神马文学网爆笑短笑话
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/30 03:27:44
爱化妆的小娇妻！
老婆买了一瓶高级女式面膜，喜滋滋的涂了一脸！
老公看到后，问道：“这个是干吗的？”
老婆答道：“美白的。”
老公赞道：“你还别说，用上还真的挺白！”
老婆骂道：“废话，老子还没洗掉呢！”
向温柔的太太乞讨！
乞丐向一位性感的太太讨饭吃！
太太温柔的问道：“你吃不吃隔夜饭？”
乞丐急切的说：“吃，吃！当然吃！”
太太说：“好，那你明天再来吧！”
新娘子丢了！爆笑！
两个相爱的玉米粒决定结婚！
可是婚礼时突然发现新娘丢了！
新郎急忙问一直跟在身边的一个爆米花：“看到我的新娘没？”
爆米花害羞地说：“讨厌，人家穿上婚纱你就不认识我啦！”
不讲卫生的男朋友！
一对男女在校外租房同居。
暑假时，MM去外地实习了，只有男孩自己在房里住。
MM实习归来后，发现房间里脏兮兮的，于是就来了个大扫除。
晚上男孩回来后，着急的问道：“桌子上的灰呢？上面还记着电话号码呢！”
黑人百米大赛！爆笑！
一老太太看完黑人百米比赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！”
吃肥肉的女学生！
食堂里一女生叫了份爆炒回锅肉，那么多肥肥的肉片，但是她却吃得很香！
这一幕，引起了一男生的注意！
男生看了女生一眼，说道：“吃这么肥肉还长那么瘦，对得起那死去的猪吗！”
怎么也挤不进去！爆笑！
电影院旁发生了交通意外，许多人围观！
前来报道的记者怎么也挤不进去！
记者灵机一动，喊道：“我是伤者的儿子，请让让！”
围观者迅速让开，记者飞奔进去一看，压死的是一头驴！
乌龟想上山！爆笑！
熊每天上山锻炼身体，一只乌龟也想上山！
熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓着带你上去！”
乌龟很感动，连忙道谢！熊抓着乌龟就上山了！
刚到山上，一只鸟看见了，对着熊狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机！”
我吃的是草啊！爆笑！
一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”
牛说：“冤枉啊，我是吃草的，不会放这么臭的屁！”
猪说：“放屁的人一定会脸红！”
忽然，关公冲了出来！把猪打飞，并骂道：“说了多少次了，我脸红是天生的！”
女医生看病！爆笑！
一男子对漂亮的女医生说：“我看不清太远的东西！”
女医生说：“请跟我来！”说着，女医生把他带到了外面。
女医生用手指着天上的太阳，问：“你看那是什么？”
男子回答：“太阳啊！”
女医生愤怒的骂道：“那你还他妈想看多远？！”
我在穿袜子啊！
有一天，一家失火了！
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子！你在干吗？都失火了还不出来！”
儿子回答：“我在穿袜子阿！”
妈妈又说：“都失火了，还穿什么袜子！”
过了五分钟，儿子还没出来……
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来！”
儿子说：“我在脱袜子阿！”
看你能把那鸡怎么样！
一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物！
发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：“如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！”
于是小狗舔了一下鸡屁股！
晚自习泡美眉！
学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！
男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？”
美眉一看表，回答：“哦，八点半。”
男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”
你说这是为什么呢！爆笑！
魏三正在跟一个美女约会！
美女问：“你姓啥？”
魏三答：“我姓魏！”
美女又问：“魏什么啊？”
魏三生气的说：“不为什么，我爸姓魏我就姓魏！”
女老师的口误！爆笑！
幼儿园里，小班的小朋友兴冲冲找到女老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家！”
年轻的女老师心想，要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的单词！
于是女老师问道：“蚂蚁怎么说啊？”
小朋友愣了一下，憋了半天说：“它，它，它什么都没说！！”
两美女救帅哥！
一帅哥骑摩托，喜欢把衣服反着穿，因为这样可以把扣子在后面扣上，能挡风！
有一天，帅哥酒后驾驶，一头栽在路旁！
这时，两个美女正好经过！
一美女惊叹：“好严重！”
另一美女：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”
一美女说：“好像还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。”
另一美女：“好！一、二使劲，转回来了！”
俩美女：“没救了，没呼吸了！”
三个MM一张床！爆笑！
三个美女一起出游，其中一个美女晚上感冒了！
大家同睡一床，感冒的美女睡在中间。
半夜，这个感冒的美女打了一个大喷涕，把另两个美女整个脸上弄得都是！
另两个MM生气的说：“下次要记得先通知我们！”
过了半个时辰，感冒的MM说：“注意了，我要…”
话音未落，另两个美女赶紧钻入棉被中！
结果，感冒的美女放了个大臭屁！
老公怎么这么傻！
蚯蚓一家人闲着很无聊！
小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“老公你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “老婆，……我当时突然想踢足球。”
温柔的小护士！爆笑！
温柔的小护士看到一个病人竟然在病房里喝酒！
于是小护士立即走过去，喝斥道：“小心肝！”
病人听后，抬起头微笑着说：“小宝贝！”
美女找对象！爆笑！
有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！
