她们为何患上“网络性爱痴迷症”

　　丈夫经商，常年扮空中飞人，也就是这个原因，午夜无聊的时候，我进了聊天室。
　　最初聊天，没有什么目的，只是需要和人交流，对于那些赤裸裸的有“聊性”倾向的聊天者一概拒绝。直到一天晚上，丈夫应酬喝醉酒，很晚才回家，醉意中他完全忘记了我是谁，居然炫耀地给我讲他现在已经找过多少个“小姐”以及……当然，第二天，他已经完全不记得他曾经说过什么了。
　　对我，其实心里是知道他在外面可能发生的一切的。但是，当这一切都很真实地从他的口中讲述出来的时候，我心中的那一点支撑便彻底崩塌了。
　　孩子已经５岁了，至少在我，还没有考虑因此而结束我们的婚姻，但是，在心理和生理上，我都要为自己找一个平衡。从那一天开始，我开始在聊天室，在ＱＱ里，彻底地放纵自己。我现在聊天的时候，常常会让很多陌生的男性网友感到很怀疑，因为我太直接、太不掩饰地和他们谈论性，甚至常常在他们“性”致勃勃的主动进攻刚刚开始，我就迎上去，没有丝毫的扭捏。对方通常的反应是：“你是男的？你是男的！”然后扭头就走。
　　好在，现在的聊天室大多可以使用语音，对于感觉还可以继续聊下去的，我会让他们用语音和我聊，以确定我的性别。但是这样，也常常会让对方顿时收敛不少。其实，上网的男人多是害羞的男人，至少在我感觉是这样的。你可以想像，什么样的人会躲藏在网络的背后猎艳或者偷欢呢？
　　当然，我做这些，都在丈夫夜不归宿的时候。我会到网上去，像一个蒙着面纱的荡妇，因网络的隔离，调笑、放纵。这样，我在心理上会得到一些平衡。
　　在我的网友中有一个人比较特别，他比我小一岁，未婚。我们聊了有半年多，面对我的放肆、挑逗，他总是显得很拘谨甚至有些害羞，他叫我姐姐。也正是因为这些，我和他就很少谈性，但我们的交流还是愉快的。直到有一天，他说他爱我，而且说要来看我。这期间我们也通过电话，我在湖北，他在黑龙江。他说他爱我让我有些吃惊，因为在交谈的时候，我仅仅是抱着玩闹的心态。但是，三天之后，他给我打电话，说他已经到了。
　　他在这里住了两天。那些天恰巧我丈夫出差。那两天里，我们除了说话，吃饭，睡觉，剩下的时间就是做爱、做爱。在当时，甚至在现在，我都会对自己那时的表现感到不可思议。这还是我吗？其实，若真的想寻找婚外情或性，对我来说并不难。但在现实生活中，至少在别人眼里我是个拘谨得有些过头的女人，同事中对我有意的人甚至在我面前开一句过头的玩笑都会被我骂走。但是，在那两天，我不是我了。而且，也就是在那时，我会不时地想起丈夫在外面和别的女人的情景。一想到这些，我便愈发疯狂，这种放浪的疯狂带给我一种报复的快意。他现在还在我ＱＱ的好友名单里面，我们还会聊天，偶尔我们也会通通电话。他还要常常说他爱我，但我仅仅把他当做一个要好的朋友罢了。其实，在网络上，谈性，比谈爱更现实些。
　　当然，这样的事情，在我，也许不会有第二次了，毕竟，在现实中我依然是一个理智、拘谨的教师。我选择聊天对象的时候，最重要的一点就是，只选远的，不选近的，当然，我的灵魂的另外一半要在网络上寻得放纵的平衡。在网络的虚拟的精神酒吧里，我是个荡妇，我只爱陌生人。

　　当一个３０多岁的女人天天泡在网吧里的时候，不用你说，我也知道，我有问题了。
　　我上网是在和丈夫离婚之后，也就是在一年前吧。当时，我们住的还是租来的房子。３年的婚姻说结束就结束了，没有什么理由，甚至到现在，我连我们最后一次争吵到底是为了什么都想不起来。但是他很快就再婚了，对方是一个比他小５岁的女孩。他曾经在事后找过我，说他并不爱她，他其实是爱我的，让我等他回头，他之所以这么快再婚，是为了在单位分到房子。
