中得到满足与快乐。

　　将这种态度应用到两性关系时——情爱八招会帮助你——你会得到丰盛的回报。

　　当“大”人物，意味着你不能在快速行动中被逮到，必须退一步旁观自己参与的这场“游戏”。你得做抉择：退出游戏或改变游戏。“领导才能”是个简单的转换器，把“为什么你不和我讨论这件事，我觉得真的不能花这笔钱!”转变成“看，我们又为了钱在吵架。我们去吃冰淇淋吧，我相信这件事会解决的”。

　　莱尔运用了领导才能。即使真的感到愤怒与挫折，他还是决定“假装”没有生气，他因而成了“大”人物。

　　将领导才能运用到两性关系中的好处，是你得到力量——不是凌驾伴侣的力量，而是内在的力量与自信。你会发现你对这段关系的掌控远比自己预想的更强。

　　为了爱而爱

　　我们的传统文化不提倡坦然地、自由地去爱。单恋的思想似乎很天真，嗯，也不公平。因为我们大多数人都有过痛苦的成年生活经历，少有典范供我们学习心灵之爱。于是我们转而向资本市场求典范。我们把双边关系看成是内含安全条款的公平合约。为了让自己获得更好的结果，双方讨价还价。

　　爱的练习3

　　与其坐而论，不如起而行

　　在你学会情爱八招任一招之前，就该在彼此的关系中寻找机会，付诸行动。想一些要告诉伴侣的话，也许是句赞美或感激，也许是一个请求、抱怨或批评。现在抱着游戏的心态，看看你是否能以行动取代语言，将这个信息传达出去。

　　8步成就心灵伴侣 第一部分 介绍“心灵伴侣”(7)

　　在日志里精确记录你的尝试，以及成功或失败时的感觉。

　　婚姻无所谓得到或是胜利，市场法则不适用于婚姻。婚姻和两性伴侣关系包含其他东西：学习如何付出爱与接受爱，仅此而已。爱不是讨价还价的廉价品。当你心甘情愿、无条件地付出爱时，你会得到回报。别在意别人对你的看法，因为你将感受到自己日渐强大与自爱。

　　假如你采取爱的行动，却得不到伴侣的善意回应时，你仍需运用心灵练习持续付出爱，你的体贴和爱的行动本身就是报酬。

　　依循心灵价值过生活，就是依循选择与体悟过生活，无须不停回应周围人群的态度。

　　在两性关系中使用商业协商与沟通法则，根本无法得到自己期望的关系。停下脚步想一想，你们关系中最大的冲突来源是什么?以沟通解决冲突的过程中，你遇到多少困难?

　　如果你选择将心灵修行带进两性关系，唯一的问题会是：“我有多爱这个人?”虽然你并非怀着某种目的付出爱，却极有可能得到丰厚的回报。

　　对伴侣表现爱意不是一种模糊概念。本书将让你清楚知道如何表现爱意。对大多数人而言，情爱八招不但比复杂的沟通技巧更容易学习，影响力也更长远和持久，其回报更绝非旧有沟通技巧所能及。在我的第二本作品《恩爱夫妻的八大特色EightEssentialTraitsofCouplesWhoThrive》中，我研究了几对夫妻，发现彼此深爱是关系恩爱的原因。他们怀抱善心付出，而非一心想着“我要得到应得的”。当他们身旁的夫妻忙着计较谁付出比较多，这几对夫妻学会越来越爱对方。这也就是你将在本书学到的。

　　专注于爱，不要计较，会让关系变得很不同。猜疑会改变，规则会改变，评估结果的方式也会改变。你也许不太能接受这样的崭新观念，所以我会在第11章解释一些最常见的疑虑与问题。不过想知道自己是否适用“心灵伴侣”，还得自己尝试。

　　因此看来，平等对话阶段与“心灵伴侣”的第一大不同，在于从尝试沟通转变为把情爱八招作为增强双方关系和解决问题的基本方法。

　　差异2不再改变伴侣，而是自我改变

　　大多数人在解决问题时，总会想尽办法说服伴侣改变。

　　唉，若你能随手整理就好了!这是个合理的要求，很公平，而且也很容易做到。

　　只要一周赞美我一次就好了。这样的要求过分吗?只要一次，说我很漂亮，或说你很喜欢我做的菜。

　　你每天晚上不停地打电话，都没有时间陪我们，这对我们太不公平了。你得改变自己的行为，这样才公平。

　　你又在批评我了，我痛恨这样。你难道不知道这些批评很伤人吗?再说，那完全无法改变我。省点力气吧!

　　要求伴侣改变是最常见的解决方法，也是最没用的方法。

　　当你使用心灵方法时，你们的关系会发生改变，但不是你启动的，它会自然发生，无须人为强迫或做作。改变发自灵魂深处，而且持久。当你试着改变伴侣时，等于将心灵赶出这段关系。记住托马斯?莫尔所说：“想象力的转变，哪怕是一点点，对生活的影响也比努力去做要大。”

　　在第8章中，我们将讨论包容的力量。我们会详细看到改变在心灵关系中发生的过程。当你将重心放在伴侣与两人间的问题上时，改变不可能发生。尝试改变伴侣时，你会碰到两个难题：

　　1.让伴侣感到不被尊重。

　　8步成就心灵伴侣 第一部分 介绍“心灵伴侣”(8)

　　2.虽然可能有暂时的改变，但无法真正解决问题。

　　尝试改变伴侣，只会让伴侣感到不受尊重

　　每个人的内心深处都有一簇小火苗，终其一生努力保持火苗燃烧旺盛。火苗就是你对自我的爱、内心的力量、幸福与安宁感。每次与伴侣互动时，不是在火苗上撒沙，就是对它吹口气，让火烧得更旺。爱是为了点亮并保持所爱之人内在的火苗。我们可以想象这个画面，当我们以“公平”或“建议”之名坚持要伴侣改变时，等于是在伴侣内在的火苗上撒下大量的沙子或水，浇熄了两人的幸福。

　　要伴侣改变，就是在浇熄他的火苗。那不是为爱添柴，会让原本想伴你终生的伴侣感到不受尊重。另一半有权邋里邋遢、喜好交际、心不在焉、狂热于工作、狭隘自私、习惯迟到或对父母粗鲁。这些也许都是你不喜欢的，但对方不必为你改变。

　　伴侣的“缺点”，或许正是当初吸引你的优点——不论是爱情让你变得盲目，还是你曾经所爱的优点早已变形。当初你眼中的慷慨大方，现在成了挥霍无度;当初所爱的那个打破旧习的偶像，此刻是你眼中的叛逆;当初你欣赏他的雄心壮志，现在却嫌他空话连篇;当初你欣赏他天马行空，现在却批评他没有礼教。

　　伴侣有自己的人格特质、家庭背景以及过去种种的生活经历。对方并非天生完美，随时满足你对爱的梦想;伴侣也有梦想，有追求那些梦想的权利。

　　女人往往需要男人表达更多情感与认可。她们希望得到更多的赞美与欣赏，享有更多亲密时刻。

　　而男人常与女人相反，希望享受轻松关系，不需费力维持。他们喜欢“平行游戏”，两人一起自在阅读，或在车库悠闲缓慢地工作，对彼此的爱心照不宣。

　　你有权追求想要的，伴侣也一样，所以最后也许无法事事尽如己意。这不是问题，而是真实生活。强求伴侣改变，只会导致两人间的不合、愤怒与疏离。这可不是爱、尊重与支持。

　　改变伴侣将不得其果

　　当你不停地唠叨伴侣老爱迟到、邋里邋遢或是漫不经心时，就算你的话具有建议性，也不失温柔，伴侣还是会觉得你的意思是：“我做得不够好。如果我愿意改变，你就会更爱我。”所以对方只会觉得：“你在批评我。”

　　所以，也怨不得伴侣心中暗想：“我不坏，我觉得自己这样挺好。就算你不爱我这个样子，我还是爱我自己。”

　　当你批评一个正常人时，已经启动了对方的防卫本能，对方可能刻意或无意地变本加厉。如果另一半只是一味配合你的期待，从不表达自己的想法，那才可怕。你要感谢伴侣，在面对你的批评或要求他改变时，还能努力坚持自我。

　　你也许会说：“可是，我努力说服他变得更有逻辑、更懂得思考，或更有能力，因为我知道那样不但对他好，也对我们的关系好。我做的是对的!”

　　对或不对要看对方是不是有同感才行。

　　人不太可能为伴侣改变自己根深蒂固的行为习惯，除非自身就不喜欢这些。你越传递你的爱、创造包容的气氛，就越让对方勇于尝试改变。只有当你表达出包容、支持，而不是批评的时候，改变才有可能发生。

　　再次重申，以说服伴侣改变来解决问题，不但不尊重对方，也毫无效果。然而年复一年，多数夫妻总是想尽办法改变对方，因为那是他们能想到的唯一办法。

　　“心灵伴侣”则邀请你尝试完全不同的方法。

　　8步成就心灵伴侣 第一部分 介绍“心灵伴侣”(9)

　　“心灵伴侣”建议——转移关注点

　　在“心灵伴侣”中，你不再将注意力放在伴侣身上，而是转移到自身。你的行动发自内心，希望自己变成更具灵性的成熟人士。在“心灵伴侣”中，只需要一方即可进行改变。

　　将这段关系视为机会，让你成为理想中的心灵人，更贴近真实自我，与伴侣更亲密、更真诚、更热情。

　　在“心灵伴侣”中，问题并非“我该如何解决这个问题?我该如何满足我的需求?我该如何向伴侣传达我的需求?”，而是“如果我想表现出最真实的自我，该怎么做?”。情爱八招将给你提供非常详细的答案。

　　在“心灵伴侣”中，无论伴侣如何都没关系，重点是你的反应。你的任务是注意自己、认识自己，发挥爱的领导才能。当你使用这个方法时，自然能拉近两人的关系。

　　“这是我的问题”

　　在我辅导的一个八人团体中，沙伦变得非常厌烦蒂姆。蒂姆是团体中的一员，但不是沙伦的丈夫。蒂姆是高级瑜伽学生，开口闭口都是瑜伽，甚至在团体里也随时摆出瑜伽坐姿。沙伦觉得他很爱“耍酷”，他以自我为中心这种行为破坏了团体的气氛。她要让他知道自己的行为不当，她认为其他队员都该配合她的计划。

　　每次沙伦对蒂姆谈起他的瑜伽时，我会对她说：“沙伦，你这股怒火是哪里来的?”我请她看清厌烦的感觉，看清她可以从自己的愤怒中学到什么。沙伦痛恨我的介入，她要我和其他成员站在同一阵线，让蒂姆知道自己的自私与自大。但我们帮她看清楚，蒂姆有权那样做，而沙伦的感觉也让她有机会了解自己。她为什么那么讨厌蒂姆的举止?“这不是蒂姆的问题，这是你的问题。”我告诉她。

　　沙伦花了好几周的时间，才想通我那句“这是你的问题”的意思。在她的观念里，蒂姆是破坏团体和谐气氛的人。

　　在沙伦愿意查找生气的原因后，想起她过去也练过瑜伽，却因疏于练习而荒废，她为此感到懊悔。蒂姆激发出她内心那股懊悔。当沙伦感到懊悔时，便又自觉地将练习瑜伽列入日常计划中去。

　　厌恶伴侣时，记得“这是我的问题”这句话。身为“心灵伴侣”，不要问：“为什么我的伴侣会做这种蠢事?”而要问：“为什么我对另一半的行为有如此强烈的反应?心中这股‘怒火’是从哪里来的?这件事让我了解自己多少?”

　　在双方关系中有你不喜欢的东西，你想“修理”它，可以。方法就是不要为伴侣的行为焦虑，随它去。你的矛盾、渴望或不满不是出在别人身上或别的地方，你追求的平静与幸福其实都在你心里。这是你们双方关系运作的起点。

　　爱的练习4

　　这是我的问题

　　想想伴侣让你讨厌的事，一件让你觉得对方冷漠或自私的事。

　　就当是个习题，试着想出一个能对事情有所贡献的方法。你能做什么?

　　这会是个效果惊人的练习。认真、谨慎地进行。把过程记录在日志中或与朋友倾诉。

　　“如果眼中只看到自己，是不是很自私、很自我呢?”曾有人这样问我。

　　注重自我，可以让你与自己、他人更亲近，让你变得更诚实。注重自我完全不同于自私、自我陶醉或自恋，而是让你不致变得冷漠与不诚实。当你在意自我时，这些不好的特质都将随之消失。在意自己的心灵旅程，会引导你走向爱的心灵方向，并努力加以实现。

　　8步成就心灵伴侣 第一部分 介绍“心灵伴侣”(10)

　　……当你好好照顾自己时，就是在帮助所有人。你不再是世人的痛苦根源，反而变成愉快喜悦的源泉。到处都是知道好好照顾自己的人与愉快喜悦的人。他们是我们最强大的支撑力量。他们做的每件事，都是为他人而做。

　　——一行禅师

　　搞好双方关系是一门艰难的功课，这是根深蒂固的世俗观念。真的，许多有切身经历的人都认同这种观念。可悲的是，多数人一辈子都在做错误的艰难功课，试着改变或忍受伴侣。这是无效又令人感到挫折的艰难功课。成为心灵人，唤醒你的真实自我与最深层的欲望，学习如何不被爱与怜悯操纵——这是艰难的功课，但最后一定有出口!它是让人无限满足的艰难功课，让你们的关系达到理想的境界。

　　“心灵伴侣”教导我们如何正确地做艰难功课!这份功课存在于你的心灵道路，也就是通往连结真实、爱与内在平静的旅途上。还有一个优点是，你这一路上所做的功课，将比你做的任何事更能提升你们的关系。

　　两性关系是一种心灵修行

　　我们不习惯将两性关系视为一种心灵修行。提到心灵修行时，我们总会想到冥想、祷告、宗教练习、读圣经、写日记、幻想或与心灵老师交流。

　　本书设定的前提是，你可以让两性关系成为心灵修行的一部分。如果你已经开始心灵修行，请将你们的关系加进来;如果没有，那你们的关系便是开始心灵修行的最佳契机。就像你学习冥想，必须投入冥想练习数年。你将从本书学到“心灵伴侣”，并练习数年。把冥想、心灵伴侣或其他心灵修行与让你更进一步认识自己，并升华彼此的爱的方法放在一起，你会发现自己对心灵成长有所抗拒，越过那道障碍，你将变成一个更快乐、更深情的人。

　　爱的练习5

　　改变伴侣

　　1.选择一个爱的练习1中列举的两人相处时的问题。

　　2.在日志中写下一两个句子，描述如果伴侣愿意改变，你将有何办法解决这个问题。

　　3.在一到十的选项中，一表示“不曾发生过”，十表示“极有可能”，给前一道题选择一个选项。依照上述做法，伴侣改变的可能性有多大?

