访谈实录：婚姻中最烦心的事

一、婚姻中的那些烦心事儿
 
 
1、婚姻是一种相互满足的人际关系
主持人：各位网友大家下午好！这里是MSN中文直播室，我们今天的话题是关于心理问题的。我们预报的题目是“婚姻中最烦心的事”，婚姻、爱情就是一个人际关系的体现，它肯定会有烦心的问题。这些烦心的问题怎么解决、怎么避免？我们今天请来的是北京同仁医院心理科的心理督导师赵梅教授，请她给我们解答婚姻、爱情中的烦心事。赵教授，您好！
赵梅：各位网友，大家好！
主持人：我们想先请您在心理学的定义上给一个感觉，婚姻其实是一种什么样的关系？
赵梅：婚姻是一种特殊的人际关系。
主持人：其实就是两个人之间的关系。
赵梅：而且是两个人非常亲密的关系。婚姻和恋爱不太一样，走进婚姻的人都会发现，其实两个人在一起要处理很多特别现实的人际当中的事情。有些心理学家说，婚姻当中是互相满足对方，满足对方越多，关系就比较融洽。当然，有很多需要在婚姻中寻找，有很多满足需要在婚姻中得到满足。我想，婚姻本身是一种特殊的人际关系，在这个人际关系中在一般的处理上或者把握、交流上有更多的东西。
主持人：要认真的经营这个东西，还不像爱情状态中没有退路，但是在婚姻当中已经是最后能够体现各种利益、各种关系的一站了，婚姻的关系更重要了。    婚姻是必须要处理好的一种关系。
赵梅：对，它很现实，因为每天都在一起，它包括婚姻中两个人的关系，还有各自的家庭或者朋友，这个系统、大的利益群体。所以，我觉得这里面要说的话很多，怎么样算是两个人之间交流？包括和对方的亲人怎么样相处？在中国是一个大家庭的文化，它还是很重要的。最近有一个人跟我讲，他说他们家族里面，他爱人的哥哥两次离婚都是因为婆婆不喜欢儿媳，现在也有这样的情况，它会造成婚姻的影响。
主持人：这个问题会越来越严重。
赵梅：对，这里面说起来，人一生中从自己的家庭中出生，到他成长、当他能够走进自己的家庭，他原来的家庭是原生家庭，就是他和父母的家庭，从原生家庭中走到自己的家庭中，这个过程中需要人很多阶段的成长才能完成。
主持人：对，婚姻中的烦心事是因为很多人成长的不好，所以才会出现这些问题。
赵梅：对。
2、与人交流的重要性
主持人：请问赵老师，你遇到的这些心理治疗过程中，你觉得心理最烦心的最主要集中在哪些方面？
赵梅：到我们这儿来交流的人，您刚才问我的这个问题很好，我觉得还是在婚姻中不太会沟通和交流的人，他们交流不了，就变成各种方式的面对。比如逃避、冷战，沟通是非常有技巧的，心理学都研究过如何相互的沟通和交流。沟通有很多种形式，有的人从小没有学会和人说话，他以为自己学会说话了，学会听话音儿，这个非常重要，你要听到他内心深处的东西。
有些人不关注这个，或者说他没有能力关注对方的感受，所以就变成了对方表达什么的时候，他就没有听懂；或者对方在表达自己需要的时候，这一方无法感受对方。有一种人格障碍的人有一种特点，我是做精神分析治疗的，他们非常努力的想使自己成长起来，为自己付出很多的精力，甚至于把自己最痛苦的一点都要触及到，有的人生下来，他也想跟妈妈说话，但是他印象中的妈妈天天忙于工作，天天上班，看不见妈妈，他就和奶奶在一起。可是奶奶不爱说话，孩子老是一个人在待着，孩子有感受，但是爸爸妈妈忙，把他忽略了，他就表达不出来了，他就反回来跟自己交流，这样他就学不会和别人交流。他长大以后，他需要干什么呢？其实他不光是在家里有饭吃，有衣服穿，读书就完了。不是这样的，一旦他工作之后，该处理婚姻问题的时候，他发现得和别人说话、和别人交流，他不会。
主持人：您刚才说到自恋，这种人容易产生障碍吗？
赵梅：有障碍的一类人，特别重要，把他的情感投出去的时候，对他的长辈，他的父母的接触，导致了的一些障碍。
