你在屁股上放把火试试！（小幽默）

  　　三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉进下水道。小明慢条斯理：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
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　　农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只猴子站在面前狂笑不止。农夫莫名其妙的问：“你笑什么？”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”---------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　某电视台一女记者婚后几年不育，非常着急忧郁。找医生诉苦：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次。说老公不行嘛，难道我们台的几个领导都不行？”--------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　本条为骚扰信息，警告还没睡的快睡，刚睡的翻个身继续睡，睡熟了的上个厕所接着睡，实在不想睡的和我一起骚扰想睡的！
　　睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！！
　　稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　想给你玫瑰，可是价钱太贵，想给你安慰，可是可是还没学会。只有发个短信把你追，希望我们永不吹！
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 　　生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架Nikon相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变蕉。---------------------------------------------------------------------------------------------------
　　有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了。还真没少抓，都40多只了。一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！”----------------------------------------------------------------------------------------------------
　　A女：“你跑步这么快，有秘诀吗？”B女：“当然，因为我长得好看，不少男孩子追我，我很害怕，跑啊跑，结果就越跑越快了。”-----------------------------------------------------------------------------------------------------
　　辞职了，同事们都来送行。漂亮的小丽还泪眼婆娑，拉着我的手说：“大哥，以往每次考核都是你垫底，你走了我可怎么办？”------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”--------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　一男痴迷电脑，新婚之夜，他醉眼迷离地抱着新娘说：“小宝贝，我们终于联网了。亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份！”--------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的？”“两周前”“那你怎么今天才报案？”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”----------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　男人有两个女人，老婆喜欢帮他拔黑头发，怕他显得太年轻；情妇喜欢帮他拔白头发，怕他显得太老，不久这男人……秃头了。-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！”老婆乐了，问道：“升什么官？”老公答道：“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”-------------------------------------------------------------------------------------------
　　打八戒手机，语音提示：观音姐姐请按1；嫦娥妹妹请按2；高小姐请按3；女儿国国王请按4；白骨精请按5；其他人请发短信。--------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”------------------------------------------------------------------------------------
　　你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
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　　一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱。过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯有一只幸免，那只解释道：“傻了吧？谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。”--------------------------------------------------------------------------------------            深刻印象 
　　一家美国人从加拿大旅游归来，邻居问道:“对哪儿的印象最深?”
　　答:“魁北克。”
　　问:“那儿的风景有什么特别的地方吗?”
　　答:“没有。只是那些看不懂，听不懂的法语特别让人激动。”
　　问:“为什么?”
　　答:“它让人感到是在外国旅游。”
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　　               挑剔的女士
　　
　　一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给予帮助。终于两个男士来到她的面前。
　　“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗?”
　　两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推着车越过了几个街区。过了一会，一名精疲力尽的男士抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去?”他大声喊道。
　　“我绝不去那儿!”女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”
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　　      路易患上了失眠症
　　
　　路易和妻子经营了一个牧场。由于过度操劳，路易患上了失眠症，常常整夜睡不着觉。妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。路易依法试了，但并不奏效。“你准是太心急了，”妻子说，“你必须专心一意地数，并且数到一万才会有效。今晚你再试试。”
　　第二天早晨，路易恨恨地说:“又是一夜没睡着!我数完了一万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当，纺织成布，缝制成衣，运往欧洲，全都卖出去了，整整赚了308万美元!”
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　　想升官发财的县官
　　
　　有个县官一心想升官发财，特别爱说爱听吉利话。有一天，全家人在吃饺子，县官故意指着饺子问:“这是生(升)的吧?”
　　“爹，一点也不生，”儿子说。
　　“老头子，不生，”老婆也在一旁附和。
　　县官脸一沉，说:“娘们小孩懂得什么?我说生(升)就生(升)嘛。”
　　老婆孩子异口同声地说:“这饺子不能再煮了，再煮就成浆了。”
　　县官更气:“什么?不升(生)就够苦了，还要降(浆)?”
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　　　　 科尔夫人在巴黎 　　科尔夫人从巴黎回来，向丈夫诉苦道:“在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厉害了!”
　　她丈夫点头表示同意:“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧?先讲点给我听。”
　　“好东西?”科尔夫人嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花500法朗房钱，让房间整天空着!”