温暖中有着微微的心疼

每逢节日，我便越发感到与这个喧嚣世界的距离，孤独的感觉如毒蛇般在体内侵蚀，因此对于节日我有一种深深的恐惧。
象往常上班一样早早地醒来，可我却睁着眼躺在床上，打开电脑，放着音乐，看着文字，待到中午早餐中餐一起吃，然后一个人狂街，一个人走走看看。我喜欢穿着简单舒适的衣服，背着双肩包素面朝天地走在大街上，那个时候，手是自由的，眼是自由的，心更是自由的。我可以不要进到店内看那些琳琅满目的商品，哪怕就是在热闹的街道慢慢地穿梭，边走边看，看着熙来攘往的车流人流，听着小贩们的吆喝，感受这个城市的喧嚣，太过寂寞单薄的心也能感到丝丝温暖。
我是一个太重感觉的人，买东西如此，对感情亦如此，这是所有认识我的人对我的评价。所以对于让我一见倾心的东西，我会把那种想拥有渴望毫无保留地写在脸上，然后把那件东西抓在手里爱不释手。即使当初因为价格无法接受最终没有收入囊中，心中也会一直念念不忘，在大街上来来回回，其它的东西再也不能入我眼，索性又回来把它买下，然后心里满心欢喜。其实，这件东西也许不一定仅此一家独一无二，也许还会有别的东西会比它更好更合适，可我就是固执地喜欢，因为它的先入为主，因为我已被它深深吸引，它在我心里成了无可替代的选择。其它的东西再好再美我也视而不见，没有了心情，也没有了空隙。
一早挂着QQ，但是状态是隐身，看到了你上线，很想跟你道声节日的祝福，但我想这样的日子你应该是与家人同乐，不方便打扰，于是我选择了沉默，索性放着音乐用被子把脸蒙个严严实实，我在逃。电话突然在安静的房间里响起，是你打来的，看到你的名字我的心有些微疼，犹豫了好久，努力平复着自己不知所措的心情，最后还是接了你的电话。还是那富有磁性的乡音难改，倾刻间泪水充盈了我的眼眶，我哽咽得说不出话，只是简单地回答着你所有关切的询问，心里早已心乱如麻，那些旧日的伤被轻轻掀起，在空气中狂乱地飞舞。你说我怎么不出去走走，我说没地方可去。你说我应该出去走走，我只能说我想安静，没有心情。你说你明天的飞机去华山，想趁假期带女儿出去玩玩。我说应该的，那边应该冷了，多带点衣服。其实我知道你们是一家人出行，而在与你对话的同时，我心痛得无以负加，语气的虚弱让我自己都听不到自己在说什么。满脸冰冷的泪静静地流淌，一地心碎的伤片片地飞。妈妈见我没吃东西，推开房门给我送来剥好的橘子，我慌乱地掩饰自己流泪的神情，然后不禁想起了你曾将橘子剥好送我嘴里的话面，心牵痛！原来这么久以后，你的名字，你的电话，你的声音，你给过的温暖仍能让我一直伪装的坚强在瞬间崩溃。
挂断电话后看到电脑上显示的我的帐号在另一地点登录，我知道你在上我的QQ，在你离开后，我的QQ密码从来不曾改过，今后也不会改。空间的文字不管在别人看来是无病呻吟，还是故作深沉，但我知道你会懂的，唯有你懂。你懂那文字背后的心酸与疼痛，你懂这些文字是用我的血和泪点滴拼凑，你懂我那无可奈何欲罢不能的忧伤。那些文字为你而写，字字句句总能找寻到你的影子。只是我也知道，这些文字会让你心如刀割般的疼，所以你好久不敢进我的空间，看这些文字你需要鼓气多大的勇气。今天的你还是忍不住了，我能感觉你看过文字后的无奈和心痛，但除了说谢谢你的挂念和惦记，谢谢你偶尔的问候，我还能说什么呢？我们的结局早已写好，只能是错过！
孤独是一个人的狂欢，我从来都不害怕孤独。没认识你以前，我一个人静等花开。你离开以后，我在一个人的世界里暗自芬芳，也暗自垂泪，而你在你的世界里海阔天空，自由飞翔。但是，你离开后我仍然没有学会照顾自己，我又开始习惯一个人走，一个人听歌，一个人疯狂地写字，一个人逛街，一个人去到电影院看一场令我感动的电影……只是偶尔会有一些微微的心疼。想起安妮宝贝说过的“那水中畅游的热带鱼，它们不需要爱情，亦不会流泪”，我想它们是我的榜样。爱可以选择放逐，情可以尘封埋藏，人可以远走高飞，但我可以以自己的方式拥有，一个人守自己的地老天荒，一个人笑看细水长流，一个人演绎自己的花开花谢。心中有爱就不会害怕，而一颗心中有着一份亘古爱恋的人又怎会孤独？
