神马文学网荤段子，极品爆笑
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/27 07:10:19
第一更 张启茂来了没有？
我小学的时候，有个男老师说话语速很快，一句话从他嘴里说出，常常中间一点停顿也没有！一天，班里一位叫张启茂的同学上课的时候不在教室。这位老师走到张启茂同学的同桌女生面前，问：“张启茂来了没有？”女生不出声，老师又问了一次“张启茂来了没有？”女生还不出声，老师敲着女生的课桌大声叫到：“问你呢！张启茂来了没有？”女生满脸通红的低下头好一会儿才支支吾吾的说：“长起个毛茬茬...”......（原来女生以为老师问她长起毛来了没有...）
第二更 不吃亏
曾有个长的很漂亮的傻妞,一天她妈出远门,走前嘱咐傻妞遇事聪明点可不能吃亏了！她妈走后,家里来了一个收废品的,看傻妞傻就亲了她一口,傻妞想起妈妈说的不吃亏就反亲了收费品的三口;收费品的一看有戏就脱去傻妞一件衣服,傻妞不吃亏就脱去收费品的三件衣服;然后两人就大干了一场．．．．．傻妞她妈回来后大怒,“你个傻妞吃亏了吧”傻妞高兴的说“娘,我没吃亏,他扎出了我的红血,我挤出了他的白脓．”
第三更 脸猫的故事
一小偷叫脸猫,这天他徒弟匆匆跑来“师傅,我昨天撞邪了”脸猫问徒何事,徒弟说“昨夜我去一家偷窃,刚钻进这家的外屋,就听里屋一男人问‘进来了没？’又闻一女人答‘进来了’．．．我一听大惊,这家人好神,没看到我就知道我进来了,就马上退回逃跑了,要是跑的慢,估计就被抓了”脸猫一听,大怒“没用的东西,今夜且与为师前往,看为师偷他个精光”当夜,脸猫与他徒弟一同来到这户人家,师徒两刚进得外屋,就听的里屋男女人的声音．．男问“进来了没？”女答“进来了．．．．脸猫（连毛）也进来了”脸猫一听,大惊“真乃神人也”,遂携徒落慌而逃．．．．．．
第四更 被流鼻血了
一美女正在一小贩摊前买东西，忽然大姨妈来袭，美女怕渗漏，便偷偷伸手入档整理了一下卫生巾，不想却被小贩发觉错当美女是偷物入档，便抓住美女大声呵斥要美女将所偷之物交出。美女百般辩解，小贩就是不依不饶，还大声叫嚷招来了很多围观者。美女羞怒交加，脑子一热，伸手入档抽出卫生巾甩在小贩脸上，正中嘴巴！小贩一看不妙，忙大声叫道：“不交就不交，看你，打出我鼻血了！”
第五更 我是处女
洞房之夜，新郎问其妻是不是处女，其妻娇羞答是。于是，夫妻行房，新郎行至高处越战越勇，不想妻子小便失禁，尿液喷涌而出。新郎愧道：“对不住娘子啊，我太兴奋了！”妻子兴致真农，随口道：“没事，继续吧！前次我与表哥都干出屎来了！。。。”
第六更 如此数数儿
从前有个男人，在一个大森林里迷了路，又饥又困，忽然间发现在了一间房子，他性奋的跑了过去，并且敲了房门，开门的是一个美丽的少女（大约19-20），少女问他找谁，男人说：“我现在又饥又困，你看可不可以让我在你家过个晚上呢？”少女听完之后，就把妈妈和奶奶给叫了出来，她们就说：“这房子也就我们三个住，你想在这里过夜可以，但是你一定要和我们三人都上床，而且每一次由我们来算时间，只需要5下就可以了。男人想：只是和她们上床，也没有什么哦！男人同意了。
好了，开始的是少女，少女觉得这种事情有点羞涩，必竟年龄还小。男人开始的时候，她赶忙快快的数了：12345。就完了第二个到了中年的妈妈，因为一家人生活在没和男人的日子里，心里跟身理都有需要，所以当男人开始的时候，中年妇女慢慢的数着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶，男人想快了，快了，现在到了第三个了，而且是一个老太婆，男人开始了，老奶奶就开始数着：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势，在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................
