女人的内心，男人的面具<一本送给婚姻中的女人们的情感修炼手册>

第一章 危机天天在发生 序言：有一种爱，就是让被爱着幸福
如果说这个世界有距离，我相信那只是视觉和感觉上的;
如果说有什么一见钟情，我相信它只存在于眼里和心里，而且早就被丘比特拴在一起;
如果说这世界上有至爱，我深深地相信，它会随着你们婚姻的漂流越漂越长久，它已经深深地融进你们的灵魂里，绑在了一条船上……
尼洋河是我迄今见到的最美的河流，林雪也是我遇到的最幸福的公主。
那年我和一帮老驴友去西藏，当车过了米拉山口后，川藏公路就一直伴随在尼洋河边。碧绿的河水如同流动的翡翠，让我好几次都想不顾一切地纵身跳下。在林芝，尼洋河九曲回肠，蜿蜒迤逦，河谷里金色的青稞映衬着一幅江南的山水田园画。我们驻足在山腰，看着这美景，纷纷叫嚷着明年还要再来。
“我要等度蜜月时再来!”同行中美女林雪嚷了句。还没有等我们笑完(因为她连男朋友都没有呢)，林雪就认真地说：“我们一定会来的，带着他来漂流尼洋河!”
的确，从“中国的日内瓦湖”巴松措到林芝一线的尼洋河，十分适合漂流，虽然河水的流速较快，但是浪高相对比较平缓，是个业余漂流的好去处。如果是新婚蜜月的漂流，那绝对是个浪漫的主意——我相信林雪会实现她的梦想的。
后来，我听到一个驴友说，林雪结婚了，她成为“驻藏小二”朗君的妻子。他们的结识，有段浪漫传奇的经历。那年夏天，由于感情上的纠纷和工作上的压力，林雪从广州辞职后便不顾一切地独自来到西藏旅行，无意中闲逛走进布达拉宫脚下的一家藏饰店。那年少英俊的店主憨憨地、朗朗地打着招呼，他的目光里除了热情外还有些许异样，也许就是那种一见钟情的目光，而这种目光林雪好像在梦里见过。林雪总是矜持的，很少说话，他主动问她名字，而她随口就报上自己名字：林雪。他们就这样认识了，那样淡然，那样毫无准备。店主自报家门：“我姓朗，爽朗的朗，我的性格就跟我的解释一样，你就叫我朗君吧!”说者无心，听者有意，林雪感觉脸在发红。
此后林雪时不时地来小店看看，买点饰品，而朗君每次见她来眼里总是放光，热情地介绍，拿出他最心爱的宝贝，意思一下就给了林雪。两人在相互交流中有了更多的了解，林雪得知朗君也是一位驴友，从北京到了拉萨，看中了这里的宁静与安详，于是盘了一家小店，安定下来。他们有很多可聊的，太阳落山都不愿分开，除了旅途、风景、感受，他也在不断地探寻她的心灵，两人有了心心相惜的爱慕。十多天后，她从别处旅行回来后就发起了高烧。他听人说了，马上到旅社悉心照料，可是病情不见好转。一日，朗君听说哲蚌寺要展佛，便央求林雪同去，因为按照藏人的说法，去哲蚌寺看佛展可以消灾除病。二人搭车到了哲蚌寺的山脚下，高烧体虚的林雪无力爬上位于山上的寺庙。于是，朗君就一步步把她背了上去。或许真的是他们的诚意感动了佛祖，回到拉萨后第二天林雪的烧就退了。从此，林雪就决定留在拉萨，和她的朗君一起打理小店，而且还开了个方便驴友聚会的小酒吧。
婚后的蜜月，林雪实现了她的梦想，真的和她的朗君去了尼洋河漂流，完成了他们心灵之旅的融合。当他们打算漂流尼洋河时，他们早已收集了很多关于它的资料，无论是气候的还是水文的，并提前做好许多准备工作，从而确保漂流的安全和顺利。他们并没有单独享受他们的蜜月，而是和一群驴友实现这次计划，众人的快乐与互助，使他们更加认识到生命的意义。
几年后，我再次到西藏，来到“驻藏小二”的店里，问林雪婚后的感觉如何，她说简直是满意极了，疯狂极了，幸福极了。她的话，每一个人都相信，因为她的脸上洋溢着幸福。私下问朗君拥得林雪的秘密，他说：“除了我的一颗真心，就是不顾一切地帮她实现梦想，她的梦想是漂流，我就陪她去了;而婚后，我依然去帮她实现梦想——在拉萨开个小店，过着简单而宁静的生活，有时间就去旅行。如果要说有爱，爱就是让她幸福!”
说得好极了，我也被他们夫妻俩的幸福感动了。婚姻中，结婚前大家也在相互了解，能容纳对方的一些小缺陷，对对方充满了爱慕之情，期望很高。然而所有的这一切，都不是事情本身，都不是真正的婚姻，最准确的定义是“恋爱”。直到真正下了水，真正和河流交融在一起，双方奋力划动双浆时，我们才能真正了解河流的脾性，了解婚姻的本质。同样，也只有步入婚姻生活之后，我们才能体会个中滋味，每个人都不同。其实婚姻也是人生的一段旅程，一次充满快乐与挫折的漂流。漂流和结婚从某种意义上讲，是同一命题的不同展现而已。在漂流中我们齐心协力想尽一切办法避开险滩、暗礁和漩涡;在婚姻中我们需要同舟共济、相濡以沫共同面对生活中的各种危机、烦忧和纠纷。
在离婚率持续高涨的年代里，我们似乎获得了更多的独立与自由，然而我们却忽略了协作与配合。我们习惯于坚持自己的理想和执着，毫不让步，而把彼此隔成两个世界。
其实婚姻是需要两个人不断建设和拓展的，在相互磨合中，才能到达原定的彼岸。人大多是自私的，我们很少能够宽容地为对方让步，总是想着战胜或占有对方，更很少用心地去爱对方，自然，就得不到他/她的心。因为你们身体的距离似乎为零，但你们的心已经隔上十万八千里。
我对婚姻其实没有太高深的理解，我只把它当做一次同舟共济的漂流的过程。如果你们能经历这样的一次旅程，当然方式有很多种，你们能走下来，婚姻也就不会那么闹心。
所以，我说，爱，不是占有，而是让被爱者幸福。
爱，也不仅仅是个简单的事件过程，更多的是一种持续力，一种生命力，高尚而伟大。
人是卑微的，生来就是卑微的，所以你要以一种开放的心态来面对婚姻，这样你才能得到幸福，这样你才能高尚。
一种高尚的爱，不是占有，而是给被爱者以自由，给被爱者以至真的幸福。
是为序，如果你要得到爱，一切需要你去爱。
胡邓(作者签名)
第一章 危机天天在发生 目录
如果说这个世界有距离，我相信那只是视觉和感觉上的;
如果说有什么一见钟情，我相信它只存在于眼里和心里，而且早就被丘比特拴在一起;
如果说这世界上有至爱，我深深地相信，它会随着你们婚姻的漂流越漂越长久，它已经深深地融进你们的灵魂里，绑在了一条船上……
尼洋河是我迄今见到的最美的河流，林雪也是我遇到的最幸福的公主。
那年我和一帮老驴友去西藏，当车过了米拉山口后，川藏公路就一直伴随在尼洋河边。碧绿的河水如同流动的翡翠，让我好几次都想不顾一切地纵身跳下。在林芝，尼洋河九曲回肠，蜿蜒迤逦，河谷里金色的青稞映衬着一幅江南的山水田园画。我们驻足在山腰，看着这美景，纷纷叫嚷着明年还要再来。
“我要等度蜜月时再来!”同行中美女林雪嚷了句。还没有等我们笑完(因为她连男朋友都没有呢)，林雪就认真地说：“我们一定会来的，带着他来漂流尼洋河!”
的确，从“中国的日内瓦湖”巴松措到林芝一线的尼洋河，十分适合漂流，虽然河水的流速较快，但是浪高相对比较平缓，是个业余漂流的好去处。如果是新婚蜜月的漂流，那绝对是个浪漫的主意——我相信林雪会实现她的梦想的。
后来，我听到一个驴友说，林雪结婚了，她成为“驻藏小二”朗君的妻子。他们的结识，有段浪漫传奇的经历。那年夏天，由于感情上的纠纷和工作上的压力，林雪从广州辞职后便不顾一切地独自来到西藏旅行，无意中闲逛走进布达拉宫脚下的一家藏饰店。那年少英俊的店主憨憨地、朗朗地打着招呼，他的目光里除了热情外还有些许异样，也许就是那种一见钟情的目光，而这种目光林雪好像在梦里见过。林雪总是矜持的，很少说话，他主动问她名字，而她随口就报上自己名字：林雪。他们就这样认识了，那样淡然，那样毫无准备。店主自报家门：“我姓朗，爽朗的朗，我的性格就跟我的解释一样，你就叫我朗君吧!”说者无心，听者有意，林雪感觉脸在发红。
此后林雪时不时地来小店看看，买点饰品，而朗君每次见她来眼里总是放光，热情地介绍，拿出他最心爱的宝贝，意思一下就给了林雪。两人在相互交流中有了更多的了解，林雪得知朗君也是一位驴友，从北京到了拉萨，看中了这里的宁静与安详，于是盘了一家小店，安定下来。他们有很多可聊的，太阳落山都不愿分开，除了旅途、风景、感受，他也在不断地探寻她的心灵，两人有了心心相惜的爱慕。十多天后，她从别处旅行回来后就发起了高烧。他听人说了，马上到旅社悉心照料，可是病情不见好转。一日，朗君听说哲蚌寺要展佛，便央求林雪同去，因为按照藏人的说法，去哲蚌寺看佛展可以消灾除病。二人搭车到了哲蚌寺的山脚下，高烧体虚的林雪无力爬上位于山上的寺庙。于是，朗君就一步步把她背了上去。或许真的是他们的诚意感动了佛祖，回到拉萨后第二天林雪的烧就退了。从此，林雪就决定留在拉萨，和她的朗君一起打理小店，而且还开了个方便驴友聚会的小酒吧。
婚后的蜜月，林雪实现了她的梦想，真的和她的朗君去了尼洋河漂流，完成了他们心灵之旅的融合。当他们打算漂流尼洋河时，他们早已收集了很多关于它的资料，无论是气候的还是水文的，并提前做好许多准备工作，从而确保漂流的安全和顺利。他们并没有单独享受他们的蜜月，而是和一群驴友实现这次计划，众人的快乐与互助，使他们更加认识到生命的意义。
几年后，我再次到西藏，来到“驻藏小二”的店里，问林雪婚后的感觉如何，她说简直是满意极了，疯狂极了，幸福极了。她的话，每一个人都相信，因为她的脸上洋溢着幸福。私下问朗君拥得林雪的秘密，他说：“除了我的一颗真心，就是不顾一切地帮她实现梦想，她的梦想是漂流，我就陪她去了;而婚后，我依然去帮她实现梦想——在拉萨开个小店，过着简单而宁静的生活，有时间就去旅行。如果要说有爱，爱就是让她幸福!”
说得好极了，我也被他们夫妻俩的幸福感动了。婚姻中，结婚前大家也在相互了解，能容纳对方的一些小缺陷，对对方充满了爱慕之情，期望很高。然而所有的这一切，都不是事情本身，都不是真正的婚姻，最准确的定义是“恋爱”。直到真正下了水，真正和河流交融在一起，双方奋力划动双浆时，我们才能真正了解河流的脾性，了解婚姻的本质。同样，也只有步入婚姻生活之后，我们才能体会个中滋味，每个人都不同。其实婚姻也是人生的一段旅程，一次充满快乐与挫折的漂流。漂流和结婚从某种意义上讲，是同一命题的不同展现而已。在漂流中我们齐心协力想尽一切办法避开险滩、暗礁和漩涡;在婚姻中我们需要同舟共济、相濡以沫共同面对生活中的各种危机、烦忧和纠纷。
在离婚率持续高涨的年代里，我们似乎获得了更多的独立与自由，然而我们却忽略了协作与配合。我们习惯于坚持自己的理想和执着，毫不让步，而把彼此隔成两个世界。
其实婚姻是需要两个人不断建设和拓展的，在相互磨合中，才能到达原定的彼岸。人大多是自私的，我们很少能够宽容地为对方让步，总是想着战胜或占有对方，更很少用心地去爱对方，自然，就得不到他/她的心。因为你们身体的距离似乎为零，但你们的心已经隔上十万八千里。
我对婚姻其实没有太高深的理解，我只把它当做一次同舟共济的漂流的过程。如果你们能经历这样的一次旅程，当然方式有很多种，你们能走下来，婚姻也就不会那么闹心。
所以，我说，爱，不是占有，而是让被爱者幸福。
爱，也不仅仅是个简单的事件过程，更多的是一种持续力，一种生命力，高尚而伟大。
人是卑微的，生来就是卑微的，所以你要以一种开放的心态来面对婚姻，这样你才能得到幸福，这样你才能高尚。
一种高尚的爱，不是占有，而是给被爱者以自由，给被爱者以至真的幸福。
是为序，如果你要得到爱，一切需要你去爱。
胡邓(作者签名)
第一章 危机天天在发生 猜疑老公的妻子
序言：有一种爱，就是让被爱者幸福
第一章危机天天在发生
雷区1：猜疑——“你们到底是什么关系”
雷区2：抱怨——“我真是受不你啦”
雷区3：责怪——“我都替你干完了”
雷区4：陌生——“真不了解我的老公”
雷区5：纠缠——“你竟然私设小金库”
雷区6：落伍——“我才不当你的秘书”
雷区7：暴露——“你那样太招摇了”
雷区8：强求——“我吃面你也得吃面”
雷区9：占有——“你就是我的全部”
雷区10：同化——“你为什么和我不一样”
好妻子阳光语录
第二章废话一大堆
雷区11：较劲——“这事你必须说清楚”
雷区12：苛求——“你怎么变成那样了”
雷区13：唠叨——“你真是烦死人了”
雷区14：掩饰——“他永远都不会发现”
雷区15：撒谎——“你肯定会那样去想”
雷区16：纠正——“你要按我说的去做”
雷区17：洁癖——“你整个一破坏专家”
雷区18：刺头——“我看你神经有点不正常”
雷区19：放纵——“你想咋花就咋花”
雷区20：动摇——“我们明天就离婚”
好妻子阳光语录
第三章矛盾扩大化
雷区21：轻率——“这是你应该做的”
雷区22：误解——“她好你就去娶她啊”
雷区23：糊涂——“你竟然有了第三者”
雷区24：隐蔽——“你那样哭得我心烦”
雷区25：争吵——“我不想跟你过了”
雷区26：刚强——“原来你也这么脆弱”
雷区27：动怒——“我要跟你拼啦”
雷区28：淡漠——“我都懒得理你”
雷区29：压迫——“你喘不过气来关我什么事”
雷区30：打击——“你这个大笨蛋”
好妻子阳光语录
第四章拿你当泄气包
雷区31：漏油——“你的交际真糟糕”
雷区32：贬低——“你无论如何也不会成功”
雷区33：比较——“为什么你总是比人家差”
雷区34：伤疤——“你骨子里真阴暗”
雷区35：毛病——“你一定要戒掉抽烟”
雷区36：委婉——“这事怪我考虑不周”
雷区37：忠告——“你这样做会受益终身”
雷区38：泄气——“气满满的随时可能暴掉”
雷区39：命令——“你必须听我的”
雷区40：挑剔——“你真是个窝囊废””
好妻子阳光语录
第五章鞭子高高扬起
雷区41：吃醋——“你根本就不关心我”
雷区42：指责——“我都跟你说一千次了”
雷区43：挑刺——“你没有一点可爱之处”
雷区44：忽略——“我怎么看不懂你了”
雷区45：否定——“你为什么总是出错”
雷区46：排斥——“我不许你去做那事”
雷区47：狭隘——“你天天不干正经事”
雷区48：冲突——“你管得着我吗”
雷区49：改变——“你要是那样该有多好”
雷区50：惩罚——“今晚不准你跟我睡”
好妻子阳光语录
第六章信任锚抛不下
雷区51：挖苦——“你怎么跟小孩似的”
雷区52：支配——“你怎么不听我的”
雷区53：干涉——“你要照我说的那样去做”
雷区54：断言——“你一辈子就这德行”
雷区55：平庸——“真不知道你有什么出息”
雷区56：放手——“爱干什么你干什么”
雷区57：倾听——“我不知道你在说什么”
雷区58：*——“你真是个没个性的人”
雷区59：强迫——“你要跟我出去逛街”
雷区60：分离——“我离开你就不想活了”
好妻子阳光语录
第七章这个家真难当
雷区61：粗心——“记他生日有什么用”
雷区62：责任——“做一个家庭主妇容易吗”
雷区63：重担——“我要对你的生命负责”
雷区64：共享——“我和你玩不到一块”
雷区65：错位——“我的心思全在孩子身上”
雷区66：落后——“亲吻有那么难吗”
雷区67：吵架——“你真是不可救药”
雷区68：窘迫——“看你跟武大郎似的”
雷区69：紧张——“孩子有病了怎么办”
雷区70：枷锁——“我得想方设法抓住你”
好妻子阳光语录
第一章 危机天天在发生 不停抱怨老公的妻子
1猜疑——“你们到底是什么关系”
恋爱是浪漫的，结婚是幸福的，一个小家庭要建立，这是众多新人都梦寐以求的。婚姻幸福不幸福，我一直坚信这样一个观点：在自由恋爱的时代里，婚姻是两个基本不相干的人，因为某种机缘被丘比特捆绑在一起了，这种机缘是偶然的，而要找一个人生活在一起是必然的。婚姻不在于找到完全相配的人，而在于努力经营，哪怕你们是截然不同的类型，同样可以生活得很甜美幸福。因为恋爱的美好，夫妻双方结婚前都是相互信赖的、和美的，在婚后的生活中，如何竭尽全力来保护这条信赖的纽带，对于夫妻双方来说都是至关重要的。一旦这条纽带断裂，就会导致夫妻之间感情的破裂，而这基本上是由一些鸡毛蒜皮的小事导致的。
凡是看过莎士比亚“四大悲剧”之一的《奥塞罗》的人都知道，书中那位黑人将军听信了政敌所编造的谗言，对妻子产生疑心而亲手杀死了她。等他发现是中了敌人的奸计时，悔之晚矣，于是他痛不欲生地自杀了。可叹的是，这样令人辛酸、让人追悔的爱情悲剧不只是书本上、舞台上有，至今在我们现实生活中还时有发生，也许就在你身边。
王许辉和妻子吴莹(以下如未特别指明均为化名)是大学里的同门校友，他们是自由恋爱而结婚的，他们有许多共同的爱好和兴趣，夫妻俩很和谐。在别人看来，他们是“天造地设”的美满一对，然而，他们的感情却被无情地猜疑和不信任拆分了。
王许辉所在的单位女同事比较多，由于他在年龄上比同事稍微大一些，他又是一个老好人，到处喜欢帮人家一些忙，人缘也挺好的。有几个年龄小的女同事热情地称他为“哥哥”，哥哥长哥哥短，叫多了则成为一个习惯称呼了，众人也不以为然。由于同事关系亲近，王许辉又经常对小妹妹们关心有加，有些人还愿意把自己的苦水甚至隐私跟这位“哥哥”倾诉。一倾诉，就诉出问题来了。
同事芳芳和王许辉夫妇住在同一个小区里。一天晚上，芳芳因失恋心情不好敲响了王许辉家的门，一进门就喊“哥哥”。进门后，芳芳毫不在意王许辉的妻子在家，便诉说着自己这段可悲的恋情，还请求“哥哥”为自己想些办法，并希望得到“哥哥”的安慰和启迪。王许辉没有让“妹妹”失望，他不仅启发了她，而且还安慰她，言语中还用了“保证”等字眼，直到她的思想疙瘩消除为止。
待芳芳离开了家门后，妻子吴莹便醋意大发，她开始指责王许辉。“哥哥叫得这么动听，你们到底什么关系?”“她是你什么人，值得这样为她效尽犬马之劳?”这些话简直像一把尖刀刺伤了王许辉的心，他越解释越糟糕，干脆闷头喝了一杯二锅头。更蹊跷的是，芳芳发现王许辉身上有一根与他自己毛衣不同颜色的毛线，衣服上还有香水味。她便拿此作为依据，硬说王许辉白天与女人拥抱亲吻等，弄得王许辉有口难辩。
这样的日子持续了半年之久，王许辉无法忍受妻子的这种多疑。同时，他又想起恋爱时的情形——那时他可以坦然自若地同其他异性接触;可结婚后，妻子一反常态，把自己当成她的独占品，处处猜疑、不信任，拿她自己的幻觉、想当然的东西当做事实来对待他，他决定放手了，离婚成了他的选择。
尽管王许辉渴望得到妻子的爱，但在他看来，这爱必须是以对他人格的尊重为前提，如果他妻子不能把他作为平等的、独立的人来看待，他宁可付出惨重的代价。就这样，一桩美满的姻缘被疑神疑鬼的思想破坏了。当然，他们离婚不仅仅是因为猜疑，也不只是他妻子吴莹一个人的错，我们在这个例子中只是突出了猜疑的危害性。
类似的例子很多，我们从中可以看到，引发他们走上这条爱情不归路的东西就是猜疑。我要说，不幸的婚姻第一步就是猜疑，不给对方独立的空间和应有的尊重，足以说明猜疑是恩爱的大敌，是埋葬小家庭的坟墓。它是由狭隘、片面、自私和目光短浅杂交而成的怪物，我们应该警惕这个扼杀爱情的幽灵。
信赖和猜疑——一个是太阳，一个是月亮，再没有比这更能决定夫妻生活的明和暗的了。一个充满信赖的妻子，尊重老公，一定会为家庭带来光明;一个充满猜疑的妻子，一定会把家庭搞得漆黑一团。妻子们得审视自己的嘴和心了，做到嘴不漏“风”，心不缺“眼”。
胡邓有话说
一个充满信赖的妻子，一定会为家庭带来光明;一个充满猜疑的妻子，一定会把家庭搞得漆黑一团。聪明的妻子，发现问题要拿到阳光底下晒出来，明面解决，这是最好的方式，千万别在背后乱打听、瞎猜疑。
第一章 危机天天在发生 没有邀请帮倒忙的妻子
2抱怨——“我真是受不你啦”
现代的人都是素质很高的人，可是由于工作等方面的原因，在单位受了委屈，于是有人回家就抱怨不停。尤其是女人，很有点像职场“祥林嫂”的味道，用句时髦的话讲：在单位被人抽，在家找爱人抽。
谁都想做一个温柔细腻、自信大方的女人，但是无事不生怨，身在职场的妻子们非常明白，做一个总是抱怨的“祥林嫂”是没有出路的，可是又忍不住要时不时抱怨一下，这就经常导致了夫妻关系的不和谐。
美女葙葙和男友是大学同学，两人拍拖了几年，关系一直挺好。今年两人一同到北京发展，准备稳定下来就结婚。由于在北京没什么关系，葙葙找了一份广告公司的工作，工资很低，以拉广告提成为主，开始的时候上司带她做了一段时间，给她做了两个单，后来她自己独立开展工作，基本拉不到客户，人家都说考虑考虑就没了后文。在客户那碰壁，在公司她又受到上司的折磨，同事的挤压，广告文案改来改去，每次自己花了大半夜构思的，很满意地交上去，在上司那却被批得体无完肤。她很懊恼，回家就跟男友抱怨。
男友在一家营销咨询公司做策划，由于在这方面有相当的经验，是个熟手，公司是新成立的，一进公司他就得到老板的重用，开始将项目交给他负责。同样，男友每天都是大忙人，早出晚归，连晚饭都很少在家吃几顿。原先在老家，男友对她相当照顾，在家家务全包，经常给她做大餐，周末必陪她去逛街什么的，现在却来了一个大反差。葙葙便抱怨起来，男友关怀少了，几乎不打电话给她，更没时间陪她逛街，每天回来总是吃泡面，偶尔炒两个菜她都吃腻了，男友对自己的压力从来不闻不问，回到家经常倒头就睡，更不用说什么浪漫晚餐了。
她有些牢骚满腹，想辞掉工作，男友则说她无聊，不会总结改进工作，搞好人际关系，两人便开始经常小吵小闹，这跟以前两人的黏乎劲完全不一样，没有良好的沟通，两人的关系一下就疏远了。
仔细瞧瞧，生活中还真是这样，男人结婚后，或者有了稳定的对象，他的专注目标就会有所改变，不用对妻子(女友)那样像影子一样跟着，妻子(女友)们的抱怨就不断了。有人抱怨老公太忙，有人抱怨老公软弱无能，有人抱怨老公挣钱少，有人抱怨老公拈花惹草……抱怨的类型真的是多种多样。只是抱怨的时候，要先想一想：中国的很多家庭矛盾或不幸，都是由于妻子抱怨老公而引起的，小打小闹还不算什么，一旦上纲上线，引发的争端就大了。
作为妻子，要先问一问自己：值不值得抱怨?抱怨男人顽固不化，他很可能做事极有恒心和毅力;抱怨男人粗心大意，不拘小节，他很可能天真率直，随和易处;抱怨男人自以为是，他很可能真的聪明能干。上帝待人很公平，他给你的优点同时也给了你缺点，所以抱怨前，你一定要分析一下你的抱怨是否有理，否则到老公那里要吃“闭门羹”的。
其次是想一想：“他听了我的抱怨，他又能改多少?”人的性格与生俱来，很难为他人左右，曾有一个丈夫对他妻子说：“如果你整天那样抱怨有用的话，那为什么你不自己改善一下呢。”这表明，与其抱怨别人，不如改变自己。有位妻子抱怨她老公心胸狭窄，对人冷漠，不关心自己。但看老公年纪轻轻，一直都顺顺利利，现在就坐上副总的位子，正是春风得意时。没有两把“刷子”，他岂能混到现在这个位置?
