神马文学网经典口误
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/27 14:29:10
[网文精选]经典口误（1）
佚名
1.大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
2.爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
3.我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板蒙了：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根。”
4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
5.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
6.某日在米线店吃饭，菜上得很慢，很饿，终于按捺不住拍桌咆哮之，本来是想说“再不上米线我就把桌子掀了”，结果说成：“老板，再不上米线我就把桌子吃了！”
http://www.nanfangdaily.com.cn/southnews/tszk/nfdsb/dsfk/csbj/200709130348.asp
[网文精选]经典口误(2)
佚名
1.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
2.大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。”
3.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：“一包卫生巾。”老板居然问：“要三鲜的还是麻辣的？”那个同学愣了一下，说：“三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……”
4.做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁。”
5.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧？”
6.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：“老师我想上厕所。”英语老师很不高兴地说：“都多大人了还上厕所？”
7.大学师姐，上教育心理学迟到。她走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授正生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天，说：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。(注：教授原题《论理性与感性》
8.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了。
http://www.nanfangdaily.com.cn/southnews/tszk/nfdsb/dsfk/csbj/200709170604.asp
[网文精选]经典口误(3)
佚名
1.和领导等众人喝酒，我举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”
2.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？”
3.经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死！”
4.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要小便，经销商说：“对面就有洗手间，你给门口说，我们是对面吃饭的，就可以免费。”我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
5.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”
6.高中假期出去打工，在一家饭店想找一份侍应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说“需不需要人手”会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”经理也幽默，看了我一眼，说：“要也不招你这样的。”
7.一次去市场买菜，准备聚餐，一个外国人买了两块四毛的生菜，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天才回答：“你的毛，我不要了。”
http://www.nanfangdaily.com.cn/southnews/tszk/nfdsb/dsfk/csbj/200709200581.asp
[网文精选]经典口误(4)
2007-09-24 15:54:03 来源:南方都市报
佚名
1.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答道：“吃了，你呢？”
2.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，I服了YOU！”
3.工会主席一番慷慨激昂的演说之后，最后一句达到了高潮：“同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！”全场皆倒。
4.我们老师很厉害，有一天他这么说：“把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案。”
6.给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”。
http://www.nanfangdaily.com.cn/southnews/tszk/nfdsb/dsfk/csbj/200709240496.asp
佚名
1.大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
2.爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
3.我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板蒙了：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根。”
4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
5.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
6.某日在米线店吃饭，菜上得很慢，很饿，终于按捺不住拍桌咆哮之，本来是想说“再不上米线我就把桌子掀了”，结果说成：“老板，再不上米线我就把桌子吃了！”
http://www.nanfangdaily.com.cn/southnews/tszk/nfdsb/dsfk/csbj/200709130348.asp
[网文精选]经典口误(2)
佚名
1.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
2.大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。”
3.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：“一包卫生巾。”老板居然问：“要三鲜的还是麻辣的？”那个同学愣了一下，说：“三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……”
4.做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁。”
5.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧？”
6.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：“老师我想上厕所。”英语老师很不高兴地说：“都多大人了还上厕所？”
7.大学师姐，上教育心理学迟到。她走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授正生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天，说：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。(注：教授原题《论理性与感性》
8.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了。
http://www.nanfangdaily.com.cn/southnews/tszk/nfdsb/dsfk/csbj/200709170604.asp
[网文精选]经典口误(3)
佚名
1.和领导等众人喝酒，我举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”
2.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？”
3.经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死！”
4.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要小便，经销商说：“对面就有洗手间，你给门口说，我们是对面吃饭的，就可以免费。”我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
5.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”
6.高中假期出去打工，在一家饭店想找一份侍应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说“需不需要人手”会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”经理也幽默，看了我一眼，说：“要也不招你这样的。”
7.一次去市场买菜，准备聚餐，一个外国人买了两块四毛的生菜，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天才回答：“你的毛，我不要了。”
http://www.nanfangdaily.com.cn/southnews/tszk/nfdsb/dsfk/csbj/200709200581.asp
[网文精选]经典口误(4)
2007-09-24 15:54:03 来源:南方都市报
佚名
1.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答道：“吃了，你呢？”
2.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，I服了YOU！”
3.工会主席一番慷慨激昂的演说之后，最后一句达到了高潮：“同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！”全场皆倒。
4.我们老师很厉害，有一天他这么说：“把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案。”
6.给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”。
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