　　当然，他的话我不再相信。我离婚后一直是准备自己租房子的，但是，两个好姐妹坚决不让我那么做，一是怕我一个人太愁，没有个说话的人，另外也不希望我为这个多花费。她们都结婚了，有自己的房子，加上我工作时间没准，其实所谓家也就是个睡觉的地方，于是，便拉我轮流到她们家里去住。我没有拒绝她们的好意，但是，那毕竟是别人的家。于是，我找到了一个在工作之余睡觉之前打发自己的地方——网吧。一杯可乐，一包饼干，再加６元钱，便足以让我从这个城市中消失４个小时，浪迹于虚拟的空间中。
　　很快我就学会了使用ＱＱ，很快我的ＱＱ上面就有一大堆的好友。女人在网络上是不会寂寞的，无论你是什么样性格的女人，甚至你根本不需要是个女人，只要在你的资料栏里面填写一个“女”字，很快就会有各个年龄段的男人以各种方式要求加你为好友。在这一点上，你可以轻易地体会到身为女性的那种虚荣心。当然这种虚荣也建立在基于陌生感之上的安全感，我常常放肆地敲出一句话来：“有种的你来啊！哈哈”，没有人会来，没有人知道我在哪里、我是谁。
　　ＱＱ好友菜单里的朋友是常常要换的。其实聊天的朋友和现实的朋友之区别就在于一个是可触摸的，一个是会说话的名字，但是在朋友的选择上，和现实中没有区别，一句话，要聊得来。对于那些２０多岁，上来就一句“聊性吗？”“电话做爱吗？”“我性能力很强”之类的，要么是干脆就不理会，要么是逗他几句就拉到黑名单里面。在我的好友名单中，最终留下的，并且常常会聊聊天的，也就两个男人，一个是“兼职流氓”，一个是“哥哥”。“兼职流氓”的出现和其他打着“聊性”的口号出现的无聊网友没有什么区别，惟一的区别是，他像一个反叛的绅士一样，彬彬有礼地出现在你面前，绝对不像那些愣愣的小伙子们，像一只只发情的动物，但是他会以极其消解的语气和你谈性，有时候甚至让你感觉，他对你的身体的了解甚至要比你自己还多。当然，他只谈性，不谈情，有时候我甚至怀疑他是个妇科或者性学专家，但有时候他诙谐甚至放肆的语气又让你无法对他的形象进行一个虚拟的把握。当然，他有时候也会极其生理甚至可以说是极其流氓地说一些话。偷偷地用文字说些“脏话”，对我来说可能是一种放松。当然，用键盘敲打下那些异常生理的动作的时候，我会脸红，也许是因为我在网吧。
　　我也仅仅当他是个性医学流氓而已。直到连续聊了两个星期之后的某个夜晚，他忽然说：“怎么发现你总在网络上泡着，要找些自己的事情做，哪怕去逛街呢。总在网上泡着，真的不好。离网络越近，离现实越远。”“那你怎么天天泡网？”“我泡网因为我无聊，因为我是废物啊，不过我不希望你也成为废物。大家都当废物，这个职业就没有前途了，呵呵。”他说得有些调侃的意思，但是，我知道他说的是实话，至少在后来的聊天过程中，他总是要时常提醒我，还是别泡在网络上了。那一刻我忽然感觉他不是个流氓，我对他说：“你是我在网上认识的人中，第一个劝我不要上网的人。”那一天，我们的聊天至少正经了一个下午。
　　 “哥哥”，也许是他的名字吸引了我，至少在他提供的资料上看，年龄大我三岁，已婚，是一家医院的副院长。他和我聊天，更多的是一个已婚男人的成熟和稳重，以及可以从文字间感受到的理解和关爱。不知道从什么时候开始，我几乎是一上网就迫不及待地要看到他的头像在闪光，如果他不在，我会一直等下去，或者在他离线的状态下一句句给他留言，等待系统突然间提示我——“哥哥”上线了。一时间感受到初恋时等待恋人忽然在街角人群中出现的焦急心情，我甚至怀疑自己是不是在网恋了，但是，想了想，我与他的交流不过是朋友般的交流，止于礼的，但彼此还是真诚的，因为陌生，反倒没有了障碍。我和他交流过对婚姻的看法，以一对已婚男女平和而又平民的方式交流着。我们没有谈过情，也几乎没有谈过性，他称我妹妹，我叫他哥哥，也就是如此吧。但是我发现，每天在回朋友家之前，我都会在网络上先回到虚拟的哥哥那里去坐一会儿，就算是说句今天下班了。这成了我生活的一个部分。很快，他给了我电话，也发给了我照片，一个干干净净的成年男人。这与我在想像中的描摹差别不大。快过年的时候，我忽然想，应该见见他，几乎是在同时，他也提出了邀请：“过年放假，可以来我这里做客。”