如果你的抱怨非说不可，那就看该在何时何地抱怨，在正确的时机抱怨也许会有效。天天抱怨就是唠叨了，男人很容易把你的话当做耳边风。所以你要么不抱怨，要么就大大“抱怨”一通，捅出真正的问题，让你的老公不得不来解决。你如果总是说些鸡毛蒜皮的小事，今天买米多花了几块钱，昨天打长途电话煲电话粥好像不花钱似的，明天去跟某些人K歌可别乱送秋波之类，你的这些话只能让老公生厌。
还要切记，在他人面前或孩子面前抱怨丈夫，绝对是大大的失策。中国人的面子总是比什么都重要的。他非但不改，很可能还怀恨在心，没有多少自信心的男人肯定会跟你计较，来个秋后算账。
当他因为别的事心情不好，或者工作很忙的时候也不必抱怨，他听不进去的。你也许会说：“不当场指出来，过一会儿就忘了。”能让你很快就忘的，那一定不值得小题大做。要抱怨，挑有空又安静的时候，逐条将你的不满说出来，希望他能改，不改的话，后果会怎样，并且告诉他你会说到做到的。
还有一个抱怨的时机，就是他心情好的时候埋怨几句，千万别在他气头上说个不停，否则只能是两朵火花四溅了。例如，他下班回来，一身汗气，却匆匆吃完就趴电脑上去了。你却嫌他有味道，催他赶紧去洗澡。他却不愿动身，于是你开始叨叨不停，唠叨得他很烦。如果你不是抱怨，而是告诉他，吃晚饭后胃不容易消化，要是能多运动，趁这个机会洗个澡，身心轻爽了，胃病就不会找上门来的。
这很重要，要让你的老公知道，你不是在抱怨，你是在给他提建议，是在帮他。如果他得到了你的支持，接受了你的建议，这会使他的工作进行得更顺利，而且使他的工作更出色。老公确信你的话对他有用，他为什么不好好听听呢?
不同素质及不同环境下生活的人，难免会有不同的观点及看法。就像中国人在国外，也会让老外有不同的看法。但是人与人之间要有更多的理解与包容，少些抱怨，你要给老公带来帮助，而不是给他添麻烦。最重要的是，提醒你自己：再没有比一个唠唠叨叨、成天抱怨的女人更让人退避三舍的了。
胡邓有话说
抱怨老公于事无补，还会增加他的反感，成功的嘉奖鼓舞着老公的斗志，妻子应该站在老公的旁边，就像是个护士、保镖和精神支柱那样——静静地咬紧牙关，做好贤内助的工作，就可期待着正常有序的生活来临。
第一章 危机天天在发生 寻根挖底的妻子
3责怪——“我都替你干完了”
在我的咨询中，有一个惊人的发现，女性结婚后，尤其是小孩出生成长过程中，女人都有一种伟大的母性，这种伟大母性光明的一面，就是全心全力去履行一个母亲的职责，倾心倾力去体贴、照顾、关爱自己的孩子和老公。在这个过程中，妻子缺陷的一面也凸显出来了，她把孩子和老公当成了两个孩子，悉心打理他们的衣食住行，无微不致的呵护，生怕自己做得不够好。由于她没有严格区分孩子和老公的差别，管得很宽很细，事无巨细都包办，未免还有些婆婆妈妈，这让很多老公受不了，他们在私下里称妻子的这种行为，说得好听一点就叫“温柔的一刀”，说得不好听直接就是“母老虎压顶”。
确实，女人结婚后变得更爱管事了，在男人看来，有时候妻子善意的帮忙，如果不是自己主动要求，男人会觉得妻子有些多此一举。因为女人试图安慰或帮助男人解决问题时，男人可能会觉得透不过气来——他觉得妻子不相信他能排解问题，好像想把自己当孩子一样，分明不相信自己嘛。尤其在一些女人擅长的细小事情上，妻子更是“霸道”。
有一次，林越陪着妻子去散步，走到一家美发店门，妻子眼前一亮，对林越说：“你看你，头发这么长了，该理理了，走，我带你进去做个好看的发型。”
林越说：“这家美发店太豪华了，在里面让他们在我头上摸这么久，我心理觉得很不舒服，光会摆摆样子，花里胡哨的我不喜欢，我自己找家店理了多省心啊。”
“你呀就是档次低，给你做个好发型出去谈事不更精神吗?人要注重自己形象，走，进去理，我掏钱，啥都别说。”
没办法，林越被妻子强拉进去理了发，做了发型设计，又做了发模和护理，一小时下来，店员直夸精神帅气，妻子眉飞色舞连说好看，但林越心理很不是滋味。这次美发竟然花了200来块，够他每月理一次一年的修理费啦，倒不是心疼钱，而是觉得头上顶个“鸟巢”或“蛋糕”，走路都不敢低头或晃头，累得慌，从此以后他再也不接受妻子的“美意”了!
家庭生活中，老公当然需要妻子爱的慰藉，更多的是生活上的诸多照顾，因为女人心细，爱帮助，也会照顾人，但我要说，这并不是妻子主观所想的那一套。妻子很喜欢发挥女人的天性，爱管老公，不过一定要注意目标和度，注意方式方法，教育老公的正确方式是纠正或改进他的意图，只有在他直接发出请求时，才可以给予忠告和直接的帮助;如果不是老公真的“需要”，那妻子真的是“多管闲事”。
我们知道很多男人都有一种大男子主义，他们独立而好强，在他们的观念中，只有在独立完成他能做的事情后，遇到难事才会主动请求忠告或帮助，否则，他宁愿多跌几个跟头。如果他得到太多帮助，他就会觉得失去力量和动力，变得容易懒散或没有安全感，而本质上，是面子在作怪，他不想被别人讥笑为懦夫或无能男人，更不想在妻子面前低人一等，哪怕自己真的不行，他也要自己打肿脸，充一回胖子。
例如，如果老公在下厨房，妻子站在一旁指指点点，他就会觉得不受信赖，因此不但会反抗，还会执意要按自己的方法去烹饪。这时，明智的妻子最好是离开厨房，陪客人聊聊天、看电视是最好不过了。如果老公忙不过来，或需要打下手，他自会叫你。
男人处理问题时，妻子们必须懂得保持一定距离，确有必要时，在不失力量、动力和尊严的情况下去给予帮助。在错误时机，妻子提供帮助，老公就会觉得那是一种侮辱，对他的不信任。记住：男人天生就以不给忠告或帮忙来支持别人，除非对方发出特殊的请求。
正如《男人来自火星，女人来自金星》中所说：
当女人建议男人遵循某些专家的忠告时，男人可能会很生气。
女人要关心，男人要信任。当男人面带关怀地对女人说“亲爱的，出了什么事”时，女人会觉得很安慰。但当女人以同样的关爱问“亲爱的，出了什么事”时，他可能会觉得受侮辱或自己失败了，他以为她不相信他能处理好事情。”
老公很难分辨同感与同情的区别，他讨厌别人的怜悯，妻子若说：“很抱歉伤害了你。”他会说：“没关系。”如果你说：“亲爱的，我看你是不行了，让我来帮帮你吧?”这时，他肯定会断然拒绝你的支持。
胡邓有话说
男帮女是理所当然，女帮男就有些不讨好。恰当的时机帮助老公，他会觉得你是贤内助;正确地依靠老公，他会很有成就，这样他会觉得自己很爷们。
第一章 危机天天在发生 对老公私房钱大惊小怪的妻子
4陌生——“真不了解我的老公”
很多新婚的妻子问我，怎么刚跟老公结婚没多久，他就变了一个人似的，觉得结婚的确像冲进一个围城，有些后悔了。我就经常问她们，你结婚前真正了解你老公吗?她们说了解了解，唧唧喳喳说开了：“他喜欢交朋友，经常跟朋友聚餐啊”;“他抽烟，上网，玩游戏，回家别事不干，就投入他一个人的游戏世界”;“他没什么大志气，就安于在单位做个小职员，回家也帮我做些家务，现在觉得他挺平淡的”;“他倒是很有干劲，喜欢他的工作，人也风趣幽默，但就是有些拈花惹草，让我觉得很不踏实”……等他们说完，我又问她们，你从骨子里了解你的老公吗?深入了解到他们每一个手指、脚趾和汗毛吗?她们这下才疑惑地摇了摇头。
我想说，要真正了解你的老公，并不只面上的、大概的，而是要详尽的、深入的，深入到他的每一个汗毛孔。比如，他吃的菜经常需要多加一些汤，稍加点糖，少放盐;他就爱用两面针的草本牙膏，那些高级的盐白牙膏倒不习惯;他穿的衣服和鞋几乎是青一色的POLO，你要给他买别的牌子还不乐意;他那台IBM小黑都用多少年了，想给他换个新的SONY却换来他一脸苦相。所以，你的老公经常会跟你发脾气、急红眼、恼羞成怒，像变了个人似的，因为你其实并不十分了解他，没有完全深入到他的生活里去。你们虽然是夫妻，但没有儿时玩过家家的朋友那样亲密无间，没有铁杆朋友那样熟悉他的每一个毛孔和习性。
以此看来，了解一个人，并非是一件很容易的事情。外在的可见的还容易一些，思想情感方面就需要朝夕相处来磨了。任何人要把藏在自己内心深处的思想全部公开出来，以得到他人真正的了解，是需要极大的勇气的。即使那些性格外向、天性活泼的人，虽然常常自夸自己有什么说什么，可实际上他们说出来的，也只是表面的东西而已，在他们的心灵深处，仍然有隐藏着不愿公之于众的事情。
所以，你的老公在外面谈笑自如、幽默有加，非常轻松大方，赢得了所有人的好感，结交了好多朋友，拿单简直是个小Case，可回家却发现他孤独落寞的一面，常常坐在马桶上抽烟，像一尊雕塑，忘了环境，忘了时间，做妻子的你是不是很纳闷呢?
遇到开放开明的老公是件幸事，遇到“闷葫芦”老公那可真是够难受的。你要试着深入去了解你的老公，从细节上去了解，你会跟他走得越来越近。而那些封闭自己的人怕的是什么呢?
第一是怕批评，男人大多是大男子主义，在单位是大领导大主管，都是批评人的，回家挨批，他会很没面子。怕被别人批评，这是很平常的现象，但最怕的却是被自己敬重和亲近的人批评。因为被批评的人总是把这些人对自己的看法看得非常重，一旦受到他们的批评，就会觉得忍受不了。而最接近我们的人，最了解我们的缺点，也最有理由谴责我们。所以说，女人的批评就像针尖麦芒，一点不假，扎得老公总是拿靠枕来蒙头，或者干脆往沙发里面钻。有些夫妻，则是双方干仗，动辄批评对方，你一句，我一句吵个没完没了。为了避免“栽”在对方手中，他们一面尽量抓对方的短处，一面尽量隐藏自己。到最后，只听他们都说：“我真不了解我爱人!”、“他/她怎么变得像仇敌似的?”
第二是怕接受妻子“友好”的忠告，忠告在我的眼里基本上是一种变相的批评，我的男同胞告诉我，一听到“建议”这个词，心里就有点打鼓。忠告这个词分量很重，一个人往往比我们想象中的更为敏感脆弱，所以，没有必要就不要谈忠告类严肃的话题。男人怕被人批评，同样也怕有人向他提出忠告。有的妻子，似乎什么事在她眼里都是“一清二楚”，事无巨细，总是对老公指手画脚，应该这样，应该那样。这样就会使老公觉得自己在妻子眼里很无能，尤其在公众场合很没面子，这就是大部分老公都不愿带妻子出席活动的缘故，他们更喜欢一个人的世界。
其实，人与人之间的距离是我们想象出来的。要克服自己的恐惧，鼓起勇气表达自己最深处的思想。要鼓励相互之间的思想交流，努力创造一个能够相互了解的良好氛围。比如说，在老公说自己心里的烦恼时，妻子要耐心、仔细地听，不要忙着回答问题，而且只能小心地回答少数几个问题。最重要的是不要使老公产生一个印象——觉得你在指使他采取什么步骤，感到你比他懂得多。否则的话，他就会退缩，不愿意跟人交流。还有，夫妻之间批评是必要的，但如果批评过多，也会使对方“很受伤”。
世界上有许多人，不少在为连自己的爱人都不了解自己而感到苦恼。其实发生这样的情况，应该自己至少负一半的责任——因为爱人之所以不了解你，那是由于你没有勇气把内心世界向爱人开放。
胡邓有话说
把自己的心严密地封锁起来，不管是什么理由，都说明婚姻生活中夫妻分享彼此喜忧的原则失败了，距离只会越来越远。夫妻不是陌生人，彼此地了解、熟悉，还要深入到对方的生活，设身处地站在他/她的角度来考虑问题。
第一章 危机天天在发生 落在老公后面的妻子
5纠缠——“你竟然私设小金库”
很多人跟我说，现在啊，夫妻中很流行外遇、找小秘、妻管严啊这些事，而且主要在男的身上发生。我不敢苟同，但我说一个新现象，就是流行男的在外赚Money，女的在家管Baby和Money，倒也夫唱妻和，小家庭相当和谐。
要不怎么说，现在的许多家庭中，妻子掌握着财务收支大权，成为名副其实的“领导”了，老公不得不俯首称臣，于是，“妻管严”就形成了。不过，不同的妻子程度不一样，有的严有的松，那些像“母老虎”一样占据着家庭CFO的位置，又非常的“葛朗台”，所以有些老公铤而走险，会背着妻子，建立个人秘密的“小金库”。
对私设“小金库”的老公进行客观地分析，不难从中找出以下原因：
●这是“妻管严”的结果。在一些由妻子掌握财务大权的家庭中，妻子在经济上对老公控制得很严，老公手中多半没有余钱，哪怕临时需要的开支也得向妻子伸手要——有时往往还会被妻子的拒绝，甚至还因此遭到妻子的训斥，弄得老公很难堪。于是，老公厌恶了这种生活，便私下设立“小金库”，隐瞒收入，虚列开支。这样看来，老公私设“小金库”之举实质上是对“妻管严”的一种反抗，实属无奈之举。
●老公为了个人花钱方便，也会私设“小金库”。这种原因的表现形式是多种多样的。有时，老公在外有些不必要的开支，比如请客吃饭呀，邀请朋友去郊区逛逛呀，突发奇想去洗脚处做做按摩呀。他们伸手向妻子要钱怕被拒难堪，为了脸面，为了不受约束，暗中便偷偷地存点钱，以备自用。
●还有的，就是老公有时为了应急的需要，储备一些钱。其实，这是他的好意，有的家庭，妻子花钱大手大脚，生活中常常出现赤字，老公只好自己储存一些应急的钱，备家庭使用。
大部分男人跟我反映，家里老婆管钱那才叫“滴水不漏”呢，个个是天生的会计。每次需要花钱提出申请免不了要动一番脑筋，费一番口舌。比如说，又有哥们张罗聚餐了，得抢着埋单呀!钱呢?提申请吧!碰巧老婆不喜欢这哥们，开始唠叨：“和他吃什么饭?家里那么多事情要做，别去了!”如果执意要去，硬从老婆手里要出钱，自己心里不痛快不说，老婆也生着闷气;有老同学要结婚了，得随份子呀，老婆说200元足够了，男人说：“那可是我同住一屋的哥们呀，200元太少!不行不行，得500元。”几番拉锯过后，最后老婆嘴撅得高高的，很不情愿地答应了，事后还得左叨叨右叨叨：“这月得省着点花，又没钱了。”男人听了这话心里能好受吗?心里不痛快是很自然的。
我家则比较幸运，我和夫人是实行统分统支制，老婆大人不愿当这个CFO：我们各挣各的，各花各的，对于家庭的开销，我们先存下公积金、社保、商业保险，包括定保孩子以后的教育费，然后是我交房贷，老婆支付家庭生活开销，当然，我有时会给她“报销”一部分。这样，每个人手头都有余钱，我时常带老婆逛街、给她买些称心如意的礼物，老婆当然非常开心，至于我自己的应酬开销，老婆是从来不管的，她知道我不会乱花钱。
不管什么情况，妻子如果发现老公私设“小金库”的秘密后，都不要大惊小怪，更不能据此乱生猜疑，认为老公有外遇或非正常情况发生，要就事论事分析。
我觉得，明智的妻子应从客观上分析老公的心理，同时作些自我检讨，因为他背着你私存“小金库”，可能主要是你给他压力的结果。据我所知，有些老公确实手头没有钱，而妻子在钱上又卡得太死，而出现私设“小金库”现象。这样，妻子就应心平气和地请老公参与掌握家庭财务，使其真正体会到“柴米油盐贵”的滋味，这样他才理解、体谅妻子当家的苦心、难处;另外，妻子理财得当，放钱有度，并没有随意克扣老公的烟钱和酒水钱，老公瞒着妻子私设“小金库”，随意花钱那就不对啦。
我的主意，当然不是妙计，却很实用：在保证家庭收支平衡的前提下，妻子要在经济上体贴老公，解除对老公的经济控制，适当给老公一些零用钱，并主动地为老公的个人开支作出周密安排，这样才会感动老公，使老公主动取消“小金库”。
胡邓有话说
经济问题是家庭生活中一个相当敏感而又微妙的问题。处理好“小金库”问题，不仅能减少家庭经济矛盾，而且还会加深夫妻之间的感情。我建议夫妻双方经济独立，在存下必掏支出后，各自管好自己的账户，谁挣得多，就多为家庭承担点。作为男人，暗中给老婆赞助，不失为取悦老婆的好方式。
第一章 危机天天在发生 过分流露对异性好感的妻子
6落伍——“我才不当你的秘书”
电视剧中，一流的女秘书都知道如何让老板喜欢自己。她会细心研究老板的喜好，她知道老板喜欢什么，也知道什么东西会使老板生气。当然，她更知道在怎样的环境下能把工作做到最好——哪怕因此会改变一些自己的喜好，使老板觉得舒服。
我这样说，只是作个类比，其实是想让我们的夫妻从优秀秘书工作中分享一些相夫技巧。我们同样可以像女秘书替老板工作那样，为我们的老公做事情，清楚他的意图，让他心满意足，整天乐呵呵的，既需要你，又离不开你。
艾森豪威尔夫人说过，记住许多小事来创造别人的幸福，是一个女人最主要的工作。这的确是真知灼见，凡事无绝对，只要用心，小事就不小，这些小事情也许就是大事情的基础。要养成最好的风度，总是先要做些小牺牲，这是婚姻美满的秘诀。情愿放弃一些自己的爱好，妻子所得到的大报偿与那些小牺牲比起来是很值得的。其实秘书招人喜欢，就是因为她善于思考，投人所好!
奥嘉?卡巴布兰加夫人的先生曾经是古巴的外交官和国际著名的西洋棋冠军，他是一个聪明、灵巧而到处受人欢迎的人。就像许多能力不凡的男人那样，他对自己的想法非常固执，很难去为别人改变，哪怕是自己的妻子。但是他们的婚姻却非常的美满成功——他们享有甜蜜的爱情、浪漫和相互的尊重。奥嘉?卡巴布兰加熟悉老公的脾性，经常带给她的老公那么多的快乐，所以她老公有时候也会高兴地放弃一些自己本来执著的意见来博取她的欢心。
她是如何创造这项奇迹的呢?只不过是做些“小牺牲”而已。当卡巴布兰加先生心情不好而不说一句话时，她就让他独自去思考，而不会以唠叨来激怒他;她本来喜欢跳舞，但是她的老公却喜爱把大部分的时间留在家里，所以她心甘情愿地放弃许多迷人的社会聚会;如果她老公不喜欢她穿在身上的衣服，她就马上去换穿一件他喜爱的;她老公是个喜爱哲学和历史的读书人，奥嘉本来只喜欢比较轻松的书本，然而她还是细心地读了老公喜欢的书，结果历史中的故事也让她产生了兴趣，他们谈话中就有很多共同点。
有些女同胞可能会反对我，说你这是在倡导大男子主义，要女人当秘书，当陪衬。我的初衷不在这里，我着眼于一个幸福的家庭，着眼于夫妻关系的和谐。我们传统幸福的家庭，都讲究相夫教子，男主外，女主内，女人要有女人味，需要温柔顺从一些，研究老公的喜好，多为老公做一些事情，这也未尝不可。据我所知，这种家庭的老公，经常在别人面前大赞自己的老婆，说自己有个好老婆，她非常温柔体贴，对自己非常关爱，言语之中流露出满意之情，让哥们都羡慕不已。而那些妻子占强势的家庭，不是把家里闹得很别扭，老公成了“窝囊废”，在别人面前抬不起头，就是弄得鸡犬不宁，整天吵吵吵闹闹，十有*会把家庭搞分裂的。
赶上老公的思想，熟知他的行事方式，领会他的真实意图，牺牲自己的一些小爱好小主张，在大事上多和老公保持同步状态，这是建立相互信任的基础，也是幸福家庭的一条真理。
胡邓有话说
我不赞成妻子做老公的同步机，传声器，那是一种趋同和附庸，我希望妻子打心里掌握老公的需求和爱好，真心真意为老公做些事情，体贴照顾老公，他会很感激这样的好妻子的。他说：“我老婆是我肚子里的蛔虫，在召唤我了，不陪兄弟们喝了，我要赶紧回去尝我老婆做的大餐……”做妻子的听到这样的话心里难道不美吗?
第一章 危机天天在发生 强迫老公穿同一条裤子的妻子
7暴露——“你那样太招摇了”
爱美是人们的天性，尤其是异性之美，有某种特别的吸引力，总让另一半在脑子里魂牵梦萦，挥之不去。所以啊，就有“情人眼里出西施”的说法，其实，美的不是外表，而是某种感觉和诱惑，这种诱惑就是我常说的“杀伤力”。
在人们生活中，无论是老公还是妻子，在各自的生活周围难免都会对某个异性产生良好的印象，有的还会后悔自己当初的选择，甚至想入非非。当然，对大多数的人来说，这也仅仅是幻想而已，不会由此做出越轨的行为。七情六欲人皆有之，有的人比自己爱人在某方面美这是事实，尊重事实的评价无可指责。
婚后随着时间的推移，夫妻双方被爱情之火烘烤得发热的头脑，就会逐渐冷静下来，夫妻之间彼此认识逐渐客观了，但对方的心理要求却没有因此而客观——配偶之间都希望自己在爱人心目中，仍然像恋爱和刚刚结婚时期那样完美无缺，那样高大，那样美丽，那样充满着柔情蜜意。这种心理的满足能激发对方的爱，满足这种感情，才是使爱情沿着正确的方向健康发展的一个重要因素。
我听说有这样一对夫妻，妻子姿色姣好，素质也高。单位有一名新来的*倜傥的男子不明就理，还想追求她，并发出了吃饭的邀请。其实她对这种*男子并不感兴趣，可又觉得这么帅气的男子追求自己，一定是因为自己很有魅力，所以她爽快地答应了邀请。吃完饭后回到家，为了显示自己，她还向老公诉说了这件事，显出很得意的样子。结果，这不仅没有得到老公的理解和珍爱，相反，老公是不理不睬，生着闷气，从此后老公对她还进行种种怀疑和戒备，结果使美好的婚姻蒙上了一层阴影。
这个故事中的老公确实有点小家子气，气量不过关嘛。一方面他是过于猜疑，信不过妻子;另一方面妻子也有应该检点的地方，应当知道丈夫的个性和忌讳，不可以到处送“秋波”，抛媚眼，肆无忌惮。妻子如果自己容貌外表姣好，确实对他人有“杀伤力”，也应当保持克制，不可过于暴露和放松，更不可放出危险信号，踏上“贼船”，最终的结果只会搬起石头砸自己的脚，没好果子吃的——一定是老公的冷眼和热讽。如果是工作和交际需要，大大方方地去，保持好淑女形象，注重自己的言行，则会得到客户的尊重，同时，在老公的心目中仍会长久保持她无以伦比的美好形象，这样才会皆大欢喜。
如果确实因为妻子偶尔的“暴露狂”和“臭美”带来了一些麻烦，夫妻间产生了矛盾，怎样才能使这些矛盾得以很好的解决呢?
