神马文学网一篇爱情事件的纪录以及解析：点评爱情ZF
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/27 22:39:29
堕入心狱，情人二个字好辛苦
每个人的心中都深埋着一个故事，像童话一样美丽，你和他（她）用青春的第一阵心悸感受到了爱的神秘，从此世界不再简单。
但初恋又是易碎的，它只是成长的一部分，最终我们会分离，因为种种原因，但这也是注定的。初恋只适合回忆与纪念，而不适合继续，因为，成长的路很长很长，你会遭遇很多很多。
为什么心中又挥之不去他（她）的身影，与你一起经历的分分秒秒、点点滴滴？甚至在想象中演绎：如果我们不曾分开，会是怎样的情景……
重温初恋是一种退化；否定初恋，受伤的又是整个人格。能对抗这一切的，只能是成长本身。
初恋如玫瑰，初恋情结是玫瑰上的伤口，回首初恋，伤口中竟重新开出了玫瑰。（初恋情结：相对第一次恋爱（一般是不成功的）耿耿于怀，纠缠于其间而不能自拔，并对以后的择偶行为和感情生活产生重要影响的一种心理状态。）
他和她已经相识很久，从20岁到32岁，从一厢情愿的初恋，到欲罢不能的婚外情，过于相同的阅历使他们的情感交往中，有太多的衡量、猜测、伤害……这样的情感，究竟是爱，还是游戏？或者，这根本就是一座自设的心狱，他堕入其中，沉沦、挣扎……
她是我中学同学。也是我的初恋
我是在十二岁时认识章婷的，她那时就长得很漂亮，功课又好，这种女孩子真是无往不胜，从那时候就有对她好的男孩子，光我们班就有上十个，可我和她同班六年，加起来才说了不过十句话。也不是装，只要跟她开口心里就有些发堵，所以干脆还不如不理。
1988年秋天在上海复旦校园新生报到处，我遇到了她，佛说所谓缘，乃天意，所谓份，在人为。在6年熟悉的环境里我们形同陌路，可陌生的城市却让我们相熟起来。这也许是冥冥中的天意吧，如果不是上大学，我们肯定不会有后来的故事，我对她至多是个印象模糊的擦肩而过的中学同学，谁也不会把谁当回事。
有了老乡身份，心理上一下接近许多，没几天我们就像老朋友似的。她告诉我中学里对我印象挺特别。因为我从不像其他男孩子那样主动接近她，问我事答得也是短得不能再短。我听了心里有点得意，觉得她挺注意我，可我竟然没抓住机遇追她，想都没想！你知道刚上大学的时候人都莫名地有点自卑，加上我这个人对男女交往的悟性很差，潜意识觉得章婷太优秀了，如仙女下凡，她对我怎么会动凡心？我只是晚饭后、上自习时不由自主地绕路从她宿舍的楼前经过，想想周末同乡会上又可以见到她，听到她声音就心满意足。可章婷很快就不来参加同乡会了，她有了男朋友。
有一天，上公共课，章婷恰好坐在我身边。窗外阳光投进来，我看见她正心不在焉地摆弄一只笔帽，她的脸因为爱情的滋润而微微胀红。我的心像被什么触动一下，我突然明白其实章婷也是普通女孩子，和别的女孩一样渴望男子的温情与关爱——这一刻击碎了长久索绕在我心中的那层神秘光环，我心里很难过，这才知道自己其实一直都很喜欢她，只是我再也不会得到她了。
但我一直无法摆脱那种刻骨的单恋。我们一起去参加同乡会、同学会，她跟我借钱、借菜票，在我床头的书架上翻外文资料，放假回家时在站台我替她拎包看她跟男友拥抱吻别……我都不明白自己怎么愣是面带傻笑死撑在那儿，章婷很聪明，知道却不点破，十年后她告诉我女人最不喜欢的就是这个，要么你拼命追，要么你干脆别理她，“哪有你这样充大个，好像很想得开似的。”
大四最后一个学期，校园里流行《The sound of slience》。踏上暮色四合的林荫路，保罗·纽曼磁性的歌声响起，那连绵起伏的节奏舒缓了我不堪其扰的灵魂。章婷衣袂飘飘迎面而来，与我道别。在潮水般涨落的音乐中她眸子很亮，她说：“向兵，你别为我苦了自己。”
我当时泪流满面。
其实我根本不了解章婷是什么性格
我无比清晰地记得她的动作。她的笑容，她对我说过的许许多多的话，但她精神上一直是对我封闭的。这种封闭给我以后真正了解她带来矛盾，一方面是我一直保存了接触她的渴望，一方面是接触她时我毫无经验，心态上特别难以调整。
和她再见非常偶然，当时我由别人介绍，已经结了婚，婚姻还算美满。我对章婷的感觉渐渐由浓变淡，只是内心深处还保留着对她长久单恋的那点寂寞和温情，我只知道她分到电视台，知名度颇高。这不奇怪，以她的条件在任何环境中都会非常优秀。
