今生因你感动

今生因你感动                                                            


         他那时还是我的男朋友，特别喜欢唱歌。说实话，他唱得很好，是那种带着磁性的、雄厚的、纯正的男中音，有时，我也奇怪，他那文弱、清秀的身体里，怎么会发出这么纯厚的声音呢？可是我当时真的很厌烦。

       是他的出现，改变了我的命运，父母做主，让我和我的初恋做了个了断，我挣扎过，抗争过，最后还是接受了命运的安排。
                                                                                                      
           与他初识，我几乎不愿和他多说一句话，就是那么静静地坐着，一副什么都没兴趣的样子，他就会煞费苦心地寻找我们共同的话题，我呢？很机械地答着，让人很尴尬。我真的很想一走了之，可是他家有恩于我，我是不能走掉的，只有想办法让他嫌弃我，我费尽周折后，却一无所获。面对沉默的我，他也会天南地北地大谈特谈，有时我也会被他吸引，瞪起眼睛，想看看他那副眼镜后面到底藏了多少故事？再再之后，他就会给我唱歌，唱各种流行歌曲，不管我说不说话，也不管我听不听，反正他唱他的，可真是执着的可以。

      他唱歌的时候，眼神定定地看着我，也许是深情的，但我看不出来，我只是觉得他傻得可笑。他也会很真诚地对我说，不介意我有过去，我就是他的第一个，也是最后一个。还说既然分手了，就说明你们在一起不合适，现在我们在一起，就说明我们有缘分。他是豁达的，真诚的，一直都是，结婚十几年来，他一直信守着他的承诺和真诚。

       他对歌有着强烈的敏感和痴迷，有时我会对某首歌感兴趣，只说了一句“倒带”，他便不厌其烦地一遍遍的唱，一直到我听够了为止。记得有一次，他带着吉它，为我边弹边唱，那时我比较迷琼瑶的小说，《一帘幽梦》中有这样一段描写：一个男子为他所爱的人弹吉它，等那忧伤的女孩心情好起来时，他的手指已经弹得流血了。我一直以为那才是真挚的爱情，这些年来也一直在寻找，包括对我的初恋也是这样，那时他总是认为我在无理取闹。他则不一样，他不会知道我心里的想法的，因为我的心是封闭的，他走不进去。我曾经无数次地把自己藏在心底那个小屋子里，偷偷地窥视他，看他的反应。这次也一样，我窥视他，在他一遍遍弹唱之后，我终于抢下了他的吉它。那一刻，我心底的那个小黑屋子，有一丝阳光照进来。                                                              

        我知道他的想法很简单，就是让我快乐，最好和他一起快乐。他的想法和人一样很简单。说实话，他是一个最最简单的人，不懂得浪漫、不懂得关心、不懂得甜言蜜语，更不懂得讨人欢心。和他在一起，我一直找不到感觉，我不知道他是不是大智若愚，我的冷淡，居然一点没有伤害到他，他像是不知道冷淡与热情的差别。我晕……              人都说生活是一台戏，每个人在台上扮演着不同的角色，那时我觉得我们也是在演戏，只不过这出戏里只有他一个演员，我只是个观众。我真的厌烦了这出戏，我要走出来，回到我的世界，那一天，我们不欢而散。我告诉他，我努力了，可是我做不到，他虽然长的无可挑剔，但太文气，不是我喜欢的类型，我喜欢很男人的人，高大威猛，处事游刃有余。三天后，他终于找到了我，他的眼睛红红的，我的心受到了触痛，我分不清那是一种什么样的感情，我知道这不是我初恋的感觉，不是那种一日不见如隔三秋的感觉，不是那种想拥在他怀中，浑身颤栗的感觉，不是那种要和他生生死死的感觉，不是看到他的眼睛就不能控制砰砰心跳的感觉，就是没什么感觉。他说，他就是这样一个没有感觉的人，但是会真心对我，大学四年，他玩了四年，根本不懂感情这回事，也没有让他动心的女孩，见了我，也没觉得会怎样轰轰烈烈，但是就是有一种东西牵扯着他。这三天里我他认认真真地想了很多，他觉得真正的生活本来就是平平淡淡地。

