人生原来是一场闹剧

这个世界从来都不是为我们准备的，就连背叛也是无可奈何的事。
——此间
神啊，请教给我一个不会忧伤的办法，可以么？
或者，请带我到一个不会知道世事的地方去，好么？
 
从一出生，就不可避免的就看见了我们的死亡。
无论你是害怕或者是无畏，那都无法避免担心，那种对于一个未知后果，如何发生的事情，然而你却知道它是一定会发生的事情的担心。
我会一直的，一直的，沉没。
是我想太多了，我应该要学习遗忘已往的。
但是，我永远不会忘记某些过往，我想忘记却无法忘记的过往。
像是天上的云，一直在那里，太阳出来，它还在，大风刮过，它还在，即使你没有注意到，它也还一直在那里。
然后自然或者不自然就有会有一点点后悔的情绪，似乎如果可以重来一回的话，大约我们会把一切处理得好，至少不会那么的不珍惜曾经所拥有的一切。
珍惜太晚。
等我们知道要珍惜的时候往往都是没有法子再去挽回的时候。
于是，我们终于只能够在老了的时候，在沉浸在回忆里，慢慢的想起曾经看见过的谁的侧脸，然后作出一副了解了世事无常的样子说可惜。
何必呢？
假装的笑容，并不能使得自己就可以忘记了自己的眼泪。那些遗失的往事同样，总是不能够被自己所看见的。
幸好，我也并不想要看见。
盲者是最不幸运的人，也算是最幸福的人，毕竟看不见，就不会有那么多的欲望，也不会有那么多的愚妄。
幸好，我还能够看得清楚。
学会安静的人太少，毕竟我们都生活在一个无法安静的时代。
而我们也都早早的就知道了，既然你无力改变现实，只好看着现实把你改变。于是，我们就连努力都不打算去努力，因为挡在我们面前的世界看起来实在太高了。
那么些的时间都在消磨中度过了，看见了谁爱上谁，都比自己想明白自己爱上了谁的几率高出太多了，所以爱情就只能越来越短，所以我们都感伤爱情。
所以，我们也渐渐不清楚爱情究竟是什么，或者，是爱上，或者，就只是喜欢。
爱上，哀伤。
同样的拼音打出来，却有着完全不同的意义，有如剩下与盛夏一般。
这是一个盛夏的末尾，再说什么自己又爱上了谁，都是毫无意义的事情，毕竟在未来的日子里，我们就只剩下了哀伤。
天空中没有被风带走的云彩，停止在你我中间。
眼神里只是一个微弱的笑意就能够让你觉得心痛不已。
那种痛，我无力挽回。
是的，我不得不承认，我太多的时候都是无能为力的。
习惯了走路的时候眼睛乱转， 晃过好多影子，只看不见谁和谁的样子。
或者就是闭上眼睛走在盲道上，开大耳机的声音，只凭感觉那些脚下的纹路向前。
总之，就是不要跟任何人的眼神有接触，免得无意识中露出迷茫被看见，那黯然的样子就像是给蒙上了一层大雾。
所以喜欢仰望，城市上空，仰望幸福。
那些风景一如既往，该诱惑的，继续诱惑着，该忽略，继续忽略着。
没有什么值得与不值得，没有什么非停留不可的理由，当然也没有什么不应该停留的理由，只是，你是真的喜欢这一片风景么？
还是只因为你的寂寞太重了，已经背不动了，只好暂时停泊在这里休息片刻，总归还是要离开的，恩？
留不住，那里都留不住。那脚步已经停不下来。
只不过，我的笑容越来越安静。
那是连自己也感觉得出来的安静，无处不在的寂寞已经吞没了我。
这样，也好。
而那个可以任由着我安静沉没的世界，从来都不属于我。
