神马文学网精典口误
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/28 16:15:16
一次排队打午饭，前面一男同学转过头来说：看看我的胸毛美不美？众震惊。后来才知道他要说：看看我的眉毛凶不凶？？胃口全无。以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说＆gt; “ 请慢走 ” ，结果一不小心说成了“ 请慢用 ” ……高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时笑翻……有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶...”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是： 内疚科的。我同学，每次出门前都会很有礼貌的说一句“ 爸爸再见”那次她到我家玩，临走时，也冲着我老爹说“爸爸再见。”有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-0过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.同事很嗲的对她老公喊到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”可是在大家一起朗读时，我清楚的听见我同桌不小心口误，念成了“ 杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了早几年，公司有个维修工程师到蛮偏远的地方给某单位修机器，那地方的人总是
借机公款吃喝一下，结果同事和客户都喝高了，走所谓时候，那单位人说：把2瓶显示器装上车！上周末在金润发前面，有学生模样的人要我捐款献爱心，我的口袋里正好只有100的票子，一点零钱也没有了，于是我脱口而出：“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了（本来想说零钱没有了的），一群人狂晕 。。。我同事的真事：在会议上做翻译,指着投影屏幕本来想说:请大家看这个类库, 结果说成请大家看这个内裤 【N,L紧张的不分了。。】俺一朋友在一很遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉忘记报时了，被老板猛扇一 记耳光，他晕头转向滴说：刚才最后一声巨响，北京时间。。。。。。
再说一个我同事的笑话。前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想说：我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道？
结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他
的同事说：“他已经离开人事了！”就在几天以前，我和我家LG一起在床上看书，天气冷哈。我正在看的是风采杂志，里面恰好有一段话，有“嘿咻”这个词，恰巧我想去吁吁，不知怎么就说成了“老公，我要去嘿咻了”。说完之后，自己感觉不要太惊讶！LG的眼睛都要直了。我马上解释， LG就坏坏的说，你想就告诉我嘛，不要自己去。 我的天呐！还有比这个更尴尬的事情吗？有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书。见面就说：“你没大变嘛” 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。在单位作报告，把“安全套字协议”读成：“安全套--字协议”。众领导瞠目结舌。偶老板不是上海人，刚来上海时，有次出门回来是问偶“什么是大猪尾？小猪
尾？？ ？”偶狂想，说，可能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头，说肯定不是，偶问为啥，他说是司机问他的，还问要大猪尾还是小猪尾。。偶狂晕。。原来是大转 弯 还是小转弯。。。。偶经常做这种傻事的，最过分一次把宾馆的“叫早”说成了“叫床”，其实想说叫我 早起床，还是对一个男同事说的，晕了N久偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮熟。。。。小学到部队慰问演出，宣读一封信:尊敬的各位领导，大概台下午乌压压一群人所以脑 子一热，说成:尊敬的各位烈士还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然 后得意洋洋的说我是你们的主宰，他们狂笑。 （猪崽）上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗看到前天单位活动抽奖中的麦兜（一只粉红的卡通猪），就在公交车里对着朋友说“快看，我就是那只粉红的大猪”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害的公交车上人人都看着我我一个朋友的同事结婚请了一个搞工会工作的人做司仪,他整场讲的都很好, 结果到了最后时刻他请了清嗓子，说道：“请两位新人向双方父母 献花圈（应该是鲜
花）”在 场 所有宾客 顿时狂晕，然后哗然我有一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情，有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电 话 ： 找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大妓院……” （实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院）
有个同事，和自己的老公打电话，突然说了句：“你那个东西硬了伐。。。。算 了， 等 到回家再搞吧”。顿时一阵笑声，等她打完电话，才知道她是要他老公帮他复印一张发 票，结果她老公没找到复印的地方，她让他回家路上再找找。有一次坐飞机落地后发现外面正在下雨，空姐好心想提醒旅客准备好雨伞 （雨具）结 果 一不小心说成了：“请各位旅客备好您的阳具”，旁边的一位男乘客说：“啊？难道没有的话就不能下机啦。”我倒~偶有一可怜的同事每天加班加到很晚，通常打的回家，一日她老公来接她，她拉开车 门 上去后就说：师傅张扬路原深路。他老公晕！那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估 计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一 听昏倒.......回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴－西－小－彩－电”！晕～～～明明是巴西小彩龟呀不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问“先生，您看够冰了吗 ？”我就冲她招招手，说：“过来给我摸摸。”被老婆狂扁～◎％※有次开会，有个同事提醒大家把手机关掉，但可能为了说得婉转一些，他说请把大家 的小机机关掉。大家都倒！再来一个：说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句话： 厕所正在下降，请勿上飞机！！（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）还是初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上， 就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说 对不起 ,对不起结果说成了谢谢你谢谢你,然后边聊边走开了...越走越寒........1月1号天太冷,妈妈要出去买东西,爸爸说:鸭血衫穿好,当心冷（同时想到了鸭绒衫和滑雪衫就。。。)一次体育课上，我们跑完50米，朝老远的一个同学喊：“XXX，你跑了多少啊？”
XXX说：“Bia秒Bia！” 那个“bia”字还很大声！（其实，她想说8秒8的。）