最好的办法就是在爱人面前莫轻易透露这种“暧昧”。即使自己对他人印象很好，能倾倒不少“帅哥”，也不应完全暴露。要知道，当你产生对某人的印象胜过对自己爱人的印象时，就会对你的生活有一定的冲击和影响，对你的精神世界产生一种压力，正常的婚姻就有产生裂痕的可能。
爱情不仅仅是一种感情，它同样也是一种艺术。在爱人面前，不轻易地流露出对某位异性的好感，就是这种艺术的体现。要想使爱人形象永不泯灭，当发现其他异性优点时，要帮助爱人取人之长，大加赞扬，正确表现;要是短处呢，抱怨也没有用，还不如像诸葛亮一样，把丑老婆当财富。
现在的人爱表现太过了，有些妻子太想表现自己的*指数，她们在自己的老公面前，把对爱人以外的异性的好感暴露无遗，有时甚至还拿别人对自己的追求来炫耀自己的魅力，企图达到使对方更加珍爱自己的目的，其结果往往是适得其反。
每个人都有嫉妒心理，爱美的妻子呢，应避免在老公面前一味地夸奖某个异性，更不能让老公对你产生不可信的感觉，首先你自己要珍爱你自己，不要破坏自己的淑女形象。即使是你对某异性有某些方面的好感、羡慕，也应有选择地在老公面前透露，同时时刻记住要用理智克制自己的情绪，不要意气用事，别逞一时之强。
胡邓有话说
爱美是女人一生的功课，美不仅装扮自己，也装扮这个世界，给我们带来了美好的视觉享受。美在职场更多地表现为一种礼仪，而不是表现自我的手段和工具;着装和化妆确实大大提高了“回头率”，不过，魅力还主要是素质和气质的修养哦，暴露狂该歇歇了!
第一章 危机天天在发生 把老公当战利品的妻子
8强求——“我吃面你也得吃面”
鸳鸯是我们很熟悉一种鸟类，它们其实是一种羽色艳丽的野鸭，常常雌雄成双对。民间传说鸳鸯一旦配对，终身相伴，如果配偶一方因故死亡，则另一方从此独居。因此，从古到今的文学作品中都将鸳鸯视为爱情的象征。不过，近来生物学家发现，鸳鸯并不像传说中的那样形影不离，从一而终。其实这只是人们看见鸳鸯在清波明湖之中的亲昵举动，通过联想产生的美好愿望，是人们将自己的幸福理想赋予了美丽的鸳鸯。事实上，鸳鸯在生活中并非总是成对生活的，配偶更非终生不变，有的雄鸟还挺*。
由此，我联想到恋爱和新婚中的亲密一对，他们不正像一对鸳鸯吗。这新结婚的小两口，开始时总是亲亲密密，如胶似漆，比鸳鸯还亲，可是过不了多长，那种美好的感觉冷了下来，就变成了一对有分有合的“鸳鸯”，有的还不忠，成了婚姻的“奴隶”，在我们身边也很常见。
我想说，世界上没有两片完全相同的叶子，更找不到两个完全相同的人。当一个人的生活变成两个人的生活之后，由于原来生活习惯各异，兴趣有别，很可能就会产生这样那样的问题和矛盾，要继续做和美的鸳鸯，就要求夫妻双方在习惯上和兴趣上互相尊重。
婚姻要靠两颗心的吸引，像一磁性相反的吸铁石一样，这种磁性，就是彼此之间密不可分的精神和情感纽带。人的思维都是活跃着的，即使是夫妻，谁也不可能把对方硬绑在自己身上。因此，要想使对方心灵深处得到激发并凝固起深沉而稳定的感情，就要学会互相尊重。
我有一个熟悉的朋友，和一个女孩认识恋爱三个月后，就闪电结婚了。两个人的条件都不错，可以说是门当户对，无论是工作、学历、长相、谈吐，两个人都是挺配的，熟悉的朋友都祝福他们白头偕老。可是，没过半年，就听到消息传来，他们两人在闹离婚，而且是两个人都很自愿的那种，不是哪一方出轨迫不得已。
到底是为什么非离不可呢?原来，是两个人的习惯不合导致了离婚。这种习惯，不是饮食，也不是大的生活方式，而是一个小小的洗脚习惯，况且这种习惯是从小就形成的，难以改变的。男的什么都还讲卫生，就是不爱洗脚，有时候甚至十天半月不想洗脚，滚上床就睡。因为他来自北方矿区，自小与父母都是这习惯，有时甚至一个月不洗脚。而女的则来自江南水乡，非常爱干净，每天都强迫男的洗脚。开始还好，结婚三个月后，男的懒得理妻子，想洗就洗，不想洗任凭妻子怎样强迫都无济于事。争执吵闹几个月后，甚至闹到分居，他们生活不下去了，只能分手了。
这个例子很有意思，我也多次讲到。据我所知，他们一开始结婚都是冲着大方向来的，也没有过多考虑细节，甚至是没有发现，结果闹到这种地步，真是有些遗憾。而在我们现实生活中，不乏这样的人，我有次说过，有人结婚不是跟人结婚，而是跟习惯结婚。这个习惯包括饮食起居，日常生活方式，行事作风等等。有的人能接受对方的不同习惯，比如大多数妻子反对吸烟，但老公吸烟她也就慢慢习惯了;但有的人是一点都接受不了，比如老公打呼噜，造成了妻子神经质，只要同床她就很难睡好，还有上面极端不洗脚离婚的例子。
无论怎么样，婚姻走到一起真的是缘分，同时也很不容易。你要和那个陌生人一起生活，还要习惯他/她的各种习惯，受不了只能折中、放弃，很难说是对是错。不过，和谐的夫妻最重要的一点就是尊重。
尊重的范围很广泛，它还包括生活的情趣、爱好和人格等。当你的伴侣习惯于朝右侧睡的时候，你就不要强迫他朝左侧睡;当你的伴侣习惯于独自看书写字的时候，你就不要强迫他和你说话;当你的伴侣习惯于早晨起床晨练的时候，你就不要强迫他睡觉;当你的伴侣习惯于默默记日记的时候，你不要强迫要看……夫妻关系并不是占有和强迫关系，他不是你的战利品，想怎么处理就怎么处理。
一般来说，男人“阳刚之气”多，女人“阴柔之气”多。这些不同的“异质”，有时其实是相互补充的。例如，你爱静，他爱动;你爱吃面，他爱吃米。在这种情况下，夫妻间如果都能本着互敬互爱的原则，互相体谅，互相尊重，那么就可以愉快地度过顺应、同化、内化三个过程。
同时，尊重还应包括对配偶的感情和经历持谅解、豁达的态度。每个人都有一个属于自己的“小天地”，那是真正的个人“小世界”，那里有一扇永不向别人开启的门。即使是夫妻，也不要闯进对方的这个世界。
我要说，夫妇之间应当敞开心扉，但这并不等于说，自己就有权要对方“彻底交待”所有的感情。实际生活中常常有人处理不好这种关系，他们想方设法得到对方的“口供”，只有这样心里仿佛才踏实一些。殊不知，这种盘问最容易伤害对方的自尊心，弄不好，彼此心灵深处的缝隙也就出现了。
最好的方式，是在不影响双方的大方向上，只要不是太大的缺点，他爱怎么着就怎么着，要让他生活的自由、轻松、愉快，就是最大的尊重。要改变也是慢慢地、逐步的，像春风潜入夜一样，别渴望他一夜翻身。这样，你的伴侣就会逐渐习惯你的存在，慢慢适应你对他的关怀和抚爱，让他知道你爱他，他也乐于去为你改变。
胡邓有话说
爱他，并不是强迫他跟你一样吃面，穿同一条裤子，玩同样的游戏，以同样的速度和效率做事。每一个人是单个的不同个体，相差很大，尤其在生活习惯和小节上。妻子最大的错误就是试图把老公改造成自己希望的类型，而结果往往会背道而驰。尊重，就是尊重他的人格和生活方式，别把他关在笼中当你的“困兽”。
第一章 危机天天在发生 拒绝性别差异的妻子
9占有——“你就是我的全部”
占有欲是婚姻的大敌，也是任何交往的大忌。现代社会，人人都是平等的、独立的，我们都习惯了这种自由观念，一旦被别人占有或支配，哪怕别人高高在上俯看自己，心里也会觉得特不舒服。
支配欲会使夫妻之间经常处于怀疑对方的紧张、戒备状态，防范犹恐不及，哪里还有心思去了解对方，去创造幸福的家庭呢。在夫妻关系中，当一方受到另一方的支配或占有时，反抗就萌芽了，家庭不幸的种子就开始孕育了。
我认识一对结婚几年的夫妇，妻子喜欢运动，经常去做健身操、练舞蹈，男的是个工程师，长得很胖，不喜欢运动，就喜欢在家玩游戏。
年底的时候，各大健身房俱乐部纷纷推出促销活动，办年票的话优惠非常多，还有私人教练，而单项运动就显得很贵。妻子拿着一份宣传单对男人说：“老公，咱们去做运动吧，你也早该减减肥了。今年的年票很优惠，报一个，送一个，你就跟我一块去健身吧!”
老公很不情愿去运动，他找各种理由来拒绝，不想跟妻子去报那个班。妻子软磨硬泡，极力说服老公跟自己去参加健身：“你要不去，以后晚上和周末你就自己做饭，我去运动了，才懒得理你。”
老公满不在乎：“那也行，反正我爱吃泡面。”
妻子：“你这倔驴，去运动下就会累死你啊。不行，不去的话，我就连你的网线也断了。”
这对夫妻真是存在着很大的反差啊，妻子总是想把自己的爱好强加给老公，而老公总是拒绝。所谓“己所不欲，勿施于人”，讲的是自己不喜欢的，一定不要强加给别人，反过来，自己喜欢的，也不要强加给他人，你要搞懂对方的需求。从心理学上分析，占有欲是一种相当复杂的精神现象，它的产生，有着多方面的原因。
“占有欲”往往是支配的出发点，“心私则生疑”，把别人的一切都当成自己，想怎么着就怎么着。在这方面，男人的占有欲是比较强大的，觉得妻子“娶”进门后就是自己的，是属于自己的女人。这种自古以来存在的封建思想，还没从我们很多男同胞的思想中根除，这就是大男子主义的根源。
因为现在是一夫一妻制，从*本身来说，无疑是具有排他性的，不允许再和别的异性有越界行为，否则就是违法违德。爱人是和自己一样平等的主体，不是自己的附庸品，可以由自己任意摆布和发号施令。很多人认为结婚就意味着对爱人的占有，因而不允许对方与异性接触。这种想法，实际上是私有观念在爱情和家庭生活中的延伸。以占有为目的的爱情是经不起考验的，渴望占有，就怕失去;患得患失，就会疑神疑鬼，无端猜疑。
轻信流言，是造成占有欲的另一个原因。在现实生活中，许多爱情悲剧的出现，就是由于轻信流言造成的。社会上的事千变万化，错综复杂。在夫妻漫长的共同生活道路上，即使双方感情深厚，也难免有时会产生误解。
人在猜疑的时候，就很难再引起强烈的兴奋，相反倒会纳入另一种思维的轨道，以至越看越像，越想越真。所以，倘若夫妻间产生了猜疑，还真以有其事，于是受支配观念的束缚，就一定要把自己失去的夺回来。
有个朋友告诉我，她爱上了一个不该去爱的男人。那人有老婆还有孩子，两人还不在一个城市。一个偶然的机会他们相遇了，当时她并不知道那男人结过婚，后来两人就在一起生活了。知道事情真相后，她刚开始接受不了，可还是愿意成为男人的秘密情人，并尽量占用他的周末。但每一次男人回去看老婆时，她的心好痛，每一次都像失去般痛苦!半年后，男人来得少了，她也在痛下决心要他少来，就在这种越来越少的占有中，她慢慢解脱了，尤其是当她找到真正爱的人时，她才把爱转到现在所爱的男人身上!
就像我经常说的，爱情真奇妙，当你越冲动时，越想占有，当你越冷静时，你就越能控制自己的行为。人冷静下来，正常思维恢复的可能性就越大，支配心理也就可以较快消失。当自己冷静下来以后，仍然无法消除心里的疑虑，那就应当坦率地与爱人交换意见，或者请私密朋友来监督。当局者总是迷，旁观的朋友更能给你指明一条明路。
爱情，就是两个差异极大的个体走到了一起，阴阳配对才稳定，如果爱情建立在奇数上，那么它是不会稳定长久的。爱建立在互相吸引的前提下，而日久生情。这就是人们常说的：长相知，才能不相疑;不相疑，才能长相知，长相守。
胡邓有话说
“亲爱的，你是我的心肝宝贝”，这不只是一句爱语而已，更是一种责任，你要像呵护心肝宝贝一样去爱你的另一半，而不是去占有他/她，支配他/她。相互信任，开诚布公，以诚相见，是滋养夫妻情感的雨露，夫妻之间真正的相互了解，彼此相爱，多为他/她去做，就不会为爱所累。
第一章 危机天天在发生 好妻子阳光语录
10同化——“你为什么和我不一样”
由于性别的差异，男人和女人心理上存在基本上的不同，而且这些差异比想象中的要大得多。如果不注意这些差异，夫妻间就难以彼此深入了解，更加难以去和对方沟通，解决问题。
有人说，一个男人永远不会完全了解一个女人，一个女人也永远不会完全了解一个男人。我差点想说这句话，但被前人说过了，只好拿出来晒晒。这话虽然说得有点绝对，但却说明了夫妻之间的相互了解是相当不易的。我的观点是：大部分女人是一眼或几句话就可了解的，因为比较浅，没什么花花肠子，更容易做到“表里如一”;而大多数男人则不是一面之交或几句话就能深入到他的内心的，男人城府较深一些，他的言行往往跟他内心想得不一致，这就是为什么说男人变化快。
当然，我这么说是有前提的，是说在普通条件下的大多数，具体的人会差异甚大。女人“表里如一”，是在大数人面前表现出来的，但她们在恋人和爱人面前、在竞争对手面前，则会表里不一，说的和想的正好相反，喜欢玩花样;男人的深沉和嬗变，是他的一个常态，只有在铁杆朋友和恋人面前，他才敢吐露真言，基本上是言为心声。
有人说，你这就不对了，为什么好多女人在恋爱中都被男人给骗了，男人真是虚伪的动物，言不由衷，爱说假话。其实不然，一个男人真心和你交往，他肯定是掏心窝子跟你说话的，你查他户口肯定是脱口而出，不用动脑筋，而说到经济条件，比如房子、车子、票子，虽然有些别扭，但还是会照实说。只有那些恋爱骗子才是“大忽悠”，海誓山盟的，说得又动听又虚高，许诺一大堆，而容易受骗的女人最喜欢往里面钻，怪不得有些耳根子软的女孩屡屡受骗，那就该检查下自己的问题了。
具体说来，男女差别还是挺多的。比如说，男人比较重原则，而女人却以人为中心。当说到一种思想或观念时，女人总是把这些概念或观念同具体的事和具体的人联系起来，而男人却往往不是这样。所以，男人经常是理性，而女人往往是感性的。还有，女人还会想到事情的细节，因为她对个体的兴趣更甚于对整体性的概念。
据我的观察，妻子和老公在一起，她总是要把一天中发生的事全部说出来才行，所以婚后女人喜欢唠叨。她会告诉老公，同事小米今天穿了件多么漂亮的外贸衣服，自己也想买一件;老李对她说听说鸡蛋又要涨价，明天你去多买点回来;小罗这个周六要结婚了，人家很气派，订了十几辆奔车接亲;某某家孩子是个旱鸭子，明明不会游水却跳进水里呛了几口水，还让老师虚惊一场……妻子还想说呢，被老公Cut掉了。在老公看来，这些事太具体、太枯躁无味、太鸡毛蒜皮了，老公一脸纳闷：“都是人家的事，为什么你对这些事看得如此之重。”因此，他感到厌烦或干脆不听，甚至还恼火。等到妻子发现老公不听她说话以后，就会觉得非常扫兴，不明白这么有趣的事，怎么就叫鸡毛蒜皮，不值一提呢?
很简单，男人是用言语来表达思想，传递消息的，他认为所说的消息就是有用的，没用的话就是废话了，都不用开口，懒得浪费口水。可女人说话的目的就不一样，她们不在于表达什么，不是去报道事实本身，只是为说明内心的感受和情绪，她有什么就想说什么，而且一吐为快她才高兴。更让男人头疼的是，妻子们能把同样一段经历说上十遍也不感到厌烦。尽管老公多次打断，妻子们还是一遍又一遍地说下去，因为那一段经历在她们心里引起情绪上的兴奋，必须说出来。
与妻子话多相比，婚后的男人总是惜言如金，不肯多说一句话，不肯表达关键的感受，而是藏在心底。有许多男人很难表达心里的感受，不是他说不出，而是他不肯说。比如妻子对“我爱你”这一类的话，听上一百遍也不会厌烦，但老公呢，只会把这句话留到床上悄悄地说。女人不是不明白，而就是爱听老公作这样的表示。在结婚几年以后，一般老公们都不再说这样热情的话了，可妻子们却因此而感到失望。
男人表示感情，多采用其他的方式，比如拥抱，或者是投一个眼色，甚至是粗鲁地吼叫一声等，还有些男人喜欢用间接的方式来表达自己的感情，比如通过朋友转告啊。这些，都需要做妻子的用心去体察，去了解。
还有，有时候同样的一句话，男人听了认为是这种意思，女人听了就可能认为是别一种意思。这种认识上的不一致，也是由于男女两性在思维上的不一致，即思维的方式和角度不同而造成的。
夫妻之间要做到真正了解，首先要突破由于夫妻之间性别差异而带来的思想、认识和感情等方面的不同。可以这样说，不接受性别的差异，就不会了解自己的爱人。而要深入了解自己的爱人，则需要学会听他们话里的意思，切不可囫囵“听”枣。
胡邓有话说
“亲爱的，你还爱我吗?”结婚多年，妻子这句话还总在耳边问着，而且毫不罢休。我想说，亲爱的，其实我很爱你，爱得很深，我把这种爱藏在心里，如果硬要说出来，那就肤浅了。我爱你，我会把你拥在怀里，捧在手心里，但打死我，也不情愿说“我爱你”!
第二章 废话一大堆 抓住老公小辫子不放的妻子
信赖或猜疑——再没有比这更能决定夫妻生活的明和暗了。一个充满信赖的家庭，一定是一片光明的;一个充满猜疑的家庭，一定是漆黑一片的。
抱怨于事无补，上帝待人很公平，他给你优点的同时也给了你缺点，所以抱怨前，你一定要分析一下，你的抱怨是否有理，否则到老公那里要吃“闭门羹”的。
男人如果得到太多帮助，就会失去力量和动力，变得容易懒散或没有安全感。男人天生就以不给忠告或帮忙来支持别人，除非对方发出特殊的请求。
世界上有许多人，都为爱人不了解自己而苦恼。这种情况的发生，至少应该由自己负一半的责任——爱人之所以不了解你，那是由于你没把内心世界向爱人开放。
大凡那些幸福的家庭，妻子都能很体贴地让老公快乐。赶上老公的思想，并且欣赏和领会他的谈话，永远和老公保持同步状态，这是建立相互信任的基础。
每个人都有嫉妒心理，你应避免在老公面前一味地夸奖某个异性。即使你对某异性有某些方面的好感、羡慕，也应有选择地理智克制自己的情绪在老公面前透露。
每个人都有一个属于自己的“小天地”，那是真正的个人“小世界”，那里有一扇永不向别人开启的门。即使是夫妻，也要尊重，不要闯进对方的这个世界。
心平气和地请老公参与掌握家庭财务，使其真正体会到“柴米贵”的滋味，让他理解、体谅妻子当家的苦心、难处，从而认识到：私设“小金库”是不妥当的。
以占有为目的的爱情是经不起考验的，它是私有观念在爱情中的延伸。渴望占有，就怕失去;患得患失，就会疑神疑鬼，无端猜疑。
夫妻之间要做到真正了解，就应当先了解夫妻之间思想、认识和感情等方面的不同。不接受性别的差异，就不会了解自己的爱人。
第二章 废话一大堆 苛求老公的妻子
11较劲——“这事你必须说清楚”
俗话说，夫妻生活，打是亲，骂是爱，咬破嘴巴还是赖。确实，有些夫妻生活少不了争吵，小吵小闹，是他们解决问题的一种方式，要想让他们平平静静生活，还有点不习惯呢。
可是，人都是争强好胜的动物，夫妻争吵，谁都不服输，就是要争个上游。一般来说，恋爱和新婚期，老公都会让着点。慢慢的，他就不让了，心里怎么想，就怎么说，怎么做。这一方面是他的面子作怪，另一方面是男性的本能所使，他有着心理优势，所以一定表现得强于妻子，当仁不让。
老公们可能怕在爱人面前暴露自己的过错或者丑事，所以经常在妻子面前躲闪掩藏，而越是这样，妻子越爱挑刺。一方面，十个有九个老公都会这么干，他们觉得自己是男人，足够强大和有能耐，有错也要藏着掩着，自己就能解决，没有必要给妻子添麻烦，或者让妻子知道了很不好。另一方面，妻子们听到点风吹草动就惊呼呼的，总喜欢大惊小怪，针眼大的小事也能给闹得满城风雨，不自觉地让老公们感到后怕，所以，多一事不如少一事，凡是在妻子面前不能抖出的事，老公们是一律讳莫如深，绝不让妻子抓住小辫子。
其实，老公们这样想是很不对的，这是一种不信任妻子的表现，也低估了妻子们的能力。在老公眼里，他通常看不起妻子，觉得妻子没法帮自己解决问题，告诉她还会惹来一堆麻烦，所以他宁愿自己担着扛着，也不愿妻子替他分忧解难。这点上，我倒要提醒老公们，履行你们在结婚誓言上所说的——“今后无论贫穷与富有，无论卑贱与崇高，无论美貌与丑陋，无论年轻与衰老，无论健康与疾病，我都会和你在一起，与你相伴走过一生……”相信自己的妻子不是那样小心眼，好的时候要一起分享，困难的时候更要坦诚相待，同舟共济一起度过。
一个晚上，很晚了，许亮的妻子穿着睡衣一边看着无聊的电视，一边打着呵欠强打精神等着老公回来。接近12点时，老公许亮才跌跌撞撞地回到家里，醉醺醺的，满身都是酒气。
“许亮，说多少回了，不准喝酒，你又喝得烂醉，你干吗去了，你给我说清楚。”
“没干吗，谈生意去了。”
“谈生意就不要命喝吗?满屋子都酒味，讨厌死了!”
“老婆，我也不想喝啊，为了谈生意，不喝不行啊，不给人家面子，我这绩效就完不成了。”许亮虽然醉了，但还知道实情。
“那你不能少喝点啊。你应该知道自己几斤几两，喝不了你还死撑着。快去洗澡，我困得要死，你自己睡沙发，不许上床!”