两年后，复旦留济的同学聚会，章婷也去了，她独自一人，这对男士们是个鼓舞，聚会因此而热烈。章婷优雅得体，每个细节都闪光。但我看出她眸子里的隐痛，她注意到我，眼睛突然很亮，带着一丝不易察觉的喜悦，酒桌上我们眉来眼去，感觉很好。我为此喝了不少酒，唱了一首情歌，大家开始跳舞，只有章婷坐在那儿，我发现我的西装一直被她抱在胸前！
酒宴散尽，她坐上了我的车。我说我对象出差了孩子不在你去我家坐坐，她说好。到家时快晚上十一点了，我摸索着开锁，她就在后面推我……没有一点过渡，进门就开始接吻，我们吻得密不透风，言语，表白都不再有意义，只剩下动作……一个小时后我们不着寸缕地躺在床上，她在吮刚才过于激烈碰破的手，我们的传呼，手机扔得到处都是……
从那个晚上我们开始了真实的接触，我以为我挺快活的，可说实话我真后悔我们之间没有了面具，所有距离产生的神秘感与美感荡然无存。她身体的直白让我吃惊，然而她的话更让我吃惊： “向兵，我离婚快半年了，我需要男人，”
“其实，想跟我做爱的什么男人都有，他们跟着我转悠，可我心里不踏实，他们太直露了，什么都写在脸上。”
我自责自己刚才太缺乏温存。可从章婷脸上什么也看不出来，她从激动恢复平静很快，身上出现了一种慑人的理性。我感觉不到任何的温存、依恋和小鸟依人。我想说对不起我太冲动了，我控制不了自己，我一直很喜欢你，除了老婆我没碰过其他女人……可她根本不像想听我说的样子，我只好听她漫讲，所有的良好感觉越来越像捧在手里的水，只剩下指缝间的一点湿。
她最后说，“希望我们保持朋友，这种关系。”她把最后四个字说的别有意味。
第二天妻子从外地打来电话，我应付了寥寥几句，我的身上还残余着昨夜的气息，浑身被前所未有的感受灌满。我很奇怪自己既没像预期的那么内疚，也没有像预期的那么幸福。可快下班时我忍不住给她挂了电话，另一端的她特别冷静：向兵，咱俩只能是朋友。
那一刻我有点不舒服，但接瞳而至的外地进修让我丧失了分析的时机，我把她的态度看成是她轻易付出后的一种本能的自尊。在外地的很多晚上我都一个人呆在宾馆房间里，谢绝应酬，懒得给家里打电话，只在固定时间收看她所主持的女性风情栏目。我告诉她学习的事，并说呼机做了漫游，可她始终没有打来传呼。为了能激起这个高傲女人的一点嫉妒，我也故意不和她联系。只有在夜里，当对往事的回忆像荒草一样在无边无际的黑暗中疯长，我才觉出我对她的思念，竟宛如初恋情怀。
一个月后，我给她打电话说我回来了。我听出她有点犹豫，但我们还是约好见面的地点。她站在阿波罗餐厅的门口等我，戴着大墨镜，我们拣一个昏暗的角落坐下，她只要了份冰点，我的心还在为久别重逢砰砰乱跳，就听她说：“向兵，我其实有个情人。”
她的话干脆、赤裸，就像我是她无话不谈的密友，根本与此事毫不相干
她没有说那个男人的名字，只是说他们之间“过电”很久了，因为彼此都想占心理上风才没发生什么，“跟你上床后，我突然觉得放开了。”我一听就明白发生了什么事。
我当时的直觉是被耍了，气得一句话也说不出来，站起来离席而去。我发动车时她钻了进来，她要我送她回去。一路上我们谁也没说话，到了她的公寓前我挂着空档等她下去，可她握住了我的手。我觉得手背有点湿，低头，发现她在吻我的手，由手背顺着胳膊，慢慢地吻上来。
“你不想了？”她问。
她的含义明确，我那一瞬间的心情特别复杂。
那一晚我糊里糊涂又和她在一起。
之后两个星期我们没见面。那一段时间，我心理又出现了不平衡。我给她打电话，她一听是我就说挺忙，我说咱们算了吧，就挂了电话。不到一分钟她就呼我，上面写着：想你，今晚见面。如是几次，我看出她不想失去我，也不想太让我接近。我总是想追问那个男人的情况，她似乎不愿再谈，只是说那个人和一般老百姓活得不一样，所以他们单独的时间很少，而这恰是我这个小人物能给予她的，她需要男人一一确切点就是性吧，我就充当了这么个角色。
失落？肯定有的，还特别困惑。我从未想过章婷会是这样的女人，可连我都不明白为什么我会愿意这么做，我又是什么样的男人呢？真的喜欢她？虚荣心？还是仅仅为满足一时的性欲？我变得快不认识自己了。我的内心嫉妒那个人，因为章婷真正意义上属于他。可真实的章婷我又喜欢么？每次离开她我都心里特没劲，不但痛感对不起老婆孩子，而且内心深处那点最美好的东西也一点点毁掉。可一旦她打来电话，我又克制不住幽会的冲动。我们做爱一般在酒后，因为清醒时的她在我眼里如此难以理解，这是一场我看起来什么也不会失去却注定输掉的游戏。