男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
第七更 几点整？
夫：老婆，现在几点了？ 妻：10点！ 夫：整吗？ 妻：孩子还没睡呢. 夫：我问你是10点整吗？ 妻：11点整吧！
第八更 传染了
早上医院来了一位做鸡的女人，说是自己的下身瘙痒难耐，经医生检查，得知下身感染了脚气！。。。下午有一男人来医院检查，查知自己的脚被传染了梅毒！。。。
第九更 说谎的萝卜
一天，有位尼姑去医院检查身体，得知自己怀孕，大声骂道：“操，如今这世道连萝卜黄瓜也不能相信了！”
第十更 **到了没？
王师傅坐公共汽车到某市的**镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“**到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“**到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“**到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“**到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票.
注：第十更的“**”代表高。潮
第十一更 骑的什么马？
历史老师问：“三国演义中董卓骑的是什么马？”台下无人作答。老师又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。”这时有人回答：“貂禅。”老师勃然大怒道：“混蛋，我问的是白天骑的！！！”
第十二更 长起毛了
一小女孩到一毛笔厂打工。一个月后她找到厂长，说她不干了，厂长就问她为什么。她说：‘我才干了一个月下面就长出毛来了.’厂长一听，把裤子一脱，说：‘这有什么，我的都长出笔杆了。
第十三更 用力点
有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很**，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点.用力点.你你把我搞的爽了.我给你衲双布鞋.”他老公在外面听了，火冒三丈！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！
第十四更 如此捐献
一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说“我来献血，他们付我五块钱。”男人说“我来捐**，他们付五十块。”女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………。
第十五更 借你的一用
一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。 新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。 书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！” 新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上**。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。 但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才………” 书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用………”
第十六更 寡妇与小叔
有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。 但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了， 於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说： 「现在我命令你，把我的衣服脱掉。」 小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。 这时她又说：「现在我命令你，把我的裤子脱掉。」小叔也照做了。 寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说： 「现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。」 小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。 这时寡妇已经一丝不挂了！！ 於是她对着小叔说： 「现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的， 请你不要再穿我的内衣裤了”
第十七更 学生读软
老师问同学：软~~怎么读。男同学回答：日完~~软。老师说，发音不是很标准，女同学来一遍。女同学回答：日完俺~~~软
第十七更 取精而来
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
第十九更 摇出洗面奶
一个小和尚因为天气热，拿了毛巾和肥皂跑到河边去洗澡。洗到一半突然看到三个小村姑也往河边走来。小和尚一看河边的四周，根本没有地方可以躲。灵机一动，就拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像。三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服,突然看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的。 第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去。第一个小村姑叫道：“好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一条呢！”第二个小村姑说道：“换我试试看。”也用手去拉了一下那个拉把，结果小和尚又强忍往不敢动，但是肥皂还是掉下去了。第二个小村姑叫道：“真的好神奇哦！我得到的是肥皂一块呢！”第三个小村姑比较胆小，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒。于是也去拉雕像的拉把。拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有。于是一生气就一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…终于，第三个小村姑叫道：“你们看，我得到洗面奶呢！”
第二十更 广而告之
中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！”生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去多少，统统的不算！”
第二一更 坐蝴蝶
有一赖皮名叫阿三，整日无所事事游手好闲没个正经营生，一天阿三见到一个姑娘在路边卖蝴蝶风筝，生意不错。阿三便想这营生不赖，今夜我且去偷师学艺。于是当夜阿三便来到了姑娘家，趴着门缝偷眼瞧去，见姑娘正在洗澡，自觉不便便想离去，但一想自己为偷艺而来，怎可无获而归。当下便理直气壮的**下去，姑娘洗完澡，在地上铺了白纸，彩墨涂于臀上，频频下坐，一坐一个蝴蝶，一坐一个蝴蝶...阿三欣喜之极，当即回到自己家中，铺纸涂彩，频频下坐，一坐一只蜻蜓，一坐一只蜻蜓...
