一位心理咨询师的情感关系咨询心得

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一位心理咨询师的情感关系咨询心得
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 12:58 发表于: 倍可亲.美国 ( backchina.com )
情感遇到问题，发脾气也好，生闷气也好，自我开解也罢，喜欢对事情刨根问底的我都想找一个答案。或者说，沿袭理工科思维方式，总想寻求一个确切的解。这个过程中，差不多查遍了婚姻爱情的心理咨询论坛，让自己的怒气慢慢平复。尽管心理咨询看起来缺乏一个相对的道德底线（如对第三者的态度、对背叛的老公或是男朋友的态度等等），但这位咨询师的心得却对本人大有启发。
命题1、爱之三角：激情、浪漫与承诺的奇妙结合
爱是这样一种人类生存机能，通过一个个体与另一个个体之间的亲密接触（联合），实现或满足个体及个体间的生物-心理-社会需要。
1、生物需要：它意味着爱是人类生存的一种种族策略。种族进化过程中，适者生存。人类整体的不断生衍，要求我们每个人类个体都参与到这个过程中。为了更好地传递人类基因，我们通过爱情达到婚姻，使我们的个体与另一个体相结合。满足生物需要，就是满足繁衍后代的需要。
2、心理需要：它意味着爱情是我们有效地摆脱孤独无助，个人命运无常，力量单薄的感觉的必然途径。爱是一种力量的叠加，是对孤独的超越。通过相爱，我们可以和爱人分享信息，消除不确定性，以及基于不确定性的焦虑感；爱可以让我们的精神相互安慰，相互支持；爱体现着我们助人的价值，赢得自尊，产生某种凝聚力；爱可以使我们拥有亲密感，获得性与情的双重快乐；爱最终导向美感，导向审美与崇高。
3、社会需要：家庭是社会的细胞，因爱构成了社会的最小单位。社会规范下，关系和谐的爱情使社会生活成为可能，并稳定。爱的关系，必定因为相互的爱的承诺而使社会变成一个有机的整体，而不是一盘散沙。爱的关系，也因此包含了行为的社会规范。
4、总之，爱是一个稳定的三角关系：一边是激情（生物的需要），一边是浪漫（心理的需要），还有一边是承诺（社会的需要），它们是缺一不可的紧密相联在一起的，构成完整的爱之三角。任何一边的缺损，都使爱情关系不完善。只有一边或两边的爱情关系，都只是支离破碎的关系。现实生活中的爱情，很可能是不完美的，但它还可以是爱情关系。但要把爱情关系上升到相对完美的境界，却是我们每一个人都要追求的目标。
命题2、爱在爱者心中，不在被爱者身上
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:00 发表于: 倍可亲.美国 ( backchina.com )
1、这个论题涉及到爱的主动性与被动性的区别。主动的爱者，是给予爱者，是行动者，是实践者，是奉献者；被动的爱者，是接受者，给予回应者，理解者。
2、在回应时，也要有一定的给予作为反馈，这种爱才形成一种相互爱的局面，建立健康的爱情关系。不然，最多还只是不和谐的一厢情愿的单相思。在一厢情愿的爱情关系中，本质上关系并没有真正形成。但我们不能轻易否定一厢情愿的爱情的价值。在我们被人一厢情愿地爱上时，我们不必有什么苦恼，正如人家送给我们一份礼物一样，我们可以接受，也可以不接受，只要人家是发自内心地表达其爱心，是能够理解我们的选择的：是完全接受呢？还是部分接受？是婉言拒绝呢，还是有保留地观望。
3、只有被爱者身上也萌发了主动爱的因子时，爱的心心相印才有可能。任何勉为其难的爱，穷追猛打的爱，纠缠不清的爱，都是不智的。爱意味着相互尊重，相互尊重意味着，当发现对方心中并没有主动爱的因子时，我们要适可而止，激流勇退。
4、因为爱在爱者心中，所以当我们面临世俗意义上的“失恋”时，我们一定要想到，我只要还有爱，我便什么也不会丧失！我所丧失的，也许只是被爱。那个不再爱我们的负心人，把他或她的礼物收回去了。那也罢了。我可以在没有礼物的条件下生活下去，也没有什么特别的。我只要保持我自己心中的爱，或继续给他或她，或收回来就是了。对方不要了，也不要紧，我可以继续给予，只是改换了接受者，被爱者而已。说得极端一点，一个心理健康的主动爱者，是不存在什么“失恋”的。他们在失恋中的挫折承受力相当完好，能够具有强大的自我修复功能，处理情感关系中的各种应激事件而不至于轻易绝望。
5、所以爱是一种能力，它是源于我们充满了柔情的内心的。这种能力，不因挫折而完全消失。我们丧失的，是我们的依赖，软弱，不明智，而我们在“失恋”中得到的，却是更为明智的认识，更为坚定的信念，更为独立的姿态与更为健全的人格。
