神马文学网超级搞笑
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/27 15:25:16
[铁血社区]笑话里的暗示你懂吗？看懂后暴笑！
http://bbs.tiexue.net/post_4445312_1.html[铁血社区]笑话里的暗示你懂吗？看懂后暴笑！
http://bbs.tiexue.net/post_4445312_1.html 有一丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：＂领导咽气时曾说："天那！世上还有放心奶吗？ 2.存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 3.实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
4.一帅哥欲买**
一帅哥欲买**，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
5.撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” ********************************************************************************************************中国最假的36句话！（假到死啊！） 文章提交者：wgj555 加贴在 搞笑幽默 铁血论坛 http://bbs.tiexue.net/bbs80-0-1.html 1．就想抱着你睡觉，我绝对不动手动脚。
2．公车司机：后面还有一辆车。 3．饭店服务员：您要的菜马上就好。
4．小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长。
5．初中老师：这节课体育老师有事不上了。
6．高中老师：我就占你们一分钟。
7．学习好的同学：这次又没考好。
8．一群人来打球：我们都不会玩。 9．街边小店：跳楼大甩卖。
10.领导上台前说:下面我简单的说两句。
11.我班女生说：你是我最好的朋友，说知心话的朋友。（过些时间我给她发信息，她回我你有事吗？）
12.借钱时说:我有了马上还你,结果你不要他不还,你要了,他也不一定会还。
13. 医生：“我们已经尽了最大努力了”。
14.见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系。 15.明星：我们只是普通朋友。
16. 家长：压岁钱我给你存着。
17.地震局说：专家分析,近几年没有大地震。
18.太 太： （出门前化妆时）马上就好！马上就好！
19.老 公： （一面盯着别的女生）她哪有你漂亮 ？
20.食品包装：绝不添加任何防腐剂。 21.女 生：我们还是可以当朋友的。
22.男 生:乖,不会痛的。
23.售票员说：往里边走！里边有坐！
24.老师对最后一名的学生说：你很聪明，只是不努力。
25.你人来就好了嘛 还带什么礼物嘛。
26.小时候犯错或撒谎被揭穿时总会说:我下次再也不敢了。 27.小姐：我是新来的,刚做这行没几天。
28.“有关部门已经介入调查”
29.中巴车售票员：上来吧,保证有坐，马上就走，上车就走。
30.公车司机最假的应该是：往里走，后面都没有人。（我日他大爷，后面的人脸都贴窗上了，他说没人）
31.售货员:我真的不挣你钱,我这是按进价卖的。
32.我再也不跟你玩了！” 33.改天请你吃饭。
34.其实你人很好，就是我们不太适合。
35.老师和家长:等你考完试想怎么玩就怎么玩,没人管你!
36.中国足协：我们下届一定打进世界杯 **********************************************************************************************************看江苏卫视的《非诚勿扰》一哥们突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊，一个特老实的哥们说了一句：三八等于几
记者采访一位百岁老人，问：您老作为一位百岁老人，您现在感到最高兴的事情是什么？老人想了想说：“没有同龄人带来的就业压力和攀比！” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。” 回曰：你妈逼的。
《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
两子弟在长安街斗殴，一子弟曰：你等着，我爹是敏感词。另一子弟听后一笑：你丫牛逼个屁，你爹敏感词，我爹在谷歌搜索直接重置！
成为精英的几个标志：1.被美女暗恋，2.经常参加访谈、讲座节目，3.被人举报，4.被韩国人宣称是同一民族的人，5.经常被@，6.被一周立波秀，7.当郭德纲节目嘉宾，8.被鲁豫有约，9.被广电总局禁映，10.成为敏感词
今天在泰记旁边的那家海产店里面，看到一只螃蟹，不顾身遭捆绑的事实，灰常努力地，试图从标价＄18.99的箱子，往标价＄29.99的箱子里爬！ 我驻足凝视许久，内牛满面。。。。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 中国处女现状：不小心自损一批；犯罪分子破坏一批；感情骗子**一批；合法程序消耗一批；生活所迫上市一批；看破红尘留守一批；科技发展修复一批。
某女的一篇微博日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
判断一个突发事件是真实的，通常有以下两种求证方式：新华社发消息，百度贴吧删帖.
罗永浩可爱多：老有左愤孩子质问我，“你是否认为国外的月亮圆？” 其实，我一直认为中国的月亮看起来更圆，因为空气污染严重，中国的月亮看起来边缘线条更圆润光滑一些。
说有一个伦敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交货期实在太长。有个顾客实在受不了了，抱怨说，上帝造一个世界也只要7天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间。皮鞋匠把顾客拉到窗边，说，你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双鞋。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 奶奶问我世博会是什么意思，说看CCTV解释了，还是没明白。我说“大庙会！”“咱家来且了！”她终于明白了。
昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”
世界是我们的，也是你们的，但是归根结底，全都是韩国人的。（世界是我们的，也是儿子们的，但最终还是那帮孙子的！）
强奸民意。一个日成，死了。一个正日，没人管。
金正日和俄罗斯总统普京在莫斯科开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。普京先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：“伊万，从这里跳下去！”伊万哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”普京被感动了，流着泪说是自己不对，叫伊万走了，然后轮到金正日，他也大声叫自己的保镖李明万。“李明万，从这里跳下去！”李明万二话不说就要往下跳，普京一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”李明万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”
朋友出国，一天看到家门口出车祸，英文实在不行，但是好心就给急救中心打电话，说：“Two car fuck, one car die! Please call wuli wuli! ”（不会说救护车……）最强的就是，过了十分钟救护车真的开来了…… [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 某老总在饭店招待市领导，让下属找几个女学生来陪酒助兴，下属不愿干这伤天害理的事。在酒店大厅见坐台的几个小姐长得不错，上前说：跟我走，台费按平时两倍，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！”
审讯员：你叫什么名字？小姐：我的电话你一天打七次，你问我？审讯员：那张小红，你在哪里工作？小姐：你一周去七次，你问我？审讯员：那张小红，你工作多长时间了？小姐：我去年第一天上班你就来了，你问我？审讯员：那张小红，你一年多中接了多少客？小姐：你们局有多少人，你问我？审讯员：……
[问]有则公益广告叫做知识改变命运，请问现实生活中这则广告的体现是什么？[答]读大学你22岁开始失业，不读大学你18岁开始失业
新娘问司仪：“请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。一般来说，新郎越帅收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5。”
关于天上人间被查，社会反响强烈：最失望：人生一下子失去了奋斗目标。最忧国忧民：又下岗这么多人。最理智：免费打广告呢。最令人信服：上海 NB会缺人才，宏观调控啦。最写实：这些pol.ice哥哥昨天还见面，今天就陌生了。最义愤：天上人间都查，还有王法吗？最无厘头：一直以为它是事业单位.
两人讨论花木兰故事的真假。一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！” 另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 兜里只剩5毛钱了。这5毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要怎么花才好，最后决定雇个人上网写文章歌颂我。
一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的……
索马里青岛货轮谈判记实> 索马里海盗：“三百万美元一口价！”中方官员：“二百五十万！ 海盗:你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！
通俗地说：Apple重新发明了手机，Google重新发明了操作系统，Facebook重新发明了社区，Twitter重新发明了媒体，Amazon重新发明了书籍，Skype重新发明了电话，EBay重新发明了商务。。。中国重新发明了局域网....
一女子对的事的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”
一个**倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光！
pol.ice抓到一个偷龙虾的男子，男子：你说啥？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！ pol.ice：胡说！ 男子：真的啦，他们超爱到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里。pol.ice：我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。男子：龙虾？什么龙虾？
蒜价狂飙，如今口中的蒜味俨然已经成为身份的象征，很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有，听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖。
有个眼镜男老问我：听说过诺齐克不？听说过哈耶克不？听说过约翰逊福柯不？知道略萨不？知道帕斯不？知道哈利波特洛夫斯基不？——我受不了了，问他：知道一斤豆子能出多少豆腐不？他说不知道。我说我也不知道。于是我们一起陷入了沉思。
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“SB了吧，爷会飞。”
女官员因车祸.胸.部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸.部一词，要改用其他委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写到：“她因车祸(.)(.)受伤。” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 某女生寝室门口贴着一个告示：“男生与盒饭不得入内”。问何解？答曰：“两者都会搞大女生的肚子...”
昨天跟女友分手了，可她今天还偷我的菜。
高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情；还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。”
今天看到一童鞋睡觉时把手机放在鞋子里，不解，童鞋解释说：“放枕边杀脑细胞，放口袋里杀精，放鞋子里杀菌！”
有次交友会要填个人信息。 偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。 本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…
某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当干部！！！” **************************************************************************************************1、 爆笑命题作文：《再回母校》 我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！ 重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！” 老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！
2、 乞丐与富婆 有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐，她便一心去奚落一下他。她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”乞丐说：“要是我叫10声呢？”富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。” 于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
3、 逃学妙招 小强不喜欢上学，所以经常逃学上猫扑看美女。这天早上，他又背着书包出了门，向学校走去。他已经好多天没有去学校了，所以今天决定先去学校看一看，但心里还是有点犹豫不决，这时，他路过了一家包子铺，看到了一笼笼香喷喷的包子，小强有了主意，“今天如果能吃掉十个包子，就一定去上学”，想到这儿，他大声的对老板喊道：“老板！给我来九个包子”
4、 我要痰 上个月去我弟弟家玩（弟弟还小，说话不是特清楚），他拉着我的手说“哥哥，我要痰”。我正郁郁着没事干嘛要那玩意？正想着弟弟捧着双手不依不饶的在旁边紧说着要痰，掰不过他，正巧感冒就吐了口在他手上。这小子不依了，哭着跑去跟她妈妈告状。后来才知道弟弟原来是要糖没说清楚，我当时那个汗阿！
5、 爱我就摸下他的光头 一个男友和女友去看电影，前面做了个光头。女的问男的：“你爱我吗？”男的回答：“当然。”女的：“那你摸他一下。”男的：“这个不太好吧。”女的：“那你就是不爱我。”男的很尴尬：“那好吧。”男的遂摸了一下光头的头。光头疑惑地回过头看着他，男的马上说：“老张啊，唉，小不点笑话大全不是啊，对不起我认错了。”光头回过了头，过了一会光头去上了个厕所后做了回来。女的又对男的说：“你爱我吗？”男的开始流汗了：“那还用问吗？当然爱。”女的：“那在摸他一下。”男的实在没办法：“那这是最后一次了。”于是他又摸了光头一下。光头很生气，男的不等光头开口马上说：“老张你来啦，刚刚有个人个你长得好像。。。。” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
6、 坐公交前面有个MM，突然想吐 那天偶坐公交车，偶皇冠店铺坐在靠窗的位子。偶前面是个MM（长得有点像蚊子静MM）头靠着玻璃。那天晕车想吐。偶一推车窗惊动MM．她回头看了偶一眼。偶推开窗户就吐了。我估计那PLMM要恨我一辈子。
7、 着凉感冒到领导办公室请假 有次着凉感冒到领导办公室请假，领导不批。我一急鼻子里的鼻涕水没吸牢，掉领导办公桌上了。晕，赶紧拿纸巾给擦了。领导像甩鼻涕一样甩了下手喊到，你丫赶紧滚…郁闷ing……
8、 小时候妈妈拿我找乐子 小猫我这个人有个毛病，一看太阳就不停的打喷嚏，我几个月大那会，我妈发现了我这个问题，于是。。。。她无聊的时候，就抱着我坐在阴凉处，然后把我的头伸向太阳，就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏，然后再缩回来，我就停住了，然后继续神出去，我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”，然后再缩回来，于是。。。伸出去，缩回来，伸出去，缩回来。。。。玩的不亦乐乎。。。。(阿丫团小编--小丫分享) [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]*****************************************************************************************************一美女在泳池里遇到的囧事--笑抽筋了...[公社帖] 文章提交者：ychu 加贴在 搞笑幽默 铁血论坛 http://bbs.tiexue.net/bbs80-0-1.html 1、看过一男一女在游泳池子里打架 女：你TMD！ [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
男：我TM怎么了 女：你丫踹我胸干嘛？ 男：我又不是故意的 女：一次你不是故意的，我陇共就从你旁边过去3次，你丫踹我3次！ 众：囧……
2、有人嘘嘘，因为那个人游过的水面拖曳着一道黄色的痕迹。。。。。。。。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