第二二更 脸猫的故事之三人再盗
话说上次脸猫行窃未果，受惊不小，感觉颜面尽失，于是师徒二人找到脸猫的师兄，决定三人再盗此家，不得手誓不罢休。于是数天之后的夜里，三人偷偷潜入，行至外屋门外，脸猫让其徒弟先进，其徒刚进外屋就听得里屋男人话语：“进来了没？”女人答道：“进了三分之一。”脸猫师兄悄悄道：“这般邪门儿？倒要试试！”随后跨入外屋，脸猫随其后也入得外屋。里屋传来男女话语，“现在呢？”“进来三分之二...哎...全进来了，脸猫（连毛）也进来了。”三人大惊，遂又奔逃而走
第二三更 革命日记
1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！29日，他们用钱**我，没招！30号，他们派来了女特务.....我招了！第二天，我还想招时，TMD解放了！
第二四更 JJ要辞职
小jj提出辞职的理由： 1、大体力劳动 2、在隧道最深处工作 3、必须把头探进去 4、没有节假日 5、工作环境潮湿阴暗 6、戴塑料面具呼吸困难 7、总是干到吐为止
第二五更 一日一天
农村开扫盲大会，老师说：“一天就是一日，一日就是一天”一青年站起：“老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了！”
第二六更 两只虱子
一**头上有两只虱子，由于**喜欢洗头，两只虱子被灌的够戗，他们决定搬家，于是便从**头上往下走，经过两座大山后继续下行，不知不觉来到一片茂密的森林，发现了一个洞口，一只虱子对另外一只说：“你在外面等着，我进去看看。”说完就进去了，刚到里面后，一条独眼蛇“倏”地钻了进来，把它吓出一身冷汗！但见那独眼蛇并无取它性命的意思，只顾自己在洞里玩命的上串下跳，然后吐了几口唾沫变小后跑了。虱子被灌的喝了一个大肚子，急忙望外跑，见到另一只虱子后大声诉苦：“你倒好，在这里睡着了，要把我灌死了！”听了这话，另一只虱子急了：“我睡什么觉啊，刚才两只大铁球差点没有把我给砸死啊！”
第二七更 药渣
帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人? 御医答:药渣!
第二八更 移动联通
说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
第二九更 钱
在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”
第三十更 我有
小女孩有了新玩具总是到隔壁向小男孩炫耀，有一天，男孩生气得脱下裤子说：我这个东西你永远都不会有！第2天女孩找到他，也脱下裤子说：我妈妈说只要有了这东西，你那玩意我要多少有多少
第三一更 蛙的遗书
有妇溪中浴，蛙入私处，居其中。数日，妇觉不适，延医就诊。取一蛙尸及遗书，上曰：日日遭棍殴，生不如死，吾去矣！
第三二更 钥匙
神父对新来的修女说:我身上有把钥匙,我要用它打开你通往天堂的大门.一老修女闯入:骗子!你昨天还说它是上帝的号角让我吹了半天
我小学的时候，有个男老师说话语速很快，一句话从他嘴里说出，常常中间一点停顿也没有！一天，班里一位叫张启茂的同学上课的时候不在教室。这位老师走到张启茂同学的同桌女生面前，问：“张启茂来了没有？”女生不出声，老师又问了一次“张启茂来了没有？”女生还不出声，老师敲着女生的课桌大声叫到：“问你呢！张启茂来了没有？”女生满脸通红的低下头好一会儿才支支吾吾的说：“长起个毛茬茬...”......（原来女生以为老师问她长起毛来了没有...）
第二更 不吃亏
曾有个长的很漂亮的傻妞,一天她妈出远门,走前嘱咐傻妞遇事聪明点可不能吃亏了！她妈走后,家里来了一个收废品的,看傻妞傻就亲了她一口,傻妞想起妈妈说的不吃亏就反亲了收费品的三口;收费品的一看有戏就脱去傻妞一件衣服,傻妞不吃亏就脱去收费品的三件衣服;然后两人就大干了一场．．．．．傻妞她妈回来后大怒,“你个傻妞吃亏了吧”傻妞高兴的说“娘,我没吃亏,他扎出了我的红血,我挤出了他的白脓．”
第三更 脸猫的故事
一小偷叫脸猫,这天他徒弟匆匆跑来“师傅,我昨天撞邪了”脸猫问徒何事,徒弟说“昨夜我去一家偷窃,刚钻进这家的外屋,就听里屋一男人问‘进来了没？’又闻一女人答‘进来了’．．．我一听大惊,这家人好神,没看到我就知道我进来了,就马上退回逃跑了,要是跑的慢,估计就被抓了”脸猫一听,大怒“没用的东西,今夜且与为师前往,看为师偷他个精光”当夜,脸猫与他徒弟一同来到这户人家,师徒两刚进得外屋,就听的里屋男女人的声音．．男问“进来了没？”女答“进来了．．．．脸猫（连毛）也进来了”脸猫一听,大惊“真乃神人也”,遂携徒落慌而逃．．．．．．
第四更 被流鼻血了
一美女正在一小贩摊前买东西，忽然大姨妈来袭，美女怕渗漏，便偷偷伸手入档整理了一下卫生巾，不想却被小贩发觉错当美女是偷物入档，便抓住美女大声呵斥要美女将所偷之物交出。美女百般辩解，小贩就是不依不饶，还大声叫嚷招来了很多围观者。美女羞怒交加，脑子一热，伸手入档抽出卫生巾甩在小贩脸上，正中嘴巴！小贩一看不妙，忙大声叫道：“不交就不交，看你，打出我鼻血了！”
第五更 我是处女
洞房之夜，新郎问其妻是不是处女，其妻娇羞答是。于是，夫妻行房，新郎行至高处越战越勇，不想妻子小便失禁，尿液喷涌而出。新郎愧道：“对不住娘子啊，我太兴奋了！”妻子兴致真农，随口道：“没事，继续吧！前次我与表哥都干出屎来了！。。。”
第六更 如此数数儿
从前有个男人，在一个大森林里迷了路，又饥又困，忽然间发现在了一间房子，他性奋的跑了过去，并且敲了房门，开门的是一个美丽的少女（大约19-20），少女问他找谁，男人说：“我现在又饥又困，你看可不可以让我在你家过个晚上呢？”少女听完之后，就把妈妈和奶奶给叫了出来，她们就说：“这房子也就我们三个住，你想在这里过夜可以，但是你一定要和我们三人都上床，而且每一次由我们来算时间，只需要5下就可以了。男人想：只是和她们上床，也没有什么哦！男人同意了。