　　年节对于离婚的单身女性其实是很难过的，我的出行，在我看来是有足够的理由了。临行前，我在和“兼职流氓”聊天的时候顺便提了一句我要去看“哥哥”的事情，“兼职流氓”半天才回过来一句话：“准备和他上床了？”他的问题永远是这么赤裸裸。“想哪儿去了，我是看哥哥啊，没有别的。”“如果想了，我没话说，如果没想，就做好自我保护。记住，男人在网络上的性取向是很明确的，不论他掩饰得多好。”那一天我们聊得不太愉快。
　　一天一夜的火车后，我才知道他所在的地方连火车都没有通，还要倒半天的长途汽车，这与他所说的繁华的小城市总有些出入。惟一让我高兴的是，当我晕晕乎乎地从长途车上下来的时候，那张仅仅在相片里看过的脸真的就在站台人群中了。
　　午饭后，他说他已经在县城的宾馆为我订了房间。刚刚关上房门，他就忽然从背后抱住了我。我承认，我知道在那一刻将要发生什么样的事情，这些事情甚至不用“兼职流氓”提醒，我都设想过，但是，那一刻，我只有紧张、愤怒，没有欲望。“哥哥”的手依然有力，以一个成年男人的方式在我的身体上行进，我隐约听到他嘴里面念叨着什么家、老婆、我之类的，但是，那一刻我只有厌恶。我拼力挣脱开，望着他说：“哥哥，我想像中的你可不是这样的。”他呆了，于是两个人就这样对视着。
　　后来我们就在宾馆的双人间里各自躺在一张床上，彼此都不再说话，看着电视。过了一会，他说我先走，晚上再来陪你吃饭。我没有动。
　　他走了，过了５分钟，忽然有人敲我的房门，我以为是他回来了，但是，门外站着的是宾馆的服务员，她递给我一个信封：“这是那位先生让我转交给您的１０００元钱。”我有些发懵，不知道该怎么办。我拨通了他的手机，问他这是什么意思，这很容易让服务员误会。他说，感觉很抱歉，但是因为中午喝了酒，他不好意思再见我，至于这钱，就算是他给我的路费。我没有说话，挂断了电话。
　　那天晚上，我没有睡着，特别是一想到那１０００元钱在他来的时候可能就已经带在身上了，这让我愈发恶心。第二天，我给他打了电话，告诉他，钱在服务员那里，我走了。没有人送行，倒是“兼职流氓”给我打了个电话，他已经在网上查了列车时刻表，指导我尽快买回家的车票：“小县城，一个外地女人不是很安全，早些回去。”
　　回家之后，我有两天没有上网，上网后，看到的居然是“兼职流氓”给我的留言——“唉，我说什么了？还不信。吃亏了没？”
　　后来在聊天的时候，我告诉“兼职流氓”说，我已经把“哥哥”删除了，这是我第一次为从菜单里删除一个好友而流泪。他很正经地说：“从一个ＩＰ后面消失一个人，和从一扇门后面消失一个人是不一样的，或许后者更痛苦些。”我告诉他说：“可惜，我的这个人是从一个ＩＰ后面出现，但是却从一扇门后面消失了。”
　　 “要么你来看看我吧？我比‘哥哥’可好呢。”他又开始放肆了。“我还真想去看你，你也不邀请啊：），要么你来看我？”我也随着他放肆地“嘿嘿：）”。他停了一会儿，发过来一声坏笑，然后紧接着又来了一句：“其实呢，我想啊，你呢，应该出去转转，哪怕仅仅是看看电视或者逛逛街呢，女人嘛，每天总泡在网上，不好。：）”

　　我是坐在网吧里给我的丈夫打电话的，告诉他：“你回来吧，我们离婚。”
　　在这之前，我已经把我准备离婚的消息通过网络告诉了我所有网上的朋友。
　　其实，能做出这样的决定，我分外轻松。
