神马文学网交际 与处世（辑）
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/27 23:45:25
为人处世十诀
1、保留意见：过分争执无益自己且又有失涵养。通常，应不急于表明自己的态度或发表意见，让人们捉摸不定。谨慎的沉默就是精明的回避。2、认识自己：促进自己最突出的天赋，并培养其它方面。只要了解自己的优势，并把握住它，则所有的人都会在某事显赫。3、决不夸张：夸张有损真实，并容易使人对你的看法产生怀疑。精明者克制自己，表现出小心谨慎的态度，说话简明扼要，决不夸张抬高自己。过高地估价自己是说谎的一种形式。它能损坏你的声誉，对你的人际关系产生十分不好影响环境。有损你的和风雅和才智。4、适应环境：适者生存，不要花太多精力在杂事上，要维护好同事间的关系。不要每天炫耀自己，否则别人将会对你感到乏味。必须使人们总是感到某些新奇。每天展示一点的人会使人保持期望，不会埋没你的天资。5、取长补短：学习别人的长处，弥补自己的不足。在同朋友的交流中，要用谦虚.、友好的态度对待每一个人。把朋友当作教师，将有用的学识和幽默的言语融合在一起，你所说的话定会受到赞扬，你听到的定是学问。6、言简意赅：简洁能使人愉快，使人喜欢，使人易于接受。说话冗长累赘，会使人茫然，使人厌烦，而你则会达不到目的。简洁明了的清晰的声调，一定会使你半事功倍。7、决不自高自大：把自己的长外常挂在嘴边，常在别人面前炫耀自己的优点。这无形贬低了别人而抬高了自己，其结果则是使别人更看轻你。8、决不抱怨：抱怨会使你丧失信誉。自己做的事没成功时，要勇于承认自己的不足，并努力使事情昼圆满。适度的检讨自己，并不会使人看轻你，相反总强调客观原因，报怨这，报怨那，只会使别人轻视你。9、不要说谎、失信：对朋友同事说谎会失去朋友同事的信任，使朋友、同事从再相信你，这是你最大的损失。要避免说大话，要说到做到，做不到的宁可不说。10、目光远大：当财运亨通时要想到贫穷，这很容易做到。聪明人为冬天准备。一定要多交朋友。维护好朋友同事之间的关系，总有一天你会看重现在看来似乎并不重要的人或事。
专业社交技巧
你或许听过『要事业有成，认识人比认识事重要』。不论你同意与否，认识较多人与建立持续友谊可扩大你的网络。
建立目标。写下你希望两星期内遇见多少人。研究你可在那里遇见人。如果你要认识专业工人，安排去专业或交易协会。适当穿著。让其它的人接受你。如何提出会话。如果你帮忙某人，站立在人旁边分享共同问题或兴趣，你的机会增加。发表私人声明。你向专业陌生人介绍自己时，准备说反映你个性与专业目标的声明。注意你不谈话时给人的讯息。表示你的真诚，面向别人，跟人谈论时注视他们。你不是孤独。如果你跟人谈论时觉得紧张，另外大部份的人会有同样感觉。勇敢尝试好几次，你的技巧会变流利。维持跟你的大学接触。同学会组织给你的事业发展有利。邀请他人吃早餐。每一星期约会一次可建立持续友谊。
保存私人电话指南。与家庭，朋友，同学，商业伙伴与政府接触等等。不断沟通。如果你跟朋友保持沟通，每年送他们圣诞节或生日卡，你可永远跟他们接触。扩大你的区域。如果朋友介绍某人给你，尝试帮忙他。交换支持。任何关系是两方面的。如果某人在过去帮过你，你需要回报好意。维持承诺。如果你不能提供协助，诚挚地告诉他人。
专业社交技巧需要时间练习。努力拿到的结果是值得的。
怎样招人喜欢
如果让人评价一个人是否招人喜欢，除了外表的因素以外，也许最注重的还是他的品质。这些和人际关系有关的品质有那些构成呢？
世界观
对生活的态度和看法是积极向上的。尽可能从好的方面、积极的方面去看待人或事物。谈论别人时总是讲别人好的地方。能够发现美。热爱生活。
价值观
淡化得失，好处尽量让别人多拿一些。不会斤斤计较。表达方式不让人觉得是在标榜自己。不因为自己的表现而压制他人，让别人有更多的表现机会和施展空间。让人感到时时得到注意（哪怕是假象）。宽以待人，多鼓励，少指责、少泼冷水。
关注
那些受到小孩子欢迎的人，都是有耐心陪他们玩，关注他们的人。
创造性
富于变化，勇于创新，不让人觉得沉闷。会学习。有悟性，学什么都快。
幽默
有时候不能太认真，那会令气氛紧张的。少唠叨有时对人的关心会不知不觉地转化成唠叨。这是很危险的，话题没有新意地简单重复只会让人心烦。尽管是知道为他好，但是这么多次的重复，也说明缺乏信任。由此可见，心理健康、思想上进、善于包容的人招人喜欢。但这样的人太理想化太难找了吧？不难。我就是这样。我是平平凡凡的一个人，每天开心于合心的生活，始终不忘努力。要不是太多的时间陪电脑，我的好朋友会更多。
巧织成功关系网
成功在很大程度上取决于你拥有多大的权力和影响力，与恰当的人建立稳固关系对此至为关键。几年前，组织都是由自我独立的单元构成的。在这些单元中每个人都职责分明。分工程度、次序及内部程序都是规定好的，任何被指派的人都很了解这一切。今天的千年组织截然不同。等级森严、分工明确、次序井然的组织结构已经被可变的、有机的和充满活力的架构所代替。这种新的架构能够快速响应组织不断变化的需求。人们不再把各层面的工作定义为一些毫无人情味、纯技术性的工作。企业评判员工业绩的依据，是他们对变革的适应能力、反映能力和应变能力。他们的成功取决于如何编织他们的关系网络。在打造关系网的过程中，已经认识的人很重要。你目前的联络网是铺造你未来关系网的原料。他们都有自己的熟人，而他们所熟识的人又有自己的熟人。成功建立关系网的关键是和适当的人建立稳固的关系。良好的人际关系能拓宽你生活的视野，让你了解周围所发生的一切，并提高你倾听和交流的能力。内部圈当你对职业关系有所意识，并开始选择可以助你一臂之力的人时，你可能不得不卸掉一些关系网中的额外包袱。其中或许包括那些相识已久但对你的职业生涯无所裨益的人。维持对你无甚益处的老关系只会意味着时间的浪费。良好、稳固、有力的人际关系的核心必须由10个能左右你并靠得住的人组成。这首选的10人可以包括你的朋友、家庭成员和那些在你职业生涯中彼此联系紧密的人。他们构成你的影响力内圈，因为他们能让你发挥所长，而且彼此都希望对方成功。这里不存在勾心斗角的威胁，他们不会在背后说你坏话，并且会从心底为你着想。你与他们的相处会愉快而融洽。当双方建立了稳固关系时，彼此会激发出强大能量。他们会激发对方的创造力，使彼此的灵感达到至美境界。为什么将你的影响力内圈人数限定为10人呢？因为强有力的关系需要你一个月至少维护一次，所以10人或许已用尽你所能有的时间。还有就是，你应该同至少15个左右，可以作为你10人强力关系圈后备力量的人保持联系。假定你的一位主要关系退休或移民国外，最好的替补就是你的后备军。事实上，只要你能每月定期和他们联系，无论是通过电话、传真、聚会还是电子邮件或信件，这个团体的人数都可以超过15人。