美女根据要求填入了交友的两个条件：
1，要帅。
2，要有车。
过了一会，答案出来了：“象棋”。
郭晶晶买马桶！爆笑！
郭晶晶到市场买了个马桶，已经退了几回货了，还是不太满意，于是又找到供货方，执意要换买马桶！
老板问：“为什么总是不满意？”
郭说：“拉便便的时候，总是溅一屁股！”
老板解释说：“溅水不是因为马桶的问题，关键是要懂得压水花！”
丈夫就知道嗯嗯！
妻子的老公平时不爱说话，妻子对此一直愤愤不平！
妻子对老公说：“外面下雨了！看到没？”
老公回答：“嗯。”
妻子又说：“想喝茶吗？”
老公回答：“嗯。”
妻子忍无可忍，骂道：“你难道不会说点别的！早上也嗯，上厕所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯！”
示爱被无情的拒绝！
一只蜘蛛深爱着一只蚂蚁！
但是蜘蛛在对蚂蚁表达爱意时，遭到了无情的拒绝！
蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”
蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
我可以投胎吗？爆笑！
魔鬼：“上帝，我可以投胎吗？”
上帝：“当然可以！”
魔鬼：“我不想再做魔鬼，我想像天使那样洁白，还要有一对翼，但我仍然想吸血！”
上帝：“那好，你就投胎做卫生巾吧！”
女朋友在海边抓狂！
一个男孩带着女朋友在海边散步！
男孩指着远处的军舰说：“我在你身上花的钱都能买艘军舰了吧？”
女孩听后，骂道：“你给老子滚！你他妈咋不说在我身上打的炮都能解放巴勒斯坦了呢！”
怎么骨折的？爆笑！
医生问病人：“你是怎么骨折的？”
病人：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。他妈的有个混蛋经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”
一根30米的烟囱！
哥们毕业后七年，总算接了个大工程！
工程要求造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
哥们总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的！哥们当初把图纸看反了，本来人家是要挖一口井！
吓成这个熊样！爆笑！
一个士兵正在练习爬树，忽然，他从树上掉了下来！
军官怒道：“为什么会掉下来？”
士兵答：“有两只松鼠跑到我裤裆里去了！”
军官怒道：“两只小松鼠，就给你吓成这个熊样？”
士兵答：“长官，事情没有这么简单，这两个松鼠竟然在我裤裆里说要把果子给分了！”
我的鸟哪去了？爆笑！
李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。
大家很激动，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”
由于小学生水平有限，写了一个错别字。
剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？”
乌龟让蜗牛去买药！
乌龟受伤，让蜗牛去买药！
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，骂道：“他妈的，再不回来老子就死了！”
这时门外传来了蜗牛的声音：“你妈的，再说老子不去了！”
紧张的考试！爆笑！
某日，一所学校正在进行紧张的考试！
考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！
结果只有三个学生及格！
这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”
只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”
农夫杀鸡！爆笑！
一农夫明天准备杀鸡，晚上喂鸡时，对鸡说：“快吃吧，这是你最后一顿！”
第二日，农夫发现鸡已倒地身亡！
并留下遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷！”
少跟老子假正经！
猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台！
一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从！
老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！”
史上最牛的劝酒辞！
某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！
众人哗然，赶紧干杯！
领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！
众人急忙干杯！
领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！
众人含泪再喝！
好不容易爬上去！
一天大雾，司机迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，于是就把车停了下来。
可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字。于是司机决定爬上去看看。
好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：“油漆未干！”
主编的荒唐要求！
在一家编辑社！
主编对小编说：“你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只允许有十个字！”
第二天，小编完成了任务，文中写道：“秃驴！竟敢跟贫道抢师太！”
两个乞丐去乞讨！
一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！
这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
趁妻子不注意！
老徐对妻子养的猫实在是忍无可忍，于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔了！
可当他回到家时，发现猫比他先回来，并且正趴在门口打呼噜！