我们就这么不明不白地交往着，有时一个月一次，有时两次，主动权始终掌握在她手里。她是个独立性、计划性极强的女人，有时候我会觉得这种关系是她的预谋，是她一手策划的，因为她做得太从容不迫了。她很理性地为情感、欲望、事业布局，她很了解我，一旦我流露了不平衡她就做得挺可爱：不吸引你么？一旦我满足她，她又可能说：你不喜欢我，你走吧，你怎么能容忍那个人？
我们更多的时间是在作心理战，性的弹簧随着感觉的此消彼长时松时紧，我老觉得我们之间长不了。
深冬的一天，外地校友到济南，我们都参加了，见面时握手互致问候、寒暄，像老朋友似的，其实昨晚我们一直做爱到凌晨。我不属于那种保守的人，我带了那么多境内外旅游团，什么人，什么事都见过。她的表现更潇洒，喝酒、唱歌，与其他男同学开玩笑、调侃，仿佛我这个人根本不存在，我外表装得无所谓，可内心难受极了，那已不是一种感情，而只是自尊心和自信心的自戕，我喝得大醉。
那晚我打通了她的手机，她说你喝多了明天再说。我说不，她开玩笑说我是你什么人你这么操心？我一听就急了说你以为我是什么人，我是面首么？我吃软饭么？你缺男人么？我喜欢你十年，你为什么这么对我？你需要男人的话，大街上随便拉哪个都行！你自诩真实，可你太缺乏善良了！去你的！……我不停地说，任一腔抑郁涌泻，直到手机没电。
第二天醒来，阳光从窗外射进来，我感觉六根清净。
我决定了断我们之间的关系
她来了电话，她从来没有往我家里打过电话。她语调低而疲惫。“向兵，我不知道为什么会这样，那个晚上我心情坏透了，因为我觉得自己太失败了所以才装得兴高采烈。同学们都过得那么好，他们事业有成，有家庭有孩子，我又有什么呢？别人都觉得我很事业很炫目很骄傲，可只有我知道自己……我是不是应该得到报应？我明知道他不喜欢我我还在爱他，这点我没欺骗你，我起初找你只是为让自己放松一点，可你真的离开我时，我才觉得真离不开你，对不起……”她哭了。
晚上，我向妻子撒谎去找朋友。她说你去吧，从她眼神看不出一点疑惑。我觉得她信任我，这让我不安和内疚，老实说我还是很爱我妻子的，我们是通过别人认识的，认识她不多久我就觉得她就是我要找的那一半，因为她特别贤慧，我们家离妇产医院挺近，她生孩子那天我特别忙，她没惊动任何人，自己走着去，到了产房骨缝全开了，我赶到产房孩子已经生出来了，她对我笑，可护士们对我直白眼……我对我的妻子是种亲情的感觉，和对章婷的感觉完全不一样…
我匆匆到了章婷的住处，她的宿舍没有暖气，她在薄薄的被子下面发烧。我一见心就软了，忙着为她买饭，然后送她去医院，看到她裹着大围巾很虚的样子，我就骂自己混，尽管她不是我想象中的那么美好，尽管我时时想见她又时时觉得心痛，可以我目前的婚姻和感情状态，我是远好于她的，我有什么资格又何以忍心骂她？我真正为她解决了什么？那个星期我一有时间就往章婷那里跑，做饭，煮药，怕她苦买了她爱吃的阿尔卑斯奶糖……看她小猫样缩在我怀里的样子，我心里贮满了自责和对她的怜惜。
经此一病，章婷明显对我好了，我们之间通话和见面的频率比以前高了许多。
一次闲聊她对我说出了她的那个情人的名字，她期待我吓一跳，可我反应淡淡的，我早预感到那个男人不会是个一般人物。这时她说，我已经放弃他了，因为他不为我做出任何承诺。
“我一直在观察你，你是喜欢我，可是，我感觉真实的我你是不喜欢的，我本质上很自卑，我属于嫁不出去的那种女人，因为我个性里没有女人的那种缠绵和细致，我也不可能太顾家——”她顿了顿，像下定了决心似地说，“你能放弃自己的家庭，来找像我这样的女人么？”
那天晚上我在路上徘徊了许久，我不知道自己是不是应该做出抉择。我心情复杂极了，章婷的暗示已经明确，我却不知如何回应了。我被她的话击中，我突然发现与她的交往，我其实处于一种自伤的情绪缠绕中，我没有，或者说她没让我有为俩人思考将来的机会，我喜欢她，我感觉到我还会疯狂地爱她，可这种激情背后是真实的她，还是心中的那种挥之难去的幻象？这种激情又能维持多久呢？
这些日子以来，作为经历婚姻的男人，我在她身上发现了许多难如人意之处，确切点说是做妻子的差距，这种差距此前只是被她的态度暂时蒙蔽。即便我对她感觉最好的时候，我在家里仍然扮演很好的角色，这是不是我潜意识中的选择呢？如果我为爱情而放弃理智，伤害最深的肯定是我的亲人，我的妻子对我那么好，儿子更无辜，可如果我不可能为她放弃自己的家庭，那么，我对她这一生负什么责任？我这一切表白和纯情，岂不都是做作？
再度交往，我们都不大自然了