　　4.就同样的问题，写下“我对伴侣的举止反应如此强烈的原因是______。”

　　5.假设伴侣不可能改变这个行为，你认为自己的反应会改变吗?解释你的理由。

　　两性关系可能是现今最有力的心灵道路。它是我们拥有的最佳工具。如果我们知道如何用心经营，它可能是通往真理的最快捷有力的道路。

　　——莎克蒂?高文

　　有些心灵团体会创造特别的环境，协助学员专心进行心灵修行。例如，旧金山禅学中心有一个在山上的禅修中心，那里的学生都会受邀成为工作人员的一分子。在学生整理房间、花园，准备餐点与到处布置鲜花时，也在“练习”温和与虔诚。我认识一个葛吉夫(Gurdjieff)体系的团体，到了“修行”的周末时，团员们自动进入高压力的厨房进行长时间工作，让自己专注于高压引起的感觉与反应。

　　有位女士告诉我，她问足球队里的每个孩子，他们在练习中学到什么，以及下次练习时希望能有什么样的进步。这是让足球比赛成为一种“心灵修行”的方法，让孩子以追求自我进步的心来踢足球。

　　“心灵伴侣”可说是将彼此的关系视为心灵修行的真实生活的实验室。你们的关系引发的某些情绪与行为，正是你专注与学习的元素。在努力追求“关系与心灵和谐”的过程中，关系自然得到改善。

　　8步成就心灵伴侣 第一部分 介绍“心灵伴侣”(11)

　　“心灵修行”使用“修行”一词，具有双重意义。它意味着职业或生活方式，例如医生“练习”医学，也意味着从修行中学习。如果你“练习”付出爱、不偏袒、包容与原谅生活中的一切，那么在面对困境时，你极可能会以心灵方式回应，因为你已经修行过。

　　将彼此的关系当成心灵修行的好处是不需要额外的时间，相反的，只需要日常活动中的小小改变。你无须刻意腾出数小时与伴侣做刻意设计的活动，也无须填写冗长的问卷或测验。除了几个小实验，包含冥想与写日志外，你无须腾出额外的时间。你需要的是准则，不是额外的时间。

　　“心灵伴侣”可以迅速改善彼此的关系。大多数夫妻在决定开始时，便已体验正面的改变。心灵旅程的目标——例如深层自我认知或加强包容与原谅——也许要数月至数年才能达成，但彼此关系的正面改变会立刻显现。

　　与工作有关的“心灵伴侣”：卡伦与阿尔

　　卡伦与阿尔彼此深爱，而且关系稳定，但有一个大问题正在影响他们的关系：卡伦的新上司是个麻烦人物，因此阿尔不停地说服她辞职。

　　当卡伦带着满腔怒气下班回到家，想把上司的恶形恶状告诉阿尔时，阿尔却不想听，还开始批评卡伦。

　　他说：“你就是缺乏改变的勇气，别害怕，辞职就是了。你又不是卖给公司了，喘口气，去追求你的作家梦吧!”

　　卡伦知道，没有她的薪水，这个家根本撑不下去，即使短期也不行，更何况她非常珍惜这份工作。一开始，两人试遍过去所学的沟通技巧，卡伦的技巧更胜一筹。虽然阿尔很努力，却经常惹得卡伦火冒三丈，因为他不听卡伦的想法，对她的话也不回应，还经常打断她的话，说话时总是以“你”而非“我”开头。现在不仅为了工作，即使是在沟通中，夫妻也经常争执不休，也变得更加坚持各自的立场。

　　阿尔想到我正在辅导的团队，于是决定认识“心灵伴侣”。他刚来时感到愤怒又挫折，觉得自己全力支持卡伦却不被理解，不知该如何继续。

　　我建议阿尔以自我克制做心灵修行，也就是情爱八招中第四招，即本书第5章探讨的主题。他决定给自己两周的时间，这期间他绝不对卡伦说出任何负面、批评或命令性的话。

　　一周后，他回来向团员报告结果：

　　我们家的气氛在一夜之间完全改变。一开始，我们都很安静。到了第三天，我才惊觉，长期以来我都将问题怪到卡伦身上，其实我才是一切不愉快的根源。当我绝口不提辞职的事后，争吵也跟着停止了。虽然心里仍然认为是她的错，但我们之间的关系渐渐好转。我们对这样的改变感到满意。

　　接下来几周，阿尔开始练习其他招数，例如“假装”、“独立行动”以及“接受”。他领悟到第二件事：卡伦有权维护她的立场。阿尔原本认为一切都是卡伦的错，现在知道双方的观点都是正确的。这对他也是个启示。

　　当阿尔练习“接受”(情爱八招第八招)几周后，他将注意力放在观察她的一切上。他知道卡伦的父亲曾经一度辞职，害得全家人陷入贫穷的混乱时期。他看出来，安全感对卡伦极为重要，因而开始接受她是在做她自己认为正确的事。他努力控制自己，不再对她的工作提出任何建议。

　　这个故事的结尾是，18个月后，卡伦升职了，取代了爱找麻烦的上司的位置。她在部门订定弹性上班制，这样她一周只需工作四天。到了周五，她便到租来的小木屋实现多年来的写作梦。

　　8步成就心灵伴侣 第一部分 介绍“心灵伴侣”(12)

　　当阿尔开始将注意力放在自己的心灵行为，不再试着解决问题时，威胁两人幸福的疏离消失了。

　　何者优先：心灵或关系?

　　我经常被问到这个问题：在“心灵伴侣”中，个人的心灵成长和两人的关系，何者比较重要?何者优先?

　　答案是无所谓，因为两者早已交融在一起。

　　例如，我们将学到一项阿尔所做的情爱八招之一：自我克制。如果伴侣对你吼叫，你能保持安静，稍后再以不冒犯的方式回应，不但适时将心灵价值融入关系，也把彼此的关系变得更愉悦。两性关系让你有机会表现心灵层面，滋润你的灵魂，而你的心灵也为你带来改善彼此关系的机会。两者同时发生。

　　将彼此的关系视为追求心灵生活的方法，或将心灵生活视为改善关系的方法。在“心灵伴侣”中，爱与心灵成长支撑着彼此。

　　为何两性关系是心灵修行的绝佳场所

　　我有幸聆听一场令人赞赏的演讲，心灵作家伊雅娜?范赞特(Iyanl*anzant)告诉我们：“如果想测试自己的心灵，那就去恋爱。独处时，你会像佛祖那般具有灵性。”

　　两性关系是修炼心灵价值的绝佳场所，因为它绝对会在那里得到考验。在感情里，你极可能感到疏离，回到最坏的人格面，并体验到愤怒、恐惧与困惑。所以彼时彼地，你有机会接受那些心灵的挑战。亲密关系会放大你的优点与缺点，只要专心，你便能真的看清自己。你能看到心灵“练习”的确改变了自己。

　　灵性不是需要持续学习的原则，而是可以渐渐养成的品质。养成这种品质的最佳场所，就在你与爱侣的关系中。

　　心灵修行如何深化彼此关系

　　两性关系能够提供心灵修行的完美机会，反之亦然。你有灵性就能磨炼两性关系到最完美的境界。你的灵魂有更博爱的力量，超越个性与能力所及的博爱。你越关注灵魂，就越会被你内心深处的东西所激励，而你就越接近真实的自我，就能与伴侣拥有深层的联结。

　　两性关系会引领你发现真实自我。当你将自己投资在某人身上，将所有希望与梦想寄托在某段关系时，就会变得脆弱无助。爱的本质让你在某些方面变得依赖。一定程度的依赖完全是健康、正常的，但也可能令人感到害怕。这种恐惧是真实自我的一部分，别因为觉得它陌生又不愉快，就急着逃避，有它是好事，应该正面迎接。脆弱无助正是心灵成长的绝佳机会。

　　在长久埋藏内心的感觉浮现后，那个更真实、更不“约束”的——也就是那个脆弱的——你会觉得脆弱无助。你感到脆弱、恐惧、羞愧或悲伤。但如果你拥有任何感情关系，作为一个真实的你感觉完全被人接受、被人喜爱，你的真实自我会感到放松的愉悦。如此一来，你会是个让人真正喜爱的人。众人都被你吸引，喜爱你，想接近你。

　　现在我们来想象一下你与你相爱的人的一次经历，搜寻并分享你最深层的恐惧、懊悔、自卑或羞愧。虽然需要勇气，但这些感受让你变得更真实，与你所爱的人更亲近。

　　两性关系是让你专注于心灵旅程的绝佳机会，因为感情能给你具体的机会，让你变得更真实。你的心灵成果将创造出有深度又真实的关系。

　　重点回顾

　　我们来重温“心灵伴侣”的重点。

　　1.因为人性的进步，让我们意识到心灵的价值，而且有权决定如何经营(虽然世上很多人反对心灵发展，但那不会改变这些先行者已经开拓了这个领域的事实)，许多夫妻准备跨向新层次的亲密伴侣关系。

　　2.“心灵伴侣”建立并扩展在公正、公平与良好沟通的基础上，也是平等对话阶段追求的。

　　3.两个基本差异，区分了平等对话阶段与“心灵伴侣”。

　　第一个差异是，从沟通发展到情爱八招，这是解决冲突和让关系成长的主要方法。我们过去将沟通视为唯一有效的方法，现在我们发现情爱八招是只需单方面意志的行动，这种行动受心灵成长的期望所激励并展开练习。在使用情爱八招时需要强大的意愿，才能在关系中扮演领袖角色。我们看得出来，之所以说在情感双边关系中超越沟通与协商非常重要，皆源于该模式是建立在掌控市场的价值观上，而爱完全不是那么一回事。爱的目的是学习让自己更懂得施与受，而爱的报酬就是它本身。

　　第二个差异是焦点的改变。从试图改变伴侣以及彼此的关系，转移到说服自己改变，专心追求自身的心灵目标。身为一位心灵伴侣，将两人的关系视为心灵修行，一个可以随时让心灵价值发挥作用的机会。你不停自问：“假如我要追求最高的心灵价值，现在该怎么做?”这些心灵价值包括远离孤僻、恶习、恐惧、无知、控制欲与不安，追求契合、选择、真诚、情爱、察觉、让步与内心平和。

　　爱的练习6

　　第一印象

　　在日志中写下这些问题的答案，或与伴侣、朋友讨论这些问题。

　　1.读完这一章后，“心灵伴侣”的哪些方面吸引你?

　　2.你有什么问题或疑问?

　　3.哪些方面不吸引你?

　　现在我们准备就绪，要学习情爱八招。它们有清楚且容易操作的指南，引导你轻松地以心灵价值作为行为准则。现在就出发吧!

　　8步成就心灵伴侣 第一部分 拥有善心(1)

　　在我写第二本书《恩爱夫妻的八大特色》时，曾采访了许多婚姻美满的夫妻，不断发现一个区分幸福与不幸福的显著特征：美满夫妻不一定生长在稳定、忠诚的家庭，也并非都拥有极佳的沟通技巧。幸福夫妻的要诀在于保持善心。

　　两性关系中何谓“善心”?

　　善心指对伴侣的宽宏。这是一种态度，“不论发生什么事，我都会支持你。我是你的伙伴，不是敌人。”当你保持善心，也就表示你珍视这段关系，无论出现什么问题。有些事虽然无法接受，但你愿意容忍伴侣的恶习、认同伴侣的意见，对其或许有益。你明白体贴是重要的爱的表现。你了解爱与公平无关。爱就是爱。你付出越多，得到越多。

　　两性关系的目的是什么?

　　问问你自己：“这段关系的目的是什么?我对这段关系的目标又是什么?”

　　你的目的是把伴侣变得更体贴还是更少控制欲?

　　你的目的是把客厅漆成浅绿色，无视伴侣想要保持白色?

　　你的目的是确定伴侣会分担家庭责任?

　　或许不是。你的目的极有可能是创造一种关系：它支持两人的感情，减轻自身负担，因为你不再需要独力承担。你们一起享受人生，保有最初的爱与兴奋。你们灌溉对彼此的爱，让它在两人之间流动，让你们有力量去支持对需要你帮助的人、对孩子以及对世界的爱。

　　以善心为基础经营两性关系的方法，就是将这段关系的真正目的放在心中，尤其是在面临一次次的压力与冲突时。“以正确的方式处理眼前遭遇的困难”在绘制蓝图时，究竟有多重要?这样能战胜哪怕是最困难的挑战。当这些压力或障碍消失时，你的爱是变得坚定了还是脆弱了?

　　答案就在自己对伴侣坚持善心的能力，而非“我的需求得到满足了吗?我得到了我应得的部分吗?”的想法(当然你也得注意那些需求，但仍需以善心作为指标)。

　　爱的练习7

　　两性关系的目的

　　完成下列这些句子，也可以与伴侣或朋友讨论。

　　1.这段关系的目的是_______。

　　2.我们身为伴侣的目标是______。

　　3.最近当发生时，我会忽略那些目的_____。

　　善心胜于“正确”

　　当两人的关系以善心作为基础，即便你在气头上，也清楚自己是正确的，你就能保持理智，你能表现出“没事”。

　　某天晚上，吉儿和杰夫都累坏了，还吵了一架。杰夫快来不及开会，但吉儿骂声不断，激怒他甩门而去。吉儿火冒三丈，深深觉得自己是多余的，气得哭了起来。

　　离开大约五分钟后，杰夫停车，拿出手机打给吉儿，“我还是很生气，可是我爱你。很抱歉就这么离开。等我回家后再好好谈谈。我知道事情会圆满解决的，别担心。”

　　杰夫不担心这次争吵谁对谁错。虽然怒气未消，但他的善心占了上风。如果这对夫妻间不存在一丝善心，我们可以想象这场争吵只会升级，好几天都充满叫嚣辱骂，心情恶劣。

　　爱丽斯是我团体中的一位成员，她告诉我善心如何挽救她的婚姻。

　　一听到这个概念时，我马上知道自己过去缺乏善心。每天晚上，当我想开窗，而彼得想关窗时，我的反应是，我必须保护自身的利益。我花了几年才学会如何武断、如何“满足自我的需求”。我将一切问题怪到彼得身上，但事实是，我从不曾宽宏大量或关心体贴，甚至连亲切和蔼都没有。难怪他对我不好!