慷慨大方在试图与你建立关系时，人们总会问你是做什么的。如果你的回答平淡似水，比如只是一句“我是ＩＢＭ的一名经理”，你就失去了一个与对方交流的机会。比较得体的回答是：“我在ＩＢＭ负责一个小组的管理工作，主要为我们的军事侦察卫星开发监视软件。我也喜欢骑马，常常打网球，并且热爱写作。”在不到１５秒的时间里，你不仅使你的回答增添了色彩，也为对方提供了几个话题，说不定其中就有对方感兴趣的。当他这样回答：“哦，你打网球？我也喜欢”时，你们就开始打造关系了。建造关系网络必须遵守的规则，绝不是“别人能为我做什么？”而是“我能为别人做什么？”在回答别人的问题时，不妨再接着问一下，“我能为你做些什么？”保持联络是成功建立关系网络的另一关键。纽约时报记者问美国总统克林顿，他是如何保持自己的政治关系网的。当时他回答道：“每天晚上睡觉前，我会在一张卡片上列出我当天联系过的每一个人，注明重要细节、时间、会晤地点和其他一些相关信息，然后添加到秘书为我建立的关系网数据库中。这些年来朋友们帮了我不少。”要与关系网络中的每个人保持积极联系，惟一的方式就是创造性地运用你的日程表。记下那些对你的关系特别重要的日子，比如生日或周年庆祝等。打电话给他们，至少给他们寄张贺卡，让他们知道你心中想着他们。成功在很大程度上取决于你拥有多大的权力和影响力，与恰当的人建立稳固关系对此至为关键。创造性技巧观察他们在组织中的变化也同样重要。当你的关系网成员升职或调到新的组织去时，祝贺他们。同时，也让他们知道你个人的情况。去度假之前，打电话问问他们有什么需要。当他们落入低谷时，打电话给他们。不论你关系网中谁遇到麻烦时，立即与他通话，并主动提供帮助。这是表现支持的最好方式。富有建设性地利用你的商务旅行。如果你旅行的地点正好邻近你的某位关系成员，不要忘记提议和他共进午餐或晚餐。出席对你关系很重要的活动，不论是升职派对，还是其女儿的婚礼。如果你不去，他们也会知道的，所以要去露露面。至少每三个月变动一下你的关系网。要多提类似“为什么要保留这个关系？”的问题。如果你不定期更新或增加新人，你的关系网络就会陈旧。为你的关系网络和组织提供信息。时刻关注对网络成员有用的信息。定期将你收到的信息与他们分享，这是很关键的。优秀的关系网络是双向的。如果你仅仅是个接受者，无论什么网络都会疏远你。搭建关系网络时，要做得好像你的职业生涯和个人生活都离不开它似的，因为事实上的确如此。
怎样扩大交际范围
勤于寻找谈话资料和人谈话的第一印象相当重要，因而若以漫无头绪的话题开始，说不定会使对方怀疑自己的诚意，而引起反感，所以，寻求开辟话题的关键语乃是见面谈话应注意的基本事项。换句话说，须找出与对方谈下去的契机。对新入行的业务员而言，第一次与客户见面难免会有惶恐不安的感觉，不知对方究为何方神圣，自己又该如何展开话题。为避免有如此困扰，建议你不妨事先收集有关对方的背景资料，而后利用这些资料寻找话题。举例来说，如果约谈某证券公司的经理，则应先设法了解股票行情、其所属证券公司的经营情形、对方的交友情形及个人资料等，甚至连他的喜好、兴趣也应事先知道，然后根据这些资料设计话题及导引主题的方式。近来逃避此种费事费时的人愈来愈多，面对极感兴趣的人、事，则万分热衷地寻找资料；假设遇到不喜欢的客户，则懒得动。
莫以自我价值观评断他人，以免缩小自己的社交圈依着个人好恶交友，难免会遇到不想接近的人；然而，一旦这种对象过多，将造成自己行事的阻碍。尤其是刚踏入社会不久的年轻人，如此无异缩小交友范围，而使自己的人生变得乏味。希望拥有幸福美好而成功的人生，必须掌握开启的钥匙——朋友。增加“不想接近者”，便是减少开启人生大门的钥匙了。刚踏入社会时，由于经历浅薄，让识的人自然不多。却因惧于与人接触、讨厌交际而不愿与人交往。为防止这种情形，应以坦率之心面对朋友，确认对方是否真为难以接近者，并检讨与之格格不入的原因，千万不可因自已不成熟的个性，而放弃结交好友的机会。任何人在面对较自己优秀的上司及同事时，自卑心理在所难免，但若就此自暴自弃、不求上进，则永远也无法成为优秀人才。此刻，应有“现在虽是候补选手，将来定有成为明星选手的一天”之气概，尽快消弭心中的自卑，并好好发挥自己的特色及能力，才能有所成就。另一个造成生人难以接近的原因则为“不投缘“，这常是心中的感情在作崇。其实，由于各人生长环境不同，个性、习惯自然也有别，若只由自己的主观意识来决定好恶，则可能会因“偏见“而影响双方的感情。如果已累积相当的社会经验，再依此为基础判断对方的为人，或可理性而正确地评断对方。但若只是初出茅庐的小伙子，便大谈投不投缘的问题，这样武断的方式极可能为自己的前途形成负面影响。培养你的社交能力刚刚踏上社会的年轻人，面对纷繁而庞杂的社会，常常感到迷惑和不安，有人可能觉得自己的地位实在渺小，有人可能觉得自己的能力实在有限……对如何在这个社会上站住脚表现得没有信心。实际上，社会都是由人构成的，初步掌握些社交心理和社交技巧，有助于提高自己的处世能力。从一般的角度讲，在社交时应主要掌握以下心理原则：一是互酬原则。人际交往时，人与人之间的关系是相互的，其行为具有互酬性。因此，在我们的交往中，应该常常想到“给予”而不是“索取”；相反，如果取而不予，就会失去朋友。其二是自我袒露的原则。一个人把自我向别人敞开比死死关闭更能使人感到满足，而且，这种好的感觉也会再次传染给别的人。其三是真诚评价的原则。人们在交往的过程中，免不了要互相议论、互相评价，对人评价的态度要诚恳，情感要真挚，如果恶意诽谤，口是心非，或者阳奉阴违，了会遭致别人的不安与反感。最后是互利性的原则。要解决人际关系不协调的矛盾，就要采用互利的原则，“互利”就是矛盾双方都能接受的调节。那么，什么是好的人际关系呢？美国社会心理学爱舒尔茨认为，一般来讲，人际关系有三种类型，其一是谦让型。其特征是“朝向他人”，无论遇见何人，总是想到“他喜欢我吗？”。其二是进取型。其特征是“对抗他人”，无论遇到何人，总是想知道该人力量的大小，或该人对自己有无用处。其三，是分离型。其特征是“疏离他人”，无论遇到何人，总是想保持一定的距离，以避免他人对自己的干扰。建立良好人际关系是提高处世能力的关键。那么，如何建立良好的人际关系呢？
培养良好的个性
如果有不良品质，即使交游很广，也难得有知心朋友；相反，如果你具有促进人际吸引的优秀品质，就会容易被别人引为知已。善于体察别人的真正需要这些需要概括起来包括包容的需要、控制的需求、感情的需求。在人际交往中，我们不但要考虑到对方的个性品质，也要考虑对方的需求，因为人际交往的基础是互补，只索取而不奉献的关系是很难维持的。掌握一定的人际交往技巧掌握一定的人际交往技巧有助于提高自己的处世能力。人与人之间的交往不是随心所欲的，而是有一定目的，并运用一定方法进行交往的。交往方法越好，人际关系越容易维持紧密。建议大家多读一些待人接物方面的书籍，有助于理性地理解社会，为走上更广阔的人生之路作好准备。用他人的频道沟通任何一个人在达成她人生的各项愿望过程中，都难免会遇到需要与他人合作的机会而别人对你的协助意愿和配合程度，往往决定了你是否顺利以及是否能加速达成目标。你在一生中都面临着与他人沟通。沟通品质就是生命品质好的沟通技巧及说服力，可让你处处遇贵人，时时有资源，别人做不到的事，你做得到，一般人要花5年才能达成的目标，你可能只需要2年。因为沟通及说服能力可让你建立良好的人际关系，获得更多的机率与资源，减少犯错的机会和摸索的时间，得到更多人的支持协助与认可。因此我们说：生命的品质就是沟通的品质。良好的沟通与人际关系的建立，并不是要让你去逢迎拍马，趋炎附势，做个没有原则的人。事实上不论是沟通谈判或说服，你惟一要达成的就是双方的“一致性”。所谓的“一致性”是指双方不论在生理和心理状态上，都能进人一个共同的频道或频率，以达成双方观点一致，思考方式一致，行为模式一致。
高效沟通心法：镜面映现“物以类聚”是天条，当人们之间相似之处愈多，彼此就愈能接纳和欣赏对方。你喜欢的不会是处处与你唱反调，“话不投机十句多”的人。你应该喜欢和你个性观念或志趣相投的人，你们有共问的话题，对事物有相同的看法或观点，或是有相似的环境及背景。沟通也是如此，彼此之间的共同点愈多就愈容易沟通。你是否有过这种体验，曾经碰到过一个人你和他接触又谈了没有多久，就有一见如故相见恨晚的感觉，你莫名地对他有一种信赖感和好感？不论你是否有这种体验，我的问题是，你是否希望自己是那种走到哪里都受喜爱的人？