3、上次去游泳。。。因为头埋水里的，游到岸边想抓住栏杆的 结果抓住了岸上一个MM的脚了，把她给拉水里了。。。。 4、被人踹了N脚 再一个一个踹回去 顶多一句 “对不起” 5、小时候看过一个女生泳衣前后穿反。。。 下水前还挺正常。。。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
从水里一出来。。。。 啊。。。 那个雷啊。。。
6、几年前，去少年宫游泳的时候遇见一个男人坐那地上一直不起来，就好奇的看着他笑，那男人很搞笑的说，玩滑梯的时候游泳裤磨烂了一个洞。。。囧。。。 对，对！这种事常有！你那位是知道，我见过不知道的，屁股上开了两个洞还在爬滑梯！
7、泳池排泄是很正常 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
记得我同学一次下水被冷水刺激 导致腹泻 结果他游过好像墨鱼一般 释放出一股一股黑雾 后面的人躲闪不及 被笼罩在雾中。。
8、前天去游泳，特意找了一处人少的4米泳道潜泳。之前我这一道儿是没有一个人的，可就在我猛的一个起伏之后，一个男的突然出现在我脑前。。。注意是脑前哦。。以无比霹雳的泳姿把我雷了个半·死·不·活·。。。
有点常识的人都知道蛙泳。蛙泳蛙泳，顾名思意就是模仿青蛙游泳动作的一种游泳姿势，轻盈、灵活，但是那个人！！！你蹬腿就蹬腿，干嘛把动作做成“双脚合十”，再猛力向外蹬？？！！！
想象力丰富的同学能够猜到接下来要发生的事儿了么？？ [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 米错，（深吸一口气）他的双脚“合十”了。。。但那是建立在我脑门儿上的！！！！！他，友情的他，青春的他，双脚板儿夹于吾脑门儿两侧，然后借力，使劲儿一蹬！！！！我，无辜的我，可怜的我，就在他的这种作用力下，被蹬到了4米深的池底！！！
4米深啊！！童鞋们~火星撞地球也不带这样儿的啊，人好歹还会给个预警。。。我呢？？！！！
估计他感觉到自己犯错误蹬到人了吧，于是他又反过身来，以霹雳弹的速度游到我这儿来。。。当时我还没从“突袭”中回过神儿来，整个人还晕晕的，但是也从池底反射性的游上来了，哪想又被他这个**GB的家伙猛撞到！！！！ 这回偶米有被撞回池底妈妈滴怀抱，但是却没憋住——老娘鼻子进水了！！！那种滋味儿试过的人就知道。。。
不过这人还有那么点儿良心，马上把我“扯”上来呼吸新鲜的空气。。。之后就猛缠着我要手机号码说要对我“负责”。。。他要长的好我还考虑看看，但就他长的那范跑跑样儿。。真的，**们，如果不是他一口的本地方言，我还真以为他是范跑跑。。。
你说我能给么？？能给么？？！！ 最后老娘只给了他一个字：滚。然后火速逃走。不是不想发飙，但是毕竟边上的泳道还有人，毕竟当我被撞被缠时一·群·救·生·员就站在岸边笑。。。而且里面还有一个偶中意很久了的帅GG。。。 这几天只要一想起就真TM窝火！！！！！！！ [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 9、有一次潜水，没戴镜 转啊转啊，憋不住了 往上一转，刚好一姑娘腿中间，把她给顶起来
靠，倒霉了一个星期
10、有一次我的脚在池底碰到一样东西，我用脚勾上来，发现是一条男泳裤 囧 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
不知道它的主人是怎么回家的
11、在海边也有很囧的事。 看见过一次有个人围着浴巾换泳裤，换到一半的时候浴巾华丽丽的掉了，周围人集体石化。
12、小学的时候没有泳池，都是去浅河里游泳的。有个同学潜水起来满脸都是黄的东西，钻牛粪里了：（
13、前几天第一次和朋友一起去游泳 开头换好泳衣都不敢下水 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
就坐在旁边 我两个朋友就把我拖下去勒 - - 还好水不深 可是比较倒霉的是 我近视很厉害 那时候没带眼镜 一个男的背对着我 我以为是我兄弟 然后就开玩笑 把他泳裤扒勒一半 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
结果人家转过来 啊啊啊 是一个不认识的 当时连想死的心都有勒 趁那个男的惊讶的时候 我跑勒 没敢告诉我兄弟 怕被他笑话 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
ps 我是女的
14、有一次，二男在池子里打闹，男Ａ手指抓处，一不小心，竟然把男Ｂ的小乳头破了，貌似只剩一层皮连着，该男抱着胸就跑了。俺一直惊叹，男Ａ那只手，简直是爱德华的剪刀手啊，太厉害鸟～～～～
15、某日一男**去游泳，由于当时还是穷学生一名于是直接拿四角内裤当泳裤。下水前他摆好一个很酷的造型叫到：“**们，看我的！”遂“嘭”一声跳入水中。随后人就消失了，同学找了半天才发现原来人家躲在泳池里人少的一边，一看见同学过来死命招手，同学过去他就压低声音：“哥们，快帮我把裤子找回来！”
16、去热带风暴 从很高的地方滑下来那种 下来后泳裤被水冲成丁字裤了 只好坐在那里拨啊拨啊先 不敢站起来
17、我有次游啊游的，站起来的时候觉得脚下软软，热热的不知道踩到什么了，然后赶紧游开 只见刚才我踩的地方，冒出来一个潜泳的GG，对周围的人大吼： [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
刚才谁踩我！！！
18、见过最bh的一个~谁都没这个狠~
助跑~跳得巨高~不是手臂而是头先入水~浅水区~然后就脑袋上冒着血飘了起来~
19、我们当时那个游泳教练，他从来都不亲自下水，只是在岸上衣冠整齐的给我们做示范动作，结果有一次动作过猛没掌握好平衡一下子掉下来了。。。最搞笑的是，他当时穿着一身棉衣也不知道是皮衣（当时是寒假），而且手上还拎了个包。。。
20、有一次，看到某男青年，在水中倒立。腿毛又黑又粗又长，在水面上漂浮。。。。 我们称之为腿毛版水芭蕾。。。
21、我们大学要学游泳~老师教我们一个反蛙泳，就是肚皮朝上的蹬蛙泳的腿。学了一段时间后要考试的~那个姐姐考试的时候蹬啊蹬。蹬到离老师规定的距离还有十米忽然不前进了，老师看着她努力蹬腿就是不动，开始还鼓励她，鼓励了10秒钟没见她动窝，转身就对着岸边说：好了，下一位可以开始游了 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
我们在看台上的同仁当时都笑翻了
22、男朋友不会游泳，我会 泳池里，我在前面站起，伸出手来，对几米远的他说：“过来··过来··没事的，放轻松··” 然后，他套着向小朋友借的游泳圈，套住脖子···游过来··囧··
23、=。= 小时候学过游泳，自诩本事不错。事隔三年后第一次下水，信心十足往深水区一扎，然后咕嘟咕嘟往下沉 =3= [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 一阿姨眼疾手快把我捞起来，“你会不会游泳啊还在深水区呢？”
我一边吐着水一边说：“我会！我学过的！”
阿姨恍然大悟：“哦，你会啊……”手一松把我放了。
我又咕嘟咕嘟往下沉 - -|||
阿姨大囧，赶快把我拎起来，你不是说你会游泳的嘛？
我囧，“我忘记了……” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 24、我们都在海里游泳
大连人 叫去海边游泳 洗海澡
记得小时候 我都能看见一些外地人 在洗海澡~~~（误会了大连人的意思）
拿着洗发水，香皂，在海边搓阿搓阿，我们就一脸诧异。
25、今天在泳池里潛泳后上來，一男的問我，在下面要呼吸嗎？我說要的，用鰓。。。。他一副“我懂了”的樣子。。。。
26、三年前，小学刚毕业。就跟同学一起去游泳，我是旱鸭子，就带一个游泳圈在水里泡着。突然，有人潜在水里摸我大腿，我以为是我同学，就踢了他一脚。结果出来一个八九岁的破小孩，我不认识。我就跟他说对不起。（我真善良啊）然后我就往后走，谁知道又有人摸我，我一看，又是那小P孩，我就有点郁闷了。我又了游一点，哪知道他又追过来摸。把我吓得赶紧跑上岸。这时，事情更BH了，他也爬上岸。我就跑，他就在后面追。三圈过后他终于放弃了。但我被吓死了。现在想起，太雷了！一个小P孩，我跑什么啊！晕。但我到现在我也不知道他为啥摸我。PS:我很白，但我是男的啊。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 27、刚学游泳那会儿，还没学会换气，只是把头闷在水里然后胳膊往前刨的，会漂个10米远的样子。
某天去游泳，一头焖进水里游开了，但是感觉手按到了什么东西，因为在浅水区，就站了起来，见旁边一男的从水里冒出来大叫草，谁干的？
原来我一刨子给那人按水里了。。。。。囧
28、初中时第一次去游泳场、人挺多的、我也不会游，就在那漂啊漂的、忽然，惊见水底下有个黑色不明物体向我快速飘来、偶一女孩子，胆子小~~~偶于是，忽，高高的扬起手，当那个黑色物体到我面前时，狠狠地，拍了下去，是硬的~~~ 然后，一个脑袋就出来了，同时这个脑袋的主人的手还在摸脑袋、那个人在扎猛子、还好他没骂我，吓死我了~~~
29、我小时候老爹让我学游泳，把俺扔到泳池，我这个怕啊，握着泳池边上栏杆不撒手，狂喊救命，还真过来一人，搞清楚是我亲爹，人家走了，我横下心，和我爸说你要是再逼我，我就把你泳裤扯下来，汗…… [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 30、我们大学时游泳考试，10米及格，我硬是一口气憋了10米，勉强过关 可怜我一同学，一口气憋着游了n久后，却发现自己又回到了原地，她硬生生地游了个圈啊。那老师笑到不行，算她及格
31。昨天在江滩散步的时候路过泳池，听到里面一个救生员用扩音器喊“那个胖子！水都被你搞冒得了！”，似乎是有位胖兄用跳的方法下泳池，水花太大了，刚好路过的我都要笑翻了。
32、小时候我爸带我和堂弟游泳 我就教我弟戴游泳圈从池边往下跳 他本来挺怕水的，几次以后尝到甜头就主动自己跳了 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
只见我看到他以一个优美的姿势蹦入水中，双手高举，径直从泳圈中间消失不见．．． 若干秒之后，我爸把惊魂未定的堂弟拉上来，看他那一脸不解我都快笑死了
33、泳池的回忆就是我一同学，他去一个听说是天然泉水游泳池游泳，那个泳池深水区只有1、8米，然后他说他那天游去深水区玩的时候在池子边边看到一个小女孩，12、3岁的样子，好像是被呛到了，但是口中吐出了好多，呃，食物，很恶心的样子，我那同学就雷了，然后他还没雷完就听见那个小女孩嘟囔了一句，"怎么会一天被呛吐三次啊，" 大囧...
34、在一深水池游泳，双手扶着扶钢慢慢前进，一男的不肯让路，叫俺游过去，当时俺游泳的技术又是半斤八两，一紧张，游着游着突然就失控了，双手就乱舞，对那男的肚子猛地捏了好几次，那男的又瘦的只剩下一堆骨，估计被捏的心里暗叫妈的，我那时慌张，可没顾着手的力道~~~~~
35、看见一个头发二八分的大叔，激动地跳下水后浮起来，他的头发全部耷拉到一边，然后就两只手迅速地疯狂地噜头发、那动作完全是一气呵成的、
36、中的时候，一次和我哥去会馆游泳，人很多，我不会游，在池边泡着，其实我哥也不会，但他胆子大，一个猛子扎下去，就看平静的水面上，溅起一大串串浪花，我都怀疑他腰上挂了个微型马达，连声音都像，咚咚咚的就扑腾到对面了，接着又扑腾回来了，所有人都安静的，头跟着一左一右的看傻了，我哥露出水面的时候，我问他，你怎么游的？他说，没有什么固定动作，不沉底儿就行呗。然后又去扑腾了，大家都自觉的让出一条“路”来。我那个不好意思啊。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 37、我同事，讲他初中的时候，学校上游泳课，他在女同学的面前显摆，跳水，助跑，扑通，然后。。。拍裤裆了。。。。
38、一年冬天，在游泳池旁玩沙滩排球，眼看着排球被打向游泳池，赶快去追，结果球没拿到，人却没刹住车，身体在游泳池上晃悠了半天，最后还是扑通跳了进去。 水不深，刚好到膝盖，最幸运的是当时在深圳。最后穿了双到处出水的运动鞋回的家。
39、有次和3个朋友一起去游泳，那天泳池人爆多，也很吵，我们4个乱玩一气，最后决定抓一个朋友丢下水池，4个人，一个人抓手，一个人抓脚，一个人站中间准备用脚踢做助力。 抓了最瘦的那个朋友，站在泳池边，本打算喊1、2、3，抓手和脚的人同时松手，然后站中间的（本人）再在半空中补一脚，给丢下去。结果那天是在太吵了，泳池还放歌。结果抓手和抓脚的都在喊1、2、3，精神又亢奋，问题就在这里，抓手的喊完1，开始喊2了，抓脚的才喊1、慢了一拍，结果抓手的喊完3松手丢了，抓脚的还死死的抓住脚，我看抓手的丢了，急忙飞起一脚过去。。。。。中间那个倒霉的家伙一个90度弧形，在地心引力的作用下脑袋撞在泳池边水泥板上，然后抓脚的赶紧松手，整个人就象泥鳅一下滑进泳池了。在水里挣扎爬上来就抓狂了，俺们看苗头不对 跑路ing...
40、记忆深刻的一次在水上公园，当时还不太会游，池水绿绿的，猛回头旁边一只青蛙并肩而行、KB又无可奈何，仔细观察了下标准的蛙游。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]***********************************************************************************************美女穿着太清凉 男子哭诉公交车遭遇被色狼(图)文章提交者：齊文 加贴在 社会聚焦 铁血论坛 http://bbs.tiexue.net/bbs68-0-1.html 炎炎夏日，岛城的美女们都比较青睐“清凉装”，吊带、热裤、V领 T恤、超短裙都成为年轻女性打扮自己以及清凉度夏的好帮手，但也让男士尴尬。17日，市民王先生告诉记者，自己遇到“清凉美女”帮了忙 ，反被指为色狼，在许多人面前丢脸。
17日上午，王先生乘坐33路公交车去上班。由于是上班高峰期，车上人比较多，司机一个急刹车，王先生左边一个穿着吊带热裤的美女没站稳，整个人朝他扑来。王先生好心伸手扶了她一下，由于美女衣服短，王先生直接接触到美女的腰部皮肤。美女站稳之后朝王先生骂了一句“你干嘛？色狼！”周围的乘客纷纷向王先生投来鄙视的目光。王先生很尴尬也很气愤，就问了一句，“我干什么了你就说我是色狼，我不是怕你摔倒扶你一下吗？”“你扶在哪里了你自己不知道吗？别趁着车晃悠就占女人便宜！”王先生有口难言，只能憋着红脸提前下了车。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 年轻女孩青睐“清凉装”，男士们苦不堪言。
青岛大学的男生小陈也曾经“被色狼”，一次在公交车上，小陈站在一个穿着低胸T恤的女子座位前。由于自上而下的视角特别好，女子的衣领又特别低，导致小陈一低头就会看见女子的“满园春色”。小陈尽量保持抬头的姿势，但是后来收到一条手机短信就低头看短信。女子一抬头，正好和小陈四目相对，女子当即爆发，“你变态啊，偷看人家就算了，还要拿手机拍！”全车的人将目光聚集到小陈身上，小陈委屈极了。
“我觉得女人穿得清凉不光是为了避暑，肯定也希望得到更多人倾慕的目光，我只是很正常地看几眼，既没盯着一直看也没出格的行动，凭什么被安上‘色狼’这个称号。”小陈觉得很气愤。
记者随机采访了几位衣着清凉的美女，她们都表示喜欢人们用欣赏倾慕的眼光注视她们几秒钟，但是都很反感有人盯着她们一直看或者上前故意搭讪，“碰见这样的人我们会认为他是色狼”。
************************************************************************************************不要看不起农民！[公社帖] 文章提交者：冰诺儿 加贴在 搞笑幽默 铁血论坛 http://bbs.tiexue.net/bbs80-0-1.html 农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？
农民说：吃了。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 无赖：我问的是驴。
农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。 2.存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 3.实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
4.一帅哥欲买**
一帅哥欲买**，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
5.撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” ********************************************************************************************************中国最假的36句话！（假到死啊！） 文章提交者：wgj555 加贴在 搞笑幽默 铁血论坛 http://bbs.tiexue.net/bbs80-0-1.html 1．就想抱着你睡觉，我绝对不动手动脚。
2．公车司机：后面还有一辆车。 3．饭店服务员：您要的菜马上就好。
4．小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长。
5．初中老师：这节课体育老师有事不上了。
6．高中老师：我就占你们一分钟。
7．学习好的同学：这次又没考好。
8．一群人来打球：我们都不会玩。 9．街边小店：跳楼大甩卖。
10.领导上台前说:下面我简单的说两句。
11.我班女生说：你是我最好的朋友，说知心话的朋友。（过些时间我给她发信息，她回我你有事吗？）
12.借钱时说:我有了马上还你,结果你不要他不还,你要了,他也不一定会还。
13. 医生：“我们已经尽了最大努力了”。
14.见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系。 15.明星：我们只是普通朋友。
16. 家长：压岁钱我给你存着。
17.地震局说：专家分析,近几年没有大地震。
18.太 太： （出门前化妆时）马上就好！马上就好！
19.老 公： （一面盯着别的女生）她哪有你漂亮 ？
20.食品包装：绝不添加任何防腐剂。 21.女 生：我们还是可以当朋友的。
22.男 生:乖,不会痛的。
23.售票员说：往里边走！里边有坐！
24.老师对最后一名的学生说：你很聪明，只是不努力。
25.你人来就好了嘛 还带什么礼物嘛。
26.小时候犯错或撒谎被揭穿时总会说:我下次再也不敢了。 27.小姐：我是新来的,刚做这行没几天。
28.“有关部门已经介入调查”
29.中巴车售票员：上来吧,保证有坐，马上就走，上车就走。
30.公车司机最假的应该是：往里走，后面都没有人。（我日他大爷，后面的人脸都贴窗上了，他说没人）
31.售货员:我真的不挣你钱,我这是按进价卖的。
32.我再也不跟你玩了！” 33.改天请你吃饭。
34.其实你人很好，就是我们不太适合。
35.老师和家长:等你考完试想怎么玩就怎么玩,没人管你!