老徐气坏了，于是又把猫塞进麻袋就出了门！他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，然后把麻袋扔了！
一小时后，老徐给妻子打电话：“猫回家了吗？”
妻子回答：“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干嘛？”
老徐大怒：“你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了！”
你喜欢什么样的！爆笑！
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气对心爱的女孩求爱！
男孩说：“你喜欢什么样的男孩子？”
女孩说： “投缘的。”
男孩伤心地问：“头扁一点的不行吗？”
它们相爱了！爆笑！
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便！
长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后，它们相爱了！
别人问它们：“你们是怎么走到一起的？”
黑猩猩感慨地说：“猿粪！都是猿粪啊！”
吃饭睡觉打豆豆！
一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！
第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”
第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”
一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”
记者问：“你怎么不打豆豆？”
企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。”
哥们你咋不发光啊！
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
满足夫妻的愿望！爆笑！
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
我不和你睡觉！爆笑！
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这时，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
我敢舔一舔它！
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
请不要在电梯里放屁！
在电梯里乱放屁的各种下场！
为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈,他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！
快死了还贪图美色！
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人： “我……要老……婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
师傅等等我啊！
某人早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时，一乘客从车窗探出头来冲他说了一句：“八戒你就别追了。”
老子让你偷！
小强尽管丢了好几次车，他还是把车放到了楼下，但小强往车上安了5把锁。并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷！！”而第二天他准备开车锁的时候，他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，也是恶狠狠的写到：“我让你骑！！”
你妈在家吗？
有一天，一个小孩在门口玩耍，
这时候，一个男人走过来问：“你妈妈在家吗？”
小孩说：“在啊！”
然后那人开始敲门，敲了半天都没人来开门，于是那人很生气的对小孩说：“你不是说她在家吗？”
小孩生气的回答：“这里又不是我家！”
一个月发生的事情太恶心了！
一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~
他们给俺一个妞！
俺1949年9月27日俺被国民党抓了，
第一天他们打俺，俺没招，
第二天他们给俺钱，俺还是没招，
第三天他们给俺一个妞，俺招了，
第四天俺还想招，他妈的解放了！
顽强的抵抗！
一只老鼠被猫追赶，误入花店。
老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。
猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了…”
认识你之前我整过容！
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我强?蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事?母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：我才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
表扬妈妈是泼妇！
孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”
母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”
放屁的没买票！
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问："谁没有买票？"
我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"
忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！"
为什么要抽烟？
一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：
祖国未统一，心情很郁闷！
你丫太俗了！爆笑！
俩屎壳螂讨论福利彩票，
甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
老婆买了一瓶高级女式面膜，喜滋滋的涂了一脸！
老公看到后，问道：“这个是干吗的？”
老婆答道：“美白的。”
老公赞道：“你还别说，用上还真的挺白！”
老婆骂道：“废话，老子还没洗掉呢！”
向温柔的太太乞讨！
乞丐向一位性感的太太讨饭吃！
太太温柔的问道：“你吃不吃隔夜饭？”
乞丐急切的说：“吃，吃！当然吃！”
太太说：“好，那你明天再来吧！”
新娘子丢了！爆笑！
两个相爱的玉米粒决定结婚！
可是婚礼时突然发现新娘丢了！
新郎急忙问一直跟在身边的一个爆米花：“看到我的新娘没？”
爆米花害羞地说：“讨厌，人家穿上婚纱你就不认识我啦！”
不讲卫生的男朋友！
一对男女在校外租房同居。
暑假时，MM去外地实习了，只有男孩自己在房里住。
MM实习归来后，发现房间里脏兮兮的，于是就来了个大扫除。
晚上男孩回来后，着急的问道：“桌子上的灰呢？上面还记着电话号码呢！”
黑人百米大赛！爆笑！
一老太太看完黑人百米比赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！”
吃肥肉的女学生！
食堂里一女生叫了份爆炒回锅肉，那么多肥肥的肉片，但是她却吃得很香！
这一幕，引起了一男生的注意！
男生看了女生一眼，说道：“吃这么肥肉还长那么瘦，对得起那死去的猪吗！”
怎么也挤不进去！爆笑！
电影院旁发生了交通意外，许多人围观！
前来报道的记者怎么也挤不进去！
记者灵机一动，喊道：“我是伤者的儿子，请让让！”
围观者迅速让开，记者飞奔进去一看，压死的是一头驴！
乌龟想上山！爆笑！
熊每天上山锻炼身体，一只乌龟也想上山！
熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓着带你上去！”
乌龟很感动，连忙道谢！熊抓着乌龟就上山了！
刚到山上，一只鸟看见了，对着熊狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机！”
我吃的是草啊！爆笑！
一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”
牛说：“冤枉啊，我是吃草的，不会放这么臭的屁！”
猪说：“放屁的人一定会脸红！”
忽然，关公冲了出来！把猪打飞，并骂道：“说了多少次了，我脸红是天生的！”
女医生看病！爆笑！
一男子对漂亮的女医生说：“我看不清太远的东西！”
女医生说：“请跟我来！”说着，女医生把他带到了外面。
女医生用手指着天上的太阳，问：“你看那是什么？”
男子回答：“太阳啊！”
女医生愤怒的骂道：“那你还他妈想看多远？！”
我在穿袜子啊！
有一天，一家失火了！
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子！你在干吗？都失火了还不出来！”
儿子回答：“我在穿袜子阿！”
妈妈又说：“都失火了，还穿什么袜子！”
过了五分钟，儿子还没出来……
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来！”
儿子说：“我在脱袜子阿！”
看你能把那鸡怎么样！
一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物！
发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：“如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！”
于是小狗舔了一下鸡屁股！
晚自习泡美眉！
学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！
男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？”
美眉一看表，回答：“哦，八点半。”
男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”
你说这是为什么呢！爆笑！
魏三正在跟一个美女约会！
美女问：“你姓啥？”
魏三答：“我姓魏！”
美女又问：“魏什么啊？”
魏三生气的说：“不为什么，我爸姓魏我就姓魏！”
女老师的口误！爆笑！
幼儿园里，小班的小朋友兴冲冲找到女老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家！”
年轻的女老师心想，要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的单词！
于是女老师问道：“蚂蚁怎么说啊？”
小朋友愣了一下，憋了半天说：“它，它，它什么都没说！！”
两美女救帅哥！
一帅哥骑摩托，喜欢把衣服反着穿，因为这样可以把扣子在后面扣上，能挡风！
有一天，帅哥酒后驾驶，一头栽在路旁！
这时，两个美女正好经过！
一美女惊叹：“好严重！”
另一美女：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”
一美女说：“好像还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。”
另一美女：“好！一、二使劲，转回来了！”
俩美女：“没救了，没呼吸了！”
三个MM一张床！爆笑！
三个美女一起出游，其中一个美女晚上感冒了！
大家同睡一床，感冒的美女睡在中间。
半夜，这个感冒的美女打了一个大喷涕，把另两个美女整个脸上弄得都是！
另两个MM生气的说：“下次要记得先通知我们！”
过了半个时辰，感冒的MM说：“注意了，我要…”
话音未落，另两个美女赶紧钻入棉被中！
结果，感冒的美女放了个大臭屁！
老公怎么这么傻！
蚯蚓一家人闲着很无聊！
小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“老公你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “老婆，……我当时突然想踢足球。”
温柔的小护士！爆笑！
温柔的小护士看到一个病人竟然在病房里喝酒！
于是小护士立即走过去，喝斥道：“小心肝！”
病人听后，抬起头微笑着说：“小宝贝！”
美女找对象！爆笑！
有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！
美女根据要求填入了交友的两个条件：
1，要帅。
