神马文学网不抱怨的世界
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/27 23:45:12
坐在这儿，紧盯着这个光环，再深吸几口气。然后，想一个和你关系不太好的人（开始时最好不要想那些感觉糟糕透顶，或者你长期强烈仇恨的人，要选一个只是让你有点讨厌的人。学会去宽恕也要有一个过程，就像你的人生一样，先要学会爬，之后才能走。）
整个过程都发生在你的头脑里，因为你的仇恨也存储在这个地方。
一切准备就绪，接着想象这个人正从幕帘后一步步走到聚光灯下。他衣着光鲜，却很得体；他微笑着，看起来很满意的样子。他手里拿了一块木框的黑板，那上面空无一字。这时请你微笑着对他说：
“××（这个人的名字），现在我已放下了对你的仇恨。欢迎你走进新的一天，我会忘记过去，重新看待你。你让我明白了很多事情。感谢上帝让你出现在我的生命里--这是他赐予我的礼物。”
之后，在这个人露出优雅的微笑时，为他鼓掌。当你觉得你已经顺利完成这部分的练习时，就在想象里邀请他坐到你身边来。在成功原谅这个人之后，再重复此过程，去原谅别人。
现在，你曾经的敌人变成了坐在你身边，关心你、支持你的盟友。而这就是让你去宽恕别人的动力。
我曾用了一个周末的时间来做这个练习。这真是个强大的、具有改造作用的过程。我在脑海里一个接一个地想着不同的人，我很惊讶地发现，竟然对这么多人心怀怨恨。我还觉察，其中有些人我目前还无法宽恕。如果我不能邀请他们坐到我身边，无法让他们成为我真正的朋友和精神上的导师，那么我就会道歉，请他们给我一点时间，先到后台的休息室里小憩。而我会接着把其他人一个个地在脑海里形象化。过了一会，坐在我周围的盟友越来越多，有了他们的支持和鼓励，我会把那些还在后台等我的人请出来，试着去宽恕他们。如果这时我还是没有准备好，我会再让他们回到后台休息，直到我彻底放下的那一天。
在做这个练习时，不要去评价你为何无法谅解别人。这就像在清扫一间满是蜘蛛网的阁楼，不能也不必太心急。要获得解脱是要花费时间的，也只有时间才能让你彻底解脱。
宽恕（Forgiving）就是给予（for-giving）。它是你送给自己的一件礼物。
当你可以看透那些痛苦的过往，并且真诚地跟对方说一句“谢谢你给了我这种经历”时，你就知道自己已真正原谅此人了。 如果你的一个雇员总是迟到，你可以去跟他讨论、争吵--到底谁的手表显示的是正确的时间。告诉他，只要他还来上班，你的时钟就是“官方时间”，这是合约中商定的标准，得按照它的时间开始工作。如果他做不到，那么好，让他走人，反正你的公司不适合他。 一位家庭治疗专家，跟我分享了一种很有效的沟通技巧，它分为三个步骤，由两人共同完成。第一步：由一个人先做一段陈述。第二步：由另外一个人向说话者解释并复述这段话。第三步：如果说话者认为收听者已经完全明了，那么两人就角色互换，再把这三个步骤重新演示一遍。假若之前存在分歧，这是一个澄清事实、促进相互理解的有效方法。为了方便记忆，我把这三个步骤设计成了一个“A级三步法”。也是想要大家记住，要建立成功的关系，就要有A级的交流和沟通。
第一步：SAY（陈述）。由一个人先来说些什么。比如：
“我希望我们能有多点时间呆在一起。我们下班都很晚，回来之后就闷头看电视。我觉得和你很疏远。”
第二步：REPLAY（重述）。另外一个人认真倾听，不做任何评价。当说话人陈述完毕，收听者再向他解释并复述刚才听到的话，检查自己是否完全明了。例如：“我刚才听你说，你希望我们能多花点时间呆在一起，不要让电视来分心。”
第三步：OKAY（确认）。收听者接着会向说话人询问：“你说的是这意思吗？”或者“我说的对吗？”如果说话人给出了肯定的答案，那么就角色互换，轮到收听者陈述。直到双方能正确理解、达成一致为止。