　　现在遇到同样状况，我会自然想到善心。我并未一直在让步，只是以前导致吵架的争端，现在都已不重要了，我将事情抛到脑后。我现在对彼得的态度好多了，这样的改变让我每天得到源源不断的回报。我们不再焦虑是否得到自己该得的。保持善心的观念改善了我们的关系。

　　8步成就心灵伴侣 第一部分 拥有善心(2)

　　善心不只支持伴侣，也支持你

　　善心听起来好像是设计来帮助别人的。其实，播撒善心，就是善待自己。因为对人仁慈或宽宏大量，你就得以控制局势、减少冲突，体验到对所爱的人付出的愉悦。善心是绝佳的方法，让你有机会对家人展现爱的领导才能，能够真正解决问题。

　　虽然知道说了也是白说，朱莉娅还是努力想纠正丈夫，希望他在看完报纸或杂志后能收拾整齐。但不论她多么努力，餐桌和沙发永远凌乱不堪。迈克说，他觉得好像有读不完的东西，而且他不认为很乱。每次朱莉娅念叨他，他就随便收拾一下，没一会儿又故态复萌，这让朱莉娅感到很懊恼。

　　有一天，朱莉娅与一位神情哀伤的妇女长谈，这位妇女的丈夫赌瘾越来越大。此时朱莉娅才惊觉她能和迈克结为夫妻有多么幸运，他的优点还蛮多的。因为对迈克的爱，她不再将乱丢报纸视为严重的事，并将打扫当成爱的小仪式，是她给自己的一份小礼物。

　　怀着善心，朱莉娅选择包容，问题也随之消失。

　　“善心”一词事实上涵盖许多行为层面，例如：

　　对所拥有的抱持感激之心;

　　多赞美伴侣的优点;

　　接受伴侣的本性;

　　包容希望伴侣改变的习性;

　　练习体贴与宽宏大量。

　　情爱八招会教你如何将这些特质融入婚姻关系。

　　善心不同于“老好人”

　　善心早已不同于我们过去的传统认知。美国的立国精神，把个人主义与提防他人看做第一位!几十年来，女性运动与复原运动也鼓励我们追求自我定位，满足自我需求。特别是必须避免当非常可怕的“老好人”。

　　我们当然也需要以体贴、体恤、宽大的心，平衡得来不易的自我照顾与独立。

　　善心不同于老好人。当老好人表示替别人做他们分内的事，就像你“帮助”某人戒酒。或可说是鼓励别人继续做不正当行为，例如你朋友醉到无法上班，你却帮他打电话请病假。宽宏大量、爱、仁慈、体贴、付出等行为，涵盖范围广泛，但与当老好人丝毫无关。

　　善心并非“屈服”，或放弃控制的能力。它不是要你当一块进门垫，凡事都由伴侣决定。相反的，那是一种出于自我的宽宏大量，强健而且发展良好，能轻易包容不如己愿的事。表现仁慈是一种授权给对方的行为。

　　即使现在觉得处于弱势，但坚持宽宏大量，将可帮你建立内在力量，能助你成为一个具有灵性的自我。只要“存有善心”，就会开始对伴侣更为包容，越来越懂得体谅，越能够用不同的角度看待事情。你会发现，另一半真的尽了全力，你的爱和支持——而非喋喋不休与捍卫自我权利——将会转变伴侣的行为，最后以爱回报。

　　善心绝对是追求爱的心灵方法之一，也是维持美好关系的有效策略。约翰?高特曼在研究两性关系时，也鼓励夫妻培养善心。他说：“拥抱伴侣，而非疏离，让伴侣影响你。”

　　多妙啊!让伴侣的需求、渴望影响你。这是多么明智的建议。尤其是在这个无比强调满足自我需求的时代!

　　非当圣人不可?

　　也许你正想着，“这个方法对我们的关系没用。我一直在让步，但根本就没有用。而且，这听起来也不公平。如果我处事用‘善心’，另一半就会占我便宜。我认为我做不到，我又不是圣人。”

　　情爱八招能让你练习善心，让你建立清楚的概念。善心是所有情爱的行动的基础。18世纪哲学家大卫?休谟在《人性论》里对爱有如下的描述：

　　最自然状态的平静感情，源自三种不同感受或热情的结合，亦即因美丽得到的视觉愉悦、为了繁衍后代的*与宽宏的善心。

　　我们怎么会花了那么长的时间，才学会这种智慧?千万别错过这个难得的机会!

　　爱的练习8

　　保持善心

　　想想看，有哪些事情让你与伴侣备感压力，或陷入争执?

　　如果你对伴侣以善心相待，对彼此的状况或关系有多大的影响?

　　将它记录在日志中，或与朋友讨论。

　　情爱第一招并不需要你额外腾出时间，照样会让你想要改变自己的行为，或是改变你处理某些状况的方法。它是一种态度。切记，快乐夫妻与不快乐夫妻的最大区别在于，快乐夫妻懂得把关系建立在善心的基础上。恩爱夫妻视彼此为同盟军，对彼此都抱有善心，不和夫妻缺乏的就是这个品质。对彼此抱持善意的夫妻，关系日渐加温，这也是不快乐夫妻缺乏的特质。

　　接下来的七个爱的招数，将帮助你们培养善意。

　　8步成就心灵伴侣 第一部分 放弃解决问题(1)

　　大多数的夫妻都相信只要解决问题，就一定会快乐美满。正好相反。只有将所有焦点都放在追求快乐生活上，问题才会减少。

　　我经常听到人们说：“我们有问题，所以在一起不快乐。”其实更贴切的说法是：“我们在一起不快乐，所以有问题。”问题并非婚姻不幸福的凶手，而是征兆。

　　改善婚姻的传统方法是努力解决冲突与差异，将焦点放在问题上，好像只要能通过遍布问题的荆棘之地，便能得到幸福。悲哀的是，这个方法反而让许多夫妻无助地陷在荆棘丛中。

　　情爱第二招邀请大家尝试相反的方法：将焦点放在制造和谐气氛、彼此间以善心相待上。只有在和谐的气氛里，才能真正开始消除冲突、解决问题。

　　心理学家乔治?普兰斯基在《离婚无济于事》中有这样的隐喻：如果手臂上有一个伤口，最不该做的事就是去戳它、挖它、彻底检查它。伤口只会更加恶化!相反的，应该为伤口创造一个温和的治疗环境，让它自然痊愈。

　　两性关系的问题也是如此。

　　大多数的问题无法被解决

　　问题往往无法真正被解决。为什么?因为绝大多数的婚姻问题都是无法“解决”的。当问题根源是性格或价值观上的差异时，就不会有“解决方法”。寻找解决方法只会徒增挫折感，拉远彼此的距离。

　　此生最大、最重要的问题都是无法解决的。不但无法解决，还只会变得更严重。问题会变得“更严重”需要新层次的认知。某些大小不同的问题出现，吸引了注意力……眼前这个无法解决的问题便不再急迫。就问题本身而言，它不是真的被解决，而是因为更新、更强烈的事件出现后，它自然隐没。

　　——卡尔?荣格

　　荣格以优雅的方式，描述心灵伴侣关系的真谛：将焦点放在自己的心灵成长上，你随后获得的“新认知层次”就会改善一切，包括两人关系中让你伤透脑筋的问题。

　　问题就是生活的现实面

　　许多两性关系中的问题其实不是真的“问题”，而是生活现实。如果将某件事贴上问题标签，就等于暗示它有解决的方法。如果将问题贴上生活现实的标签，就表示你明白得学着与它相处，坦然接受不能改变的现实。

　　学习接受无法改变的事情，是心灵成长的重要环节。这不仅能为你们的关系制造和谐气氛，也扩大了你对事物的认知，为自己创造新的可能。

　　双方关系中的冲突或问题都是心灵成长的机会，而非解决问题的机会。训练自己思考，“从这次冲突中，我对自己和彼此有什么样的认识?”

　　我不是要你滔滔不绝地讨论感情关系中的问题。你们现存的冲突也许无法克服。我的观点是解决“心灵伴侣”间问题的方法根本不同于以前解决冲突的模式。前者不仅管用而且更有效。

　　每对夫妻都有问题。如果你以为把焦点放在问题上，便能解决问题，那么很快的，你所得到的将会全是问题。你们关系中最脆弱、最令人不满的部分将会占据你所有的注意力，只留给你们极少的时间追求欢愉、感情与相互支持。心理学家乔治?普兰斯基说：“问题就像金鱼，你喂得越多，它们就长得越大。”

　　数周前上完课后，有一位男士写了封信给我，内容如下：

　　最吸引我的地方，就是解决问题的观念，它改善了我和妻子的关系，而且“不用坐下来沟通”。我无法表达如释重负的感受。我找到了新希望和自信，以及多年来从未有过的安详睡眠。

　　8步成就心灵伴侣 第一部分 放弃解决问题(2)

　　在“心灵伴侣”提供的可贵思考方法中，如果一定要我挑选一种，那么我会选这个观念：“就算无法解决所有问题，你们也可以幸福快乐。”真的，如释重负!这些观念帮助我保持实验精神，对结果保持开放态度，继续尝试新事物……现在，当某些恼人的问题浮现时，我会提醒自己，我追求的真正目标是：亲密、支持与愉悦。

　　解决问题的心灵方法

　　想想不停祸害彼此关系的问题或正在处理的问题。你是否“挣扎着主导”某件事?伴侣是否过度掌控?你是否不认同某件事?另一半是否有某种特征，让你感到厌烦甚至无法容忍?

　　“解决”问题的最好方法就是不理会它。听到这样的说法，你会不会感到惊讶?

　　或许会，因为过去你听到的都是如何让伴侣听进你的话、如何和伴侣谈判、如何“争取公平”、如何了解伴侣与如何抽出时间坐下来沟通。“心灵伴侣”有不同的方法。“心灵伴侣”建议你，今晚为另一半准备特别晚餐，或带对方上高级餐厅——就算你不喜欢也没关系，这只是一次练习。

　　用一种不同以往的方式说“我爱你”。例如用刮胡膏在镜子上写“我爱你”;或做一片心形的烙饼;不预期地写一张爱的小笺给心爱的人;带另一半喜欢的一张CD或一本书回家取悦你的另一半;给伴侣一个真诚的赞美;规划一个惊喜的*之夜;预约周末的乡下度假别墅;邀请伴侣的好友共享周日的早午餐;对目前的某些争论“让步”，让伴侣惊喜，你不生气或不感到委屈，这是你大方送出的一份礼物。

　　如果想不出方法，那就去买一本格雷格?戈德克的著作《1001个浪漫的方法》，每天为伴侣做一件贴心的事。就算只读10分钟，那本书也能启发创意。

　　如果在两人的关系中，你一直有被剥削的感觉，为自己做些美好的事，也许会让你舒服点。例如请一天假去登山、逛街购物、做SPA、和好友来一场特别的午餐，或雇个人打扫。

　　就是那样，那就是解决问题的方法。在两人之间制造和谐气氛，先别管所有的问题还没解决。仔细想想，就算无法解决所有问题，你们也可以幸福快乐!

　　无论如何，别将注意力放在问题上，别讨论，别试着解决，别过于重视挫折感。当你开始想着不顺之处或感到焦虑、受伤，暂时抛开它们，改想一些愉快的事。如果伴侣挑起事来了，我们就不着痕迹地改变话题。切记，把焦点放在问题上，无法真正解决问题。毕竟，有办法解决的问题，就不叫问题了!

　　万一火冒三丈呢?

　　如果你非常清楚彼此的问题，知道这些问题都很微不足道，不足以改变对彼此的爱，情爱八招将让你感到自在，也易于实践。

　　但假设此刻你感到极度心灰意冷、难过、被背叛或愤怒，我和其他亲密夫妻也曾有过类似的痛苦，虽然难熬，却是最佳的时机，应该鼓起勇气练习，就算不喜欢也无所谓。

　　在“心灵伴侣”中，你不受感觉摆布。如果你所做的，只是坐着体验你的感受和情绪，那么它们永远不会改变。但如果你愿意尝试新举动，感觉也许会改变——改变的方式是你在尝试前无法想象的，你将从而认识自我与另一半。

　　心灵旅程是困难的，记得吗?你是在恶劣气候中攀登一座陡峭的山，不是在夏日踩踏平稳的石阶。你必须注意自己的心灵成长，即使成功几率很小，即使听起来很荒谬，也必须愿意尝试不曾试过的事。

　　8步成就心灵伴侣 第一部分 放弃解决问题(3)

　　你的借口是什么?

　　“我现在就是无法专心做其他事。我受伤太深。”

　　“另一半根本不会注意我在做什么。”

　　“那根本就是陈词滥调。”

　　“我做的事全都会失败。”

　　“这太不公平了，从头到尾都是我在付出。”

　　“我能做的都做了，还是无法解决我们的问题。”

　　你也许真的相信自己的托词。没有关系，为了这个练习，暂时保留它们。你越觉得“制造和谐气氛”的挑战很困难，它就越值得尝试。

　　如果你正陷于彼此关系的痛苦泥沼中，“追求愉悦”对你而言根本是荒谬的美梦，可以另辟蹊径吗?你能够割舍甚至结束这段关系吗?你对此已经做好心理准备了吗?如果是，严肃看待这个选择，朝正确方向踏出第一步。如果不是，你可以保持距离，让难过、愤怒或伤害永远留在心里。这也许在一段时间内有效。

　　你也可以将这个问题先搁置一旁。之后，鼓起勇气，努力完成宽宏与爱的举动，博取伴侣的会心一笑——大笑更好。这个举动或许能在你们之间产生一股暖流。你也许会发现，当问题再次浮现时，你已经可以“超越”它。

　　记住，这只是个练习。它不可能“失败”，因为不论发生什么事，你都会获取经验，所以不会有错误出现一说。只需使用目前所知的方法，也就是心灵修行，并仔细观察结果。用心!

　　一心一意只想解决眼前的问题，不但无法让问题消失，也不会让彼此快乐。放弃解决问题可以让两人的关系变得自由，也让负面能量转为活泼、温暖的爱。别担心被搁置一旁的问题，请相信，只要专心研究情爱八招，问题会自然消失。当你对感情有更宽广的认知，为两人创造新经历时，你的“问题”会随之转化，自然而然得到解决。

　　决定享受彼此的美好即是一种报酬。

　　别再坚持“对错”

　　除了放弃解决问题，“情爱第二招”还要请你放弃会引发问题的事情。请你放弃坚持“正确”所带来的沉重负担。

　　在平等对话阶段中，人们极重视个人的对错，坚信只要错的一方愿意认错并改变，问题就会解决，关系也会圆满和谐。

　　在“心灵伴侣”中，我们认识到“对错”是种不当的分裂。“心灵伴侣”不该问：“谁对?谁错?”而该问：“不论谁对谁错，我该如何改变这种恶劣情况?”