36.中国足协：我们下届一定打进世界杯 **********************************************************************************************************看江苏卫视的《非诚勿扰》一哥们突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊，一个特老实的哥们说了一句：三八等于几
记者采访一位百岁老人，问：您老作为一位百岁老人，您现在感到最高兴的事情是什么？老人想了想说：“没有同龄人带来的就业压力和攀比！” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。” 回曰：你妈逼的。
《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
两子弟在长安街斗殴，一子弟曰：你等着，我爹是敏感词。另一子弟听后一笑：你丫牛逼个屁，你爹敏感词，我爹在谷歌搜索直接重置！
成为精英的几个标志：1.被美女暗恋，2.经常参加访谈、讲座节目，3.被人举报，4.被韩国人宣称是同一民族的人，5.经常被@，6.被一周立波秀，7.当郭德纲节目嘉宾，8.被鲁豫有约，9.被广电总局禁映，10.成为敏感词
今天在泰记旁边的那家海产店里面，看到一只螃蟹，不顾身遭捆绑的事实，灰常努力地，试图从标价＄18.99的箱子，往标价＄29.99的箱子里爬！ 我驻足凝视许久，内牛满面。。。。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 中国处女现状：不小心自损一批；犯罪分子破坏一批；感情骗子**一批；合法程序消耗一批；生活所迫上市一批；看破红尘留守一批；科技发展修复一批。
某女的一篇微博日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
判断一个突发事件是真实的，通常有以下两种求证方式：新华社发消息，百度贴吧删帖.
罗永浩可爱多：老有左愤孩子质问我，“你是否认为国外的月亮圆？” 其实，我一直认为中国的月亮看起来更圆，因为空气污染严重，中国的月亮看起来边缘线条更圆润光滑一些。
说有一个伦敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交货期实在太长。有个顾客实在受不了了，抱怨说，上帝造一个世界也只要7天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间。皮鞋匠把顾客拉到窗边，说，你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双鞋。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 奶奶问我世博会是什么意思，说看CCTV解释了，还是没明白。我说“大庙会！”“咱家来且了！”她终于明白了。
昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”
世界是我们的，也是你们的，但是归根结底，全都是韩国人的。（世界是我们的，也是儿子们的，但最终还是那帮孙子的！）
强奸民意。一个日成，死了。一个正日，没人管。
金正日和俄罗斯总统普京在莫斯科开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。普京先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：“伊万，从这里跳下去！”伊万哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”普京被感动了，流着泪说是自己不对，叫伊万走了，然后轮到金正日，他也大声叫自己的保镖李明万。“李明万，从这里跳下去！”李明万二话不说就要往下跳，普京一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”李明万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”
朋友出国，一天看到家门口出车祸，英文实在不行，但是好心就给急救中心打电话，说：“Two car fuck, one car die! Please call wuli wuli! ”（不会说救护车……）最强的就是，过了十分钟救护车真的开来了…… [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 某老总在饭店招待市领导，让下属找几个女学生来陪酒助兴，下属不愿干这伤天害理的事。在酒店大厅见坐台的几个小姐长得不错，上前说：跟我走，台费按平时两倍，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！”
审讯员：你叫什么名字？小姐：我的电话你一天打七次，你问我？审讯员：那张小红，你在哪里工作？小姐：你一周去七次，你问我？审讯员：那张小红，你工作多长时间了？小姐：我去年第一天上班你就来了，你问我？审讯员：那张小红，你一年多中接了多少客？小姐：你们局有多少人，你问我？审讯员：……
[问]有则公益广告叫做知识改变命运，请问现实生活中这则广告的体现是什么？[答]读大学你22岁开始失业，不读大学你18岁开始失业
新娘问司仪：“请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。一般来说，新郎越帅收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5。”
关于天上人间被查，社会反响强烈：最失望：人生一下子失去了奋斗目标。最忧国忧民：又下岗这么多人。最理智：免费打广告呢。最令人信服：上海 NB会缺人才，宏观调控啦。最写实：这些pol.ice哥哥昨天还见面，今天就陌生了。最义愤：天上人间都查，还有王法吗？最无厘头：一直以为它是事业单位.
两人讨论花木兰故事的真假。一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！” 另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 兜里只剩5毛钱了。这5毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要怎么花才好，最后决定雇个人上网写文章歌颂我。
一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的……
索马里青岛货轮谈判记实> 索马里海盗：“三百万美元一口价！”中方官员：“二百五十万！ 海盗:你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！
通俗地说：Apple重新发明了手机，Google重新发明了操作系统，Facebook重新发明了社区，Twitter重新发明了媒体，Amazon重新发明了书籍，Skype重新发明了电话，EBay重新发明了商务。。。中国重新发明了局域网....
一女子对的事的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”
一个**倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光！
pol.ice抓到一个偷龙虾的男子，男子：你说啥？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！ pol.ice：胡说！ 男子：真的啦，他们超爱到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里。pol.ice：我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。男子：龙虾？什么龙虾？
蒜价狂飙，如今口中的蒜味俨然已经成为身份的象征，很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有，听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖。
有个眼镜男老问我：听说过诺齐克不？听说过哈耶克不？听说过约翰逊福柯不？知道略萨不？知道帕斯不？知道哈利波特洛夫斯基不？——我受不了了，问他：知道一斤豆子能出多少豆腐不？他说不知道。我说我也不知道。于是我们一起陷入了沉思。
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“SB了吧，爷会飞。”
女官员因车祸.胸.部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸.部一词，要改用其他委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写到：“她因车祸(.)(.)受伤。” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 某女生寝室门口贴着一个告示：“男生与盒饭不得入内”。问何解？答曰：“两者都会搞大女生的肚子...”
昨天跟女友分手了，可她今天还偷我的菜。
高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情；还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。”
今天看到一童鞋睡觉时把手机放在鞋子里，不解，童鞋解释说：“放枕边杀脑细胞，放口袋里杀精，放鞋子里杀菌！”
有次交友会要填个人信息。 偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。 本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…
某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当干部！！！” **************************************************************************************************1、 爆笑命题作文：《再回母校》 我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！ 重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！” 老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！
2、 乞丐与富婆 有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐，她便一心去奚落一下他。她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”乞丐说：“要是我叫10声呢？”富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。” 于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
3、 逃学妙招 小强不喜欢上学，所以经常逃学上猫扑看美女。这天早上，他又背着书包出了门，向学校走去。他已经好多天没有去学校了，所以今天决定先去学校看一看，但心里还是有点犹豫不决，这时，他路过了一家包子铺，看到了一笼笼香喷喷的包子，小强有了主意，“今天如果能吃掉十个包子，就一定去上学”，想到这儿，他大声的对老板喊道：“老板！给我来九个包子”
4、 我要痰 上个月去我弟弟家玩（弟弟还小，说话不是特清楚），他拉着我的手说“哥哥，我要痰”。我正郁郁着没事干嘛要那玩意？正想着弟弟捧着双手不依不饶的在旁边紧说着要痰，掰不过他，正巧感冒就吐了口在他手上。这小子不依了，哭着跑去跟她妈妈告状。后来才知道弟弟原来是要糖没说清楚，我当时那个汗阿！
5、 爱我就摸下他的光头 一个男友和女友去看电影，前面做了个光头。女的问男的：“你爱我吗？”男的回答：“当然。”女的：“那你摸他一下。”男的：“这个不太好吧。”女的：“那你就是不爱我。”男的很尴尬：“那好吧。”男的遂摸了一下光头的头。光头疑惑地回过头看着他，男的马上说：“老张啊，唉，小不点笑话大全不是啊，对不起我认错了。”光头回过了头，过了一会光头去上了个厕所后做了回来。女的又对男的说：“你爱我吗？”男的开始流汗了：“那还用问吗？当然爱。”女的：“那在摸他一下。”男的实在没办法：“那这是最后一次了。”于是他又摸了光头一下。光头很生气，男的不等光头开口马上说：“老张你来啦，刚刚有个人个你长得好像。。。。” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
6、 坐公交前面有个MM，突然想吐 那天偶坐公交车，偶皇冠店铺坐在靠窗的位子。偶前面是个MM（长得有点像蚊子静MM）头靠着玻璃。那天晕车想吐。偶一推车窗惊动MM．她回头看了偶一眼。偶推开窗户就吐了。我估计那PLMM要恨我一辈子。
7、 着凉感冒到领导办公室请假 有次着凉感冒到领导办公室请假，领导不批。我一急鼻子里的鼻涕水没吸牢，掉领导办公桌上了。晕，赶紧拿纸巾给擦了。领导像甩鼻涕一样甩了下手喊到，你丫赶紧滚…郁闷ing……
8、 小时候妈妈拿我找乐子 小猫我这个人有个毛病，一看太阳就不停的打喷嚏，我几个月大那会，我妈发现了我这个问题，于是。。。。她无聊的时候，就抱着我坐在阴凉处，然后把我的头伸向太阳，就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏，然后再缩回来，我就停住了，然后继续神出去，我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”，然后再缩回来，于是。。。伸出去，缩回来，伸出去，缩回来。。。。玩的不亦乐乎。。。。(阿丫团小编--小丫分享) [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]*****************************************************************************************************一美女在泳池里遇到的囧事--笑抽筋了...[公社帖] 文章提交者：ychu 加贴在 搞笑幽默 铁血论坛 http://bbs.tiexue.net/bbs80-0-1.html 1、看过一男一女在游泳池子里打架 女：你TMD！ [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
男：我TM怎么了 女：你丫踹我胸干嘛？ 男：我又不是故意的 女：一次你不是故意的，我陇共就从你旁边过去3次，你丫踹我3次！ 众：囧……
2、有人嘘嘘，因为那个人游过的水面拖曳着一道黄色的痕迹。。。。。。。。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
3、上次去游泳。。。因为头埋水里的，游到岸边想抓住栏杆的 结果抓住了岸上一个MM的脚了，把她给拉水里了。。。。 4、被人踹了N脚 再一个一个踹回去 顶多一句 “对不起” 5、小时候看过一个女生泳衣前后穿反。。。 下水前还挺正常。。。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
从水里一出来。。。。 啊。。。 那个雷啊。。。
6、几年前，去少年宫游泳的时候遇见一个男人坐那地上一直不起来，就好奇的看着他笑，那男人很搞笑的说，玩滑梯的时候游泳裤磨烂了一个洞。。。囧。。。 对，对！这种事常有！你那位是知道，我见过不知道的，屁股上开了两个洞还在爬滑梯！
7、泳池排泄是很正常 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
记得我同学一次下水被冷水刺激 导致腹泻 结果他游过好像墨鱼一般 释放出一股一股黑雾 后面的人躲闪不及 被笼罩在雾中。。
8、前天去游泳，特意找了一处人少的4米泳道潜泳。之前我这一道儿是没有一个人的，可就在我猛的一个起伏之后，一个男的突然出现在我脑前。。。注意是脑前哦。。以无比霹雳的泳姿把我雷了个半·死·不·活·。。。
有点常识的人都知道蛙泳。蛙泳蛙泳，顾名思意就是模仿青蛙游泳动作的一种游泳姿势，轻盈、灵活，但是那个人！！！你蹬腿就蹬腿，干嘛把动作做成“双脚合十”，再猛力向外蹬？？！！！
想象力丰富的同学能够猜到接下来要发生的事儿了么？？ [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 米错，（深吸一口气）他的双脚“合十”了。。。但那是建立在我脑门儿上的！！！！！他，友情的他，青春的他，双脚板儿夹于吾脑门儿两侧，然后借力，使劲儿一蹬！！！！我，无辜的我，可怜的我，就在他的这种作用力下，被蹬到了4米深的池底！！！
4米深啊！！童鞋们~火星撞地球也不带这样儿的啊，人好歹还会给个预警。。。我呢？？！！！
估计他感觉到自己犯错误蹬到人了吧，于是他又反过身来，以霹雳弹的速度游到我这儿来。。。当时我还没从“突袭”中回过神儿来，整个人还晕晕的，但是也从池底反射性的游上来了，哪想又被他这个**GB的家伙猛撞到！！！！ 这回偶米有被撞回池底妈妈滴怀抱，但是却没憋住——老娘鼻子进水了！！！那种滋味儿试过的人就知道。。。