许亮没动，也没说话，横躺在沙发上哼着，妻子关电视进屋睡了。
半夜妻子听到客厅响动醒来，发现大厅灯还亮着，一看老公却躺在地上，头部正在流血，原来是从沙发滚到地上摔破了头，她急忙拨打120……
妻子们经常说，老公们的毛病一筐箩。确实有，不过还是要辩证地看待处理。夫妻相处，应互敬互爱，互相体谅，互相鼓励。在对待说谎、外遇争吵，对待恶习，对待一切有损人格的不良的行为及言论，夫妻之间都应本着和善与宽恕的态度处理。
●善良的心地胜过任何苦口婆心的劝说。善良是一种人们发自内心的行为表现，它不是装出来的，而是做出来的。世界上最感人肺腑的要算是得到对方仁慈而善良的一颗心。听过很多闹分离的夫妻最终没有分成，最常见的一句话是男人的良心发现：“老婆的确很好，她的心地最善良，让我不忍离去，真的离开我会负罪一生。”
●不能宽恕别人的人，就是拆自己的桥。对别人善良、仁慈、宽恕永远都不会是徒劳无益的。犯错误是每个人都会有的事，然而宽恕却常能打动对方，促使其改正错误。即使得到宽恕的人无动于衷，对那些持有“和善与宽恕”态度的人，也是有益的。宽恕别人是应该的——更何况宽恕的对象又是你所爱的人。
每个人都有犯错误而需要别人帮助的时候，所以，不肯原谅别人过错的人，就是不肯给自己留有余地。人生最高尚的行为，除了追求真理的行为外，那就是原谅自己的错误。
夫妻之间坦诚地公开错误，应该会被对方理解与接受。如果夫妻之间不能容忍对方的错误、宽恕对方的错误，那就算不上相敬如宾的夫妻，更谈不上什么真正的爱情，你们之间只是凑合过日子，同在一个屋檐下而已。
光线最强的地方，所辐射的影子最黑，而夫妻间的光线应当说是最强的，出现的错误，也是最明显的，最黑的，双方都能发现。因为最易被人理解，看得清，所以容易消除或克服。其实，一时的失误，不会毁掉一个性格坚强的人——凡是自己的错误，都是自己宝贵的经验。
对于妻子们来说，你如果真正爱你的老公，就不应该一味盯着他的缺点、错误不放，更不应该戴着有色眼镜看他，把他拒之门外，而应该坦诚地愉快地接受对方的过错，帮他一起分析过错的原因，寻求解决之法。
还有，如果老公向妻子们承认错误，妻子就应当大度，给予宽恕，给予理解与同情，切忌中伤、抱怨、讽刺。夫妻之间越是和善、宽恕对方，双方的关系就愈发协调，路也就越走越宽，这是任何夫妻都应该记住的至理名言。
胡邓有话说
宽恕胜于惩罚，大度的妻子们不要总是抓住老公的一些小辫子不放，而是给予老公充分的自由和信任，让其畅所欲言，发表意见，妻子们帮其分析。犯错误是每个人都会有的事，然而宽恕却常能打动对方，促使其改正错误。
第二章 废话一大堆 经常说废话的妻子
12苛求——“你怎么变成那样了”
恋爱是一种最美好的感受，尤其是初恋，让人终生回味。热恋中的男女双方，不管他们是以何种方式认识的，到了谈婚论嫁阶段，都对婚后生活充满着美好的憧憬。有句话说得好：热恋中的男女智商为零，虽然说得有些夸张，但表明了恋爱中的男女都比较冲动，感情用事。由于爱慕，他们往往看对方的优点多，而对方的缺点却视而不见，甚至把一些缺点也看成是优点。再加上接触的时间有限，相处不多，彼此都有意识地把自己不好的一面隐藏起来，因而就更难以全面熟悉对方。
结婚以后，夫妻彼此朝夕相处，相互了解的整体性大大增加，原先不可能了解的一些侧面，如吃东西的喜好、睡眠的习惯、特定条件下的感情、生理习性等，都豁然展现在对方眼前。因此，各自的缺点和弱点也都逐渐并充分地暴露出来。
新婚夫妇马东兴和雪菲结婚三个月后，就小吵不断。原来，他们因一些生活习惯发生了一些摩擦。
妻子雪菲嫌老公不讲卫生，见到老公的不顺眼处就发飙：“东兴，你又往马桶里扔烟头了，你知不知道这样弄得卫生间全是烟味，还会堵住马桶?”
“这有什么，烟味你都能闻了，还怕这点味，我保证给你冲下去。”
冲完马桶，马东兴过来想亲热：“老婆，我冲干净了，赏我一个吧?”说法就把嘴往雪菲脸上拱。
“去去去，臭烘烘的，还满脸胡荐，一点不注意个人形象，刮胡子去。”雪菲用手去挡。
“这不周末嘛，在家刮什么胡子啊!”
“周末也要刮，我看着不舒服。咦，我发现你以前不是这样啊，怎么变得这么懒了，每天又脏又臭的……”
妻子指责老公，是因为老公婚前婚后变化很大，有点看不懂老公。相比来说，男人在婚前很爱干净，经常检点自己，比如要去约会了，特意穿件好衣服，把皮鞋擦得特亮，要女孩面前表现得很出色。婚后呢，既然发愁的终身大事解决了，他会把更多心思花在工作上，对个人的日常饮食、生活习惯不太在意，从而暴露出现好多缺点。
男人变成老公，他的变化是必然的，所以妻子一定要习惯并接受这些改变。如何看待这些婚后才发现的缺点，这是夫妻之间相互适应的第一关。这个问题处理得不好，双方之间树立起一堵墙，维系和增进夫妻感情就无从谈起。
我要说，个性成熟的夫妻都比较明智，能看清问题所在，因此能够正确处理好双方的关系。他们通常能容忍对方的缺点，能够作出让步，甚至作出一些牺牲。因为他们知道，世界上的人有各种各样的性格，不能强求别人一定要和自己的想法和态度一模一样。
想象中的事总是和现实生活有一定的距离，既然走到一起，唯一的办法是适应现实，努力尝试做一些改变，不苛求对方。所谓的不苛求，就是指如果对方只是在性格、脾气、兴趣爱好、文化素养等方面有所欠缺，那就不能过于计较。
世界上没有十全十美的人——正像你也不是完人一样。对于爱人在婚后生活上呈现出来的缺点，应当冷静地进行分析，满腔热情地帮助他克服。不能整天口角不断，那样不利于夫妻感情的培养;不能有意识地去“改造”对方，这样的努力十之*会失败。只有通过婚后生活的潜移默化，才能使他的个性自然而然地发生变化。
当然，如果老公犯的是原则性的错误，那就应该坚持原则，毫不让步，严肃地进行批评和教育，坚决制止。假如老公已经变得不可救药，那就应当坚决划清界限，这个问题就不用我多说了。
一个人不可能没有缺点，即使在婚后发现对方存在很多缺点也是正常的。对这些缺点，只要不是原则性的就不应过于指责和苟求，要学会容忍别人的缺点。
胡邓有话说
我想说老公本来就是一只变色龙，婚后他的“皮肤”变成本色，不再是五彩斑斓了，这才是原本的他。不要对他婚后的变化大惊小怪，正像你变得越来越像家庭主妇一样，只是老公的变化显而易见而已，你们双方都会有缺点，与其苛求他，不如你们一起发现问题，一条条列在纸上，共同寻求解决方法吧。
第二章 废话一大堆 掩饰自己缺点的妻子
13唠叨——“你真是烦死人了”
夫妻生活中经常遇到这些日常小事：
当老公洗脸刮胡子后，忘了用肥皂将脸盆清洗一遍，妻子便嘟囔道：“你这个人真邋遢!”
当老公听音乐时高兴得吹起口哨，哼着歌，妻子便不耐烦地说：“牛皮声，真难听，烦人!”
当老公不慎将门关得重一点，妻子便不满地说：“你手脚就不能轻一点!”
当老公运动完回家，全身一身汗就往床上一躺，妻子便上来拉人：“臭家伙，先洗澡去!”
上述这些小事，反映了妻子爱唠叨的性格特质。
妻子们别不爱听!唠叨，从女人口中说出来的废话，就像我们的口头禅一样，反正妻子们眼中不顺的，就要说出来才痛快，殊不知这样招人烦，老公尤其不耐烦。
唠叨与吹毛求疵是难兄难弟，喜欢吹毛求疵的人，往往也爱唠叨。唠叨之语，如蚊蝇之声不绝于耳，说多了，往往令老公心烦，他会时不时顶几句：“你能不能少说两句!”“你怎么就像蚊子一样嗡嗡不停啊!”
夫妻生活中一旦出现唠叨，双方的感情沟通就会出现障碍——这终会破坏夫妻生活的宁静气氛，使日常生活变成无止境的折磨。
唠叨与“时常提醒”有重大区别：
一是态度不同。唠叨的语气表现出不耐烦或生气，而“时常提醒”则保持友善的态度。
二是结果不同。唠叨的结果只会烦扰对方，引起对方的反感，而“时常提醒”的结果往往促使对方扬长避短，不断进步。
三是用词不同。唠叨者爱夸大其词，玩数字游戏、挖苦、借故托词、牢骚话连篇等。“时常提醒”则用词正确，言简意赅，说话有根据，实事求是。
那些反复的要求、责备、警告等都属唠叨之列，相信谁听了都会烦，这些也是破坏夫妻关系的重要因素。细细说来，我对夫妻生活产生唠叨归结了几条原因：
●夫妻双方性格不和。急性子的妻子要求慢性子的老公做一件事情，总是看不顺眼，嫌他动作迟缓，于是就生气、不耐烦，而形于声色。这样，慢性子的老公也不高兴，动作就更加迟缓，妻子对此就更加生气，唠叨不停，如此形成恶性循环。
●强迫老公去做他不乐意去的事情，遭到阻力后，就试图通过唠叨再次强迫另一方去做。老公终于按捺不住，奋起反抗，于是使唠叨坠入争吵的深渊。
●夫妻双方语言沟通时含糊不清，老公不了解另一方的意图。妻子还以为对方是故意刁难、拖延，于是开始唠叨。
●妻子要求比较多。由于老公长期拖延未能兑现，致使妻子生闷气，总会要求老公做这做那，履行承诺，因此唠叨起来。
在一个调查中，老公最不喜欢妻子的是什么，答案就有唠叨。看来这的确是妻子们的一个大毛病，作为女人，应该怎样使自己不唠叨，少说废话呢?
第一，对一些事情，通常是对经济、家务或其他要做的事情订好协议，定期检查。
一位妻子经常向老公唠叨着，催促他修理已经摇动的椅子腿，而老公老是拖着不修，又不准妻子找其他人来修。后来两个人商定：凡是家里有东西要修理，老公应在15天内修好。结果妻子不再唠叨，老公也不再偷懒了。当然，不要大小事都订立协议，而是只对重要的事。
第二，向对方表达的意思要清楚具体，避免含糊不清。不要用“等一下再做”、“有时间再说”、“看情况再定”之类的话回答对方的问话或要求，因为这种回答最易引起唠叨。
第三，不要强迫对方在不高兴的时候去做他不乐意做的事情。如果一定要完成那项工作，你要以商量的口吻，希望对方能帮助做应该做的事情。粗暴或命令的口吻会使对方产生反感，应该尽力避免。
第四，经常交谈，开家庭会议，是避免唠叨的好方法。夫妻双方共同讨论和确定一些问题的解决方法，这样就能将平时的唠叨减少到几乎绝迹的地步。
第五，要求对方做事时，如能在其身旁说悄悄话，使对方感到亲密，往往会收到意想不到的好效果。
如果夫妻双方的唠叨之战越演越烈，妻子就该检讨自己在两人关系恶化中的责任，及早解决各种纠葛和问题。
胡邓有话说
大凡女人都爱唠叨，老公们知道这是女人的一大通病，当然得忍着点，实在不行，就视而不见，听而不闻，或者躲远一点。作为妻子呢，改变不了唠叨，最好能改变一下说话方式，比如多用“我建议”，“我觉得”，“亲爱的，你觉得这件事应当如何如何”，本着提醒老公的意图去做，说话温柔些，老公听着就舒服多了。
第二章 废话一大堆 误解老公谎言的妻子
14掩饰——“他永远都不会发现”
我说了老公们的不少缺点，实事求是地说，妻子们身上也有不少缺点，但都是一些小缺点，前头也说到一些。比如，妻子婚后话多起来，爱唠叨，婆婆妈妈的;兴趣减少，不爱活动，导致身材变形，有的人一结婚就开始长胖;花钱不是过于大方就是过于小气，大方的人花老公的钱如流水，一点不心疼，小气的人太会持家，一两个小钱也要算计;女人结婚后不求上进，变得懒惰，以为找到一棵靠背大树，有老公的支援，自己就不求上进了，有的还只想当个全职主妇，不去上班了。
其实上述很多也不算是缺点，只是生活方式转变了，妻子也要实现转型，一些自觉不自觉的缺点，便凸显出来。妻子也发现了自己的缺点，但有些是不想让老公知道的，于是便想掩饰，殊不知这样也不好，老公以为你在玩神秘，他会心神不安的。事实上，在夫妻关系中，主动认识自己的错误，不仅能提高在配偶心目中的地位，而且使你在他的心目中具有一种可接近、和平等的感觉。
徐莉从小就是个“假小子”，“哥们”有一大堆，她不太喜欢跟女友们交往，而喜欢跟男士们扎堆儿。因为男友是别人介绍的，不太熟悉自己的性格，所以结婚后，她有所收敛。但她还是时有跟男士们去吃吃喝喝、玩最炫的活动，比如滑板、蹦极，还有郊游。
时间久了，老公也发现她很少跟姐妹打电话、出去逛街，倒是经常听到妻子跟男的通电话，一个个“胡哥”、“张哥”叫得挺甜的，他还接到几次男人的电话，对方就说没事，挂了。次数多了，她也没多跟老公解释，只说是单位的同事，老公也没说什么。但此后，有跟男人的活动或电话，徐莉总是躲躲闪闪，还编各种理由出去，多次把老公一个人摞在家里。
后来，一次很偶然的机会，徐莉老公发现她在隔壁的一个卡拉OK间唱歌，他生气地冲进去后，发现里面除妻子外?几乎见不到别的女人，就愤怒地回家了。后来，徐莉解释说：“那是一堆在北京的老同学，很不容易聚一次，所以去K歌了。”老公一句就把她顶回去：“既然是同学，怎么就没别的女同学?”徐莉哑口无言。
徐莉跟男士交往完全是她的爱好，只要没出轨，实在没必要指责她。但她在这件事上没处理好，因为不断有男士电话打来，让老公疑神疑鬼。老公的怀疑也是出于人之常情，因为他对妻子并不知根知底，只是妻子在出现一些危机后，没有跟老公解释清楚，还编各种理由搪塞过去，电话也躲闪，很有些“此地无银三百两”的意思，夫妻间的矛盾不可避免地就产生了。
夫妻间的裂痕产生主要是由于双方相互猜疑，产生分歧，从而导致感情的分裂。当妻子认识到自己的错误时，应该诚心诚意向自己老公承认自己错误，深刻检讨后，相信老公能宽容妻子所犯的错误。
品德高尚的人，心胸坦荡，不掩饰自己的缺点，敢于主动承担责任。缺乏涵养的人，心胸狭窄，虚荣心强，不仅容不得别人的批评和帮助，更羞于自我批评。
作为一位爱着妻子的老公，往往会被妻子的洗心革面、悔过自新的表现所感动，会原谅妻子的。反之，无论任何一方出现这样或那样的错误时，明明知道自己的错误严重性，却不愿坦诚地与对方承认错误，其结果必然导致婚姻的失败。所以开诚布公，自我批评是解决矛盾、消除隔阂的最好方法。
要想维护自己建立的家庭，要想使家庭的气氛处于和平状态，夫妻双方都应该学会自责。自责的含义就是自我批评，自己找出根源，加以改正，主动修好。其实人人都有自我保护的需要，当你认识到自己的错误时，最好在别人指责之前，抢先认错，这会使双方都感到愉快。这种自责本身，既承认对方的自尊，又维护自己的自尊。
有时夫妻之间发生矛盾，有些妻子很好强，虚荣心也强，明明知道是自己的错误，宁肯用行动来表示对老公的承认，嘴上也决不说半个“错”字。其实这并不是太好的方式，因为老公也希望简单，及时认个错，道个歉，危机就能化险为夷。
良好的婚配不应在意面子，而应实际一些，双方无论哪一方出现错误，都应主动承担责任。即使你当时还未完全肯定自己是否错，最好也先表示歉意。
表示歉意时，一定要及时、认真、富有诚意。这样老公会对你充满无限的敬意和感激，他不仅不会计较你的过失，相反还会被你感动，今后会更加爱你。两个人如能认识自己的过失，又能自我批评，夫妻感情还能得到发展和巩固。这就是为什么很多夫妻，越吵感情越深。出现错误不怕，怕的是不敢面对和解决。
胡邓有话说
人人都不想暴露自己的缺点，但人人都会犯错。你需要的是，开一次家庭检讨会，大胆地说出自己的缺点和错误，说完之后会如释重负。在夫妻关系中，主动认识自己的错误，不仅能提高在配偶心目中的地位，而且使你在他的心目中具有一种可接近可改善的感觉。
第二章 废话一大堆 想纠正老公的妻子
15撒谎——“你肯定会那样去想”
男人们喜欢撒谎，但不能一棍子打死，有时候是恶意的，有时候是善意的，还有时候是不自觉地，因为撒谎惯了，可能脱口就是“我没有”、“不是你说的那样”、“我保证……”男人任何时候说谎都是为自己找借口，所以妻子们时常会有被老公骗的感觉。
一位妻子告诉我，她晚上给老公打过几次电话之后，老公总是不接，感觉老公又在撒谎了——可能他在搞婚外情。
“他昨晚上回来告诉我说，第二天要去另外一个地方见个老客户，说是客户需要他去做维护，挺急的。我说那条路正好去我姐姐家，顺便给姐家孩子带两身衣服，都买好了，顺手就送到了。他说不想带，哪有见客户还带衣服的，改天专程去好了。我觉得有点奇怪，他拒绝得也太干脆了，以前对我姐姐是挺好的，因为我姐帮过他很大的忙。我问他去多久啊，还回来吗?他就直接说不回来了，要待一晚，明晚才回来。我说这又不太远，哪有谈事谈一晚上的。他就说有非常重要的事，要等人家客户晚上到齐了一起研究解决。然后他就倒头睡了，理都不理我。”
后来打电话到老公的公司，证实那天没有重要的活动，为什么老公还要去两天呢。不久就听到一个小道消息，自己的老公的确有婚外情，周末都出去跟人家约会。这位妻子有些六神无主，不知道该怎么办了。
男人故意的谎言，真是糟糕透了，这是对妻子的背叛。一旦发现，如果收不回男人的心，恐怕后果就比较严重了。聪明的妻子会含蓄地点破，如老公还是有恃无恐，妻子就该摊牌了——该来的事，就要当即立断解决;如果老公还是没有悔改之心，那留恋他也没有意思。
在家庭生活中，老公们大都会对妻子说些谎，大多是无关痛痒的，有些还是善意的。识别他们的谎言，有助于妻子更好地看清男人的真实面目。
谎言1：“亲爱的，那件衣服看上去很不错。”
撒谎原因：避免争论，维护妻子面子。
男人撒这种谎，有时可能是不愿意伤害你的自尊心。有时也是为了使他们自己生活得更轻松，不给自己找麻烦、找活干，比如：“我觉得那墙纸看起来棒极了。”
谎言2：“宝贝儿，我是最好的。”
撒谎原因：让你觉得自己嫁有所值。
男人在描述他们的勇敢和冒险经历，或者他们在工作中举足轻重的地位时，常常有些言过其实。他们之所以这样做，只是为了让妻子别忘了，你是嫁对人了。更重要的，男人不能忍受处于随大溜的水平，干着随大溜的工作，拿着随大溜的薪水。特别是每天还在电视广告上看到那些气度非凡的男人，说句大话只为让自己感觉好点而已。
谎言3：“没什么不妥，我觉得这样挺好。”
撒谎原因：不想伤面子和自尊，维护自己形象。
悲伤、沮丧、失败、幻灭的感觉，男人时常会有，但是，男人有错也不愿纠正，还觉得这样挺好。这时候，女人诚心实意的关心只能让他们更加感到自己的弱点暴露无遗。这就是为什么女人想为男人分担忧虑时，他们却立刻缩回自己的壳里去的原因。对男人而言，流血是光荣的，拒绝用创可贴是神圣的。
谎言4：“我给你打过电话、发过短信的。”
撒谎原因：自卫，不承认自己出错。
所有的男人都自以为是完人。当你因为老公忘了给自己打电话，或者因他约会迟到而心怀不满时，请多多地原谅他吧。你为一些小小的过错抱怨不休，那他只有用撒个小谎来应付了事，或者他真不是谎言。
谎言5：“我能修好，给我点时间。”
撒谎原因：维护自信心。
无论是家里的排水管道、自行车轮胎，还是家庭影院，总有那么一些男人觉得自己必须事事精通，全知全能。如果一个男人不能修好这些东西，他一定会撒谎说已经完全坏了，根本无法再修了。因为如果他承认失败而让他的妻子来修理的话，他会觉得自己不像个男人，以后再也抬不起头来了。
谎言6：“我过去的女朋友?就那么回事。”
撒谎原因：自我保护，不想深谈。
妻子有权知道男人过去女友的真实情况吗?她有多好?她有没有我美?那些隐私观念较强的男人面对这样的问题的时候，他们的敷衍了事就可想而知了。要是男人在结婚之后一点隐私也没有的话，他们会觉得被人剥光了衣服，而过去的情感正是男人最安全的隐私地带。给他留点空间，别闯进他这个领域，否则会自讨苦吃。
需要提醒老公们：没有必要的，千万别跟妻子说谎，一次次的谎言，哪怕是善意的，妻子也会变得麻木和不信任你。因为隐瞒实在轻而易举，就像做虾，只要放些姜、葱很容易就能掩盖了海腥味。可是，要是把和女人吃饭说成和兄弟喝酒那么简单，就如同想要把虾味变成螃蟹味——难上加难，颇要费些功力和精力。
作为女人，你有必要了解男人的这些谎言。作为妻子，你有必要了解男人容易撒谎的原因，这样——你就会更加了解和接受老公，使两个人的关系更加和睦。
胡邓有话说
有句话说得好，一次谎言，要用十次真言来打圆场。看看下面老公们常说的谎言吧：
没事，我很好。
我保证，我会对你好。
这杯酒是我最后一杯了。
手机当时没信号/没电了。
我没有做那样的事。
第二章 废话一大堆 把老公当做破坏专家的妻子
16纠正——“你要按我说的去做”
我们讨论了老公有缺点，会犯错，他们就像水生细胞一样，会自我修复，妻子大可不必苛求。但是，如果老公有时候不诚实、过于软弱、品行不端，做妻子的实在有必要指出帮其纠正，那又应该如何做呢?先看个例子：
一个女性朋友给我讲了一件事，她说带老公一起和几个朋友吃了饭，饭间老公和自己的闺蜜朋友谈得甚是投机。她仔细一听，倒不是谈些八卦，主要还是聊一些生意场上的事。事后，她老公要了那位女朋友的电话，隔三差五给人家打个电话，问候问候，再聊些事情，尽管有说有笑，还是中规中矩的。后来，有好长一段时间没听到他们之间通电话了。突然有一天，女友给她打来电话，哭诉一通，说被她老公骗了。她一惊，马上联想到出轨这件事，心里像刀割了一样。平静下来后，好声问那位女友到底是怎么一回事。对方又哭着说：“我被你老公骗了，你老公一开始就在利用我。他得知我跟我们公司老总关系比较好，然后通过我请我们老总吃饭，还玩了几回。最后，你老公跟我们公司做成一笔生意，卖给我们公司一批产品。产品到货并付款后，我们发现一些没检到的地方有不少次品，而货款又结了，退也退不回去，你老公连我电话都不接。而我在我们老总面前根本抬不起头来，他要我去追讨回这批次品，我现在是两头无门，面临失业的危险，你说你老公怎么是这种人!……”
这是一件沉重的事，那位老公钻了人家空子，利用人家关系做成一笔生意，却损人利己，的确不厚道，够坏的，还像神龙一样隐匿不见，看来他妻子估计要有一番“划清界线”的斗争。
想想，自己的老公会不会出现这样的事呢，也许有，也许没那么严重。真是如此，作为妻子也够难受的，怎么去见朋友啊，脸面全没了。可是，夫妻还要相处，冷静下来之后，就该向老公敲警钟了。
妻子需要明白，吵架于事无补，不能一味撒泼或闹事，也不能视而不见，听之任之。如果忽视他的一些邪恶行为，则正显现自己的脆弱，以后老公更会胆大妄为。此时老公就是钉子，也要有勇气去碰碰钉子，不过要讲究一些方法。
事已如此，妻子应该接受老公的现状，想方设法来处理。为了接受他的现状，你是否准备试着降低自己的标准呢?这是要不得的。男人不会因为这样更尊敬你，因为一般男人总觉得妻子该比他美好高尚——你自我降低标准，只有使他对你更加失望而已。反之，你该鼓励充实自己，使自己更接近天使般的性格。
如果不是道德和原则的错误，你该说服自己——“以老公的本性不该有这种行为”，你不该对老公的优点及本性信心动摇。
男人常不清楚自己做错了什么，当这些错误将使他触礁或失去成功的机会时，做妻子的就应该适时提醒他。比方说，老公推销产品的方法不当、待员工太苛刻、对朋友不友善时，妻子是唯一能告诉他的人，其他亲友也*白他犯了错误，却不会善意地纠正他。
在提醒老公时，你该告诉他“我有些小建议，可能对你有些帮助”。因为，使用“可能”的字句，将会使老公确信：“你的建议也不见得正确，那么可听可不听。”
让老公确信，不管他有怎样的表现你都十分尊敬他。一旦提醒老公一次以后，以后就绝不再提起;如果他明白自己已犯错，仍坚持做下去，就用不着再干预在他看来宝贵的自由了。
有一位妻子问及这样一个问题：“我是否该提醒老公公文写作上的错误呢?”