这三个步骤在两人间不断进行，开始时总会有些磕绊，但这方法确实能减少双方的误解，防止不良情绪的爆发。 每个人都有自己的观点，都生活在自己的世界里。我们可以就别人的观点去和他争吵，也可以试着去理解那些隐含的意思。 例子： 几星期前，我去电影院看电影，坐在我前面的一位女士一直在收发短信，虽然她把手机调成了静音状态，可是每次她收发短信时，屏幕上的亮光都会晃到我眼睛，让人不太舒服。于是，我拍拍她的肩膀，说：“您可能不知道，像您这样拿着手机时，屏幕上的光总会晃到我的眼睛。如果您不介意，在电影放映时可以不发短信吗？”听了我的话，她惊讶得差点从椅子上跳起来。她真的不知道自己会打扰到别人，随后她向我道了歉，并且关掉了手机。 “如果您不介意，可以在电影放映时不发短信吗？”这是在询问，而“你能把你那该死的手机关掉吗？”则变成了一种抱怨。这是一种直指对方的消极能量，听了这话，对方很难按照你的要求做出回应。你用言语侵犯了别人的世界，而对方很可能会“反侵略”，至少不会向你妥协。 你付出多少，就会收获多少直接而且只和能解决问题的人谈话，可以为你提供一条不用抱怨就能解决问题的捷径。就像我在丹佛那家酒店的遭遇，我就直接找到了前台。这要是放在几年前，我可能不会如此，我会打电话给我妻子，去跟她大倒苦水：“你听到这些噪音没有？（我会朝电话大喊，并且确认自己站在噪音最强的那个位置，好让妻子身临其境。）这里据说还是丹佛最好的酒店呢！可是现在你听听，噪音就从我窗户外面飞进来，耳膜都快被震裂了，这让人怎么受得了！是谁给他们评的等级啊？现在看看他们都干了些什么！”尽管如此抱怨，我可能还会继续呆在这房间里，痛苦、烦躁、无法入睡，只是要证明这家酒店是多么的差劲。接下来的几天里，我会向所有人抱怨，跟他们讲述我的悲惨遭遇--可怜的我，可怜的被牺牲了的我！
如果你想把自己的需要告诉别人，让他满足你的要求，你就必须乐于倾听对方的要求。当他不满时，你必须敞开胸怀去包容，可能其他人并不像你这般善于沟通，也不会说“您可能不知道……”他还担心你会拒绝或报复，经历了一番激烈的思想斗争后才来找你。他甚至会像一个湿透的、饥饿的、疲倦的孩子一般大声说出自己的要求。你不会为一个“孩子”的啼哭而生气，所以请给予他同样的怜悯，倾听并去寻找那些隐藏在不安背后的要求。
如果那个人还是很激动，在大声咆哮着，你或许可以考虑对他说一句：“我知道这让你很苦恼。你需要我为你做些什么呢？”如果这还是没有效果，那个人还在不停地抱怨，那么你应该再重复一遍：“我知道这让你很苦恼。你需要我为你做些什么呢？”要心胸开阔，学会倾听，更要克制自己 帮助别人，你的心灵才会富足我的好友杰瑞·日瓦切克（JerryZvacek）就过着上文所说的快乐生活，当年我在密苏里州的小城霍顿买了我们第一所房子。
那时杰瑞和他的妻子派蒂就住在我们附近，和我家只隔了几座房子，也算是我的“近邻”吧。那天我们刚搬到新家，还没有来得及把行李打开，杰瑞就来了。他热情地自我介绍了一下，并且问我们有什么能帮上忙的。他不是在讲几句敷衍了事的客套话，而是真心地想要帮助我们。
我买的那个老房子，已经有100多年的历史。时不时就要修缮一下。有一天，我发现前门廊的屋顶裂开了。只要一下雨，雨水就会从那些裂缝里漏下来，把秋千、椅子什么的都泡掉，连地板上也都是一洼一洼的积水。我们担心这样过不了多久，地板就会被泡烂。所以当杰瑞又一次到访，用他的话说是来“监督我们”，看我们需不需要帮忙的时候，我就跟他提起了屋顶漏雨的事。
“我儿子，迈克，他可是干这活的行家，”杰瑞说，“我打电话让他来修。”我曾听说修屋顶的费用很高，而且那时我也不想让他知道，我没那么多钱去请一位专业人士来帮忙。因此，我婉言谢绝了，告诉杰瑞我自己可以修好它。其实，我根本不知如何下手。没办法，我来到房屋维修用品店，买了一拖车木瓦，又向店员了解了一些更换瓦片的基本要领，回到家里我就开工了。
我费尽力气才把旧瓦从屋顶上拆了下来，又往上面钉了一层新的防水纸。正当我准备把新瓦贴在上面时，杰瑞来了，他正站在梯子下面朝我微笑。
“修得怎么样了？”他问我。