　　坚持“对错”让自己没有退路

　　在现实中，个人的见解也许是对的，例如伴侣该为家庭多出些气力。明理的人都会认同这样的看法。但身为“心灵伴侣”，你所要了解的是，坚持“对错”让自己永远没有退路。你的见解也许正确，却毫无用处。

　　爱的练习9

　　放弃解决问题

　　1.重新列表，表上列出你认为的问题或者关系中的不快乐的事。

　　2.在每个项目后面写上“K”(表示可容忍)或“BK”(表示不可容忍)。

　　3.从现在开始，考虑在未来的两周内，不试图解决这些问题。

　　4.与自己约定，从现在起的一天内不讨论这些问题。

　　5.想一个能为你们的关系制造和谐气氛、惠及另一半的活动，同时还要具备惊喜、独树一帜的特征。这只是一个练习，就算不喜欢也无所谓。

　　6.将你采取的行动及结果记录在日志中。切勿期望任何特殊结果，照实记录即可。

　　我拿埃莉和杰克最大的问题为例。不过在讨论过程中，你可以用自己的问题取代。

　　杰克：埃莉的活动太多了，几乎每晚都外出。我喜欢晚上舒服地待在家，再说，她常把我一个人丢在家里，这也很不公平，希望她稍微节制点。

　　8步成就心灵伴侣 第一部分 放弃解决问题(4)

　　埃莉：杰克要我过行尸走肉的生活，他忽略了这些活动对我有多重要。我何时才能去看望我的姐妹们?他根本没意识到我为了在家而放弃了多少，不知感激。不论我怎么做，永远都不够。

　　杰克是对的，埃莉也没有错。多年来他们总是以平等对话的方法解决问题：彼此倾听、讨论、争吵、谈判，甚至用对方的观点考虑。埃莉其实很喜欢杰克要求她多花时间待在家;杰克承认自己欣赏埃莉交游广泛，也羡慕她的社交生活。杰克让步一点点，埃莉让步一点点，但问题依然存在。因为内心深处，杰克相信自己是对的，埃莉也认为自己没错。两人都无法说服对方。

　　在感情关系里，你认为有哪些事自己绝对是“对的”?是另一半应该更热情、承担更多家务事、停止对你喋喋不休和批评、少一点控制欲吗?等一下，现在选一件你认为绝对是“对的”的事情。你有没有想到什么?

　　记住，我没有说你错的意思。我们假设你对问题的分析正确，明理的人或许都会认同你。

　　可是身为“心灵伴侣”，你必须明白，“对的”虽然让自己感觉舒服，却会对彼此的关系产生不良后果。坚持己见会造成下列四种不良后果：

　　1.坚持“对错”是一条死胡同，让你永远无法前进。

　　2.坚持“对错”让你无法扩展视野。

　　3.坚持“对错”让你变得无助。

　　4.坚持“对错”让伴侣感觉不受尊重。

　　坚持“对错”是条死胡同

　　坚持“对错”是生活中的安慰奖。因为你一定得是对的，那也是你仅得的。

　　你无法与另一半更亲近。

　　你无法让另一半与你更亲近。

　　你无法解决问题。

　　你无法减少冲突与愤怒。

　　你得到的只有“你一定是对的”这件事。那是一条死胡同。

　　当你坚持“对错”，你正陷入一个永无止境的循环。你觉得你的伴侣有可能某天突然靠过来对你说“是的，亲爱的，我明白你的意思。这几年来你一直是对的，而我是错的”?

　　坚持“对错”毫无用处。

　　坚持自己是“对的”，无法扩展视野

　　万一自己无法看出整体的错误，或无法看到问题中的某个层面时，会有什么后果?唐和萨拉就是最好的例子。

　　萨拉很不满意，因为唐很少和她说话。当初两人在一起时有聊不完的话题，萨拉很喜欢那种气氛。可是现在，唐不是看报纸就是看电视。他不想聊一起看过的电影，说到朋友、家人或工作，总是一句话就打发了她。

　　萨拉解决这个问题的方法是试着告诉唐自己是对的，婚姻是日常生活中点点滴滴的互动、分享想法与享受轻松自在的对话。唐并非不同意，但对妻子的喋喋不休与批评感到厌烦。他偶尔会尽点心意和萨拉聊聊，却仅止于敷衍。

　　毫无改观的局面持续数年后，萨拉和唐有机会拜访住在远方的唐的姐姐。萨拉和唐结婚这么多年了，还不曾见过唐的姐姐。

　　姐姐家里一团混乱，收音机和电视的声音响遍整间屋子。两个正值青春期的孩子和朋友占据了多数房间，狗狂吠提示有人来了。不论是唐或萨拉都无法忍受如此的凌乱与噪音。“这就是我小时候的家。”唐对萨拉说。

　　这件事让萨拉知道原委。她同时知道，唐已逝的母亲是位严厉的女人。当她把这些事情组合起来，才明白唐平时的沉默不语，其实是为了不让自己陷入混乱，保留一点独享的空间。萨拉发现唐非常重视隐私，进而发现自己无意间成了他母亲的翻版，内心于是起了变化。她觉得不该对唐的沉默发脾气，她想帮他保护他的沉默。

　　8步成就心灵伴侣 第一部分 放弃解决问题(5)

　　萨拉并未真的改变立场，只是变得温柔许多。她的视野更宽广了。

　　那次拜访后不久，萨拉向唐提及，她现在能够明了沉默对他那么重要的理由。此后她不再凡事都以为自己才是对的。当家里气氛沉静时，萨拉决定好好放松，享受独处的乐趣。她开始期待晚上在家，觉得那是对自己的小小犒赏，繁忙一天后的美妙休息。

　　一段时日之后，萨拉发现自己变得越来越安静，而唐变得话越来越多!

　　坚持“对错”得面对的另一个问题——任何状况都有多种“对的”角度，而你的只是其中一种罢了。坚持“对错”限制了你的视野。

　　坚持“对错”让你变得无能为力

　　坚持“对错”的观点，通常表示错在伴侣。在思考这段关系的问题时，第一个念头也许是“如果另一半不要……”、“我的另一半太……”或“我的另一半不是……”。

　　如果解决问题的唯一方法是伴侣需要改变，那么你就会变得很无力。因为你无法掌控伴侣的所作所为!你可以理直气壮、咆哮叫嚷，但你会毫无所获。你或许气得不讲话，感到被背叛、欺骗与愤怒，却无力达成任何事。

　　你还是会得到珍贵的安慰奖：你是“对的”。当你和朋友谈这件事，他们会认同你：你真可怜，另一半这么难缠、这么不体贴、这么漠不关心。所有人都觉得你是对的，但你对问题仍无能为力。

　　坚持“对错”让伴侣觉得不受尊重

　　你努力尝试却无法让伴侣认错。其实你一直对另一半传达一些无用的信息：“你不够好。如果你能同意我的方法，我就会更爱你。你不够好。”这样的态度实际上在间接地贬损另一半，而非提供支持与爱。坚持自己的观点会让伴侣有意疏远你。你正在制造分离，与心灵方向分道扬镳。也许你认为一切都是伴侣的错，但是当你不停指责，你就成了那个制造距离的人!

　　坚持“对错”是生活中的安慰奖，甚至更糟，如同“猴爪”只会为自己带来痛苦。

　　知道自己是“对的”时，该怎么做

　　可是你是“对的”，怎么可以就这样放弃?

　　秘诀是：没有人会说你不对。我想要说的是，别人不会在乎你是对是错。这和任何人都无关。在你的感情里，最没效率与偏离心灵层面的一件事，就是继续坚持自己是对的，而另一半是错的。

　　在“心灵伴侣”中，你不问谁对谁错，只问：“不管谁对谁错，我该怎么做才能改善问题?”

　　你该怎么办?

　　情爱八招永远适用。我们已经看到你保持善心、试着不去解决问题、为伴侣做一些可心的事。我们很快就会学到另外六个招数。与其坚持自己是“对的”，还不如选能带给你更好结果的爱的行动。

　　坚持“对的”是一种“防备”

　　对某些人而言，坚持“对的”是防备，是一种自我保护，免得自己有愚蠢、被忽视或被排挤的感觉。永远是“对的”，无疑就是肤浅地对人对己说：“看吧，我是个很棒的人。我知识丰富，永远知道正确答案。很聪明吧?你们是不是很佩服我?”

　　当你把“我是对的”当成一种防备，在与伴侣的冲突中，你会一味坚持自己是对的：不论是宗教、政治、时事、家族历史——所有的一切，你都是对的。你经常否定别人，与人谈话时喜欢纠正对方，甚至越界指出别人的错误。

　　当你(或其他人)发现你身上的这种倾向时，就要多加注意了。反思自己的态度，看看在纠正或给别人正确信息后，会有什么样的感受。看看在纠正别人之前，是否能发现自己的冲动，试着保持沉默。看看那是什么感觉，这是对自己的心灵要求。密切注意事态的发展，这是追求真实自我、对自我的爱、使两人契合而非分离的不二法门。

　　请试一试：放弃解决伴侣关系间问题的企图。不要同任何人讨论。把注意力放到创建家庭和谐气氛上，什么创造性方法都行，甚至是你不喜欢的。当你注意到自己总是坚持自己是对的时，要问问自己：“不论谁对谁错，我能做些什么来缓解目前的场面?”

　　这是心灵的方法，使你与伴侣契合，助你发现自己新的一面。你会立即看到你们之间的关系有了改善。

　　爱的练习10

　　放弃“我是对的”

　　1.从爱的练习1的名单中，选一个问题，或一个目前正与伴侣僵持不下的冲突。

　　2.就这个问题来看，谁对谁错?在日志里写下(谁)做(事情)是错的。

　　3.现在写一下，“不论谁对，在善心驱使下，我采取的正面方法是。”

　　4.如果你在爱的练习3中写下的是自己愿意做的事，那就去做。在日志中记录想尝试的事情以及事情的结果。

　　8步成就心灵伴侣 第二部分 经营“心灵伴侣”的策略(1)

　　对某些读者而言，“心灵伴侣”与情爱八招的概念可以激发充足的内在转变，让关系变得不同。读到这里，我很确定你了解除了“沟通”，还可以选择保持善心、放弃解决问题、以“假装”取代直接反应、自我克制、平衡施与受、独立行动、接受与心怀慈悲。这八招有部分重叠，但总归而论，就是以善心与宽宏大量对待伴侣。你可以随时问自己：“我在这次冲突中扮演什么角色?不论谁对谁错，我该做什么才能缓和情况?我要如何以升华的心灵行事?”

　　虽然积习难改，但是循序渐进地练习情爱八招，能帮你顺利学会八个爱的招数，并将它们深植内心。细心的练习能帮助你更快抛弃平等对话关系中的坏习惯。

　　如果你想要集中练习情爱八招，接下来的简单计划将帮助你达成愿望。这个计划也许是你试过的最简单的方法。不需要准备(仅需读完本书)、没有填不完的问卷、不必另外腾出时间，或说服另一半坐下来，陪你一起做习题。“心灵伴侣”只是一个有待认识、思考与执行的新方法，而这个方法早已存在你们的关系中。

　　在开始之际，你唯一需要准备的是少许的意愿，即使只有一盎司也可以。无论你是否质疑或感到悲观，无论你是否觉得不想采取行动，做就对了。记住，只有改变你的行为才能改变你的结果。

　　接下来的建议是，制定一个简单的计划，来改善你们的关系。这个计划包含了5个步骤：

　　准备：

　　1.评估你们的关系。

　　2.对你们的关系做承诺。

　　3.对这个计划做承诺。

　　预备：

　　4.建立支持系统。

　　开始：

　　5.开始练习情爱八招。

　　第一步：评估你们的关系

　　在1到10的选项中，1表示你们到了要找离婚律师的程度，而“10”表示幸福美满。现在选择你们的选项。

　　可以确定的是，无论你们的选项为何，情爱八招都会改善你们的关系。我看过有人从2、3进步到10，也看过10的夫妻更加亲密，程度远超过我们想象。

　　如果你还没开始实行本书的方法，现在就花一些时间，列举出彼此关系中最大的问题与阻止幸福的最大障碍。然后列举出这段关系最大的优点、你最欣赏伴侣的哪些特征以及最契合的部分。

　　建议你将列举的项目写在日志里，花点时间研究，并对自己完全诚实。

　　第二步：对你们的关系做承诺

　　使用情爱八招的前提是你想要改善这段关系，你爱另一半，希望关系变得非常美好。如果你愿意做这个承诺，那就跳到步骤三。

　　如果你不愿意承诺，那么这个计划正好适合你用。以下是这个计划的好处：

　　如果你们的关系坏到让你想要离开伴侣，但还没有真的离开，不是因为你犹豫不决，便是提不起勇气做你知道非做不可的事。不论是哪个原因，这个计划都能帮上大忙。

　　如果你犹豫不决，你需要的是更多资讯，也正是情爱八招能给你的。练习一招，然后将结果记录在日志里。注意它让你有什么感觉。更愤怒吗?更温柔、更体谅吗?就算是非常薄弱的感觉也算数。你的伴侣有什么回应?注意一切，并记录下来。

　　如果你一直做同样的事情，就只能得到同样的结果，这是众所皆知的。那也是多年来这段关系的状态。情爱八招给你新的尝试空间，你绝对会得到不一样的结果。在你开始练习前，你不会知道结果是什么。待这个计划结束之际，你会非常明确地知道，你是要离开这段关系，还是以全新的态度创造自己喜欢的正面改变。

　　8步成就心灵伴侣 第二部分 经营“心灵伴侣”的策略(2)

　　如果你无法真诚地对这段关系做承诺，那就在能力范围内做承诺。

　　何时可放弃承诺

　　如果伴侣会对你施以言语或肢体的暴力，或有吸毒或酗酒的问题，请你不要使用这个计划。相反的，你要打电话求救，找一位当地的相关官员，就算你不认识他也无所谓，从电话簿找出心理医生与家暴中心的资讯;如果你找不到任何人帮你，打电话给警察局，要求警方帮你联络家暴中心或心理辅导人员。你必须照顾自己，如果你不照顾自己，没有人会照顾你。别让恐惧阻止你求救。你没有能力独自处理这种问题，没人办得到。你必须打电话求救，并诚实面对发生的一切。

　　对单身者的特别警告

　　关系不稳定时，千万不要使用这个计划勉强维持双方的关系。当你还有机会选择终身伴侣时，一定要仔细选择!别因一时不察而犯下大错，不要勉强维持一段很有问题的关系。

　　单身者最常犯的错误是，投入数月甚至数年的时间在“宁滥勿缺”的关系中。宁滥勿缺的心态让你无法跳出恶性循环，去寻找真爱，还会贬低你的自尊。在我的作品《我很棒，为何仍单身?》中，我用极长的篇幅谈论宁滥勿缺，以及在寻找伴侣时，如何保持你的标准，如何修行心灵。如果你真的期望得到一段有承诺的关系，却迟迟找不到，这便是你结束目前这段关系的好理由。继续前进，努力寻找真爱，才有机会得到自己想要的关系。发挥你的心灵领袖技巧，将它运用到真正想要的关系中。

　　正如本杰明?富兰克林的智慧之语：“婚前睁大眼，婚后睁一眼闭一眼。”(婚后睁一眼闭一眼，我认为他的意思是“要接受”，而非“假装不知道”。)

　　第三步：对计划做出承诺

　　我建议你至少花8周进行这个计划。承诺你会尽己所能，利用8周的时间练习情爱八招。如果你们的关系位于7至10之间，那么也许这本书对你就够了。当关系发展到这个阶段时，只要稍微调整态度，再加上几招爱的招数，便能加倍提升你们原本就不错的关系，你甚至不需用到这个计划。

　　如果你的选项位于1至6，我会鼓励你谨慎地设计一个精确的计划，并确实执行。将这个计划列为你未来8周的首要任务。只要认真执行，关系不可能毫无进展!

