笑话-

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/03/28 20:01:40
  2、从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字:“爽啊爽……爽啊……爽啊……”。

  这时,经过一个路人,看到这场景,便问:“你们爽什么呢?”

  爽的家人顿时泣不成声:“爽死了!”


   7、大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!!直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!”

  8、那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天,我给他打电话问他什么时候来接我下班,是个男人接的电话。我问他:”姜儿(我惯用的昵称)在吗?“他回答说:“我就是,请问您是谁?”我说:“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我,问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢,也调侃地说:“我是丽安啊,上个月天天躺在你床上的女孩子,想起来了没?”电话那头一阵沉默。过了一会,他回答:“对不起,我是老姜,我去叫我儿子来听电话。”

  “……”

  9、大学时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说:你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊,小声问:先亲……亲哪个?老师想了一会儿说:当然是按学号来!

  10、重庆以前有个经典地名,叫做人和,取的“天时、地利、人和”的意思那边有个单位,挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种场”。

  11、偶也说一个,不过是偶同学的事,一次他的mm依偎在他的怀里,含情脉脉的问他:“说吧,你现在在想什么?”偶朋友逗她:“偶想的和你一样!”就听“啪”的一声,她mm甩手给了他一个耳光:“下流!”

  12、昨天收到一朋友短信:虽然你不是女人,但你是女人用品。祝你三八节快乐!寒自己一个。

  13、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲。一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:“整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!”一旁甘肃男生好奇地问:“什么叫‘整’啊?”东北答:“吃呗,就是吃的意思。”傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,到了里面。东北男生一看,大怒:“这可咋整啊!?”话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止……

  14、在一部拥挤的公共汽车上,一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说:「嗳!你帮人家抠一下屁股好不好?」刹那间,公车内的空气仿佛凝结一般,那男子面有难色的回答:「不方便吧?人这么多!」女孩还是撒嗲说:「我不管,赶快帮人家抠一下屁股嘛!」此时,整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码:「喂!屁股吗?我女朋友要我抠(CALL)你!!你自己跟她说吧。」

  15、某日,有个精力旺盛的老婆婆上了公交车,一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆,老婆婆说:“你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:“没有关系啦,你不用让座给我,我没那么老,我还年轻呀!”就这样经过二、三、四次后,小朋友哭了!小朋友哭着说:“老婆婆,我家已经过了好几站了,你为什么不让我回家!”

  16、坐火车回单位上班,站台上,突然有杂技演员演“走钢丝”,站台上空,拉了一根钢丝,一个小姐模样的在钢丝上面走,大冷的天,穿着裙子丝袜,(省略50字),我们都仰着头看,看完了,鼓掌。

  低头,脚边的行李箱没了,不是我一个人的行李箱没了,是大家的行李箱,都没了。现在的小偷集团,太厉害了!!




郭超的日志

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分享 1、有个女生胸很平,她一直很自卑。突然一天有家企业邀请她做产品形象代言人,她惊喜地答应了。后来才发现那家企业是做平板电视的。    还是那个平胸女生,她非常乐于助人,有一次一个女孩不好意思地说:可以借你的后背写几个字吗?她欣然同意,然后那个女生说:还是不平,你可以转过来吗?   ... ╄→ ~★ ★ ~~~ 一些冷笑话和少儿不宜~~~~不喜误入~~~ 2009-04-29 00:04 | (分类:笑话)

1、有个女生胸很平,她一直很自卑。突然一天有家企业邀请她做产品形象代言人,她惊喜地答应了。后来才发现那家企业是做平板电视的。
   还是那个平胸女生,她非常乐于助人,有一次一个女孩不好意思地说:可以借你的后背写几个字吗?她欣然同意,然后那个女生说:还是不平,你可以转过来吗?
   平胸女生家装修房子,施工队不太负责任,爸爸和他们吵了起来,女生过来劝架,爸爸说:正好你来了,快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的也叫平!?
  
