关于母亲，关于父亲

今天是父亲节，我却想写关于母亲的事情。关于母亲有太多的形容，太多的描述。我从不关注这类的描述，不是没有情感，只是没法体会，没有体会，体会那种慈母的关爱。会想写，却无从下笔，没了词汇。
关于童年的记忆，最多的记忆是在姥姥家里，我从很小的时侯就在姥姥家里，太多太多的记忆都定格在姥姥家里。没有理由也没有人给我解释。在童年里缺少了与同龄人玩耍的快乐。也会开心与老人的交际圈。会与大许多的姨妈同生活同玩耍。过早地感受成人的感悟，似明白又不清楚，却也会喜欢那中生活。那种生活，那个年代，有点单调，有点无奈，过得有点迷迷糊糊。
上学的年龄回到家里，感觉有点陌生，总是会把奶奶称作姥姥。小小的心里会想念姥姥，想念姨妈，想念那里常在一起的老人，大人。那中牵挂在以后的日子了也会时时涌动。上学后让我至今难忘的是，每个周末都是我的期盼，期盼周末快快乐乐的去姥姥家，哭着闹着不肯回家的情景那种感觉快乐又奈。
父母那个年代的人，太辛苦，忙于劳作，忙于生活，总有干不完的活，忙不完的事情。刚回家时会与他们有陌生感，当时的环境没给我们太多的交流沟通。随着年龄的增长，反而加深了与他们之间的代沟。也许想得太多，考虑得太少。会不明白，不理解一些事情，感觉父母对我就缺少了关注关爱。我会委屈会倔强，我会羡慕别人的生活，期待被疼爱，哪怕一句话，一个问候，一件衣服，都会感动。其实时代不同，环境不同，人的生活水平也不同，文化程度也不同。人得成长也会受影响，或许是父母疏忽了我的感受，不善于交流，让我逃避了对他们情感。当接到辛苦得到的入学通知时，被拒绝时，心凉了，伤了，躲在姥姥家里，不肯回家。叛逆期的我，没去感受家的温暖，没有体会父母的心情，或许那个年代，或是现在社会，男孩与女孩就是不一样，就是有差别。当时的环境，当时的我有点迷茫。我真的选择了逃避。逃离了他们的生活圈，远离了他们，开始了新的生活。
如今已是做母亲的我，会小心地经营与孩子间的感情。我会像朋友一样同他们玩，一起看动画，一起快乐的成长。希望我与孩子没有代沟，没有距离，可以无话不说有话就说的好朋友。如今繁忙快节奏的生活，做父母的依然会让别人照顾孩子，我很想说;别让孩子却少了父爱母爱，多一些沟通，多一些交流，多一些相处的时间，让孩子过得开心，玩的舒心，有一个天真无暇的童年。
春节前，父亲突然打来电话，语气吞吞吐吐，有点焦虑有点无助，说母亲去检查身体了，心里一揪感觉不是很好，检查结果长了一个瘤子。那一刻，心在煎熬，想念父母，想立刻回到他们身边。打着电话安慰，心里焦虑，想了很多。之后的两天在医院里见到了母亲。在人群中让我看到了她的无助焦虑和憔悴，心底一酸，眼圈湿了。过后才知她与父亲已是三天没吃过饭啦。那种感觉，无法用语言述说，无法用文字描述，眼泪哗哗的。于哥哥压抑着心情陪母亲楼上楼下检查着身体。心一直悬着，忐忑着。接着父亲不安的电话，侄子吓哭的电话，心理焦虑不安也无助。都说钱是万能的，可此刻钱又能代替什么。宁可要平安，要健康。三天后母亲被推进手术室，望着父亲恐惧的眼神，与哥哥焦急肚疼的感觉，至今让我想起仍会心痛，那个时刻，时钟仿佛停止了转动，看着时间，每一分钟，感觉好漫长。好人一生平安吧，母亲手术很成功，只是一个良性的肿瘤。术后的母亲让我看到了她的坚强。她强忍着术后的疼痛，术后的不舒服，没有让我们过于担心，过于照顾。术后的母亲让我感觉亲切感觉温暖，仿佛回到童年，会依赖，会想停留在身边感受她的一举一动，哪怕不说不做。看到她的白发我会心酸，会流泪，在她眼里我看到了母爱，看到了对我的不舍。我好想陪她一分一秒，感觉到了对母爱的留恋。弹指一挥间，已步入老年的父母，让我牵挂着。母爱伟大，父爱如山，让我感受有父母的日子是幸福的。会珍惜拥有的日子，孝敬父母关注他们的生活，衷心希望他们身体健康，晚年过得幸福快乐，永远健康快乐

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