　　如果你要设定一个精确的8周计划，你会需要下列三个助手：一本日志、一份日历，以及一个支持者或团体。

　　如果你还没这么做，去找一本笔记或漂亮的空白本子当日志，并找一份日历搭配。

　　将自己的问题先搁在一旁

　　在这个为期8周的计划中，不要和伴侣讨论自己的问题。记住，这个计划的宗旨不在于解决问题，而在创造一个“新的认知层次”，就如荣格所言：“眼前这个无法解决的问题不再急迫。”如果你发现正与伴侣讨论自己的问题、为了相同的事情争吵、甚至开始翻旧账(伴侣又在批评你、家事都是你一个人在做、伴侣在谈话时睡着了或根本不愿倾听等)，立刻亲自去做件积极正面的事。想个好方法照顾自己，或为另一半做一件体贴且大方的事，细心创造正面的气氛。记往，两人的关系远比任何事重要。

　　坦率面对结果

　　别幻想这些练习会有任何特别结果，别执著于结果。

　　这不容易完成，对于心灵道路上的人们来说却是非常重要的观念。情爱八招给你绝佳机会去学习这个观念。

　　8步成就心灵伴侣 第二部分 经营“心灵伴侣”的策略(3)

　　坦率面对的重要原因有二：第一，它能帮助你逃避痛苦与失望;第二，一旦你将注意力集中在某个结果上，容易错过出乎你意料之外的发展。

　　威尼弗雷德是一位热情十足的巴尔干半岛民族舞者，非常希望丈夫乔纳森也能有这个爱好。丈夫的确也喜欢民族舞，但为了充分享受乐趣，他得每周练习才能熟练舞步，这正是令他却步的地方。

　　威尼弗雷德独自尝试情爱第六招，她请一位民族舞蹈老师每周四晚上到家里上课。她告诉乔纳森这是她为自己做的，并邀请他也加入。乔纳森加入舞蹈课，但除了特殊场合，他在外面的时候还是不愿意跳舞。

　　夫妻俩都很喜欢舞蹈老师，下课后还聊得意犹未尽。乔纳森提议下次上课时，老师可以带她先生来，四人一起出去吃晚餐。晚餐时，舞蹈老师夫妻提到他们非常想念玩桥牌的时光，因为他们的朋友都不会玩。正好乔纳森与威尼弗雷德都喜欢玩桥牌，四人便约定桥牌之夜，玩得非常尽兴，此后定期相聚玩桥牌。威尼弗雷德依然会出去跳舞，虽然乔纳森没有陪她去，但她不在乎，因为夫妻俩各自都找到了自己的兴趣。

　　这就是意外的收获。“独立行动”对威尼弗雷德有效，虽然不是她期待或希望的方式。

　　第四步：建立你的支持系统或团体

　　你为自己建立越多外在支持，成功的机会就越大。你的伴侣此时是你最小的支持者，如果你和伴侣一起进行这个计划，就再找一个人。因为旁观者可以帮助你集中注意力，当你对这个人谈起正在进行的练习时，你能从中学习。信任别人，就不容易半途而废。

　　理想的支持人选是同时在实行这个计划的朋友，你们可以互相配合。

　　当你找到支持者，要和他约定每周固定时间一起讨论心得，向他报告你当周做了什么练习、结果如何，以及接下来的计划。

　　如果你能找到一个支持团体，那就更理想了。只要找二至五个想要学习“心灵伴侣”的人，你便可以组成一个团体，约好固定时间见面。听取其他人成功的经验有助于激发斗志，同时还可以集思广益。

　　支持团体的结构可以非常简单，但要确定使用计时器，让每位成员都有相同的发言时间。每个人都要报告当周发生的事，在团体的协助下，决定下一周要进行什么练习。

　　第五步：开始

　　书读到这里，你已经开始使用心灵关系哲学。如果你即使是因转换话题而避免了一场争吵;如果你在烦恼时选择了不宣泄、乐观面对的方式;如果你果断地采用独立行动，找到了人性化的解决冲突的方法;如果你心境淡泊，对事不作批评性的评语;如果你出于同情心，对即使你真正不喜欢的观点表示同意;如果你意识到再讨论下去仍然无济于事，因而对眼下的冲突放弃作决定;如果你出于同情心去接受伴侣执拗的脾气，而不是试图改变它——这时你就已经开始感受到了个人魅力及“心灵伴侣”带来的解决问题的可能性。

　　双边关系中的重中之重就是营造和谐气氛。你不再抱着解决问题的想法，不管感受如何都用爱心去处理事情，克制自己不去说批评性的话语，这样就会带来令你意想不到的改变。把精力放在宽容上，放在善心上，放在找到有创造性解决问题的方法上，你就在心灵上、在心理上趋于成熟，同时在两性关系上就会焕发活力。

　　8步成就心灵伴侣 第二部分 经营“心灵伴侣”的策略(4)

　　然而，即使你现在正在感受心灵关系，你也可以按照计划小心地做实验，取得更深更持久的变化，尤其是如果你正在与支持你的伙伴或团队一道努力，系统的方法就会使你的学习更有效。

　　选择你认为有用的情爱八招中的任何一招，把焦点聚集到你花了一段时间的那一招上。从练习“克制”这招开始很有效，当然你也可以从你认为比较难的那一招开始。与自己来个约定，在一整周内不对伴侣说任何消极的、批评性的、苛刻的话(或者采用“假装”，或者用你第一次选择的八招之一)。头一周你也许做不到完美，但你起码可以学到许多东西，试验会给予你许多感悟。

　　就算你以前从不写日志，从今天开始写!花几分钟写下这次实验的承诺，记录下你在实验中学到的东西，这样实验才会大有成效。可以这样写：

　　2006年7月3日

　　实验：星期一早8点至星期三晚11点。我不对埃德说任何消极、批评、苛刻的话。

　　星期一晚11点：一次小胜利。我打算提醒埃德倒垃圾，却只让他自己去发现。上床睡觉之前，他把垃圾倒掉了!我向他表示感谢，而他给我一个吻。情爱之招起作用了。我为自己感到骄傲、幸福。

　　星期二早9点：哎哟喂!我跟埃德说过他穿的衣服不合今天的会议，可他偏不换!我的话使我们俩都感到不爽，我跟他小干了一仗，太糟糕了!这时我才明白，事情原来会这么难。我虽感到难受，但还是很高兴，我明白了许多道理。

　　如此等等。与支持你的人及团队将交流重点放在你的感悟上。

　　每次你尝试新招时，花点时间在我前面建议的条框里填上相关实验。

　　试过一招后，再试另一招，永远都是实验。设定开始与结束的时间，时间可长可短，可能是五分钟到一整周。一遍一遍地进行你的第一个实验，当然也可以尝试新的，只要不停地实验、关注、记录下经历。一次至少用一招。

　　你可能会找这样那样的借口不做这项实验。这是很正常的反应。也许你真的有不得已的理由，例如刚好有人来找你、另一半晚上外出，或者你原本就是不能或不愿做。

　　这也是一种结果!记住，这只是个练习，没有所谓的“失败”。不论结果如何，你都有所收获，而这正是我们做练习的目的。把你的所得记录到日志里。

　　与我搭配的支持者是一位女性，她在一个支持团体待了8周，但直到上周的最后几天才开始练习，而且并非全心投入，这相当于她和丈夫去参加一个商业聚会，却提早离开会场。8周后注意到自己不情愿的态度时，这位女性开始发现内心潜藏的愤怒，也明白只有自己才能改变这种情绪。这个练习给她上了重要的一堂课。

　　也许你正在练习，却得不到伴侣的丝毫回应。这也是很常见的情况。没有回应也是一种回应，把它记下来。也或许你注意到的只是某个细节或某句话，这些全都算数。注意一切，将它们记录下来。

　　就是这样，这就是你必须做的，剩下的会自然发生。

　　别对自己说：“我总有一天会做的，等到____。”一刻都不要拖延。现在就开始，不管用什么方法，只要你觉得适合自己就好。希望你有独到的见解，可以给你带去新的内在力量，一切老问题消失殆尽。当然最重要的还是给你们的关系带去全新的和谐及情爱。

　　8步成就心灵伴侣 第二部分 常见的问题(1)

　　听到某个“神奇的”解决方法，标榜能够解决根深蒂固、极端困难的感情问题时，大部分的人都会心生质疑。读完本书后，也许你也会有同样的质疑。接下来就解释大多数人第一次听到“心灵伴侣”时，最常提出的疑问。

　　问：情爱八招能够创造改变，并维持长久吗?

　　答：改变旧习，以全新角度看待世事，这种内在的转变是恒久的。当然，人们总不免故态复萌，不过一旦你看到新的可能，便不可能完全处于黑暗中，或假装不曾见过光明。

　　“心灵伴侣”并非强词夺理或过度简单。我们心中都有恶魔，将我们和爱分开，你的灵魂知道如何征服内心的恶魔。

　　就像心灵之旅的其他层面，在关系中的成长与学习永远不会结束，虽然故态复萌是可以预见的。

　　“心灵伴侣”帮助你在心灵修行的路上快速前进，这是别的关系技巧做不到的，别的关系技巧会让你永远到不了想去的地方。大部分的方法都建议你，在现有的沟通与公平系统中做一些小小的改变，“心灵伴侣”却要求你全盘转变。

　　“心灵伴侣”不是终点，而是一条路、一段旅程。在一开始的时候就走对路，会让很多人觉得很舒服，那是一种奇妙的感觉，因为对大多数人来说，这是他们从未尝试过的，它会很快带来不同。是的，你改变后得来的结果将会长久。

　　问：“心灵伴侣”不可能为所有人制造奇迹。伴侣没有不和的吗?

　　答：有，有些伴侣的确无法美满。实践“心灵伴侣”，能帮助你们决定是否要继续维持这段关系。它能提供材料，让你做出明确的决定。

　　维持“美好”关系的目的不一定是为了打造更好的心灵。我们往往从艰难又无法持久的关系中学习到重要的知识。如果你已经在心灵修行的路上，沿途发生的事正是你历练心灵与成长的机会。这个过程不在于你是否成功，在于你从中学到什么，而让自己蜕变。

　　“心灵伴侣”帮助你看清楚，两人是否能幸福快乐地在一起;它也提供方向，帮助你决定该如何处理这段关系。

　　练习情爱八招时，很快就能知道这些新行为是否能创造伴侣或自己的任何改变。更有可能的是，从来不敢期待的改变真的出现了。它们之所以不曾出现，是因为你从未试过这种新行为，最主要的原因是，你想都不曾想过它。

　　在10或12周积极的练习后，如果没有任何改变发生，你还是会得到宝贵、全新的资讯。例如，你也许会发现，你对伴侣充满爱意的行为感觉并不好，或是伴侣对你充满爱意的举动毫无反应。当其中一或两种情况发生时，你们的心灵回应也许会有分歧。

　　(温馨提示：也许你会认为，尝试某项爱的行动时应该可以预先知道结果。但是在还没有练习前，你永远无法知道这些假设是否正确。你从中学习、成长与改变，并非因为你“认为”自己采取了心灵行动，而是你真的“做了”心灵行动。许多夫妻在尝试“心灵伴侣”时，并不期待任何改变，最后却惊讶地发现，状况真的改变了。)

　　如果你一心想要成为拥有升华心灵的伴侣，只要依循本书的指导，你的努力将会保护彼此的关系，帮助你们达到目标。

　　问：为什么你有时只辅导夫妻一方?如果只有一个人练习，“心灵伴侣”有可能成功吗?

　　答：大多数的感情经营技巧需要双方配合，一起学习聆听、互相支持、彼此包容并解决冲突。“心灵伴侣”邀请你“独立行动”，将个人的心灵修行带入彼此的关系。“心灵伴侣”邀请你思考这个问题：“如果现在要表现出心灵行为，我该怎么做?”

　　8步成就心灵伴侣 第二部分 常见的问题(2)

　　“心灵伴侣”是一件独立进行的事，我不会建议你的伴侣必须配合你的行动。这正是与传统的沟通相比，“心灵伴侣”显得更容易也更有效率的原因。

　　看看玛丽亚与道格的例子。道格兼职担任造景设计师，这份工作让他无暇陪伴家人。但玛丽亚不需要额外收入，反而比较需要道格多待在家里。玛丽亚苦苦争取两年，还是无法改变道格。

　　当玛丽亚通过朋友介绍认识“心灵伴侣”时，她开始明了自己无法改变，并非消极认命地接受，而是以基本心灵原则，怀抱爱和善心接受。玛丽亚态度的转变改善了家庭的气氛。她开始想办法善用道格的空闲时间，并说服道格，让正值青春期的孩子当他的“学徒”。道格非常喜欢这个主意，玛丽亚现在变得更快乐也更放松，和道格相处得更愉快。道格决定缩减工作时间，把周六下午留下来陪玛丽亚。夫妻俩非常喜欢周六下午的相聚时光，好好利用这段时间外出踏青或与朋友见面。

　　只要伴侣正面回应你的善心与慈悲，就不必两人同时学习“心灵伴侣”。而且，“心灵伴侣”得到的结果，绝对远超过平等对话关系追求的平等。

　　我明白，“独立改善关系”的观念也许无法吸引你，或者你认为根本就做不到。独立进行本书提到的任何练习，难免会让你产生恐惧与焦虑的感觉，毕竟，你想要尝试的事情，可能关乎终生幸福，但千万不要让恐惧阻碍决心。当你发现自己裹足不前时——因为你对它感到陌生，或害怕不知道会有什么结果——不妨和你的支持者讨论这些忧虑。找一个自己觉得愿意尝试的小练习开始，千万别认为你得一次改变所有事情。

　　对某些人而言，能够独立行动就是“心灵伴侣”的好处之一，因为他们无法说服伴侣配合，更别说跨出第一步。如果你的问题是伴侣永远不可能和你一起面对困境，那么本书的建议就非常适合你：你可以独立改善一切。

　　如果你们两人都想要学习“心灵伴侣”，那你们一定会经历快乐、兴奋的时光：两人携手学习“心灵伴侣”，一定会大为成功。如果伴侣无意加入，也无须担心，另一半有权这么做，你得加以尊重。你可以独立经营“心灵伴侣”，让你在自己的心灵旅程中不断推进，最后两人的关系将得到意想不到的收获。

　　问：我担心“心灵伴侣”只是一个虚有其表的方法，告诉女人要对男人忍耐退让。“心灵伴侣”会让女人退步吗?