2，要有车。
过了一会，答案出来了：“象棋”。
郭晶晶买马桶！爆笑！
郭晶晶到市场买了个马桶，已经退了几回货了，还是不太满意，于是又找到供货方，执意要换买马桶！
老板问：“为什么总是不满意？”
郭说：“拉便便的时候，总是溅一屁股！”
老板解释说：“溅水不是因为马桶的问题，关键是要懂得压水花！”
丈夫就知道嗯嗯！
妻子的老公平时不爱说话，妻子对此一直愤愤不平！
妻子对老公说：“外面下雨了！看到没？”
老公回答：“嗯。”
妻子又说：“想喝茶吗？”
老公回答：“嗯。”
妻子忍无可忍，骂道：“你难道不会说点别的！早上也嗯，上厕所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯！”
示爱被无情的拒绝！
一只蜘蛛深爱着一只蚂蚁！
但是蜘蛛在对蚂蚁表达爱意时，遭到了无情的拒绝！
蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”
蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
我可以投胎吗？爆笑！
魔鬼：“上帝，我可以投胎吗？”
上帝：“当然可以！”
魔鬼：“我不想再做魔鬼，我想像天使那样洁白，还要有一对翼，但我仍然想吸血！”
上帝：“那好，你就投胎做卫生巾吧！”
女朋友在海边抓狂！
一个男孩带着女朋友在海边散步！
男孩指着远处的军舰说：“我在你身上花的钱都能买艘军舰了吧？”
女孩听后，骂道：“你给老子滚！你他妈咋不说在我身上打的炮都能解放巴勒斯坦了呢！”
怎么骨折的？爆笑！
医生问病人：“你是怎么骨折的？”
病人：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。他妈的有个混蛋经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”
一根30米的烟囱！
哥们毕业后七年，总算接了个大工程！
工程要求造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
哥们总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的！哥们当初把图纸看反了，本来人家是要挖一口井！
吓成这个熊样！爆笑！
一个士兵正在练习爬树，忽然，他从树上掉了下来！
军官怒道：“为什么会掉下来？”
士兵答：“有两只松鼠跑到我裤裆里去了！”
军官怒道：“两只小松鼠，就给你吓成这个熊样？”
士兵答：“长官，事情没有这么简单，这两个松鼠竟然在我裤裆里说要把果子给分了！”
我的鸟哪去了？爆笑！
李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。
大家很激动，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”
由于小学生水平有限，写了一个错别字。
剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？”
乌龟让蜗牛去买药！
乌龟受伤，让蜗牛去买药！
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，骂道：“他妈的，再不回来老子就死了！”
这时门外传来了蜗牛的声音：“你妈的，再说老子不去了！”
紧张的考试！爆笑！
某日，一所学校正在进行紧张的考试！
考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！
结果只有三个学生及格！
这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”
只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”
农夫杀鸡！爆笑！
一农夫明天准备杀鸡，晚上喂鸡时，对鸡说：“快吃吧，这是你最后一顿！”
第二日，农夫发现鸡已倒地身亡！
并留下遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷！”
少跟老子假正经！
猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台！
一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从！
老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！”
史上最牛的劝酒辞！
某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！
众人哗然，赶紧干杯！
领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！
众人急忙干杯！
领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！
众人含泪再喝！
好不容易爬上去！
一天大雾，司机迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，于是就把车停了下来。
可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字。于是司机决定爬上去看看。
好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：“油漆未干！”
主编的荒唐要求！
在一家编辑社！
主编对小编说：“你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只允许有十个字！”
第二天，小编完成了任务，文中写道：“秃驴！竟敢跟贫道抢师太！”
两个乞丐去乞讨！
一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！
这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
趁妻子不注意！
老徐对妻子养的猫实在是忍无可忍，于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔了！
可当他回到家时，发现猫比他先回来，并且正趴在门口打呼噜！
