最令老公头痛的妻子

    这就是他们之间的问题，男生说：“我们结婚吧？”

    女生回答：“我还没想好（是不是要嫁给你）。”

    于是男生又说：“那就算了，我们再去重新选择伴侣吧？”

    女生又会抱怨：“你怎么那么没良心呐？”

    可能有人会说，“这个男生未免也太性急和武断了吧，结婚毕竟是终生大事，当然要允许对方考虑，要给女孩子时间。”

    如果事情只是这么简单，也就好办了，且不说他们已经为此搭进了四年时间，双方父母都已经见过面，也不说男方父母已经把自己所有的积蓄拿出来，为他们结婚买了房，就连装修都已经完成，只等他们领证登记。更不提所有人都知道他们早已经确定了关系，二人均近三十，男生也是那种本分和厚道的人，一边感恩于父母的心血，一边又要迁就女友的犹豫不决。

    我们只是看当下——谈话间，女生总在抱怨男生，而且言语苛刻，好象这男生总欠她的，什么“瞧你那德性”，“别舔不知耻了”，“废什么话呀，你”，“臭不要脸”，一度还指着男生的鼻子愤怒道：“我告诉你呀，少给我到外面丢人现眼！”

    对此，男生也不回嘴，只是苦笑。

    他们请我拿个主意，我就建议他们分手，还划定了具体时间。

    听到这种意见，两个年轻人都低下头，特别是女生还掉了几滴眼泪。可没过一个月，他们就领了结婚证。

    我知道他们需要一个中介，一个在他们看来具有权威的中间人替他们拿主意。更确切地说，他们需要的不是谁替他们拿主意，而是一个外力。这外力一定要符合他们，特别是女生的性格，而她的性格，就是较劲，即：你要我做什么，我就偏不做。反之，不让我做什么，我就偏做。她的作为需要一个参照物，这是一种被动，也是一种反弹。然而，如果没有一个外力，那个劲便较不起来，所以我请他们分手，他们自然要结合。

    这个较劲在婚后仍然在继续：新娘开始对新房内的家具较劲，她说这些家具很不配套，地板和门的颜色不一致，瓷砖和墙的色调不和谐，就连厨柜也不是她喜欢的款式……，最后他终于对新郎道出抱怨的核心：“为什么一切都是由你妈作主？我才是这家中的女主人！”

    看，她处处较劲，男方要领结婚证，她较劲；成家后过日子，跟房子较劲；看着现成的装修，跟婆婆较劲，好象较劲才叫过日子。没错，她所从事的家庭内部战争，就是为了夺取政权。

    其实一切都顺理成章，新娘子的目的就是要控制，其实在谈恋爱时，她就充满了控制欲：一切要按她的想法进行。如果要问她有什么想法，她会回答不知道，不过她还会说，“我的想法就是跟你们的想法相反，所以我需要你们先要有想法。”

    我们似乎很难理解她的心态，不过，在一种人身上我们会诠释这种状态，那就是一个小女孩儿，她没有，也不可能有主意（想法），一切要听大人的，可大人的表达又不令她满意，也就是说，大人所要求的，都是她不情愿的，所以她既被动，又叛逆。

    以上描述的是一种性格特质，后来经过深入了解得知，她果然生活在这样一个家庭，父母对她的要求比较苛刻，总把一些不良情绪传递给她（因为父母的心理年龄很幼稚），比如“妈妈这么做，都是为了你”、“爸爸没良心，你可得为我争口气呀”、“唉，女人最苦，男人都没良心”……母亲的苦口婆心总让她感到力不从心（无法分担大人的焦虑），也为她幼小的心灵中种下一棵仇恨男人的火种，就像是一颗定时炸弹，等到时机成熟，就会自动引爆。

    可在当时，她拿不出相应的主意来化解父母的不和，及家庭困境。所以她习惯于和自己较劲（因为她不敢得罪父母），因此她生出一个愿望：“长大后，当我有能力时，一定要控制局面，一定要他们听命于我，否则我就太累了，而且还不得不继续泡在苦水里。”

    哪里有压迫，哪里就有反抗，苦大仇深的女孩儿当然也要摆脱封建枷锁，不过，她不具备吴琼花的革命觉悟，她把敌人搞错了，或者说是她回避了真正的矛盾。是的，她不敢得罪直接关系人（亲生父母），却把枪口对准了老公（及他的家人），因为他们同为亲人。于是，心理学中的折射或投射就会发生作用，也就是我们所谓的迁怒，要老公（及其家人）满足自己的未了心愿，而她的心愿就是：父母（亲人）要听命于自己，不再惹事，不再让她感到不安。

    事情已经说得很清楚了，调不调整就是他们自己的事了。不过还有一个问题，当初这个女生怎么偏偏选中了这个男生，而不是别人呢？据了解，这男生曾经不止三次和她提出分手，但每一次都被女生以各种方法加以挽救，单位门口的等待和哭泣，以及找到男方父母表决心等，都让这个单纯的男生、未来的老公难以抗拒，他就像一个木偶一样被牵来扯去，他说，与她相处时，他找不到自己。

    对，女生要的就是这种让对方迷失的感觉，其实，她在挽救的过程中充分调动自己的控制欲（以各种手段保全关系），男友提出分手（矛盾和抗拒）的境遇也令她熟悉，因为她习惯于较劲，包括男友的较劲。

    过去的她夹在父母之间，十分可怜，如今的她却像个斗士，成天挥舞着拳头，这可能就是“可怜之人必有可恨之处”吧？

    是的，她控制着与亲人的距离，就像拳击场上的拳手，必须拉开距离才能够击中对方的有效部位。这个距离是父母之间的，也是她在生存经验中划定的，在她看来，不能离父母太近，否则就会承担太多的负面责任，可又不能离开他们，因为她没有能力和权力放弃这个游戏规则（家庭关系）。

    所以，她从来没有离开过拳击台，家庭对她来说，就是个无法离开，也不能亲近的角斗场，只要作为家庭的一员，她就不能终止打斗（内耗），因此她必须控制距离，并调整脚步，既防止对方进攻，又可随时反击。拳击内行将此称之为“控制节奏”。

    她显然是在以静制动——当对方出招后俟机反击，为了让对方出拳，她就必须用频频挑逗来把对方激怒，当然，后果可能是要挨一顿打，不过即使如此，也是她所习惯的，也在她的承受范围之内。

    拳手最重要的心理素质就是控制比赛节奏，她做到了，原生家庭对她严格的训练开始在新家奏效，且成果显著，她乐此不疲地站在拳台上划步，言语中充满了挑逗与挑战性，这让对面的老公不知所措，不过被激怒是常有的事，于是挥拳来打——这就是她想要的结果，她的父母就陪着她这样玩了二十几年，如今对手换成了老公。

    如果老公不想玩了，或是独自走下拳台，她就会伤心或愤怒，谩骂和羞辱在此时可能最有效，这就是她的语气为什么会如此苛刻的原因。然而，这可怎么办呢？老公被她如此调动着，总有一天，不是被累残就是被耗干，也许当她以一记漂亮而有力的左摆拳KO老公，或者被老公KO，也许才有可能终止比赛，这个游戏才有可能停止。

    明白了，她结婚的理由就是打斗，她是一个“情感对抗症患者”，其实这种人决不止她一个，研究发现，许多男女在婚后都会或多或少地呈现为格斗状态，无故发作和存心找茬是他们的常态，寻根溯源，他们大都在格斗竞技场长大，并以，也只能以父母为教练，学习着各种拳法，以便有朝一日在自己的生存环境中，特别是在家庭中验证所学，所谓学以致用。