伊能静新作讲述心灵苦旅：灵魂的自由

《伊能静新作讲述心灵苦旅：灵魂的自由》
起始
起始书要截稿的这几日，我却迟迟无法总结完毕。看着那些伤痛、疑惑、压抑的文字，一篇篇的喃喃自殇与自语，亦不明白它们要被看见的理由。重复地把自己结痂的伤抠起来，看它渗血再变成伤，第一次看会觉得惊心不已，第二次看会同情欷?#91;，但一而再地看，最后只会使人不耐。一个要伤害自己的人，是必定得不到爱的。于是想，那就把这些字烧了吧，不要出版了。每天看着那些打印出来的文字，与出版社讨论，但却依然不懂得书要被出版的理由。会不会只是再引起复杂的讨论，或更多的讪笑与挞伐。拖着拖着，无法总结与付诸印刷的字。那天面对空白的纸，脑里比纸还白。终于不勉强自己，在夏日初到的细细雨夜、闷热的凌晨，没带伞、去买书。在书店里依然烦躁，只想回家，就打电话给出版社，说稿子都烧了。路上拿着三十本书，惶惶惑惑地回家。点上雪檬桂花精油，听静心的音乐，决定放弃书写。然后，拾起了《钻石途径》。活在世间，但不属于它。你的本体是非常有智慧的，它会丢给你一些冲突，让你有机会观察这些冲突，然后你才能认清一些事。这些状况并不是要为难你，如果视其为一种困境，你一定会很难过、很痛苦。假设你能看见自己会跌跤和受苦，是因为被路上的某些东西绊倒了，那么你就会认清障碍是什么。障碍往往来自于家庭、成长、生活、情感、经历、成就、物质、人际关系。可是如果没有这些障碍，我们根本无法忆起要寻找灵魂里真正安住的自己。那些被我们视为人生最大的障碍，疼痛而无法解脱的，往往都是引导我们看见灵魂的过程，更是此生都要修习的功课。当我们在痛里渴望止伤时，那便是灵魂与大我对话的开始。事实上那样的对话从没有停止，只是我们被绊倒了不愿站起来，只愿扮演受害者的哭诉，不愿倾听。
人们往往会竭尽所能不去感受这些洞。但他们觉得如果贴近那些洞，自己一定会被吞没。举例而言，当他们贴近爱的坑洞时，可能会感觉到排山倒海的孤寂和空虚所带来的威胁。我一直想逃离不完美，努力追求爱的完美。为了那个假想的完美，我压抑、强求。然后当一切破碎，我又不断内疚、自责、鞭打自己，以为这样才是人该有的品德。我每天消弭负面能量，拼命努力只要正面能量。然后每天起来就要自己承担微笑。直到内在彻底崩溃，洞更深更黝黑。关系的建立，往往是在填补彼此心中的洞。但一旦关系毁坏，才会发现那个洞从来没有被填补。甚至因为关系的消失离开，让心中的破洞更大。唯一的方法是不再寻求外力填补，而是拥抱觉知自己的空洞，看见它并且接受它。当你不再逃避或审判那个空洞，你的真我才会显现。看不见生命的坑洞，就以为自己远离了。寻找其他的人、或事物来补洞，终有一天会发现坑洞更大更多。因为每一种情绪都会再次引起其他的洞。嫉妒引起愤怒，愤怒引起复仇，复仇不成引起压抑，压抑引起伤痛，伤痛引起自我失败感，自我失败感引起恐惧，恐惧引起逃避，逃避引起封闭。于是，本是为填补爱的空洞的一切外在，最后却成了各种大小空洞的源头。但我的灵魂却对我说:“不要害怕心里有无法愈合的洞。”无论那是来自亲人的关系，或爱情的互相填补，或人际关系的无法处理，或工作成就的难以达成。要学会不带评价地去观看自己的破洞，并且学会承认那些伤痕和失败，深爱它，并与它们和平共处。当你爱自己也包含自己的缺失时，你就会完整且不再恐惧。这世上真正能疗愈我们的只有我们自己。现在你终于知道为何失去某个和你非常亲密的人，会是这么痛苦的事。和某人在一起很长一段时间之后，你已经对那种契合的状态习以为常，你深信那人就是你的一部分。失去那个人就像是失去自己的一部分。
失去亲密的情感一直让我疼痛不已。可是当时间过去，我却感觉失去更多的其实是自己。爱、信仰、信任、价值、尊严，我感觉一个破碎的“我”失去了坐标，成为一座被遗弃的孤岛，我找不到自己。生命已经失去了亲密的情感，却又再失去灵魂，那是真正的悲哀。失去他人永远不会让我们不完整，但失去自己、抹灭自己、虐杀自己，那才是存在真正的消失。而往后的一生也只是反复伤痛、行尸走肉的开始。爱自己并不是外在的美丽、功成名就的满足、幸福家庭的维持，那些都是外在的。真正地爱自己，是学会爱自己最不好的那个部分。于是我知道，这里一切的文字，都是那个破洞扩大的过程。而我想掩盖这些文字，也是因为我不想亦不敢再看见这些生命的破洞。活在世间，但不属于它。只有看见自己的缺失，缺失才能消失。承认正面能量，并不是消除负面能量，因为正负两极将永远吸引与排斥。让正面与负面和平共存，才是真正的正面能量。否则你抗拒的，反而将持续地显现在你的生活里，并因为正负能量的拉锯，把你的能量消耗殆尽。不要抗拒去观察自己有过的痛苦与悔恨，让它们存在而不是消失，用接纳、宽恕与爱，喜乐地看待这一切。不再被世间的贪嗔苦恋困扰，却依然可以活得有爱有梦。让自己直视这些空洞，不再害怕空洞。透过空洞能看见深层内在自己的缺与失，并且与这个不完美的自己和平相处，生命才会得到救赎。当你明白苦难都是功课，你会豁然开朗。你会有勇气观察那个过程，不再怨恨那过程里的人和事。你会带着感谢，因为那一切让你真正遇见了自己，保有勇气并不是没有恐惧，勇敢的人其实心里也会害怕。但尽管如此，依然前进，这才是勇者。读完第二章《坑洞理论》，我坐回书桌前，终于写下这篇序。我深深地感知来到人世前，我的灵魂便要我学习爱，所以我必须从爱的庞大毁坏里看见，不懂得爱人爱己的真实意义、伤害有多强大。透过渴望那个伤害的愈合，我才能愿意听见内心真正的语言，寻找到自己内在的声音。此时，我尚未把《钻石途径》读完。但是，我终于明白，这些文字，都是一个真我显现的过程。我必须承认它、不抹灭它、拥抱它、学会爱它。我才能真的完整。愿你们读这些文字时，就仿佛看见自己，还在挣扎、依然苦难、彷徨犹豫、孤单难忍。然后和我一样，不再逃避，勇敢直视。明白这一切都是上天的礼物，也是我们找回自己的过程。我们都不孤单，因为我们真实的拥有自己——那个走过千山万水、满目疮痍，却依然充满爱的大能的、仅有的自己。
春暖花开