　　三个月前，在丈夫的强烈要求下，我不得不辞去了在广告公司的职务，在家当一个痛苦的全职太太。我承认，丈夫是爱我的。由于他的工作性质比较特殊，工作单位距家很远，我们每周只有三天时间在一起。起初，这种短暂的“牛郎织女”生活最多让我偶尔感觉寂寞，但是，渐渐地，这种寂寞的痛苦已经被寂寞之外的痛苦取代了。他常常不在家，而我的工作性质又决定了我会接触很多人，可他恰恰又是个多疑的人。慢慢地我发现，他常常要隐隐地提醒我，不要做出格的事情。后来就是他在单位的时候，每天晚上几个电话表示“关切”。再后来，甚至到了不打一声招呼突然午夜回家，“激情”一下，但我感觉得到，这之中只有三分“激情”，其余的，是在“抽查”。终于在他坚持的要求其实更多的是哀求下，我辞去了我的工作，老老实实躲在家里不再接触其他的男人。从那时起，我开始上网。当一个职业女性失去职业的时候，交流就成了她的第一需求。在网上聊天，隐私其实反倒成了一个没有意义的概念。因为仅仅一个网名就让你成为了一个不特定的符号，在某种意义上讲，这种交流反而少了许多心理障碍，更为真实。我的网上好友很多，多为异性，其实聊天久了，异性之间的东西，在我看来，除了谈情，就是聊性，这是难免的。一个网友曾经信誓旦旦地说要来娶我，我也把这故事说给别的网友听，有好心者劝我千万别陷入了网恋的陷阱。其实我很清楚，这份爱是虚幻的，甚至可能根本就是个骗局，但我很感谢一个能够给我这份虚幻的爱的人。寂寞中，这种虚拟的情性交流，在我，是与世界交流的惟一通道。他在家时，我是不能上网的，因为他不能容忍他的太太和那么多男人“窃窃私语”，而这更让我与他之间的交流多了某种敌意。到了最后，我甚至开始怕他回家，而当他回单位后，我会迫不及待地回到网上，那时候反倒有一种解放了的感觉。
　　终于有一天，他再次在午夜突然回家，进门后第一件事情就是关掉电脑，然后将我联在电脑上的电话线生生扯断。
　　那一夜，没有争吵。第二天他回单位去了。也就是在那天，我坐在网吧里给他打了电话。或许是我，或许是他，终于为我们的分手找到了一个借口。

　　没有上网之前，我的生活过得波澜不惊。丈夫是一家房地产公司的高级主管，成天忙于工作，很少在晚上１０点钟之前回家。我们的性生活单调而又沉闷，经常出现的情况是：丈夫因为忙于工作，即使偶尔有机会过性生活，他也是草草完事后，躺在床上倒头便睡，毫不理会我独自躺在黑夜中意犹未尽的心情。
　　那种心情，我不知道别的女人是否能够体会，它就像你正在和你的丈夫一起爬山，你们本来相约一起到达顶峰的，但是他先爬上了山顶，把你孤零零地扔在了半路上，想想那种被抛弃被冷落的滋味吧。
　　有时候，我在黑暗中睁大着眼睛，任凭自己刚刚燃起的激情一点点平息。我想这就是我的婚姻吗？这就是我那曾经体贴入微的丈夫吗？他是否真爱我？如果他是真爱我，为什么常常忽略我的感受？
　　但回到现实中来，我又能有什么不满意呢？丈夫事业有成，我们住在市内三室一厅的大房子里，出入有小车。我和丈夫除了性生活日趋平淡以外，其余的一切都是一个女人渴望中的幸福生活状态。我没有勇气仅为性方面的某些遗憾，打破这种宁静而安详的生活。
　　有时我想，这大概就是女人的命运、女人所必须忍耐的性生活吧，我没有办法，也绝对没有勇气从另外一个男人身上获得现实的性满足。
　　我永远记得２００１年４月２３日的那天，我碰到了杰瑞。那时我正寂寞难耐，于是去上网。很偶然地在一个聊天室里，碰到了网名叫“风尘浪子”的杰瑞，我刚进入聊天室，他便拦住了我。准确地说，杰瑞是带着挑逗的语言走近我的，他问是否可以和我交个朋友？我是否一个极其性感的女人？那是我第一次在网上和人聊天，根本不懂得在网上是需要伪饰自己的，只是看见自己变成了一个符号，隔着万水千山和一个同样陌生的不相识的人交谈，觉得既神秘又有种放纵的快感。