“挺好的。”我撒谎了。其实我压根就不知道怎样把这些瓦放上去，更不知道怎样把它们叠在一起才不会漏雨。
“你知道怎么切瓦，怎么把它们粘上去，是吧？”他又问。
“嗯？？不知道。”我不得不说了实话。
杰瑞顺着梯子爬了上来，夺过我手里的切割刀，给我演示怎么切瓦，再怎么把切好的瓦贴到防水纸上。我按照他说的方法，一点一点修补着屋顶，而杰瑞一直都站在梯子上指导我，鼓励我。过了一会儿，我看见杰瑞的儿子在我家门前停了下来。杰瑞下去跟他打了个招呼，两人就聊了起来。而我呢，还在屋顶上忙活着。
我一时没注意，杰瑞和迈克已经不在地上了。现在他们正在我旁边，用极快的速度往屋顶上贴着瓦片。很快我又发觉，我已经站在地上看着他们干活了。不一会儿“工程”就结束了。还没等我对他们说声“谢谢”或者付钱给他们，杰瑞和迈克已经收拾好他们的工具，微笑着对我说了声“再见”就离开了。
这就是杰瑞。他总是在关注别人的需要，并且乐于向别人伸出援手。这样做，让杰瑞拥有了很大的满足感和内心的宁静。我们大多数人都只顾自己，却永远不满足，而杰瑞一直在关心和温暖着别人，却让自己过上了一种简单而富足的生活。 以包容之心，回馈这个世界一年夏天，我在自家院子里修剪着草坪。那天很热，我从草坪最外围开始一圈一圈推着剪草机，剪完一圈我就会把剪草机往里移动，再开始剪下一圈。这样过了一会儿，我突然发现，自己修剪草坪的速度太快了，我上一圈修剪的面积居然有我预期的两倍大。我以为是自己记错了也就没太在意，接着修剪下一圈。可是剪完一看，真奇怪，我只推了一圈，却修剪了两圈那么大的面积，而且每次都是这样。
马上要完工的时候，我眼角的余光发现好像有个人在我后面，回头一看，原来是杰瑞！他正坐在自己的剪草机上，跟在我后面帮我修剪草坪呢！杰瑞和他的女婿乔尔共用一台乘骑式剪草机，那天他正打算把剪草机给乔尔送回去，正巧路过我门前时发现我也在剪草坪，这对于热心的杰瑞来说，真是个不容错过的好机会。于是他悄悄跟在我后面，帮我把剩下的草坪修剪好了。因为剪草机噪音很大，我根本就没发现他在我后面。那些从我家门前路过的人们肯定以为我俩是被人雇来的庭院工人呢。我们轮换着剪完了最后一块长方形草皮，杰瑞还是微笑着拍了拍自己的帽子，什么也没说，把剪草机骑回路上，朝着乔尔家的方向驶去。
不论什么事情，杰瑞总是先想着别人。他对自己所拥有的一切都充满感激，不去想自己还需要什么，相反却一直在关注着别人，看自己能为别人做些什么。杰瑞可能是我见过的最快乐的人。他如此欢悦，如此从容，是因为他一直在关注着周遭的人，将自己的利益和需要搁置一旁。
2004年2月21日星期六，一大早，杰瑞就到霍顿城外他家的树林里伐木。他选中了一棵很高的树，把它从靠近树根的地方锯断，这样只要轻轻一推，这棵树就会倒下来。可就在杰瑞站在旁边看着它倒下时，这棵树被旁边一棵树的枝干卡住了。杰瑞打算把这棵树也锯掉，好让第一棵树倒下来。就在他启动链锯，切割第二棵树时，第一棵树被振动了，一下子轰然倒下，砸在了杰瑞身上。
杰瑞被压在树下动弹不得，他知道自己肯定伤得很重。血不断从他受伤的鼻子里涌出来，他的眼睛也被血蒙住了。他大声呼救，可是这片树林离家太远了，没人能听见他的喊声。因为出血和疼痛，他几次昏迷过去，完全搞不清自己被压了多长时间。几小时之后，他费力地伸出手，把一段树枝插进土里，靠观察树枝在地上的影子判断时间。他看着自己做的这个“计时器”，等待树影在地面上慢慢移动，直到太阳落山，地上光影全无。
太阳落下去，气温开始下降，杰瑞躺在大树下面，只有疼痛和他的思维陪伴着他。几年前霍顿也有一个人像他一般被大树砸伤，至今还瘫痪在床。“我就这样玩完了吗？”杰瑞问自己。
而这时，他的妻子派蒂正等待着他回来吃晚饭。七点钟的时候，派蒂发现杰瑞的卡车还在家里，可他却不知所踪。这可不像杰瑞，他一般是不会耽误晚餐大家的时间的。他家一共有90多英亩地，也许他到哪块地里干活去了吧。“可为什么天黑了还没回来呢？”她这样想着。这时，女婿乔尔从他们门前路过，派蒂问他有没有看到杰瑞。