春暖花开在最低最低的境地，支撑着自己的，一直是读书写字。当那些如箭的语言落下，满身伤痕的自己，总是以文字疗愈疼痛，才能背对世界，安静缄默，不言不语。受伤的最初，无法吞咽、无法入眠。不想哭的时候眼泪一直没有歇息，想放声大哭的时候没有泪水。最伤的不是舆论，是爱的毁灭。因为从他人身上反射出自己一样的破烂不堪，几乎连生的勇气都快要失去。童年时埋藏的声音又再度浮现:“这世界上没有自己就好了。”滴下的眼泪落在水里，看见自己破碎的微笑。是可爱的宝贝在每晚睡前拉住了我的冲动。当他用如天使般纯稚的声音问我:“什么时候回来?你什么时候回来?”我总是压抑着痛哭的情绪，笑说:“很快，宝贝很快……”是那充满爱的语言，提醒我生的可贵是可以将曾经错过的一一反省，然后有能力再去给爱。是那个依然被爱的可能，让我有力气决心要好起来。于是停下了一切工作，每晚只是读书写字。当渐渐地有力气走出去时，先是远行，然后见心理医师，静坐禅定，学习灵修，终于一天一天，又能行走呼吸。那段时间依然在部落格里写字，却发现总有这样一句诗句:面朝大海，春暖花开。刚开始不以为意。某日与好友见面，回到住处后，她传来短信，写着:“这些都是你人生的功课，不要害怕，总有一天会面朝大海，春暖花开。”
几天后，宿命似的在部落格上有人留下了完整的诗。那是我第一次读到了诗的内容。因为诗的温暖光明，让我好奇的上网搜寻，终于知道了诗的作者──海子。《春暖花开》从明天起，做一个幸福的人喂马，劈柴，周游世界从明天起，关心粮食和蔬菜我有一所房子，面朝大海，春暖花开从明天起，和每一个亲人通信告诉他们我的幸福那幸福的闪电告诉我的我将告诉每一个人给每一条河、每一座山取一个温暖的名字陌生人，我也为你祝福愿你有一个灿烂的前程愿你有情人终成眷属愿你在尘世获得幸福我只愿面朝大海，春暖花开在他的资料里才知道，诗人写下这首诗后的两个月，选择卧轨离开，方法决裂壮阔得没有一点余地。但离世前的诗却如此温厚、光亮且安详，丝毫没有死亡的气息。生命应该积极，但有时当世界背对我们，我们的消极却成了最最积极。是什么力量，让他无怨无悔，在离世前，依然对这个现实的俗世充满诚挚的祝福?又忆起那痛不欲生的时刻。躺在床上，在黑暗里，心里浮起死亡的念头。童年的咒语不断出现:“没有自己就好了，这个世界没有自己就好了。”心里的愤怒已经软弱，眼前浮起一个个曾经爱与被爱的人，每一张脸都依然深刻。也许最后伤人被伤，但却依然感谢每一个过程。所有人与事、对与错、好与坏，都已不重要。回想一生曾经有爱满满，双手拥抱过最真的幸福，也许一生不长但都已值得。那时黑夜里的我知道，即使此刻闭上眼睛，选择消失于人世，对于曾辱骂我的、割痛我的、背弃我的、疼惜我的、赶尽我的、深爱我的，我都必定会给予深深的祝福。而海子诗里的温暖，必定是因为他知道，再没有什么可以打扰他想奔赴的去向。
《明天醒来我会在哪一只鞋子里》(节选)我想我已经够小心翼翼的我的脚趾正好十个我的手指正好十个我生下来时哭几声我死去时别人又哭我不声不响地带来自己这个包袱尽管我不喜爱自己但我还是悄悄打开我不能放弃幸福或相反我以痛苦为生在书店里寻到海子的诗集，翻开来读着，心也跟着安静了。我不能放弃幸福，或相反，我以痛苦为生。必定有许多人问过海子:当一个普通世俗的人不好吗?为什么要创作?为什么要思考?为什么要反抗?为什么要发现自己与世俗格格不入，却又恐惧、疑虑怕被遗弃。为什么要违背人世的期望?而去寻找想象中的完整。写诗能看到灵魂，但灵魂是什么?平平凡凡的爱家、爱人、爱钱、爱成就，一生烦琐庸碌不好吗?不好吗?不好吗?不好吗?为什么每个人都可以这么过，只有你要痴人说梦?拼死拼活。海子必定是在被反复疑问的过程中，反而清楚地看见了生命的轮廓。与其被世界认同，他更愿意回到自己写诗的房子，那房子不仅仅是在海边不被打扰的居所，更是诗人心灵深处的归处。他下定决心以诗人的梦为一生的标的，但成就了诗却失去了现实的生活，两者难全。于是海子不再回答、不再寻求了解，他甚至感谢那些质疑的语言，才能让他安静下来思考自己的本质。一个以生命来写诗的王者。诗人不愿意放弃的幸福，不是人们理解的幸福，因而被世俗看在眼里，只觉得是孽路。夜晚将海子的诗带回家，深夜里慢慢的读，痛哭的声音在房子里回响着，自己都能听见。《传说》(节选)向你告别没有一只鸟划破坟村的波浪没有一场舞蹈能完成顿悟太阳总不肯原谅我们日子总不肯离开我们没有一场舞蹈能完成顿悟。生命根本无法顿悟，我们亦没有能力顿悟。只能踏过苦难、数世累劫，才能终于明白一点点，自己来到世上的理由。
而曾经是幸福的样板的我，在多数人的眼中，是不是也背信地遗弃了一切?曾经写下的爱的文字，是不是瞬间也都成了诳语。我的不懂珍惜，是人们看待我最大的罪过。《歌或哭》(节选)你说你孤独就像很久以前火星照耀十三个州府你那样孤独你在夜里哭着像一只木头一样哭着像花色的土散着香气海子选择孤独，而孤独于他才是真正的幸福。这世界上每个人都孤独。无论是在人声鼎沸的时刻，或在被人们歌颂的幸福里，即使坐在亲人身旁，又或爱着人却还是不安。因为想逃离孤独，我们不断寻找外力填补孤独的大洞。但当填补的对象失去，那个空洞只会比原来的更庞大。于是人生只是一直重蹈覆辙。追求是幸福最大的理由，却成了恐惧最大的来源。但走过一切时终会明白，孤独原是人类生命的本质，填补孤独的最后必定会有更大的空虚与寂寞。只有认清孤独的本质，才有可能失去孤独感。海子选择了孤独的道路，我开始学习与孤独相处，经历一切，孤独终于成了我们最温暖的海洋。恨我远离幸福的、咒骂我活该孤单的人，我都懂。《黎明(之一)》(节选)我把天空和大地打扫得干干净净归还一个陌不相识的人《黎明(之二)》(节选)地母啊，你的夜晚全归你你的黑暗全归你，黎明就给我吧但是，我并不想再为自己辩解，我只想重新走过。曾经拥有的幸福于我依然真实。如果曾经拥有的在失去后就变成虚假，那我们终老时还能剩下什么?当每个人都走向同一个终点，当我们离去时必须一个人面对老死，至少回忆里曾有的是最可贵的。被世界遗弃并不可悲，但若自己都抹灭过往，那才是生命的哀伤。读着海子，总是感触良多。他的每一首诗里都能读到他的温良，但那一句一句，其实都是下定决心的诀别。也许没有一个诗人不是孩子，稚气、善良、纯净却又退缩。也许，因为他们的灵魂都接近孩子，所以才无法接近尘世。