一女同事,某天打一稿件,其中要录入其他同事的姓名.一男同事姓邱,
此女用智能ABC打字,不知怎么半天没找到这个邱,于是大声问,哎我说小邱,
你的球(邱)在哪啊,你这个球(邱)可真难找,你自己熟悉,帮我找找!!! 大家全部笑翻. 1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻. (注.教授原题:<论理性与感性>) 2.听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……" 6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ 8.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根？" 我又伸出3个手指说"4根"…… 9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?" 对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！" -__-!!!! 11.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！" 13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 14.物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"
15.老板，有没有手纸充饥卡？ 16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！" 17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！" 19.我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成："经理，你们这里需不需要打手？" 当时差点找个洞钻进去 20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- "我的毛，都给你了，所以没有毛了。" 小贩哑然，半天，回答-- "你的毛我不要了。" 21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~ 23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。" 25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!! 26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！" 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 28.和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 29.好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。 31.单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。 32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。" 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。" 34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 35我初中的物理老师讲光学课，说月全食是地球遮住太阳所以看不到月亮了，古人认为是天狗香日，古人认为这是一个凶兆(胸罩）。
还是我们物理老师，在讲照相机成像原理的时候，讲到焦点一词，后面抄笔记的同学突然问“老师”焦点的焦怎么写啊，老师来了一句就是姓焦（****）的焦吧，焦裕禄的焦吧。然后全班爆笑，那老师特尴尬，还问我们呢 “不是姓焦（****）的焦啊？” 36我同学比你同学还绝
他对老板说
“老板，2杯珍珠奶茶，一杯不要珍珠，一杯不要奶茶！”
老板粉无奈的说“我们这里不单卖” 37我们宿舍一美眉男朋友超级恶心，经常恶心的我吃不下饭，他说一般没什么能恶心到他，那天他和他女朋友去吃牛排，要了个三分熟的，他女朋友说不要太生，不然翻过来都是屎~~当时恶心的他牛排端上来都没什么胃口了。其实他女朋友是想说翻过来都是血的，结果一口误就。。。
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-0过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.同事很嗲的对她老公喊到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”可是在大家一起朗读时，我清楚的听见我同桌不小心口误，念成了“ 杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了早几年，公司有个维修工程师到蛮偏远的地方给某单位修机器，那地方的人总是
借机公款吃喝一下，结果同事和客户都喝高了，走所谓时候，那单位人说：把2瓶显示器装上车！上周末在金润发前面，有学生模样的人要我捐款献爱心，我的口袋里正好只有100的票子，一点零钱也没有了，于是我脱口而出：“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了（本来想说零钱没有了的），一群人狂晕 。。。我同事的真事：在会议上做翻译,指着投影屏幕本来想说:请大家看这个类库, 结果说成请大家看这个内裤 【N,L紧张的不分了。。】俺一朋友在一很遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉忘记报时了，被老板猛扇一 记耳光，他晕头转向滴说：刚才最后一声巨响，北京时间。。。。。。
再说一个我同事的笑话。前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想说：我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道？
结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他
的同事说：“他已经离开人事了！”就在几天以前，我和我家LG一起在床上看书，天气冷哈。我正在看的是风采杂志，里面恰好有一段话，有“嘿咻”这个词，恰巧我想去吁吁，不知怎么就说成了“老公，我要去嘿咻了”。说完之后，自己感觉不要太惊讶！LG的眼睛都要直了。我马上解释， LG就坏坏的说，你想就告诉我嘛，不要自己去。 我的天呐！还有比这个更尴尬的事情吗？有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书。见面就说：“你没大变嘛” 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。在单位作报告，把“安全套字协议”读成：“安全套--字协议”。众领导瞠目结舌。偶老板不是上海人，刚来上海时，有次出门回来是问偶“什么是大猪尾？小猪
尾？？ ？”偶狂想，说，可能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头，说肯定不是，偶问为啥，他说是司机问他的，还问要大猪尾还是小猪尾。。偶狂晕。。原来是大转 弯 还是小转弯。。。。偶经常做这种傻事的，最过分一次把宾馆的“叫早”说成了“叫床”，其实想说叫我 早起床，还是对一个男同事说的，晕了N久偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮熟。。。。小学到部队慰问演出，宣读一封信:尊敬的各位领导，大概台下午乌压压一群人所以脑 子一热，说成:尊敬的各位烈士还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然 后得意洋洋的说我是你们的主宰，他们狂笑。 （猪崽）上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗看到前天单位活动抽奖中的麦兜（一只粉红的卡通猪），就在公交车里对着朋友说“快看，我就是那只粉红的大猪”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害的公交车上人人都看着我我一个朋友的同事结婚请了一个搞工会工作的人做司仪,他整场讲的都很好, 结果到了最后时刻他请了清嗓子，说道：“请两位新人向双方父母 献花圈（应该是鲜