说话，吃饭，做爱，都像是心事重重，又像在期待什么，可什么也没发生。应该说在一个假设的前提下我还会爱她，那就是她爱我，且表现的如我所愿，可这对她难以做到，不光我的地位不足与那个人相比，就是以我对她的付出，也不可能再激起她的新鲜感和感动。如果可以，10年前这一切不就来临了？可是她对我的要求却仍是像10年前一样对她感情完全投入，对于一个30多岁，有家有孩子的男人，这是很难的，我们做出一副恋人的态度，但感觉还不如单纯的性关系那么自然，一方已经付出疲惫而勉强支撑，一方已经明白却还虚以委蛇。
最后她终于说：算了，向兵，你也不可能对我好到哪儿，我们还是原来那样吧。
从那时起我就不行了。因为我感到了自己的虚伪，单纯的身体需要让位于感情、心理、道德的自我折磨，我常常为自己自鄙、自卑。因为我的表现，她也不可能像以前那么坦然和主动，可我们毕竟走到这一步了，退回去真的很难。我现在特别担心她情绪的波动，她有时会突然地流泪，说：我恨你们这些男人！
妻子也觉察了我的变化，我们已经很长时间没有尽致的性生活了，妻子善良，单纯，可是她越体谅我，我越是觉得对不起她。不仅在行为上，而且更可怕的是我发现不知为什么除了我爱的妻子我还会爱章婷，我有股被压抑的强烈感情，我不知道它会不会烧毁了我，烧毁了这个家。
点评爱情
就组成成分而言，世界上大概没有任何东西比爱情更复杂。<<堕入心狱，情人二个字好辛苦>>这篇文章，把爱情的复杂性描绘得既浪漫销魂，又苦涩伤人。
在中学时，相爱的理由很简单：向兵暗恋章婷，因为她又漂亮又功课好；而章婷后来也承认，她对向兵感觉很特别，因为只有他一个人不主动接近她。这种简单性，也许是真正意义上的爱情。但随着年龄的增长，爱情不可避免地会变成多种情感与需求的复合体。
在大学，正如文中所说，每个人都会有一种莫名的自卑感。这种自卑感实际上是可以弄明白的。
在这个年龄，自我评价的标准里开始混入了一些外在的价值观，如家庭环境、自己的身份地位等等。这些标准对一个在陌生城市念大学的新生来说，除了打击还是打击。在这样的打击之下，我们是把自己和爱恋的对象当成某种意义上的“商品”来处置的，在“以货易货”的规则中，如果我们把自己的价值估计过低而把对方的价值估计过高，“易货”的过程就不会发生，也就是说不会去追求自己认为比自己“价值”高的对象。成语自惭形秽说的就是这个意思。
进入社会多年以后，爱情的成分更加复杂。
对章婷来说，首先，她需要一个男人来满足性的需求；第二，这个男人最好能和她结婚，因为在这个以婚姻为基本的关系单元的社会里，离婚的单身女人无疑会被视为异类。拥有婚姻在某种意义上似乎是拥有成就的象征，对于女性而言尤其如此。而实质上，婚姻本身就是外界强加给爱情的赘生物。通过婚姻，社会的要求变成了自己的需求，并且溶到了爱情之中；
第三，她需要一种稳定的关系来对抗由诸多不稳定的关系----如工作中建立的关系等----引发的焦虑；第四，她想到了将来了吗？文中没有说，但对未来的不确定性的焦虑是人类的基本焦虑之一，“养儿防老” 是这一焦虑在中国人身上的具体体现，相信她也会有这样的焦虑，在这个意义上，爱情又被加上了种族繁衍的务。……。爱情被包裹上如此之多的外壳，实在是不那么浪漫的事情。浪漫的爱情，归根到底应该就是简单的爱情。不知道浪漫主义者是否同意这一点。
对向兵来说，具有重要意义的是，他在漫长的时段里，终于把初恋的梦做圆了。虽然他的初恋在开始的时候只是暗恋，既没有表达也没有回馈，但依然有着初恋的全部特征和意义，因为爱情在很多情形下与其说是一种现实的经历，还不如说是一种心灵的经历。而且就体验的强度来说，暗恋也许是最强烈的爱情形式之一。
初恋之所以重要，是因为它是一个人的人格的一部分。世上只有一小部分人把初恋变成有始有终的过程，也只有一小部分人象向兵一样，有机会在后来的岁月中重温初恋。大多数人是把没有尾声的初恋变成或甜蜜或苦涩的故事的悬念，埋藏在心灵的最深处，在适宜回忆的日子里翻出来重读，在想象悬念的多种可能的结局中体验心情沉浮的愉悦。
相对于成长而言，重温初恋是一种退化。如果用对家庭的责任感来对抗这种退化，则是对成长的逃避，并且会导致两败俱伤的结局：初恋被攻击，受伤的是整个人格；完全地回到家庭中，则可能使本来很轻松的家庭关系平添几分沉重与不快。对抗退化的最佳方式，只能是成长本身。
成长就意味着选择。对向兵来说，首先是要结束同时与两个女人发生情感纠缠的状况。至于最终是超越初恋并且继续保持与章婷的关系，还是轻轻松松地回到家里，那是向兵自己的事情。就象没有人能代替他成长一样，也没有人能代替他作出选择。
