神马文学网10个最牛看世界杯的地方
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/05/04 05:30:40
10个最牛看世界杯的地方
1、厕所安静，卫生，隔音。
在此使用移动设备看球，更体现迷人的时尚气息和高尚的道德品质。
2012将临，如果地震，厕所作为相对牢固的安全地带，还能救命。
而且，在这里，绝对不会因为上厕所而漏看进球！
凡在厕所看过球的，都表示在这里看世界杯“很有味道”。
2、富士康楼顶自己支持的球队输了，怎么办？砸电视？太浪费；打老婆？你不敢。
大丈夫宁死沙场，不落阵后，富士康给你绝佳的献身意念和破记录的精神动力。
在这里看球，你就有机会为自己的选择和信仰一跳成名！
3、钉子户门前钉子，代表了坚韧的意志，和绝不妥协的态度。>
足球，就要坚韧不拔，就要勇往直前。
在这里看球，寻求的，是虽万千虎狼阵列于前而面不改色的超犀利蛋定。
留下的传说，镌有“我自立钉向天笑，去留肝胆俩进球”的一腔豪迈，
以及四野无楼独一幢的无边霸气。
4、电器公司电视墙在这儿看球，不为音响效果，不为啤酒烤串，不为摇旗呐喊，
为的就是体会长江七号里，民工阿星的那一份寂寞和温情。
当然最关键的是这儿免费提供电视。
5、苍井老师床上说实话这个地点不太好描述。
我曾经尝试写下在这儿看球的优点，不幸全被河蟹了。
于是，采用常规专用替代词——你们懂的。
6、火车站大屏幕看球最重要的是什么？
啤酒？不对；美女？扯淡。
是热闹。人越多越基情，人越多声越大，人越多就随你喊，人越多就随你喊...
哪人多？火车站前那个大屏幕将是人来疯球迷的不二选择！
当然前提是那块屏幕播放的不是纸牌游戏。
7、监控室小屏幕监控室是个很矛盾的地方，有无数电视，却往往没有电视；
能看见楼里所有房间，却看不见世界杯；
在这里看球，只有从显示器里寻找显示器，搜寻那一点点可能看清但其实看不清的别人的画面。
是不是正是在模糊与清楚之间，才能激发最大的窥视热情？
当然最令人心动的，还是对某块屏幕突然出现闫凤焦身影的热切期盼。
8、楼下卖瓜子的小卖部很明显，在这儿看球你不用买瓜子，而且卖瓜子的地方往往都卖啤酒，这就叫一举两得；
当然如果你喜欢吃鸭脖，可以考虑跟隔壁的鸭脖店老板娘套近乎，虽然她比小卖部老板娘还胖。
需要注意：她俩都刚买的新电视机，可能真的对你有意思。
9、半夜公车上猥琐男的3G上网本
半夜的公交，极品的猥琐男。
听上去就挺惊悚。
实际上，比惊悚还惊悚，说KB更KB。
那为什么还在这儿看？看球重要，还是反恐重要？
老子（不是老子是老子，是老子不是老子，说不清楚了，反正你们懂的）认为：
这大半夜的，只要能看世界杯，先反恐再看球！
不用等CD了，直接放倒猥琐男，咱的目标就是上网本！
10、中国男足队员寝室
在这里看球的最大快乐
是每场比赛都可以指着电视对男猪们说：“看见没，这TM才叫踢球！”
在这里看球的最大痛苦
是无时无刻不弥漫着一股臭脚丫子味儿。
2010南非世界杯就在眼前，我们本着传道授业解获、除灾治病救人的精神，为大家精心列举了十大观赛宝地，此十大宝地曾被古人赞曰：得一地看个球事儿，乃生幸而死亦知足也...
1、厕所安静，卫生，隔音。在此使用移动设备看球，更体现迷人的时尚气息和高尚的道德品质。
2012将临，如果地震，厕所作为相对牢固的安全地带，还能救命。
而且，在这里，绝对不会因为上厕所而漏看进球！
凡在厕所看过球的，都表示在这里看世界杯“很有味道”。
2、富士康楼顶自己支持的球队输了，怎么办？砸电视？太浪费；打老婆？你不敢。大丈夫宁死沙场，不落阵后，富士康给你绝佳的献身意念和破记录的精神动力。
在这里看球，你就有机会为自己的选择和信仰一跳成名！
3、钉子户门前钉子，代表了坚韧的意志，和绝不妥协的态度。>足球，就要坚韧不拔，就要勇往直前。
在这里看球，寻求的，是虽万千虎狼阵列于前而面不改色的超犀利蛋定。
留下的传说，镌有“我自立钉向天笑，去留肝胆俩进球”的一腔豪迈，
以及四野无楼独一幢的无边霸气。
4、电器公司电视墙在这儿看球，不为音响效果，不为啤酒烤串，不为摇旗呐喊，为的就是体会长江七号里，民工阿星的那一份寂寞和温情。
当然最关键的是这儿免费提供电视。
5、苍井老师床上说实话这个地点不太好描述。我曾经尝试写下在这儿看球的优点，不幸全被河蟹了。
于是，采用常规专用替代词——你们懂的。
6、火车站大屏幕看球最重要的是什么？啤酒？不对；美女？扯淡。
是热闹。人越多越基情，人越多声越大，人越多就随你喊，人越多就随你喊...
哪人多？火车站前那个大屏幕将是人来疯球迷的不二选择！
当然前提是那块屏幕播放的不是纸牌游戏。
7、监控室小屏幕监控室是个很矛盾的地方，有无数电视，却往往没有电视；能看见楼里所有房间，却看不见世界杯；
在这里看球，只有从显示器里寻找显示器，搜寻那一点点可能看清但其实看不清的别人的画面。
是不是正是在模糊与清楚之间，才能激发最大的窥视热情？
当然最令人心动的，还是对某块屏幕突然出现闫凤焦身影的热切期盼。
8、楼下卖瓜子的小卖部很明显，在这儿看球你不用买瓜子，而且卖瓜子的地方往往都卖啤酒，这就叫一举两得；当然如果你喜欢吃鸭脖，可以考虑跟隔壁的鸭脖店老板娘套近乎，虽然她比小卖部老板娘还胖。
需要注意：她俩都刚买的新电视机，可能真的对你有意思。
9、半夜公车上猥琐男的3G上网本半夜的公交，极品的猥琐男。
听上去就挺惊悚。
实际上，比惊悚还惊悚，说KB更KB。
那为什么还在这儿看？看球重要，还是反恐重要？
老子（不是老子是老子，是老子不是老子，说不清楚了，反正你们懂的）认为：
这大半夜的，只要能看世界杯，先反恐再看球！
不用等CD了，直接放倒猥琐男，咱的目标就是上网本！
10、中国男足队员寝室在这里看球的最大快乐
是每场比赛都可以指着电视对男猪们说：“看见没，这TM才叫踢球！”
在这里看球的最大痛苦
是无时无刻不弥漫着一股臭脚丫子味儿。