好了，开始的是少女，少女觉得这种事情有点羞涩，必竟年龄还小。男人开始的时候，她赶忙快快的数了：12345。就完了第二个到了中年的妈妈，因为一家人生活在没和男人的日子里，心里跟身理都有需要，所以当男人开始的时候，中年妇女慢慢的数着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶，男人想快了，快了，现在到了第三个了，而且是一个老太婆，男人开始了，老奶奶就开始数着：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势，在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................
男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
第七更 几点整？
夫：老婆，现在几点了？ 妻：10点！ 夫：整吗？ 妻：孩子还没睡呢. 夫：我问你是10点整吗？ 妻：11点整吧！
第八更 传染了
早上医院来了一位做鸡的女人，说是自己的下身瘙痒难耐，经医生检查，得知下身感染了脚气！。。。下午有一男人来医院检查，查知自己的脚被传染了梅毒！。。。
第九更 说谎的萝卜
一天，有位尼姑去医院检查身体，得知自己怀孕，大声骂道：“操，如今这世道连萝卜黄瓜也不能相信了！”
第十更 **到了没？
王师傅坐公共汽车到某市的**镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“**到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“**到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“**到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“**到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票.
注：第十更的“**”代表高。潮
第十一更 骑的什么马？
历史老师问：“三国演义中董卓骑的是什么马？”台下无人作答。老师又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。”这时有人回答：“貂禅。”老师勃然大怒道：“混蛋，我问的是白天骑的！！！”
第十二更 长起毛了
一小女孩到一毛笔厂打工。一个月后她找到厂长，说她不干了，厂长就问她为什么。她说：‘我才干了一个月下面就长出毛来了.’厂长一听，把裤子一脱，说：‘这有什么，我的都长出笔杆了。
第十三更 用力点
有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很**，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点.用力点.你你把我搞的爽了.我给你衲双布鞋.”他老公在外面听了，火冒三丈！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！
第十四更 如此捐献
一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说“我来献血，他们付我五块钱。”男人说“我来捐**，他们付五十块。”女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………。
第十五更 借你的一用
一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。 新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。 书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！” 新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上**。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。 但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才………” 书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用………”
第十六更 寡妇与小叔
有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。 但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了， 於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说： 「现在我命令你，把我的衣服脱掉。」 小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。 这时她又说：「现在我命令你，把我的裤子脱掉。」小叔也照做了。 寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说： 「现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。」 小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。 这时寡妇已经一丝不挂了！！ 於是她对着小叔说： 「现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的， 请你不要再穿我的内衣裤了”