主持人：对。
赵梅：这样的人一般不关注别人。
主持人：慢慢的，反正他又得不到回报，没回应，就跟自己说话了。
赵梅：就变成自己和自己说话了，他自己和自己交流。除了当他的个人需要外界的时候，才和外界交流。
主持人：尤其是像你说的父母忙，或者是自己的生活条件很优越，他不需要求人，不需要沟通来求人。
赵梅：就是生活中物质的优越使得他不用太考虑这些，但是还得交流，物质是爸爸妈妈给他的，但是他感受不到情感的交流。这些情况也经常出现于生活条件优越的家庭中，现在很多孩子到我这里来咨询，他们也跟我讲很多，说他爸妈怎样怎样。其实我们的任务是希望让他和他的爸妈之间说话。刚才我讲的是沟通从小培养的一个问题。
主持人：所以这种孩子长大了接触婚姻之后马上就面临这个问题。
赵梅：他注意不到，他真的不是成心的，他没有这种能力。
3、婚姻需要协商
主持人：之前我们MSN直播的医生也说，很多年轻的小孩刚结婚之后几天就离婚了，离婚的原因令人匪夷所思，因为早上起来之后互相争抢卫生间，他们这样的人不会表达自己的感受或者不会沟通。
赵梅：或者说是不会协商，独生子女的感情模式是养成的，有什么需要就得到满足，比如我想上卫生间的时候就能满足，因为孩子一切都重要，所以可能在自己身上的时候，他发现怎么不能得到满足了，这个时候需要有一种能力来产生的，别如说和别人去协商。协商的结果是不一定是光你自己满足，是对方共同的满足，这就是婚姻。
父母也有误区，比如我的女儿是一个小公主，找一个人能够让着他。可是结果是对方不是他的父母。还有一种概念叫移情，人把感情和模式无意识的投射到婚姻中，好象婚姻中的那个人似乎感觉到也和他小时候和父母一样交流，这是不可以的，得重新学。
主持人：很多人不知不觉的一种情感的习惯。
赵梅：对。我见过很多年轻的妻子，她发现中有问题，就来找我，这个问题往往是发生了很大的问题了，甚至婚姻马上就要破裂了。她不觉得情感上有什么障碍，但是对方逃离了。这个问题引起很多人的反思，离婚使很多人成长，她说一定要认识到自己为什么婚姻中失败？这个时候往往已经是30多岁了，她在考虑自己一直是以什么方式在和对方交流？一直都是要求对方满足我，从来没有考虑到对方的需求，比如夜里饿了，就踹他，“去给我拿面包去，给我热奶去”，有一次丈夫给买了方便面，给他买点面包给她搁在床头，她觉得她涨幅对她不好。这个问题她之后慢慢的才意识到。其实我把丈夫当成了我的婴儿，丈夫把我当成了宝贝，但是她丈夫长期这样下去受不了的时候，就对她不满意了。对方害怕离婚，其实是我的问题。这种反思对她特别的重要，她开始成为一个真正成熟的女人，她就开始真正学会关爱别人，这是一个人成长中很重要的一点。
主持人：你说到婚姻中的交流、沟通，昨天晚上我看《康熙来了》找一些明星来聊婚姻，其中一个明星的他的婚姻他就觉得特别的忌讳沟通，很多东西是不想沟通，有的时候是坏的办法，他们有一些玩笑、八卦，但是我从中听出的感觉是在婚姻中还是有一些相对隐私的东西，有一些为对方着想的善意谎言，您认为从这个角度，从心理学的角度来讲，有这个必要吗？还是要全面地沟通，毫无隐瞒，全部暴露吗？
赵梅：我觉得沟通不是完全的把自己拿出来，沟通是在需要交流的时候，在需要处理两个人关系的时候，是通的，这是我们的一种交流方式。您刚才说的和它是两个概念，一个真正成熟的人，他的内心世界多数属于他自己。
主持人：他可以不需要分享和支撑。