我把天空和大地打扫干净，归还给一个陌不相识的人。我寂寞地等，阴沉地等，二月的雪，二月的雨。那些认为我污蔑天空的，就让我以自己的方式打扫干净吧。勇敢地将伤痛的记忆、黑暗的过去全归还给母亲的子宫，我只愿回到生命的黎明处，向前行。而我在海子近乎纯真的诀别里，仿佛能听见他对每一个在梦与现实之间徘徊的人们说:“都过去了，你们可以选择。不要再逃避了，要面对。你们要好好的，记得要好好的，一定要好好的。”在寻找海子的评论时，读到这段话:放弃又不愿放弃，坚持又无法坚持，折衷亦属痴人说梦。的确，世上并不是到处都有路。不愿放弃诗人的王冠，但活着本身就仰赖世俗，坚持写诗等于弃绝人世。世上，并不是到处都有路。但我们何必找路?我们只要看见自己，就四处皆有道路。也有评论者写:海子是一个与之密切相关的文化象征，代表了某种价值理念和精神原型:以超越现实的冲动和努力，审视个体生命的终极价值，质疑生存的本质和存在的理由。在海子离开后，人们渐渐懂得了海子。而我，一个更渺小更卑屈的我，会被懂得想要孤独一生的理由吗?海子写:黑夜比我更早睡去。黑夜比我更早睡去，光在哪里?而我相信有光，我将会比黎明更早醒来。是海子让我读懂了诗，也是海子让我看到了未来道路的艰辛。不论人们如何看待我，我必须回到自己。那是在母体里就命中注定的纤细敏感，从不识字就懂得用感受描绘眼前景象的儿时，从独立开始就同在的安静与书写，我没有办法放弃。如果世俗的幸福是要夺去我拥有的天性，我亦如同死亡。《夜色》在夜色中，我有三次受难:流浪、爱情、生存。我有三次幸福:诗歌、王位、太阳。受难，总是必经的路。被世俗审判，向世人祷念永生的神已经被钉。
当我向神祷告忏悔，当我在佛堂里上香求平安和因果报应，当我不断地寻找各种力量来让自己安稳。最后，我才发现，我必须寻找到自己的内在，忆起自己来到世上的理由。让海子受难的是他对写诗的渴求。但因为那是灵魂的渴求，因此即使受难也是幸福。神亦说:“能上十字架也是幸福。”他们早已明白，人生愚昧，必须牺牲，才能看见。而我更是愚昧，却要伤人被伤，才终于懂得了“我”。灵魂在来时便选择了爱为功课，所以必须失去爱，才能照见爱。如果不是因为受难的灵魂引领，我们该如何才能看见灵魂永生。若你问我此刻是否幸福?我会回答你:“是的，我感谢上天给我的这一切礼物。”但错误依然是错误，我不想诿过。如果现在明白自己的安稳必须是孤单终老，我也只能给自己祝福。《春天，十个海子》(节选)春天，十个海子全都复活在光明的景色中嘲笑这一野蛮而悲伤的海子你这么长久地沉睡到底是为了什么?海子告别了世人，但却永恒的存在于世人之间。而我，也要在此刻，告别曾经在死亡之路徘徊的自己。我会好好的，未来被理解也好被唾弃也好，我只想好好的。珍惜这一切过程与给予，我依然是我，也只能是我。好好的——我们都要，好好的。总有一天会面朝大海，春暖花开。
拾回
拾回终于慢慢地开始明白，一切都离去了。一点一点，慢慢地流逝，很缓很慢、很痛很伤。是每天睁开眼醒来，就一点一点被时间拿走的形式。先是醒来很安静，再是吃饭的时候因为没有人对话，所以总在看书，然后一整天手机都没有了问候的对话，最后是睡前没有晚安的声音，也没有人拥抱。但是，表面看来，生活依然继续，没有异样。遗忘的一开始，我才发现，过往总是无所不在，像正午的影子拉长在墙上。渐渐地比我真实的身影还要巨大。回忆像影子覆盖着我，温柔黑暗挥之不去。每一次被伤痛感侵袭时仿佛大病的前兆，再也无法移动自己。生命具体的从脚底一点一点流逝，虚弱、疼痛、无以名状、无能为力，被复杂的情绪一片片撕碎在屋子里，无魂无魄，这世界再也没有什么可以依托。于是必须，一点一点像搬大石，将你搬走。真的很吃力。夜晚，变得非常害怕在家里。怕太寂寞会忍不住去寻找在一起的空间与记忆，怕太愤怒会伤到自己，怕一个人在房子里疼痛得无所遁形。但是，终于渐渐地明白，一切都不可能再回来，你已经彻底地与我无关，曾经拥有的爱彻底地离散在茫茫人海。灵疗老师曾说:“我们必须把我们失落的一片一片都慢慢寻找回来。”即使那一片片破碎的自己，我们并不喜欢，甚至不愿意承认。但是，只有找回来，自己才能完整。我深深地知道，自己一定有一片遗留在你那里，那个一直渴求你爱，但始终没有拥有，所以成了无主的灵魂碎片。而这么良久，当我终于学会一个人在夜里不再害怕，一个人能安稳睡去，生病时毫不自怜地吃药泡澡。单独走路、吃饭、去咖啡厅、买书，我才知道，你从来没给过我什么，所以，我也没有失去什么。只是那种失去的感受依然会蚕食我，想给爱没有了给的对象，想被爱没有了被爱的感受，一个人忽然空白了，而那片空白感，让自己彻底消失。每晚都要写日记，压抑情绪，深呼吸，对抗忧郁头痛，逼自己早点睡去。素黑的书里说:“黑暗才能让我们安眠。”但我却每天每天拼命微笑的要自己活在安好的假象强光里。人心是镜子的反照，你曾经的冷漠、自私、贪欲、软弱、背弃、残暴，其实都是我自己。夜晚写日记时，我总是不断地哀求，我仿佛看见慈悲的佛陀为众生垂泪，而其中有不愿自拔的我。我看见恶念的自己，伤害良善的自己，一刀一刀，锋利无比，面带笑容。为什么我对自己那么坏?如果我自己都能这样残害我自己，你又为何不能伤我?一天一天告诉自己，当我离你越远就能离自己越近，真相是你早已经远离，我却还在记忆里不肯放手。而做了这么多，以为是要学会放下你，最后才发现是要学会爱自己。当心脏的窒息感渐渐消失，当夜晚不害怕回家的安静，当不再去查看手机，当睡时终于能关灯，当终于承认了会痛会伤，我脸上开始有了真正的笑容。我一直谢谢我自己，每晚将对你的痛变成对自己的感谢。我在日记上写道:“伸手就能碰到天了。”而我的佛陀啊，你是在怜惜地笑我吗?你说苦不会白吃的，我知道苦不会白吃的。失去你当然很痛，但因为失去你也跟着消失自己才是大伤。在一片一片拾回自己的过程里，每一片的拾回都是煎熬，却也因此学会了独处，学会了安然。然后才看见，以为怜惜流泪的是佛陀，却原来也是自己。而此刻看这篇文章的你，在流泪吗?是为自己?还是为谁?你失去的一片一片，都在哪里?也唯有放下你，才有双手，再度举起自己。你离去了，但我却完整了。