我问她：“你老公在这件事上很专业吗?相比来说，你在这上面是否更专业?”
“他非常专业，而我不是太专业，我只是觉得他有错。”她回答我。
“这就对了，既然他在这事上很专业，那么你就不需要纠正他了，即便他真的有错，他早晚会发现的。你要是纠正他，说得不好听，真有些像猫看门管闲事了。”
在提醒和纠正老公以前，你一定得确认：
●老公的确不明白自己正犯着错误。
●这些错误会使他遭遇困难或失去成功的机会。
●你提醒他确实有必要，这是在帮他，促成他改进，利己利人。
说到这点，不得不提醒妻子们，大部分妻子也会自以为是，觉得自己的老公很笨。于是，她们动不动就想纠正老公，这实在是不应该，而且会遭到男人的抵触。女人就该有女人味，不要处处显得比老公聪明，也不要太婆婆妈妈，偶尔善意提醒是有必要的，但不要事事都去批评老公，像刺一样刺他，他会很不舒服。如果是小错误，还不如让老公犯犯，错后一起来纠正，比事前诸葛亮更容易达到“说服老公”的目的。
如果妻子一味固执地想改造老公，除了不容易成功外，还可能导致婚姻上的许多难题，使老公有所抗拒。强迫老公改造自己的女人，不会得到男人的爱情，还会让男人转身而去。女人们不该用自我的正直感来评断老公的行为，应该去正视男人的优点及美德，不要改变自己的理想及标准，也不必强迫老公改变现状。
为了赢得男人神圣的爱情，在非根本问题上，妻子除了得有天使般的性格、善解人意外，最重要的还得接纳老公的现状，别试图去改变他。
接纳老公的现状当然是一件艰苦的工作。只要你不自以为是，能正视老公的优点，不用别人“看上去优秀”的老公来比照自己的老公，让老公确定你能够接纳他的现状。那么，在你激励而非改变下，老公也将会回报给你一个非常优秀的他。
胡邓有话说
老公是一个独立的人，不要把他和你绑在同一个裤档里，同一个鼻孔出气，因为你也不想被老公要求这样。你要相信老公的本性是善良的，妻子要试图激励而不是去改变他，强迫改造老公的妻子，大都不会得到老公的爱情。
第二章 废话一大堆 总说带刺话的妻子
17洁癖——“你整个一破坏专家”
不管一个男人多么喜爱他的工作，他的工作总会带给他某种程度的紧张。在他回家以后，如果这些紧张能够消除，他就能够在第二天开始正常热忱的生活。
每个女人都想做个好的家庭主妇，但是有时候男人在家里休息得并不放松，因为他的妻子是个“太好太好”的家庭主妇。
我知道有这样一个妻子——她不准孩子把小朋友带回家——她担心小孩子们可能会弄脏她刚洗的一尘不染的地板;她不准老公在家里抽烟，因为她担心窗帘沾上烟味;她还规定，如果她的老公看完书或报纸，就必须准确地放回原处，偶尔的乱堆乱放也不允许;更有甚者，厨房卫浴必须经她检验才算过关。
看来，她真是个挑剔的女人，太在乎自家和自己的“洁净”了，以至于使人感到紧张甚至是难受。我想有一些老公会碰到这样的妻子，那可真是“倒霉”透了。
当老公们把星期天的报纸、烟蒂、眼镜盒和其他各种东西随便乱丢在我们辛苦收拾干净的客厅里的时候，妻子们常常都有一种冲动，想要拿一把利器去对付他——他怎么这么不珍惜我们的劳动成果，对不对?我想大部分妻子会持肯定的回答。
在大骂老公是个毫不体贴的莽汉以前，我们应该清楚，家是他能够放松的、发挥他创造性的、歇斯底里的、可爱可亲的好地方，却不想遭来妻子当头一棒——你真是一个破坏专家，不准你这样。
舒适是男人最大的需要。细长的桌椅，过于精致的毛织物，一堆一堆的小装饰品，在女人的眼里也许是迷人的，但这些东西会令一个疲倦的男人讨厌，他需要一个地方去搁脚，放烟灰缸、报纸与烟斗，而且尽量宽大粗糙，随意摆放。
你想知道男人所喜欢的房间布置方式吗?不妨研究单身汉整理房间的情形，只要去那些单身宿舍看看就清楚了。
如果你的老公对你辛苦布置好的家似乎会带来破坏，这可能是因为你布置的方式有点错误——不太适合老公。他把报纸满地乱丢吗?可能是茶几太小，或上头堆满了装饰品，他根本就找不到地方放报纸。
老公的烟灰“到处乱弹”，使你无法忍受吗?为他买个最大型的烟灰缸——而且要多买几个。他常常把脚搁在你心爱的、精致的脚凳上吗?把这个脚凳拿到客厅去，另外替你老公买个坚固的、塑胶做的脚垫。
老公有特定的地方来放他的照相机、手包、收藏物、书本和报纸吗?或者是他只能把这些东西放在阁楼的小角落，和其他废弃物放在一起?前者回答基本上没有，后者回答十有*如此。
大部分男人宁愿住在一间收拾整齐的帐篷里，也不愿住在“凌乱不堪”的漂亮房子里。对男人来说，除了自己的凌乱以外，他们似乎没有办法忍受任何人的不整洁。
这里所说的是长期的不整理。任何一个有修养的老公，对于偶然发生的过失都是能够体谅的。他会在清理日里愉快地吃着剩菜，当我们碰到一些不寻常的问题必须应付的时候，他也会帮个忙或是为我们解决——只要这种事情不是时常发生就好。
家里气氛好与坏，有人说女人得负主要责任。老公在工作中的表现，将会受到妻子所创造的家庭环境的重要影响。作为女人，妻子们当然不希望老公完全被他们的工作占据，或是身体和精神完全被工作控制，但是，又希望他们在这些工作上有最好的表现，多拿些Money回家。妻子们如果能创造一种快乐而安详的气氛，等着他回到家来，能够比较容易使他在这两方面都受益。
夫妻生活中，当你的家需要一件新家具或重新装饰的时候，你应该询问他的意见，共同决定，不要只是把付款单交给他而已。为了买下你老公想要的摇椅，你必须放弃你心爱的古典式沙发。也许你会埋怨，但是，通常你会发觉，他对家的感情和你是同样深厚的——而且，如果他对于发生的事情拥有更多的决定权，家对他的意义将会更加重大。
如果他想亲自下厨做菜，不妨在星期天晚上让他在厨房里自由发挥——虽然他会留下堆积如山的锅子和碟子，让你为他清洗。
男人对于家庭的关心，是和你有同样热情的。他需要一种感觉，觉得家庭没有他就不是完整的了。所以，无论是帮助或“破坏”，都需要他的参与。只是，太洁癖的妻子会让老公无所适从，你就不要强迫他与你一样爱干净了。
我们不可陷进庞杂单调的家务里，忘了做家务的真正目的：为我们心里最爱的老公创造出一个充满爱情的、安全的和舒适的小岛。
胡邓有话说
让一个男人在家里感到舒适，懒洋洋的，是使他留在家里的最好方法。努力让老公在家里当个象征性的国王，而不是在妖艳的女性王国里当个笨拙的破坏专家。
第二章 废话一大堆 放任老公乱花钱的妻子
18刺头——“我看你神经有点不正常”
俗话说，不是冤家不聚头，不是窝里不争斗。夫妻也像一对可爱的刺猬，喜欢拿刺去刺对方。通常，夫妻之间朝夕相处久了以后，说话自然而然地随便了，彼此间也不会过分地计较。但是，这种随便也得把握“度”，弄不好也是会伤害感情的。
在家庭生活中，夫妻对话大致分为事务性和感情性两种，而无论哪一种都需要有一定的技巧，如果是“大嘴巴”或“乌鸦嘴”的话，夫妻之间通常会闹得很不愉快。
例如，妻子说：“你近来总是回家那么晚，一定是遇到了知己与你相伴，不然，你不会对我这般冷漠。”老公回答说：“我回来晚，是因为我工作太忙，加班累得要死，哪顾得上与你闲扯啊，你怎么那么肯定我在外面有知己呢?你真是一个精神病患者。”
这是相互间不信任的指责，如果男人的确是加班，妻子就该体谅了。但是，无论如何，这男人说话有些重了，最后一句简直就是在骂人，我想他妻子定会跟他大吵一架。
消极态度的谈话，言语中带刺儿，让人听后难以接受。这就像——你拿刺刺人，别人就会出手向你亮剑，两虎相斗，非死即伤，是双输。若妻子用试探的口吻了解老公回家晚的原因，并关切地问他是不是很累，就不会出现火药味很浓的对话。
又如，妻子说：“你去干点活，别无动于衷，光靠我一个人干啊。”这是一种命令的语气，好像干活是老公理所当然的事儿，没活也要找着干。如果夫妻之间关系融洽，用温柔的声音，面带笑容地说，只要轻轻点化，这种命令式的语言倒会使对方感到亲昵，老公可能马上就会蹦起来，加入到你的干活行列;如果关系平淡，即使不冷不热地说，对方难免也有一种被支配的心理;不用说，如果夫妻关系不融洽，用生硬的口吻说，那么这种命令式的语言肯定不会产生好的效果。
所以，在通常情况下，夫妻间用商量式或祈求式的语言说话，是赢得对方好感的一条妙法，你一定要多尝试——有事好商量。
例如，“你把地擦一擦好吗”，“孩子的功课不好，你找时间辅导一下他行吗”，“晚餐我们吃什么好呢”等等。事实证明，运用这种方式表达的语言效果最佳，它往往使对方容易接受，达到预期的效果。
与此同时，对话还应注意照顾对方心理状态。事务性的语言常常是就事论事，比较简单，但在夫妻生活中的感情语言，就比较复杂了。妻子买来一件自己较喜欢的衣服，问老公是否好看，有心的老公，虽然对这件衣服的颜色不是很中意，但他却说：“你穿这衣服很得体，虽然颜色不如那种颜色，不过穿起来还挺好看。”这么说既没有说违心话，又可以使妻子明白自己的意思。
即使在批评对方，夫妻也要学会批评的语言艺术。批评前的赞美很重要。“你一向很细心，这一次怎么大意了?”批评时切忌斥责挖苦，令人心烦意躁。“你从来都不……”、“我算看透你了”这种轻率下结论，有把对方“看死”的语气，结果会使对方反感，使矛盾激化。
谁都不想挨批、被刺，不过有些事还是需要批评教育的，这时，如果能将幽默引进夫妻之间的谈话，那无疑会增添快乐的成分，或者使气氛变得轻松起来。
一位妻子很善用类比的说理方法。有一次，她对晚归的老公讲了一个故事：“我听邻居说，最近咱们院里树上来了一只乌鸦，还是一只老乌鸦，掉了不少毛，我们去上班了它就在院里嘎嘎地叫，声音很难听。最可恶的是，它还飞到领居百灵鸟笼子边去唱歌，献殷勤，还舞来舞去跳着桑巴。结果，可能这只乌鸦太卖力了，它舞得尾巴上的毛都掉光了，露出一个光突突的屁股，我也看到了，正等着这只乌鸦出洋相呢……”
看来，与其去刺人家，不如先送他一束玫瑰，提醒他，握玫瑰的时候要小心刺哦。
如果我们能注意把握与老公对话的技巧，只说那些最甜蜜的语言，那么我们就很容易得到对方的接受与信任，从而保证家庭关系的和睦。
胡邓有话说
夫妻间的语言还要善于加“调味品”，如老公经常称赞妻子“你真漂亮，烫了发又年轻几岁”等，定会让妻子心旌荡漾，无比舒服。同理，妻子经常夸赞一下老公“你很能干”、“你真有远见”、“这件事你干得真漂亮”等，老公定会对你刮目相看，从而对你宠爱有加。
第二章 废话一大堆 动不动就提离婚的妻子
19放纵——“你想咋花就咋花”
对于我们很多新婚夫妻、还有小孩不大的三口之家来说，如果不是家境殷实，最窘迫的情况无疑是口袋扁扁——钱啊，钱，什么时候中个500万就好了。
我们大多数都是普通之家，结婚后就感到手头拮据，但钱真的不会意外“飞”来，一夜暴富也是极少数情况，大多都是靠我们工资积累和生意积累，这不免让很多人感到紧巴巴的。
随着人们生活水平的提高，我们温饱之余有了理财的需要，这更是新婚夫妻的需要。理财是伴随我们一生的一种生活方式，在人生的不同阶段，我们会有不同的理财目标，比如买房、结婚、生子、孩子教育、改善家居、旅游、退休养老等，这就需要我们制订不同的理财规划;即使面临同样的目标，每个人又因为家庭结构、收入高低及生活水平的不同，也需要制订不同的目标执行计划。
我主张观念先行，无论贫穷还是富裕，理财的观念一定扎根在自己的心头。即便是再有钱，也会消耗殆尽，自己也会成为被钱驱使的奴隶;而有人虽然口袋紧巴，但他能把一个钱掰成两个花，生活也过得有滋有味。说穿了，这就是理财的境界，理财，是需要科学规划的;家庭资产，需要合理配置，科学地利用。而这一切，都是因人而异、因时而异的。有些人习惯了花钱如流水的生活，不会理财，对于这样的老公，妻子们怎么去引导呢?
张紫欣和老公都在一家外企打工，两个人月收入上万，这收入水平在中等城市工薪阶层中算是高的了。可每月下来，他们几乎剩不下什么钱，是真正的“月光族”。
老公爱面子，花钱没什么计划，想花就花，可谓是“该花的，不该花的都花了”。每次朋友们在一起吃饭他都抢着埋单，出去搞什么活动，都是他一个人垫付，却是只出不进。当然，老公对张紫欣也从不吝啬，常给她买价格不菲的名牌时装和化妆品。时间长了，张紫欣觉得很多钱花得有些冤枉，没用对地方，每月下来都存不下钱，经常是连她的钱也一并花完，她觉得这样下去，心里总是没底。
于是，张紫欣跟老公商量说：“以后咱每月存点钱吧。”老公答应得蛮爽快，可实际上该花照样花，该存的根本没存上，因为他们没有理财计划。
张紫欣心里筹划一番后，终于想出了一条妙计。她又跟老公商量说：“现在房价挺合适的，咱们再买套房吧。虽然咱有房住，但买房比存钱合适呀，一来咱可以租出去赚钱，二来房价以后肯定看涨，这是很好的投资。”
老公想了想说：“这倒是个好主意，但咱们也没那么多钱，怎么买啊?”
张紫欣说：“没事，先从我妈妈那儿借点，反正首付款没多少，以后按月交，你负责房贷，我负责家里生活支出，咱们紧着点儿，花一个人的工资基本就够了。”
老公照实去做，可是两个月下来，他觉得花钱很不爽，终于意识到上了张紫欣的“当”——首先他要还贷，付完月供，还要想着给妻子买点东西，口袋就瘪了，不敢动不动就请客了。其次，他自己的开销不算少，剩下来的钱想做点什么也难。
几个月后，老公突然反应过来了，对张紫欣说：“我怎么稀里糊涂就变成负债过日子啦?”
张紫欣哈哈大笑对他说：“不让你负债，我永远也攒不下钱，我们挣得再多也永远都是‘无产阶级’，万一哪一天你失业或是我失业了，到那时候再着急不就晚了吗?”
对待花钱如流水的老公，就是不能放任。在理财上，不能光说不做，男人有时是有心无力，因为爱面子的他戒不掉掏钱包的习惯，如果不给他设限，任凭你磨破了嘴皮子，都是无济于事的，钱还是如滔滔江水般一去不复返。作为妻子，看清老公的本性，就得学着像张紫欣那样——适时的给老公制造一些压力，使他产生危机感。
胡邓有话说
理财是一本经，需要天天念，但不是嘴上，而是心上和手上。确立理财观念是很重要的，它能够指导你正确的消费。交际的钱需要花，也可以省，关键是要把钱花在刀刃上，让钱生钱。夫妻之间也最容易因挣钱和花钱的不平衡产生矛盾，如果老公大手大脚惯了，妻子就应使出“撒手锏”，在合理用度的前提下，争做家庭理财师。
第二章 废话一大堆 好妻子阳光语录
20动摇——“我们明天就离婚”
小时候我们经常玩“过家家”的游戏，好像跟谁组合都是一件容易的事情。然而，长大以后结婚成家，就不是一个“过家家”的游戏了，他/她是你人生的伴侣，要相濡以沫一辈子的人。
结婚是为了组建和谐的家庭，过上幸福美好的生活，为人类的再生产作贡献。没有一个人结婚是为了离婚的——除了那些无头“苍蝇”和婚姻的骗子。婚姻美满、家庭幸福是人们共同的理想，也是许多恋人梦寐以求期待的。提高婚姻质量和家庭生活的情趣，不仅是个人感情生活的需要，也是社会安定的需要。
婚姻关系的破裂，不但会给夫妻双方带来许多麻烦，还会对子女的抚养、教育留下难以弥补的后果，对父母的抚养造成难题，进而造成一系列的社会问题。所以，在离婚问题上千万不能持轻率态度。下面这个故事是从朋友那听来的。
有一位妻子觉得自己很幸运，老公很爱她，什么都由着她，从来不跟她争吵。结婚6年来，他们的儿子也上幼儿园了，生活虽然过得很平淡，但很幸福。
妻子是城里人，老公来自这个城市下面的农村，相隔一百多里。这个妻子什么都好，就有一点不好，看不惯农村人，尤其不喜欢有农村习惯和不干净的农村人。还好，老公大学毕业，基本改造差不多了，没留下多少农村人的影子。但是，最让妻子不安的是，老公的父母有时来他们家，求他们帮忙办事，这位妻子最不喜欢自己的公公婆婆，连称呼他们爸妈都几乎发不出声。
有次，老公的父母来他们家看孙子，想让老公给在外打工的弟弟办个临时身份证。两位老人带了两只活鸡，一麻袋土豆，背着坐车来的，那可是老家的特产。妻子一看到活鸡在屋里扑腾着很不高兴，捂着鼻子，一看土豆还带着很多新鲜泥巴就踢了麻袋两脚。老公由于忙，出去办事了，要妻子照顾好老父母，中午做点好饭菜，务必要招待好二老，自己晚上才能回来。谁知，临近中午，妻子被一街之隔的单位叫过去了。她生怕公婆在家乱*碰，搞得又脏又乱，就委婉地提出让公婆去小区旁边的公园坐坐，等她回来。可是，妻子由于忙，一直到下午四点下班才记起公婆还在小区里，于是匆忙跑回去找，没找到。晚上老公回来又一阵搜索，还是没找到。直到8点老父母从老家打来电话说是回家了，中午在公园等了几个小时没吃饭就赶车回家了，到了镇上没车又走了十里路才到的家。老公一听，问明是妻子把老父母赶出家门，嫌他们脏，二话没说就扇了妻子几个耳光：“有你这样对待父母的吗，至少你应当留他们在家里!”
妻子受了很大的委屈，她不明白结婚6年老公从没打过她，这回却一点不讲情面就打她一顿，她狠了狠心，喊出了“离婚，明天就离婚，我再也不跟你这样野蛮肮脏的农村人过了”。
这对夫妻没几天就办了离婚证，因为他们都发现了对方致命的弱点，是不可原谅的。事实上，这个故事中两人都有错，妻子价值观有问题，既然嫁了农村出身的人就应当接受他的父母，而不应当这样轻视自己的公婆;对于老公的暴力，我是严厉谴责的，妻子再不对也可以教育批评，毕竟父母安全到家了。但两人都没有妥协，一对幸福6年的夫妻走到尽头，真是可惜。
现实生活中有些不幸的家庭只有通过离婚——解除婚姻关系，才能得到拯救。例如，有些夫妻双方感情确系破裂，无法挽回了，将就维持只能加深双方的痛苦，给子女及其他家庭成员带来的决不会是幸福。因此，离婚对于这样的家庭来说，意味着不幸的结束，利大于弊。
很明显，离婚只是对不幸的婚姻而言的，而轻率地宣布没有到头的婚姻已经死亡，不是慎重地对待生活的态度;而婚姻明明已经死亡，却还要维持形式上的婚姻，这也不是现实的态度。
人在“气头”上时，往往容易说出绝情的话，经常有这样的夫妻，大吵一场后，就双双赌气闹离婚，经过调解，又和睦如初。
有的夫妻，平时吵闹不休，嚷嚷着再也无法共同生活下去了，但真要他们讲出“分手”的原因，又都是些小事情。
还有些夫妻，彼此间虽有些隔阂，但也不是非得以离婚解决不可，多存罅隙，各自看对方的缺点、坏处多，想对方的优点、好处少。
即使是感情破裂的夫妻，也并不是说只能向解体的方向发展。人的感情既然可以由好变坏，为什么不能由坏变好呢?应该看到，解体一个家庭不难;重新组织一个家庭，尤其是重组一个幸福的家庭，谈何容易!家庭的分裂，不但会给当事人留下不良后果，还会给其他家人，尤其是孩子造成心灵的伤害。
既然如此，我们为什么不再作一次和解的努力呢?生活中破镜重圆的事例并非少见。
胡邓有话说
婚姻不是儿戏，对待结婚要多多考虑，对待离婚更要双重的慎重。我反对冲动、轻率、不负责任的离婚，但也不主张对离婚一概排斥。婚姻既然是人生大事，我们在对待离婚问题的态度上，一定要扪心自问：“真的过不下去了?我能不能再努力一下，或者借鉴一下别人的智慧来思考?”
第三章 矛盾扩大化 不会感恩的妻子
一个人不可能没有缺点，即使在婚后发现对方存在很多缺点也是正常的。对这些缺点，只要不是原则性的就不应过于指责和苟求，必要时点拨一二即可。
强迫老公改造自己的女人，不会得到男人的爱情。为了赢得男人忠诚的爱情，除了得有天使般的性格、善解人意外，最重要的还得接纳老公的现状。
不能宽恕别人的人，就是拆自己的桥。对别人善良、仁慈、宽恕永远都不会是徒劳无益的。犯错误是每个人都会有的事，然而宽恕胜于惩罚，更令人感动。
在夫妻关系中，主动承认自己的错误，不仅能提高在配偶心目中的地位，而且使你在他的心目中具有一种可接近和平等的感觉。
唠叨与吹毛求疵是对难兄难弟，喜欢吹毛求疵的人，往往也爱唠叨。唠叨之语，如蚊蝇之声不绝于耳，令人心烦。
爱撒谎是男人的天性，男人任何时候说谎都会为自己找借口。但要区别对待，爱一个人，他善意的谎言有时是为妻子考虑的，不要打破沙锅问到底。
当你的老公对工作以外的任何事情，都变得又聋、又哑、又瞎时，你就是他最好的五官，给老公适时的提醒是必要的，他会感激你正确的建议。
如果我们能注意把握与老公对话的技巧，多说那些最甜蜜温馨的话，少刺人，那么我们就很容易得到对方的接受与信任，从而保证家庭关系的和睦。
对待花钱如流水的老公，任凭你磨破了嘴皮子，都是无济于事的。做好理财规划，并适时地给老公制造一些压力，使他产生危机感。
解体一个家庭不难，重新组织一个幸福的家庭，却谈何容易。家庭的分裂，不但会给当事人留下不良后果，还会给自己家人和孩子造成心灵的伤害。
第三章 矛盾扩大化 喜欢扩大矛盾的妻子
21轻率——“这是你应该做的”
夫妻相处的确是一门大学问，一个眼神，一个抚摸，一个问候，一句道谢，都会让爱人留恋。所谓“情人眼里出西施”，正是这个道理吧。
夫妻相处，很重要的一点，就是相互尊重和体贴，从深层上说，那叫“心有灵犀”，互通的，对方做什么都有感觉，即便两人隔开，他们都可以以相同的方式做同一件事情;从浅层上来说，夫妻双方要会“来事”，会“放电”，被感知的爱人就会知道如何行动。
杜威和马原是一对多年的夫妻了，他们结婚很多年后才要小孩。多年来，老公杜威养成了一种习惯，每次都是他先去刷牙洗漱，洗漱完后，他会给妻子拿出牙刷挤上牙膏，并接上一杯温水放好，这样妻子就可以享受准备好的刷牙服务;每次洗澡时，尤其是冬天，都是杜威先洗，把浴室加热了，里面热气回旋，妻子再进去洗澡时就不会感到冷;冬天时，妻子爱喝牛奶，杜威就提前一晚把牛奶准备好，放在暖气片上，第二天早上，妻子起来就可以喝到热气腾腾的牛奶。
正是这些微小的举动，让妻子马原非常感动，她觉得老公是一个非常细心认真的人，所以她也非常爱她老公，每次总是有发自内心的道谢。然而，有了孩子以后，生活烦琐了，规律打破了。杜威虽然还能坚持这些温暖行动，但有时由于某种原因会漏掉几次，不是那么从一而终了，有时加班忙得晕头转向，干脆就要妻子自己行动了。这样，马原在变化中，对老公时有时无的“关照”似乎视而不见了，感谢自然就少了，甚至觉得习以为常了。而杜威在得不到妻子的感谢和好感中，渐渐就反应迟钝了，他的思维——“既然妻子觉得可有可无，我还不如不做呢!”
