一半青春一半记忆。 - Qzone日志

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                                                  文 / 图  良子

手写青春，无从说起

关于记忆，无可置疑

你的期盼和泪水

在我出发前

视如真理深放心底

在被岁月遗忘之时

带上时光携同你

一起奔赴被我们遗忘的世界

你的一半青春

我的一半记忆

Vol.1 丨她说一辈子
       应该是从十岁开始，心里始终有个画面，记录婶子和奶奶的一段对话，这个记忆一直在我脑海中留存了许多年，许多细节已经变得模糊，原来记忆没有保质期，我开始害怕哪一天会被我渐渐遗忘。
       那天婶子坐在炕头帮奶奶生火煮饭，我独自在一旁看着两位老人安静地聊天。那次她们的对话很长，从生活琐事到经年历程，然后到未来到生死。

       婶子说，
       “咱们都老了，想着年轻却看着老去，你啊，不能比我早走，要是你先了，这边的亲戚我看来走动的机会就会更少了。”
       那个时候我并不为这些看透生死的话所感动，但却在被攥写成记忆里的一个场景后在我之后的生命里不断浮现，然后思考，难过。
       不久，我听说婶子突发急病卧床，我看着她戴着呼吸器艰难地活着，不能说不能动；然后再是几个月后她去世的消息传来。年事已高的奶奶并没有参加婶子的葬礼，亦或是另一种内心有着一个孤独的陌生地，把她们隔绝和孤立开来，奶奶不想触碰。
       我和奶奶说婶子走的很安详时，奶奶的嘴角抽动着，转身抹去眼角的泪。
       妈妈说，人像一朵花，花开花谢都有季节；但人却不如花，许多事情难以预料。我也慢慢懂得一生拥有的真实记忆都是虚幻，并不会在血液里留下什么标记。

Vol.2 丨一个人

       心里会深藏一个人，不带温度，不加渲染；然后失去音讯，纵然不陌生，不迷惘。
       很多年以前，她对他说，虽然分手了，但仍旧爱着你。
       有人说，一种微小的事物，把自己取悦之后，回归根本，让深爱这个人的名字藏在心底，许多年以后，那种感觉依旧。这个过程像是一条河流从起源到融汇中静默涌动着关于时间和悸动；无起伏迷恋抑或上升成更高层次的关联，仅关于空间与爱情。
       很多年过去了，她仍旧惦念着心里的那个男人，然后期间也不间断地错过许多优秀的人选；这已成为一种缺憾，但不落爱憎；她多次以爱的名义开始那一种关系，没有感情，然后匆忙地开始并潦草地结束。却也落得全不在乎。
       时间把一些人和事过滤地仅剩秘密却还是不断地持续，这些人只是属于某时的某个地点，等着某个人来牵手。
       深爱一个人，即使呼吸的不是同一个城市的空气，也会那么奋不顾身。
 

Vol.3 丨假话
       对于夸夸其谈，并且不着边际地随心夸耀自己的人，我都不会带鄙夷的目光去斜视他，那样对不起自己也不尊重他。
       这是一种另类的自私，我知道我不是。
       有一类人就是乐衷于这些虚空的炫耀去满足内心的一些无形需要，我可以把那理解成他们潜意识里发自内心的倾诉，于是我感觉自己太过真实，就不会感觉虚伪的妖娆。

Vol.4 丨你的信条
       清晨，睁眼想到温馨浪漫的词，想要诉说给远方的人。
       告诉她，如果你想我，写个信条传发给我，我会马上放下所有事情打电话回你。

 
Vol.5 丨阅读一个故事
       认识一个成功的中年男子，稳重，讲一口地道的老北京腔，短发，身材发福。

       他用最平静的口吻对我诉说他的过去。
       20年前在中国当过5年的兵，曾接近过敌舰；15年前出国并且在国外贩过毒混过社会；13年前坐过牢，没有其他，因为减刑只呆了3年的牢狱，父亲与他断绝关系，妻子与他离婚，谁都知道他的人生从此将毁于一旦。
       他停顿了几秒继续讲述，在出狱后每天起早贪黑摸爬滚打了10年，做过最苦最累的工作，住过最脏最乱的地方，10年后他算成为一个成功的人；3年前他结婚了，他说他很爱他的妻子和孩子。
       人的过去，是不可能再回去的地方。他说错误是存在的，而且经历过了时间，更让他懂得拥有和追求的必须应该脚踏实地，有些过分的理念太过浮夸，大可不需得到，也无从寻觅。
       我听得很安静，没有过多的打断和评价；有些错误在事件的过程中发生，并不会像摔碎的玻璃因而永久的破碎和不可愈合。在那一刻，我像一个已过半百的老者，看清他的过去和自己的使命，这是一种自知之明。
 

Vol.6 丨爱情里的愚蠢
       一个女人被同一个男人骗上2次，可以称得上愚蠢。
       电话那头是一个出生香港在国外长大的香港女子，带着哭腔对我诉说她失败的情感历程，从第一次分手到复合再到最后分手，并没有超过2个月时间，而可笑的是我不知道更不能肯定他们是否还会这样纠缠下去。
       对，或许他们并不彼此深爱，深爱的双方是共同对快乐痛苦的担当，没有怜悯和同情。他们的感情充满了变了质的气息，我对他们的开始和结束并不拥有太大的兴趣，却还是不依不饶的作为一个听众把故事听完。
       年纪太轻，会让爱变不分明，以及难以触及。这也许不算是新一代的孩子的盲区，或许有些标记和烙印会让失败变得更加深刻，让他们不必再犯。