　　我将自己的一些简单情况告诉了杰瑞，后来，在他的指导之下，我们进入了私聊状态。再后来，我们慢慢熟悉了。我相信人与人之间是有着某种心灵感应的。我没有见过杰瑞，但可能正因为我初次上网，不会伪饰自己，反而容易打开心扉，因此，居然能和杰瑞无话不谈，我甚至向他倾诉了丈夫很少回家陪我的孤单心情。杰瑞告诉我，他也是结过婚的。他告诉我这些时，我既有种淡淡的遗憾，也有些庆幸和解脱。我明白，两个已婚的男女交往时，已经不太容易越过情感的轨道了。大概正因为已婚的男人和女人在现实中有太多的压抑和责任吧，因此更渴望在网上的放松。所以后来我和杰瑞经常开些玩笑。不知道是哪一天，杰瑞居然打过来一行字：“我特别想见到你在床上的模样。”这句话让我脸红耳热，但又有种被人挑逗的快感，我不甘示弱地说：“是吗，你有那个能耐吗？”
　　就这样开了头，连我自己都没有想到。后来，我和杰瑞的关系居然从网友发展到网上的性伴侣。杰瑞绝对是一个深谙风情、熟悉女人心理的男人。他经常说些不堪入耳的话来挑逗我，但奇怪的是那些话又是我感觉自己特别想听到的。杰瑞甚至将我们性生活的过程一点点地描述出来，在他的指导和主动下，我好像是一个被动的新娘，只需要按照他的指点去做，和他一起徜徉在爱河里，享受网上偷情的快乐。
　　这以后，晚上午夜时分上网，成了我生活中一个必不可少的内容。甚至，每天到了晚上，我都盼望着和杰瑞约会的时间赶快到来。在网上，杰瑞让我体会到被占有、被征服、被挑逗的幸福感。而又因为隔着网络，我可以毫无顾忌地迎合他，说我想说的，做我想做的，不会顾忌别人说我是荡妇，或是一个风骚的女人。女人也有要求性满足的权利。
　　有时刚下网，我的心还怦怦直跳。我感受到火热的激情被杰瑞挑逗起来后内心的难以平静，我都不敢相信，以前的那个我去哪里了？在别人眼中端庄、温文尔雅的我去哪里了？为什么我在网上可以变得如此疯狂而不顾一切呢？
　　但我明白，和杰瑞在网上的性生活，调解了我对丈夫的某些哀怨之情。有时，如果丈夫不能满足我，我便会去找杰瑞，和他的交往，弥补了我现实生活中的缺憾。
　　然而，我又非常担心，一旦丈夫知道我和杰瑞的交往，会怎样？虽然我们并没有现实中的肉体关系，但网上的这种关系，算不算外遇呢？算不算我对丈夫的不忠呢？
　　我没有勇气去尝试真实的外遇，但我又为网上这种形式的偷情感到惴惴不安。不久前，杰瑞给我发来信息，他说他已经忍不住了，不能满足于只在网上交谈了，他想和我在现实中发展关系。我承认，我已经深陷于和他在网上的性关系里，但一旦涉及到现实，我便顾虑重重，矛盾万分。我不愿打碎我的家庭，我的外表幸福的生活，如果仅仅只是为了性的需要而付出这么大的代价，我不愿意。我不知道自己该怎么办。

　　现实生活中，人们看到的女性几乎是对性爱情欲含而蓄之的人。尽管她们每天打扮得漂漂亮亮，有意无意地吸引着身边的男性，默默计算着男人们的回头率，却从不公开承认自己对男人有性的欲望，好像她们与男人迥然不同，她们似乎是来自另外一个没有性爱的、圣洁的世界。可令人费解的是，女孩子却在忙着交男朋友、谈恋爱，最后，大多数女人也都结了婚。据统计，性自慰行为在女性中的发生率大约是７０％。可你在大街上看到的女人，却都显得十分正经，看哪一个都不像是喜欢性自慰的人。性爱的词句从不在她们的口中说出，除非她们愤怒极了、要骂人的时候，或者只有当她们单独面对恋人或与丈夫做爱的时候。

虚拟性爱对女性独具魅力

　　网络是一个虚拟的精神世界。在这个世界里，女人只是女人，连名字都可以是假的，不让别人知道自己住哪个城市、在哪个单位工作，也没有必要说明自己的社会身份和地位。在这样的一个虚拟世界里谈论性爱，男人与女人之间、女人与女人之间是完全平等的。对女人来说是最安全的，不用担心别人会怎样瞧不起自己、耻笑自己。对方根本看不到自己的容貌，即使没有任何打扮、长相丑陋，也不必担心对方会因此而看不上自己，这样就很容易获得了一种被尊重感。而在生活中，要想获得他人对自己的青睐，要花多少钱买衣服，花多少时间和精力来打扮自己啊！在网络世界里谈论性爱，不用考虑见面，不用考虑结婚，不必担心真实发生性爱时的难堪，甚至不用顾虑一夫一妻制的限制和爱情的忠贞，性爱就是性爱，性爱只是性爱，没有现实生活中那么多的限制和累赘，所以网络性爱对女人来说就变得特别轻松。可以说，网络性爱是女人人性的直白袒露，尽管她们在现实生活中是那样的正经和拘谨，可一旦到了网络性爱的时空里，她们会觉得我不再是平时的我，有一种彻底解放了的感觉。