“没有。”乔尔看派蒂神色一变，就安慰道，“别着急，我现在就去找他。”他抓起一支手电筒，急匆匆地走进一片冰冷的黑暗里去。
“杰瑞！”乔尔一边喊一边借着手电筒的光四下寻找，“嗨……杰瑞。”
这时派蒂正坐在餐桌旁，双手抱在胸前，想着：“现在这个男人在哪儿呢？”乔尔为了寻找杰瑞都还没吃晚饭，真是很不好意思。杰瑞或许是忘记了时间吧，“可这不像他呀。”她焦急得百爪挠心。
而与此同时，乔尔还在四下搜寻，“杰瑞！”他大声喊道。
一片沉寂。
他加快脚步，为了多搜索一些地方，也为了驱走寒气。乔尔想起会不会是杰瑞遇见了什么朋友，他们一起去HarmonyHouse（一个小餐馆）里抽烟、聊天去了吧？“可这不像是杰瑞的风格啊。”杰瑞是很喜欢跑到小餐馆里一边喝着咖啡，一边吸几口烟，和城里的男人们分享一些奇闻轶事，可是他不会不告诉派蒂要去哪儿啊。
这时，乔尔真的有点担心了，他喊着杰瑞的名字，可那声音更像是在祈祷。这时他听到一阵低沉的喘息声。“是一头牛吗？”乔尔震惊地站在那里，用尽力气大声喊道：“杰瑞！”他又听到了那种声音，那不是牛，是人的声音。
“我在这里。”杰瑞虚弱地说。
乔尔朝声音传来的方向跑了过去，可是循着手电筒的光亮望去，他只看到一堆乱七八糟的树枝。“杰瑞？”
“我在这。”借着微弱的光亮，乔尔总算看见了他。这时杰瑞已经在树干下躺了7个多小时。
乔尔跑回家，去找人来救杰瑞。听说了这一切，派蒂赶紧抓起一支手电筒，飞奔到黑夜当中，她要去找自己的丈夫，要和他在一起。
杰瑞的一条腿被压变了形，两个肩膀也都受了伤，一侧的锁骨被砸断了，三截脊椎骨错了位，还断了五根肋骨，他承受着极大的痛苦，已经筋疲力尽。
他有足够的理由去大叫、去咒骂、去抱怨，可是当他见到派蒂时，跟她说的第一句话不是“看看都发生了什么！”他没说“谢天谢地，你总算来了！”没有说“快来救我！我快不行了！”更没有说“该死！你怎么现在才来！”
杰瑞对派蒂说的第一句话非常简单，没有一点讽刺的意思，那就是--“亲爱的，你今天还好吧？”杰瑞是这样想的，也是这样说的。他最关心的不是自己的安危，而是妻子派蒂的幸福，他真心想知道这一天她过得怎么样。
康复的过程漫长而艰辛。杰瑞在床上躺了一个多月，最开始，他只能靠助步器慢慢行走，后来拄了两根拐杖，再后来是一根拐杖。当他自己能开车的时候，就马上开始到我们家来“监督”我们了。在这么长的时间里，我从来没听他抱怨过一句。在一个下午，我禁不住问了他这个问题。他告诉我：“哦！说实话，在事故发生后的一段时日，我都沉浸在悲伤和懊恼当中，可是后来我发现这些于事无补，所以我也就将这一切放下了。”
他拄着拐杖，稳了稳自己的身体，微笑着对我说：“威尔，没有我的牢骚，这世上的抱怨也已经够多的了。这世界给了我那么多礼物，而在它运转的过程中，不再给它增添牢骚和抱怨，就是我能回馈它的最大的礼物了。”
杰瑞，你说得对。我耳边回荡着他的话，面对这朴素的智慧，感动莫名。
·不·抱·怨·观·念·
■抱怨不但不能解决任何问题，还会将人们困于问题当中，使他们沉浸在失意、沮丧中，无法自拔。
■在各种关系中，人们为了满足自己的需要，最常做的就是抱怨自己的“遭遇”，而不是清晰地表达意愿--抱怨是腐蚀关系基础的罪魁祸首。
■“您可能不知道？？”是个很神奇的句子。在你向他人表达你的需要，陈述不满时，它能让你的评价听起来不针对任何人。
■直接而且只和能解决问题的人谈话，可以为你提供一条不用抱怨就能实现目的的捷径。
■如果你正试图消除与他人之间的隔阂，那么一定要十分注重言语的作用和影响。你的言语要像鸽子落到树枝上一般轻柔，而不能像砖头砸碎玻璃般粗暴。
■只有乐于听取他人的意愿，你的需求才有可能得到满足。
·不·抱·怨·行·动·
■在下一个24小时里，记录你有多少次用抱怨，而不是询问的方式来向别人展示你的需求。