魇
魇清晨做了个噩梦，很久没有做的噩梦。梦里爱过的人和许许多多的人在一起，而我拼命地呼唤，却只是被漠视。然后急哭了，听见自己的哭声，睁开眼才发现枕头上都是眼泪。仿佛是几天前才跟朋友说，自己是从不做梦的。窗外阴阴的天，像一个黑暗的影子，占据了这里的天，也占据了我。真的好奇怪，每一次心情低落时，都是阴阴的天。而身边，也总是没有人在。一个人淡淡的悲伤，也蛮好的。你会开始检查手里握了多少硬币，还有多少筹码能在幸福里流连，而检查自己的开始，大部分的时候会感觉自己好饱满、好珍惜，只有少部分的时刻，会开始自我怀疑。当怀疑的时刻，我总是有一种什么也不想要了，只想躲去一个荒岛的冲动。钟文音的书里说:鬼死了是什么，他们都说还是鬼啊!但《聊斋志异》里面却说鬼死了后是魇，所以我们都说是感情的魇，而不是感情的鬼。
感情死了还能再死，不停地死亡，然后变成了魇，在我们伤感的时候，它不吞噬，它悄悄的包覆我们，我们被这个忧伤的魇包覆着，心甘情愿的静止自己的感情。我们会告诉自己要遇到对的人是多么困难，而经历过失去爱的伤痛，我们已经失去爱人的勇气，也怀疑被爱的可能。失去，像是一种训练，可是这种训练永远都不会完结，每一次失去还是会伤痛，还是要积累许多时间才能遗忘。而我怕失去的是什么?这个问题是如此深不可测，我从来不敢问，也不想问。殊不知道，不想失去本身就是一种贪心。而为了害怕失去便不再爱人，更是对自己最大的惩罚。毕竟真正的爱应该是爱我们自己，当我们明白自己才是爱的本身，我们就没有失去。但往往愚昧的是，因为爱的渴望对应，因此我们总以为爱一定要有对象。但其实当我们明白爱可以更深刻，那就是自己，也就是爱的本体，没有人可以取走时，我们才能遇见亦是充满爱的人。当你是对的人，你才能遇见对的人。这世界上没有mr.right，只有对的自己。就好像自己若是发霉的面包，即使来的人感觉充满爱，也只会被感染发霉。可是，我们的恐惧总是遮盖了爱，所以我们都失去了爱的能力。但要成为对的自己何其容易?那是需要多少的失去才能明白?这个世界上没有一样东西或人是属于你的，所有的拥有都是短暂的。这是我好小好小的时候，就从肌肤里感受到的道理。在那个不停失去的童年和青春期里，失去成了常态，我以为不拥有就会安全。因为不停转学，所以进了新的学校我也不去友爱任何人，我总是缩着，怕爱上了老师、同学、环境后忽然要走，一切再也无法维系。我到现在都没有安全感，依然恐惧。既然失去的时候会痛，干脆先丢掉它。对于感情，我一直都是别人没判死刑，我却先让自己死亡。而后终于在心底深处养成了一只爱死后变成鬼再死亡后的魇。在莫名的时刻里，会像黑雾般的出来拥抱自己。而奇怪的是，我常常觉得这只魇兽温暖而熟悉，我常常觉得有时它能避免我受伤，我的不安全感，一直给它饱足，让它能一直栖息寄宿。只要不爱就好了，让爱死亡吧。如果我不觉得这世界有任何事物是属于我，是不是就等于我不会失去?可是当我们觉得这世界没有人和事物是属于我们时，会不会太悲伤?爱的魂是魇，这个魇阴暗、弱小、哀伤、卑微，全是因为渴求爱。拥有爱的强大感受，却因此而成了爱无能的人们，到底是幸还是不幸。
坚强
坚强忙了一天，明天又要出发，一个人去远行。那天在回来的飞机上打开音乐，听到女歌手低缓而有力度的声音，不停重复地唱着同一句歌词“要坚强……要坚强……”。飞机在气流里摇晃，我疲惫的拥抱着自己，竟然有一种错觉，这首歌是你要我听的。而我多数时间想念你时，总是在哭。可是到底是你一直不舍的要跟随我，还是我自己不舍得你，所以要你跟随着我?听歌声反复“要坚强……要坚强……”，让我像缺氧般，感觉到自己的灵魂如此需要空气。蜷缩在庞大的飞机座椅上，我能够清楚感觉到双脚没有踩在地面的不安。也许是脸色太过苍白，空姐端来鸡汤柔声地说:“这可以让你补一补。”我轻声地说谢谢。心底想着，是不是你近来感觉到我身心俱疲，于是便幻化成我身边不同的人，要以不同的方式提醒我坚强。因为常常想到你，某一日我还用了一个下午的时间，将你的一生地对友人倾诉。那一日是在远行的车上，车子沿着海岸线不断前进，天空灰蒙蒙的。我说着说着忍不住躺了下来，轻松地像在说一个安好健在的好朋友。我额头上到现在都还有一个小小的伤疤，那是三岁时住在村子里，因为房子太小，所以乳妈用木头搭建了二楼，让我充当睡觉的地方。某一天我爬下楼时，一不小心滑了下来，头直接栽在灰石水泥地板上。邻居听见“咚”的一声，走过来看，见我满脸是血的倒在地上。那一阵子你也住在村子里的兄弟家中，邻居急忙叫你，你一来，立刻将我扛在肩上，飞也似的往医院的方向跑，完全不顾邻居的声音在你身后喊:“叫车啊!叫车快!”你只是奋力地跑，想把我救回来。
那也是我对你仅有的、少数的，几个属于我们的回忆。和朋友说的时候两个人都大笑了起来，抬手抚摸那个疤痕，是因为它才能让你在我的记忆里像英雄般地存在。毕竟我所拥有你唯一的一张照片，还是抱着妹妹，照片里并没有我。而一直以来，不是你不想走，是我一直不舍放手。我害怕承认你离去，就等于承认此生渴求将永远消失。我欠缺的我此生无法拥有，那会成为无父的孩子的事实，让我毫无面对的勇气。那个一家人一起吃饭的画面，从来没有出现过。那个你睡在我身边的夏日午后将永远消失，那个去医院认你，替你签下死亡证明的画面将变成真实，那个推你火葬，看着火将你化成灰粉的记忆将无法抹去。我不放你走，我必须把你带着，在某些疼痛的时刻拿来加深挞伐自己，因为我无父所以我渴望爱。我给自己很多借口留住你，我不放你走，仿佛因此我也不会有缺失。可是，这一年里经过大痛大悟，我才知道，在该放下的时候舍得放下，这才属最最难得。而放下和放弃是不同的，放下是宽大，放弃却是卑怯的。放下是因为那不属于我，放弃却是因为我无法获得。我，不是放弃我是无父的事实，我是放下我们此生必须以这样的缘分相见离别。旅途出发前，朋友说我一个人住好孤单，至少也该养一盆植物，然后送来一本关于仙人掌的书，还写了卡片。