赵梅：有的人说“秘密都应该说出来”，这个秘密比如说他今天惆怅了，他想起了小时候的一些什么事了，和另外一个人完全没有关系的。他完全可以在自己的内心里去想。就像一个人得病了，别人怎么也代替不了，需要给他一个空间。假如是为了两个人的关系更好而保守秘密，这是觉得是对自己的婚姻负责，有的人根本无法承受一些这个人的一些东西。对婚姻你就问自己，比如我说的这件事是对方好，还是对方坏？是伤害对方，还是爱对方？还有一点，对方愿意听，可是我不愿意听。所以，婚姻当中沟通不是坏事，沟通也不是坏事，关键是沟通的内容是什么？
主持人：沟通的时候，要考虑对方是不是会受到伤害，如果受到伤害，隐藏还是必要的。
赵梅：对，比如一个人在外面有情感经历，这个经历一出来就慌了神了，他觉得好像自己不说就有罪一样。但是他不说又憋得慌。那他应该找谁呢？他应该找到一个好朋友或者把信任的一个长辈，或者是一个心理医生去交流这件事情。他回去跟妻子说，可是妻子听见是一种伤害，他把妻子当成一个倾诉对象，但是妻子承受不了，最后发现他把婚姻给毁了。
二、寻找婚姻中的安全感
 
 
1、信任的技巧
赵梅：但是如果两个人都有这个承受能力，说坦白、交流是双方很重要的一点，你说出来对方可以承受，还可以把婚姻继续延续下去，这样的话，这个人的坦白对婚姻有好处。但是如果是受到控制的，你必须得把它说出来，有的人把对忙当成罪犯一样，这种就不好了。这种做法是婚姻中尊重的问题，我见过有的夫妻之间处理的很好，说到信任的问题，这是很被人忽略的问题，但是孩子在成长过程中信任是非常重要的概念，孩子的信任能力是从1岁培养出来的。
主持人：是信任对方，还是信任自己？
赵梅：信任对方，也信任自己，你相信这个世界是接纳你的，你相信你的妈妈是爱你的，你的妈妈不离开你，他有安全感。这种感觉是从他出生到一、二岁的时候建立起来的，所以，妈妈就不能离开孩子。比如小的时候，孩子出生下来，有的人是出生以后56天妈妈就把他送到阿姨家，有的是可能妈妈还继续的再后来弥补他。或者是他虽然被送到别人家，但那个阿姨对待他，妈妈也接他回家，他看到妈妈虽然离开了，但是还回来，慢慢的离开、回来，离开、回来，又稳定了。
还有的是需要表达，要跟孩子说“妈妈虽然离开了，但是晚上一定会回来的”，孩子就有这样的概念。如果你交换孩子说“今天晚上妈妈不接你”但又去接他了。不能接的话，就不要骗他，或者告诉他，妈妈不来接，爸爸来接你。就让孩子瞬间节的听到你的话感到自信。得到这样的信号完了之后，就变成了一个毫无信任的事情，有这么几次伤害就叫创伤，从小就没有信任感了。
还有多换阿姨、多换幼儿园的那种，孩子就觉得很动荡，他会觉得自己被抛弃，这个世界不要他了。
主持人：这样会带到婚姻中不信任吗？
赵梅：当然了，不信任婚姻，就变成了不尊重对方，不尊重对方处理问题的方法。现在人际交往社会化特别的广泛，不像是以后一个丈夫、一个妻子，现在有很多朋友关系、同事关系，其实夫妻之间是不能满足所有的。
主持人：这是一个真理。
赵梅：但是大家理想化，“我的婚姻所有都由丈夫来满足我”，但是不可能。
主持人：对。
2、童年印象影响婚姻中的安全感
赵梅：我们只能想一个偶像他对我们对男性的要求，满足我都所有的那种要求，尽管是偶像，是心理上的。可是其实有的是性格上依赖的一个人，就像父母一样保证他爱我，其实这种也是不信任。我曾经在中央台做过一个心理访谈，一个女孩子来到访谈，她说丈夫在外面工作，天天晚上给他打电话，一天晚上电话打过去，丈夫没有接到，她就特别焦虑、特别不安了。她知道这种心态是病态的，后来我问她的童年，她说七、八岁的时候妈妈到外地住院，孩子就被送到别人家，这个过程就是一个创伤，妈妈一下子走了，孩子就找不到妈妈了。后来我给她做了一次分析，你打电话给丈夫，他接不到是什么感觉？她特别的聪明，一下子就知道了这就是小时候的感受，小的时候妈妈走了，他认为妈妈再也没有了，可是后来妈妈又回来了。可是他最痛苦的事不是妈妈回来能弥补的，离开妈妈的一瞬间就没有妈妈的感觉了。