■把你的需求和意愿写下来。然后思考一下该用怎样的方式让别人满足你的要求。注意，你要把焦点集中在理想的结果上，而不是眼前的情况上。比如，你希望别人帮你打扫房间，你不能说：“你从来都不干活，要是没有我，这屋子早就成猪窝了。”你或许可以这样讲：“嘿，老兄，我需要点帮助，你能不能负责每周洗三次衣服并且打扫一次屋子？”
■当有些事情打扰你时，你可以说：“您或许还不知道……”用一种中立的、不带感情色彩的方式表达你的想法。
■说出你的要求，不要害怕被拒绝。你会惊讶地发现，当你礼貌地询问时，人们还是很乐意配合的。试一下这样说“我需要……”和“能请你……吗？”
■下个星期每天都要想想前文中的杰瑞。把别人的需要放在首位，不要再坚持让别人看你最喜欢的电视剧或电影，而是去看对方喜欢的。不要把这当作一种负担，也不要期望有什么回报。用日记把你的感觉以及这种行为带来的积极转变记录下来。 抱怨的动机“人际反应”可以简单地按照首字母缩写方式记忆为G.R.I.P.E，即：GetAttention：寻求关注
Removeresponsibility：推卸责任
Inspireenvy：引人艳羡
Power：操纵力
Excusepoorperformance：为欠佳的表现找借口
而这五个首字母连接起来就组成了一个新单词GRIPE--抱怨。
当你听到自己或别人在抱怨时，试着去找出这种行为的潜在动机。问问自己：“他们需要什么，又想要得到什么呢？”你会发现，通常人们抱怨，是在试图让自己的社会或心理需求得到满足。只不过这种尝试被错误地以抱怨的形式表达了出来。再问问自己：“那么这种抱怨又能归结到这五个范畴中哪一个里呢？”
抱怨会腐蚀人与人之间连接的纽带，但是对于很多人来说，抱怨一直都交织在他们的各种联系当中。人们浪费了很多宝贵时间去抱怨别人。这种抱怨不但会伤害人与人之间的关系，还会伤害关系中的人们。密苏里州大学最近的一项研究显示，那些经常抱怨父母、老师及兄弟姐妹的青少年女孩，患抑郁症的几率更高。 GetAttention：寻求关注 “嘿！快来注意我呀！”--我们的脑门都应该纹上这几个字。得到别人的关注是每个人都有的愿望。每个人都需要同他人联系，并且通过别人的关注来确认这种联系。正如玫琳凯化妆品公司创始人玫琳凯·艾施（MaryKayAsh）女士所说：“世界上有两件东西比金钱和性更为人们所需--认可与赞美。”有一次，我给一些来自加拿大政府的代表们作演讲，之后又被安排出席一场图书签售活动。因为参加活动的人数太多，我之前的赞助商就没有承办这次签售会。而是介绍了一家加拿大书店来主办这次活动。这家店隶属于加拿大一家知名的图书连锁公司。活动还没有开始，我就和这家书店的经理皮埃尔（Pierre）聊了一会儿。
“你们店经营得怎么样？”我问。
“很好！”皮埃尔说，“我们店的业绩一直都比公司旗下其他的店好很多。如果按单位面积的销量来计算，每平方英尺要比其他店多卖1~3本书。”
“你们店的位置肯定很好。”我说。
“不，位置一点也不好，很偏僻。”
“那你们店在高档社区吧？”我问。
“不是，我们店周边的经济环境很一般。”
我有点迷茫了。“那你们是怎么做到比公司其他分店多卖出那么多书的呢？”
“这是因为我们对待顾客的方式不一样。”皮埃尔说，“如果一位顾客和我们员工的距离在3米之内，那么员工就要和这位顾客打招呼。不过也没有什么特别的方式，就是‘嗨’‘你好’之类的话。”
“就是因为这样？”我问。
“是的。有的顾客来我们店里，被我们的员工问候了16次，这都是很平常的事。”
“16次？”这真让人难以置信。“你们这么热情，会不会让顾客觉得你们要向他们推销什么东西呢？”
皮埃尔笑了，很友好，也很真诚--虽然从他的眼神里可以看出，他觉得我很天真。“鲍温先生，”他说，“我们就是在向他们推销东西，我们是一家书店，顾客到我们店里来也肯定是想买些什么。我们只不过是给了顾客一些每个人都很渴望的东西，把这个过程变成一种愉快的经历罢了。”
“给了他们什么？”我问。