命题3、一个人同时爱上两个人是完全人性化的现象
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:03 发表于: 倍可亲.美国 ( backchina.com )
1、人首先是一个生物，因此有些生物性是必然的。从生物心理学的角度来看待，生物都是希望占有最多的配偶的，以便于向子代传递更多的“自私的基因”。由此，逻辑地，我们导出命题：一个人同时爱上两个人是完全人性化的现象。这里的爱，是一种渴望与异性接触、亲密的冲动与需要。
2、注意我们的命题是一个“中性的判断”。之所以说它是中性的，是因为它不涉及“价值”。而要是以价值判断的方式来陈述这个命题，命题将是“一个人能否同时爱上两个人”，它意味着，爱上不止于一个人的爱情心理与爱情行为，是好的还是坏的，是对的还是错，在伦理上是可接受的，还是不可接受的，是值得欣赏的还是需要批判的。
3、当涉及价值时，我们要认识到价值是一个社会范畴。也就是说，它已经不是从生物或可能的角度来谈论问题，而是从人类文化的角度来谈论了。在这个角度讲，不同的历史时期，不同的文化大环境，决定了对能不能问题的回答。
4、大而言之，在封建社会里，一个人同时爱两个人不仅是可能的，也是可取的。当时的婚姻制度决定了，一个人可以同时爱，而且也可以同时娶两个人。只是，由于存在男女差异，只允许男人爱上不止于两个人，却不允许女人同时爱两个人（一女不事二夫）。男人的最高代表（皇帝）甚至可以有三宫六院的生活，而女人则不行。甚至丈夫死了，也要守节。这是男女不平等的社会里对是否可以同时爱两个人的回答，它是畸形的解决方法。
5、而目前的婚姻制度，道德理想，恋爱观念，则采用一刀切的办法，对于同时爱上不止于一个人的现象，采用了完全否定的策略。它是否就是终极真理，不再有变化？从历史的发展的观点来看，也未必。说不准未来社会又允许这种多边爱情变得更合法。为了理解一个人爱两个人在历史过程中的之所以受限制，我们应当看到这种复杂的关系曾经给我们的社会发展带来了什么样的危害。法律的目标在于防止乱世的出现。若是有一天，各种因为一个人发展多边关系的流弊都消除了，那么，我们当然也有理由设想新的道德伦理、婚姻制度与行为规范了。这种文化也许还是我们今天难以设想的，但我们不能因此断然拒绝它的可能性。
6、在当前的历史条件下，如果我们的爱人同时爱上自己与自己之外的另一个人，我们要采取的态度是什么？它是每一个婚外情危机的当事人需要认真思考的问题。由于给出的答案不同，婚姻危机的走向会有很大的差别。有许多人连起码的理解也没有，那么，危机就有可能越来越严重，关系走向僵化甚至恶化也就在所难免了。而理解之后是否能接受，更是决定了今后的关系类型。
7、说到文化，不同的文化氛围决定了人性在该文化中的位置与比重。比如，在艺术圈这个亚文化中，很多人的情感生活方式都是倾向浪漫化的；它就默许当事人多方恋爱。而且在这种文化圈中，性道德尺度是相对宽松的。世俗的观点认为，艺术圈里的人很“乱”，很滥情，主要原因就是他们的文化意识允许一个人同时爱上不止于两个人。
8、我们首先得承认我们是一个真实的人；然后才能努力做一个道德的人。首先我们应当认识它是什么，然后再考虑它应该怎么样。如果连这一点也缺乏认识，那么，我敢说，我们可能被我们的文化污染了，因此丧失了科学的求实性，却执着于某种虚伪的道德纯洁性。
命题4、情感关系质量并不取决于相互欣赏的程度
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:05 发表于: 倍可亲.美国 ( backchina.com )
1、一个串联电线的通断，主要取决于这条线路中最薄弱的环节，在那里如果出现了很大的问题，整个电路也就断开了。
2、婚姻问题的瓶颈，也在于双方对对方的问题或缺点的包容度。
3、在包容度低下的那些方面，存在着危机的可能性。而一旦发生危机，也只不过是显示了那些包容度差的方面而已。
4、所以一个婚姻或情感关系的质量并不取决于相互欣赏程度的大小，而是取决于相互包容的程度大小。
5、所谓的婚姻或情感磨合，其实就是指这样一种状态，通过相互交流，相互对话，把自己的缺点与问题，不良的习惯，一时半会儿无法克服的困难，统统披露给对方，以求得对方的理解、接受与帮助；反之亦然。在这个过程中，如果出现不理解，难接受，更不能主动包容与帮助的情况，磨合就宣告失败了。相反，如果双方有着欣赏（它是基于审美的）之外的另一种价值取向（也就是善的取向），磨合要容易得多。
6、最后我们可以得出这样的结论：为什么相爱容易相处难？因为在相处中，激情消退了，只剩下磨合的意义，而磨合只不过意味着接受对方的问题，缺点，与困难！