不过这人还有那么点儿良心，马上把我“扯”上来呼吸新鲜的空气。。。之后就猛缠着我要手机号码说要对我“负责”。。。他要长的好我还考虑看看，但就他长的那范跑跑样儿。。真的，**们，如果不是他一口的本地方言，我还真以为他是范跑跑。。。
你说我能给么？？能给么？？！！ 最后老娘只给了他一个字：滚。然后火速逃走。不是不想发飙，但是毕竟边上的泳道还有人，毕竟当我被撞被缠时一·群·救·生·员就站在岸边笑。。。而且里面还有一个偶中意很久了的帅GG。。。 这几天只要一想起就真TM窝火！！！！！！！ [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 9、有一次潜水，没戴镜 转啊转啊，憋不住了 往上一转，刚好一姑娘腿中间，把她给顶起来
靠，倒霉了一个星期
10、有一次我的脚在池底碰到一样东西，我用脚勾上来，发现是一条男泳裤 囧 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
不知道它的主人是怎么回家的
11、在海边也有很囧的事。 看见过一次有个人围着浴巾换泳裤，换到一半的时候浴巾华丽丽的掉了，周围人集体石化。
12、小学的时候没有泳池，都是去浅河里游泳的。有个同学潜水起来满脸都是黄的东西，钻牛粪里了：（
13、前几天第一次和朋友一起去游泳 开头换好泳衣都不敢下水 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
就坐在旁边 我两个朋友就把我拖下去勒 - - 还好水不深 可是比较倒霉的是 我近视很厉害 那时候没带眼镜 一个男的背对着我 我以为是我兄弟 然后就开玩笑 把他泳裤扒勒一半 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
结果人家转过来 啊啊啊 是一个不认识的 当时连想死的心都有勒 趁那个男的惊讶的时候 我跑勒 没敢告诉我兄弟 怕被他笑话 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
ps 我是女的
14、有一次，二男在池子里打闹，男Ａ手指抓处，一不小心，竟然把男Ｂ的小乳头破了，貌似只剩一层皮连着，该男抱着胸就跑了。俺一直惊叹，男Ａ那只手，简直是爱德华的剪刀手啊，太厉害鸟～～～～
15、某日一男**去游泳，由于当时还是穷学生一名于是直接拿四角内裤当泳裤。下水前他摆好一个很酷的造型叫到：“**们，看我的！”遂“嘭”一声跳入水中。随后人就消失了，同学找了半天才发现原来人家躲在泳池里人少的一边，一看见同学过来死命招手，同学过去他就压低声音：“哥们，快帮我把裤子找回来！”
16、去热带风暴 从很高的地方滑下来那种 下来后泳裤被水冲成丁字裤了 只好坐在那里拨啊拨啊先 不敢站起来
17、我有次游啊游的，站起来的时候觉得脚下软软，热热的不知道踩到什么了，然后赶紧游开 只见刚才我踩的地方，冒出来一个潜泳的GG，对周围的人大吼： [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
刚才谁踩我！！！
18、见过最bh的一个~谁都没这个狠~
助跑~跳得巨高~不是手臂而是头先入水~浅水区~然后就脑袋上冒着血飘了起来~
19、我们当时那个游泳教练，他从来都不亲自下水，只是在岸上衣冠整齐的给我们做示范动作，结果有一次动作过猛没掌握好平衡一下子掉下来了。。。最搞笑的是，他当时穿着一身棉衣也不知道是皮衣（当时是寒假），而且手上还拎了个包。。。
20、有一次，看到某男青年，在水中倒立。腿毛又黑又粗又长，在水面上漂浮。。。。 我们称之为腿毛版水芭蕾。。。
21、我们大学要学游泳~老师教我们一个反蛙泳，就是肚皮朝上的蹬蛙泳的腿。学了一段时间后要考试的~那个姐姐考试的时候蹬啊蹬。蹬到离老师规定的距离还有十米忽然不前进了，老师看着她努力蹬腿就是不动，开始还鼓励她，鼓励了10秒钟没见她动窝，转身就对着岸边说：好了，下一位可以开始游了 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
我们在看台上的同仁当时都笑翻了
22、男朋友不会游泳，我会 泳池里，我在前面站起，伸出手来，对几米远的他说：“过来··过来··没事的，放轻松··” 然后，他套着向小朋友借的游泳圈，套住脖子···游过来··囧··
23、=。= 小时候学过游泳，自诩本事不错。事隔三年后第一次下水，信心十足往深水区一扎，然后咕嘟咕嘟往下沉 =3= [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 一阿姨眼疾手快把我捞起来，“你会不会游泳啊还在深水区呢？”
我一边吐着水一边说：“我会！我学过的！”
阿姨恍然大悟：“哦，你会啊……”手一松把我放了。
我又咕嘟咕嘟往下沉 - -|||
阿姨大囧，赶快把我拎起来，你不是说你会游泳的嘛？
我囧，“我忘记了……” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 24、我们都在海里游泳
大连人 叫去海边游泳 洗海澡
记得小时候 我都能看见一些外地人 在洗海澡~~~（误会了大连人的意思）
拿着洗发水，香皂，在海边搓阿搓阿，我们就一脸诧异。
25、今天在泳池里潛泳后上來，一男的問我，在下面要呼吸嗎？我說要的，用鰓。。。。他一副“我懂了”的樣子。。。。
26、三年前，小学刚毕业。就跟同学一起去游泳，我是旱鸭子，就带一个游泳圈在水里泡着。突然，有人潜在水里摸我大腿，我以为是我同学，就踢了他一脚。结果出来一个八九岁的破小孩，我不认识。我就跟他说对不起。（我真善良啊）然后我就往后走，谁知道又有人摸我，我一看，又是那小P孩，我就有点郁闷了。我又了游一点，哪知道他又追过来摸。把我吓得赶紧跑上岸。这时，事情更BH了，他也爬上岸。我就跑，他就在后面追。三圈过后他终于放弃了。但我被吓死了。现在想起，太雷了！一个小P孩，我跑什么啊！晕。但我到现在我也不知道他为啥摸我。PS:我很白，但我是男的啊。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 27、刚学游泳那会儿，还没学会换气，只是把头闷在水里然后胳膊往前刨的，会漂个10米远的样子。
某天去游泳，一头焖进水里游开了，但是感觉手按到了什么东西，因为在浅水区，就站了起来，见旁边一男的从水里冒出来大叫草，谁干的？
原来我一刨子给那人按水里了。。。。。囧
28、初中时第一次去游泳场、人挺多的、我也不会游，就在那漂啊漂的、忽然，惊见水底下有个黑色不明物体向我快速飘来、偶一女孩子，胆子小~~~偶于是，忽，高高的扬起手，当那个黑色物体到我面前时，狠狠地，拍了下去，是硬的~~~ 然后，一个脑袋就出来了，同时这个脑袋的主人的手还在摸脑袋、那个人在扎猛子、还好他没骂我，吓死我了~~~
29、我小时候老爹让我学游泳，把俺扔到泳池，我这个怕啊，握着泳池边上栏杆不撒手，狂喊救命，还真过来一人，搞清楚是我亲爹，人家走了，我横下心，和我爸说你要是再逼我，我就把你泳裤扯下来，汗…… [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 30、我们大学时游泳考试，10米及格，我硬是一口气憋了10米，勉强过关 可怜我一同学，一口气憋着游了n久后，却发现自己又回到了原地，她硬生生地游了个圈啊。那老师笑到不行，算她及格
31。昨天在江滩散步的时候路过泳池，听到里面一个救生员用扩音器喊“那个胖子！水都被你搞冒得了！”，似乎是有位胖兄用跳的方法下泳池，水花太大了，刚好路过的我都要笑翻了。
32、小时候我爸带我和堂弟游泳 我就教我弟戴游泳圈从池边往下跳 他本来挺怕水的，几次以后尝到甜头就主动自己跳了 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
只见我看到他以一个优美的姿势蹦入水中，双手高举，径直从泳圈中间消失不见．．． 若干秒之后，我爸把惊魂未定的堂弟拉上来，看他那一脸不解我都快笑死了
33、泳池的回忆就是我一同学，他去一个听说是天然泉水游泳池游泳，那个泳池深水区只有1、8米，然后他说他那天游去深水区玩的时候在池子边边看到一个小女孩，12、3岁的样子，好像是被呛到了，但是口中吐出了好多，呃，食物，很恶心的样子，我那同学就雷了，然后他还没雷完就听见那个小女孩嘟囔了一句，"怎么会一天被呛吐三次啊，" 大囧...
34、在一深水池游泳，双手扶着扶钢慢慢前进，一男的不肯让路，叫俺游过去，当时俺游泳的技术又是半斤八两，一紧张，游着游着突然就失控了，双手就乱舞，对那男的肚子猛地捏了好几次，那男的又瘦的只剩下一堆骨，估计被捏的心里暗叫妈的，我那时慌张，可没顾着手的力道~~~~~
35、看见一个头发二八分的大叔，激动地跳下水后浮起来，他的头发全部耷拉到一边，然后就两只手迅速地疯狂地噜头发、那动作完全是一气呵成的、
36、中的时候，一次和我哥去会馆游泳，人很多，我不会游，在池边泡着，其实我哥也不会，但他胆子大，一个猛子扎下去，就看平静的水面上，溅起一大串串浪花，我都怀疑他腰上挂了个微型马达，连声音都像，咚咚咚的就扑腾到对面了，接着又扑腾回来了，所有人都安静的，头跟着一左一右的看傻了，我哥露出水面的时候，我问他，你怎么游的？他说，没有什么固定动作，不沉底儿就行呗。然后又去扑腾了，大家都自觉的让出一条“路”来。我那个不好意思啊。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 37、我同事，讲他初中的时候，学校上游泳课，他在女同学的面前显摆，跳水，助跑，扑通，然后。。。拍裤裆了。。。。
38、一年冬天，在游泳池旁玩沙滩排球，眼看着排球被打向游泳池，赶快去追，结果球没拿到，人却没刹住车，身体在游泳池上晃悠了半天，最后还是扑通跳了进去。 水不深，刚好到膝盖，最幸运的是当时在深圳。最后穿了双到处出水的运动鞋回的家。
39、有次和3个朋友一起去游泳，那天泳池人爆多，也很吵，我们4个乱玩一气，最后决定抓一个朋友丢下水池，4个人，一个人抓手，一个人抓脚，一个人站中间准备用脚踢做助力。 抓了最瘦的那个朋友，站在泳池边，本打算喊1、2、3，抓手和脚的人同时松手，然后站中间的（本人）再在半空中补一脚，给丢下去。结果那天是在太吵了，泳池还放歌。结果抓手和抓脚的都在喊1、2、3，精神又亢奋，问题就在这里，抓手的喊完1，开始喊2了，抓脚的才喊1、慢了一拍，结果抓手的喊完3松手丢了，抓脚的还死死的抓住脚，我看抓手的丢了，急忙飞起一脚过去。。。。。中间那个倒霉的家伙一个90度弧形，在地心引力的作用下脑袋撞在泳池边水泥板上，然后抓脚的赶紧松手，整个人就象泥鳅一下滑进泳池了。在水里挣扎爬上来就抓狂了，俺们看苗头不对 跑路ing...
40、记忆深刻的一次在水上公园，当时还不太会游，池水绿绿的，猛回头旁边一只青蛙并肩而行、KB又无可奈何，仔细观察了下标准的蛙游。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]***********************************************************************************************美女穿着太清凉 男子哭诉公交车遭遇被色狼(图)文章提交者：齊文 加贴在 社会聚焦 铁血论坛 http://bbs.tiexue.net/bbs68-0-1.html 炎炎夏日，岛城的美女们都比较青睐“清凉装”，吊带、热裤、V领 T恤、超短裙都成为年轻女性打扮自己以及清凉度夏的好帮手，但也让男士尴尬。17日，市民王先生告诉记者，自己遇到“清凉美女”帮了忙 ，反被指为色狼，在许多人面前丢脸。
17日上午，王先生乘坐33路公交车去上班。由于是上班高峰期，车上人比较多，司机一个急刹车，王先生左边一个穿着吊带热裤的美女没站稳，整个人朝他扑来。王先生好心伸手扶了她一下，由于美女衣服短，王先生直接接触到美女的腰部皮肤。美女站稳之后朝王先生骂了一句“你干嘛？色狼！”周围的乘客纷纷向王先生投来鄙视的目光。王先生很尴尬也很气愤，就问了一句，“我干什么了你就说我是色狼，我不是怕你摔倒扶你一下吗？”“你扶在哪里了你自己不知道吗？别趁着车晃悠就占女人便宜！”王先生有口难言，只能憋着红脸提前下了车。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 年轻女孩青睐“清凉装”，男士们苦不堪言。
青岛大学的男生小陈也曾经“被色狼”，一次在公交车上，小陈站在一个穿着低胸T恤的女子座位前。由于自上而下的视角特别好，女子的衣领又特别低，导致小陈一低头就会看见女子的“满园春色”。小陈尽量保持抬头的姿势，但是后来收到一条手机短信就低头看短信。女子一抬头，正好和小陈四目相对，女子当即爆发，“你变态啊，偷看人家就算了，还要拿手机拍！”全车的人将目光聚集到小陈身上，小陈委屈极了。
“我觉得女人穿得清凉不光是为了避暑，肯定也希望得到更多人倾慕的目光，我只是很正常地看几眼，既没盯着一直看也没出格的行动，凭什么被安上‘色狼’这个称号。”小陈觉得很气愤。
记者随机采访了几位衣着清凉的美女，她们都表示喜欢人们用欣赏倾慕的眼光注视她们几秒钟，但是都很反感有人盯着她们一直看或者上前故意搭讪，“碰见这样的人我们会认为他是色狼”。
************************************************************************************************不要看不起农民！[公社帖] 文章提交者：冰诺儿 加贴在 搞笑幽默 铁血论坛 http://bbs.tiexue.net/bbs80-0-1.html 农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？
农民说：吃了。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 无赖：我问的是驴。
农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
http://bbs.tiexue.net/post_4445312_1.html[铁血社区]笑话里的暗示你懂吗？看懂后暴笑！
http://bbs.tiexue.net/post_4445312_1.html 有一丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：＂领导咽气时曾说："天那！世上还有放心奶吗？ 2.存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 3.实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
4.一帅哥欲买**
一帅哥欲买**，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
5.撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” ********************************************************************************************************中国最假的36句话！（假到死啊！） 文章提交者：wgj555 加贴在 搞笑幽默 铁血论坛 http://bbs.tiexue.net/bbs80-0-1.html 1．就想抱着你睡觉，我绝对不动手动脚。
2．公车司机：后面还有一辆车。 3．饭店服务员：您要的菜马上就好。
4．小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长。
5．初中老师：这节课体育老师有事不上了。
6．高中老师：我就占你们一分钟。
7．学习好的同学：这次又没考好。
8．一群人来打球：我们都不会玩。 9．街边小店：跳楼大甩卖。
10.领导上台前说:下面我简单的说两句。
11.我班女生说：你是我最好的朋友，说知心话的朋友。（过些时间我给她发信息，她回我你有事吗？）
12.借钱时说:我有了马上还你,结果你不要他不还,你要了,他也不一定会还。
13. 医生：“我们已经尽了最大努力了”。
14.见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系。 15.明星：我们只是普通朋友。
16. 家长：压岁钱我给你存着。
17.地震局说：专家分析,近几年没有大地震。
18.太 太： （出门前化妆时）马上就好！马上就好！
19.老 公： （一面盯着别的女生）她哪有你漂亮 ？
20.食品包装：绝不添加任何防腐剂。 21.女 生：我们还是可以当朋友的。
22.男 生:乖,不会痛的。
23.售票员说：往里边走！里边有坐！
24.老师对最后一名的学生说：你很聪明，只是不努力。
25.你人来就好了嘛 还带什么礼物嘛。
26.小时候犯错或撒谎被揭穿时总会说:我下次再也不敢了。 27.小姐：我是新来的,刚做这行没几天。
28.“有关部门已经介入调查”
29.中巴车售票员：上来吧,保证有坐，马上就走，上车就走。
30.公车司机最假的应该是：往里走，后面都没有人。（我日他大爷，后面的人脸都贴窗上了，他说没人）
31.售货员:我真的不挣你钱,我这是按进价卖的。
32.我再也不跟你玩了！” 33.改天请你吃饭。
34.其实你人很好，就是我们不太适合。
35.老师和家长:等你考完试想怎么玩就怎么玩,没人管你!