老徐气坏了，于是又把猫塞进麻袋就出了门！他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，然后把麻袋扔了！
一小时后，老徐给妻子打电话：“猫回家了吗？”
妻子回答：“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干嘛？”
老徐大怒：“你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了！”
你喜欢什么样的！爆笑！
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气对心爱的女孩求爱！
男孩说：“你喜欢什么样的男孩子？”
女孩说： “投缘的。”
男孩伤心地问：“头扁一点的不行吗？”
它们相爱了！爆笑！
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便！
长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后，它们相爱了！
别人问它们：“你们是怎么走到一起的？”
黑猩猩感慨地说：“猿粪！都是猿粪啊！”
吃饭睡觉打豆豆！
一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！
第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”
第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”
一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”
记者问：“你怎么不打豆豆？”
企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。”
哥们你咋不发光啊！
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
满足夫妻的愿望！爆笑！
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
我不和你睡觉！爆笑！
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这时，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
我敢舔一舔它！
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
请不要在电梯里放屁！
在电梯里乱放屁的各种下场！
为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈,他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！
快死了还贪图美色！
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人： “我……要老……婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
师傅等等我啊！
某人早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时，一乘客从车窗探出头来冲他说了一句：“八戒你就别追了。”
老子让你偷！
小强尽管丢了好几次车，他还是把车放到了楼下，但小强往车上安了5把锁。并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷！！”而第二天他准备开车锁的时候，他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，也是恶狠狠的写到：“我让你骑！！”
你妈在家吗？
有一天，一个小孩在门口玩耍，
这时候，一个男人走过来问：“你妈妈在家吗？”
小孩说：“在啊！”
然后那人开始敲门，敲了半天都没人来开门，于是那人很生气的对小孩说：“你不是说她在家吗？”
小孩生气的回答：“这里又不是我家！”
一个月发生的事情太恶心了！
一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~
他们给俺一个妞！
俺1949年9月27日俺被国民党抓了，
第一天他们打俺，俺没招，
第二天他们给俺钱，俺还是没招，
第三天他们给俺一个妞，俺招了，
第四天俺还想招，他妈的解放了！
顽强的抵抗！
一只老鼠被猫追赶，误入花店。
老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。
猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了…”
认识你之前我整过容！
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我强?蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事?母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：我才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
表扬妈妈是泼妇！
孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”
母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”
放屁的没买票！
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问："谁没有买票？"
我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"
忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！"
为什么要抽烟？
一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：
祖国未统一，心情很郁闷！
你丫太俗了！爆笑！
俩屎壳螂讨论福利彩票，
甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！