要做到此点，最有效且快速的万式就是透过镜面映现。人与人之间的沟通，乃透过三个管道，一是你所使用的语言和文字，二是你的语气或音调，三是你所使用的肢体语言，例如你的表情、手势、姿势、呼吸等，但是你可知道，根据分析调查，人与人之间的沟通，文字只占了7%的影响力，另外有38%的影响力是由你的语气或音调而来。例如说“我爱你”这三个字，当某人对你说这三个字时，用一种咆哮愤怒的音调和语气说出时，你会有什么感觉？你可能感觉到的是“我恨你”。但同样的，若有一个人用轻柔感性或嗲声嗲气的方式说“我讨厌你”时，你可能感受到的是一种挑逗或爱意了。至于占了最重要影响力55%的部分，就是你的肢体语言。一个人的举止动作，呼吸和表情在沟通时所代表和传达的讯息，往往超出口中所说的话。但一般人在沟通的过程中，却时常会忽略掉这个占了55%的沟通共同点。所谓镜面映现，乃是透过一种对映或临摹对方的方式，让一个人无论在文字、声音、肢体语言三方面都能和对方达成共同的沟通模式，换够话说，当二人所使用的文字、说话的语气、音调、说话态度、呼吸方式及频率表情、手势、举止动作都处于一种共同的状态时，自然会产生一种共鸣，会直觉地认为，对方与自己个性相近，并且产生一种亲切和信赖感，由于这种感觉的产生是无意识的，所以我们也称镜面映现为一种潜意识沟通模式。催眠大师爱瑞克森博士就是透过这种方式，藉由模仿别人的语气和音调，呼吸方式及频率、表情、姿势等便能在短短的几分钟内，让对方无条件地信任或接受他。或许有人认为这种摹仿他人讲话、音调及姿势表情的方式有点愚蠢，而又似乎很做作而没有诚意不是一种自然的表现。可是你知道吗？沟通最大的障碍就在于你不了解对方的想法和心境，当你和一个人有相同的想法和心境时，自然会沟通无碍。我们曾经做过一个实验，当一个人模仿另一个人的生理状态时，他们有相同的内心感受，甚至于相似的想法，而相同的想法和感受，不正是我们在沟通中所欲达到的吗？事实上对于这种摹仿的过程其实每个人都已经在做了，只是他们没有意识到而已，你可以找2个感情很好的朋友或夫妻，仔细观察他们在讲话时的表情、姿势、肢体动作或用字遣词，肯定都有许多共同或相似之处。
沟通心法1：模仿对方音调速度视觉型的人头脑处理讯息及思考的方式乃是透过图像的转换，因为头脑中图像的转换速率很快，而他在说话表达时，为了追上头脑中图像的变化，所以视觉型的人说话速度快，音调也较高，他们的呼吸较为短促，所以视觉型的人在呼吸时，胸腔起伏较明显，而且经常在说话时耸肩伸颈。听觉型的人说话不疾不徐，音调平和、呼吸匀称，通常在胃部起伏，较大说话时喜欢侧耳垂肩。感觉型的人说话慢吞吞的，声音低沉，说话时停顿时间长（需要去感受及思考〕，同时说话时，所使用的肢体动作或手势较多，也通常以腹部呼吸。对不同感官类型的人，你得使用不同的速度音调来说话，换句话说你得用他的频率来和他沟通。以听觉型的人为例，如果你想和他沟通或说服他做件事，但是却用视觉型飞快的速度跟他描述，恐怕收效不大，相反的，你得和他一样用听觉型的说话方式不疾不徐用和他一样的说话速度和音调，他才能听得真切，否则你说的再好，他也是有听没有懂。对待视觉型的人，若你以感觉型的方式对他说话，慢吞吞而且不时停顿地说出你的想法，怕不把他急死才怪。所以对不同的人要用不同的方式来说话，对方说话速度快，你得跟他一样快，对方说话声调高，你得和他一样高，对方讲话时常停顿，你得和他一样也时常停顿，你能做到这点对你的沟通能力和亲和力的建立将有莫大的收益。
沟通心法2：模仿对方肢体动作肢体动作、脸部表情、呼吸的模仿是最能帮助你进人他人频道及建立亲切感的有效方式。当你和他人谈话沟通时，你模仿他的站姿或坐姿，他的手和肩的摆放姿势，他们的举止，时常有许多人在交谈时，惯用某些手势，你也时常使用这些对方惯用的手势来做表达，他们耸肩伸颈，你也耸肩伸颈，他的脸部有何表情时，你也和他一样。你这么做可能自己一开始会觉得幼稚或不习惯。但当你能模仿得惟妙惟肖时，你可知会发生什么结果吗？对方会莫名奇妙地觉得开始喜欢你，接纳你，他们会自动将注意力集中在你身上，而且觉得和你一见如故。但在做这种模仿的过程时，要注意别去模仿他人的缺陷，若她是八字脚你别去模仿她走路的样子。要模仿一个人时，必须具备敏锐的观察力及弹性，同时唯一能让你熟练的方式就是透过练习，在一开始模仿他人的动作、表情、呼吸时，你会觉得非常不自在，同时做得不好或不像，这是必然的现象，不过当你练习的够多够久后，你会对人生理上的变动及肌肉使用生得特别敏锐，这时你甚至不必刻意的去模仿他人的生理状态，便能自然地做出和对方相同的动作、表情和呼吸来，当你到了这种地步时成功也就离你不远了。
沟通心法3：跟随和引导模仿是具有转移性的，你若一开始跟随和模仿他人的文字、声音、肢体动作，当你一旦进人对方的频道后，你便从跟随的地位转换成带领的地位，这时你可以不必再去模仿他的说话及动作，而以王者的方式改变自己的语气及动作，这时对方将会不知不觉随你而变，你先藉由模仿来进人他人的内心世界建立亲和力时，你便可借助这个亲和力，来引导对方的行为，一旦你可以引导对方时，你便已发挥了潜意识说服的能力了，这时你会发现对方特别容易能认可和接受你的想法和意见。希望你能从现在开始，训练自己如何运用沟通的技巧，在文字、声音、肢体语言各方面都能运用仿效的方式来进入他人的频道，与他人做有效的沟通。如果你想成为一流的沟通者你必须学会，如何进入对方的内心世界，用他人的频道和他人沟通是对他人的尊重和重视的一种表现。你能和他人沟通，你便能发挥你的影响力，去影响他人，成为一个领导者，让他人跟随你，你若不能和他人沟通，你就只能受那些具有沟通能力的人的影响，成为他们的跟随者，要做哪一种人你得自己决定。每个人都是重要的每个人都是重要的！我真的相信这一点。我们希望觉得自己很好，但对我来说，让对方觉得自己很好是件重要的事。每当我见到某个人，我就象对方身上带着一个看不见的讯号：“让我感觉自己重要！”我会立刻回应这个讯号，结果每次都有意想不到的效果。有些人自视颇高，他们无法了解对方也同样希望感觉重要。有一次我在一长排的欢迎队伍中等候许久，最后终于轮到我和公司的销售经理握手，但他对待我的样子就好象我根本不存在似的。我确定他一定不记得这件事；事实上，他也许根本不知道他对我的伤害有多大。在多年之后，从我仍然记得且记忆如此鲜明看来，这件事的确对我有极大的影响。那天，我从他身上学到重要的一课：不管你多忙，你必须花时间让别人感觉他是重要的！
使别人觉得重要，他们就会重要我相信每个人都有能力完成某些重要的事情，甚至这种想法，我认为每个人都是重要的。管理人员应该对部属持这种看法，但这种态度是装不出来的，你必须真正相信每个人都是重要的才行。这是基本的一课，你以前也许听过许多次，可是我还是要提醒你，因为有太多商业人士在工作时都把它忘了。“生意就是生意，”他们说，“你不必用那种方式来对待员工啊！使他们觉得重要并不是我的工作。”他们完全错了！让员工觉得重要正是管理人员的工作---因为使员工觉得重要，会鼓舞他们有更好的工作表现。洛克菲勒就说过：“我会付更多的薪水给擅长处理事务的人。”高昂的士气是增进生产力的重要因素，优秀的管理人员应该不断地勉励每一位部属，提高他们的自尊和士气。管理人员如何使部属觉得重要呢？首先，是聆听他们的意见。让他们知道你尊重他们的想法，让他们有机会表达自己的意见。有这样一个故事，一家零售公司的老板告诉他的经理说：“你不可能告诉我任何我没想过的问题，所以除非我问你，什么也不要告诉我，明白吗？”想想那位经理会丧失多少自尊，这必定浇熄了他所有的销售热忱，大大地影响他地表现。当一个人的自尊受挫时，活力也会降低。反之，当你让一个人觉得重要，他或她就会如走在重天上---生气勃勃。开始让员工的肾上腺分泌吧---那可会使小猫摇身一变成老虎哟！