她说:“仙人掌比较好照顾，即使你忘了浇水或是离开，它至少还有好长一段时间能存活。”翻了翻书，每一盆仙人掌都长得好可爱，名字也很浪漫。“寂光”长得就像火星上会开的花，“乙女心”很害羞，“卷绢”仿佛日本《源氏物语》的作者紫式部，还有“魔云”、“玉姬桩”、“蔓日”、“笠之雪”。书的作者以一种很温暖的语调说:仙人掌很好养，即使你偶尔会遗忘它，它也能自己生长得很好。它没有花的娇纵，也不需要特地去买一个花瓶给它，它会乖乖地自己安身，并且不贪心地只取一点点阳光，要一、两滴水，然后一丝丝清净的呼吸，它就能开出一个属于自己的小宇宙。合上书，我忍不住想，这是不是你又在化身成作者告诉我，别当一朵花，而是该当一株仙人掌。并且和它们一样简单、坚强。等这趟旅行回来，我就去花市带回一盆盆小小的仙人掌。我想，到那时，你就不用再提醒我要坚强。你可以真正的远行，展开你的下一段旅途。如果你决定留在天上，我知道你必定会以爱眷顾着我。你会陪我忍痛，而不是牵绊着我去生活。我答应你，我会活得好好的，并且强大起来。我终于学会放手，而额头上的那个伤疤，早就不会再痛了。父亲，现在你终于可以放心离开了。
做着梦也醒着
做着梦也醒着在阳光包围的飞机上，读着朋友介绍、一定要看的书《零极限》。窗外蓝天白云，我却想起你可爱的脸。有一段时间，我们没有办法见面。因为外界的一切，因为我不稳定的状态。终于等到假期你来看我，在机场远远地望见你，我红了眼眶，但你只是开心地笑、哼着歌，仿佛我们昨天才刚见面。夜晚你睡在我身旁，我默默地哭泣，紧紧地抓着你的小手。感觉你的爱止住了所有的伤痛。我常常在想:拥有爱的能力，是一种深刻还是一种肤浅?我有太多缺点、太不完整、太想爱与被爱，在我身体里的那个小女孩，一直没有等到拥抱。送你回台北后，我去拜访了心灵治疗师。北投的山区，潮湿的空气与绿色的树，她打开门让我坐下，在那个金色的蒲垫上，她要我呼吸、安静、放空。我崩溃地止不住泪，却依然没有声音。离开前，她温柔地摸着我的手说:“不要怕痛，不要怕承认痛，不要怕承认会痛。”真的，真的很痛，当然痛得很深很深，也藏得很紧很紧。其实不想知道自己还痛，也不想知道还要继续痛下去。但是，她要我看着它们。这样，你才能被释放。她说:“被自己释放，然后自由。”回到山下的车上，靠着车窗，眼泪依然不由自主地滑落。
一直想要压抑痛，一直想要告诉自己感觉早已死亡，一直想要继续硬撑。当你展现真我的时候，你就被准许获取所有的完美。而如果你放任谬误的思想当家作主，你就会自动以疾病、混乱、怨恨、沮丧、批判和贫穷的方式经历不完美。和你相处的时间里，白天总是欢笑，夜晚倚着你却安静地哭。情绪有时愤怒、有时哀伤、有时木然，像一场醒不来的梦，反反复复。但最后总是会问自己为什么?为什么是我?为什么人生非如此不可?我到底是要学会什么?当哀伤愤怒的思想占满我的思绪，问题便越来越多越来越疼痛。那个在脑子里喋喋不休的小我，不停地自言自语，终于将我击垮。心悸、头痛、无法吞食、睡不安稳。我渴望找出答案，不是愤怒、不是伤痛，而是寻起过往的每一刻，不逃避的面对原生家庭时就遗留在我身上的伤痕。我开始检查每一个在自己心里的坑洞。当无法承受时，我去见心灵治疗师，把自己交给她，我不想再让苦痛的思想占据我，但我却无法安静。在治疗师的引导下，我看见破碎的自己无法愈合，当我看见那些伤时，我脑子里愤怒哀伤的声音终于渐渐隐去，心开始安静。不管这世界怎么看待我，我真的相信生命以这样的面貌呈现，一定有它的缘由。如果我受伤，那是因为我赋予了我爱的人伤害我的权利。如果我伤人，那是我的黑暗的深处所呈现的不完整残暴地待人也待己。所以，受伤与伤人都是我。这世界的好与坏，是我赋予了它如何成长的样貌。是我自己决定了伤害与被伤害。所以我必须看到自己的不完整，并且相信自己可以完整，我才有宽恕自己的能力。生命至少有三个阶段:开始，你认为你是受害者;接着，你会认为你是自己生命的创造者;最后，如果你足够幸运的话，你将成为神性的使者，在这最后的阶段。我不想扮演受害者诿过，我只想诚实地面对那些好与坏。如此我才能清理过去，当我们不断活在记忆里时，生命等于被回忆定格，我们从来没有往前，六岁的自己依然是六岁的自己。只有回到零的状态，才能活在当下的时刻里，不再被过往纠缠。我渴望创造出不怨不恨、善良的自己，清醒着不再沉溺童年的裂缝，不再陷入爱的索求，不再沉溺伤痛。为了你也为了自己，我要更坚强、更有勇气、更成熟、也更清醒。荣格说:“往外看的人，做着梦;往内看的人，醒着。”我多希望当我拥抱着你的时候，也能学会拥抱自己身体里的小女孩。那个一直想要爱，拿着小花胆怯害羞的小女孩。而在这一切伤痛之后，我能依然勇敢地往外看也往内看。做着梦，也醒着。
村上的午后
村上的午后坐在香港维多利亚港前的露天餐厅，吃着天然有机的自助沙拉，配上主餐蝴蝶结意大利面还有蒸鲈鱼。甜点是黑巧克力及抹茶口味的手指冰激凌，喝下浓浓的英国伯爵茶。今天的阳光，是村上春树的散文。刚买来的《关于跑步，我说的其实是……》陪着我搭飞机到香港，书仿佛也有了生命，有了属于它自己的旅程。每回低潮时，就读村上春树。将那些充满能量的字句，放在口里咀嚼。那是一种非常美好的情感品质，安静、温柔、坚持。我总是反复低声地吟哦。一遍一遍仿如经文，瞬间安定自己。总是这样，在人生里，阅读、景象、美食与让你心安的人，组合在一起的时刻，往往不是让你拥有更多思考，反而是能让你空白。这些让自己柔软的人和事，总是能让自己放空，不再武装紧绷。而每一次大量的空白，都让自己像海绵一样，挤干后才能再吸满水，再次丰满饱和。这段时间为了工作，开始固定地练习舞蹈。而每一次练习之后，都能够感觉身体在运动后更有专注力，身体的曲线在运动后更为明显，皮肤自然泛红闪着亮光。在夜晚泡澡后，因为身体的肌肉被适度使用，所以总能更快入眠并且睡得更深沉。有一段时间，我勤练热瑜伽。那时身体的肌肉线条紧实柔和。每次下课冲完澡之后，走在夜晚的忠孝东路，吃一点点清淡的食物，整个人仿佛被洗涤，人是轻的，世界也是轻的，心底无欲无求，生命干净而醇美。