36.中国足协：我们下届一定打进世界杯 **********************************************************************************************************看江苏卫视的《非诚勿扰》一哥们突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊，一个特老实的哥们说了一句：三八等于几
记者采访一位百岁老人，问：您老作为一位百岁老人，您现在感到最高兴的事情是什么？老人想了想说：“没有同龄人带来的就业压力和攀比！” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。” 回曰：你妈逼的。
《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
两子弟在长安街斗殴，一子弟曰：你等着，我爹是敏感词。另一子弟听后一笑：你丫牛逼个屁，你爹敏感词，我爹在谷歌搜索直接重置！
成为精英的几个标志：1.被美女暗恋，2.经常参加访谈、讲座节目，3.被人举报，4.被韩国人宣称是同一民族的人，5.经常被@，6.被一周立波秀，7.当郭德纲节目嘉宾，8.被鲁豫有约，9.被广电总局禁映，10.成为敏感词
今天在泰记旁边的那家海产店里面，看到一只螃蟹，不顾身遭捆绑的事实，灰常努力地，试图从标价＄18.99的箱子，往标价＄29.99的箱子里爬！ 我驻足凝视许久，内牛满面。。。。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 中国处女现状：不小心自损一批；犯罪分子破坏一批；感情骗子**一批；合法程序消耗一批；生活所迫上市一批；看破红尘留守一批；科技发展修复一批。
某女的一篇微博日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
判断一个突发事件是真实的，通常有以下两种求证方式：新华社发消息，百度贴吧删帖.
罗永浩可爱多：老有左愤孩子质问我，“你是否认为国外的月亮圆？” 其实，我一直认为中国的月亮看起来更圆，因为空气污染严重，中国的月亮看起来边缘线条更圆润光滑一些。
说有一个伦敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交货期实在太长。有个顾客实在受不了了，抱怨说，上帝造一个世界也只要7天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间。皮鞋匠把顾客拉到窗边，说，你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双鞋。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 奶奶问我世博会是什么意思，说看CCTV解释了，还是没明白。我说“大庙会！”“咱家来且了！”她终于明白了。
昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”
世界是我们的，也是你们的，但是归根结底，全都是韩国人的。（世界是我们的，也是儿子们的，但最终还是那帮孙子的！）
强奸民意。一个日成，死了。一个正日，没人管。
金正日和俄罗斯总统普京在莫斯科开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。普京先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：“伊万，从这里跳下去！”伊万哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”普京被感动了，流着泪说是自己不对，叫伊万走了，然后轮到金正日，他也大声叫自己的保镖李明万。“李明万，从这里跳下去！”李明万二话不说就要往下跳，普京一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”李明万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”
朋友出国，一天看到家门口出车祸，英文实在不行，但是好心就给急救中心打电话，说：“Two car fuck, one car die! Please call wuli wuli! ”（不会说救护车……）最强的就是，过了十分钟救护车真的开来了…… [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 某老总在饭店招待市领导，让下属找几个女学生来陪酒助兴，下属不愿干这伤天害理的事。在酒店大厅见坐台的几个小姐长得不错，上前说：跟我走，台费按平时两倍，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！”
审讯员：你叫什么名字？小姐：我的电话你一天打七次，你问我？审讯员：那张小红，你在哪里工作？小姐：你一周去七次，你问我？审讯员：那张小红，你工作多长时间了？小姐：我去年第一天上班你就来了，你问我？审讯员：那张小红，你一年多中接了多少客？小姐：你们局有多少人，你问我？审讯员：……
[问]有则公益广告叫做知识改变命运，请问现实生活中这则广告的体现是什么？[答]读大学你22岁开始失业，不读大学你18岁开始失业
新娘问司仪：“请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。一般来说，新郎越帅收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5。”
关于天上人间被查，社会反响强烈：最失望：人生一下子失去了奋斗目标。最忧国忧民：又下岗这么多人。最理智：免费打广告呢。最令人信服：上海 NB会缺人才，宏观调控啦。最写实：这些pol.ice哥哥昨天还见面，今天就陌生了。最义愤：天上人间都查，还有王法吗？最无厘头：一直以为它是事业单位.
两人讨论花木兰故事的真假。一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！” 另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 兜里只剩5毛钱了。这5毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要怎么花才好，最后决定雇个人上网写文章歌颂我。
一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的……
索马里青岛货轮谈判记实> 索马里海盗：“三百万美元一口价！”中方官员：“二百五十万！ 海盗:你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！
通俗地说：Apple重新发明了手机，Google重新发明了操作系统，Facebook重新发明了社区，Twitter重新发明了媒体，Amazon重新发明了书籍，Skype重新发明了电话，EBay重新发明了商务。。。中国重新发明了局域网....
一女子对的事的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”
一个**倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光！
pol.ice抓到一个偷龙虾的男子，男子：你说啥？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！ pol.ice：胡说！ 男子：真的啦，他们超爱到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里。pol.ice：我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。男子：龙虾？什么龙虾？
蒜价狂飙，如今口中的蒜味俨然已经成为身份的象征，很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有，听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖。
有个眼镜男老问我：听说过诺齐克不？听说过哈耶克不？听说过约翰逊福柯不？知道略萨不？知道帕斯不？知道哈利波特洛夫斯基不？——我受不了了，问他：知道一斤豆子能出多少豆腐不？他说不知道。我说我也不知道。于是我们一起陷入了沉思。
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“SB了吧，爷会飞。”
女官员因车祸.胸.部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸.部一词，要改用其他委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写到：“她因车祸(.)(.)受伤。” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 某女生寝室门口贴着一个告示：“男生与盒饭不得入内”。问何解？答曰：“两者都会搞大女生的肚子...”
昨天跟女友分手了，可她今天还偷我的菜。
高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情；还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。”
今天看到一童鞋睡觉时把手机放在鞋子里，不解，童鞋解释说：“放枕边杀脑细胞，放口袋里杀精，放鞋子里杀菌！”
有次交友会要填个人信息。 偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。 本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…
某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当干部！！！” **************************************************************************************************1、 爆笑命题作文：《再回母校》 我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！ 重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！” 老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！
2、 乞丐与富婆 有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐，她便一心去奚落一下他。她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”乞丐说：“要是我叫10声呢？”富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。” 于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
3、 逃学妙招 小强不喜欢上学，所以经常逃学上猫扑看美女。这天早上，他又背着书包出了门，向学校走去。他已经好多天没有去学校了，所以今天决定先去学校看一看，但心里还是有点犹豫不决，这时，他路过了一家包子铺，看到了一笼笼香喷喷的包子，小强有了主意，“今天如果能吃掉十个包子，就一定去上学”，想到这儿，他大声的对老板喊道：“老板！给我来九个包子”
4、 我要痰 上个月去我弟弟家玩（弟弟还小，说话不是特清楚），他拉着我的手说“哥哥，我要痰”。我正郁郁着没事干嘛要那玩意？正想着弟弟捧着双手不依不饶的在旁边紧说着要痰，掰不过他，正巧感冒就吐了口在他手上。这小子不依了，哭着跑去跟她妈妈告状。后来才知道弟弟原来是要糖没说清楚，我当时那个汗阿！
5、 爱我就摸下他的光头 一个男友和女友去看电影，前面做了个光头。女的问男的：“你爱我吗？”男的回答：“当然。”女的：“那你摸他一下。”男的：“这个不太好吧。”女的：“那你就是不爱我。”男的很尴尬：“那好吧。”男的遂摸了一下光头的头。光头疑惑地回过头看着他，男的马上说：“老张啊，唉，小不点笑话大全不是啊，对不起我认错了。”光头回过了头，过了一会光头去上了个厕所后做了回来。女的又对男的说：“你爱我吗？”男的开始流汗了：“那还用问吗？当然爱。”女的：“那在摸他一下。”男的实在没办法：“那这是最后一次了。”于是他又摸了光头一下。光头很生气，男的不等光头开口马上说：“老张你来啦，刚刚有个人个你长得好像。。。。” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
6、 坐公交前面有个MM，突然想吐 那天偶坐公交车，偶皇冠店铺坐在靠窗的位子。偶前面是个MM（长得有点像蚊子静MM）头靠着玻璃。那天晕车想吐。偶一推车窗惊动MM．她回头看了偶一眼。偶推开窗户就吐了。我估计那PLMM要恨我一辈子。
7、 着凉感冒到领导办公室请假 有次着凉感冒到领导办公室请假，领导不批。我一急鼻子里的鼻涕水没吸牢，掉领导办公桌上了。晕，赶紧拿纸巾给擦了。领导像甩鼻涕一样甩了下手喊到，你丫赶紧滚…郁闷ing……
8、 小时候妈妈拿我找乐子 小猫我这个人有个毛病，一看太阳就不停的打喷嚏，我几个月大那会，我妈发现了我这个问题，于是。。。。她无聊的时候，就抱着我坐在阴凉处，然后把我的头伸向太阳，就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏，然后再缩回来，我就停住了，然后继续神出去，我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”，然后再缩回来，于是。。。伸出去，缩回来，伸出去，缩回来。。。。玩的不亦乐乎。。。。(阿丫团小编--小丫分享) [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]*****************************************************************************************************一美女在泳池里遇到的囧事--笑抽筋了...[公社帖] 文章提交者：ychu 加贴在 搞笑幽默 铁血论坛 http://bbs.tiexue.net/bbs80-0-1.html 1、看过一男一女在游泳池子里打架 女：你TMD！ [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
男：我TM怎么了 女：你丫踹我胸干嘛？ 男：我又不是故意的 女：一次你不是故意的，我陇共就从你旁边过去3次，你丫踹我3次！ 众：囧……
2、有人嘘嘘，因为那个人游过的水面拖曳着一道黄色的痕迹。。。。。。。。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
3、上次去游泳。。。因为头埋水里的，游到岸边想抓住栏杆的 结果抓住了岸上一个MM的脚了，把她给拉水里了。。。。 4、被人踹了N脚 再一个一个踹回去 顶多一句 “对不起” 5、小时候看过一个女生泳衣前后穿反。。。 下水前还挺正常。。。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
从水里一出来。。。。 啊。。。 那个雷啊。。。
6、几年前，去少年宫游泳的时候遇见一个男人坐那地上一直不起来，就好奇的看着他笑，那男人很搞笑的说，玩滑梯的时候游泳裤磨烂了一个洞。。。囧。。。 对，对！这种事常有！你那位是知道，我见过不知道的，屁股上开了两个洞还在爬滑梯！
7、泳池排泄是很正常 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
记得我同学一次下水被冷水刺激 导致腹泻 结果他游过好像墨鱼一般 释放出一股一股黑雾 后面的人躲闪不及 被笼罩在雾中。。
8、前天去游泳，特意找了一处人少的4米泳道潜泳。之前我这一道儿是没有一个人的，可就在我猛的一个起伏之后，一个男的突然出现在我脑前。。。注意是脑前哦。。以无比霹雳的泳姿把我雷了个半·死·不·活·。。。
有点常识的人都知道蛙泳。蛙泳蛙泳，顾名思意就是模仿青蛙游泳动作的一种游泳姿势，轻盈、灵活，但是那个人！！！你蹬腿就蹬腿，干嘛把动作做成“双脚合十”，再猛力向外蹬？？！！！
想象力丰富的同学能够猜到接下来要发生的事儿了么？？ [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 米错，（深吸一口气）他的双脚“合十”了。。。但那是建立在我脑门儿上的！！！！！他，友情的他，青春的他，双脚板儿夹于吾脑门儿两侧，然后借力，使劲儿一蹬！！！！我，无辜的我，可怜的我，就在他的这种作用力下，被蹬到了4米深的池底！！！
4米深啊！！童鞋们~火星撞地球也不带这样儿的啊，人好歹还会给个预警。。。我呢？？！！！