  2、鸡蛋国大公主比武招亲,方式很简单:跳楼,谁摔不碎谁就赢了。
  二楼的时候,大部分都通过,只有几个碎了。
  三楼的时候,50%的鸡蛋都碎了。
  四楼的时候,90%的鸡蛋都碎了。
  五楼的时候,只剩下两只鸡蛋,一只率先跳了下去……碎了,另一只鼓足勇气也跳了下去……也碎了。
  结果全国的鸡蛋都碎了,公主只好独身一辈子。
  
  
  某天小强走在路上,一位老者把他拉住说:年青人,你印堂发黑,恐怕最近有杀身之祸!小强不屑地说:最烦你们这些算命的,上次还有人说我是“帝王之相”呢!老者没有介意他的无礼,还是提醒他:你要小心天灾!小强根本不信扭头就走,五分钟后,他在自家楼下被全国的鸡蛋砸死了。
  
  
  鸡蛋公主孤独终老,她死后人们为了纪念这一位有着传奇经历的公主——全国鸡蛋为她而死——决定保留她的遗体。一个月之后,公主被腌成了咸鸡蛋,永远的保留了下来。
  
  
  蚯蚓爸爸和小蚯蚓到野外郊游,忽然在群山峻岭中发现一栋肃穆古老的房子,两蚯蚓好奇,就进去了。五分钟后,两蚯蚓失望地出来了,蚯蚓爸爸说:还以为有什么宝藏!这么大的房子就摆了个咸鸡蛋……呸!还有点臭!儿子,别吃了,快吐了!
  
  3、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
  熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”
  
  4、有一天,一家失火了,
  
  爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
  
  妈妈很紧张的在屋外大喊:
  
  “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
  
  儿子回答:“我在穿袜子阿.....”
  
  妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”
  
  过了五分钟,儿子还没出来......
  
  妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”
  
  儿子说,“我在脱袜子阿........”
  
  5、、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。
  
  “请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”
  
  “太阳。”病人回答。
  
  “那你还想看多远!”
  
  
  6、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
  
  蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。
  
  牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。
  
  猪说:放屁的人一定会脸红。
  
  忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。
  
  
  
  7、有个人一天碰到上帝......
  
  上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
  
  上帝问......
  
  你有什么愿望吗......
  
  那个人想了想......
  
  听说猫都有9条命......
  
  那请您赐给我9条命吧......
  
  上帝说......
  
  你的愿望实现咯......
  
  一天,那个人闲来无聊......
  
  想说去死一死算了......
  
  反正有9条命嘛
  
  就躺在铁轨上......
  
  结果一辆火车开过去......
  
  那人还是死了......
  
  这是为什么呢?
  
  因为那列火车的车厢有10节......

8.一个香肠被关在冰箱里
  感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

9.蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?
  答案:因为它是骑脚踏车的!
  蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
  答案:看见他停在楼下的脚踏车…….

10.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,
  可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。

11.一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
  医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治!
  这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?
  医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶

12.一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。
  天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,
  马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’
  猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’


16.六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚。
    有一天,小芳回家后跟妈妈说:“MAMA!今天小强跟我求婚要我嫁给他...”
    MAMA漫不经心的说:“他有固定的工作吗?”
    小芳想了想说:“他是我们班上负责擦黑板的。”

17.小英向小明借笔,结果小明不借。
  小英:借一下会死喔……
  于是小明把笔借给了小英……
  过了不一会,小明死了……

18.一天,王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
  快到傍晚的时候,他一个人站在窗口向外挥手,
  口中似乎还念念有词。
  王先生悄悄走到小明身后,却听到小明说:
  “公公再见,公公再见..”
  王先生向窗外一看,什么人都没有。
  一连几天都是如此,
  每到这个时间,小明就站在窗口,重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
  终于,王先生忍不住了,
  他把儿子叫过来,
  “小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊?”
  “公公啊。”小明一脸天真。
  王先生一听头皮都炸了,
  “哪....哪个公公?”
  “太阳公公啊~”

19.老师:你怎么迟到了呢?
  小明:因为一个路牌。
  老师:路牌?什么样的路牌啊?
  小明:它上面写着“前方学校,慢行”..

20.小明上完厕所回到教室跟老师说:
  厕所有好多蚂蚁,
  老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
  小明一脸茫然.......说:
  蚂蚁他…………什么也没说…

 

 

1 小姐向police解释自己没有MaiYin:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。

  pol.ice:后来呢?

  小姐说:教他如何使用,属于售后服务。

2  演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧.

3 生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”

4  人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!

5  一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!

6  处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬

7  女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长!女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的!

8  有人说:聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!

9  有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?

10  老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字。