       我恨自己的卑鄙和无情，尤其面对的是这么老实的一个人。他的不温不火，他的文气隽秀，让人爱不上他，也讨厌不了他，难道他真的会成为那个让我微笑一生，没有大悲大喜，大起大落的那个人吗？是这个大千世界陌陌红尘中为我摆渡，不让我风吹日晒，不让我惊涛骇浪的那个人吗？我真的要永远失去我的初恋，与他相守一生吗？我无数次问自己，又无数次地否定自己，我不想失去那场轰轰烈烈的爱情，可是和他在一起又是那么平淡舒服。 。                                                               挨过那段日子，就像走过了我的一生，我的初恋走了，很伤心，带走了我的心，我的热情，我的笑容和我的生命的鲜活。我想我是含着泪拿着花锄把那些记忆的花瓣如同黛玉葬花一样一瓣瓣葬掉的。人都说：该放下的就该放下。感情可以结束一段，再重新开始一段，可我是比较死心眼的那种人，我就是放不下，永远念着那个走远了的他的好。即使埋藏了，也是埋在了我的心底。         一年的时光，忧郁伴随着我。我怎么也走不出感情的阴影，偏偏我又是很要强的一个人，除了发疯地工作，还是发疯地工作。那时的工作成绩是我这一生最发光的一段，我只二十几岁，就被评为中级职称，拿很高的工资，各种荣誉接踵而至。市宣传部长到单位看我，入党提干，前途一片大好，可是，机关的作风就是论资排辈，老前辈跳出来了，设置障碍，捕风捉影。长期的压抑和压力，让我失去了抵抗能力，我病了。是他，给了我勇气和信心，他陪伴着，遍寻名医，整整两年的时间，他不离不弃，给我关爱给我力量，那时他的歌声一直伴随着我们。我奇迹般的好起来，之后，我就嫁给了他，用后半生的时间与他相守，与他不温不火地生活，与他生子育女。          现在女儿时常会问我，你为什么会嫁给我爸呀，瘦得跟猴子似的，长得也不高大威猛，不过长得还挺帅。的确，他没有北方男人的粗犷，倒有几分江南人的细腻婉约。但经过时间的削磨，他已经成为我生命中不可或缺的一部分。每每这时，我会笑着对女儿说：因为你爸是个真正男人，人不能只看外表，你爸的男人气魄是从骨子发出来的。这是比那些外貌威猛高大，而内心却不能担当的男人，更值得拥有。还有就是你爸的执着，做人做事，都特别执着，他做事，不是靠嘴说的，而是踏踏实实去做，所以我们会有今天的生活，这也是你应该学习的优点。女儿就会灿烂地笑起来，知道，对你执着，对事业执着，就像我老爸这么帅，又这么会赚钱的，还真挺难找的，呵呵。是啊，他给我的是一份优越生活和一份深沉的感情。我又能奢求什么呢？
   
       弹指间，十五年已过，他对我的感情一如既往，从来没有因为时间的飞逝改变过。什么女秘书女助理他都有，但是我从来没有担心过，也从来不会过问。也许正因为如此，我们彼此信任，感情日笃。今年春节期间，我动手术，住进了医院，他推掉所有应酬来照顾我，别人要来换换他，让他休休息息，他都不愿意，说是怕我不适应。说实话，他不会照顾人，笨手笨脚的，常常惹得我一顿臭骂，他会嘻皮笑脸地说，下次改。每每这时，我就会感动，心想有夫如此，今生何求？        虽然年过不惑，在我面前，他依然是原来的那个他，真诚、豁达。我想：可能这就是婚姻吧。没有轰轰烈烈的爱情，只是平平淡淡的生活。我用了十几年的时间读懂了那句话：“死生契阔，与子相悦。执子之手，与子偕老。”我想，我们今生都会不离不弃。