我想，恋爱时许多美好的行为，婚后如能继续保持下去，伴侣的心里一定是美滋滋的。比如送花吧，恋爱时男人表现得很阔，逢年过节就送花，每次都是一大束火红的玫瑰，恨不得一年过10次情人节。而一旦结婚，男人在送花上就变得吝啬起来，除了情人节，就很少送花，即便送，也是象征性地买束便宜花得了，有时，一年都不见得送一次花。结婚前后如此大的反差，妻子们便纳闷，怎么男人都那样，不再是甜言蜜语，不再是鸟语花香了。
男人们婚后对浪漫变得迟钝，女人在某些方面也是如此，变得不灵敏了，凡事习以为常了，不懂得感恩了。比如与上述相似，对于每一件小事，该说感谢时没有说，如果妻子长久无动于衷，习以为常，只能让老公望而兴叹远去。
我发现，男人在结婚以后，更希望经常听到妻子的感谢。如果他所做的每件事情，妻子都视为理所当然而不致谢，无疑地，这个老公就会停止取悦他的妻子了。知道老公婚后为什么变味了吗?这很可能是原因之一。
有些妻子，全然不知道老公每天为我们做了多少事情——这是因为：妻子们已经习惯了老公为自己做事了，对感谢一类变得麻木了。
一位妻子整天抱怨老公没有帮过她什么忙。她以为要他去弄杯水来喝，也是个大工程。老公也不会换小孩子的尿布，修水龙头。然而，那个夏天他到国外去了，她才很惊讶地发现，其实他每天都为自己做了许许多多的琐事——自己却没有向老公说过一声谢谢——现在她必须自己去做那些事了。
夫妻生活中，感谢就体现在互相谅解和体贴中。当老公想要换上拖鞋休息一会的时候，我们却穿好衣服想要出门，这是不行的。具有深挚爱心的妻子，应该先了解老公每天在外面工作后的需要，然后才去达成自己的需要。
妻子在一生中慷慨地奉献给老公的爱情，难道老公会不知道感谢吗?爱是相互的，你的老公一定会感谢你的!
许多幸福的老公们最常用的表达是：“因为我娶了我的妻子，所以我才比大部分的男人更加幸福。”、“我所获得的任何成功，都直接来自于这位可爱的妻子的陪伴。”妻子们听到这样感谢的话，无论从言行上，都要用爱去包裹老公，他才会对你更加留恋。
是的，如果没有爱情，成功又有什么意思呢?缺乏爱情，财富和权势也就等于废物和灰烬了。如果你的老公从你深挚的爱情里得到了安心和幸福，那么，他带给你更高的生活水准的机会也就大大地增加了。
胡邓有话说
感恩是发自内心的，不是装出来的。学会感恩，对于每一件小事，妻子不要吝啬你的感激之言。最会感恩的人，上帝眷顾最多，经常把你的老公当成你生命中最大的贵人来感谢，你会发现，你身边幸运的事情，通常也会越来越多。
第三章 矛盾扩大化 不能正确对待婚外情的妻子
22误解——“她好你就去娶她啊”
很奇怪，再好的夫妻也不如铁哥们，他们总会有一些小小的争执，而且一争起来，就互不相让，非要分个胜负不可;而铁哥们之间，由于彼此之间十分投缘，所以他们之间发生什么意见不统一，都会退让一步，所以很难发生争执。一般来说，夫妻之间的争吵，多数是由于对某件事情的看法及处理方式不同而引起的，尤其是结婚不久的夫妻。
人类有一个重要的缺点就是爱面子，夫妻双方更会爱面子，彼此不肯让步，好像谁先让步谁就掉价，这也就导致问题久争不下，悬而未决。比如，妻子在大庭广众下指责老公，老公面子上过不去，心灵受到伤害，于是当众给以反击，以牙还牙。即便在家中没有别人的场合，夫妻也经常指责对方。
彼此看法的不同，误解也会引起争吵。说者无意，听者有心。比如，老公在妻子面前说：“你看人家露露结了婚仍像小姑娘似的，楚楚动人。”其实老公说话的目的是让妻子也学人家那样，多注意保养，注意打扮自己。妻子则误解了老公的好意，认为老公喜欢上人家相貌，心生醋意，于是反唇相讥：“你看人家漂亮，就去娶她呗。”这种误解往往是因为一方隐约说出某件事，对方没有很好理解，造成误解。
又如，老公喜欢看书，妻子则喜欢看电视。老公总是督促妻子少看电视，多读些书，并没有嫌弃的意思，可妻子则不理解。她说：“早知道我是没文化的人，你该娶个爱看书、有学问的妻子呀。”老公只好默不做声。
不尊重对方的劳动，也会引起双方争吵。比如，老公没有养成好的生活习惯，自己的东西随意乱扔，然后自己找不到，便冲妻子嚷，妻子常常埋怨他不尊重别人的劳动成果，替他收拾了东西，又遭到他的训斥。所以，牢骚满腹的妻子不免要与老公吵一番，如果老公没理解妻子的好意，妻子今后可能再也不会替他收拾了。去那些东西摆放一团糟的夫妻家里，你就能明白两种情况：一是这家男女主人都比较懒，懒得收拾;二是夫妻矛盾较多，男人比较固执，女人干脆睁一只眼闭一只眼。
都说争吵是解决问题的方式，的确是如此。通过争吵，可以知道双方的观点立场，知道问题出现的原因，并通过争吵来寻求解决方法。如果争吵后什么问题都没解决，大家就这么面红耳赤一回，还给伴侣心理抹下一层黑，那真是挺无聊的。
如何将即将燃起的火熄灭，这就要求夫妻双方在争吵中学会让步。老公们都是倔驴，如果难以说服他，妻子们就得让步一些，毕竟，女人是水做的，柔韧性大。
争吵时，你最应该做的并不是用语气或态度上的强硬来压倒老公，也不要在所争执的问题上找出更多的理由来，使争吵继续下去。你需要的是冷静和克制，冷静地把老公的话听完，不用担心没有机会把道理全说出来。即使道理都在你这边，你也不要用比老公更高的声调来征服他;你越想征服他，他反抗越大。
事实上，只要一方能平，就会避免向“白热化”方面发展。平心静气是较好的解决矛盾的态度。老公就像那激起涟漪的小石子，妻子就像水一样，保持平静和收敛，定能化波纹为平静。从这个角度来说，妻子也应当拥有水的美德，做一些退让，我想，老子说的“上善若水”，正是此理吧。
遇到事情要就事论事，千万别上纲上线，把矛盾扩大。如是经济问题，就围绕这个问题谈，不要扩大或引申到其他问题上，更不可翻老账。
切莫在公共场合和公众面前和老公争吵。因为这样做，只能使双方更难堪、更伤心。让亲戚朋友知道了，这种本来夫妻双方能协调的矛盾，可能更难处理。
一句暖话热一时，一句凉话冷三秋。无论是谁，争吵时决不能用尖酸刻薄的话语中伤对方，否则，将会给他/她心灵上造成难以弥补的伤痕。
作为妻子，不仅要在争吵中克制自己和容忍对方，争吵后，也要主动打破僵局，求得和解。争吵中，女的回娘家、男的离家喝得大醉、夫妻分居等，都是不明智的做法，这只会拖延或扩大矛盾，无助于问题的解决。
胡邓有话说
针对夫妻的争吵和矛盾，我提出一个“热胀冷缩”的处理方法——热胀自然就是发生了争执，彼此情绪激昂，这时最好放到冰箱里冷藏起来，说完问题，马上打住，暂时地避开，等双方平静后，就会发现都是些鸡毛蒜皮小事，没什么解决不了的大问题。
第三章 矛盾扩大化 动不动就掉眼泪的妻子
23糊涂——“你竟然有了第三者”
人人都渴望有幸福的婚姻，美满的家庭。可在现实中，离婚率却呈上升趋势，家庭不幸的越来越多，出轨者都见惯不怪了。
在这些问题家庭中，老公在外面有了“第三者”的占了多数。在这种情况下，妻子应冷静地、理智地分析老公是哪种情况下发生的婚外恋。具体问题要具体分析，具体情况也要具体对待，不能一听说老公有出轨行为就要闹个天翻地覆。
第一种情况：老公本来就是道德败坏分子，喜新厌旧，玩弄女性，而这种人很虚伪，藏得很深。
第二种情况：老公并不是道德败坏者，他只是偶尔喜欢拈花惹草，发生婚外恋的情况只是一时冲动、糊涂，并且知道这是不对的。
第三种情况：老公故意出轨，只是要和妻子对着干。这方面，妻子有一定的责任，冷落了老公，致使他寻花问柳。比如，对老公没有应有的关爱，不像以前那样相亲相爱，甚至有了孩子就放弃对老公的爱了，完全的性冷淡等等。恰巧老公思想意识上的缺点以及外界的诱因结合在一起，就发生了婚外恋的情况，而且老公还不怕妻子知道。
有的妻子不对老公的婚外恋进行分析，就盲目地和老公大吵大闹，和“第三者”大吵大闹，闹到单位，闹得满城风雨。他们还错误地认为，不吵闹自己岂不是显得太软弱了?
“是可忍，孰不可忍”，妻子这种心情当然是可以理解的，但是许多事实证明，这样做的效果并不好，往往激化了矛盾，把事情弄得不可收拾，没有挽回的余地。因此，妻子发现老公有背叛行为时，重要的是冷静地对待，寻找解决办法，或请朋友帮忙。
如果老公是属于第一种情况，那么只能怪自己当初看错了人。对于这种类型的老公，认清了他的真面目，就要尽快地离开他，早断比晚断好，否则只会拖累你，陷入更加深的痛苦的境地中。
如果老公是属于第二、三种情况，那就要立足于挽救，挽救已经出现裂痕的婚姻关系。用爱情与道德来挽救老公，这是唯一有效的解决方法。反之，则会把老公推到“第三者”那边去，离婚成了唯一的选择。
说一个接触过的例子，或许你能从中找出正确的处理老公婚外情的答案。
妻子薛梅偶然在老公的公文包发现一封信，是女人的笔迹，上面写着：“……你说你爱着我，而你又有一个家、孩子，我们今后怎么办?你要明确地告诉我……”
薛梅被这突如其来的打击气坏了，但她很冷静，没有爆发出来。她细细思量，老公是搞学问的，很少与外界接触，并且一直对自己和孩子都很好，怎么会发生这种事情。如果不是看到这封信，老公跟她日常生活还是照旧，没看出有什么变化，他还没对这个家甩手就走，也没对那个女人明确答复，说明还可以挽救。
于是，她采取了“拉和柔”的方式，而不是“推和闹”的方式。她找了个机会与老公平静地说：“亲爱的，我记得，我一直在说我们永远相爱，我的心一直没有变，并且愿意永远与你相依，我也这样去做了。我认为你也很爱我，但如果有一天，你变了，不再爱我，就大胆地告诉我，我愿与你分手，只要你幸福我就安心了。”薛梅一席话，说得老公无言以对。
第二天一早，薛梅仍像以前一样，默默给老公装好了饭盒，给他收拾衣服，送他出门，眼神还是那么充满爱恋。这一切，老公都看在眼里。
几天后，夫妻俩默默相对后，老公突然对薛梅说：“如果我做了错事，你能原谅我吗?”
薛梅笑着说：“我既然爱你，就能容纳你的一切，包括你改正缺点、错误，我不是那样心胸狭窄的人。”
老公喜出望外，高兴地说：“你原谅我吧，我差点犯了大错，我要自己惩罚自己，我需要你，需要孩子，需要这个家……”
就这样，这出婚外情在妻子巧妙地化解下，避免了一场悲剧的发生，皆大欢喜。
爱情这个东西是争不来，抢不到，勉强不得的。婚姻缔结的基础是爱情，如果爱情已经消失了，死亡了，那么婚姻也不可避免地走向死亡。只有用爱来唤醒爱，用昔日的恩情和今日的豁达大度引起老公的自我谴责，从而使他走出迷途。即使对方执迷不悟，导致决裂，也不要靠吵闹，而要依靠法律去解决。
胡邓有话说
一日夫妻百日恩，再恩爱的夫妻，也会由于分歧和矛盾发生意外，婚外情是双方都不愿看到的结果。发生婚外情肯定是双方出问题了，那些吵闹往往使效果适得其反。事实上，有三分之一的婚外情能挽回来，爱鸟愿回头，就看你用不用心去“拉”他了。
第三章 矛盾扩大化 不分青红皂白和老公吵架的妻子
24隐蔽——“你那样哭得我心烦”
人可以控制自己的思想和行动，但不能控制自己的眼泪，情到深处，眼泪自然就哗啦啦涌出来。更为奇妙的是，眼泪还是女人最原始的武器，也是降服男人最厉害的武器。它可以使男人那冷漠的铁石心肠变软，也可以使男人在盛怒之中突然冷静下来，甚至可以使男人良心发现，翻然悔悟，弃旧图新。
我和学生有次交流眼泪是怎么来的：有学生告诉我，眼泪是一种荷尔蒙腺体，当情感触发到这种腺体就不自觉地流泪了;还有的学生告诉我，眼泪是一种心灵维生素，它能缓解压力，痛苦时哭一场也许就好多了，还能释放兴奋，高兴得喜极而泣，人也轻快了;还有一位女学生告诉眼泪是一种秘密武器：前一阵，她刚谈了一个男朋友，从他的言谈中发现他很在乎女孩的眼泪，可是她不是那种会流泪的女孩，结果，有几次她惹男孩生气了，怎么也留不住他，闹到了分手的地步。要分了，女孩情不自禁地流出了眼泪，男孩终于回心转意，两人重归于好。看来，眼泪的作用还真是很大的。
有人跟我说，男人女人都有眼泪，为什么女人这么轻易地就流泪，动不动就哭得泪眼汪汪，而且不止一次两次，男人不到迫不得已是不会流泪的?这个问题其实很好回答，那就是眼泪的社会性质。女人作为一种柔弱的社会“动物”，更容易受伤，所以她的眼泪是用来表达她的情感的;男人是更为坚强的社会“动物”，他的自控能力更强，如果他轻易流泪就是一种懦弱的表现，男人当然不想自己表现的像一个“懦夫”。
当然，不管什么事情，女人的眼泪有价，不可乱用，随时随地都向男人哭哭啼啼——那样只会适得其反，会招致男人的反感。
常慧是一个作风正派的女性，结婚有几个年头了，老公对她是恩爱备至，常慧还时常在别人面前夸耀自己的老公。
不久前，常慧所在单位调来一位风度翩翩的同事，他自称父母均在国外，将来他将去美国定居等等。
常慧几年来一直都有出国的想法，她多么希望自己有朝一日出国见见世面。恰好这位风度翩翩的男子自来到新单位后，便对常慧产生好感，两人常常在一起吃饭聊天。渐渐地，常慧好似看到自己出国的希望了，她想机会好的时候，让这位男士带她去美国好好玩一趟。
这样，常慧无法拒绝这位男士的多次邀请，一同去公园、饭店等地，她也表现得很热情。但是没过多久，常慧发现这位不速之客心怀鬼胎，他对她动手动脚起来，在单位没人注意的时候还有性骚扰，常慧很后悔自己太天真。
常慧的老公一直深深爱着自己的妻子，没想到妻子背着他见异思迁——有人给他传了小道消息，他怎么也咽不下这口气，从此以后，便对常慧格外的冷落、疏远和无情，好多天都不跟她说一句话，对她视而不见。
常慧处于深深的后悔和悲伤之中。痛苦之中，她禁不住泪眼滂沱，开始给她老公写信忏悔，表明自己有错误，要求老公原谅她。信里字里行间充满了真情，而白白的信笺上留下常慧那充满悔恨的泪水，字字斑斑。当老公看到这泪水的痕迹，深受感动，他那冷冰冰的心开始融化，他那铁石般毫不容忍的想法渐渐消退了。
常慧的眼泪和哭声震撼了老公的心。他深情地搂住常慧的双肩，安慰说：“别哭了，你既然认识到了自己的错误，并且愿和我在一起，我就会原谅你的，我决不抛弃你，决不会撇下你走开的。”
虽然在爱的道路上出现了波折，但是常慧能够重新回到老公身边，这也是值得高兴的。此后，常慧更加爱自己的老公，她的老公也更加珍惜与她的感情。
还有一个故事，很能说明“眼泪”的妙处。
老公有了外遇，妻子发现了，但她没有办法阻止老公与第三者的发展。
一天妻子知道老公要回来，想到自己所处的地位，不禁悲泣起来，老公看到妻子满脸的泪痕问道：“你哭什么?”
妻子说：“你和她相好，我不拦你，可是我担心这不满十岁的孩子，将来咋办?”
妻子说到伤心处，干脆号啕大哭起来。
此时老公的良心受到了谴责。他回想着，妻子为了生育孩子，动了大手术;为了这个家，她省衣节食。自己怎么能抛弃这个家?他那抛出去的心顿时收了回来。
女人为什么会那么喜欢流眼泪，真的是因为那是可以操控的武器吗?女人的眼泪，可以是因为伤心，可以因为难过，可以因为高兴，可以因为疼痛，可以因为爱，也可以因为恨，也可以没有任何理由，而只是因为内分泌紊乱。
女人，无论是多么坚强的女人都会有无助的时候，都会有心痛的时候。然而却没有一个希望自己常常哭泣来博得男人的爱情、同情和关心的。如果真是那样，那样得来的爱情未免太过于勉强，而不是自己原来所希望的了。所以，女人要慎用自己的眼泪，如果不是发自内心，动不动就挥泪，那是打动不了男人的。
胡邓有话说
爱哭是女人的本性，眼泪也是女人的秘密武器。既然是秘密武器，就不是随时可以使出的撒手锏。除了那些伤心和烦恼事，女人要哭得有理有据，如果不能打动男人的心，眼泪哭干了也没有用。所以，女人要把眼泪当天使，去传递自己的感情。
第三章 矛盾扩大化 对男人的需要熟视无睹的妻子
25争吵——“我不想跟你过了”
除了产生误解，夫妻之间经常说气话也是有的，我想这种气话只是心头之火的发泄，并不能当真。夫妻之间的争执和矛盾扩大化，势必要吵架，吵架有两种方式，一是热战，扯开喉咙大喊大叫，唾沫星子到处飞溅;二是冷战，说几句干脆就闭嘴，然后几天几夜不理你，自行其事，让你心理更难受。但无论怎么吵，我都主张君子动口不动手，千万别吵得打起来，一旦发生家暴，后果很严重。
一个简单的争执，有时会因为一方不分青红皂白胡乱地“开炮”，从而蔓延开来。比如：你父母今年中秋没有请她吃饭;你给别人家老婆买了很贵重的香水，而送给她的化妆品只是小品牌;你经常到外面K歌还拈花惹草;孩子生病了，你竟然在打麻将不愿下桌，有你这样当父亲的吗……吵到最后，妻子可能会撂下一句伤人的话：“我不想跟你过了!”
夫妻吵架一个最大的毛病就是上纲上线，使矛盾扩大化，这样事情就越得不到解决。就我的经验看来，就事论事，不伤及无辜是一种正确的吵架观念，绝对不要在吵架时引出一大堆陈年旧事，不要打击对方的家人、朋友以及同事、老板，否则只会扩大战线，无益于问题的解决。
天下几乎没有不吵架的夫妻，关键是会吵不会吵，有的夫妻吵到两败俱伤，离婚收场;有的夫妻却能越吵越相爱，在争吵中磨合理解，感情指数上升，夫妻经常吵架、冷战怎么解决?
姜琳和老公结婚时，两人都是三十岁的人了，两人的价值观念和生活习惯都已基本形成，难以在短时间内改变对方。姜琳是一位平静少事的女性，不太喜欢交往，而老公却正好与她相反，很喜欢交往。老公最大的特点就是经常和朋友聚会，三天一小聚，并乐此不疲，五天一大聚，有几天不聚就找不着北。结婚后没过多久，他们两人就经常因为聚会发生冲突。问题的起因就是老公晚上下班后，经常往他那帮哥们那里跑，有时夜里一两点才回来。
一开始老公去哪，还打个电话招呼一声，吵了几架之后，老公干脆电话都不打了，想什么时候回就什么时候回，有时候姜琳做了几个好菜，也白费劲了。妻子当然挺伤心的，忍无可忍就和他大吵，老公就越不爱回来，有时候干脆就在哥们儿那睡了，几天不见人影。姜琳被他气得觉也睡不好，饭也吃不下，生气之下不免冒出想离婚的念头。
但是，老公每次没回家，打电话到他朋友那儿，知道他只是睡人家，也没干什么坏事，又没别的大毛病，总不能刚结婚就为这件事离婚吧?
后来姜琳听了一位朋友的建议，去看了心理医生。医生给了姜琳一个建议：当他再晚回来时，你不要跟他吵了，要给他准备好洗漱用品，做一点消夜，并留一张字条告诉你为他做的这些，让他吃点东西，冲个凉再睡，免得第二天没精神上班。
看到这样的建议，姜琳顿时觉得自己也太低声下气了：“凭什么他回来晚了，我还要这样对他?”