转眼才发现，那样的日子竟然已经是许多年前。而这几年的自己，在不同的城市疲于奔命，忙得忘记了忙碌的理由。虽然每天满满的行程，但却感觉身体里隐藏着一个恐惧与过度消耗的自己。并且在那样反复的追赶中，看见原本渴望用忙碌来充实及感觉自己存在的一切价值，都开始动摇。到底想要追求的是什么?追到了真的会快乐吗?而停下来后又该如何?真的停下来就会快乐吗?在那样拼命过后的夹缝中，我的脑海里总是不自觉地浮起这些语言，但又迅速地将它湮灭，因为根本不会有答案。但终于面临坍塌边缘，于是告诉自己，检视这一切的时间到来了，别再逃避，面对它吧。朋友热心地带我去学习坐禅，在两个月的禅定修行之后，却发现越忙是越无法静观，在闭上眼的时刻里，心反而更烦杂，更陷在无明的幽暗之中。也许没有人看得出来，但是我们内心的不安全感，自己是多么清楚。喜欢书里的一段文字:人无论如何实在有必要设定所谓的优先顺序。要顺序排出时间和精神体力的分配比例。到某个年龄为止，心里如果不确实建立这样的系统，人生会缺乏焦点，变成没有轻重缓急。所以我想更确定安静的生活，以便一切都能以专心投入写小说为优先。三十岁的村上先生，决定以写小说作为自己一生的职业，终于关上七年来经营得很不错的餐饮店。改变所有生活节奏，五点起床;十点就寝;清晨写作;天黑后放松听音乐;没有夜生活;拒绝邀请，更重要的是为了写小说能拥有专注力、持续力及体力，他开始跑步。他选择四十公里以上的马拉松赛跑，但不管跑出多大的兴趣，也绝不让跑步超越写小说的时间。那种坚定自己、安静自己、掌握自己的能量，真的是很惊人又让人无法企及。确立安静的生活，需要多大的勇气和对生命的负责。因为这本书，我检视自己的生活，因为我爱的村上，我决定确立我的生活。总是阅读、拒绝不喜欢的工作、减少不必要的人事交往，尽量只跟家人及最亲爱的朋友在一起，把生活的欲求减到最低。减去不必要的，只是为了拥有空间及容量，增加必要的。村上书里写着，关掉店面瞬间改变生活的时候，曾经有许多人给他各种建议大喊好可惜。但是，如果一个人能看见一个更强大的自己，却没有勇气除去杂质，那才是软弱与可惜。我只愿我也能找出那个属于自己生命的焦点，并且用长跑者的毅力一步一步坚实的跑向我要的世界，不怕批判，不怕寂寞，不怕不参与世界。除去那些因恐惧而积存的生命碎片，找到自己的安静。
守护者
守护者刚读完《东京铁塔》，非常想念你。故事很简单，但我却傻里傻气地一个人哭个不停。就像你说的，我真的很幼稚，也真的很爱哭，哭点很低。还记得那一次出国旅行，我在浴室，你自己去装水却被烫伤。清晨我带着你到处找儿童医院，还好很快包扎好了。松了一口气的我在排队拿药时，才忽然意识到自己的失职，眼泪不争气地狂流。前后排队的人都假装左顾右盼，却其实都在看我。而你拉着我的手抬起头，终于忍不住地说:“不痛啦，真的!一点都不痛。”我点点头还是哭个不停，你便更大声地说:“真的不痛!”那一刻，医院的人都回头看我们，我讪讪地付钱拿药，你抓着我的手牵得紧紧的，好像不管发生什么事你都会保护我。那勇敢的模样，我到现在都还记得。在《东京铁塔》的故事里有着一个很平凡的老妈，在儿子雅也三岁时，便离开丈夫独立抚养他长大。但儿子并没实际感觉到那份爱。一直到叛逆期，坐上火车前往寄宿学校时，看到老妈准备的行李里，全新的衣裤跟夹在里面的一万元，才一边吃着便当一边哭了起来。到了大学，留级、毕业、失业一阵子，茫然没有人生目标，怀疑何时靠插画与写作养活自己……经历了这一些，长大后的雅也心里清楚得很，仍然站在自己身后默默支持的，还是老妈，还有偶尔才会出现的老爸。
然而，有机会再住在一起，却是在十五年后，老妈得了胃癌之后。那是一段永远都嫌太短的快乐回忆。当最后的一刻终于到来，雅也怎么也忘不了老妈临终时的模样，老妈拼了命地用快不能动的嘴唇，不放弃的想在最后留点什么给他。而他却什么也来不及为她做，连她最想走上一遭的东京铁塔也没能带她去。仅仅是记下故事大纲的此刻，我都觉得鼻酸，只怕又被你说爱哭了。每晚睡在一起，你小小的心跳，小小的打呼，小小的体温，都给我很大的安全感。常常我都不知道，到底是我在照顾你，还是你在照顾我。还记得今年冬天刚过，我们一起回家，在门口你坐着脱鞋，而我拿钥匙准备开门。忽然你头也不抬地说:“有人说你不爱我。”那一瞬间我立刻红了双眼。但我想着不可以在你眼前掉泪。打开门，你从我肩膀下溜进屋里，我看着你打开书包准备写功课的背影。我告诉自己必须说点什么，然后终于提起勇气问你:“你觉得呢?”你几乎没有迟疑，甚至毫不考虑，没有回头地说:“我只相信我看到的，不相信我听到的。”你并不知道当时在你身后的我瞬间泪崩，还能说什么?还有什么可求?你对爱的纯粹没有质疑，你的信任，让你的回答那么准确而强大。你比任何成人都宽容与清醒，你知道我爱你，也许我会犯错，但爱都是真的。而未来有一天，我会承担起所有责任，告诉你一切真实。我相信你只会更爱你的父亲母亲，因为你是被爱带来的，不论发生什么，那因爱而生的初衷从来没有改变。生命里因为有你，终于有了一个可以紧握的信念，并且不再害怕。于是在每一个想念你的时刻里，我都会摊开这个信念，告诉自己:好好的，一定要好好的，为你也为自己努力。因为跟你在一起，我才能回到最纯稚的心灵。因为你的爱没有任何条件与欺瞒，所以我才能看见自己的残缺与败坏，进而，想成为一个善良的好人。