主持人：所以，她始终就没有安全感。
赵梅：她的理解的这个。她的治疗，她的领悟力也特别的强，那天电话又打过去了，男方也没有接到电话，她马上就说“现在不紧张了”，我问她什么感受？她说可能是工作忙，或者在电梯里没有信号。而她原来则不会像这样想，这样的经历是和现实中的一种特定的和她有关系的一种状态，把重新的感受都勾起来，很多人勾起来的是过去的痛苦的状态，而不是现在的事实。
主持人：比如电脑前的朋友看到这一点可能因此会放松一些，你要分析一下这是事情的本身还是你心理的阴影？
赵梅：这种感觉是你控制不了的，比如焦虑、浑身发冷，甚至有绝望的感觉，觉得自己活不了了。这种感觉其实是你身体上曾有的记忆的反映，或者是你特别小时候的记忆的反映，我们的大脑有回忆，我们的身体同样有回忆。当你在一个痛苦的感受，很小的时候全部都在记忆力。当现实中有一些事情发生的时候，类似的情景发生了，你的反映就会出来。这是我们心理学家有的时候发现的问题。
3、如何排解不安全感
主持人：比如他已经发生了，已经从小到大，他已经形成了不会关注别人感受的毛病，那有什么方法改变呢？
赵梅：我不能说一下子就能改变，这是心理学的问题，它需要很长的时间，这是一个科学的东西，做治疗和在手术室一样会犯，其实心理学和躯体一样，很多东西需要在专门的治疗手段过程中才行。
主持人：一定需要治疗吗？
赵梅：如果你自己能够领悟可以，但是你确实感受不到，那就需要治疗。
主持人：比如前面你说的例子，那么网友从自己的角度想想。
赵梅：还是那句话，你有能力吗？你把自己放在一边，想一想它到底是怎么回事，我看不见它就是死掉了，我看见的时间他就和别人好了。这个是你的一个想象还是事实？这个想象是不是事实？这也是一个愿景的事，好多人都在想象他是现实。
主持人：但是他会说，之所以这样想是因为性格、毛病、特点，因为他是这个套路，所以我才会想成这样的套路。
赵梅：当你想的时候，你能够想到？我们是医生当然得想了。我们一定要做客观检查才行，这也是一样的道理，你要去和沟通，根据他的客观的蛛丝马迹来印证，到这种程度了之后，需要交流，真诚的交流才能知道事实的真相。
主持人：很多国外的一些人在离婚前会找心理医生。
赵梅：对，发达国家，比如美国的有的州在办离婚手续之前会请你去看心理医生，其实是给你一个时间，看看能不能在心理帮助上能够解决问题，这都是在离婚之前给一次机会。有的人经过心理治疗可能就会得到帮助，因为国外的人不认为夫妻有问题之后去见心理医生是什么不好的事情。
主持人：这一点中国人也在改变。
赵梅：他们觉得很正常，去了之后就等待，先等待一段时间，非常冷静、客观的给对方一段时间。心理上的问题得到改善或者治疗之后，再进入一个新的关系之后，可能两个人就好了个。
三、如何练就“幸福婚姻”
1、赞赏——婚姻中的润滑剂
主持人：从你临床经验的角度看，哪些婚姻是通过心理治疗有没有效果，必然是处于这种状况的？
赵梅：两个人都不想改变。老想改造对方，老想自己没有问题，他有问题。很多人想我一进了婚姻里，好多女孩子都会变得。慢慢的，我不可能改变她，我能改造他，感到我的想法去生活，到最后这种去控制别人，以自我为中心的想法都是。
主持人：或者是他放弃改造的意念，或者是他放弃对方。
赵梅：对，放弃对方。就是太自恋、太自我的人。
主持人：这样的人，可能婚都结不了。
赵梅：有的人是这样的，因为到一定程度，两个人的感情就破裂了。有的人在两个人的关系中感觉特别良好，但是说出话来就会伤害到对方，因为对方也是一个人，他也有同样的感受，他也希望对方非常欣赏自己、非常宠爱自己。单一的一方得到、一方付出，是不能长久的第三者。