每个人的心中都深埋着一个故事，像童话一样美丽，你和他（她）用青春的第一阵心悸感受到了爱的神秘，从此世界不再简单。
但初恋又是易碎的，它只是成长的一部分，最终我们会分离，因为种种原因，但这也是注定的。初恋只适合回忆与纪念，而不适合继续，因为，成长的路很长很长，你会遭遇很多很多。
为什么心中又挥之不去他（她）的身影，与你一起经历的分分秒秒、点点滴滴？甚至在想象中演绎：如果我们不曾分开，会是怎样的情景……
重温初恋是一种退化；否定初恋，受伤的又是整个人格。能对抗这一切的，只能是成长本身。
初恋如玫瑰，初恋情结是玫瑰上的伤口，回首初恋，伤口中竟重新开出了玫瑰。（初恋情结：相对第一次恋爱（一般是不成功的）耿耿于怀，纠缠于其间而不能自拔，并对以后的择偶行为和感情生活产生重要影响的一种心理状态。）
他和她已经相识很久，从20岁到32岁，从一厢情愿的初恋，到欲罢不能的婚外情，过于相同的阅历使他们的情感交往中，有太多的衡量、猜测、伤害……这样的情感，究竟是爱，还是游戏？或者，这根本就是一座自设的心狱，他堕入其中，沉沦、挣扎……
她是我中学同学。也是我的初恋
我是在十二岁时认识章婷的，她那时就长得很漂亮，功课又好，这种女孩子真是无往不胜，从那时候就有对她好的男孩子，光我们班就有上十个，可我和她同班六年，加起来才说了不过十句话。也不是装，只要跟她开口心里就有些发堵，所以干脆还不如不理。
1988年秋天在上海复旦校园新生报到处，我遇到了她，佛说所谓缘，乃天意，所谓份，在人为。在6年熟悉的环境里我们形同陌路，可陌生的城市却让我们相熟起来。这也许是冥冥中的天意吧，如果不是上大学，我们肯定不会有后来的故事，我对她至多是个印象模糊的擦肩而过的中学同学，谁也不会把谁当回事。
有了老乡身份，心理上一下接近许多，没几天我们就像老朋友似的。她告诉我中学里对我印象挺特别。因为我从不像其他男孩子那样主动接近她，问我事答得也是短得不能再短。我听了心里有点得意，觉得她挺注意我，可我竟然没抓住机遇追她，想都没想！你知道刚上大学的时候人都莫名地有点自卑，加上我这个人对男女交往的悟性很差，潜意识觉得章婷太优秀了，如仙女下凡，她对我怎么会动凡心？我只是晚饭后、上自习时不由自主地绕路从她宿舍的楼前经过，想想周末同乡会上又可以见到她，听到她声音就心满意足。可章婷很快就不来参加同乡会了，她有了男朋友。
有一天，上公共课，章婷恰好坐在我身边。窗外阳光投进来，我看见她正心不在焉地摆弄一只笔帽，她的脸因为爱情的滋润而微微胀红。我的心像被什么触动一下，我突然明白其实章婷也是普通女孩子，和别的女孩一样渴望男子的温情与关爱——这一刻击碎了长久索绕在我心中的那层神秘光环，我心里很难过，这才知道自己其实一直都很喜欢她，只是我再也不会得到她了。
但我一直无法摆脱那种刻骨的单恋。我们一起去参加同乡会、同学会，她跟我借钱、借菜票，在我床头的书架上翻外文资料，放假回家时在站台我替她拎包看她跟男友拥抱吻别……我都不明白自己怎么愣是面带傻笑死撑在那儿，章婷很聪明，知道却不点破，十年后她告诉我女人最不喜欢的就是这个，要么你拼命追，要么你干脆别理她，“哪有你这样充大个，好像很想得开似的。”
大四最后一个学期，校园里流行《The sound of slience》。踏上暮色四合的林荫路，保罗·纽曼磁性的歌声响起，那连绵起伏的节奏舒缓了我不堪其扰的灵魂。章婷衣袂飘飘迎面而来，与我道别。在潮水般涨落的音乐中她眸子很亮，她说：“向兵，你别为我苦了自己。”
我当时泪流满面。
其实我根本不了解章婷是什么性格
我无比清晰地记得她的动作。她的笑容，她对我说过的许许多多的话，但她精神上一直是对我封闭的。这种封闭给我以后真正了解她带来矛盾，一方面是我一直保存了接触她的渴望，一方面是接触她时我毫无经验，心态上特别难以调整。
和她再见非常偶然，当时我由别人介绍，已经结了婚，婚姻还算美满。我对章婷的感觉渐渐由浓变淡，只是内心深处还保留着对她长久单恋的那点寂寞和温情，我只知道她分到电视台，知名度颇高。这不奇怪，以她的条件在任何环境中都会非常优秀。
两年后，复旦留济的同学聚会，章婷也去了，她独自一人，这对男士们是个鼓舞，聚会因此而热烈。章婷优雅得体，每个细节都闪光。但我看出她眸子里的隐痛，她注意到我，眼睛突然很亮，带着一丝不易察觉的喜悦，酒桌上我们眉来眼去，感觉很好。我为此喝了不少酒，唱了一首情歌，大家开始跳舞，只有章婷坐在那儿，我发现我的西装一直被她抱在胸前！