“关注！”埃尔说道：“人们都希望得到认可。那些顾客在别的店里可能没有受到过这种招待，而在我们店，店员会问候他们，跟他们说声‘你好’。我们不是要把书硬塞给他们，我们一次又一次地跟顾客打招呼，是想让对方知道我们一直在关注着他们。这样，顾客会觉得自己很受重视，所以他们就会从我们这儿多买些书。”不管到什么时候，赞美别人都不会错。如果你几乎不认识对方，或者你们只是工作上的关系，那么你最好针对一些物质性的东西（比如这个人的鞋子、公文包、手机等等）发出赞美。
不要去赞美别人的身体特征。对别人的身体和其他一些很私人的东西的赞美，会让人感觉不舒服。一些评论，比如“多漂亮的耳环呀！”或者“这双鞋真不错，你在哪儿买的？”都会让别人感觉你毫无恶意。对别人行为的赞美也很受欢迎。“你总是那样热情地微笑，整间屋子都被你照亮了。”不仅可以让对方感觉你在关注他，还会加强他的这种行为，让他更有可能去重复这种被你赞美了的行为。“你总是这么守时，这是我欣赏你的地方。”也是个很好的例子。赞美一定要真诚，要发自内心，不然别人会觉得你是挖苦和试图控制他们。
当然，对于那些和你关系亲密的人，你可以也应当更自由地去赞美他们。哪怕你的爱人穿了一套你已经看过几十次的旧衣服，只要你觉得很好看，就应该说出来，不要吝惜你的赞美之词。这样做不但会加强你俩的关系，还会让你的爱人更加爱你。
InspireEnvy：引人艳羡
很多抱怨背后，都隐藏着一种对自身优越感的夸耀。那些抱怨者在向你暗示：“你肯定有问题，因为你不像我这样。”很多抱怨，其实就是抱怨者和被抱怨者之间一种微妙的、消极的比较。抱怨者在心里暗暗地说：“我一点也没有我所抱怨的这些缺点，你难道不想像我一样吗？”
抱怨：“我的新老板一点也不称职。”
潜台词：“我比他有能力多了。”
抱怨：“你老是用很长时间才能准备好。”
潜台词：“我很有效率，很守时。”
抱怨：“那些白痴又把我们的水费账单搞错了。”
潜台词：“如果我在那儿工作，肯定不会出错。”
抱怨：“你真蠢。”
潜台词：“我真机灵。”
人们为了让别人羡慕自己，就会开始抱怨。所以从本质上来看，抱怨其实是一种吹嘘。你或许正在消极地谈论着某个人，可是你真正想说的就是自己比他强。你希望别人能够注意并欣赏你的这种优越性。
如果你不太相信，就请想一想那些让你在开车出行时感到心烦意乱的驾驶员吧。你只会抱怨那些和你不一样的人--如果你想快点开，展示一下娴熟的车技，这时要是有哪个司机老是慢吞吞，总是挡在你前面，你可能就会隔着挡风玻璃朝他大叫；如果你想慢点开，那些横冲直撞，总是超车的司机就要遭到咒骂了。
事实上，那些大声的吹嘘，常会泄漏这个人心中的不安全感。通过这种“抱怨着的自夸”，说话人其实是想告诉别人：“请跟我说，我很好吧！因为现在或者是目前这个阶段，我感觉糟透了。”如果你看到哪个人如此，去听听他在批评或抨击什么，说不定他正是在这方面不太自信，才会去抱怨的呢。比如，你哪个朋友对别人的衣着发表了一番恶意评价，你就得思考一下，是不是他觉得自己穿得不够迷人呢？这时，你要试着去赞美他，让他自信一点；如果同事们都在抱怨别人的某项任务完成得烂透了，也许正因为他们觉得自己没有做到最好，才会去抱怨别人，此时你可以试着寻找一种方式，给他们一些真诚、积极的评价。
如果某个人遇见你之后就开始抱怨，说明他可能正努力让自己看起来更好一点。不要去跟他争吵。你有没有想过，所谓争吵只不过是两个人在那里互相斥责和抱怨，没有任何积极的作用，所以你千万不能中了它的“圈套”。深吸一口气，不要让他那些消极能量影响到你，就算是别人先挑起“战争”，你也不一定非要去响应，他们之所以要批评你，只不过是想以此来膨胀自己的消极形象，给自己找点安全感罢了。
当你发现自己正在抱怨时，请反思一下，你是不是在用这些抱怨来抬高自己？是不是想以此来证明你比别人优秀？是不是在向别人暗示你更聪明、更有效率、更友好、更会打扮、更守时？？如果真的是这样，那就说明你在这些方面已经有些不自信了。很多时候，你抱怨别人在哪方面做得不好，并试图证明自己在这方面更具优势时，就说明你已经在这方面感到自卑了。