估计他感觉到自己犯错误蹬到人了吧，于是他又反过身来，以霹雳弹的速度游到我这儿来。。。当时我还没从“突袭”中回过神儿来，整个人还晕晕的，但是也从池底反射性的游上来了，哪想又被他这个**GB的家伙猛撞到！！！！ 这回偶米有被撞回池底妈妈滴怀抱，但是却没憋住——老娘鼻子进水了！！！那种滋味儿试过的人就知道。。。
不过这人还有那么点儿良心，马上把我“扯”上来呼吸新鲜的空气。。。之后就猛缠着我要手机号码说要对我“负责”。。。他要长的好我还考虑看看，但就他长的那范跑跑样儿。。真的，**们，如果不是他一口的本地方言，我还真以为他是范跑跑。。。
你说我能给么？？能给么？？！！ 最后老娘只给了他一个字：滚。然后火速逃走。不是不想发飙，但是毕竟边上的泳道还有人，毕竟当我被撞被缠时一·群·救·生·员就站在岸边笑。。。而且里面还有一个偶中意很久了的帅GG。。。 这几天只要一想起就真TM窝火！！！！！！！ [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 9、有一次潜水，没戴镜 转啊转啊，憋不住了 往上一转，刚好一姑娘腿中间，把她给顶起来
靠，倒霉了一个星期
10、有一次我的脚在池底碰到一样东西，我用脚勾上来，发现是一条男泳裤 囧 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
不知道它的主人是怎么回家的
11、在海边也有很囧的事。 看见过一次有个人围着浴巾换泳裤，换到一半的时候浴巾华丽丽的掉了，周围人集体石化。
12、小学的时候没有泳池，都是去浅河里游泳的。有个同学潜水起来满脸都是黄的东西，钻牛粪里了：（
13、前几天第一次和朋友一起去游泳 开头换好泳衣都不敢下水 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
就坐在旁边 我两个朋友就把我拖下去勒 - - 还好水不深 可是比较倒霉的是 我近视很厉害 那时候没带眼镜 一个男的背对着我 我以为是我兄弟 然后就开玩笑 把他泳裤扒勒一半 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
结果人家转过来 啊啊啊 是一个不认识的 当时连想死的心都有勒 趁那个男的惊讶的时候 我跑勒 没敢告诉我兄弟 怕被他笑话 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
ps 我是女的
14、有一次，二男在池子里打闹，男Ａ手指抓处，一不小心，竟然把男Ｂ的小乳头破了，貌似只剩一层皮连着，该男抱着胸就跑了。俺一直惊叹，男Ａ那只手，简直是爱德华的剪刀手啊，太厉害鸟～～～～
15、某日一男**去游泳，由于当时还是穷学生一名于是直接拿四角内裤当泳裤。下水前他摆好一个很酷的造型叫到：“**们，看我的！”遂“嘭”一声跳入水中。随后人就消失了，同学找了半天才发现原来人家躲在泳池里人少的一边，一看见同学过来死命招手，同学过去他就压低声音：“哥们，快帮我把裤子找回来！”
16、去热带风暴 从很高的地方滑下来那种 下来后泳裤被水冲成丁字裤了 只好坐在那里拨啊拨啊先 不敢站起来
17、我有次游啊游的，站起来的时候觉得脚下软软，热热的不知道踩到什么了，然后赶紧游开 只见刚才我踩的地方，冒出来一个潜泳的GG，对周围的人大吼： [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
刚才谁踩我！！！
18、见过最bh的一个~谁都没这个狠~
助跑~跳得巨高~不是手臂而是头先入水~浅水区~然后就脑袋上冒着血飘了起来~
19、我们当时那个游泳教练，他从来都不亲自下水，只是在岸上衣冠整齐的给我们做示范动作，结果有一次动作过猛没掌握好平衡一下子掉下来了。。。最搞笑的是，他当时穿着一身棉衣也不知道是皮衣（当时是寒假），而且手上还拎了个包。。。
20、有一次，看到某男青年，在水中倒立。腿毛又黑又粗又长，在水面上漂浮。。。。 我们称之为腿毛版水芭蕾。。。
21、我们大学要学游泳~老师教我们一个反蛙泳，就是肚皮朝上的蹬蛙泳的腿。学了一段时间后要考试的~那个姐姐考试的时候蹬啊蹬。蹬到离老师规定的距离还有十米忽然不前进了，老师看着她努力蹬腿就是不动，开始还鼓励她，鼓励了10秒钟没见她动窝，转身就对着岸边说：好了，下一位可以开始游了 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
我们在看台上的同仁当时都笑翻了
22、男朋友不会游泳，我会 泳池里，我在前面站起，伸出手来，对几米远的他说：“过来··过来··没事的，放轻松··” 然后，他套着向小朋友借的游泳圈，套住脖子···游过来··囧··
23、=。= 小时候学过游泳，自诩本事不错。事隔三年后第一次下水，信心十足往深水区一扎，然后咕嘟咕嘟往下沉 =3= [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 一阿姨眼疾手快把我捞起来，“你会不会游泳啊还在深水区呢？”
我一边吐着水一边说：“我会！我学过的！”
阿姨恍然大悟：“哦，你会啊……”手一松把我放了。
我又咕嘟咕嘟往下沉 - -|||
阿姨大囧，赶快把我拎起来，你不是说你会游泳的嘛？
我囧，“我忘记了……” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 24、我们都在海里游泳
大连人 叫去海边游泳 洗海澡
记得小时候 我都能看见一些外地人 在洗海澡~~~（误会了大连人的意思）
拿着洗发水，香皂，在海边搓阿搓阿，我们就一脸诧异。
25、今天在泳池里潛泳后上來，一男的問我，在下面要呼吸嗎？我說要的，用鰓。。。。他一副“我懂了”的樣子。。。。
26、三年前，小学刚毕业。就跟同学一起去游泳，我是旱鸭子，就带一个游泳圈在水里泡着。突然，有人潜在水里摸我大腿，我以为是我同学，就踢了他一脚。结果出来一个八九岁的破小孩，我不认识。我就跟他说对不起。（我真善良啊）然后我就往后走，谁知道又有人摸我，我一看，又是那小P孩，我就有点郁闷了。我又了游一点，哪知道他又追过来摸。把我吓得赶紧跑上岸。这时，事情更BH了，他也爬上岸。我就跑，他就在后面追。三圈过后他终于放弃了。但我被吓死了。现在想起，太雷了！一个小P孩，我跑什么啊！晕。但我到现在我也不知道他为啥摸我。PS:我很白，但我是男的啊。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 27、刚学游泳那会儿，还没学会换气，只是把头闷在水里然后胳膊往前刨的，会漂个10米远的样子。
某天去游泳，一头焖进水里游开了，但是感觉手按到了什么东西，因为在浅水区，就站了起来，见旁边一男的从水里冒出来大叫草，谁干的？
原来我一刨子给那人按水里了。。。。。囧
28、初中时第一次去游泳场、人挺多的、我也不会游，就在那漂啊漂的、忽然，惊见水底下有个黑色不明物体向我快速飘来、偶一女孩子，胆子小~~~偶于是，忽，高高的扬起手，当那个黑色物体到我面前时，狠狠地，拍了下去，是硬的~~~ 然后，一个脑袋就出来了，同时这个脑袋的主人的手还在摸脑袋、那个人在扎猛子、还好他没骂我，吓死我了~~~
29、我小时候老爹让我学游泳，把俺扔到泳池，我这个怕啊，握着泳池边上栏杆不撒手，狂喊救命，还真过来一人，搞清楚是我亲爹，人家走了，我横下心，和我爸说你要是再逼我，我就把你泳裤扯下来，汗…… [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 30、我们大学时游泳考试，10米及格，我硬是一口气憋了10米，勉强过关 可怜我一同学，一口气憋着游了n久后，却发现自己又回到了原地，她硬生生地游了个圈啊。那老师笑到不行，算她及格
31。昨天在江滩散步的时候路过泳池，听到里面一个救生员用扩音器喊“那个胖子！水都被你搞冒得了！”，似乎是有位胖兄用跳的方法下泳池，水花太大了，刚好路过的我都要笑翻了。
32、小时候我爸带我和堂弟游泳 我就教我弟戴游泳圈从池边往下跳 他本来挺怕水的，几次以后尝到甜头就主动自己跳了 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
只见我看到他以一个优美的姿势蹦入水中，双手高举，径直从泳圈中间消失不见．．． 若干秒之后，我爸把惊魂未定的堂弟拉上来，看他那一脸不解我都快笑死了
33、泳池的回忆就是我一同学，他去一个听说是天然泉水游泳池游泳，那个泳池深水区只有1、8米，然后他说他那天游去深水区玩的时候在池子边边看到一个小女孩，12、3岁的样子，好像是被呛到了，但是口中吐出了好多，呃，食物，很恶心的样子，我那同学就雷了，然后他还没雷完就听见那个小女孩嘟囔了一句，"怎么会一天被呛吐三次啊，" 大囧...
34、在一深水池游泳，双手扶着扶钢慢慢前进，一男的不肯让路，叫俺游过去，当时俺游泳的技术又是半斤八两，一紧张，游着游着突然就失控了，双手就乱舞，对那男的肚子猛地捏了好几次，那男的又瘦的只剩下一堆骨，估计被捏的心里暗叫妈的，我那时慌张，可没顾着手的力道~~~~~
35、看见一个头发二八分的大叔，激动地跳下水后浮起来，他的头发全部耷拉到一边，然后就两只手迅速地疯狂地噜头发、那动作完全是一气呵成的、
36、中的时候，一次和我哥去会馆游泳，人很多，我不会游，在池边泡着，其实我哥也不会，但他胆子大，一个猛子扎下去，就看平静的水面上，溅起一大串串浪花，我都怀疑他腰上挂了个微型马达，连声音都像，咚咚咚的就扑腾到对面了，接着又扑腾回来了，所有人都安静的，头跟着一左一右的看傻了，我哥露出水面的时候，我问他，你怎么游的？他说，没有什么固定动作，不沉底儿就行呗。然后又去扑腾了，大家都自觉的让出一条“路”来。我那个不好意思啊。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 37、我同事，讲他初中的时候，学校上游泳课，他在女同学的面前显摆，跳水，助跑，扑通，然后。。。拍裤裆了。。。。
38、一年冬天，在游泳池旁玩沙滩排球，眼看着排球被打向游泳池，赶快去追，结果球没拿到，人却没刹住车，身体在游泳池上晃悠了半天，最后还是扑通跳了进去。 水不深，刚好到膝盖，最幸运的是当时在深圳。最后穿了双到处出水的运动鞋回的家。
39、有次和3个朋友一起去游泳，那天泳池人爆多，也很吵，我们4个乱玩一气，最后决定抓一个朋友丢下水池，4个人，一个人抓手，一个人抓脚，一个人站中间准备用脚踢做助力。 抓了最瘦的那个朋友，站在泳池边，本打算喊1、2、3，抓手和脚的人同时松手，然后站中间的（本人）再在半空中补一脚，给丢下去。结果那天是在太吵了，泳池还放歌。结果抓手和抓脚的都在喊1、2、3，精神又亢奋，问题就在这里，抓手的喊完1，开始喊2了，抓脚的才喊1、慢了一拍，结果抓手的喊完3松手丢了，抓脚的还死死的抓住脚，我看抓手的丢了，急忙飞起一脚过去。。。。。中间那个倒霉的家伙一个90度弧形，在地心引力的作用下脑袋撞在泳池边水泥板上，然后抓脚的赶紧松手，整个人就象泥鳅一下滑进泳池了。在水里挣扎爬上来就抓狂了，俺们看苗头不对 跑路ing...
40、记忆深刻的一次在水上公园，当时还不太会游，池水绿绿的，猛回头旁边一只青蛙并肩而行、KB又无可奈何，仔细观察了下标准的蛙游。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]***********************************************************************************************美女穿着太清凉 男子哭诉公交车遭遇被色狼(图)文章提交者：齊文 加贴在 社会聚焦 铁血论坛 http://bbs.tiexue.net/bbs68-0-1.html 炎炎夏日，岛城的美女们都比较青睐“清凉装”，吊带、热裤、V领 T恤、超短裙都成为年轻女性打扮自己以及清凉度夏的好帮手，但也让男士尴尬。17日，市民王先生告诉记者，自己遇到“清凉美女”帮了忙 ，反被指为色狼，在许多人面前丢脸。
17日上午，王先生乘坐33路公交车去上班。由于是上班高峰期，车上人比较多，司机一个急刹车，王先生左边一个穿着吊带热裤的美女没站稳，整个人朝他扑来。王先生好心伸手扶了她一下，由于美女衣服短，王先生直接接触到美女的腰部皮肤。美女站稳之后朝王先生骂了一句“你干嘛？色狼！”周围的乘客纷纷向王先生投来鄙视的目光。王先生很尴尬也很气愤，就问了一句，“我干什么了你就说我是色狼，我不是怕你摔倒扶你一下吗？”“你扶在哪里了你自己不知道吗？别趁着车晃悠就占女人便宜！”王先生有口难言，只能憋着红脸提前下了车。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 年轻女孩青睐“清凉装”，男士们苦不堪言。
青岛大学的男生小陈也曾经“被色狼”，一次在公交车上，小陈站在一个穿着低胸T恤的女子座位前。由于自上而下的视角特别好，女子的衣领又特别低，导致小陈一低头就会看见女子的“满园春色”。小陈尽量保持抬头的姿势，但是后来收到一条手机短信就低头看短信。女子一抬头，正好和小陈四目相对，女子当即爆发，“你变态啊，偷看人家就算了，还要拿手机拍！”全车的人将目光聚集到小陈身上，小陈委屈极了。
“我觉得女人穿得清凉不光是为了避暑，肯定也希望得到更多人倾慕的目光，我只是很正常地看几眼，既没盯着一直看也没出格的行动，凭什么被安上‘色狼’这个称号。”小陈觉得很气愤。
记者随机采访了几位衣着清凉的美女，她们都表示喜欢人们用欣赏倾慕的眼光注视她们几秒钟，但是都很反感有人盯着她们一直看或者上前故意搭讪，“碰见这样的人我们会认为他是色狼”。
************************************************************************************************不要看不起农民！[公社帖] 文章提交者：冰诺儿 加贴在 搞笑幽默 铁血论坛 http://bbs.tiexue.net/bbs80-0-1.html 农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？
农民说：吃了。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 无赖：我问的是驴。
农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。 2.存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 3.实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
4.一帅哥欲买**
一帅哥欲买**，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
5.撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” ********************************************************************************************************中国最假的36句话！（假到死啊！） 文章提交者：wgj555 加贴在 搞笑幽默 铁血论坛 http://bbs.tiexue.net/bbs80-0-1.html 1．就想抱着你睡觉，我绝对不动手动脚。
2．公车司机：后面还有一辆车。 3．饭店服务员：您要的菜马上就好。
4．小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长。
5．初中老师：这节课体育老师有事不上了。
6．高中老师：我就占你们一分钟。
7．学习好的同学：这次又没考好。
8．一群人来打球：我们都不会玩。 9．街边小店：跳楼大甩卖。
10.领导上台前说:下面我简单的说两句。
11.我班女生说：你是我最好的朋友，说知心话的朋友。（过些时间我给她发信息，她回我你有事吗？）
12.借钱时说:我有了马上还你,结果你不要他不还,你要了,他也不一定会还。
13. 医生：“我们已经尽了最大努力了”。
14.见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系。 15.明星：我们只是普通朋友。
16. 家长：压岁钱我给你存着。
17.地震局说：专家分析,近几年没有大地震。
18.太 太： （出门前化妆时）马上就好！马上就好！
19.老 公： （一面盯着别的女生）她哪有你漂亮 ？
20.食品包装：绝不添加任何防腐剂。 21.女 生：我们还是可以当朋友的。
22.男 生:乖,不会痛的。
23.售票员说：往里边走！里边有坐！
24.老师对最后一名的学生说：你很聪明，只是不努力。
25.你人来就好了嘛 还带什么礼物嘛。
26.小时候犯错或撒谎被揭穿时总会说:我下次再也不敢了。 27.小姐：我是新来的,刚做这行没几天。
28.“有关部门已经介入调查”
29.中巴车售票员：上来吧,保证有坐，马上就走，上车就走。
30.公车司机最假的应该是：往里走，后面都没有人。（我日他大爷，后面的人脸都贴窗上了，他说没人）
31.售货员:我真的不挣你钱,我这是按进价卖的。
32.我再也不跟你玩了！” 33.改天请你吃饭。
34.其实你人很好，就是我们不太适合。
35.老师和家长:等你考完试想怎么玩就怎么玩,没人管你!