曾经有人问我，如果有一天你离开，我会不会难过?宝贝，我相信一定会的，但是我会给你最真挚的祝福。因为将你带到这个世间来的理由是爱，所以我从来没有想过晚年一定要你照顾。如果要你照顾我，我才愿意生下你，那不是爱而是一种交换。你来到这个世界的理由除了爱没有别的。而要你身体健康也不是因为未来你才方便照顾我。你不是我的，你不是我的财产，你更不是我的物品。我只是很幸运地当了你的守护者。因为那么幸运地被你选上在美好的时光里能照顾你，所以我会努力尽好守护的责任。宝贝，我不会为你牺牲什么，因为牺牲就代表着有价的付出与委屈。我爱你只有付出，我不要你还给我什么。我会努力拥有自己的生活，我不会要求你是我生的，就绑住你，要你来背负我。我希望你有你的生活，只要你过得健康、平安、快乐，我别无所求。你是一个独立完整的生命个体，而我多么幸福能带你一程。在读完《东京铁塔》后，我只是想，如果有一天我会给你添那么多麻烦，让你为我伤心，我一定不愿意。所以我要自己健健康康地到老到死。我希望你面对的我永远都是最开心的，不管到什么时候，我都会是闪着光的那个我。但若当我年老，你愿意来看我并拥抱我，或你爱的女孩愿意善待我，那都是礼物，我将会感激与感恩。就像我的母亲，一直默默付出，但我只是任性，连婚礼都没让她去。在走过那么多磨难以后，回头看，默默炖汤煮补品，会为我流泪的只有母亲。只是拥有她的爱太简单，所以从没被我看到。这一年多我终于成熟，虽然还是不会说爱，但至少会开始吵着要她煮饭给在外工作的我，然后让她看我吃得好开心。现在回想起来，才发现母亲从不要求我们放弃自己的生活，来迁就她或给她照顾，看她一个人独居，坐公车去看医生舍不得花钱，才发现那份爱里没有牺牲，她从不要求我牺牲什么，我爱的她都学着去爱，我遗忘她的时候，她依然只是爱我。所以，我不会为你牺牲什么，更不要你为我牺牲什么。因为牺牲就代表着苦难，而我是那么深爱着你，心甘情愿地为你付出，没有一点牺牲的磨难。谢谢你选择透过我来到这个世界上，让我有机会成为你的守护者。并且在守护你的过程，学会更多的静心与珍惜。不管他人如何评价我或怀疑我与你的相处，我都不在乎，因为我相信你能感受到我对你的感情，世俗形式的消失丝毫不会改变我爱你，我知道你一定懂得，此生你都是深深的被爱与被祝福的。我爱你。
选择
选择冬雨飘落在台北，周日的夜晚人少了许多。从诚品走出来，感觉手里的书都是有温度的。走在街角等红绿灯，往事历历浮现，却已经失去了欢喜悲伤的感情。那些过去的记忆，一点一点飘下如雨，落在地面泛成水光，映照出自己，不是寂寞的表情，而是淡淡的安静。又开始读书，买了朱天心的新书《初夏荷花时期的爱情》。介绍的书序写:中产背景的女性叙述者，看来什么都不少，又好像什么都没有。熟龄后的她，身材走样、魅力流失，拥有的也仅仅剩下“只因彼此互为习惯……感情薄淡如隔夜冷茶”的感情生活，和一群物以类聚的女人。到底一个女人在这个世界上的价值是什么?感情如果失去了温度，变成了一杯隔夜冷茶，曾经相爱的人们是不是还该紧紧地握着，努力用双手让它回温。我想让自己过得好，维持自己对世界的敏感。为自己的美丽与健康付出，关心身边的人需要的真实感受，不麻木、不拖累、不软弱地对自己诚实。曾经对爱的愿望以为简单，却发现简单最难。书里的情感，现实得难以让人承担，维持那样的情感，即使以责任为名，却为何还有意义。有的时候，真正的责任，是离开。一个人单独走路，看夜色在水洼里的倒影，我知道如果我学不会自己真正想要的感情是真实的生活，我就永远不可能去遇见我想要的价值的那个伴侣。而我的真实，不是子孙满堂的场景，却是那个可以在一起，一起走遍世界、勇敢的为爱承担彼此的困难，下定决心要与你相守不被任何人和事动摇的伴侣。如果这太不现实，那就一个人吧。一个人至少还能读书、写字，而两个人却可能永远等不到你渴望的一张小书桌。爱你的人若不懂你，只是爱你，将你放在他的幸福蓝图里，最后，渴望爱的人，必定会寂寞。爱，并不只是爱而已，爱包含着对彼此灵魂世界渴望的了解。如果爱只是世俗生活，爱你的人看不见你的灵魂，那不是爱，那只是他将你幻想成他的伴侣。并且要你成为他理想的那个伴侣。而你即使用尽年华，却始终感觉空洞如此巨大。但为什么我费尽时间疼痛了自己与他人，才终于明白，这是我想要的爱的形式。我看着自己现在也许孤单却平静的日子，我想快乐也许少了，但苦也少了。后悔?也许真的要等到我离开世界的那一天，孤老终年，我才能回答。毕竟若一生的情感已如冷茶，于我，还是情愿选择孤单。
两难
两难在安静自然的小城里工作，日子美得如一条小河缓缓流淌，清澈而明亮。心是河里的那尾小鱼，摇着鱼尾巴悠游在清凉的水面，无我无物，悠悠晃晃。白天总是和善地微笑，夜晚总是不断地阅读。读完《零极限》《与神对话》三本、《荷光者》《在爱中修行》，以及李欣频的《梦?前世?灵魂之旅》。心里的痛必须依靠灵疗的书来治愈，我一本一本读，感觉伤口在消退愈合。因为感受太强烈，几乎一天可以读完一本。而读完一次，又会频频重读，画线写笔记，像个小学生般抄写下来，所以每本书都被我抚摸得脏兮兮。《赛斯书》的序里写着:一个说“我没有恨的权力”的人，是没有去面对他自己的个性。许多人否认他们认为是负面情绪的经验，而试图肯定他们认为是正面的情绪。但是去拒绝情绪是无用的。情绪非善也非恶。
恨永远涉及了一个很痛苦的与爱分离的感觉，而这个爱可能被理想化了。一个你对他没有任何期望的人，你永远不会恨他。否认恨就是否认爱。当你以为你恨的时候，其实是陷入了爱的两难。──王季庆?《赛斯让你成为命运的创造者》看完才恍然明白，我以为我恨，其实只是因为我还深爱着。无法爱、不能爱、无力爱，是爱让我一点一点知道了恨。期望爱的勇敢与正直，最后却只看见了爱的扭曲与逃离，那想象的期望一旦落空，便转成了恨。于是明白，为什么总有那么多女人，在遇到被对方伤害后会哭着说:“我以为他是……但他其实根本不是……”可是却又无法从对方身边移开脚步，于是陷入了爱恨离合的两难。好长一段时间里，强迫自己不去恨也不去爱，但这条路困难煎熬。我常常在深夜无眠便起身抄书，让自己机械式地写下一段一段有疗效的文字。夜晚躺在床上望着天花板直到天明，总是流着泪一遍一遍问自己:伤该如何抑止?爱该如何偿还?恨要如何遗忘?拼了命的想摆脱爱的桎梏，却被恨的痛苦窒息磨难。爱过的、伤过的，是不是能懂得?那每日每日，爱对方、恨对方，爱自己、恨自己的纠缠与交织。总是爱也难恨也难，离也难忘也难，舍也难遗忘更难。独处时抄书，每一句都是最真实的自问。一句一鞭笞，都痛在身上与心口，以如此自伤的方式揭开真实的自己，是多么美丽又残忍。也只有知道那缠身如魔鬼的恨意是来自于爱，恨的魔咒才能解除。当愿意承认爱与恨不是反面其实是一体时，恨就会被爱消弭。而当你不恨时，不该爱的情感也会消失。当有能力直视恨，观照它、凝视它，知道恨与自己存在，然后用爱宽容，原谅不是为了他人，因为被困的是自己，只有以爱释放了恨，心才能得到平静。放下吧，那愤恨不是因为你被伤害，而是因为你对爱依然期待却无法拥有，因此深深的怨念才引来了恨。爱若已引来了恨，必定不是健全的爱。所以若还是被恨意深深紧箍时，别去批判自己，也别掉入恨的愤怒里，而要再一次去看见宽容的理由，原谅对方也原谅自己，感谢这份伤害让你学会下一次再爱时，不会再伤与被伤，透过伤心学会不伤心的方式，然后甘心愿意地让过去离开，如此那份恨与爱才能同时从你生命里消退。终有一天你会感谢你恨过的人，因为他让你学会了面对真正的自己，也让你找到了属于自己的幸福。终有一天。