主持人：说到“宠爱”这个词，之前很多网友都说，很希望被对方宠爱、被对方关心，比如说原来两个人很好，结婚了之后发现，他最致命的是他做什么，对方都不会赞赏，您觉得这是谁的问题？
赵梅：我觉得没有谁和谁的问题。是两个人都要，一个是要对对方赞赏，也是婚姻中特别重要的一个润滑剂；学会赞赏别人，心理学说这是爱情特别重要的表达方式。但是，这是一个度，比方说对永远不会赞赏，有的人就不会赞赏对方，心里上特别喜欢，但是说出来的话是反的，但是他心里表达的是好的感觉。除非是特别了解自己的人，才慢慢的知道他是说反话的。
还有一种是他的表达方式，这个很伤人。还有一个他自己很委屈，就是说他特别容易看到对方，有很多这样的人，对任何的关系都是破坏。他自己也不舒服，因为他老也感受不到对方的好，他看到的人到处都是仇视，他心里能舒服吗？
主持人：什么样的人会这样呢？
赵梅：老是否定，他之前老是被别人否定，他也就会否定别人。也有人可能是因为有创伤经历导致的，创伤经历会使人受到贬低、侮辱、不被重视，或者是曾经被拒绝。越是小年龄受到过的，越容易被固定下来；越是大年龄经历的越好，一次痛苦的经历、经过一些磨难，如果能够经历比较正常的话，他再去看世界，这个感觉就会慢慢消失了。
所以，你经历过一些特别重大的事件，也可以做治疗，心理医生也可以在这样的时候当面给他缓解一下。就像四川地震我们会第一时间去四川，我们会让孩子的心灵深处赶紧治好，让他们得到一些正向的感受，对于他们将来的治疗有好处。
主持人：有很多时候，对方不会赞赏自己，其实很多女孩子不想委屈别人。我认识的女孩子都很出色，但是都不会自己赞扬自己。
赵梅：她非常简单她都可以挑选人。她特别希望得到赞赏，或者赞赏是这个心灵阶段特别需要的东西，他心理需要的是特别希望别人的赞赏。但是赞赏本身对她内心来说是一个特别重要的东西。
主持人：可是等她成熟了一些她可能又觉得我不用赞赏，我自己就可以赞赏自己了。
赵梅：可是婚姻中又得有一些精神享受在里面，两个人为什么会相爱呢？因为这个人有价值的东西被性外一个人欣赏，人性中特别需要赞赏的东西，或者是他的价值需要别人承认，但是最根本的东西是自己承认。
2、认清自己对婚姻的需求
主持人：如果你自己承认有赞赏更好，没有也不意外。
赵梅：也可能赞赏就成为了第一需要了，那这个人有责任感，或者这个人各方面很出色，然后就忽略了赞赏的问题了。谈恋爱的人或者准备结婚的时候，一定要问自己这个问题“你在这个婚姻中最重要的是什么？”有的人非常真实的说“非常需要一份经济上的实力”，这没有什么不对的，也可以，或者是“这个人性格中比较平和，这是我最大的需要”，或者是“需要有责任感，需要平静的生活，不希望动荡的生活”，这样就不能选择一到晚老出差的人。他应该知道婚姻中没有对错。
主持人：两个人耦合了就合适了。
赵梅：对。
主持人：比如这个20几岁结婚了，不需要动荡，很有安全感，很稳定。但是这个女人30多岁不害怕动荡了，但是对方不求上进，这个时候怎么办？
赵梅：就需要调整了。这个我不好来回答某一个具体的问题，这和我们聊的个人有关。得跟交流的时候才能知道，我们会帮助来访者认识自己到底需要什么，他了解自己越多、了解对方越多，最后他自己就能做出选择。
主持人：就是说“他觉得我其实不需要安逸的，只要你去闯荡、去挣钱，”不是他真正需要，是这个意思吗？比如我现在结婚了，前10年他给我安全感，我很满足，现在不满足他仅仅给我安全感了，现在怎么办？
赵梅：我不会给她出主意了，我想问你“你找我的目的是什么？”他会说我对这个婚姻不能满足，我想分开，那为什么要找我来咨询，那就分吧。说不定你找我咨询还能有什么？那你内心是怎么回事？