酒宴散尽，她坐上了我的车。我说我对象出差了孩子不在你去我家坐坐，她说好。到家时快晚上十一点了，我摸索着开锁，她就在后面推我……没有一点过渡，进门就开始接吻，我们吻得密不透风，言语，表白都不再有意义，只剩下动作……一个小时后我们不着寸缕地躺在床上，她在吮刚才过于激烈碰破的手，我们的传呼，手机扔得到处都是……
从那个晚上我们开始了真实的接触，我以为我挺快活的，可说实话我真后悔我们之间没有了面具，所有距离产生的神秘感与美感荡然无存。她身体的直白让我吃惊，然而她的话更让我吃惊： “向兵，我离婚快半年了，我需要男人，”
“其实，想跟我做爱的什么男人都有，他们跟着我转悠，可我心里不踏实，他们太直露了，什么都写在脸上。”
我自责自己刚才太缺乏温存。可从章婷脸上什么也看不出来，她从激动恢复平静很快，身上出现了一种慑人的理性。我感觉不到任何的温存、依恋和小鸟依人。我想说对不起我太冲动了，我控制不了自己，我一直很喜欢你，除了老婆我没碰过其他女人……可她根本不像想听我说的样子，我只好听她漫讲，所有的良好感觉越来越像捧在手里的水，只剩下指缝间的一点湿。
她最后说，“希望我们保持朋友，这种关系。”她把最后四个字说的别有意味。
第二天妻子从外地打来电话，我应付了寥寥几句，我的身上还残余着昨夜的气息，浑身被前所未有的感受灌满。我很奇怪自己既没像预期的那么内疚，也没有像预期的那么幸福。可快下班时我忍不住给她挂了电话，另一端的她特别冷静：向兵，咱俩只能是朋友。
那一刻我有点不舒服，但接瞳而至的外地进修让我丧失了分析的时机，我把她的态度看成是她轻易付出后的一种本能的自尊。在外地的很多晚上我都一个人呆在宾馆房间里，谢绝应酬，懒得给家里打电话，只在固定时间收看她所主持的女性风情栏目。我告诉她学习的事，并说呼机做了漫游，可她始终没有打来传呼。为了能激起这个高傲女人的一点嫉妒，我也故意不和她联系。只有在夜里，当对往事的回忆像荒草一样在无边无际的黑暗中疯长，我才觉出我对她的思念，竟宛如初恋情怀。
一个月后，我给她打电话说我回来了。我听出她有点犹豫，但我们还是约好见面的地点。她站在阿波罗餐厅的门口等我，戴着大墨镜，我们拣一个昏暗的角落坐下，她只要了份冰点，我的心还在为久别重逢砰砰乱跳，就听她说：“向兵，我其实有个情人。”
她的话干脆、赤裸，就像我是她无话不谈的密友，根本与此事毫不相干
她没有说那个男人的名字，只是说他们之间“过电”很久了，因为彼此都想占心理上风才没发生什么，“跟你上床后，我突然觉得放开了。”我一听就明白发生了什么事。
我当时的直觉是被耍了，气得一句话也说不出来，站起来离席而去。我发动车时她钻了进来，她要我送她回去。一路上我们谁也没说话，到了她的公寓前我挂着空档等她下去，可她握住了我的手。我觉得手背有点湿，低头，发现她在吻我的手，由手背顺着胳膊，慢慢地吻上来。
“你不想了？”她问。
她的含义明确，我那一瞬间的心情特别复杂。
那一晚我糊里糊涂又和她在一起。
之后两个星期我们没见面。那一段时间，我心理又出现了不平衡。我给她打电话，她一听是我就说挺忙，我说咱们算了吧，就挂了电话。不到一分钟她就呼我，上面写着：想你，今晚见面。如是几次，我看出她不想失去我，也不想太让我接近。我总是想追问那个男人的情况，她似乎不愿再谈，只是说那个人和一般老百姓活得不一样，所以他们单独的时间很少，而这恰是我这个小人物能给予她的，她需要男人一一确切点就是性吧，我就充当了这么个角色。
失落？肯定有的，还特别困惑。我从未想过章婷会是这样的女人，可连我都不明白为什么我会愿意这么做，我又是什么样的男人呢？真的喜欢她？虚荣心？还是仅仅为满足一时的性欲？我变得快不认识自己了。我的内心嫉妒那个人，因为章婷真正意义上属于他。可真实的章婷我又喜欢么？每次离开她我都心里特没劲，不但痛感对不起老婆孩子，而且内心深处那点最美好的东西也一点点毁掉。可一旦她打来电话，我又克制不住幽会的冲动。我们做爱一般在酒后，因为清醒时的她在我眼里如此难以理解，这是一场我看起来什么也不会失去却注定输掉的游戏。