放手
放手清晨醒来，看光一点一点移动，透过窗帘缓缓地进入黑暗的房间，感觉时间也在缓缓地流过。每一秒每一分，感触总是尖锐深刻。这一秒已经过去，而未来必定也会过去。只是因为不舍，所以现在的我们才会一直想将过去的记忆呼唤出来，把过去变成了现在。于是过去的伤痛，永远都成了当下的伤痛。读着《与神对话》，总是一边读一边就陷入了沉思。你来到此生，你不是在发现你自己，而是在重新创造你自己。所以，别汲汲于发现你是谁，而该汲汲于决定你想做谁。在不断摸索的过程里，我从来没有想过要做一个什么样的自己。有钱有名都不是我想要的，我想要被爱，我已经被爱。我想要爱人，我已经因为执意爱人而疼痛。那么，到底我来这世界寻找自己，想做的自己到底是什么样的自己?在我童年的记忆里，我一直认为我的存在本身就是多余。我的存在没有意义，在成长的过程里，我只能自己学习去成为人的模样。但现在我才知道，一直为遗忘消失的过去遗憾，却在模糊的记忆里活着。当面对自己最脆弱的魔障──情感时，记忆便会在潜意识里出现，影响了判断。我一直没有看到未来，没有真的相信会有一个更好的自己。我不停哀悼着自己的童年，因此时间永恒地停顿在那一刻，那对爱饥饿的童年画面里。于是来到我身边的爱，永远都伴随着自己强烈的不安全感，即使爱在手里也无法相信。但我要以过去为借口沉溺到什么时候?我太晚熟，也许因为成熟就要学会承担，而承担的第一个人就是承担起自己。要举起自己的负责、良善、向上、成熟、宽恕、慈悲，一切的一切都需要力气。用过去当借口当然更容易逃避。但是，我不想再拿任何借口逃避面对自己了。我更愿意相信我可以创造，我的好与坏。只要我愿意努力变好，过去就只是过去。我不想再从颠沛的童年里发现缺乏的自己，我渴望生出能力去创造未来的自己，对自己真正负责，也许不一定是世俗价值里的幸福，但却是最真实的自己。于是最早最早、最初最初，什么都没有，只有梦的我，渐渐地拿了满手，却再也没有空间去握着天空。现在，我放手了，摊开手才知道，抓住的比什么都多。
喜欢自己
喜欢自己在飞机上读《你喜欢怎样的自己》，作者是罗宾?夏玛。我看了一直笑，明明是讲工作职场的书，但却十分有励志效果。书里有一篇提到让生命有好能量的生活习惯，我也检查了一下自己的生活。每天醒来先打开窗帘，让光进来。现在的早晨总是慢活。九点起床后，先准备早餐。早餐一定是黑豆浆或牛奶等等有营养的食物，医生建议每天两个水煮鸡蛋，只吃蛋白，可以补充天然胶原蛋白，再加上高钙的纯天然起士配杂粮面包，或是五谷杂粮粥配水煮青菜，而且份量一定是一整天最充足的。然后花最少半小时以上的时间，慢慢地吃、喂养身体。让它今天也乖乖地很有能量，陪伴自己面对繁复的生活与起伏的情绪。如果有时间就在阳台的落地窗前避免太阳直接照射却又能感受光的温暖，静坐禅定半小时，将身体慢慢净空唤醒，好接纳一整天的工作。接着开始整理今天要完成的工作顺序。将该联络的人及内容思考一遍，理清思绪也是帮自己加油打气，准备面对一天的忙碌、压力及大量情绪思考的累积。中午吃饭，一定有米面等主食。尽量喝温热的饮料及吃有温度的食物，让身体一直是暖的。保持好身体的温度，才能保持好能量。
下午按早上分配的工作顺序开始工作。工作时尽量保持温和、善良及聆听，烦躁的时候就用腹式的深度呼吸。喝大量的水或果汁，不喝含咖啡因或碳酸的饮料，不吃冰冷的饮食。下午三点后吃点红豆汤、黑糖豆花、绿豆汤或现榨果汁，补充身体的糖分让血糖质维持稳定，能走路的时候绝不坐车。如果是在台北，四点半去接小王子放学，然后回家陪他写功课。傍晚与家人或同事吃饭，量一定是一天最少的。虽然大多是外食，但尽量肉、菜、淀粉都均衡摄取。避免吃刺激、油炸、复杂的加工食物，绝不吃生冷的食物，以避免夜晚的代谢变慢。不参加没必要的应酬与夜生活，晚餐后看电影、逛书店、买音乐专辑开始放松自己。然后回家整理家务、看看书，睡前两小时泡澡，至少泡半小时。先放温水洗头，然后抹上护发油用热毛巾包裹好，开始浸泡。随心情加入泡澡的精油或牛奶泡澡剂。身体一周可以做一次去角质按摩。在浸泡时抹上眼膜和面膜，让脸部张开的毛孔得到滋润。等感觉水凉，才开始放热水加温，如此才能泡得久，并且让身体由内到外彻底温热。起身后记得先休息补充水分，再一次敷上纸面膜。接着为身体擦上乳液，感受身体被呵护时的快乐，就像与身体谈恋爱一样，温柔细致。换上睡衣后开始上网或写作，如果小王子在身边，一定会在睡前一起读书或聊天，等他睡了，我便窝在他身边看书、写日记，反思一天的快乐与悲伤，最后一定是以感谢及感恩结束。在床头点上薰衣草精油，十二点前关灯入睡。也建议上班族早睡一个钟头，早起一个钟头。因为早晨的能量补充及慢活的状态很重要。那会让你一天有好的能量。现代人早上都匆匆忙忙的，身体来不及苏醒，补充阳光的光亮及新鲜的氧气，就被自己丢到现实生活里厮杀了，身体真的很疲惫辛苦，自己一定能渐渐地感受到。曾经写下:吃我们身体要吃的而不是脑子要吃的。活我们灵魂与心需要的，而不是我们的身体情绪与欲望想要的。当身体的能量变好，人心也会澄静，自然会吸引好的事物，自己也会开始好起来。要爱自己的身体，就像和它谈恋爱。要照顾自己的身体，就像照顾你最爱的孩子。要善待自己的身体，因为它有保存期限。要爱自己的身体，因为它是你仅有的对应这个世界的媒介。要爱自己的身体，因为在这世界上，它是独一无二只属于你的。总是要学会爱自己的身体，身体才会爱我们。一如我们恋爱，要好好的爱别人，一定要先学会爱自己。