第十七更 学生读软
老师问同学：软~~怎么读。男同学回答：日完~~软。老师说，发音不是很标准，女同学来一遍。女同学回答：日完俺~~~软
第十七更 取精而来
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
第十九更 摇出洗面奶
一个小和尚因为天气热，拿了毛巾和肥皂跑到河边去洗澡。洗到一半突然看到三个小村姑也往河边走来。小和尚一看河边的四周，根本没有地方可以躲。灵机一动，就拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像。三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服,突然看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的。 第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去。第一个小村姑叫道：“好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一条呢！”第二个小村姑说道：“换我试试看。”也用手去拉了一下那个拉把，结果小和尚又强忍往不敢动，但是肥皂还是掉下去了。第二个小村姑叫道：“真的好神奇哦！我得到的是肥皂一块呢！”第三个小村姑比较胆小，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒。于是也去拉雕像的拉把。拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有。于是一生气就一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…终于，第三个小村姑叫道：“你们看，我得到洗面奶呢！”
第二十更 广而告之
中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！”生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去多少，统统的不算！”
第二一更 坐蝴蝶
有一赖皮名叫阿三，整日无所事事游手好闲没个正经营生，一天阿三见到一个姑娘在路边卖蝴蝶风筝，生意不错。阿三便想这营生不赖，今夜我且去偷师学艺。于是当夜阿三便来到了姑娘家，趴着门缝偷眼瞧去，见姑娘正在洗澡，自觉不便便想离去，但一想自己为偷艺而来，怎可无获而归。当下便理直气壮的**下去，姑娘洗完澡，在地上铺了白纸，彩墨涂于臀上，频频下坐，一坐一个蝴蝶，一坐一个蝴蝶...阿三欣喜之极，当即回到自己家中，铺纸涂彩，频频下坐，一坐一只蜻蜓，一坐一只蜻蜓...
第二二更 脸猫的故事之三人再盗
话说上次脸猫行窃未果，受惊不小，感觉颜面尽失，于是师徒二人找到脸猫的师兄，决定三人再盗此家，不得手誓不罢休。于是数天之后的夜里，三人偷偷潜入，行至外屋门外，脸猫让其徒弟先进，其徒刚进外屋就听得里屋男人话语：“进来了没？”女人答道：“进了三分之一。”脸猫师兄悄悄道：“这般邪门儿？倒要试试！”随后跨入外屋，脸猫随其后也入得外屋。里屋传来男女话语，“现在呢？”“进来三分之二...哎...全进来了，脸猫（连毛）也进来了。”三人大惊，遂又奔逃而走
第二三更 革命日记
1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！29日，他们用钱**我，没招！30号，他们派来了女特务.....我招了！第二天，我还想招时，TMD解放了！
第二四更 JJ要辞职
小jj提出辞职的理由： 1、大体力劳动 2、在隧道最深处工作 3、必须把头探进去 4、没有节假日 5、工作环境潮湿阴暗 6、戴塑料面具呼吸困难 7、总是干到吐为止
第二五更 一日一天
农村开扫盲大会，老师说：“一天就是一日，一日就是一天”一青年站起：“老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了！”
第二六更 两只虱子
一**头上有两只虱子，由于**喜欢洗头，两只虱子被灌的够戗，他们决定搬家，于是便从**头上往下走，经过两座大山后继续下行，不知不觉来到一片茂密的森林，发现了一个洞口，一只虱子对另外一只说：“你在外面等着，我进去看看。”说完就进去了，刚到里面后，一条独眼蛇“倏”地钻了进来，把它吓出一身冷汗！但见那独眼蛇并无取它性命的意思，只顾自己在洞里玩命的上串下跳，然后吐了几口唾沫变小后跑了。虱子被灌的喝了一个大肚子，急忙望外跑，见到另一只虱子后大声诉苦：“你倒好，在这里睡着了，要把我灌死了！”听了这话，另一只虱子急了：“我睡什么觉啊，刚才两只大铁球差点没有把我给砸死啊！”
第二七更 药渣
帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人? 御医答:药渣!
第二八更 移动联通
说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
第二九更 钱
在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”
第三十更 我有
小女孩有了新玩具总是到隔壁向小男孩炫耀，有一天，男孩生气得脱下裤子说：我这个东西你永远都不会有！第2天女孩找到他，也脱下裤子说：我妈妈说只要有了这东西，你那玩意我要多少有多少
第三一更 蛙的遗书
有妇溪中浴，蛙入私处，居其中。数日，妇觉不适，延医就诊。取一蛙尸及遗书，上曰：日日遭棍殴，生不如死，吾去矣！
第三二更 钥匙
神父对新来的修女说:我身上有把钥匙,我要用它打开你通往天堂的大门.一老修女闯入:骗子!你昨天还说它是上帝的号角让我吹了半天