没有权力的责任是有害的当人们被赋予责任时，他们也会觉得重要。但徒有责任没有权力，会摧残一个人的自尊。你曾注意过一个小女孩第一次被派去照顾小弟弟的情形吗？她会兴奋异常，因为她获得了成人的地位。但如果她有责任照顾小弟弟，她也就应该有权力在小弟弟不乖时，要他早点上床睡觉。那位零售公司的老板不仅不聆听部属的意见，同时也剥夺部属做任何决策的权力。最后，那位经理由于失去自尊，便离开公司到另一家敌对的公司去了。在那儿，他不但有责任，也被赋予权力，他开始觉得自己很好，不断地提供创新的零售观念。由于他的贡献相当有价值，使他迅速爬升到他原先老板还要高的地位。一位律师告诉我，他的事务所人员如何安排他们和当地银行的会议。这些伙食会原先是他的一位合伙人负责，他每次总是到附近的餐厅买冷盘，使得这家事务所未能留给当地银行深刻的印象。后来，有几位事务所的合伙人开始抱怨，于是几个礼拜之后，由一名女职员担任这项工作。她有权安排与另一家银行的午餐会，并有较高的预算。在了解午餐会对事务所的重要性后，这名女职员深以担任此项工作为荣。于是，她前一天晚上便在家里准备了开胃小菜，并定了一些当天直接送到会议现场的热食。这名女职员成功地扮演了女主人的角色，和每一位参加午餐会的银行家寒暄致意。她之所以能将工作做得如此完美，正因为她赋予午餐会的重责大任，让她觉得自己很重要。那次会议十分成功，当时就接到多位银行家赞美精致午宴的便条，不久之后，这家银行便开始将某些法律事务交给这家事务所处理了。让员工知道你赏识他们你要经常让部属知道你是多么赏识他们，这是我对你的建议。我还没见过不喜欢被赞美的的，如果你也认为如此，那你就应该经常表达你对他们的欣赏。甚至只是称赞准时上班，对方就知道你重视守时。“我认为那真是太好了，你每次都能在8点钟准时上班。我真佩服能守时的人。”对你的部属说这些话，你会发现他以后迟到的次数就更少了。或许，你喜欢某个人的礼节或绅士风度，每个人总有些可赞赏之处---就让他知道，不要藏在心里！我们的一切都是第一流的，尽管很昂贵，却很值得，因为我们的人员会因此觉得重要。一开始，我们就确定我们的员工要的是第一流的东西，如果那样东西实在太昂贵了，我们就干脆不用，也不会用二流的东西来替代。例如，我们一年举办一次高级的晚宴，而不举办两次普通的晚宴。为何如此呢？想想你到一流餐厅参加晚宴时的重要感，任何东西都是完美的安排，女主人热忱的招待，精心调制的点心等等，给予你满足感，实非二流的晚宴所能比拟的。就如同一流的餐厅让顾客觉得重要一般，我们也尽量做许多努力，让员工有同样的感觉。如果她们无此种感觉，便是我们没有做好我们的工作。我想每位管理人员都必须记住那个看不见的讯号：让我觉得重要！
使对方立即说“是”
一开始就让他说“是”，能使他忘掉你们争执的焦点，愿意去做你建议他做的事。当你跟别人交谈的时候，千万不要以讨论不同的意见作为开始。而是要以双方同意的事作为开始。奥佛斯屈教授在他的《影响人类的行为》一书中说：“当一个人说‘不’时，他所有的人格尊严都已经行动起来，要求把‘不’坚持到底。事后他也许会觉得这个‘不’说错了，但是他必须考虑到宝贵的自尊心而坚持说下去。因此，使对方采取肯定的态度，是一件特别重要的事。这确是一种非常简单的技巧！但是它被许多人忽略了！许多人，一开口就愚蠢地提出别人不能接受的事物，使别人立即采取反对的态度，因而弄得无法实现自己的目标。有一些人，则在这方面取得了一个又一个的成功。有一个叫亚力森的西屋公司推销员，他花了很大的劲，才卖了两台发动机给一家大工厂的工程师。他决心要卖给他几百台发动机，因此几天后又去找他。没想到那位工程师说：
“亚力森，你们公司的发动机太不理想了。虽然我需要几百台，但我不打算要你们的。”亚力森大吃一惊，问：“为什么？”“你们的发动机太热了。热得我的手都不能放上去。”亚力森知道，跟他争辩是不会有好处的，急忙采用另一种策略。他说：“史密斯先生，我想你说的是对的，发动机太热了，谁都不愿意再买。你要的发动机的热度，不应该超过有关标准，是吗？”“是的。”——亚力森得到了第一个“是。”“电器制造公会的规定是：设计适当的发动机可以比室内温度高出华氏72度，是吗？”“是的。”——亚力森又得了第二个“是。”“那你的厂房有多热呢？”“大约华氏75度。”“这么说来，72度加75度一共是147度。把手放在华氏147度的热水塞门下面，想必一定很烫手，是吗？”亚力森得到了第三个“是。”紧接着他提议说：“那么，不把手放在发动机上行吗？”“嗯，我想你说得不错。”工程师赞赏地笑起来。他马上把秘书叫来，为下一个月开了一张价值35000美元的订单。中国人有一句充满智慧的格言：“轻履者远行。”他们已花了5000年时间来研究人性；他们的人生经验是值得我们重视的。如果要使你的意见被别人同意，你必须牢牢地记住：使对方立即说“是”。
永远使对方觉得自己重要！要知道，使自己变成重要人物，是每个人的欲望。我在纽约的一家邮局寄信，发现那位管挂号信的职员对自己的工作很不耐烦。于是我暗暗地对自己说：“卡耐基，你要使这位仁兄高兴起来，要他马上喜欢你。”同时，我又提醒自己：要他马上喜欢我，必须说些关于他的好听的话。而他，有什么值得我欣赏的呢？非常幸运，我很快就找到了。挨到他称我的信件时，我看着他，很诚恳地对他说：你的头发太漂亮了。他抬起头来，有点惊讶，脸上露出了无法掩饰的微笑。他谦虚地说：“哪里，不如从前了。”我对他说，这是真的，简直像是年轻人的头发一样！他高兴极了。于是，我们愉快地谈了起来，当我离开时，他对我说的最后一句话是：“许多人都问我究竟用了什么秘方，其实它是天生的。”我敢打赌，这位朋友当天走起路来一定是飘飘欲仙的。我敢打赌，晚上他一定会跟太太详细地叙说这件事，同时还会对着镜子仔细端详一番。
我把这件事说给一位朋友听，他问我：“你为什么要这样做？你想从他那里得到什么呢？”是的，我想要得到什么？
什么也不要。如果我们只图从别人那里获得什么，那我们就无法给人一些真诚的赞美，那也就无法真诚地给别人一些快乐了。如果一定要说我想得到什么的话，告诉你，我想得到的只是一件无价的东西。这就是我为他做了一件事情，而他又无法回报我；过后很久，在我心中还会有一种满足的感觉。你不必等到当了驻法大使或某某委员会主席才应用这种赞赏别人的哲学。你每一天都可以把它派上用场，并获得应有的效果。如何做？何时做？何处做？回答是：随时随地都可做。譬如，我在饭店点的是法式炸洋芋，可是，女侍者端来的却是洋芋泥，我就说：“太麻烦您了，我比较喜欢法式炸洋芋。”她一定会这么回答：“不，不麻烦。”而且会愉快地把我点的菜端来。因为我已经表现出了对她的尊敬和重视。一些客气的话实际上就是对别人的重视。——“谢谢你。”“请问。”“麻烦你。”诸如此类的细微礼貌，可以润滑每日生活的单调齿轮。有时候，真诚地重视别人往往还会产生意想不到的效果呢。詹姆斯·亚当森是纽约超级座椅公司的董事长，当他得知著名的乔治·伊斯曼为了纪念母亲，要建造伊斯曼音乐学校和尔伯恩剧院时，他很想得到这两座建筑物座椅的订单。然而，伊斯曼只答应和他晤面五分钟。“我从未见过这样漂亮的办公室，如果我有一间这样的办公室，我也一定会埋头工作的。”亚当森是这样开始谈话的。他又用手摸摸一块镶板。“这不是英国橡木吗？条纹跟意大利的稍有不同。”“是的，”伊斯曼回答。“这是一位对木材特别有研究的朋友替我选的。”