朋友总说，你这样的女子怎么会如此孤独，不小的年纪却还一个人形单影只地飘浮不定，那些骨子里透着的伤感和忧郁在你的眼里浓得化不开。他们说我应该值得最好的爱，最温柔的心疼，应该有一个宽厚的肩膀可以依靠。他们还说，其实我一直都不曾真正快乐过，连哭都不敢大声，表面的无所谓只是伪装，我不应该这么冷漠，总把人拒于千里之外，世界没有我们想像的可怕。我有我心中神圣而美好的梦没有错，但在痛过以后，醉过以后，却必须清醒。不管生活如何残忍，生活总得继续，不能太委屈自己。每每听到朋友的劝说，心里有着很温暖的感动。如此地懂我，把我的心看得透彻透，除了无言以对，我唯有深深的叹息！
看见的，熄灭了。消失的，记住了。我对自己说，因为很爱他，因为很想念，我不害怕孤独，我不害怕一个人的生活，可是我真的害怕我的生活到不了头，等不到属于我的那场春暖花开，因为我怎么也等不到我幻想中的那个让我依靠的人。所以一无所有的我不停地让自己手脚忙碌，不让大脑停下来休息，我不想让悲伤来袭，我不想让思念趁虚而入。只是再怎么努力，一个手中总抓着空洞，心里总覆盖着荒芜的女子，总是会让自己失望。迷信爱情的女子，曾经义无反顾，但最终孤独。我的傻和固执，我认命！爱很累，真的不想再爱了，也无力再爱了，只想当一个旁观者静看别人的故事，在别人的故事里感受喜怒哀乐。一生能有一份可以怀想的美好时光，能有一个可想可等可盼的人，我还求什么？
有时候对这个世界也会有一丝愤恨。强褓中瘦弱多病的我就有着与他人不一样的坚忍，长大后的我对未来有着太过美好的憧憬。我想专注我的学业实现我的大学梦，可最终家中的境况逼得我放弃。我想通过自己的努力过着安定无忧的生活，可一路走来却是辛苦奔波，飘浮不定。我想一生只爱一次，与爱的人白头偕老，不离不弃，可现实却让我们分道扬镳。我想拥有世上最完美最真挚的爱情，可事实是爱我的人我不爱也无法迁就，我爱的人却无缘相守，不得不离开。我再怎么努力，再怎么好，再怎么与众不同，也等不到我所期待的好，属于我的只是孤独。
因为孤独，大家说我很多时候变得呆呆的，冷冷的，傻傻的，笨笨的。有时在电脑前听着音乐，什么也不做，什么也不想，一晃就是几小时，到了深夜都全然不觉，因为那是属于我的时光。有时眼睛死死盯住一个画面，思绪却早已飘到九宵云外，不知所踪，旁人的提醒我才恍然回过神来。有时会端上一杯红酒，看着酒中透着的暗红，闻着那缕缕芬芳，就痴痴地醉了。有时看着别人的欢笑，人群中的我却一脸的漠然，我不觉得这有什么好笑。有时朋友们谈笑风生地说着一个玩笑的话题，而我却一脸的认真，全然会错了意，然后惹得大家轰然大笑，说我的天真与单纯已成了世间的稀世珍宝，辞穷得只能用傻和笨来形容我……其实想想，呆呆的可以让心灵得到休息，冷冷的可以让自己对万事都能冷静泰然一笑置之，傻傻的笨笨的可以让人活得简单而不累，不用勾心斗角，有什么不好？只是，因为孤独，一场雨，一片凋零的落叶，一阵萧瑟的风，一抹血色的残阳，都会让我禁不住悲从中来。我会以为雨在为我落泪，叶儿在为我伤舞，风儿在为我伤怀，夕阳在为我燃尽最后的芳华。
真的很累了，无助而彷徨。其实真的不想回头，却总在回头，来来回回地走，所有的心痛又能说是谁的错？看着世间的人儿匆匆忙忙地走，明白没有谁会为谁停留，真的想好好地放开手，不再纠结，不再心痛。可回忆在心里一幕幕地走过，那种心情无以言说。只能笑笑说没什么，只能说一切总会过去，我真的懂了什么能留不能留，我只能在深夜里温一壶酒温暖一夜的落寞，从此祈求能忘了你，也忘了我。
真的好想和你再牵一次手去吹吹风，虽然时空不再，心境不在，但至少还可以迎着风，随意说说心里的梦。可我知道那只能是一个永远遥遥无期的梦。于是，我选择一个人站在招摇的风口冷冷地伫立，寂寞的时候流着安静的泪。朋友问我情感世界的是与非，可是爱情哪有谁对谁错，我想不是谁愿意辜负，也不是谁真的无情，只是现实太过残忍。当爱到太累，爱到无路可退，除了好好地说再见别无选择。你怕我伤悲，但最终我仅剩的只有伤悲，唯一的办法就是从此我会藏到自己那安全的小小世界，收起真情谁也不给。我也会试着放下往事，忘了过去有多美。也会试着不去想起，曾经的你如何用爱将我包围的深情的滋味。
今天，让我微笑着向你祝福！
今后，但愿想起你不再流泪！
未来，若相见眼里希望还能看到一闪而过的惊喜然后归于平静！
不盼缘尽，但心里会仍留慈悲，因为爱，因为懂得！