　　答：让我们再来看看玛丽亚和道格的例子。当玛丽亚终于开始接受道格热衷造景设计时，她好像是战败的一方，因为她选择放弃，成全道格，她因而感到失落。这又是一个女人退让、男人如愿的故事。

　　如果更仔细观察，我们会发现，在老式“谈判”的机制下，让步是过去两年来玛丽亚一直在做的事。谈判不但没有解决她的问题，反而留给她无限的怨愤。面对妻子的怒气，道格依然不为所动。玛丽亚没得选择，只能让步，空留满腔怒气。

　　当玛丽亚独立采取心灵行动，放弃抗争，宽容看待造景设计时，一切都跟着变了。她同时注意到道格也有了些改变!他在玛丽亚制造的爱的气氛中改变，而非以前那种消极、一味指责他的“错误”的气氛。

　　玛丽亚并非真的相信这个方法能改变道格，她只是在进行一项练习。当她开始将“心灵伴侣”运用到婚姻时，改变才真的发生。

　　8步成就心灵伴侣 第二部分 常见的问题(3)

　　玛丽亚输了吗?道格赢了吗?在“心灵伴侣”中，我们根本不问这些问题。玛丽亚之所以成功，是她依循心灵行事的结果;她展现了爱，对自己与对道格的爱。因此任何事都可能会发生。

　　想想心中的小火焰，每个人都努力保持火焰明亮。通过与道格无尽的“谈判”来阻止他对造景的兴趣，反而对他传递出一种信息：“你是坏人，你既自私又不体贴。”道格的小火焰哀求着爱与支持，收到的却只有批评。对玛丽亚的攻击，他唯一能做的就是防卫，维护自己的小火焰，不让玛丽亚熄灭它。平等对话关系中的沟通技巧，就会造成这样的对立状况，让两人陷入其中，数年无法挣脱。

　　如果你能主动创造爱与支持的气氛，如果你有办法让微小的火焰燃烧得更明亮，另一半就很可能如你所愿地改变。

　　“心灵伴侣”给人的第一印象，像是在要求你让步、损失与“牺牲”。这些其实都不存在于“心灵伴侣”中。在“心灵伴侣”中，你的任务是想办法平衡对自己的爱与对伴侣的爱，要随时保持施与受的平衡。

　　我们从“心灵伴侣”那儿学会特别的方法，把重心放在去爱人而非被爱，去了解而非被了解。上千对的夫妻现在都知道全身心地投入爱时，也要好好照顾自己，这样爱才会永葆常青。

　　问：“心灵伴侣”与心理学之间有何关系?

　　答：数十年来，心理学模式主宰了我们对两性关系的想法。我们听到童年的梦魇是如何难以摆脱;我们如何将自己无法解决的问题，投射到伴侣身上;我们如何无意识地挑选能帮忙解决我们与父母之间问题的伴侣;我们的人格如何影响自己的行为;我们学着了解与处理性别差异问题;我们学会如何聆听彼此的心声，并追求想要的。家庭是一个系统，而系统中的每个成员都扮演着一个不明智的角色，以维持功能不全的模式继续运作。

　　“心灵伴侣”的一个重要层面是追求不断提升的认知。认识到这些心理因素对你关系的影响，是“心灵伴侣”重要的一部分。了解自己或伴侣的人格类型、童年的成长过程、习惯性的行为以及“功能不全模式”，也许能帮助你进行心怀慈悲、自我克制、接受、独立行动等爱的行动。

　　“心灵伴侣”能够吸收并提升得之不易的心理学智慧。没有这些重要的心理学智慧，我们就无法做好进入“心灵伴侣”的准备。

　　有资质的治疗师、婚姻顾问或治疗团体，对心灵修行是一种极大的助益。当你全心投入时，你会越来越清楚地认识自己。你会得到协助，让你区分“被约束”的自我与真实自我。而且因为治疗团体之间极为亲密，你将感受契合，甚至也许还是契合的新层面或新类型，以及心灵的重要层面。

　　一般认为心理分析不同于心灵工作。“心理学帮助你建立一个强壮的自我，但是心灵工作的目标在于超越自我。”某些心灵修行的最终目标的确是超脱自我，但是在我们大多数人停留的层次里，心理学与心灵工作的目标其实很类似：进一步认识自己、更真实、更懂得去爱、更能与身边的人有正面的契合、活得更快乐。

　　杰克?科恩菲尔德在著作《心路》中，将心理学与心灵修行视为互惠的支援：

　　在西方世界中，许多认真进行心灵工作的学生与老师已经发现，为了帮助心灵生活更上一层楼，转向心理疗法是必要且有益的。其他尚未进行心灵工作的人，也许会因此受惠……美国人对心灵修行的认识使他们认定，许多深藏于内心而不自知的问题单靠打坐冥想是无法解决的……最佳的现代疗法反倒比较像共同冥想。在这个过程中，治疗师与心灵修行者坐在一起，学习更专心观察自我无法触及的层面。

　　卢艾伦在自传《神明的掌声》中提到，他曾经因为无法决定是否要离开第一任妻子而痛苦不堪。最后卢艾伦决定寻求治疗师的力量。才去了几次，他已有所领悟，明白早年的家庭生活带给内心极大的平静。

　　在我的心灵旅程的某段重要时期里，我的明灯就是心理治疗师。第一段婚姻的挫败将我推进绝望的黑夜中，我感到困惑不解，人生失去方向，不断责备自我与感到羞愧。我很快就为自己找了一个治疗团体，它给了我安全感，帮我分担最深的脆弱。

　　更重要的是，治疗师与团体成员们不停地指出不适合我的相处模式、我对自己说的谎言以及使我和想亲近的人更疏离的行为。他们看穿了我的防备，只要看到我一丝丝真诚的内在力量时，他们便鼓励它、滋养它。他们看着我用微笑的面具掩盖深层的感受，并不厌其烦地指出那些感受。

　　在治疗师与成员的支持下，我逐渐谈到痛苦与懊悔，诚实取代了我多年来的自我保护习惯。虽然这件事发生在一个以心理学为基础的团体，却是最贴近心灵的历程。它将我推向契合与真实。

　　简单说来，我有以下两项观察：第一，心理学的目标与心灵修行的目标往往息息相关;第二，心理学的工具对心灵成长非常有帮助。

　　8步成就心灵伴侣 第三部分 “心灵”的定义(1)

　　在本书中，我们对“心灵”的定义一直以第一章提供的诠释为依据。现在是更深入探讨这个名词的时候了。

　　使用“心灵”一词时，你想到什么?

　　我一直对这个问题诱发的不同反应很感兴趣，数年来也不断修正自己的定义。我现在提出这个问题，除了希望能得到更多诠释，也凸显心灵之旅与关系之旅相互交织的重要。

　　回顾我们在第1章的说法，拥有心灵层面的意思，就是明了你与宇宙、宇宙中人事物的关联。你的思想与行动每一分钟都在奋进，强化你与世界的连结。

　　个人的心灵之旅也就是个人的旅程。

　　从疏离到契合;

　　从被约束的人格到真实的自我;

　　从恐惧到爱;

　　从昏睡到清醒;

　　从控制到礼让;

　　从心神不定到内心平静。

　　我们将逐一深入探讨这几方面。不过，现在先来讨论团队中的心灵观念。

　　心灵社会群体

　　我在前文提到的心灵元素，同时也是许多心灵群体的核心宗旨。社会群体因不同传统紧紧相系，传统则将群体任务与成员联结在一起。

　　某些社会群体的先天危险是，为了维持某些社会群体，会有僵化某些“信仰”的倾向。拥有信仰是自然且重要的事，但一个你毫无疑问便相信的“信仰”，也许会限制而非滋养心灵。

　　分清信仰是追求心灵的必要条件。真实自我不需要“信仰”任何东西，它知道真实的面貌。伟大的心灵导师，不仅提供方向，更会帮助我们发现真实，因此每个人都得为自己分清信仰。

　　当你信仰某物时，你会努力去相信它，你的身体也许会紧绷，情绪也许会僵硬。你得随时保持警觉，避免让不符合“信仰”的任何事物靠近。某种程度上，你也许担心可能会出现新事物粉碎自己的“信仰”。

　　“知道”本身有股力量，这股力量来自内心深处。真实自我开始运作时，身体、心灵与精神都会放松。你不觉得必须保护自己，真相拥有一股百年老树般的温和力量。

　　如果你是某些社会群体中的一分子，只要是让你走向自由而不是限制、封闭你，尊重心灵的真实性并全心全意参与其中就非常重要。记住，耶稣和如来佛都曾对他们那个时代的宗教社团心存怨言。

　　心灵修行

　　心灵修行是一种仪式、纪律或常例，以某种方法连结修行者与其心灵，以追求更伟大的真实心灵。

　　心灵团队会使用不同的方式，帮助心灵追寻者达到契合、真实、爱、认知、感受力与内在平静的状态。

　　有些传统认为苦难是生活的一部分，尤其是心灵成长的一部分。实际上这种苦难只有在我们把苦难视为厌烦的东西时才会出现。许多教诲都把心灵成长道路上的不利因素列举得非常清楚：无知、奢求、冷漠、恐惧和贪婪。而且大多数传统倡导道德规范。所有这些典礼、行为规范都能帮我们走向心灵真实之路，走向更高层次的自我。

　　要注意的是，加入某些特殊的社会群体，未必就能历练心灵，而没有心灵导师与指南支持就能达到心灵成长的人也极少。不过，心灵道路多如心灵追寻者，每个人都有个人化的心灵之旅、个别的支持系统，以及没有时间限制的心灵追求。

　　让我们逐一深入探讨个人心灵之旅的六个层面。

　　契合

　　我们并非离群索居，而是与宇宙的一切事物共存。我们都是一种存在。

　　这个世界一度没有生物，只有辽阔的苍穹。万古之后，世界有了生命，生命开始演变成各种形体。我们以极缓慢的速度开始意识到自己的生命，开始体验这个世界，到了某个时期，我们发觉自己与别人有所不同。

　　8步成就心灵伴侣 第三部分 “心灵”的定义(2)

　　现在我们认为每个人都是独立个体，但在灵魂深处并不总是如此。我们每个人都是存在的一分子，就像海洋中的一滴水。

　　心灵邀请我们想起苍穹时期。那时，没有隔绝与独处，而是绚丽多彩的共存状态。

　　心灵修行的目的，就是要想起并感受早已遗忘的整体感。与宇宙合而为一是心灵追寻者的最终目标。这种经验只能意会，无法言传。而心灵作家则以隐喻的方式，借文字来叙述这些奥妙的概念。

　　我们并非“进入”这个世界，我们来自这个世界，如同叶子从树上落下，一如海洋生“海浪”，宇宙生“人类”。每个个体都是自然界的一种表达方式，是宇宙独一无二的行为。

　　——艾伦?瓦茨

　　在这期间，你肯定会发现自己的黑暗面。当你练习“心灵伴侣”时，你也许能瞥见你与“心灵伴侣”之间存在的本质，甚至经历神秘。

　　连结你我的心灵力量

　　索邦菲?梭梅是位来自达格拉部落的非洲女子，离开关系紧密的部落，来到西方与西方人分享达格拉人的心灵信息。她在著作《亲密的心灵》中提到：

　　当达格拉人谈到灵魂时，基本上认为万物都有生命力。例如，你认为动物有灵性，这就是动物身上的生命力，生命力可以帮助我们完成生命的目的，并维持我们与世界的连结。在我们的传统中，每个人都被视为一种心灵力量，为了完成使命幻化成人形。心灵是一种能量，帮助我们看清极限，也帮我们与他人、祖先连结。

　　与许多心灵追寻者一样，索邦菲将社会问题视为我们与心灵、团队和他人失去连结的直接后果。她对我们与家人分开、与心灵疏远的生活方式感到惊骇不已。

　　“心灵”的首要定义是：任何可以将我们推向连结的事物。与彼此连结，与我们的心灵层面连结，与宇宙中的一切连结。心灵修行帮助我们发觉，在最纯洁的本质中，我们全都一样。我们虽然呈现出不同的外表，但我们拥有同样的经验。当你与伴侣体验到心怀慈悲的感觉，当你充满善心，当你体验到对新生儿、动物或伴侣的爱，当你对自然之美充满敬畏，这些都是你与其他生命深度连结的证明。

　　真实

　　人类是一种喜欢制造面具的生物。以乔为例，6岁的他正与猫咪玩耍时，有个人走过来说他是娘娘腔。乔当时的感觉很差，仿佛不被爱、被拒绝。他要这种可怕的感觉赶快消失，于是给自己制造了一个小小的面具：硬汉。

　　乔发现如果戴上面具，他就比较能和男孩子打成一片。面具掩盖了两个部分：它掩盖了被拒绝的痛苦，也掩盖了与小猫咪玩耍的那个纯真小男孩。

　　仔细观察乔，他有三层面具：外层的硬汉形象是他的保护色，我们称之为“被约束的人格”，“面具”是他要向世界宣告的某种形象，心理学家认为这是一种“防卫”;中间层是被喊娘娘腔时的害羞与不被爱的恐惧，正是乔需要面具的原因;深埋在恐惧之下的，是一个完美的小乔，那才是真正的他，喜爱猫咪、自信、可爱的小男孩。

　　在安妮的成长过程中，父亲总是不断出差，母亲也有自己的事业，几乎都不在家。于是年幼的安妮扛起大部分的家事，而她父母老是批评，很少称赞，也不曾拥抱或亲吻她。

　　安妮渴望父母的爱，哪怕是抱一抱。冷漠给她的痛让她几乎难以承受她的心痛。

　　于是安妮制造了一个面具：过于自信。她在潜意识里欺骗自己相信，她不需要也不想要父母的爱，她学会不去要求或期待父母的爱。

　　8步成就心灵伴侣 第三部分 “心灵”的定义(3)