我们就这么不明不白地交往着，有时一个月一次，有时两次，主动权始终掌握在她手里。她是个独立性、计划性极强的女人，有时候我会觉得这种关系是她的预谋，是她一手策划的，因为她做得太从容不迫了。她很理性地为情感、欲望、事业布局，她很了解我，一旦我流露了不平衡她就做得挺可爱：不吸引你么？一旦我满足她，她又可能说：你不喜欢我，你走吧，你怎么能容忍那个人？
我们更多的时间是在作心理战，性的弹簧随着感觉的此消彼长时松时紧，我老觉得我们之间长不了。
深冬的一天，外地校友到济南，我们都参加了，见面时握手互致问候、寒暄，像老朋友似的，其实昨晚我们一直做爱到凌晨。我不属于那种保守的人，我带了那么多境内外旅游团，什么人，什么事都见过。她的表现更潇洒，喝酒、唱歌，与其他男同学开玩笑、调侃，仿佛我这个人根本不存在，我外表装得无所谓，可内心难受极了，那已不是一种感情，而只是自尊心和自信心的自戕，我喝得大醉。
那晚我打通了她的手机，她说你喝多了明天再说。我说不，她开玩笑说我是你什么人你这么操心？我一听就急了说你以为我是什么人，我是面首么？我吃软饭么？你缺男人么？我喜欢你十年，你为什么这么对我？你需要男人的话，大街上随便拉哪个都行！你自诩真实，可你太缺乏善良了！去你的！……我不停地说，任一腔抑郁涌泻，直到手机没电。
第二天醒来，阳光从窗外射进来，我感觉六根清净。
我决定了断我们之间的关系
她来了电话，她从来没有往我家里打过电话。她语调低而疲惫。“向兵，我不知道为什么会这样，那个晚上我心情坏透了，因为我觉得自己太失败了所以才装得兴高采烈。同学们都过得那么好，他们事业有成，有家庭有孩子，我又有什么呢？别人都觉得我很事业很炫目很骄傲，可只有我知道自己……我是不是应该得到报应？我明知道他不喜欢我我还在爱他，这点我没欺骗你，我起初找你只是为让自己放松一点，可你真的离开我时，我才觉得真离不开你，对不起……”她哭了。
晚上，我向妻子撒谎去找朋友。她说你去吧，从她眼神看不出一点疑惑。我觉得她信任我，这让我不安和内疚，老实说我还是很爱我妻子的，我们是通过别人认识的，认识她不多久我就觉得她就是我要找的那一半，因为她特别贤慧，我们家离妇产医院挺近，她生孩子那天我特别忙，她没惊动任何人，自己走着去，到了产房骨缝全开了，我赶到产房孩子已经生出来了，她对我笑，可护士们对我直白眼……我对我的妻子是种亲情的感觉，和对章婷的感觉完全不一样…
我匆匆到了章婷的住处，她的宿舍没有暖气，她在薄薄的被子下面发烧。我一见心就软了，忙着为她买饭，然后送她去医院，看到她裹着大围巾很虚的样子，我就骂自己混，尽管她不是我想象中的那么美好，尽管我时时想见她又时时觉得心痛，可以我目前的婚姻和感情状态，我是远好于她的，我有什么资格又何以忍心骂她？我真正为她解决了什么？那个星期我一有时间就往章婷那里跑，做饭，煮药，怕她苦买了她爱吃的阿尔卑斯奶糖……看她小猫样缩在我怀里的样子，我心里贮满了自责和对她的怜惜。
经此一病，章婷明显对我好了，我们之间通话和见面的频率比以前高了许多。
一次闲聊她对我说出了她的那个情人的名字，她期待我吓一跳，可我反应淡淡的，我早预感到那个男人不会是个一般人物。这时她说，我已经放弃他了，因为他不为我做出任何承诺。
“我一直在观察你，你是喜欢我，可是，我感觉真实的我你是不喜欢的，我本质上很自卑，我属于嫁不出去的那种女人，因为我个性里没有女人的那种缠绵和细致，我也不可能太顾家——”她顿了顿，像下定了决心似地说，“你能放弃自己的家庭，来找像我这样的女人么？”
那天晚上我在路上徘徊了许久，我不知道自己是不是应该做出抉择。我心情复杂极了，章婷的暗示已经明确，我却不知如何回应了。我被她的话击中，我突然发现与她的交往，我其实处于一种自伤的情绪缠绕中，我没有，或者说她没让我有为俩人思考将来的机会，我喜欢她，我感觉到我还会疯狂地爱她，可这种激情背后是真实的她，还是心中的那种挥之难去的幻象？这种激情又能维持多久呢？
这些日子以来，作为经历婚姻的男人，我在她身上发现了许多难如人意之处，确切点说是做妻子的差距，这种差距此前只是被她的态度暂时蒙蔽。即便我对她感觉最好的时候，我在家里仍然扮演很好的角色，这是不是我潜意识中的选择呢？如果我为爱情而放弃理智，伤害最深的肯定是我的亲人，我的妻子对我那么好，儿子更无辜，可如果我不可能为她放弃自己的家庭，那么，我对她这一生负什么责任？我这一切表白和纯情，岂不都是做作？
再度交往，我们都不大自然了