主持人：很多人会说“我想分，但是有一些情感残余在那，舍不得，但是他每个月就挣那么点钱，养不起我”，这种情况怎么办？
赵梅：我们不能给她任何“怎么办”的办法，我们心理治疗是帮助受访者认识自己，当你认识自己了，你就清楚的做出抉择了。如果你让我来说“怎么办”，我就告诉你“这个咨询我不能做，这不是我做心理治疗的工作内容”，我们永远不能告诉对方“你该怎么办”，我们的工作是帮助对方了解自己的需要、自己心灵深处的感受，这个时候，他自己了解自己越多，他就会自己拿主意了。
主持人：你会诱导他，“你觉得情感重要，还是情感重要？”会是这样吗？
赵梅：还是那句话，很多诱导方法是因人而宜的。
主持人：比如我提的这种问题的人，会很合理的出现吧？
赵梅：对，会出现。所以，我要问他这个目标，有的人一点都不想拿主意，他简直就是一个孩子，就要让他长大，长大了才能拿主意，我不能是你妈妈，他们往往是又去找一个妈妈。
主持人：很多女孩子会这样。
赵梅：我们不能当她的妈妈，当了她妈妈就害了她了。
3、何为“幸福婚姻”
主持人：那你告诉网络前的朋友们应该怎么办？
赵梅：应该先让自己长大。说到幸福的婚姻，有一个美国的心理学家说过这样一句话，我昨天还告诉我的一个来访者，她终于去领结婚证了，我问她为什么去结婚了？她说，这个时候发现跟男友享受到对方在爱我、我也能够爱对方，以前是不会这样的。这个时候，她领结婚证的那天正好是和我来咨询的那一天，她说她已经选好了结婚的日子了，不能来咨询了。我说这个非常好，选结婚的日子对你来说重要，咨询的时间可以改变，她有自我了。如果没有自我的话，就会觉得结婚的日子不重要，咨询的时间不能变。
这种细节我都去分析，我说，你为了自己的婚姻而想去改变其他的问题，说明婚姻在你心目中非常重要。她说，是的，我真的觉得是这样的，所以最后决定结婚了。最后她给我发了一个短信，“赵老师，祝福我吧，我真的走进了我选择的婚姻”。我给她写了一条：“幸福的婚姻两个成熟而独立的人相互的给予和相互的接受，我祝福你！”她高高兴兴的去领结婚证了。我在做节目也好、写书也好、在婚姻咨询中也好，我经常经长会说这句话。
主持人：它包括的元素很多，两个成熟的人，又要独立，又要相互，给予和接受。
赵梅：对，前提是成熟。人生就像两个登山运动员爬高峰，但是两个人要停下来建立宿营地，如果有一个人去建宿营地，另外一个人只顾自己爬山，最后宿营地里这个人等不来你，他或者得了心理障碍，或者跟别人好了。
主持人：其实那个“宿营地”就是家。
赵梅：对，两个人都要去建宿营地，宿营地里的设施、房子怎么弄、到底怎么能更舒适？两个人商量着来，婚姻中特别需要两个人合作。
四、找到婚姻中的自我价值
1、80后的婚姻观：成为精神、经济独立的人
主持人：婚姻中需要合作，需要两个人的给予和帮助，其实还有一点，现在很多80后的孩子们特别顾自己的感受，很自恋，他们还有另外一个极端，完全的奉献出去，完全没有自我，你觉得这种状态有问题吗？
赵梅：当然有问题，我曾经和一个海外留学回来的女孩子谈，她说“我要做一个精神和物质都独立的人”，我觉得这句话是一个成熟女孩子特别需要的。不管是男孩子，还是女孩子，精神一定是要独立的。
完全没有自我的人，其实我们那一代人特别多，我举一个例子，一个老年人，60多岁，他家里四五个孩子，孩子们都工作，很有钱，经济上没有问题，但是就是妈妈抑郁，天天不回家，回家就心烦，看见孩子们就心烦，而且老想死。老年抑郁很常见，我的治疗中不需要用药，需要谈，后来谈的时间长了，我知道是这样一个情况，她年轻的时候从农村调到北京，有了孩子之后不能工作，放弃了工作在家带孩子，把孩子带大之后，现在发现孩子不需要自己了，她所有的需要都在孩子和丈夫身上，当他们不需要她的时候，她就觉得自己没有活了。