　　面具发挥了功效。安妮不必承受渴望爱却又得不到的痛苦折磨。她的面具掩盖了渴望，与想得到爱的纯真自我。她的痛苦与纯真都被隐藏在防卫之下，为了逃避痛苦而培养出自我保护的人格。

　　面具像毒药

　　制造面具是很正常的行为，有时也是健康的反应。面具与防卫都是人类保护自己的方式，以避开当时痛恨的事物或对象。面具是自己愿意向世人展现的人格。

　　一开始，面具会保护我们，但一段时间后，它会伤害我们。试过面具带来的方便后，我们易于放纵自己习惯戴上面具。乔现在完全被认定为硬汉，他不能哭。安妮永远无法得到一份亲密关系。乔与安妮都没察觉自己自食苦果。

　　防卫扭曲了我们的世界观，我们的所见所闻经由习惯性的行为过滤，以致我们见到的都是偏见。乔的成就都是硬汉形象的功劳;安妮则用孤独的伪装来看每个人，并因此深信世上没有温暖、可爱的人。

　　心灵旅程就是剥除保护与面具之下的痛苦，找到纯真、真实的自己，不再恐惧，舒适自在地与自己相处，不需隐瞒。

　　人们经常讨论灵魂，那是探讨真实自我的另一种方式。当你习惯在他人面前塑造固定形象，背离内心真实的期望与热情时，便与自己的灵魂脱离了。你的灵魂知道什么才是对你最好的，且渴望将你领往真实自我。

　　真实的你是宇宙中非常重要且独一无二的存在。当你躲在面具后，长相和行为都是另一个人。这个世界有许多戴面具的人，整天忙着与其他戴面具的人建立充满防卫的关系，还愚昧地教导下一代制造面具。这些人不懂心灵追求，终其一生不知道自己的定位。这就是心灵人与非心灵人的本质区别。

　　你的真实自我旅程

　　你最主要的人格特质是什么?你是否也会利用它们来掩盖强烈的感受，不论是极度快乐的感受或极度悲伤的感受?

　　光是这两个问题就足以开始一段心灵旅程，一段能创造开阔人生的旅程。不论你用什么方法追求答案，都能从与某位朋友沟通、写日记或参加个人成长课程开始。

　　如果你不曾想过这些问题，你的心灵旅程也许要花很多时间。这两个问题并不是唯一的入口，却能终生为你开启心灵成长的通道。

　　不安全感往往源于我们为自己维持理想形象，并将那个形象植入他人脑海。

　　——毕加索

　　你自己与你所爱的生活

　　追求幸福生活的关键之一，就是与另一个人以热情与爱连结。但有时候，当你渴望与另一个人拥有深层相连时，那种深层的渴望可能都是为了你自己。如果不先与你自己连结，就不可能和另一个人连结。

　　当你与你的真实自我相连时，你会感到发自心灵深处的情绪，你的渴望将得到满足。其实，在这么做之前，你与任何人的相连都不会让自己感到满足。你在别人面前展现的“虚伪”无力经营真正的亲密关系，只有你的真实自我才能办到。

　　你可能会期望有人能发现你的虚伪自我，并打破这个虚伪自我衍生的种种谎言。在工作坊中，有位成员提到这个现象：“我渴望有人能打破我的壳。我觉得自己像个蛋形人，我想要有人爱我，把我从那层厚壳中挖出来。”

　　真实如何深化契合

　　追求真实、深度自觉、接受自我的个人之旅，就是前进爱的关系的康庄大道。灵魂能付出更多爱，超越自己能力所及的程度。你越在乎自己的灵魂，内心的感受便越能激励自己，也就越能与伴侣形成深度连结。

　　8步成就心灵伴侣 第三部分 “心灵”的定义(4)

　　一位参加我的团体已经7年的女成员，是一个“人格”与“真实自我”极端分歧的实例，她的人际关系也深受其害。她有一种很不寻常的温暖举止，就是永远保持微笑，随时鼓励人。我们称她“南丁格尔”，她经常用爱心帮助我们，甚至解救其他成员。但有时候她的安慰实在很不恰当，因为它阻止人们往下探索问题，而那样的探索可能会使其发现全新的真实自我。

　　有一天，南丁格尔非常悲伤地来上课，因为她母亲被诊断出罹患癌症。我们帮助她说出最深层的恐惧后，她出现巨大的转变。泪水从她心灵的最深处流出，她的表情不可思议地温和。南丁格尔边哭边讲了一会儿，整个人开始散发美丽，那是我们不曾看过的。与他人分享深层的脆弱需要极大的勇气与信任，她因此变得“真实”，我们都觉得与她产生相连，也被她感动。虽然以前觉得她很烦，现在却已克服了这种感觉，并开始以爱对待她。她也有类似感受，和我们更加亲近!上完那一堂课后，她花了更多时间，用真实的自我与我们相处，她依然保有温暖与热情，但已不再那么恐惧，不再那么脆弱，不再回到她因恐惧而引发的旧习惯。我们觉得与她更亲近，也更信任她。我们与她的相连加深了，因为她学会如何真实对待我们。

　　关系往往会引导你找到真实自我。当你将自己投注在某人身上，把希望和梦想全寄托于一段关系时，你自然会变得脆弱无助。爱让你依赖心爱的人，虽说某种程度的依赖是健康且正常的，过多的依赖却也很吓人。恐惧是真实的你的一部分，别逃离它，要反过来欢迎它。脆弱是你追求心灵成长的机会。

　　当那个长期躲在面具底下，更“真实”、更不受约束的你终于浮现时，感到脆弱是在所难免的。一开始你会觉得脆弱、恐惧、羞愧与悲伤。如果能因此感到被爱与全然接受，虽然无法避免脆弱的感觉，你却会因此放松，和南丁格尔一样。在那种状态下，你绝对是个美好的人，别人也会被你吸引，对你释放善意。

　　现在，想象自己和心爱的人体验那种感觉的画面。

　　拿掉自己的面具

　　在我们的生活中，拥有一个对别人展示的虚伪自我是恰当的，但是至少必须要找到—个能给予安全感，让自己愿意展现真实自我的人，这也是最主要的心灵任务。这个人可能是心爱的人、一位朋友、一位家庭成员或一位能给予协助的专家。在生活里找到更多可以拿掉面具的空间，我们不但得以成长，还能启发他人也这么做。所以心灵追求有时会引导人不再在那种因为表现出真实的自我而遭人嘲笑的环境下工作，或者从因表现出真实的自我反而可怕或不合对方口味的关系中退出来。

　　追求真实的心灵旅程，与寻找和伴侣的真正幸福的旅程，是相互纠结的，目标也是相同的。“心灵伴侣”是种承诺，追寻自己与伴侣的真实自我。

　　爱

　　如果心灵一直保持真实，也体验了连结的过程，那么爱会是表现的形式，也许爱就是所谓的心灵行为。爱不只让冲突消失，也是生活的好方法。爱会向外延伸，使其他人平安喜乐。它寻求和谐，它创造愉悦、狂喜、热情与幸福。

　　爱的反面不是恨，而是恐惧。最常见的恐惧是，“在内心深处，我觉得脆弱、容易受伤、自卑、心情糟透了。我不要让别人看到我这个样子。”恐惧是一股封闭的能量，也是一股批评斥责的能量，喜欢操纵也很贪婪。爱则是一股扩展、开放、与别人分享的能量，是一股寻求治愈的能量。

　　8步成就心灵伴侣 第三部分 “心灵”的定义(5)

　　爱自己

　　爱自己最终的目标就是真实，了解真实自我，才能爱自己。如果你体验到的只是对他人展示的虚伪自我，而非真实自我，你很难爱自己，你无法爱自己不熟悉的事物，你对它们只有恐惧。

　　真实的自我是自我探索的结果。它与虚伪的自我是不一样的。有些人因为觉得自己“太有才了”就表现出很爱自己，一旦情况有变，他们可能学王婆自夸，自夸的原因是更钟情于讲自己的故事而不愿意听别人讲话，这些人用“太有才了”掩盖内心的不安全感。这些东西旁人比他们自己看得更清楚。

　　人对爱自己都有一个错误的观念，以为爱自己的人一开始就拥有优势，他们生自好家庭、聪明、相貌堂堂、成功、能够点石成金，他们没有恐惧、不会失败、没有不安全感;他们爱自己，因为他们拥有能够轻易欣赏的美好特征。

　　错。

　　许多爱自己的人和其他人一样，成长过程备尝艰辛。他们依然有痛苦、懊悔、自卑、不安全感与妒忌。但除了爱优点之外，他们也学会去爱缺点。爱自己并非要你爱容易爱的部分，这样毫无挑战可言。爱自己是爱自己的一切，包括个人不喜欢或不想看到的部分。爱自己的人清楚恐惧与焦虑、坏心情、痛苦、羞愧与懊悔，并且全盘接受。

　　你就是你。你已经做了该做的。你展现与生俱来的本质。有些事你能改变，有些却不能。所以你有选择：你可以反抗与憎恨，放不下痛苦的过去，讨厌现在的你;你也可以敞开心胸接纳它们。你可以顺势接受所有好与坏，这就是爱自己。

　　最近我带一位朋友去吃午餐，庆祝她的40岁生日。“40岁的感觉是什么?”我问。

　　她回答：“我真的非常喜欢，我终于能接受自己的一切，而且快乐地面对。我停止给自己压力，不再要求自己更有组织能力、写更多信，或为孩子们做更多蛋糕，我不是完美的人。我甚至不觉得自己已经40岁了，我非常满足。年届四十的感觉，就好像得到许可，让我放掉所有挣扎，好好享受自己。”

　　这就是爱自己。

　　爱他人

　　如果左边是贪婪、自私、虐待别人、完全缺乏爱，那么右边就是特蕾莎修女,她终生奉献，解救人类的痛苦。右边也可能是我的某位朋友，他每在街上遇到一位乞丐，就施舍一块钱;也可能是某位每天鼓励、支持学生的老师。

　　心灵召唤我们往右走，我们因而逐渐拥有耕耘爱的能力。

　　追求爱是种挑战，因为我们的价值观不是追求爱，而是追求金钱。这两种价值观无法相容。当一家企业为了提高利润，剥削第三世界的童工时，抱持的正是金钱价值观，而非爱的价值观。如果一个人因每天工作12个小时，而忽略了家庭，他也抱着同样的价值观。在这个社会中，金钱价值观的力量越来越强。有人会说，社会观念驱使人们一味地追求生产与成就，追求累积与消耗，一点一滴摧毁爱的能力，对经济成长与利润的追求阻碍了对爱的追求。

　　别忘记，爱是心灵的选择。180

　　爱的条件是什么?

　　每个人表达爱的方式都不同。有人去收容所帮助病人或做义工，却也有人自扫门前雪。重点是，要完成生命中的爱的使命。

　　面对非做不可的决定时，我们得自问：“爱的条件是什么?”在这个复杂的世界里，答案也许永远不明确。但可以确定的是，许多无关爱的选择很快就会被排除。

　　8步成就心灵伴侣 第三部分 “心灵”的定义(6)

　　情爱八招提供你选择的答案。尽管这个问题不会经常被提及，却是我们追求心灵生活的必要条件。如果企业运作时，都以这个问题为前提，这个世界一定会变得很不一样!但对企业而言，前提永远是“如何赚取利润”。

　　爱不只是仁慈的表现，也是一种真实。只是人们为了更融入利益取向的社会，往往舍弃了真实的自我，表现出没有爱的行为。

　　自觉

　　我们大部分人依然忽视自己，因为自觉是痛苦的，我们宁愿选择幻觉式的愉快。

　　——赫克斯利

　　自觉或清醒是种心灵工具，用来达到心灵的前三个层面：连结、真实、爱。但就这样度过你的一生是不够的，身为一位心灵修行者，你得对自己承诺要体验人生、反省人生，要变成自己生命的一个积极媒介。

　　自觉就像在爬一座高不可测的山，每到一个高度，你便猜测能看到多少东西。可能会有状况阻止你往上爬，当你停下脚步，能见到的景色也仅限于眼前，你永远不知道更高处还有什么风景可看。一旦你只愿意到达某个高度时，只能继续活在幻觉与错误的概念中，世界观也会受限。

　　想提升自觉，所需面对的挑战是，你也许无法确定自己体验新事物的极限在哪里，就算知道，你也许喜欢现在到达的高度，想要留在那里。往上爬是种风险，谁敢保证最佳视野之处没有危险呢?

　　你越往自觉的顶峰爬，学到的就越多，不仅认识了世界的真貌，也认识了自己。顶峰的心灵目标，正是最宽广与最精准的眼界。凡人永远无法到达那个顶峰，但我们可以向已到达的心灵导师学习。

　　每个人提升自觉的经验都不一样。不过大体而言，它包含两个部分：获取与自身有关的新信息与注意新信息。

　　获取新信息

　　想获取关于自己的新信息，方法有很多。写日记、与朋友聊天、记录梦想、冥想、参加心灵或个人成长课程、团体、追随心灵大师或与治疗师配合，数不胜数。有时候你需努力获得，但有时仅需机缘巧合。

　　在本书中，我们把焦点放在两性关系，因为它是你取得新信息的来源。它当然不是唯一的来源，却是个好来源，因为它与你的生活紧密结合。

　　注意新信息

　　在赫克斯利的乌托邦岛上，喜鹊终日飞翔叫喊：“注意、注意、注意。”我们应该把这些喜鹊放进脑海，因为注意是你在提升自觉时的下一个阶段，你不能只是取得新知，更需要反省并整合。

　　注意：此刻内心是否有你不知道的情绪?在刚刚对伴侣作出评语后，内心的感觉是什么?你也许会改说些什么?你是否学着改善彼此的关系，或者只是过着一成不变的日子?你最近对自己是否有新的领悟?