接着，伊斯曼就带他参观整个办公室，兴致勃勃地介绍那些比例、色彩和手艺。五分钟吗？一小时过去了，两小时过去了，他们愉快的谈话还在继续。最后，亚当森终于从伊斯曼那里得到了满足。这是自然的，因为亚当森给了伊斯曼以满足。在家庭生活中，尤其要注意重视别人。这一点比在任何地方更需要。你的太太有一定的优点——至少你一度这样认为，否则你不会同她结婚。但自从你上次真诚地夸奖了她以来，已经有多久了？如果你想每天得到快乐，决不能责怪你太太的治家本领。相反的，你要经常赞美她的勤快，公开表示你幸运地娶到了一个既有外在美又有内在美的妻子。即使牛排像牛皮，面包像黑炭，也不要抱怨。你只要若无其事说说这些东西做得没有平常做的那么好就足够了；她必定会在厨房里暗暗努力，以便达到你对她的理想程度。——因为你没有轻视她，没有伤害她的自尊，而是使她感到了自己在家庭中的重要地位。如果有更多的丈夫做到这一点的话，那一定就不会有那么多的夫妇分道扬镳了！
讨人喜欢的26个原则
1.长相不令人讨厌，如果长得不好，就让自己有才气；如果才气也没有，那就总是微笑。
2.气质是关键。如果时尚学不好，宁愿纯朴。
3.与人握手时，可多握一会儿。真诚是宝。
4.不必什么都用“我”做主语。
5.不要向朋友借钱。
6.不要“逼”客人看你的家庭相册。
7.与人打“的”时，请抢先坐在司机旁。
8.坚持在背后说别人好话，别担心这好话传不到当事人耳朵里。
9.有人在你面前说某人坏话时，你只微笑。
10.自己开小车，不要特地停下来和一个骑自行车的同事打招呼。人家会以为你在炫耀。
11.同事生病时，去探望他。很自然地坐在他病床上，回家再认真洗手。
12.不要把过去的事全让人知道。
13.尊敬不喜欢你的人。
14.对事不对人；或对事无情，对人要有情；或做人第一，做事其次。
15.自我批评总能让人相信，自我表扬则不然。
16.没有什么东西比围观者们更能提高你的保龄球的成绩了。所以，平常不要吝惜你的喝彩声。
17.不要把别人的好，视为理所当然。要知道感恩。
18.榕树上的“八哥”在讲，只讲不听，结果乱成一团。学会聆听。
19.尊重传达室里的师傅及搞卫生的阿姨。
20.说话的时候记得常用“我们”开头。
21.为每一位上台唱歌的人鼓掌。
22.有时要明知故问：你的钻戒很贵吧！有时，即使想问也不能问，比如：你多大了？
23.话多必失，人多的场合少说话。
24.把未出口的“不”改成：“这需要时间”、“我尽力”、“我不确定”、“当我决定后，会给你打电话”……
25.不要期望所有人都喜欢你，那是不可能的，让大多数人喜欢就是成功的表现。
26.当然，自己要喜欢自己。
追求交际的完美境界随着交际个体素质的提高、交际环境的改变、交际内容的丰富、交际手段的多样化，人们正在努力追求一种交际的完美境界，使得交际更加高雅、美妙、迷人。如何创造交际的完美境界呢？
一、建立完善的交际人格人格是个内涵丰富的概念，包括人的性格、气质、修养、能力、知识等各个方面。交际人格则是交际表现出的个体人格特征。完善的交际人格自会使交际进入较高的境界，达到理想的程度。比如良好的知识素质，将使人的交际去俗趋雅；健全的个性特征，会使交际充满风采，高雅宜人，韵味无穷。一个气质优雅、内涵丰富、待人热情、举止有度、口吐莲花的人，他的交际形式也是赏心悦目，令人恋恋难忘的。他会给交际局面带来诗情画意、高雅脱俗的气氛和动人的魅力。建立完善的交际人格是全方位的，并不是一点突破、万般具备的态势。比如知识素养提高了，并不能说明其余的人格特征都发生突飞猛进的变化。但交际人格的各个成分，是一个整体，是能够互动互促的。比如知识素养提高了，多少能牵及气质、性格的变化。
二、追求交往方式的“恰好”交往方式是交际的具体形式，它受到交际人格的制约，但又有其自身规律。把握这些规律的最佳境界是掌握分寸，做到恰到好处。明人洪应明在其《菜根谭》中写道：“文章做到极处，无有他奇，只是‘恰好’。”其实交际也如同作文章，懂得千条交际之道，知道万条交际之法，关键还在于运用。运用之妙则在乎“恰好”，是一种分寸，是一种点到为止，所以既显得典雅，又充满余韵。比如表示友好，大可不必热情过度。表示对对方尊重之意，也以点到为止为宜，传情达意即可。用不着仰附于彼，自我贬低。有一位朋友，托人办事，对方欣然从命，全力以赴。这位朋友感激不已，又是表示谢意，又是叙友情、述关系，又是歌功颂德，本来打交道是很少的，此时天天对他陪小心、说长短。对方原是一份诚心，此时早被这位朋友弄得心烦意乱。这位朋友的做法既会导致交际失败，也会有损自身形象，更让交际本身的情调遭到破坏。交往方式的“恰好”需要用心体会，需要掌握艺术性。比如微笑和打招呼，说起来很简单，但运用起来却有许多奥妙，同一方式常会显示出雅俗不同的层次。
三、酿造高雅的交际情调交际主要的是一种生活的方式，通常表现为一种关系的联络和互帮互助形式，具有一定的目的性。但交际又不仅仅如此，它会超越物质性，追求一种精神上的欢愉情趣。此时交际便超越一般和朴素，变得分外迷人。尤其在交际陷入功利圈时，这种交际现象更显得卓然脱俗。酿造高雅的交际情调将带来这种美妙的交际局面。我曾在行政部门供职，当时求我的人很多，这些人怕敲不开我的门，总是大包小包的做开门钥匙。我一向以清正廉洁自居，对这种做法当然很反感，进而对一切送礼行为都很讨厌，视为庸俗，报以鄙夷。促使我对送礼改变看法的是我的姐夫，他也喜欢送礼，可是每次送礼都那么别出心裁，附着深意，充满诗意，制造浓浓的情趣。礼不重，情却深。我的父母每次都乐开了怀，我的姐姐更是倍感自豪，陶醉不已。我深切地感受到送礼还有着真切、高雅的一面，会使生活荡漾着迷人的馨香和动人的情调。后来我当了教师，学生常常给我送个卡片、小纪念品什么的，这不仅密切了师生关系，更给了师生关系注入了一份情调，抹上一层纯情和高雅。此时我更真切体会到：即使送礼，如果超越了物的目的，追求一种情调，自会让交际归入正轨，并风雅俊逸。
四、营构交际美感氛围从实用交际到交际的艺术化，最显著特征是对交际美感的追求和营构。美感本身是一种艺术的体现，是一种高妙的境界，是一种美好的感受。当我们着意为交际构筑一份美妙，精心为交际营造浓浓的美感气氛时，此时的交际便摆脱了功利色彩，超越了实用性，达到了更高的层次，给人以更好的感受，形成荡气回肠的效果。比如文人聚会，会场布置素雅简朴，大家彬彬有礼，一番寒暄，相继落座，一杯清茶，几个水果，侃侃而谈，你谦我让。没有艳丽妖冶的奢华，没有烟来雾云的混浊，没有粗声粗语的喧哗。何其雅致，何其文静。这便形成了特有的美感气氛。当我们与某人交往，或驾临某个场面时，要切准交际的特定脉搏，努力推动和营构相应的美感气氛。比如你与某个对你十分重要的人物见面，选一个恰当的时间、得宜的场所，你们的谈话会在轻松、愉快的气氛中展开，你们都会有一个美好的感受，你们的见面会是成功的，并会留下深刻的印象。美感是一个复杂的概念，它有着不同的内涵，往往因情境、对象等因素，表现出很大的差异。比如热烈、轻缓、淡雅、艳丽都会引起相应的审美感受。所以我们在营构交际的美感气氛时，要有针对性，重在合适；如若不然，美感气氛无以形成，交际的完美境界也无从产生。
