献给郭德纲老师——我写的相声小段

考才子

甲：听说您有“才子”的称号？

乙：不敢当啊。

甲：听说您还是个“诗人”？

乙：您过奖了，这都是同志们抬爱，胡乱叫的。

甲：呵，还挺谦虚。听说您在诗歌上很深的“造指”。

乙：（生气）我造什么纸啊我，那是造诣。

甲：啊？不是糟纸吗，我一直以为当糟践了不少纸讲呢。

乙：我糟践纸干吗呀，您这不是糟践我吗！？您这什么文化水平啊！

甲：啊，那我错了。据说啊，您作诗也不是天生就会的，也是通过后天自己的努力才取得这么大成就。

乙：哎，您这句话对，任何人都不是天才。

甲：所以呢，您经常说这样一句话：今天明天差不多就行了，我们主要靠“后天”的努力。

乙：（面带恼怒）我多咱说过这样的话啊，您这是夸我吗？

甲：您别生气啊，刚才是开句玩笑。这不，乙老师风尘仆仆，刚从北京检验回来。

乙：嘿嘿，您这普通话也不怎么样，我不是去检验，我是去讲演。

甲：不是，不是，是检验。这你瞒不了我，你自己也不想去的，后来经过单位的大力举荐，甚至采取了强制措施，您才去的。

乙：您越说越糊涂了，那我去北京检验什么去了呢？

甲：那边的精神病院不是条件好嘛！

乙：啊，把我当精神病人了啊！

甲：其实呢乙老师的诗歌风格独特，在作诗方面有自己的门道，道行比较深……

乙：（把甲的话截住）行了，您别说了，连“道行”都出来了，再说我就变成歪门邪道了。

甲：一句话，我佩服您，尤其欣赏您“独特”的作诗方法。

乙：有什么独特呢 ？

甲：听说，恩，听说啊，谁也没看着，他那个----对，我说不说啊？

乙：您快说吧，朋友们都等不及了。

甲：这不得跟您商量嘛，您这方法不是申请专利了嘛。

乙：哪有这事啊，您快说吧！

甲：好，那我就说啦。据说，乙老师每天晚上准备一桶水，这个水啊，

清澈见底，甘甜可口，富含矿物质，新疆的水------确实“亚克西”……

乙：（打断甲）行了，行了，您说的都哪挨哪啊，您夸这水干吗呀，好象您亲口尝过似的。再说，我准备水干嘛呀？！

甲：别打岔啊，说到关键时刻了。

乙：您就快说吧。

甲：然后呢，洒一瓢水在凳子上，乙老师呢，往凳子上一坐，这就“诗兴大发”了，等凳子干了，再洒一瓢……

乙：（赶快打断甲）别说了，我就这么“坐湿”啊！

甲：对呀，这不是您的专利吗？专利号1598087xxxx嘛,后四位保密，就别打听了啊。

乙：这还保密呢！您说的这不是手机号码嘛！还是移动新推出的号段。有你这么损人的吗？别听他的啊，没这回事。

甲：刚才还是玩笑，其实呢，我是很喜欢乙老师的诗歌的。

乙：（无可奈何）又来了，这一“喜欢”还不知道出什么岔子呢！

甲：乙老师的诗歌，意境高远，含蓄深刻，气势恢弘，飘渺无际……

乙：停——别说了，再说就“不知所云”了。

甲：我是说您的诗有王摸鸡的风格，所以人送雅号“乙偷狗”。

乙：我偷什么狗啊，人家唐朝诗人王维，字摩诘，是田园派的代表，我怎么能跟人家比呢！

甲：是够磨叽的，他是田园，你是酸枣。

乙：什么呀，有你这么比方的吗！

甲：我的意思是说您的诗象酸枣一样，受到广大群众的喜爱。比如，乙老师有一首诗叫《咏雪》，那意境，那辞藻，反正我这水平表达不出来。就这么说吧，虽然是咏雪，但是你在字里行间找不到一个雪字，而你能感到雪那个大呀，简直就是“倾盆大雪”，象瓢泼一样啊，（用手比划）哗-------