36.中国足协：我们下届一定打进世界杯 **********************************************************************************************************看江苏卫视的《非诚勿扰》一哥们突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊，一个特老实的哥们说了一句：三八等于几
记者采访一位百岁老人，问：您老作为一位百岁老人，您现在感到最高兴的事情是什么？老人想了想说：“没有同龄人带来的就业压力和攀比！” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。” 回曰：你妈逼的。
《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
两子弟在长安街斗殴，一子弟曰：你等着，我爹是敏感词。另一子弟听后一笑：你丫牛逼个屁，你爹敏感词，我爹在谷歌搜索直接重置！
成为精英的几个标志：1.被美女暗恋，2.经常参加访谈、讲座节目，3.被人举报，4.被韩国人宣称是同一民族的人，5.经常被@，6.被一周立波秀，7.当郭德纲节目嘉宾，8.被鲁豫有约，9.被广电总局禁映，10.成为敏感词
今天在泰记旁边的那家海产店里面，看到一只螃蟹，不顾身遭捆绑的事实，灰常努力地，试图从标价＄18.99的箱子，往标价＄29.99的箱子里爬！ 我驻足凝视许久，内牛满面。。。。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 中国处女现状：不小心自损一批；犯罪分子破坏一批；感情骗子**一批；合法程序消耗一批；生活所迫上市一批；看破红尘留守一批；科技发展修复一批。
某女的一篇微博日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
判断一个突发事件是真实的，通常有以下两种求证方式：新华社发消息，百度贴吧删帖.
罗永浩可爱多：老有左愤孩子质问我，“你是否认为国外的月亮圆？” 其实，我一直认为中国的月亮看起来更圆，因为空气污染严重，中国的月亮看起来边缘线条更圆润光滑一些。
说有一个伦敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交货期实在太长。有个顾客实在受不了了，抱怨说，上帝造一个世界也只要7天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间。皮鞋匠把顾客拉到窗边，说，你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双鞋。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 奶奶问我世博会是什么意思，说看CCTV解释了，还是没明白。我说“大庙会！”“咱家来且了！”她终于明白了。
昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”
世界是我们的，也是你们的，但是归根结底，全都是韩国人的。（世界是我们的，也是儿子们的，但最终还是那帮孙子的！）
强奸民意。一个日成，死了。一个正日，没人管。
金正日和俄罗斯总统普京在莫斯科开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。普京先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：“伊万，从这里跳下去！”伊万哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”普京被感动了，流着泪说是自己不对，叫伊万走了，然后轮到金正日，他也大声叫自己的保镖李明万。“李明万，从这里跳下去！”李明万二话不说就要往下跳，普京一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”李明万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”
朋友出国，一天看到家门口出车祸，英文实在不行，但是好心就给急救中心打电话，说：“Two car fuck, one car die! Please call wuli wuli! ”（不会说救护车……）最强的就是，过了十分钟救护车真的开来了…… [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 某老总在饭店招待市领导，让下属找几个女学生来陪酒助兴，下属不愿干这伤天害理的事。在酒店大厅见坐台的几个小姐长得不错，上前说：跟我走，台费按平时两倍，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！”
审讯员：你叫什么名字？小姐：我的电话你一天打七次，你问我？审讯员：那张小红，你在哪里工作？小姐：你一周去七次，你问我？审讯员：那张小红，你工作多长时间了？小姐：我去年第一天上班你就来了，你问我？审讯员：那张小红，你一年多中接了多少客？小姐：你们局有多少人，你问我？审讯员：……
[问]有则公益广告叫做知识改变命运，请问现实生活中这则广告的体现是什么？[答]读大学你22岁开始失业，不读大学你18岁开始失业
新娘问司仪：“请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。一般来说，新郎越帅收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5。”
关于天上人间被查，社会反响强烈：最失望：人生一下子失去了奋斗目标。最忧国忧民：又下岗这么多人。最理智：免费打广告呢。最令人信服：上海 NB会缺人才，宏观调控啦。最写实：这些pol.ice哥哥昨天还见面，今天就陌生了。最义愤：天上人间都查，还有王法吗？最无厘头：一直以为它是事业单位.
两人讨论花木兰故事的真假。一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！” 另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 兜里只剩5毛钱了。这5毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要怎么花才好，最后决定雇个人上网写文章歌颂我。
一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的……
索马里青岛货轮谈判记实> 索马里海盗：“三百万美元一口价！”中方官员：“二百五十万！ 海盗:你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！
通俗地说：Apple重新发明了手机，Google重新发明了操作系统，Facebook重新发明了社区，Twitter重新发明了媒体，Amazon重新发明了书籍，Skype重新发明了电话，EBay重新发明了商务。。。中国重新发明了局域网....
一女子对的事的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”
一个**倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光！
pol.ice抓到一个偷龙虾的男子，男子：你说啥？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！ pol.ice：胡说！ 男子：真的啦，他们超爱到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里。pol.ice：我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。男子：龙虾？什么龙虾？
蒜价狂飙，如今口中的蒜味俨然已经成为身份的象征，很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有，听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖。
有个眼镜男老问我：听说过诺齐克不？听说过哈耶克不？听说过约翰逊福柯不？知道略萨不？知道帕斯不？知道哈利波特洛夫斯基不？——我受不了了，问他：知道一斤豆子能出多少豆腐不？他说不知道。我说我也不知道。于是我们一起陷入了沉思。
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“SB了吧，爷会飞。”
女官员因车祸.胸.部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸.部一词，要改用其他委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写到：“她因车祸(.)(.)受伤。” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 某女生寝室门口贴着一个告示：“男生与盒饭不得入内”。问何解？答曰：“两者都会搞大女生的肚子...”
昨天跟女友分手了，可她今天还偷我的菜。
高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情；还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。”
今天看到一童鞋睡觉时把手机放在鞋子里，不解，童鞋解释说：“放枕边杀脑细胞，放口袋里杀精，放鞋子里杀菌！”
有次交友会要填个人信息。 偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。 本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…
某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当干部！！！” **************************************************************************************************1、 爆笑命题作文：《再回母校》 我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！ 重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！” 老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！
2、 乞丐与富婆 有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐，她便一心去奚落一下他。她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”乞丐说：“要是我叫10声呢？”富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。” 于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
3、 逃学妙招 小强不喜欢上学，所以经常逃学上猫扑看美女。这天早上，他又背着书包出了门，向学校走去。他已经好多天没有去学校了，所以今天决定先去学校看一看，但心里还是有点犹豫不决，这时，他路过了一家包子铺，看到了一笼笼香喷喷的包子，小强有了主意，“今天如果能吃掉十个包子，就一定去上学”，想到这儿，他大声的对老板喊道：“老板！给我来九个包子”
4、 我要痰 上个月去我弟弟家玩（弟弟还小，说话不是特清楚），他拉着我的手说“哥哥，我要痰”。我正郁郁着没事干嘛要那玩意？正想着弟弟捧着双手不依不饶的在旁边紧说着要痰，掰不过他，正巧感冒就吐了口在他手上。这小子不依了，哭着跑去跟她妈妈告状。后来才知道弟弟原来是要糖没说清楚，我当时那个汗阿！
5、 爱我就摸下他的光头 一个男友和女友去看电影，前面做了个光头。女的问男的：“你爱我吗？”男的回答：“当然。”女的：“那你摸他一下。”男的：“这个不太好吧。”女的：“那你就是不爱我。”男的很尴尬：“那好吧。”男的遂摸了一下光头的头。光头疑惑地回过头看着他，男的马上说：“老张啊，唉，小不点笑话大全不是啊，对不起我认错了。”光头回过了头，过了一会光头去上了个厕所后做了回来。女的又对男的说：“你爱我吗？”男的开始流汗了：“那还用问吗？当然爱。”女的：“那在摸他一下。”男的实在没办法：“那这是最后一次了。”于是他又摸了光头一下。光头很生气，男的不等光头开口马上说：“老张你来啦，刚刚有个人个你长得好像。。。。” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
6、 坐公交前面有个MM，突然想吐 那天偶坐公交车，偶皇冠店铺坐在靠窗的位子。偶前面是个MM（长得有点像蚊子静MM）头靠着玻璃。那天晕车想吐。偶一推车窗惊动MM．她回头看了偶一眼。偶推开窗户就吐了。我估计那PLMM要恨我一辈子。
7、 着凉感冒到领导办公室请假 有次着凉感冒到领导办公室请假，领导不批。我一急鼻子里的鼻涕水没吸牢，掉领导办公桌上了。晕，赶紧拿纸巾给擦了。领导像甩鼻涕一样甩了下手喊到，你丫赶紧滚…郁闷ing……
8、 小时候妈妈拿我找乐子 小猫我这个人有个毛病，一看太阳就不停的打喷嚏，我几个月大那会，我妈发现了我这个问题，于是。。。。她无聊的时候，就抱着我坐在阴凉处，然后把我的头伸向太阳，就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏，然后再缩回来，我就停住了，然后继续神出去，我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”，然后再缩回来，于是。。。伸出去，缩回来，伸出去，缩回来。。。。玩的不亦乐乎。。。。(阿丫团小编--小丫分享) [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]*****************************************************************************************************一美女在泳池里遇到的囧事--笑抽筋了...[公社帖] 文章提交者：ychu 加贴在 搞笑幽默 铁血论坛 http://bbs.tiexue.net/bbs80-0-1.html 1、看过一男一女在游泳池子里打架 女：你TMD！ [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
男：我TM怎么了 女：你丫踹我胸干嘛？ 男：我又不是故意的 女：一次你不是故意的，我陇共就从你旁边过去3次，你丫踹我3次！ 众：囧……
2、有人嘘嘘，因为那个人游过的水面拖曳着一道黄色的痕迹。。。。。。。。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
3、上次去游泳。。。因为头埋水里的，游到岸边想抓住栏杆的 结果抓住了岸上一个MM的脚了，把她给拉水里了。。。。 4、被人踹了N脚 再一个一个踹回去 顶多一句 “对不起” 5、小时候看过一个女生泳衣前后穿反。。。 下水前还挺正常。。。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
从水里一出来。。。。 啊。。。 那个雷啊。。。