Vol.7 丨英雄
       几个月时间里每天都在凌晨的时候上床，再在两三小时后起床。用滚烫的热水把自己浇醒；迅速地穿好衣服出门走向车站，一头凌乱且湿漉漉的头发在接近零度的低温下结成了霜，接着就是开始拼命地工作，工作时间是冗长的静默，压抑，带点窒息。
       我知道这样除了给我带来低额的报酬外，并不会给我附加其他，但我庆幸自己乐意并不带抱怨地去做这些；我也知道在很多年以后我会很怀念这段时光，所以不带防备不带抵抗地一直继续。
       我看到自己慢慢成为世俗的产物并不讶异，许多年少的理想和干劲开始一点一点地被时间消磨，这个过程是从始到终，所以我并不会浪费残存的那些动力去让自己看到未来懂得热爱。
       我觉得，做一个努力的人，就是一种英雄。

Vol.8丨留言
安：

很久以前， 我觉得喜欢一个不会喜欢自己的人是那么可怜可悲可笑。
很久以前， 我不懂爱却一直奋不顾身地朝着一个方向努力并坚持着。

我以为我可以。
我以为我能够。
 

可是现实， 让我明白深爱并不代表着那会是一场幸福完美的结局。
因为现实， 我逐渐懂得放手尽管明白深爱后说放手是件艰难的事。

我庆幸这一场遇见。
我庆幸我深爱过他。

然后未来，我会记得年少，这份懵懂却深刻的情感。
然后未来，我会遇见更好，我会笑着感谢这份爱情。

我长大了。
我成熟了。

       安曾是我写的短篇小说《这场爱，谁写后爱情符号》里的男主角，我喜欢这个名字，但这段留言和他无关。
       是很长的时间，再一次看到想多看几眼的文字。我知道这个世界伤感的人很多，但心里一直有奇异的痛感让我极其敏感地不动声色。在很多时间里，关于爱和被爱，我都没有让自己卸落面具不避讳地去高谈论阔关于很多纠结的问题，用所有肯定的语气去抛开自认为的顾虑，我知道这样不对。
       我没有询问过她为何也喜欢大家叫她安。
       关于年少的记忆，她只说她一直深爱一个男子，并且持续了很多年。

Vol.9丨都是冬天
       悉尼的冬天倘若没有太阳，阴冷的温度直逼肉体，侵袭身上每一个毛孔，然后透过神经激发体内消极的荷尔蒙分泌，很容易让人顿感失落。
       这个季节的午后本该是细雨春风偶尔夹带着些夏天的小燥热，而南半球这个城市，阳光，白云，天空，行人，都和冬天有关。
       午后我喝着咖啡坐在阳台，深褐色的液体顺着透明的玻璃滑下，我想起多年前也是一个冬天，那时候的每个星期天的午后，在固定的时间里我总会搬条座椅放在家里阳台上，开着轻音乐，手捧着练习本看着行人晒着暖阳，再冲泡一杯咖啡放在阳台的扶栏上，我没有对那段高三的生活有太多深刻的想念，记忆里更多的是大堆大堆做不完的习题和考卷，然后都会在每个星期天的午后放松自己。那仅有的半天休息连阳光都带着紧张感。
       某种意义上说，对于冬天的情感会比其他季节来的深刻，那种对于阳光的渴望胜过对呼吸的需求，然后蓄存力量，等待面对灿烂的那一刻。

Vol.10 丨成长
       当年岁的增长被我们忽略，背着青春和生命逃离一个个充满客观性的生活现状，在不停地渴望中不停地被束缚，然后会把一些疼痛当作是生命的本能；一些必要而且重复的生活细节开始被展览：睡觉，上班，吃饭，上网，上课，太过平淡无奇地与时间同步。
       我们或许都并不知道自己想要的是什么，即使有时也会拿出一样两样放在格子状的本子作为计划，几经厌倦之后就会进入匮乏的低落期，本子逐渐被遗忘在桌角。这些都是被重复的替代品，把内心的空虚摆在生活的面前供人观摩，嘲笑。
       于是会厌倦现状，开始变得左右为难，青春期的我们成了病态的矛盾体，并不昌盛繁华。都太需要一样能够被拯救的工具，清醒地看着未来与青春相携而立，仿佛在一段时间的光波中独立而行，乐观面对。
       群分的人很多被细化。面对成长，有些人走上高楼纵身一跃，不愿世故选择极端且迅速的逃离；有些人触摸到生命的本质开始在疼痛中快乐。这些都是一个以同样形式出现却不同结果的问题。 
       我们会慢慢懂得，成长中，有些并不是可以完全地任由自己的意愿在某段时间迅速地抽离。那些在飞翔中告别漫长的一生，去用孤立的姿态抗议着这些在生命深渊的疑问的人会被更快地遗忘。
       成长并不完美，而对于完美太过投入，常常会让人顾此失彼。