乙：（打断甲）好了。别说了，您这都什么语言啊，哪有倾盆大雪啊，那是形容雨的。

甲：是啊，你想啊，您那诗兴一来，哪分什么雨雪啊，反正都是“湿”。

乙：是啊，连屁股底下都湿着呢。

甲：我主要是形容这个雨大---

乙：啊！！

甲：不，不，雪大。我自己都糊涂了。

乙：哎，雪大，百年不遇。

甲：其中有这么两句，非常精彩，那真是点睛之笔啊！

乙：哪两句呢？

甲：（作抒情状）“黑狗身上白，白狗身上肿”，那肿的呀（用手比划）有这么高-----

乙：（赶快打断甲）行了，我就这水平啊，这不怎么样。

甲：你看，乙老师还是谦虚，这两句多好啊，还用了顶真的修辞方法。

乙：我看您在跟我“顶针”是真的，学的这点知识全用在损人上了。

甲：好，不闹了啊。

乙：谁跟你闹了啊

甲：其实乙老师的“才子”称号还是名副其实的。

乙：又在夸我了。

甲：就乙老师的智商，摘下来上称约，有“半斤八两”。

乙：您说的这都什么话啊，到底是半斤呢，还是八两啊。

甲：这不一样吗？不是有个成语叫“半斤八两”吗？

乙：您这成语也不能瞎用啊，再说智商哪有论斤的！

甲：那论什么呢？

乙：论“克”！

甲：噢，你说的那是国际标准，在中国要论斤。

乙：什么呀，我都让你搞糊涂了，智商和重量单位没关系。

甲：不管了，反正就你这智商也说不明白。

乙：我怎么就说不明白啊，就我这智商拿出一点来，够你用一辈子的。

甲：别吹牛啊，刚才还挺谦虚呢。

乙：这都是被你气的。

甲：好，既然这样，今天，就当着大家的面我来考一考你，看你能不能配的上“才子”这个称号。

乙：考就考呗，我家四代都是烧锅炉的，还怕烤吗？

甲：你看看，终于把自己的身世说出来了，就怕一会考糊了没有理由，这你不如你爸爸。

乙：这有我爸爸什么事啊？

甲：你爸爸当年被日本鬼子严刑拷打都没有说出自己的身世，坚决不为日军服务。老先生，有骨气啊。

乙：哎，这倒是对的，我都为我爸爸感到自豪。

甲：第二天，你爸爸看到你妈了，就什么都招了……

乙：等会，你说清楚，我听着有点不对劲。

甲：你看，非让我说这么明白吗？你妈当时年轻、漂亮，你爸经不住美色考验，就……

乙：停，不能再说下去了。家丑不可外扬。

甲：其实呢，表面上你妈是汉奸，为日军服务，其实是我党的地下工作者，后来就是你妈把你爸救出来的。你爸很感激你妈，无以为报，怎么办呢？

乙：是啊，怎么办呢？

甲：以身相许吧，反正我的身世，我的一切全给你了。

乙：啊，我爸以身相许我妈呀，这哪是感激啊，这占老大便宜了。

甲：要不说你爸比你智商高嘛！不管怎么说，由此成就了一段美好的姻缘。后来呢，你爸就给新中国烧锅炉了，后来呢，就有了你，后来呢，你就接你爸爸的班了。

乙：哎，我也烧锅炉了。

甲：后来呢……

乙：别后来啦，再说下去我孙子也该出生了。

甲：哎，对，这孙子就站在我旁边。

乙：（急的跺脚）谁呀，谁是孙子啊，你怎么骂人啊。

甲：别急啊，急了智商就更低了。

乙：行了，赶快出题吧。

甲：好，言归正转。这道题呢，我一般在北大清华讲课时才用的，今天呢，既然你不服，我呢就把你当大学生来考一考你，这不委屈你吧？

乙：不委屈，我就在大学里烧锅炉。

甲：好，今天还找对人了。先说一下规则啊，哎，规则你懂吗？

乙：我怎么就不懂啊，我们国家都加入WTO好几年了，门口要饭的都知道啊。

甲：（作神秘状）我这规则可是不深啊，不深---

乙：啊，您还有潜规则啊，这我可受不了。

甲：你看，我可没这么说啊，是你自己联想的。

乙：你老往我这儿引，我能不联想吗！

甲：好，这个不潜的规则是：我每说一句话，你呢，选出其中的第一个字，然后把这些字按说的时间先后顺序排列，再连成一句话说出来。这个文字游戏一般北大中文系的学生才能玩，其他人都不会。

乙：什么呀，太小看人了，你罗嗦了半天不就是把你说的每一句话的第一个字连起来说一句话吗，有什么难的。

甲：呀，行啊，没白在大学烧锅炉。

乙：您就别提这个啦，开始吧。

甲：好，开始，我说的第一句话是“我是一个兵”。

乙：来自老百姓。

甲：谁让你对歌词啦，快说，第一个字是什么，大家别告诉他啊。

乙：不用，这傻子都知道，第一个字是“我”。

甲：你看，他都知道。

乙：（作打人状）我抽你。

甲：（边躲边说）别，第二句话是：“士兵为打仗，是我们神圣的职责。”

乙：嗬，当过兵啊，这都懂。第一个字是“士”。第三句话是什么？

甲：听好了：“杀敌卫国，我们满腔热情。”说——

乙：看看，这就是我们新时代最可爱的人的豪言壮语，（激情澎湃的）第一个字是“杀”。没错吧，第四句话怎么讲，我还听上隐了。

甲：第四句话啊，有点难度，它出自《孙子兵法》。我先给你解释一下，就是说啊，有一天孙子站在河边上，看到潺潺流水，感叹时光如水，日月如梭，说了这么一句话----大概意思你懂吧？

乙：我懂，你快说啊。

甲：他这意思翻译成文言文是这样的：“子在床上曰：‘逝者如嘶夫，不舍昼夜。’”

乙：哈哈，您还翻译呢，怎么从河边又跑到床上了？

甲：对呀，他从河边回来，累了，就躺在床上了。

乙：什么呀，应该是“子在川上曰”，“川”的意思就是河，这没床什么事。

甲：这怎么没有啊，你想啊，他不是孙子吗，他这么小，不得早点上床睡觉啊。

乙：嗨，您不提我还忘了，这也没孙子什么事，这句话是孔子说的。

甲：是吗？我这知识学的也比较杂，不管是谁吧，反正他们都是“子”字辈的。你别搅和，你就说这句话的第一个字是什么吧，要不要想半个小时？

乙：谁搅和了，这还用想吗！第一个字不就是“子”嘛！

甲：好，我们就考简单点，现在你选出的字分别是什么？

乙：简单啊，分别是：我---士---杀---子。

甲：不错，比北大学生强，不过，北大学生不敢把它们连成一句话说。

乙：这有什么不敢的，现在的大学生畏首畏尾的。

甲：这么说，你敢？

乙：敢啊，这有什么不敢的！

甲：好，有锅炉工的气概，那么这句话是什么？一口气说出来！

乙：这有什么啊，不就是“我是傻子”嘛！

甲：你看，承认了吧。

乙:去你的吧。