6、几年前，去少年宫游泳的时候遇见一个男人坐那地上一直不起来，就好奇的看着他笑，那男人很搞笑的说，玩滑梯的时候游泳裤磨烂了一个洞。。。囧。。。 对，对！这种事常有！你那位是知道，我见过不知道的，屁股上开了两个洞还在爬滑梯！
7、泳池排泄是很正常 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
记得我同学一次下水被冷水刺激 导致腹泻 结果他游过好像墨鱼一般 释放出一股一股黑雾 后面的人躲闪不及 被笼罩在雾中。。
8、前天去游泳，特意找了一处人少的4米泳道潜泳。之前我这一道儿是没有一个人的，可就在我猛的一个起伏之后，一个男的突然出现在我脑前。。。注意是脑前哦。。以无比霹雳的泳姿把我雷了个半·死·不·活·。。。
有点常识的人都知道蛙泳。蛙泳蛙泳，顾名思意就是模仿青蛙游泳动作的一种游泳姿势，轻盈、灵活，但是那个人！！！你蹬腿就蹬腿，干嘛把动作做成“双脚合十”，再猛力向外蹬？？！！！
想象力丰富的同学能够猜到接下来要发生的事儿了么？？ [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 米错，（深吸一口气）他的双脚“合十”了。。。但那是建立在我脑门儿上的！！！！！他，友情的他，青春的他，双脚板儿夹于吾脑门儿两侧，然后借力，使劲儿一蹬！！！！我，无辜的我，可怜的我，就在他的这种作用力下，被蹬到了4米深的池底！！！
4米深啊！！童鞋们~火星撞地球也不带这样儿的啊，人好歹还会给个预警。。。我呢？？！！！
估计他感觉到自己犯错误蹬到人了吧，于是他又反过身来，以霹雳弹的速度游到我这儿来。。。当时我还没从“突袭”中回过神儿来，整个人还晕晕的，但是也从池底反射性的游上来了，哪想又被他这个**GB的家伙猛撞到！！！！ 这回偶米有被撞回池底妈妈滴怀抱，但是却没憋住——老娘鼻子进水了！！！那种滋味儿试过的人就知道。。。
不过这人还有那么点儿良心，马上把我“扯”上来呼吸新鲜的空气。。。之后就猛缠着我要手机号码说要对我“负责”。。。他要长的好我还考虑看看，但就他长的那范跑跑样儿。。真的，**们，如果不是他一口的本地方言，我还真以为他是范跑跑。。。
你说我能给么？？能给么？？！！ 最后老娘只给了他一个字：滚。然后火速逃走。不是不想发飙，但是毕竟边上的泳道还有人，毕竟当我被撞被缠时一·群·救·生·员就站在岸边笑。。。而且里面还有一个偶中意很久了的帅GG。。。 这几天只要一想起就真TM窝火！！！！！！！ [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 9、有一次潜水，没戴镜 转啊转啊，憋不住了 往上一转，刚好一姑娘腿中间，把她给顶起来
靠，倒霉了一个星期
10、有一次我的脚在池底碰到一样东西，我用脚勾上来，发现是一条男泳裤 囧 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
不知道它的主人是怎么回家的
11、在海边也有很囧的事。 看见过一次有个人围着浴巾换泳裤，换到一半的时候浴巾华丽丽的掉了，周围人集体石化。
12、小学的时候没有泳池，都是去浅河里游泳的。有个同学潜水起来满脸都是黄的东西，钻牛粪里了：（
13、前几天第一次和朋友一起去游泳 开头换好泳衣都不敢下水 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
就坐在旁边 我两个朋友就把我拖下去勒 - - 还好水不深 可是比较倒霉的是 我近视很厉害 那时候没带眼镜 一个男的背对着我 我以为是我兄弟 然后就开玩笑 把他泳裤扒勒一半 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
结果人家转过来 啊啊啊 是一个不认识的 当时连想死的心都有勒 趁那个男的惊讶的时候 我跑勒 没敢告诉我兄弟 怕被他笑话 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
ps 我是女的
14、有一次，二男在池子里打闹，男Ａ手指抓处，一不小心，竟然把男Ｂ的小乳头破了，貌似只剩一层皮连着，该男抱着胸就跑了。俺一直惊叹，男Ａ那只手，简直是爱德华的剪刀手啊，太厉害鸟～～～～
15、某日一男**去游泳，由于当时还是穷学生一名于是直接拿四角内裤当泳裤。下水前他摆好一个很酷的造型叫到：“**们，看我的！”遂“嘭”一声跳入水中。随后人就消失了，同学找了半天才发现原来人家躲在泳池里人少的一边，一看见同学过来死命招手，同学过去他就压低声音：“哥们，快帮我把裤子找回来！”
16、去热带风暴 从很高的地方滑下来那种 下来后泳裤被水冲成丁字裤了 只好坐在那里拨啊拨啊先 不敢站起来
17、我有次游啊游的，站起来的时候觉得脚下软软，热热的不知道踩到什么了，然后赶紧游开 只见刚才我踩的地方，冒出来一个潜泳的GG，对周围的人大吼： [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
刚才谁踩我！！！
18、见过最bh的一个~谁都没这个狠~
助跑~跳得巨高~不是手臂而是头先入水~浅水区~然后就脑袋上冒着血飘了起来~
19、我们当时那个游泳教练，他从来都不亲自下水，只是在岸上衣冠整齐的给我们做示范动作，结果有一次动作过猛没掌握好平衡一下子掉下来了。。。最搞笑的是，他当时穿着一身棉衣也不知道是皮衣（当时是寒假），而且手上还拎了个包。。。
20、有一次，看到某男青年，在水中倒立。腿毛又黑又粗又长，在水面上漂浮。。。。 我们称之为腿毛版水芭蕾。。。
21、我们大学要学游泳~老师教我们一个反蛙泳，就是肚皮朝上的蹬蛙泳的腿。学了一段时间后要考试的~那个姐姐考试的时候蹬啊蹬。蹬到离老师规定的距离还有十米忽然不前进了，老师看着她努力蹬腿就是不动，开始还鼓励她，鼓励了10秒钟没见她动窝，转身就对着岸边说：好了，下一位可以开始游了 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
我们在看台上的同仁当时都笑翻了
22、男朋友不会游泳，我会 泳池里，我在前面站起，伸出手来，对几米远的他说：“过来··过来··没事的，放轻松··” 然后，他套着向小朋友借的游泳圈，套住脖子···游过来··囧··
23、=。= 小时候学过游泳，自诩本事不错。事隔三年后第一次下水，信心十足往深水区一扎，然后咕嘟咕嘟往下沉 =3= [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 一阿姨眼疾手快把我捞起来，“你会不会游泳啊还在深水区呢？”
我一边吐着水一边说：“我会！我学过的！”
阿姨恍然大悟：“哦，你会啊……”手一松把我放了。
我又咕嘟咕嘟往下沉 - -|||
阿姨大囧，赶快把我拎起来，你不是说你会游泳的嘛？
我囧，“我忘记了……” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 24、我们都在海里游泳
大连人 叫去海边游泳 洗海澡
记得小时候 我都能看见一些外地人 在洗海澡~~~（误会了大连人的意思）
拿着洗发水，香皂，在海边搓阿搓阿，我们就一脸诧异。
25、今天在泳池里潛泳后上來，一男的問我，在下面要呼吸嗎？我說要的，用鰓。。。。他一副“我懂了”的樣子。。。。
26、三年前，小学刚毕业。就跟同学一起去游泳，我是旱鸭子，就带一个游泳圈在水里泡着。突然，有人潜在水里摸我大腿，我以为是我同学，就踢了他一脚。结果出来一个八九岁的破小孩，我不认识。我就跟他说对不起。（我真善良啊）然后我就往后走，谁知道又有人摸我，我一看，又是那小P孩，我就有点郁闷了。我又了游一点，哪知道他又追过来摸。把我吓得赶紧跑上岸。这时，事情更BH了，他也爬上岸。我就跑，他就在后面追。三圈过后他终于放弃了。但我被吓死了。现在想起，太雷了！一个小P孩，我跑什么啊！晕。但我到现在我也不知道他为啥摸我。PS:我很白，但我是男的啊。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 27、刚学游泳那会儿，还没学会换气，只是把头闷在水里然后胳膊往前刨的，会漂个10米远的样子。
某天去游泳，一头焖进水里游开了，但是感觉手按到了什么东西，因为在浅水区，就站了起来，见旁边一男的从水里冒出来大叫草，谁干的？
原来我一刨子给那人按水里了。。。。。囧
28、初中时第一次去游泳场、人挺多的、我也不会游，就在那漂啊漂的、忽然，惊见水底下有个黑色不明物体向我快速飘来、偶一女孩子，胆子小~~~偶于是，忽，高高的扬起手，当那个黑色物体到我面前时，狠狠地，拍了下去，是硬的~~~ 然后，一个脑袋就出来了，同时这个脑袋的主人的手还在摸脑袋、那个人在扎猛子、还好他没骂我，吓死我了~~~
29、我小时候老爹让我学游泳，把俺扔到泳池，我这个怕啊，握着泳池边上栏杆不撒手，狂喊救命，还真过来一人，搞清楚是我亲爹，人家走了，我横下心，和我爸说你要是再逼我，我就把你泳裤扯下来，汗…… [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 30、我们大学时游泳考试，10米及格，我硬是一口气憋了10米，勉强过关 可怜我一同学，一口气憋着游了n久后，却发现自己又回到了原地，她硬生生地游了个圈啊。那老师笑到不行，算她及格
31。昨天在江滩散步的时候路过泳池，听到里面一个救生员用扩音器喊“那个胖子！水都被你搞冒得了！”，似乎是有位胖兄用跳的方法下泳池，水花太大了，刚好路过的我都要笑翻了。
32、小时候我爸带我和堂弟游泳 我就教我弟戴游泳圈从池边往下跳 他本来挺怕水的，几次以后尝到甜头就主动自己跳了 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
只见我看到他以一个优美的姿势蹦入水中，双手高举，径直从泳圈中间消失不见．．． 若干秒之后，我爸把惊魂未定的堂弟拉上来，看他那一脸不解我都快笑死了
33、泳池的回忆就是我一同学，他去一个听说是天然泉水游泳池游泳，那个泳池深水区只有1、8米，然后他说他那天游去深水区玩的时候在池子边边看到一个小女孩，12、3岁的样子，好像是被呛到了，但是口中吐出了好多，呃，食物，很恶心的样子，我那同学就雷了，然后他还没雷完就听见那个小女孩嘟囔了一句，"怎么会一天被呛吐三次啊，" 大囧...
34、在一深水池游泳，双手扶着扶钢慢慢前进，一男的不肯让路，叫俺游过去，当时俺游泳的技术又是半斤八两，一紧张，游着游着突然就失控了，双手就乱舞，对那男的肚子猛地捏了好几次，那男的又瘦的只剩下一堆骨，估计被捏的心里暗叫妈的，我那时慌张，可没顾着手的力道~~~~~
35、看见一个头发二八分的大叔，激动地跳下水后浮起来，他的头发全部耷拉到一边，然后就两只手迅速地疯狂地噜头发、那动作完全是一气呵成的、
36、中的时候，一次和我哥去会馆游泳，人很多，我不会游，在池边泡着，其实我哥也不会，但他胆子大，一个猛子扎下去，就看平静的水面上，溅起一大串串浪花，我都怀疑他腰上挂了个微型马达，连声音都像，咚咚咚的就扑腾到对面了，接着又扑腾回来了，所有人都安静的，头跟着一左一右的看傻了，我哥露出水面的时候，我问他，你怎么游的？他说，没有什么固定动作，不沉底儿就行呗。然后又去扑腾了，大家都自觉的让出一条“路”来。我那个不好意思啊。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 37、我同事，讲他初中的时候，学校上游泳课，他在女同学的面前显摆，跳水，助跑，扑通，然后。。。拍裤裆了。。。。
38、一年冬天，在游泳池旁玩沙滩排球，眼看着排球被打向游泳池，赶快去追，结果球没拿到，人却没刹住车，身体在游泳池上晃悠了半天，最后还是扑通跳了进去。 水不深，刚好到膝盖，最幸运的是当时在深圳。最后穿了双到处出水的运动鞋回的家。
39、有次和3个朋友一起去游泳，那天泳池人爆多，也很吵，我们4个乱玩一气，最后决定抓一个朋友丢下水池，4个人，一个人抓手，一个人抓脚，一个人站中间准备用脚踢做助力。 抓了最瘦的那个朋友，站在泳池边，本打算喊1、2、3，抓手和脚的人同时松手，然后站中间的（本人）再在半空中补一脚，给丢下去。结果那天是在太吵了，泳池还放歌。结果抓手和抓脚的都在喊1、2、3，精神又亢奋，问题就在这里，抓手的喊完1，开始喊2了，抓脚的才喊1、慢了一拍，结果抓手的喊完3松手丢了，抓脚的还死死的抓住脚，我看抓手的丢了，急忙飞起一脚过去。。。。。中间那个倒霉的家伙一个90度弧形，在地心引力的作用下脑袋撞在泳池边水泥板上，然后抓脚的赶紧松手，整个人就象泥鳅一下滑进泳池了。在水里挣扎爬上来就抓狂了，俺们看苗头不对 跑路ing...
40、记忆深刻的一次在水上公园，当时还不太会游，池水绿绿的，猛回头旁边一只青蛙并肩而行、KB又无可奈何，仔细观察了下标准的蛙游。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]***********************************************************************************************美女穿着太清凉 男子哭诉公交车遭遇被色狼(图)文章提交者：齊文 加贴在 社会聚焦 铁血论坛 http://bbs.tiexue.net/bbs68-0-1.html 炎炎夏日，岛城的美女们都比较青睐“清凉装”，吊带、热裤、V领 T恤、超短裙都成为年轻女性打扮自己以及清凉度夏的好帮手，但也让男士尴尬。17日，市民王先生告诉记者，自己遇到“清凉美女”帮了忙 ，反被指为色狼，在许多人面前丢脸。
17日上午，王先生乘坐33路公交车去上班。由于是上班高峰期，车上人比较多，司机一个急刹车，王先生左边一个穿着吊带热裤的美女没站稳，整个人朝他扑来。王先生好心伸手扶了她一下，由于美女衣服短，王先生直接接触到美女的腰部皮肤。美女站稳之后朝王先生骂了一句“你干嘛？色狼！”周围的乘客纷纷向王先生投来鄙视的目光。王先生很尴尬也很气愤，就问了一句，“我干什么了你就说我是色狼，我不是怕你摔倒扶你一下吗？”“你扶在哪里了你自己不知道吗？别趁着车晃悠就占女人便宜！”王先生有口难言，只能憋着红脸提前下了车。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 年轻女孩青睐“清凉装”，男士们苦不堪言。
青岛大学的男生小陈也曾经“被色狼”，一次在公交车上，小陈站在一个穿着低胸T恤的女子座位前。由于自上而下的视角特别好，女子的衣领又特别低，导致小陈一低头就会看见女子的“满园春色”。小陈尽量保持抬头的姿势，但是后来收到一条手机短信就低头看短信。女子一抬头，正好和小陈四目相对，女子当即爆发，“你变态啊，偷看人家就算了，还要拿手机拍！”全车的人将目光聚集到小陈身上，小陈委屈极了。
“我觉得女人穿得清凉不光是为了避暑，肯定也希望得到更多人倾慕的目光，我只是很正常地看几眼，既没盯着一直看也没出格的行动，凭什么被安上‘色狼’这个称号。”小陈觉得很气愤。
记者随机采访了几位衣着清凉的美女，她们都表示喜欢人们用欣赏倾慕的眼光注视她们几秒钟，但是都很反感有人盯着她们一直看或者上前故意搭讪，“碰见这样的人我们会认为他是色狼”。
************************************************************************************************不要看不起农民！[公社帖] 文章提交者：冰诺儿 加贴在 搞笑幽默 铁血论坛 http://bbs.tiexue.net/bbs80-0-1.html 农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？
农民说：吃了。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 无赖：我问的是驴。
农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。