医生说：“凭什么?你不是想让他少出去吗?就凭着你要吸引住他，先退一步不吃亏。你先试一试吧。”
回家后，姜琳强压怒火，按照医生说的做了。第二天起床后，老公十分不好意思地对姜琳说：“真对不起，让你操心了，以后我尽量不那么晚回来了。”
有了老公的反馈，姜琳就多为老公着想了，从此以后，老公在外面聚得少了，没有再那么晚回来，两人又回到恩爱的从前。
在这里，我要提醒广大夫妻，能不吵尽量别吵，毕竟吵架不是一件什么愉快的事，那种吵架促进夫妻感情只是对小部分乐观的夫妻有用。要想阻止吵架的发生，下面的建议值得夫妻们多多参考：
●多说“我”，不说“你”。经常引起吵架的话语，无疑是：“你居然用这种态度对我?”“你又犯老毛病了。”这样的句式是不是很熟悉?当我们开始用“你”的句式谴责对方时，就已经把对方逼到一个自卫的角落里。对方认为你在乱作判断，第一个自然反应就是捍卫自己，然后反攻，吵架就开始了。
●不进行冷嘲热讽和挖苦。“你还是省省吧，我不稀罕你!”“别以为你当领导就可以管我，我可不是你的小秘书!”“就凭你这两下子，还轮不到你来教训我。”嘲讽是夫妻吵架时常用的蹩脚伎俩，用途只是激怒对方。这种伎俩的负面影响却很大，会给双方带来巨大伤害，因为贬低对方是件很过分的事，很不明智。
●不打断他说话，要听懂他的意思。抢白或打断他，你认为你完全知道他想说的是什么，但事实并不是这样。如果你拒绝倾听，那么对方怎么会注意倾听你的想法呢?告诉对方你的理解，以此来确定这是否是他想要表达的意思。在争吵时，常常用“你是说……吗”、“你的意思是……”的句型重复对方说过的话，以保证你对他的话正确理解，这样才能达到聆听的目的，吵架不能白吵。
像上面姜女士的例子，值得妻子们借鉴，对老公们与其责备，不如感动。“糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力，因为男人通常是吃软不吃硬的。吵架艺术的最高境界在于，既不指着他的鼻子作河东狮吼状，也不恶狠狠地跟他约法三章，而是“以柔克刚”。当你与老公遇到冲突时，运用这一原则，两个人想吵架，也会被你的“糖衣”给“软化”了。
胡邓有话说
如果真要吵架，在开战前30秒，先问自己3个问题：究竟是什么让你生气?这件事情是否很糟糕，需要通过吵架来解决?吵架能解决问题吗?在回答完这3个问题后，你会发现，有些事情根本不值得争吵。即便事后去总结，也可以避免下一次争吵。
第三章 矛盾扩大化 暴跳如雷的妻子
26刚强——“原来你也这么脆弱”
大多数男人给人的印象是——他很刚强，他是一头狮子，他不需要同情，更多的时候需要激励与动力来推动他前行。说的是没错，但我们从人性的角度来看，他也有软弱孤独的一面，他还经常暗自伤神，甚至泪眼汪汪。原来，男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。如果我们看到他软弱的一面，给予更多的人性关怀，允许他们失败，允许他们哭泣，接受他，鼓励他，这样会让他更快的战胜困难。
我不喜欢给人板上钉钉，男人也是人，他本来就生活在高压下，而高处不胜寒，在他遇到寒流的时候，我们的妻子，多给予老公一些理解、关怀、支持、温馨，像爱自己的孩子一样去爱他，他肯定不会拒绝，而是十二分地愿意接受。
孙兴旺是县里的一个中学老师，家境条件还可以，在小县城里有房子和老婆孩子，生活过得挺惬意。由于受到同学的怂恿，新年过后，在征得妻子的同意后，他办了停薪留职的申请，决定带着几年积攒的10万元，到东部发达城市去闯荡一番。
然而，闯荡远非他想象的那么容易。两年中，他经历了一次次失败，命运始终与他过不去。10万元打水漂后，他投入自己辛苦挣来的3万元，与人合伙买了股票，终于尝到了一次甜头，短短几天就挣了6万。他被胜利冲晕了头脑，于是又果断地投入自己的全部资金，希望能够再翻一番，可是，那位非常“诚信”的合作伙伴却不翼而飞了，一报案才知对方是彻彻底底的诈骗犯，他连回家的路费都没有了。最后还是在一个老乡的支助下，他才败走“麦城”，彻底死心地回到家。
妻子没有打击他，而是原谅了他，对他说了他一辈子也忘不了的话：“老公，不管你在外面失去了什么，失败到什么程度，只要你回来，你至少没有失去我和孩子，失去这个家。我们还可以重来。在这个学校，我们还可以过平常而幸福的生活，没有什么比我们全家在一起融洽生活更值得去付出了!”
这位妻子是大度的，明事理的，也是一位可亲可爱的妻子，孙兴旺真是有福气。男人有脆弱的一面，下面总结几条老公的需要，很有用。
●男人需要信任。信任男人，就是相信他能尽力而为且愿为伴侣全力以赴。当女人对男人的能力和意向呈现出积极的信念时，他的第一个基本爱情需要就被满足了，他因此也会很关心和注意妻子的感觉和需要。
●男人需要肯定。男人内心都想成为他心中女人的英雄，她的肯定就是他已成英雄的讯号。女人的肯定态度确认了男人的善良，也表达了对他的满意。肯定的态度是寻找或承认他行为的充分理由，当他得到他所需要的肯定时，他也就能认同她的感觉。
●男人需要接受。女人接纳男人，就不要试着去改变他，应该使他有被接受的感觉。接受的态度是不拒绝，这不是指女人相信他很完美，而是指女人不试图改变他——她相信他自己有能力改进。男人一旦觉得自己被接受，他就会很乐于倾听，给予对方所需要与应得的了解。
●男人需要感激。当女人因男人的努力与表现而认知自己得到利益与价值时，男人同时也会觉得自己受到感激。感激是支持的自然反应。男人感受到感激，他就知道自己的努力没有白费，而会因此给予更多，也更主动尊重伴侣。
●男人需要赞美。正如女人需要男人的忠诚一般，男人也需要女人的赞美。赞美男人就是以惊奇、喜悦、肯定来尊重他。妻子如果因自己的特质或才干而惊喜，男人就会觉得受到了赞美。这些特质或才干包括：幽默、毅力、正直、诚实、浪漫、爱心、善解人意和其他所谓的传统品德。如果男人能受到赞美，他会很甘心向他的女人献出忠诚与崇拜。
●男人需要鼓励。男人要靠女人的鼓励才能满足基本需要。女人的鼓励态度使男人有勇气将信心表现在能力和人格上。女人表达出来的信任、接受、感激、赞美和肯定都可以鼓励男人勇往直前。鼓励可以激发并给予他所需要的安慰。
●男人需要体贴。每个男人表面看起来很坚强，在内心深处他们其实比女人还脆弱。因为他们被社会的一些负面舆论所束缚，他们不愿意在女人和孩子面前表露出来。如果我们多给男人一些体贴，就会使他们的脆弱得到慰藉。
满足了男人这些基本爱情需求后，他会把最好的一面表现出来，但如果女人不知道他的基本需求，以关心代替一切，处处为老公着想，也会不知不觉使两人之间的关系融洽。
胡邓有话说
男人有很多面，不只是有刚强的一面。聪明的妻子会爱惜自己的老公，他不是钢筋铁骨一块，他也需要哭泣，需要被关怀和呵护。在他最需要接纳的时候，妻子能够包容他，鼓舞他，就是给老公一味强心剂，打足气后，老公依然会朝气蓬勃!
第三章 矛盾扩大化 忽视男人积极表现的妻子
27动怒——“我要跟你拼啦”
我不知道别人怎么样，反正我一遇到暴跳如雷的人，我就赶紧躲，打不过，躲得过。其实，这也适合夫妻生活法则，当夫妻一方大动怒时，最好的办法，莫过于走开。
一个心地刚正的人，看到奸诈，听到虚伪的谎话，悟到是非，路见不平都会动怒的，这是他的本性使然。可在夫妻生活中出现的种种争吵，在很大程度上却是由于微不足道的小事或琐事而引起的。有时是一句话不相投，一件事没办好，一点活没干好，就引起了对方的愤怒，甚而吵架。
小薇是个爱美的人，她很有自己的主见，凡事都想按自己的方式来做。她又是个喜欢动怒的人，动不动就迁怒于别人，老公常常被她暴啐一顿。
有一次，她丢下几件衣服要老公替他洗，就跑到卧室跟姐妹网聊去了。
老公在卫浴间大干一番后，终于把衣服洗好了，拿到阳台去晒。等他一挂完，小薇瞧了一眼，大叫一声：“哎呀，你怎么搞的，我这件内衣刚买的，就被你给混上色了，你给我赔300块!”
“我是分开洗的，只是洗完后放在一个盆里甩干的，没想到这样也会混色。”
“你这个笨瓜，我交待你一样一样洗，就不知道分开放。太不动脑筋了。”
“内衣穿在里面，沾这么小块色又看不出来，至于生这么大气吗?”
“不行，我想到这块混色心里就不舒服。你要是不给我赔一件，我就跟你拼了。”小薇是振振有词，使劲一甩手里的鼠标。老公暗暗退下，不与她争吵。
“你，你要跟谁拼了?要不要我来给你当保镖啊?”对方朋友的网络声传来，他们刚才的对话全被人听到了，小薇也怪不好意思的。
夫妻间的关系，很容易在轻易的动怒或发火中毁掉。要想做到夫妻有怒不怒，有火不发，就必须学会锻炼自己的修养。要知道，对生活充满感激，而不是动辄就发怒，胜于勇夫。
有的夫妻，从他们邂逅相遇成为知己到白发苍苍相扶而行，一生过得很有诗意，恩爱有加，如情鸟相逐，相依相偎。即使是这样的夫妻，也难免不出现纠葛和矛盾。有位满头银发的老大妈告诉我，她与老伴这么多年牵手走来，也有过激烈的争吵。但是，每次遇到伴侣动怒的时候，她都躲到厨房去，开始摘菜和洗菜，为做饭而准备，而她的老伴看到这样就不忍再吵下去了。
发怒本身是暴露本性的一种形式。在一个人发怒时，你尽可注意观察他，他的真正品行与性格会真正地暴露出来。发怒时会讲许多气话，而气话本身常常带有讽刺、浮夸的味道，易伤害对方的心。
从心理学上讲，易发怒的人多属于胆汁质型，胆汁质的人是以情感发生的迅速、强烈、持久，动作的发生也是迅速、强烈、有力为特征的。属于这一类型的人都热情、直爽、精力旺盛，但是同时，他的脾气急躁、心境变化剧烈、易动感情。
街头巷尾的小摊上，你常会看到书画上，大书特书古今制怒铭言，“莫生气”就是最著名的一幅。在夫妻中，多是老公易动怒生气，妻子息事宁人。如果是两个“火爟子”碰到一起，估计每天都会吵得天翻地覆，鸡犬不宁。但是，也有些夫妻，一辈子几乎没红过脸，他们一遇到争执，就赶紧退让，“不说了，不说了，就按你说的做吧”，夫妻这么一迁就，往往有利于事情的协商解决。
即使老公做了令人气愤的事情，也不要动气。“气大伤身后悔难”，说的是生气有伤身体，“生气是拿别人的错误惩罚自己”的道理恐怕就在于此。
任性如脱缰的野马，暴跳、急躁是破坏情感的杀手。实际上，战胜愤怒，比战胜顽敌还难。当夫妻间出现发火的诱因时，你要按柏拉图一句名言去做，这就是：“稍忍片刻。”稍忍片刻，待理智摆脱冲动时，理智便会制服愤怒。看来，三忍而后行，遇怒先不怒，是夫妻之间和谐的一条准则。
现实中有好多的老公，他们在家里充当了一个和谐派的代表人物，遇到令人发怒的事情时，常常是用忍耐、宽容来对待，其实这并不证明其软弱，只会证明他品行高尚。
夫妻间少一分愤怒，生活便会增添十分的光彩。
胡邓有话说
夫妻间的愤怒，常常蕴涵着报复的行为，动怒犹如一把尖刀，刺伤对方的心，这种伤害很难愈合。在生气之前，你要时刻念着“莫生气”，气就会消了一半;在夫妻之间，一旦一方惹恼另一方，应当立即向对方赔礼道歉，及时解气，会使感情复新，尊重如初。
第三章 矛盾扩大化 吝啬说贴心话的妻子
28淡漠——“我都懒得理你”
很多人都说，恋爱是最浪漫的，最开心的，婚姻则是最无聊的，真的是走进围城，过着柴米油盐的日子，很无趣。我想说，这是对婚姻期待太高了，没有发现婚姻的妙处，以至于先入为主，还没走进婚姻就害怕了，这是现在很多高龄未婚女性的共性。
确实，在恋爱期间，年纪也不大，男女双方的心理期待难免有些浪漫色彩：女方希望自己的情侣是完美无瑕的“白马王子”，男方希望自己的恋人是美丽绝伦的“白雪公主”。婚后，心理落差就出现了，在现实面前，双方的心理期待则实际多了，家里周而复始的家务劳动，代替了花前月下的窃窃私语和许诺。由“浪漫”到“现实”所造成的反差，往往会使夫妻关系出现不和谐的“变奏”，妻子很可能不满现状而出现抱怨、冷漠的情况。
我问过许多青年，是什么促成你选择现在的女朋友作为妻子的。他们的答案基本一致——她欣赏我，支持我，对我今后的事业有帮助。我也发现，当然不是新发现——爱情长久不衰的秘密在于互相欣赏，多看对方的优点。夫妻间想要始终保持如胶似漆的爱情，就要学会善于发现和欣赏对方的长处，要善于肯定对方的成绩，多表扬对方。任何人都不会排斥真心欣赏自己的人，你以惊喜的目光欣赏对方，对方也一定会以诚挚的表达给以回报。
对于妻子来说，对老公适度的欣赏，会起到促进夫妻关系和睦的作用。
比如，在烈日炎炎的夏天，老公在厨房里炒菜，忙得满头大汗。这对不常下厨房的老公来说，实在是难得。这时候，如果你是一位细心的妻子，就会用凉水洗过的毛巾为老公擦去脸上的汗水，嘴里可能还故作嗔怪地说：“谁让你做饭了?大热的天，累坏了吧?还是让我来吧!”饭菜端上来了，尽管口味一般，但是看着老公那企求得到夸奖的眼神，你连声称赞：“味道不错!你还真有一手。”听了这话，老公会获得一种心理上的满足，觉得做家务也是一件幸福的事情。同时，由于这种充满关爱、理解、赞许的言行，也会使家务活提升到精神交流的层次，他会经常来帮助妻子。
每个人都有渴望得到别人欣赏的心理需求，妻子需要，老公也需要。得到别人的欣赏，是一种精神上的抚慰，它会让人产生美妙的感觉。夫妻感情需要培植，互相欣赏会使彼此间的感情如细水长流，越流越深，融入到彼此的血脉当中。因此，处理夫妻关系最忌讳漠视对方的积极表现。如果喜欢对方的某些行为，那么一定要抓住机会，加以欣赏和表扬。欣赏的前提是发现，夫妻间最有价值的欣赏是发现别人没有觉察到的长处和细微的进步，因为这才是知己者的欣赏。
互相欣赏的反面是互相挑剔，是吹毛求疵，总是找对方的缺点，说对方很让自己失望，这是最要不得的。有些夫妻关系紧张，一个重要原因就是他们只知道挑剔而不知道欣赏。有些人谈恋爱时看到的都是对方的优点，可是一旦结婚，看到对方的却都是缺点。这种眼光的转变，实在是婚姻走向悲剧的开端。
夫妻之间的相互欣赏，是夫妻共同生活中的一项内容，也是夫妻之间交流情感的一个重要方面。不要以为夫妻之间互相欣赏的话语是“闲话”，是“废话”，是虚伪的。要知道，从夫妻心理交流来说，看上去是闲话和废话的交流语言，正是夫妻心理状态、心理倾向的最无功利、最纯粹的自然流露。
有的夫妻平时不注意互相欣赏，觉得结婚日久，也就那么回事，已经没有必要和兴趣去特别留意对方。这样，久而久之，双方就感到陌生了，疏远了，彼此都觉得和自己生活在一起的爱人仿佛是一个随便遇上的陌路人，婚姻生活越来越索然无味，所谓家不过是暂时投宿的客栈罢了。这样下去，感情只会越来越淡，彼此凑合过日子，也不会有美满的日子。
胡邓有话说
一个人只看到对方的缺点，只能证明你的心里全是阴暗的。适时地欣赏对方，尤其是夫妻，多看到伴侣的优点，多肯定和赞扬他/她的表现，你会发现，你们之间什么问题都会消融，夫妻之间也会越来越和谐。
第三章 矛盾扩大化 时常打击老公的妻子
29压迫——“你喘不过气来关我什么事”
当代社会，生活压力是相当大，男人首当其冲，啃老的毕竟是少数，一切都要靠自己奋斗和打拼，还要承受很大的心理压力，尤其在结婚年龄，他要面临好多问题。
以25岁为分界线，25岁以前的男人，毕业两三年，往往比较穷，还需要在公司里冒充一下大方，所以就算不月光，兜里也不剩几个子儿了，再找个GF(女朋友)，要吃喝要购物，基本是凑合着过穷紧日子。
男人25岁之前是职业、事业和社会定位的探索时期，如果想以后挤进一家大公司，拿上万的工资，就得不断地拼，不断地学。时间极其宝贵，除了上班，还要业余钻研、学习，为了前程，还不敢过早谈情说爱，如果把时间耗费在恋爱上，准会后悔不迭。巴尔扎克说过：“每个女人都想自己的男人成就一番大事业，但又无时不刻不在阻挠他们。”说得实在是经典极了。的确，女人就是男人前进的动力，也是他们消费的“帮凶”。
还有啊，男人是从25岁之后开始走向成熟、稳重的，那时的男人，无论肌肉体格，还是个性魅力、性能力，都是黄金时期。他开始明确了自己的人生方向，知道自己想干什么，能干什么，对所追求的女朋友，还有事业目标，他都有个明确的定位。
要说25岁以前的压力，还真算不上什么。25岁以后，他要考虑成家立业，考虑今后买房子、车子，考虑生养孩子，一想到这些问题，他心里就有一种前所未有的紧张感。
其实，说男人是单纯又微妙的动物真的没错，在压力之下，有时男人的心也是很脆弱的，无论是婚前还是婚后。如果家里有个温柔贤惠的妻子，男人工作不顺利或者有什么不开心时，只要回来和妻子讲讲话，心情就自然会开朗起来。碰到什么困难时，妻子能不失时机地鼓励和加油，说声“在我眼里你是最棒的，好好干吧”那样的话，男人的不安浮躁自然而然地就会消失，取而代之的又是信心十足、斗志昂扬，对生活也会充满希望。
男人必须是勇敢的。一般情况下，男人不能哭，男人必须面对挫折，战胜困难。从小男人就听着父母亲说，你是男生，你要勇敢，你不能哭。男人要做的事太多了，传统社会与上一代人给了男人太多的枷锁与包袱，以至于在现代的社会，男人都被压得喘不过气来。没结婚要挣钱找个女朋友，结了婚更要多多挣钱养家糊口。
我曾遇过一个有才华的男人，他是中央工美的毕业生，因为要养家糊口，他忍痛放弃了自己的画家梦。他去一个收藏品公司上班，过上了朝九晚五的生活，因为老丈人无法忍受女儿嫁给一个没正常收入的男人，他的未婚妻也持同样看法。尽管现在生活稳定了，他还是不满足自己的生活，因为他丧失了自己艺术家的个性和梦想，被社会压抑得满肚子委屈。
由于现代社会的生活节奏日益加快，夫妻间的沟通时间变得越来越少。如果夫妻俩都是上班族，那白天就更忙了，几乎没时间说话，更别说有深入交流的时间了。所以夫妻间的沟通，只剩下晚上了。
相信大多数人都有这样的经验，夜晚的女人远比白天的女人妖娆多姿，要不怎么会有一句名言说，“熄了灯的女人最美”呢?女人的温柔就是男人的兴奋剂，温存的妻子让男人感受到家的温馨幸福，也带给男人新的信心和力量，甚至女人的梦话都能给男人以振奋。
有位朋友有段时间工作不顺，心情颓丧，妻子就经常在他下班后开导他鼓励他。有一天晚上正当他辗转反侧时，听到躺在他怀里的妻子在梦中不停地叫喊着他的名字，异常真切温情。这使他深受感动，又联想到妻子经常鼓励他的话，他觉得有这样深爱着自己支持自己的妻子，作为老公没有理由不振作起来，去承担一个男人应该承担的责任。就这样，妻子的一句梦话唤醒了他的力量，让他重新振作起来。
所以说，尽管我们的妻子工作也很忙，但有孩子以后，很多妻子做了家庭主妇，不上班了，把在外拼搏的重担交给了男人。通常情况下，老公每天工作回家都很晚，工作比妻子累得多，做妻子的应该明白老公带着疲惫的身体回到家里后最需要的是什么。虽然给迟到的老公留好饭菜这很好，给晚回来的男人烧好洗澡水这也很不错，但其实此时的男人最需要妻子在身边，能揉着他的肩看着他吃饭，能静静地依偎在他身边和他一起说说话，也想能听听妻子对他说说一天的事。
胡邓有话说
男人需要的是慰藉和认可，需要的是欣赏和鼓励。有心的女人不会早早独自就睡了，她会等老公回家陪他吃晚饭，一起聊聊天，让他放松一天的压力。这其实很简单，但又很难。只有老公感觉到你的心跟他在一起，这才是他的动力之源。
第三章 矛盾扩大化 好妻子阳光语录
30打击——“你这个大笨蛋”
我想，恋爱的时候，女孩都喜欢亲昵地骂自己的男朋友为傻瓜，男孩也愿当这样的傻瓜。但是，婚后男人听到有人(主要是妻子)说他是傻瓜或笨蛋，他会十分恼火!而且会愤愤反击：“如果我是笨蛋，那你愿嫁给笨蛋你就是愚蠢至极!”
这就是反差，而实质的变化是婚后男人自尊心更重了，随之而来的成就和职务的提高，让他有了尊严上的相符称谓，至于面子，他更是斤斤计较!而那些在笨蛋骂声的打击下的男人们之所以能够吞声忍气，低调行事，持之以恒，是因为他要用成就来证明他不是“笨蛋”。
19世纪末，年轻的亨利?福特在密西根州底特律的电灯公司当技工，月薪仅十一美元。他每天的工作时间是十个小时，下班后继续在房子后面的一个旧工棚里工作，他想为马车研究出一种新的引擎。
当时，亨利的父亲和邻居们无不认为他是个大笨蛋，纯粹是在浪费时间。除了他的妻子，所有的人都在取笑他，认为他笨拙的修修补补不可能造出什么东西。
白天的工作结束后，妻子就开始帮助他研究。冬天的天色黑得很早，为了使亨利能够工作，亨利的妻子提着煤油灯，寒冷的天气把她的双手冻成紫色，牙齿也在上下颤抖，但是她坚信老公总有一天会成功。亨利先生亲切地称呼她“信徒”。在旧工棚里苦熬了三个年头，一个从未有人见过的稀奇玩意终于问世了。
1893年，在亨利30岁生日到来之前的某一天，他的邻居们被一串奇怪的声音吸引到窗口，他们看到亨利?福特——那个大笨蛋和他的妻子，正坐在一辆没有马拉的马车上，那辆车子摇摇晃晃地，居然可以拐个弯又跑回来!
那天晚上，一个对国家影响巨大的新工业就这样诞生了。如果将亨利?福特称为“新工业之父”，那么福特夫人这位“信徒”，理所当然就是“新工业之母”了。
福特先生在50年后接受访问时，有这样一个问题：“如果有来世，您希望变成什么?”他回答：“做什么都无所谓，只要能够和我至爱的‘信徒’在一起生活就行。”就这样，亨利妻子“信徒”的称呼被他沿用了一辈子。
每个男人在艰苦的环境中挣扎的时候，在事情产生危机的时候，在他处于失败边缘的时候都需要一个忠实的“信徒”来护卫。男人需要一个能够帮他建立信心和抵抗力的妻子，无论处在多么困难的境地，她都不会动摇对他的信任——如果连他的妻子都不相信他，别人又怎么会相信他呢?
那些说惯了风凉话，动不动就恶语打击自己老公的人，如果老公不是像被激发的“狮子”，那妻子们的打击还真可能实现，老公有可能就成为“笨蛋”或“窝囊废”，而这对夫妻双方又有什么好处呢?