抱怨可以让我们知道自己还有哪些需求未得到满足，因此它是一种很有价值的讯号，不过前提是我们愿意深入自己内心世界去寻找引发这些抱怨的原因。理论上，我们应当经常审视自己，去探究这些抱怨的根源，在还没有造成“听觉污染”时，就将它们消化掉。
作家马克·吐温（MarkTwain）在给他朋友的一封信里这样写道：“雷声响亮，它的确让人印象深刻，可闪电才是真正有用的东西。”“抱怨着自夸”就是一阵雷声，它声音响亮，会引起你的注意，可是它却很空洞，不包含任何实质性的东西。但我们可以通过“雷声”去研究“闪电”形成的过程，并且利用“闪电”的能量造福自己。后来我们明白，抱怨者是为了安抚内心刺痛的自我，他们心里告诉自己，如果事情变得对自己很重要，就得花时间去参与。
其实，他们也明白，抱怨事情进行的方式无法改变行进轨迹，却可以让不作为合理化。他们努力想挽回面子，没有什么比留住面子更要紧的了。
要警惕抱怨，它们常被人利用来操纵你或者其他人。牢固的关系建立在相互信任和安全的基础之上，而这两者在操纵力的博弈中不存在。罗伯特·弗罗斯特（RobertFrost）曾撰文写道，“长期维持操纵力的最强大且最有效的力量，不是统治者控制被统治者的种种暴力，而是各种形式的认同，让被统治者心甘情愿地顺从。”因此，在人际关系中，别让自己为他人的抱怨所左右，而轻易地顺从了他人；应当了解真相，自主做决定。 下面是我收到的一封电子邮件：真诚的分享
留下的，都是不抱怨的员工
我经营着一家不大的美容院，听完你的演讲，回去后我就在员工中推行“二十一天不抱怨运动”。我敢保证，全世界几乎每家美容院的员工休息室都是八卦长舌之所，员工们聚在那里抱怨这，抱怨那，除了抱怨还是抱怨。
2007年元旦前夕，我来到美容院，把休息室粉刷成紫色，还在墙上刷上“不抱怨的世界”的标语。次日员工们来上班，我给每人发了一张您的演讲CD、一本您的大作以及一个“不抱怨紫手环”。我还让他们看了我绘制的一张图表，表上列有每个人的名字，计算各人“二十一天不抱怨”进展的天数，完成挑战的人可以得到奖励。
第一周的时候，大家还觉得挺有趣。第二个星期我有点慌了！周三那天有三名员工提出辞职，他们对我说：“如果你不允许在美容院里谈论问题，我们就只有不干了。”听完他们的话，我默默地打开门，送他们出去。那天晚上，我花了些时间祈祷、静思，确定自己在做的事是正确的。走的三名员工在店里是最爱抱怨的，对于他们的离开，其他员工的反应是--“谢天谢地，这几个家伙终于走了！”
接下来，我找人接替走掉的三个人。面试总是从休息室里开始，我让面试者看刷有标语“不抱怨的世界”的紫色墙，告诉他们这是一家“不抱怨的美容院”。结果，新招来的三名员工比走掉的那些人工作效率高一倍！
--德州休斯敦市科比镇，奥尔登·克拉克
你注意到了吗，在克拉克先生的美容院里，最会抱怨的员工也是工作效率最低的员工。也许，正是他们抱怨的“负能量”赶跑了顾客。不过，更有可能的是，他们通过抱怨来掩饰自己糟糕的工作表现。这些人力图把工作成效不高归咎于美容院的环境，而不是自己本身。
一次坐飞机时，我听到一个人为自己欠佳的表现开脱。我搭乘的是一架从密苏里州堪萨斯市飞往纽约的大型客机，机上乘客满员。大家登机后，飞机在地面停了好久还没起飞。原定时间早就过了，乘客们开始不安起来。
空乘人员打开广播，播报道：“各位先生、女士，对于此次起飞延误，我们深表歉意。但是，美国联邦航空管理局（FederalAviationAdministration）有硬性规定，机组人员在两次飞行中间必须休息满一定的时间。现在他们的休息时间已经达到了航管局的要求，我们很快就将从地面起飞。”
听到广播，周围的人开始抱怨起来。我个人倒是觉得，由一名休息充分的飞行员驾驶飞机，我们是多么幸运啊！
很快，飞机驶出停机坪，准备起飞。飞行员通知说，下一架就轮到我们，并要求乘客坐回座位。然而，又有事发生了；或许应当这么说，什么事都没发生。我们等啊，等啊，等了又等，结果飞行员再次开启广播，播报说飞机的一个发动机发生故障，必须返回闸口修理。