说话，吃饭，做爱，都像是心事重重，又像在期待什么，可什么也没发生。应该说在一个假设的前提下我还会爱她，那就是她爱我，且表现的如我所愿，可这对她难以做到，不光我的地位不足与那个人相比，就是以我对她的付出，也不可能再激起她的新鲜感和感动。如果可以，10年前这一切不就来临了？可是她对我的要求却仍是像10年前一样对她感情完全投入，对于一个30多岁，有家有孩子的男人，这是很难的，我们做出一副恋人的态度，但感觉还不如单纯的性关系那么自然，一方已经付出疲惫而勉强支撑，一方已经明白却还虚以委蛇。
最后她终于说：算了，向兵，你也不可能对我好到哪儿，我们还是原来那样吧。
从那时起我就不行了。因为我感到了自己的虚伪，单纯的身体需要让位于感情、心理、道德的自我折磨，我常常为自己自鄙、自卑。因为我的表现，她也不可能像以前那么坦然和主动，可我们毕竟走到这一步了，退回去真的很难。我现在特别担心她情绪的波动，她有时会突然地流泪，说：我恨你们这些男人！
妻子也觉察了我的变化，我们已经很长时间没有尽致的性生活了，妻子善良，单纯，可是她越体谅我，我越是觉得对不起她。不仅在行为上，而且更可怕的是我发现不知为什么除了我爱的妻子我还会爱章婷，我有股被压抑的强烈感情，我不知道它会不会烧毁了我，烧毁了这个家。
点评爱情
就组成成分而言，世界上大概没有任何东西比爱情更复杂。<<堕入心狱，情人二个字好辛苦>>这篇文章，把爱情的复杂性描绘得既浪漫销魂，又苦涩伤人。
在中学时，相爱的理由很简单：向兵暗恋章婷，因为她又漂亮又功课好；而章婷后来也承认，她对向兵感觉很特别，因为只有他一个人不主动接近她。这种简单性，也许是真正意义上的爱情。但随着年龄的增长，爱情不可避免地会变成多种情感与需求的复合体。
在大学，正如文中所说，每个人都会有一种莫名的自卑感。这种自卑感实际上是可以弄明白的。
在这个年龄，自我评价的标准里开始混入了一些外在的价值观，如家庭环境、自己的身份地位等等。这些标准对一个在陌生城市念大学的新生来说，除了打击还是打击。在这样的打击之下，我们是把自己和爱恋的对象当成某种意义上的“商品”来处置的，在“以货易货”的规则中，如果我们把自己的价值估计过低而把对方的价值估计过高，“易货”的过程就不会发生，也就是说不会去追求自己认为比自己“价值”高的对象。成语自惭形秽说的就是这个意思。
进入社会多年以后，爱情的成分更加复杂。
对章婷来说，首先，她需要一个男人来满足性的需求；第二，这个男人最好能和她结婚，因为在这个以婚姻为基本的关系单元的社会里，离婚的单身女人无疑会被视为异类。拥有婚姻在某种意义上似乎是拥有成就的象征，对于女性而言尤其如此。而实质上，婚姻本身就是外界强加给爱情的赘生物。通过婚姻，社会的要求变成了自己的需求，并且溶到了爱情之中；
第三，她需要一种稳定的关系来对抗由诸多不稳定的关系----如工作中建立的关系等----引发的焦虑；第四，她想到了将来了吗？文中没有说，但对未来的不确定性的焦虑是人类的基本焦虑之一，“养儿防老” 是这一焦虑在中国人身上的具体体现，相信她也会有这样的焦虑，在这个意义上，爱情又被加上了种族繁衍的务。……。爱情被包裹上如此之多的外壳，实在是不那么浪漫的事情。浪漫的爱情，归根到底应该就是简单的爱情。不知道浪漫主义者是否同意这一点。
对向兵来说，具有重要意义的是，他在漫长的时段里，终于把初恋的梦做圆了。虽然他的初恋在开始的时候只是暗恋，既没有表达也没有回馈，但依然有着初恋的全部特征和意义，因为爱情在很多情形下与其说是一种现实的经历，还不如说是一种心灵的经历。而且就体验的强度来说，暗恋也许是最强烈的爱情形式之一。
初恋之所以重要，是因为它是一个人的人格的一部分。世上只有一小部分人把初恋变成有始有终的过程，也只有一小部分人象向兵一样，有机会在后来的岁月中重温初恋。大多数人是把没有尾声的初恋变成或甜蜜或苦涩的故事的悬念，埋藏在心灵的最深处，在适宜回忆的日子里翻出来重读，在想象悬念的多种可能的结局中体验心情沉浮的愉悦。
相对于成长而言，重温初恋是一种退化。如果用对家庭的责任感来对抗这种退化，则是对成长的逃避，并且会导致两败俱伤的结局：初恋被攻击，受伤的是整个人格；完全地回到家庭中，则可能使本来很轻松的家庭关系平添几分沉重与不快。对抗退化的最佳方式，只能是成长本身。
成长就意味着选择。对向兵来说，首先是要结束同时与两个女人发生情感纠缠的状况。至于最终是超越初恋并且继续保持与章婷的关系，还是轻轻松松地回到家里，那是向兵自己的事情。就象没有人能代替他成长一样，也没有人能代替他作出选择。