五、挥洒交际风格的魅力每一个交际者，其交际方式总带有个体色彩，而这种个体色彩一旦成形、提高，则形成交际风格。挥洒交际风格的魅力，交际既可以提高层次，又能够形成独特的风貌。交际风格虽然以鲜明的个性风采为特征，但却有一致的规格，这就是任何交际风格的形成，都要处理好传统的与现代的关系问题。就是说他的交际风格特征，既有着浓浓的时代气息，具有某种先锋意识，同时又是基于传统的，符合民族的，具有很重的大众基调。只有处理好这层关系，交际风格才是符合审美限度的，切合大众审美心理的，才不艳不俗，充满魅力。我有一名同学，本是一位老成持重的人，他的交往方式总是有条不紊，不急不躁。后来他当了教师，又同我成了同事，他的这种个性及其交往方式，正好与教师职业相吻合，总给人良好的感受。每当学生评价教师时，他给学生的印象最深最好，因为他实在太像一名教师了。不久前他又考进了电视台，当了记者，于是他对自己的交际风格进行了着意改造，既保持了俊雅的格调，又添注了记者那潇洒宜人的神采。他发扬挥洒着这种交际风格的特有魅力，给人以既高雅美妙又神采飞扬的感受，在他的周围形成一道迷人的交际景观，令人心荡神驰，啧啧称赏。
六、激活和包装交际内容交际内容是最实在、最稳定、最刻板的了。它的全部的东西就是实现物质移换、信息输送、精神传感、力量互补，多么实在、本色，既谈不上低俗，也谈不上高雅。然而它不是一潭死水。我们一方面要对它加以激活，即通过组接、置换、穿插等方式，使交际内容充满生机和情味。一方面要对它加以包装，即对交际内容进行着色、修整、描摹等方式，使交际内容变得色彩斑斓。经过这番工作，交际内容会生动和雅致起来，会在实用的基础上，形成一种诗情画意的高雅格调。读大学最后一年，我们几个同学到一所重点中学实习。这个学校有一个著名的特级教师，是我们仰慕已久的。我们感到不能错过请教的机会，便相约去拜访这位教师。敲开了门，我们都很紧张，一副委琐的样子。我们依计划程序开始讨教，空气十分板滞。老先生看着我们那劲儿，亲切地给我们沏茶、抓糖果，不时地岔换话题，使我们的谈话变得随和、自然，气氛变得热烈而轻松起来。又经过老先生的巧妙安排，我们那拘谨的请教模式，变成了互相探讨、平等交流的沙龙形式。置身其中，我们都感到自己成了一个像模像样的文化人，品位和境界都不同了。这次交往给我们留下了深刻印象，至今不忘。
人际关系的55个绝招
第1招认清人生的意义以及毕生所全力以赴的目标
为什么要这么拼命？因为你必须对得起自己的良知。
想要成为一个人际关系高手，第一步就必须先确认你的价值观；若是你连这个都摸不清楚，就很难去看透人生的意义，更不用说什么成就感了。
第2招列举出截至目前为止的五件重大成就
知彼者，智也；知己者，大智也。
第3招明白自己有哪些专长和资源正是他人所迫切需要
天生我才必有用。
无论你的专长是得自专业训练或是业余摸索，都可转化成一股强劲的"人际关系动能"，千万不要妄自菲薄。
第4招挥别独行侠的日子
还想像小学生那样科科争第一？别傻了，这个世界只有团队成绩，没有个人成绩，因此也没有所谓的"第一名"。
告别独行侠的生涯，你的人生将从黑白转为彩色，全新出发。
第5招为自己建立自信，自助助人
人人都有改造世界的能力，你自然也不例外。
多参加一些活动，帮助别人，也是帮助自己。
第6招拟定短期与长期奋斗目标，定期予以审视与修改
工作计划簿有用吗？有，至少可以让一个人培养出三分钟的热度。拟定目标不仅可以督促自己，也能让别人得知你有哪些需要。只要你勤于跟别人沟通，那你的朋友自然就知道你有什么困难，进而藉着人际关系这张大网来帮你早日实现自己的梦。
第7招绘出一张人际关系"网络图"，显现出自己在这项资源上的多样化与触角纵深
人际关系网的特色是：每个成员都是老大。
如果你能保有最新版本的人际关系图，就不难得知在眼前这一刻该如何以自己为主角，来善用你的人际关系资源。
第8招以一种相当专业化的方式来做自我介绍
在很多场合下，你所表现出的外在形象要远比你真正的本事来得重要。
第9招以简洁得体又别出心裁的方式来做自我介绍
无论是在何种社交场合，想扩展人际关系的第一课就是要学会自我介绍。
要设法出奇制胜。让对方牢牢地记得你，而且是记得正面的形象。
第10招技巧性地打开话匣子
为什么我们经常错过了许多广结人缘的机会？就是因为我们常把那些黄金时段用来绞尽脑汁，却还是挤不出一句合适的开场白。无论是主动或被动去打开话匣子都能得心应手。一旦你能达到这个境界，那无论把你丢在任何一个场合中，必都能迅速进入状况，随心所欲地去扩展人缘，为自己在生活与事业中，营造一个又一个绝佳的发展机会。
第11招有必要时，就主动再做一次自我介绍
如果有人主动走过来跟你打招呼，那这一定是个大人物。
多练习一下"纡尊降贵"，经常不厌其烦地做自我介绍，你的人际关系通道将会愈走愈宽，也愈走愈顺。
第12招看清他们的面目，牢记他们的大名
人们其实不在乎你对他们的底细了解多少，但很在乎你有没有仔细在听。
第13招善于在社交场合做称职的主人
只要地球上还有人类，就不愁没有机会去表达你的善意。
第14招乐于站出来为自己打知名度
想为自己打知名度并不需要不择手段；相反地，这有助于早日实现你的理念。
适度地推荐自己，才能让人得知在什么时候能够向你求助或请教，不致让你英雄无用武之地。
第15招无论与任何一个人打交道，总是待之以礼
即使人生苦短，用来学礼数也是绰绰有余了。
想出奇制胜，翻身做主人，不必舍近求远，先把你的台词练好再说吧。
第16招名片必须是经过精心设计的作品
名片的功用是要让别人能想起世上还有你这号人物。
当别人想动用人际关系去搬救兵时，你这张名片就是一份很重要的线索，因此在设计上千万不要草率。
第17招随时随地携带数量充足的名片
要上阵前，先检查自己是否已"全副武装"。
第18招在情况适宜时，才递上名片
当你确信和对方有话可说之后，时机成熟时就应恭谨地奉上名片，相互约定日后联系与合作的方式，在这种稳固基础上所建立起的人际关系才能经得起考验。
第19招在每张所收到的名片上记载日期以及相关事项，以便于日后整理与查核
当别人还不知道你在不在乎他们的时候，自然就不可能去在乎你。
第20招不要吝于表达感激之意
成功人士有个特性，就是常怀感恩之心。
以感恩的心来对待所有曾扶持过你的朋友们，主动表达你的由衷感激之意，慢慢地，你会发现不但自己的人际关系愈加牢固，别人也将以你为仿效的对象。
第21招无论认识或不认识，只要是能给予你激励或启发，就应诚挚地向他们言谢
要以称赞来取代嫉妒之心，确实需要很大的勇气。当你因为提出一项绝妙点子而获得他人嘉奖时，内心是什么滋味，将心比心，无论是认识或不认识的朋友，只要是能提供净言或是言行足资借镜者，都不要忘了面露微笑地跟他们说声谢谢。把这养成习惯后，不仅是你的事业前途，连你的人生观都将改写了。
第22招适时以打电话、送小卡片，以及送小礼物的方式来向对方表达感激之意
只要肯开口赞美别人，你将会是最大的赢家。要灌溉一株树木需要充足的阳光、水分与养分，而栽培你这棵人际关系长青树则有赖你持续性的关怀，借着打电话与送卡片、礼物等小环节来呵护这株树。可千万别让它因为营养不良而枯死。
第23招要有自己专用的信、卡片与便条纸
用手写的信函比较有亲切感，给人的感受也不一样。
想建立自己的金字招牌吗？想树立良好的专业形象吗？做点小投资吧，去印一些专用的各式文具纸，当你要寄发给客户、同行或朋友时，会觉得更体面。
第24招欣然接受他人的道谢与援助
从一个人是否愿意接受他人的道谢，就可窥见其在人际关系上的功力。
第25招建立起一套有系统又管用的人际关系网
将能更有效地提高你在人际关系上的运作效率。
为什么有人是事半功倍，有人却是事倍功半？就是因为做起事来有无章法。
第26招名片上绝无过时的资料
假使你没有时间去每天记载新资料，至少每周要登录一次，这样才能确保资料的正确性与完整性。
第27招设立一套有效的时间管理系统