所以当我难过的时候，就会习惯性的看向天空，至少它从来都没有拒绝过我的观望和我的寂寞。所以，我说我要做一个单身的贵族，不要爱上谁，也不要被谁爱上。偶尔间，我也怀疑自己是不是太寂寞了，也太习惯于寂寞了，所以把自己保护得很好，绝对不会受伤害，也绝对不会痛苦，虽然，会没有一部分的快乐。
至少，我选择了没有那一部分的痛苦。
恩，可以问一下么？你眼里的天空是什么颜色的呢？
蓝色，亦或灰色……
或者，你根本就没有机会去看到天空的颜色，毕竟我们都是在黑暗中长大的孩子，那些晴朗的阳光与我们没有关系。即使我们可以笑到没心没肺，但是心里那巨大的黑洞，却是谁也躲避不开的。
好些动物和我挺亲近，小时候逮住的小昆虫不需要用细线栓住，直接就可以放在衣服上，它自己会好好抓住我的衣服，不会离开，有时候甚至就连蝴蝶这些都会停到我的肩膀上来。
但是在遇到鹰一类的生物的时候，我会不自觉的想躲开来。
鹰有一种很特别的本事，就是它能够感觉到生命的气息。
在沙漠生活的兀鹰，能够很快的找到死亡生物的尸体。即使是快要死亡的生物，它们也能感觉到，找到以后就在天空中盘旋飞翔耐心的等待着它的死亡。
我很执着生命这件事，至少也要想出一个能够说服自己的理由来欺骗自己一下也好。
至少也要让我不会再一次在黑暗中醒来，然后望着满天的星光璀璨，并且哭不出来。
这个世界最难过的事，莫过于是被自己所编织的网给困住。
就像我，困于其中，却又不想，也不能够退出。
原来是一切都没有变过，那么，我们的难过不过就是我们那还带着孩子气的一瞬间的懵懂。
那么，自然而然就会感到悲哀，想一想，那么些的生命都是活在一个巨大的轮回之下，我们还有什么快乐和悲伤可言。
偶尔，为了安慰自己，就只好说都是因为自己想得太多了，其实也还不至于会那么的绝望，怎么可以在还不知道真相的时候就把自己陷入绝境中去。
没有关系，既是现实，那就接受。
我向来不是个很麻烦的人，我喜欢简单的一切，发生的就已经发生，未发生的还未发生，我一点也不会提前着急或者事后担忧。
或者是麻木，或者是习惯。
然后在某种意义上，你也可以说我开始变得很有城府了。
冷静，其实并不应该是一件值得骄傲的特质，毕竟一个没有心的人才会在一切事情上都那么的冷静，毕竟他无所用心。除非，他对一切都已经知晓，或者是像我这样，装作已经知晓一切的样子，然后沉默。
我常常一边望着月亮喝酒，一边说自己已经老了。
是的，我都已经老了，老到已经没有感情的纠葛和时间的纠缠了。
就像手心上的纹路一样，都没有岁月在上面界限分明的刻下痕迹来。掌纹就只是两条，一条慢慢的延伸着不知道什么时候就会结束的生命，一条却突兀的横断了整个手掌，卦象书上说，这是孤寡一生的象征，也是要克父母亲人的象征。
但是或者，是我的运气好，我克的人应该是自己，因为从来都是只有我一个人受伤最多，四岁脚被自行车绞进去，六岁被开水烫伤脸，八岁眉毛处拉了个口子，十二岁骑车撞成脑震荡，十四岁被门夹到掉了一只指甲，十七岁没打麻药腿上缝了两针，十八岁时盲肠炎开刀。其他的，诸如胃病，肝脏不好，从小到大每一年都要感冒两次的可以统统被忽略去。
或许，是因为我说过，我不入地狱，谁入地狱？如果有过错，情愿自己来承担。
那么，大约也可以证明这个世界尚未坏到无药可救，至少我还活着。
所以，我才可以继续这样绝望的希望着。
人生，究竟是什么？
它是闹剧，或者就只是一场游戏……