花）”在 场 所有宾客 顿时狂晕，然后哗然我有一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情，有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电 话 ： 找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大妓院……” （实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院）
有个同事，和自己的老公打电话，突然说了句：“你那个东西硬了伐。。。。算 了， 等 到回家再搞吧”。顿时一阵笑声，等她打完电话，才知道她是要他老公帮他复印一张发 票，结果她老公没找到复印的地方，她让他回家路上再找找。有一次坐飞机落地后发现外面正在下雨，空姐好心想提醒旅客准备好雨伞 （雨具）结 果 一不小心说成了：“请各位旅客备好您的阳具”，旁边的一位男乘客说：“啊？难道没有的话就不能下机啦。”我倒~偶有一可怜的同事每天加班加到很晚，通常打的回家，一日她老公来接她，她拉开车 门 上去后就说：师傅张扬路原深路。他老公晕！那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估 计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一 听昏倒.......回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴－西－小－彩－电”！晕～～～明明是巴西小彩龟呀不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问“先生，您看够冰了吗 ？”我就冲她招招手，说：“过来给我摸摸。”被老婆狂扁～◎％※有次开会，有个同事提醒大家把手机关掉，但可能为了说得婉转一些，他说请把大家 的小机机关掉。大家都倒！再来一个：说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句话： 厕所正在下降，请勿上飞机！！（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）还是初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上， 就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说 对不起 ,对不起结果说成了谢谢你谢谢你,然后边聊边走开了...越走越寒........1月1号天太冷,妈妈要出去买东西,爸爸说:鸭血衫穿好,当心冷（同时想到了鸭绒衫和滑雪衫就。。。)一次体育课上，我们跑完50米，朝老远的一个同学喊：“XXX，你跑了多少啊？”
XXX说：“Bia秒Bia！” 那个“bia”字还很大声！（其实，她想说8秒8的。）
一女同事,某天打一稿件,其中要录入其他同事的姓名.一男同事姓邱,
此女用智能ABC打字,不知怎么半天没找到这个邱,于是大声问,哎我说小邱,
你的球(邱)在哪啊,你这个球(邱)可真难找,你自己熟悉,帮我找找!!! 大家全部笑翻. 1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻. (注.教授原题:<论理性与感性>) 2.听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……" 6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ 8.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根？" 我又伸出3个手指说"4根"…… 9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?" 对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！" -__-!!!! 11.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！" 13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 14.物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"
15.老板，有没有手纸充饥卡？ 16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！" 17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！" 19.我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成："经理，你们这里需不需要打手？" 当时差点找个洞钻进去 20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- "我的毛，都给你了，所以没有毛了。" 小贩哑然，半天，回答-- "你的毛我不要了。" 21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~ 23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。" 25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!! 26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！" 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 28.和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 29.好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。 31.单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。 32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。" 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。" 34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 35我初中的物理老师讲光学课，说月全食是地球遮住太阳所以看不到月亮了，古人认为是天狗香日，古人认为这是一个凶兆(胸罩）。
还是我们物理老师，在讲照相机成像原理的时候，讲到焦点一词，后面抄笔记的同学突然问“老师”焦点的焦怎么写啊，老师来了一句就是姓焦（****）的焦吧，焦裕禄的焦吧。然后全班爆笑，那老师特尴尬，还问我们呢 “不是姓焦（****）的焦啊？” 36我同学比你同学还绝
他对老板说
“老板，2杯珍珠奶茶，一杯不要珍珠，一杯不要奶茶！”
老板粉无奈的说“我们这里不单卖” 37我们宿舍一美眉男朋友超级恶心，经常恶心的我吃不下饭，他说一般没什么能恶心到他，那天他和他女朋友去吃牛排，要了个三分熟的，他女朋友说不要太生，不然翻过来都是屎~~当时恶心的他牛排端上来都没什么胃口了。其实他女朋友是想说翻过来都是血的，结果一口误就。。。