周围的人听了，再一次开始大声抱怨。而我却只想，飞机还停留在地面时就发现了故障，我们是多么幸运啊！
修理发动机的一小时里，大家仍然待在飞机上，没有下去。
等候期间，我想起来这会儿本应当抵达纽约了，我必须给妻子桂儿打个电话，因为我向来是飞机一降落就通知她的。电话内容大概是这样的：
“嗨，是我。没到呢。事实上，我们还没起飞！……是这样的，机组人员昨天进场晚了，所以，今天早上一直等到航管局规
定的休息时间满了……后来，又发现飞机出了故障……是的……我也不知道？？很快吧，我想。到了以后再打电话给你。我爱你……再见。”
我并未抱怨，只是陈述事实而已。我讲电话时没带丝毫的“负能量”，类似“他们怎么可以这样对我”之类。后来，坐在我正前方的那位男士也决定给他妻子打个电话。这是我听到的他们的对话：
“是我？？没有！当然没有？？我们甚至都没起飞……是这样，那个该死的飞行员，最好叫他‘睡美人’，来晚了……我知道！……接着，他们发现这架破飞机有毛病……你问我结果会怎样？我会丢掉这次联络客户的机会？？我不能赶过去见他了！……单子？单子不会有了，忘掉它吧……原因？我来告诉你，我没法准时去见客户，这就是原因！……‘我怎么知道的’？我当然知道，这是我见这个客户的唯一机会……对，我唯一的机会。我告诉过你会发生什么事了！到了再给你电话！真让人气愤！挂了！”
这个男人居然说，所有的希望都没了，向那位客户销售什么都不管用了，而一切都是因为一次航班的延误造成的。这个人在为自己的欠佳表现找借口。
进入教会之前，我一直从事销售工作。二十年来，我卖过广告、手机、保险。无论是我个人的销售经验，还是其他事情中，从来都没有见过约见哪位客户只有“唯一一次机会”。现在，不过是一趟航班延误，这个可怜的家伙就以此为由，为自己拿不下订单开脱。
接下来的事情颇具讽刺意味。飞行员又一次广播通知机上两百多名乘客。他说：“各位先生、女士，此次延误我们非常抱歉。我们知道，修理故障耽误大家很长时间，但是，乘客们的安全是我们最为关心的事。我们现正签署修理报告，大约十分钟后就会起飞。这儿还有个好消息告诉大家，有需要中转的乘客，我们已经为你们安排好？？不过，有两名乘客的中转航班未能落实。”
然后，他公布了那两名无法抵达目的地的乘客名字，话音刚落，那位销售员就从座位上跳将起来，气急败坏地说了声“果然”！吐出几句脏话后，他怒气冲冲地下了飞机。
·不·抱·怨·观·念·
■不管到什么时候，赞美别人都不会错。赞美一定要真诚，要发自内心，不然别人会觉得你是挖苦和试图控制他们。
■人们之所以抱怨就是为了把自己从某种责任中解脱出来。他们觉得只要对现存问题发表一些消极的评论，就能让他们摆脱积极解决问题的责任。
■唯一能为你的幸福和人生负责的人，就是你。你拥有无限的潜能，去为自己的幸福作出回应。
■不要让他人那些消极能量影响到你，就算是对方先挑起“战争”，你也不一定非要去响应，他们之所以要批评你，只不过是想以此来膨胀自己的消极形象，给自己找点安全感罢了。
■很多时候，你抱怨别人在哪方面做得不好，并试图证明自己在这方面更具优势时，就说明你已经在这方面感到自卑了。
■在各种关系中，人们会用抱怨把你拉到他那一边，让你和他站在一起，以便让他拥有赢得别人的力量。
·不·抱·怨·行·动·
■列出你常常抱怨的事情，并写出抱怨是出于以下哪种动机：
Getattention寻求关注
Removeyourselffromresponsibility推卸责任
Inspireenvy引起艳羡
Power操纵的力量
Excusepoorperformance为欠佳表现找借口
注意，以上项可复选。
■倘若不是通过抱怨来满足上述需求，你会说些什么，做些什么？写下你想说的话和想做的事。
■你百分百能够改变自己在关系中的形象，并由此改变关系的进展。举出你认为颇具挑战的关系，若要关系中的挑战因素不再出现，你应当成为什么样的人？如何做到？一一列出。