鼓励对于男人的重要性，不亚于燃料对于引擎的重要性。鼓励就是让男人继续发动的引擎，给他们的精神电池充电，从而扭转失败的局面。就像亨利?福特一样，他没有被人的讥讽压垮，而是不懈的实验和研究，坚定地走下来，终于有了机动车的诞生。
有时候，命运会打击每个人的锐气，如果打击严重的话甚至会让人挺不起腰杆。这时如果有我们喜欢的人说：“亲爱的别灰心，这种事情算不了什么。我会支持你到底，我相信你一定会成功的!”正因为信念与坚持，最终的结局，可能就会和梦想完全吻合。
每个人都希望拥有信心，因为它能够为我们看不到的东西做证明。有信心的妻子们始终信任自己的老公，她们用眼睛看，也用一种特殊的视觉——内心的爱去审视，用默默地行动去支持自己的老公走出困境。
胡邓有话说
夫妻同心，其力断金，妻子的完全信任有时候就是一种神奇的动力，它可以帮助老公恢复失去的自信，从失败中走出来。好女人就是男人的一部马达，没有真正的笨老公，只有不会调教的笨女人。
第四章 拿你当泄气包 当面给老公拆台的妻子
把你的老公当成你生命中最大的贵人来感谢。时常感恩，你身边幸运的事情通常也会越来越多。
感激是支持的自然反应。男人感受到感激，受动力的鼓舞，他就知道努力没有白费，因而会给予更多，也更加主动尊重伴侣。
遇到事情要就事论事，不要上纲上线。如是经济问题，就围绕这个问题谈，不要扩大或引申到其他问题上，更不可翻老账。
爱情这个东西是争不来、抢不到、勉强不得的，婚姻缔结的基础是爱情，如果爱情已经消失了，死亡了，那么婚姻也不可避免地走向死亡。
对生活充满感激，而不是动辄就发怒。发怒本身是暴露本性的一种形式，在一个人发怒时，你尽可注意观察他，他的真正品行与性格会真正地暴露出来。
眼泪是女人最原始的武器，也是降服男人最厉害的武器。它可以使男人那冷漠的铁石心肠变软，也可以使男人在盛怒之中突然冷静下来，甚至可以使男人良心发现，弃旧图新。
爱情长久不衰的秘密在于互相欣赏。夫妻间想要始终保持如胶似漆的爱情，就要学会善于发现和欣赏对方的长处，要善于肯定对方的成绩。
妻子能多鼓励和加油，说声“在我眼里你是最棒的，好好干吧”那样的话，男人的不安浮躁自然而然地就会消失，取而代之的又是信心十足、斗志昂扬，对生活也会充满希望。
打击男人是笨女人才会干的事情，鼓励对于男人的重要性不亚于燃料对于引擎的重要性。鼓励就是让男人继续发动的引擎，给他们的精神电池充电，从而扭转失败的局面。
第四章 拿你当泄气包 做老公信心杀手的妻子
31漏油——“你的交际真糟糕”
别人对你老公的印象如何，往往受到你对老公的态度的影响。你对老公好，评价高，别人基本也持同样的看法;你认为老公一无是处，那么别人也会看不起你老公。这有点类似于心理学上的“晕轮效应”——如果认知对象被标明是“好”的，他就会被“好”的光圈笼罩着，并被赋予一切好的品质和特点;如果认知对象被标明是“坏”的，他就会被“坏”的光圈笼罩着，他所有的品质都会被认为是坏的。
人都有一种倾向，会依照我们给他描绘的性格去生活。如果对一个小孩子说他很笨拙，他就会比以前更迟钝;如果赞美一个小孩子说他有礼貌，他的态度将会更加改进，这就是为什么要鼓励，你的激励是给他设定一个美好的目标，让他/她有奔头。和人相处时，假设别人像对成功人士那样地对待你，给予指导和关怀，那么在无意间，你就会开始学习，表现出成功者一样的能力。
很多明事理的妻子似乎特别精心替老公的能力创造有益的印象。她会伤心地告诉你，“我很希望我们能够出席宴会，但是我老公现在忙死了，他正要处理一个公司的诉讼事件，而我需要默默地支持他”。
这样说出的几句话，就已经创造出一种心理印象——仿佛自己忙碌有为的老公必须把这个诉论案件完成才会有喘一口气的机会。
每个男人都有自己的缺点，伟人也不例外。贝多芬是聋子，拜伦是跛子，拿破仑怕在大众面前讲演，甚至连俄国最有成就的大诗人普希金也吃过“晕轮效应”的亏。
极赋盛名的普希金当年也被美女吸引得晕了头，他曾狂热地爱上了被称为“莫斯科第一美人”的娜坦丽。几经追求过后，普希金终于和她结了婚。娜坦丽容貌的确惊人，但与普希金志不同道不合。当普希金每次把写好的诗读给她听时，她总是捂着耳朵说：“不要听!不要听!”相反，她总是要普希金陪她游乐交际，出席一些豪华的晚会、舞会。普希金为此丢下创作，弄得债台高筑，最后还为她决斗而死，一颗文学巨星过早地陨落了。在普希金看来，一个漂亮的女人也必然有非凡的智慧和高贵的品格，然而事实并非如此，所以后来普希金就犯“晕”了。
谦虚的男人不喜欢自夸，而喜欢低调行事。但是，如果他的妻子为他吹嘘一番，只要她能保持良好的风度，那就无伤大雅了，老公心里保准很高兴。
妻子最了解自己的老公，她们会庄重地向全世界宣称，她们嫁给了一个多么伟大的人物。她们除了能够使人注意到她老公的长处外，还可以将老公的缺点减到最低的限度。
男人如果能够克服所有的困难和障碍，他才突破了一个个难关，取得了伟大的成就。在此过程中，妻子扮演的角色功不可没。最成功的男人背后，都有一位最伟大的女性，这句话一点都没错。
有些妻子发现老公各方面能力都不错，就是记忆力太差，老忘事，尤其忘人，每次见到好朋友老公都叫不出人家名字，挺尴尬的。在商业活动中，成功人士都有一个秘密——记住别人的姓名和容貌是多么重要的能力。然而他们之中大部分的人将会接着说，他们发觉这一点很难做到。作为妻子，与其为老公差劲的记忆力感到遗憾，倒不如训练老公去记住那些常见的朋友的名字。
一位先生，就像许多大忙人那样，觉得记住别人的名字非常困难。所以妻子就设计出一个简单的办法。每当要去会见一大群人的时候，妻子就事先想办法查出其中一些人的姓名，然后让他多念几遍，直到脱口而出。妻子也尽量在谈话中重复提起他们遇到的人的名字。在这些时候，老公热切地招呼着朋友的名字，爽朗地谈笑着，尽管没说什么实际的话，但效果非常好。
现代社会中有许多人已经被自己的专业局限住了，没有机会或时间去学习其他东西。这些人如果有个好妻子，能够在一群人谈及人生、音乐、文学、艺术及相关话题的时候应答如流，他是多么幸运。
如果你的老公是那种不习惯于和别人交往的人，那就会潜伏一种危机——别人也许真的会认为他确实不是一个有才干的人。
你该怎么做呢?把以下一些建议给你：
●提醒他过去曾经做过的、成功的事情。
●利用机会尽量向他发问，鼓励他发表自己的意见。
●让他多和能够欣赏与激励他的朋友交往。
你的老公留给他人的印象，虽然不能全面地代表他的内在价值，但是，这个印象的确也决定了别人对他的看法。所以，你何不帮助他给旁人一个好印象呢?
每一位优秀的妻子，都应该学着做自己老公的发动机——让他的名气、才华、性情、幸运永远延续下去，他的成就中就有你的一半。
胡邓有话说
有人喜欢给老公拆台，还说“就你这两下子，还拿得出手”，从而导致老公发蔫;有人喜欢给老公脸上抹油贴金，本来没有这样的本事，被妻子说得天花乱坠，就有些华而不实了;维护老公的面子，恰如其分地表扬他，夸赞他，做好他的发动机，就是为老公开创了一个好兆头。
第四章 拿你当泄气包 拿老公和其他男人比的妻子
32贬低——“你无论如何也不会成功”
有次和几个朋友出去吃饭，其中一位朋友老是贬低她老公，说她老公这里不好那里不好，说他性子太慢，做事一点不利落;说她老公没什么出息，就在国企混个死工资，也不会找点外快干着;说他又不会玩，生活很无趣，只会死读书，写那些文章纯粹是浪费时间。其实她老公我认识，属于那种沉闷实在的人，平时不怎么说话，没什么棱角，对人也绝对不坏。
我觉得那位妻子贬低自己老公有些过分了，因为她不理解老公的一些行为，只注重眼前利益。其实她老公后来出了一本书，大大地火了一把，是名利双收了，后来好多女士给他老公寄信，她这下不仅彻底闭嘴，还有些慌张了。
前面说过，夫妻之间最重要的是情感好，相互欣赏。妻子莫要眼光短浅，盯着当前的不足，动不动就贬低自己的老公，说他无能没出息什么的。毕竟是自己老公，是自己选的，干吗老在别人面前说自己老公不好呢，这不是打自己嘴巴嘛!
一个日本男人回忆说，年轻时，他妻子一直轻视和取笑他所做过的工作，他的事业几乎要被他的妻子毁掉了。
刚开始的时候，他是个推销员，他喜欢自己的工作，并且很热心地推销着。当他晚上回到家的时候，本来很希望得到一些鼓励，但他的妻子却用讥笑的话来迎接他：“好哇，我的大天才，生意不错吧?瞧你穿得这么精神，一定是卖出去不少东西吧，你的佣金呢?”
当得知丈夫又是空手而归时，妻子的话又来了：“我说你不是做推销的料吧，你偏要做，你应当知道，下个星期就要付房租了。还是老老实实在农场待着吧。”
这种情形持续了好几年，妻子也挖苦了他几年。虽然不时受着嘲笑，这个男人仍然努力地奋斗着。他从一个小小推销员，做到了一家全国知名公司的副总裁，完全是自己摸索出来的。
至于他的妻子呢?他和她早就离婚了，自己又娶了另一位能够给他爱心和支持的女士，在事业上非常支持他，这是他的第一位妻子所不能给他的。
事实上，第一任妻子并不知道自己为什么失去了老公。“我省吃俭用，吃苦这么多年，”她告诉她的朋友，“结果当他不再需要我替他做牛做马后，他就离开我，去找年轻的女人了，男人竟是这样子啊!”
后来这位男人总结说：“我离开第一个妻子的主要原因，不是我有钱了就爱慕虚荣了，就去找年轻漂亮的女士，而是她的挑剔、贬低，总是看不起我，打击我。我很感激她的吃苦耐劳和为家庭所作的贡献，我可以给她分享我的财富，但是我不想跟她再过压抑的日子。”
可能很多女人都想一眼就能看出自己的老公未来是否会荣华富贵、出类拔萃、出人头地，这未免有些势利，万一老公现在表现不出这些苗头呢?我倒觉得，任何男人都是潜力股，而不是现在就具备所有能力的，如果他现在是一个千万亿万富翁，他能娶你吗?一个不能与老公共患难的人，怎么能与他共享财富与幸福呢?所以我主张，无论老公现在表现怎么样，都别在朋友面前说自己老公的不好，与其打击他，还不如多夸夸他。
如果女人总是以一种轻视的方式来唠叨和挑剔自己的老公——这对于男人的自信心是一种致命的打击和折磨，而这往往也害了妻子自己。生活中这样的例子很多：
一个20多岁的年轻人，在广告行业得到一份工作。竞争非常激烈，他需要安慰和理解来保持奋斗的勇气。他的妻子非常积极而充满野心，却很不耐烦地认为她的老公动作太慢。
在妻子不停的嘲笑和指点下，他的勇气消失了。他告诉同事，令他最难忍受的事情是：他的妻子已经逐渐地把他对自己的信心腐蚀掉了——就像不停滴落的水滴，将会侵蚀掉一块石头那样。他开始对自己的工作没有信心，最后，他丢掉了他的工作。他的妻子不久也和他离婚了。
这次离婚也是一个好事，年轻人甩掉了包袱，又渐渐地重新拾回自信，就像一个生过病的人重新恢复健康一样，他又生龙活虎起来，投入到他的工作中，几年后他就开了一家自己的广告公司。
作为妻子，下面这些一定要记住：不要说老公钱财少，不要说老公地位低，不要说老公的职业不是令人羡慕的职业，不要说老公的事业是垃圾;不要说老公个子不高，不要说老公风度太差，不要把老公说得毫无价值。不管老公有多少缺点，不管老公有多少过错，老公毕竟还是你现在爱的人，一个曾经给你许多欢乐和温暖的人，一个有潜力的人。
作为老公，也一定不能消沉。你要是真的没出息，没主意，没思维，没能力，又遇上个不通情达理的妻子，这时，你就只有委屈，让老婆整天数落你，指责、埋怨你，贬低你，你就得受老婆的窝囊气，那感觉，真的是暗无天日。
胡邓有话说
看不起自己老公的妻子要不得，骂自己老公是窝囊废的妻子也许自己也没什么本事，除了一张破嘴。聪明的女人，应当知道：你的一举一动，若不是赞美和鼓励，都会最终成为男人信心的杀手。信心没有了，这个男人也就被毁灭了，同时毁灭的还有自己的爱情。
第四章 拿你当泄气包 喜欢揭老公伤疤的妻子
33比较——“为什么你总是比人家差”
事实上每一个男人都是两个人，一个是他真正的自己，另一个是理想中的自己。妻子的职责，就是帮助她的男人成为理想中的那个人。
如果男人本来是比较羞怯的，他就渴望勇敢些;如果他并不受欢迎，他就想要被大众喜爱;如果他缺乏信心，他就渴望成为一个自信的人。
妻子的职责，就是帮助她的老公成为理想中的那个人。不要挑剔他，不要拿他和隔壁的某某人相比较，也不要使他的工作过量，应该温柔地鼓励他、赞赏他、为他加油打气。
不幸的是，有些妻子一心只想要自己的老公超过本身的能力范围，而成为她们希望中的完美形象。有些妻子渴望富有，能开好车、穿名贵的衣服、加入高级俱乐部。因为无止尽的欲望有些过度了，她们的老公永远也没有办法满足她们的需要。
我们应该怎样鼓励一个男人，使他们成为他理想中的样子?
●要给他嘉勉和赞赏，并找出他最能够施展出来的才华。
●使男人进步的方法，并不是要求他，而是鼓励他、激励他。
●如果他需要建立信心，我们便可以指出他曾做过的有勇气的事情。
“记得那一次，你告诉老板如何减少你部门里的多余开支的事吗?那实在需要很大的勇气，真是了不起，但是你做到了，非常好!”这样的话，定会让老公很开心，也勇气倍增。
难道，这种技巧不比告诉他——“人家都住大宅开好车，你实在太差劲了。你甚至不敢对一只小狗说一个‘哼’字。”这种话要来得更好吗?
“为什么你没赚到人家那么多的钱?”“为什么人家被提拔两次了，你才一次而已?”这些都是最阴险的阻碍，是老公前进的陷阱。
做妻子的人，永远不能对你的老公说：“你怎么总是失败啊?”如果他真的失败了，他的老板将会毫不迟疑地告诉他，你告诉他就是多余的，只能又给他制造了一重压力。在家里，在早餐的时候，在床上，你应该勉励他：人人都可以成功的，只是时间和条件还欠缺，再努力一下。
这是千真万确的。一个妻子所说的话可以改变一个男人对自己的整个看法，使他变得更好，使他对生命有全新的认识。妻子想要得到更快乐、更热心的老公，一句句鼓励的话语，是非常值得我们付出的小努力。
历史上就有很多由失败者而神奇地变成世界知名人物的例子，他们都是由妻子一些赞赏的话成就的。
艾礼?卡柏森是个杰出的桥牌手，但他的出道经历了许多坎坷。卡柏森先生在接受访问中说，他1922年刚到美国的时候，不管做什么都失败，甚至是个最差劲的桥牌手。但是，当他娶了一位名叫约瑟芬?狄伦的迷人桥牌女老师以后，他一生有了改变——妻子说服他，使他相信自己是个很有潜力的桥牌天才。由于妻子的鼓励，自己便选择了把桥牌作为终身职业，每天精于钻研，终于成为了世界最顶尖的桥牌手。
是的，真诚的赞美和激励，是值得尝试且能使男人发挥出最大能力的有效方法。
做妻子的，我们完全尽力了吗?没有人知道。有一天我们将会失去两个男人里头的一个，而只剩下一个保留着——那个他想要变成的人。
所以我要叮嘱妻子们，拿自己的老公去和别人去比较，这是最具破坏力的一种唠叨、挑剔的方式。
胡邓有话说
向老公说“为什么你总是比人家差”“为什么你总是失败”的妻子只会使这样的话更快实现而已。女人的职责，就是帮助她的男人成为理想中的那个人。
第四章 拿你当泄气包 不能容忍老公毛病的妻子
34伤疤——“你骨子里真阴暗”
我想，每个男人或多或少都有一些伤疤。这种伤疤，不仅有身体上的，更是指精神上的伤疤、缺陷。如果一个女人专盯男人伤疤的话，那真是挺无聊的。
男人的伤疤，我主要归了三类(当然还有其他一些我没有归入其中)。
第一类是身体上的伤残、固疾、缺陷。比如曾经截肢或者目盲，失去听力什么的，这类伤疤是不可改变的，也是主人心灵的一种伤痛，他时刻害怕别人的歧视和犀利的眼光，对自己的伤疤很敏感;
第二类是物质财富、出身来源上的。比如他家特别穷，农民出身;父母离异;他是私生子;他年轻时犯过事坐过牢;他是个打扫厕所的清洁工;他大学毕业才拿几百块工资;他有过吸毒史等，都可称之为“短”，是主人极力要维护的秘密，任何人揭他的“短”，他肯定跟你没完;
第三类是精神和性方面的缺陷，比如精神病史、自己的丑闻、夫妻性生活不和谐啊，也是严重的伤疤，不想让外人知道。
多年以前，我们有个街坊邻居，是一对结婚几年的夫妻，老公是那种性格比较开朗健谈的，并且怀有远大抱负。由于做生意亏了，有一段时间待在家里。老婆呢，是那种有点虚荣心势利的人，她说话有点不注意场合，嘴巴像炒豆子似的。
以前，他们夫妻还挺恩爱的，夫唱妇随，日子过得很红火。可由于生意上的不顺，老公闷在家里，在院子里，就听到他老婆训老公，“要是你不跟那个‘狐狸精’好，你也不至于生意亏成这样”“瞧你，三天两头上医院，还不是你找女人惹得一身骚”，于是，就听到他们夫妻在屋里吵，甚至摔东西。
后来，见这男人出来都是耷拉着头，气色很不好，看得出来，他过得很累。他们就在这种吵闹中过了大概两年，男人的事业没听说有多大的起色，从他们的吵架声中也能判断出来。而且，男的好像变得消沉了，懒惰了，以前还经常出去跑点业务，经常招呼朋友来家吃饭什么的，现在妻子去上班，他就一个人闷在家冷清清的。随着一场大吵大闹，就传来他俩离婚的消息，街坊们都说，迟早有这么一天。
真是不幸，因为一次生意失败而导致了不好的后果。这当中，他们夫妻感情的消退是导致离婚的主要原因。另一方面，男的消沉，而女的每次都揭男人“伤疤”，一次次的伤害，就为离婚埋下了伏笔。
其实，很多幸福家庭的破灭，都是自己酝成的。离婚绝不是突然的，而是由一系列的大大小小的事件累积导致的。夫妻双方感情到了无法修复的地步，那离婚就是一种解脱。在此，我要特别提醒婚姻中的妻子，要管好自己的嘴巴，老公再怎么无能和不靠谱，只要你们还依然有爱，就不应该漫无边际地责骂和挖苦老公，经常在公众面前揭老公的“伤疤”，时间久了，次数多了，这就会成为婚姻危机的导火线。
看看身边的朋友，真是有不少妻子有这样不好的习惯，这是很危险的做法。没有一个老公是完美的，你别看别人那么光鲜，其实也有不少缺陷。替老公维护形象，维护自尊，是妻子应尽的职责，因为有时老公也是脆弱的，如果连妻子都不支撑老公的精神，那还希望谁能够呢?
使男人进步的方法，并不是指责他，揭他的伤疤，而是鼓励他，在两人的天地里，帮他认识到问题的所在，加以改进。
汤姆?强斯顿是个二战退伍军人。汤姆在战争中受了伤，他的一条腿有点残疾，走路有点拐，而且疤痕累累。幸运的是，他仍然能够享受他最喜欢的运动——游泳。
在他出院后不久的一个星期天，他和他的妻子在一个海滩公园里度假。做过简单的冲浪运动以后，汤姆先生在沙滩上享受日光浴。不久他发现大家都在注视他，眼光有些异样。从前他没有在意过自己满是伤痕的腿，现在他知道这条腿太招眼了。
第二天，汤姆的妻子提议再到海滩去游泳享受日光浴。但是汤姆拒绝了——他说不想去海滩而宁愿留在宾馆里。他妻子看出问题来了，对他说：“我知道你为什么不想去海边，是因为你开始对腿上的疤痕产生错觉了。”
“我承认你说的话，”汤姆说，“我不想再出去现丑了，这样我心里很不舒服。”
但是，他的妻子说了一些让他心里充满喜悦的话，改变了他的态度。她说：“汤姆，你腿上的那些疤痕是你的勇气的徽章，你光荣地赢得了这些疤痕。不要想办法把它们隐藏起来，你要记得你是怎样得到它们的，而且要骄傲地带着它们。现在走吧，我们一起去游泳。”
真诚的赞美和激励，真是值得尝试的，能使男人发挥出最大能力的有效方法。
告诉老公，你真棒!这是每个妻子时刻要对老公说的话!
一个女人一句并不在意地赞美和鼓励，会改变一个男人对自己和世界的认知，他总能向着妻子期待的那样发展下去。我们的妻子应该怎样鼓励自己的老公，使他成为他理想中的样子?那就是要让他展示阳光的一面，赞赏他优秀的一面，要找出他能够施展出来的才华。
胡邓有话说
有伤疤和缺陷并不要紧，如果太在意这些伤疤，倒会成为心里的一个阴影，挥之不去，从而****自己。坚强的人倒下去，往往不是外力的作用，而是他内心被腐蚀的结果。聪明的妻子呢，要多给老公带来阳光，赶走阴影。
第四章 拿你当泄气包 粗里粗气说话的妻子
35毛病——“你一定要戒掉抽烟”
一头烦恼的狮子被早晨的鸡鸣吵得睡不着，心情很烦躁。它跑去山神那抱怨：“求求你让那些公鸡别在早上叫了，弄得我睡不着，精神紧张。”
山神不以为然，让它去看看大象和牛。它跑到大象身边一看，一堆坟子在大象的头部嗡嗡叫个不停，还不断地吸血，任凭大象怎么赶也赶不走，大象只好不停地甩鼻子抽打着。狮子心想，大象这么大，还害怕如此小的蚊子叮咬，看来它的烦恼也很大。
狮子又去看了牛，情况也如大象，只不过换了一堆苍蝇在牛身上四处叮咬，牛使劲地用尾巴抽打着，一边安详地吃草。
狮子明白了，大象和牛这么大的动物，都斗不过区区蚊子、苍蝇，还吸它们的血，自己仅仅是被鸡叫吵醒而已，与它们相比，自己的烦恼小多了，有什么可挑剔抱怨的呢?
这是我时常给别人讲到的一个寓言，每个人都有烦恼和毛病，与其不停地挑剔和责怪，弄得自己精神紧张，还不如去习惯它，适应它。有些女人从恋爱到结婚，就一直在挑老公的毛病，说老公该戒烟戒酒了，说老公早上别睡懒觉了，说老公赶紧学习考个在职研究生吧，埋怨老公不知在什么时候才能住进新房子，埋怨总是跟老公挤公交。结果，一边挑剔一边凑合着过。等她到了40岁的时候，老公并未改变多少，照样抽烟喝酒，照样不愿早起，而自己，却变成一个唠叨不停、对任何事情都不能满足的、毫不可爱的“挑毛病专家”。
夫妻在婚后的共同生活里，很少有不吵架的。心理健全的人，可以承担一般的争执而不会产生情感的裂缝。但是从未停止的、毫不放松的长期挑毛病所产生的压力，常常会拖垮进取的精神。本来老公想改，但偏偏就不服，于是在挑毛病中变得麻木了，习以为常了。
不管一个男人曾经做出过什么大成就，如果他每天晚上回家后碰到的都是那个挑毛病、挑剔的妻子，相信他很快就会从宝座上被拉下来。
为什么女人要对她们的老公不停挑毛病?原因很多，期望太高了就是其中之一。
有时候，挑毛病是一种身体不舒服的症状。时常找医生做健康检查，可以使我们身体健康，这就像时常检查我们的汽车，能够使它们维持良好的驾驶状况那样。
长期的疲乏，常常会转变成一种挑毛病的倾向。治疗的方法是，把这个人的生活安排得更有效率些，找出造成疲乏的原因，且消除它。
受到压抑和打击，也常会造成挑毛病。婚姻问题，性的挫折，爱的失落，内心对生命的不满——这些典型的打击，它们常常以挑毛病、埋怨或诉苦的方式发泄出来。分析一个人的心理，找出这些打击，并且引导它们发泄出来。做一些有关这方面的事情，是消除它的最好方法。以挑毛病的方式来发泄，只不过是火上浇油而已。
停止无休止地挑毛病，停止无休止地把老公与别人比较，你改变不了老公，还是先改变自己吧。一位智慧的妻子，一定是先看到自己老公的优点，鼓励他发挥长处的女人。
胡邓有话说
有些毛病不是妻子说改就能改的，就像抽烟喝酒，即便想改，但是为了应酬，还是改不了。妻子一味地挂在嘴上说烦，可能老公一辈子都不会去改。最好的方法，你劝他改，要从他自身上去说，从他关心他的角度去说，就容易多了。