通过精神治疗以后，她慢慢的找到自己了，她后来跟我讲，“你一定要跟那些年轻人说，年轻的时候一定要有自己的爱好，一定得有自己的事”，她说的“事”就是自己的工作，等你到了老年发现自己有安全感。
主持人：您说的这个特别有代表性，现在有很多全职妈妈，结婚之后辞职回家了，现在觉得没有什么事。
赵梅：还有是到了老年之后，别人不需要你之后，自己得跟自己玩儿。她说她原来会唱歌，现在什么都不会  了，我说现在还可以学啊，但是她说“老了！”后来她抑郁症治好了之后，她又开始唱歌了，她还去跳舞。她现在觉得有价值做那些事，以前她不觉得这样做。
主持人：现在有很多女孩子结婚之后就不工作了，这种慵懒生活的嗜好能不能坚持到老年呢？
 
赵梅：也许这个人家庭生活特别的稳定，经济上稳定，不需要她出去挣钱，她自己在这个婚姻当中也找到她的价值。
主持人：还要有精神的稳定。
赵梅：不管价值在哪儿，价值感必须得自己找。
主持人：有没有一个人一生不需要有价值感，到最后也不难受。
赵梅：那样的话，她还是有价值，她有心理的价值，照样可以活得很好。我关键是说冲突会造成痛苦，比如这个老太太，他们不需要自己了，她自己也觉得别人不需要自己了也没有什么，那就会挺好的。冲突会出现在潜意识里面，你根本就看不见它，只是它会蜷缩在哪里、压抑着，到一定的时候就会出来。它不稳定，冲出来打仗，这样让人痛苦。
主持人：有一句话叫“居安思危”，年轻的时候可能那种痛苦在潜伏着，在一定时候就会爆发，但是那个时候弥补可能就已经来不及了。
赵梅：对，已经病了，但是有的人只是情绪不好。现在国外有很多这种情况，年轻的妈妈可以有一段时间不去工作，等孩子大一点之后再去工作。我觉得这种方法是正确的，我见过一些情况，孩子小的时候妈妈不去工作，在孩子出生起码一年的时间好好的带孩子。
2、从小就应建立信任关系
主持人：您觉得一年的时间够吗？
赵梅：一年够了，理想状态是两年吧！起码一年的时间，孩子的分离焦虑就没有了，和妈妈建立信任关系是一到两岁的时候，两岁开始到四五岁的时候，爸爸开始介入了，以前爸爸也介入，只不过是现在爸爸更重要了，再往后慢慢的开始建立关系，女孩怎么样和父亲建立关系，男人怎么样和妈妈建立关系，妈妈和爸爸在孩子中又是一个什么样的，这是一个过程。其实精神分析实际上也不是那么的深奥，它就是从人的成长过程中发展出来的一个理论。
有一个人曾经跟我说，我想问你一件事，我准备生了孩子之后出国，您给我提一个建议。我说，我不给你提建议，在孩子5岁之前最好不要走，孩子在5岁之前是非常重要的时期，有一句话叫做“底儿好”，底儿好之后，长大了再大的心理创伤也没有什么问题，底儿好的人经历创伤之后的体会会更小。
说到婚姻，咱们又讲到底儿，还是和婚姻有关。现在处理婚姻问题是挺麻烦的，比如有了孩子以后想离婚，但是你想离婚的时候，你一定要让孩子知道“爸爸妈妈分开了，两个人可以在各自不同的方向爱孩子”，原来联合起来爱孩子，要让孩子体会到爸爸妈妈还是爱孩子的。有的人一离婚，一方走了，再也见不到了，或者一方说另一方的坏话，这本身都会影响到孩子的心灵，要让孩子心灵上感觉到父母是爱孩子的。
主持人：虽然我们今天谈的是婚姻的烦心事，但是和他的幼年都有关系，以后我们再找时间讲一讲，电脑前的孩子可能正处在成长期，怎么样让他们在婚姻中能够很好的处理，还有一个就是说离婚以后情感的处置。
赵梅：对。
主持人：有很多的话题，但是今天我们的直播时间到这里结束了，谢谢赵医生，也谢谢各位网友的参与！我们下次再找机会！
赵梅：好，谢谢！