岁月不饶人。我们不能要求时间暂缓来配合我们的脚步，只能尽量迎头赶上……如果你能控制时间，你就能控制一切。
提醒你一点，只要你肯尊重自己所制定的工作表，别人就不敢随便抓你去出公差。一旦时间资源能完全掌握在你的手里，那治国平天下都绰绰有余了。
第28招每天都详细检视当天的工作进度表
要如何得知你是离成功之路愈来愈近，还是在原地打转？……最好的方法就是每天都"结帐"一次，看看工作进度表的落实程度究竟如何。
每天结帐一次，你的心理负担就不会这么重，哪怕这是一项工程浩大的计划，你也可以感受到稳健的前进脚步。
第29招今日事今日毕
其实时间没什么好管理的，因为每天都是24小时，你该担心的是要如何去摆平争食这块大饼的千百项计划。绝对不要效法慢郎中那样去"以债养债"，否则到最后你加班到三更半夜也还不清。不要滥用你的记事本，可以当场解决的就不要拖，无形之中，你的工作效率自然就会升高。
第30招必须在24小时回复所有的来电
如果你的经营哲学是"能拖到明天，就不必急着今天做"，那你这一辈子恐怕是很难熬出头了。
把24小时内回复所有来电养成一种习惯，就能确保你那条人际关系网络上的资讯畅通程度。
第31招在拿起话筒之前，先思索一下待会儿要讲些什么
通往成功之路有四道阶梯：慎谋行动、有备而来、勇往直前和贯彻始终。
第32招拒绝无谓的交际应酬
如果你现在糟蹋时间，将来时间就来糟蹋你。
第33招在参加社交活动之前，应妥为规划
只要事事都能有备而来，即使祖宗没有积德，照样能飞黄腾达。
第34招主动寻求他人的支援
你所处的是个万物共存的和谐社会，因此单打独斗是行不通的。
大多数人都是乐于助人的，因此只要你认定他们不至于帮倒忙，就给他们一次表现的机会吧。
第35招在开口时，应简单明了地陈述要求，而且不宜展现出一副咄咄逼人的姿态
人际关系网是怎么牵起来的？很简单，当一个愿打。另一个愿挨的时候，这段姻缘就形成了。
第36招只要逮到机会，就不忘冒出这句："对了，你所认识的人当中，有哪个人……"
你们祈求，就给你们。
下次当你碰壁时，不妨检讨一下自己的说话技巧是否有改进的余地。其实大多数人们都是乐于助人的，不要轻率地关闭那扇机会之门。
第37招对于别人所提出的建议，应当即知即行
否则等三分钟的热度过后，一切都将回到原点。光说不练，无济于事。
第38招每次和朋友交谈后，都能有受益非浅之感
懂得顺水推舟的人，想不出头恐怕也难。
第39招积极参与各种民间社团
借着融入这个大家庭中，你不仅造就了自己的事业，也成全了许多同伴的美梦，功德无量。
当一群人本着相同目的而物以类聚时，人际关系就萌芽了。
第40招设法在社团内担任有实权的职位
一旦你被提升为干部，就象征着你是个德高望重的前辈，而不是一个只想过来瓜分资源的庸碌之辈。
第41招勤于利用人际关系网来处理别人的请托事务
圈子内最为人称颂的就是，个个都是赢家，因为胜利的果实是属于每个人的。
如果你希望自己在落魄时能有朋友为你伸出援手，最好的因应之道就是平时多做些投资。
第42招举头三尺有神明，抬头三尺有人际
要怎么培养自信？很简单，专挑那些你不在行的事情下手……只要能突破一己的心防，大胆出击，再苦撑一下，那你必然会有倒吃甘蔗之感，渐入佳境。
第43招经常评估你的人际关系网，不断予以扩展
人际关系网的建立需持之以恒，而不是可以一劳永逸之事。
第44招相信你的直觉
聆听你心灵的呐喊声，就能得到所有的答案。
除非你自认已经麻木不仁了，否则没有理由忽视来自心灵深处的这股声音；让它去带领你，你就能尽早掌握状况，了解周遭的一切风吹草动。
第45招对于在人际关系网上的每个盟友，都会倾全力助他们步步高升
人际关系网的维系需要诚意与耐心。
应该借着提携盟友来培植你的实力，在这种稳固的基础上盖大楼，届时要缔造一种"双赢"的局面，也只是迟早的问题而已。
第46招提供朋友们一流的服务
即使你不是投身于服务业，照样有许多服务他人的机会。
你必须先竖立自己的金字招牌，让人际关系圈内的人都知道你这个人很可靠，这么一来，他们会很乐意做这种投资，因为他们知道你将来会回馈得更多。
第47招喜欢聆听朋友的心声
有正常的听力，并不代表知道要怎么去听。
聆听的艺术就是：耐心听别人讲话，而且不要听错！
第48招要有高尚节操与专业涵养
口不择言，后患无穷。
人际关系的确很好用，但千万不要滥用。只要待人处事都能表现出一股高尚节操与专业涵养，那即使是你的死对头也会对你心服口服，推崇备至。
第49招以敞开的胸襟去面对每个"结缘"的机会
伟人与凡人的差别，在于前者能敬重每一个人，包括三餐不济的流浪汉。
第50招布下滴水不漏的庞大"情报网"
能造就他人功名的仁者，必然会永垂青史。
当你变成了叮当响的人物后，这意味着你有更多的资源去邀他人前来分享，如此"良性循环"下去。这不是很好吗！
第51招利用人际关系网去造就自己，嘉惠别人，成就事业，改变人生
如果你的公私两种生活领域之间，需要一座桥梁来互通有无，那就是你的人际关系网。
第52招时时刻刻都以人际关系网为念
宝剑不用就会生锈变钝，倘若每个人都能将人际关系的运用当成生活习惯，那这个世界的面貌就会完全改观。
第53招矢志成为强势人际关系的模范生
一个人际关系高手绝不会以屯积资源为能事，反而是不时地主动邀他人分享，并鼓励他们也如法炮制。
第54招用一片人际关系网来将世界一网打尽
这个世界的人际关系网多得惊人，几乎每个人之间都有一条脐带相连接。
第55招将人际关系融为生活中所不可或缺的一部分
如何与人面对面沟通
顶尖人物在与人面对面沟通的策略通常是：策略一：80%的时间倾听，20%的时间说话。一般人在倾听时常常出现以下情况：一、很容易打断对方讲话；二、发出认同对方的"恩……""是……"等一类的声音。较佳的倾听却是完全没有声音，而且不打断对方讲话，两眼注视对方，等到对方停止发言时，再发表自己的意见。而更加理想的情况是让对方不断地发言，愈保持倾听，你就越握有控制权。在沟通过程中，20%的说话时间中，问问题的时间又占了80%。问问题越简单越好，是非型问题是最好的。说话以自在的态度和缓和的语调，一般人更容易接受。策略二：沟通中不要指出对方的错误，即使对方是错误的；你沟通的目的不是去不断证明对方是错的。生活中我们常常发现很多人在沟通过程中不断证明自己是对的，但却十分不得人缘；沟通天才认为事情无所谓对错，只有适合还是不适合你而已。所以如果不赞同对方的想法时，不妨还是仔细听他话中的真正意思。若要表达不同的意见时，切记不要说："你这样说是没错，但我认为……"而最好说："我很感激你的意见，我觉得这样非常好，同时，我有另一种看法，不知道你认为如何？""我赞同你的观点，同时……"要不断赞同对方的观点，然后再说"同时……"而不说"可是……""但是……"。顶尖沟通者都有方法进入别人的频道，让别人喜欢他，从而博得信任，表达的意见也易被别人采纳。策略三：顶尖沟通者善于运用沟通三大要素；人与人面对面沟通的三大要素是文字、声音以及肢体动作；经过行为科学家六十年的研究发现，面对面沟通时三大要素影响力的比率是文字7%，声音38%，肢体语言55%。一般人在与人面对面沟通时，常常强调讲话内容，却忽视了声音和肢体语言的重要性。其实，沟通便是要努力和对方达到一致性以及进入别人的频道，也就是你的声音和肢体语言要让对方感觉到你所讲和所想的十分一致，否则对方无法收到正确讯息。沟通就必须练习一致性。学会和不同的人相处在生活中，我们经常会碰到所谓“难以相处”的人。有的人整天沉默寡言，即使你找话题，他也不搭不理；有的人高高在上，目中无人，似乎对你充满敌意；有的人成天牢骚满腹，怨天尤人；有的人对你的工作吹毛求疵，百般挑剔；有的人浅薄无聊，充满低级趣味……如果和这些人只是偶然相处倒也罢了，问题是有时你会被迫长时间地和他们交往、相处和共事，在这种情况下，你的烦恼是可想而知的，如何对付这些难以相处的人的确可称得上是一门艺术了。从自己身上查找原因首先，你必须明确，造成这种困扰是你自己的问题，还是你对别人要求过高所造成的。你可试着同你周围的人交往，看看你所认为的“难以相处者”在其他人眼里是否也是这样。如果别人并没有这样的感觉，那你就要从你自己或你们两个人的关系上找原因。