　　注意自己也许能为你带来改变终生的新信息。团体的一位成员博比，常被认为很唠叨，而且老爱打断别人的话。听到这样的批评，博比很震惊，她的回应方法是：小心但气愤地约束行为，下次参加团体时，好好闭上嘴巴。结果她只坚持了半小时，整个人愤愤不平。再说，她对团体的沟通的确很有贡献。

　　我建议博比不需费力去改变行为，相反的，她应该开始注意自己。一开始，一切都保持原貌。过了一段时间，博比告诉我们：“我确实注意到我会打断别人交谈!我很惊讶。你们知道吗?我对自己感觉很不舒服。”当博比越来越注意自己和别人交谈的感觉，她发现了之前别人提醒的状况。

　　8步成就心灵伴侣 第三部分 “心灵”的定义(7)

　　更重要的是，博比开始体验保持安静、聆听而不打断谈话的感觉。她非常惊讶，有时候她会变得非常难过，甚至想哭。当我们探索她想哭的原因时，她才发现原来自己担心被排挤，生怕会变成隐形人。这个恐惧引发了博比极大的痛苦，她不由自主地哭了起来。她想到幼时的自己，在家就是个隐形人。回首过去的痛苦，对她而言是件非常难受的事。但是，她愿意去体验痛苦的这个动作，让她得以“更新”痛苦信息，让她看清楚那些痛苦都过去了，再也无须活在恐惧中。

　　心理学家卡尔?荣格说，精神官能症是痛苦的替代物。博比喜欢打断别人的话，是因为她必须掩盖被忽视的痛苦。只有去体验你真正的痛苦，才能让你不再逃避痛苦。

　　博比一直注意自己在交谈中的表现。最后，她可以让别人把话说完，偶尔加上一些评语。现在她觉得自己比以前更能“被看见”、被接受、被爱。

　　博比不由自主打断别人谈话的行为，源于保护自我的人格特征，而她之所以有这样的特征，是为了逃离被忽视的痛苦。打断谈话变成博比的习惯，只是她不自知。讽刺的是，这种行为反而恶化了她一心想要解决的问题。不过，它也让她能够在别人面前隐瞒被忽视的痛苦。多年来，博比对自己与别人都深藏这份痛苦。当她选择改掉恼人的恶习，感受到深埋内心的快乐以及被接受，发现真实自我带来了愉悦。博比已经“提升自觉”，这是心灵成长很重要的一环。

　　博比追求真实的心灵旅程，同时也让她迈向连结。在两性关系中，这种情形一样会发生。这正是“心灵伴侣”能如此有效治疗爱的伤口的原因，也是沟通做不到的。

　　这里有一点很重要：整个发现链就是因为博比开始密切关注她自己，尤其是关注其他人给他的“信息”——老爱打断别人的话而启动了。

　　注意是让你发现真实自我，以及习惯保护自己的方法;是让你发现深埋内心的痛苦的方法：是让你认识到可以去爱真实的自己，而非虚伪自我的方法。

　　爱的练习22

　　注意

　　将“注意”当做一种练习，厘清自我人格的某个特质或习性。

　　你是夸张的人吗?你是喜欢给意见的人吗?你是喜欢纠正或反驳别人的人吗?你是安静、喜欢付出、控制欲强、被动、害羞、健谈、爱批评、有趣的人吗?你是喜欢嘲笑别人的人吗?

　　千万别改变这样的特质，不过要开始注意它们，随时注意自己的行为。经过一段时日，看看你在这项特质上有什么样的调整。

　　观察型的自我

　　我们且称注意的能力为“观察型的自我”。想象你有一部分随时能从生活中跳脱出来，旁观正在发生的事。你有两个部分：一部分的你参与当下发生的状况，为了你的观点或重要的目标争执;另一部分是跳脱出来的你，站在一旁冷静观察。

　　“当然，我对这件事有绝对的热情!”观察型的自我也许会这么想。也有可能这么想，“其实我讲的并不是很准确。”

　　当你意识到观察型的自我时，你也意识到自己对事情作了何种选择。当你眼里看到的只有自己时，你就会自导自演一出戏，这出戏没有未来与结果，你不明白它对别人造成什么冲击。

　　开始培养这种观察能力时，你遇到的第一个障碍是，你看不到你不知道的。这种情形令人感觉挫败，但不要气馁。重要的是，你认识到你无法看到你不知道的，你敞开心胸接受一切可能。心灵作家约翰?威尔伍德说：“我意识到一件事，感到迷失、困惑的人不可能真正迷失与困惑。”在发现自己迷失的那一刻，你已经为自己找到一个方向，你已经在心灵旅程的道路上继续前进。随时注意自己。

　　8步成就心灵伴侣 第三部分 “心灵”的定义(8)

　　想法

　　要注意你的想法，因为想*影响生活中的一切事物，且可能就在眨眼之间改变。

　　安妮告诉我一个很精彩的故事。她的姐姐维基是位非常活跃的参议员，聪明又成功。安妮则是园艺家，非常热爱工作。安妮很爱维基，两人相处愉快，但在光鲜亮丽、经验丰富、事业成功的姐姐面前，她总感到自卑。

　　有一次聊天时，一位朋友问安妮：“你是否想过，你也许和你姐姐一样聪明?”

　　这个问题让安妮吓了一跳。她从未想过这个问题，全家人理所当然地认为维基比较聪明。但安妮领悟到她可以改变想法：我和姐姐一样聪明。这就像她生命的一次地震。她开始找一大堆证据来支持她的新想法，她变得更有自信了。

　　什么都没有改变，除了她的想法!

　　想法极有可能受限!一个想法是生活上的某个点，在那个点上，你已经决定要停止成长，至少在当时是如此。拥有想法是自然且重要的，但要敞开心胸扩展你的视野，听到某件动摇想法的事时，就要敞开心胸重新检视。

　　想法也许会造成一时的影响。在面对寻求爱情的单身男女时，我通常会要求他们确认心中的想法。举例如下：

　　我绝对无法成为理想中的样子，也无法拥有爱情。

　　我相信我从这段关系得到的，绝对比不上必须放弃的。

　　我相信好的男人都一定有缺点，所以要找到一个百分之百适合我的男人机会渺茫。

　　与告诉我下列这些话的女性相比，上述这些单身者的人生经验必定截然不同：

　　我相信自己不会孤老以终。我非常确定，我会找到一个非常优秀的男人。我打从心底相信，我们会拥有非常美满的婚姻生活。

　　人的行为与想法通常是一致的，所以比起那些认为自己找不到伴侣的女性而言，相信会找到真爱的女性，真的比较容易实现梦想。这些人将整个世界当成证据，证明自己的想法是真的。他们的想法掌控了自己看待这个世界的方式。

　　主宰你生活的想法是什么?你的想法提升还是降低了生活品质?哪些想法是受约束人格的一部分?哪些来自真实自我?

　　注意自己，全心相信的想法也许会开始浮现。

　　抗拒

　　多数人都抗拒拓展视野，就像没人想听伽利略宣告太阳并未绕着地球转一样，我们不想听到高山之巅并没有期待的那么好。

　　抗拒是心灵旅程中正常也常见的一部分，将这些抗拒视为一个机会，你要做的，正是注意自己抗拒的感觉。

　　在卢艾伦《神明的掌声》一书中，有这样的描述：

　　你无法刻意对抗或控制意识，好让自己学会注意一切。注意的能力来自慈悲、更有弹性的自觉、拥抱生命的爱与宽容。

　　慈悲与意识

　　心灵意识就像爬山，每一步都让我们能更清楚地看到这个世界，让我们变得更真实、更加连结。邪恶并非独立的力量，邪恶可说是缺乏意识。“邪恶的人”住在山脚下，他们的视野受限、眼光狭窄，不愿注意自己，习惯保护自我，投注大量心血好逃避内心的痛苦。他们的邪恶行为就是他们的虚伪自我，以及用来逃避痛苦的种种行为。

　　心灵对邪恶的回应不是仇恨，而是慈悲。仇恨和愤怒导致分离，而非连结。当你感到仇恨和愤怒时，正在耗损自己的能量，允许惯有的感受压制慈悲的心灵价值，你不但无法对痛恨的人造成打击，也无法帮助拓展他人的眼界。如果你毫无慈悲心，就会变得与被你痛恨的人一样浑浑噩噩，只会依恶习行事。你进入了他们的王国，就会一路跌到山脚下。

　　8步成就心灵伴侣 第三部分 “心灵”的定义(9)

　　想到不满意的地方时，你也许不会将伴侣视为“邪恶”，但你可能会感到愤怒，甚至怨恨。其实你能改以慈悲的角度来看待伴侣，想象对方在眼下的环境中尽了最大努力，如此一来，你不但能提升自觉，也能迈向更契合的关系。

　　仇恨、愤怒、妒忌和伤害，都是爬山途中的站点。如果你注意它们带来的感觉与结果，你会渐渐地开始避开它们，用慈悲心找到可代替他们的更好的休息点。

　　让步

　　你们中间谁能因忧虑使自己的生命增光阴?

　　——《马太福音6：27》

　　正如复原运动所提倡的，“信任”、“放弃控制”的观念，普遍存在于心灵教义之中。不要将个人意愿强加于宇宙，反而应该接受容纳，因为生命不会依照你的计划或期望进行。

　　有趣的是，许多不同的信仰都有同样理论。有人说，地球上的事毫无规则可言，所以不可能会有“公平”或“公正”。

　　不必为此寻找理由，要寻找的是，这些没有规则的事教了你什么。有人相信因果报应，认为现在所做的或过去所做的将回归到身上。有些人将这个世界看成一间伟大的心灵学校，万物万事都被视为必修课程。

　　这些世界观其实殊途同归：敞开胸怀，接纳发生的一切，停止执著于你认为或希望应该发生的事。别试图控制河流，顺流而下就好。

　　放手

　　放手不代表不再渴望，或不再有任何目标与期待。放手表示你不再焦虑是否达到目标或实现期望，表示你尽力去做每件事以达成期望，相信世界给自己的东西都是美好的，内心充满祥和与宁静。

　　我曾是加州大学一个重要职务的考虑人选。当他们录取别人时，我震惊不已。但现在我明白，如果当初我得到那份工作，我将会是一个疲惫不堪的官僚，可能永远都无法成为一名作家。如果当时的我更懂得让步，不要那么执著，也许就不必面对失落的痛苦。

　　生命的某些事的确不容易接受，有些甚至难以接受。

　　但心灵不只是为安逸而生。放手是一种深度的信任，即便不刻意介入，事情也会顺利进行。强将别人或事情套入自己的模式，只会引发压力;而狂热地执著于结果，会带来痛苦，在此同时，地球依然继续运转。你的无助是自己造成的，只有当你放手，顺应自然的节奏与生活，你才会拥有力量。若想控制一切，你将无法活得舒适自在。你可以放手。

　　放手是可以练习的。不过，当你与真实自我连结时，它也会自然浮现。当你对自己的爱自信满满，强壮有如红杉树，再大的暴风雨都无法摧毁你。但焦虑和控制欲就是你要注意的事了。

　　想想失望的事、未达成的目标或生活中的损失，悲伤、难过与愤怒都是很自然的。若能升华心灵，发展前进的能力，这些失落便不会摧毁你，反让你更强壮。克里斯托弗?里夫就是绝佳典范，他接受难以接受的事，继续勇敢迈向人生。

　　环保提倡者希尔为了拯救树木免遭砍伐，已在一棵古老的红杉树上住了两年。期间她曾遭遇狂风暴雨，事后在她的著作《月神的馈赠》中写到：“我艰难地求生，我的拳头紧握，下颚紧咬，全身紧绷，处于僵硬状态。”然后她听到红杉树开口：“朱莉娅，想想暴风雨中的我。”

　　当我开始想象暴风雨中的树时，答案慢慢显现。暴风雨中的树没有试着挺直身子对抗，它们让自己弯下腰，任由风吹雨打。它们了解放手的力量。

　　8步成就心灵伴侣 第三部分 “心灵”的定义(10)

　　感激

　　我听从一位心灵导师的建议：每个祈祷都应该是感激的祈祷。这个观念非常吸引我。

　　当天稍晚，我寻找夜空的第一颗星星——打从孩提时期，我总会对第一颗星星祈祷。祈祷时，脑海会浮现坐在母亲膝上时学会的诗。我许了愿，但我是以祈祷的形式许愿。

　　就寝前，我祈求某位患癌症朋友的健康，却又想到“每个祈祷都应该是感激的祈祷”。你让她这么早发现癌症，并提供对她有效的治疗，感谢你派了这么多好医师来帮助她，感谢你让她对一切抱有着正面的态度，我知道这对她有益。

　　虽然这一切在我的脑海中仅有短短几秒，却对我产生相当的影响。祈祷时，我感到难过又绝望，内心有股恢复平时祈祷习惯的冲动，祈求朋友痊愈，但在我感激地祈祷后，我感到坚强又有信心。

　　感激是一种放手、一种让步、一种弯腰任风吹的方法。记住感激，你就能记住不必非得控制宇宙。

　　幸福

　　心灵生活的结果就是幸福。

　　越能认识到自己与万物合而为一，就越接近真实自我;越懂得爱，就越能扩展视野;越能弯腰任风吹，就越能感受到幸福。

　　将内在的力量加上目标与热情，走上你的人生，你将会知道自己最擅长什么，并能找到发挥的方法，你会对生命充满热情与兴趣，并被人们喜爱与接受。不论这个宇宙为你储存了什么，即使是不在意的礼物，也要心存感激地接受。因为你对自己有爱与热情，你也能感受到对他人的爱与热情。你饱含善心与体谅，选择帮助与支持他人。

　　当你学习“心灵伴侣”时，你将为自己的关系或参与的团体带来爱与蓬勃的能量。你会接纳不同的人及其行为。由于你已经知道如何用心灵方法处理冲突，人们会非常乐于与你相处。你能放下控制的欲望，换以最深的信赖。你的心会充满感激。

　　当然，你不可能一直有如此感受。

　　踏上心灵旅程就像拉一把音色完美的小提琴。琴弦紧绷，却能拉出各种美丽的乐曲：悲伤、生气勃勃、热情、哀伤、振奋精神或安静到几乎静止的音乐。你也许发现自己陷入极度失望、妒忌、犹豫不决或哀伤的情绪，但你越提升自己的心灵，就越能弯腰并随之摆荡。

　　别抗拒它们，别想着“身为心灵修行者，我不该有这样的感觉”，要想“身为心灵修行者，我需要接受现在的感觉。对我而言，这就是现实。它让我痛苦，但它必须发生，完成使命。我要看看自己能从中学到什么。我会接受它，全心观察一切。”

　　拥有升华的心灵，意味着尽你所能做正确的事。你会知道正确的方向，你会得到所需的练习，你会把每一个挑战视为学习的机会。不过，你不可能每次都有完美的表现。

　　完美无法让你快乐，但心灵道路可以。

　　爱的练习23

　　自己的心灵

　　在日志中回答下列问题，或与伴侣、朋友讨论。

　　1.你认同本章阐述的六个心灵元素吗?为了符合自己的定义，你会增加、删减或改变些什么?

　　2.六个元素中的哪一个对你的人格最具挑战性?你觉得自己的心灵功课还有哪些地方需要加强?