　　网络世界的性爱是纯精神的：没有任何的肉体接触，不必担心上当受骗后处女膜破裂，不必承受性交时的各种疼痛和不适，也不会出现意外怀孕后流产的痛苦和麻烦，更不会给传染上性病艾滋病，总之，除了享受性爱的快乐，不会给身体带来任何的伤害。而且，网络性爱什么时候想开始就开始，什么时候想结束就结束，喜欢谁就是谁，想换就换，什么时候想抛弃这个男人就可以随意地抛弃他，此时性爱就变成完全自主自愿的了，性爱因此而变得更加让人踏实和放心。
　　没有了现实生活的担心和限制，网络性爱就变得更加人性化。女人可以脱去现实生活中的淑女面具，摆脱性的压抑，让自己的性欲望充分地展现出来，让自己尽情享受自己的身体和生命。这或许还有治疗性冷淡、性高潮缺乏的作用呢！网络性爱中，除了女人和男人，你没有更多的现实资料可依据，这就给自己的想像打开了无限的空间，你可以想像对方是多么的英俊，多么的潇洒，多么的强壮，多么的勇敢，多么像个白马王子……你想让他是什么样，他就可以是什么样。跟这样一个让自己中意的人做爱，怎不让人激动和心颤呢！你会感叹：感谢网络！现实世界中，到哪里找这么好的人，到哪里找这么疯狂的爱！
　　——这就是为什么有那么多的女人迷上了网络性爱，甚至患上“网络性爱痴迷症”的真正心理原因所在。
　　尽管网络性爱对女人来说有那么多的迷人之处，可是，网络性爱毕竟是虚拟的。自己花了那么多的时间在网上谈情说爱，浪费了时间暂且不说，当爱到深处，就想一直聊下去，可是，总不能不吃饭不睡觉不下线不上班吧！等电源一关，什么情啊爱的，瞬间化为乌有，眼前除了一台计算机之外，别的什么都没有，仍旧是孤独一人，怎不让人伤心与悲泣！网络性爱是不完整的，当你的性欲真的被唤起了，当你即刻想要性交的时候，那人却不在眼前，远水不解近渴，岂不烦心和难过！这就使得你想把那男人从网络世界中兑现到现实世界里来。可是，一旦他来到你身边，出现在你面前，他就成了现实中的一个人，你会吃惊地发现：怎么会是他？我怎么是跟这样一个人那么长时间那么投入地在网上做爱？简直不敢相信自己，甚至有一种受骗的感觉。当你把他从网络上引入到现实中来并真的见到他的时候，你还会觉得他仍然像网上那样可爱吗？你还敢在他面前像网上那样无拘无束地纵欲吗？网上的他本来就是一个现实中人，你如果能够接受跟一个现实中的普通男人共享性爱的话，那又何必非得迷恋和寻求网络性爱呢！
　　当然，你可能会说：“我只进行网络性爱，永远都不与他见面。”这样倒是可以避免见面时的反差让人倒胃。可这样一来，更严重的危害是，你一旦迷上了网络性爱，你就再也不愿意接受现实生活中的真实之人真实性爱了，你整天沉浸在虚幻的网络世界里，你变得不愿与人交往，你不再喜欢身边的人，不愿再用心努力去工作，不再认真打扮装束自己。除了上网谈性，现实世界里的任何事情都不能让你挂心，更可能会让你感到现实世界是多么地让你心烦，让你难以忍受。这时，如果你已经结婚了，你原来对丈夫对孩子的爱都悄然流入到网络中去，让你变成一个没有真正爱心的躯壳。你会感到整个世界对你来说都已经无所谓了，你就变成了一个对世界、对自己、对生活、对生命没有热情、不负责任、懒散的、孤僻的、冷酷的、仍然呼吸着心跳着的活死人！

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