运用转情法对于一名真正的难以相处者，你要学会设身处地地了解对方的处境，即运动移情法。你不必同他争执，更不必强迫他去做些什么，而是心平气和地询问他采取这种方式对待别人的原因，在这种情况下，即使你的目的没有达到，也能在一定程度上缓和你们之间的关系。当然，他提出的原因在你看来可能是十分荒雇谬的，你也不必马上去反驳他，而是设法从他的言谈中发现某些真实的成分（这是一定有的），这样做，能够进一步缓解你们之间的关系，使双方都觉得心情舒畅。
倾听与沟通当然，要做到上面这一点并非是一件容易的事。在此，建议你学会采用一些心理咨询专家经常做的一件事，即学会倾听，“听”有时会比成百上千的“说”还要重要。同时，你不可采用适当的方式让他知道，你对他对待你的方式方法感到十分不安，这种方法常能软化难相处者的敌对情绪。如果在这种情况下，对方仍没有领你的情，你可直言向他表白“现在”不是交谈的最好时机，“过一段时间”你们有必要进行更多的交流，并强调，这是你们双方必须做的工作。这样做的目的，是使双方都能得体的从僵局中摆脱出来。如果你能以一种宽容大度的方式对付对的“难以相处”，那么久而久之，对方也会自觉不自觉地改变他的行为而同你的高水平看齐，这样就避免了很多不必要的麻烦。人际关系永远是双向的这样说并不是说你一生没有朋友，没有志同道合的合作者。这样的友人，第一不是绝对的，不是黑社会小集团，不是亡命徒的结合，就是说它不应该具有一种排他性。今天我们意见一致，我们尽量合作，明天意见不一，或者你突然觉得与我一道做事有某种不便之处，自可各行其道，绝不反目成仇。你此一点上与我一致，故能相合相助，这当然好；另一点上与我处境不同角度不同故而与我不一致，这也是很正常的事。比如你有你的经验，你认定了A先生品质恶劣难与相处，因之你选择了与A远远拉开距离的态度。他或她由于实力不支，由于在A屋檐下不得不低头，由于有求于A，便去向A讨好靠拢，你怎么办？因此你就认定他或她背叛了与你的友谊了吗？因此你就与他或她绝交了吗？我看大可不必。好的办法，是对此种情势你可以心中有数，可以避免在与他或她的交往合作中过多地谈及A的问题，同时看到人各有情况，人各有志，人各有方法，杀猪捅屁股，各有各的门道，剃头使锥子，一个师傅一个传授，鹰有鹰的道，蛇有蛇的道，你为什么要强求别人与你的选择绝对一致呢？记住，人际关系永远是双向的、相互的。你要求人家事事跟着你，你就得事事维护人家。让人家为了你的利益而不怕牺牲哪怕是一时放弃自己的利益，那么你就必须有为了人家的利益而不惜得罪你不想得罪的人的思想准备。你不能承担的义务，最好不要要求别人为你而承担，你不想做的牺牲，最好不要动辄让别人为你做出。尤其是一些自作聪明而又极不正派的人，最最感兴趣的就是让别人为自己冲杀，为自己与对手缠住、不松手，自己隐蔽在背后充好人，其实这都是一厢情愿的鬼算盘，最后赔了夫人又折兵的仍然是自己。再如，你希望一些人对你恭恭敬敬五体投地，那么你对旁人能不能先人后己，吃苦在先享受在后？人际关系又永远是可变的、不羁的。今天蜜里调油，明天也可能出现裂缝；今天配合默契，明天也可能三心二意。与旁人的关系好固然可喜，出现了裂痕出现了困惑出现了猜疑也不必痛心疾首，更不要急火攻心，气急败坏，而大可付之一笑，视为自然。千里搭长棚，没有不散的筵席，好来好散，君子之交也。这里说的是不要搞小圈子，借一个词就是说不结盟。其次一个经验是不要投靠。我的态度是：我尊重每一位领导，但是不投靠；我善待每一个朋友，但是不拉帮结派。在一个人治色彩尚未绝迹的社会里，与领导的关系，给领导的印象至关重要，这是不言而喻的。但是这方面稍稍做得过一点就会成为奴颜婢膝溜须拍马，为正人君子所不齿。这首先是一个形象问题，而一个形象恶劣的人的成功必然为自己的形象所制约，这是其一。其二，投靠者也能给投机取巧者带来某种利益，但也带来了巨大的风险。第一险是站错了队，你不正派而能够投靠成功正说明你所投靠的那位人物也不够正派至少是不够严格，你的与之俱荣的希望也可能最后产生的是与之俱损的结果。所有的不正派的人际关系都可能遭到腹诽，遭到批评，遭到弹劾，遭到查处，遭到恶报。君子坦荡荡，小人常戚戚，这也是一个方面。你的不正派的做法必然会付出不轻的代价。其三，你投靠A，他投靠B，于是你成了A的人，他成了B的狗。当权势者变A为B的时候，你的下场如何还用问吗？树倒猢狲散，当A或栽倒或退下以后，你的除了投靠别无长技的处境，还能有什么好结局吗？其四，你把学问精力都用在与别人结党营私或投靠权势上了，你的宝贵时间花在难登大雅之堂上头了，你的心理承受能力支付在处理这些不正派的关系所面临的巨大心理压力上了，你还能有多少真本事，你还能有多少健康和长寿？让我们讨论一个问题：正常的对于旁人的尊重和善意与不正派的投靠和拉拢的区别界限何在呢？这里第一是道德原则。你的所有尊重和善意是合乎道德的吗？第二是良知原则。你的哪怕是讨好你的老板你的上司你的部属你的朋友的做法，有没有令你的良知感到不安的东西？第三是合法原则。你对某某人好，你的好有没有与法律准则相违背的东西？第四是公开原则。你与某某关系好，你敢不敢公开承认你们有友好的知己关系？就是说，你的人际关系的各种细节，有没有不可告人之处？第五是尊严原则。你是怎么样来尊重旁人和施惠于旁人的？你是否在人际关系中维护了自己和对方的尊严？你与旁人的关系中有没有有损于自己的人格或他人的人格的行为语言？最后是不苟树敌、不苟斗原则。力图自己有良好的人缘，力图得到更多的人的好感，这是可以理解也可以允许的，但是动不动拿旁人的人当对立面，动不动人前人后攻击旁人，传播对旁人不利的流言飞语，乃至动不动打报告写告状信煽动一些人为你冲锋斗争，则是不可取的，应该说那是可恶的下流的与可耻的。种瓜得瓜，种豆得豆，有人与你意见不一致想法不一致，这是很普通很正常的事，不一定就是你的敌手对手，而你如果采取一种恶棍式的至少是杠头式的态度，如果你好斗，动辄气急败坏、每事必争、神经兮兮，你收获的也只能是批评、反感、反击、厌恶、孤立、绝望、天怒人怨而又是怨天尤人，叫做六月的韭菜——臭一街。
赢得好人缘的八大诀窍
好人缘是一个人的巨大财富。有了它，事业上会顺利，生活上会如意。但它不会从天上掉下来，而是需要你的辛勤努力。
一、尊重别人。俗话说：“种瓜得瓜，种豆得豆。”把这条朴素哲理运用到社会交往中，可以说，你处处尊重别人，得到的回报就是别人处处尊重你，尊重别人其实就是尊重你自己。有这样一个有趣的故事：一个小孩不懂得见到大人要主动问好、对同伴要友好团结，也就是缺少礼貌意识。聪明的妈妈为了纠正他这个缺点，把他领到一个山谷中，对著周围的群山喊：“你好，你好。”山谷回应：“你好，你好。”妈妈又领著小孩喊：“我爱你，我爱你。”不用说，山谷也喊道：“我爱你，我爱你。”小孩惊奇地问妈妈这是为什么，妈妈告诉他：“朝天空吐唾沫的人，唾沫也会落在他的脸上；尊敬别人的人，别人也会尊敬他。因此，不管是时常见面，还是远隔千里，都要处处尊敬别人。”小孩朦朦胧胧地明白了这个大道理。
二、乐于助人。人是需要关怀和帮助的，尤其要十分珍惜在自己困境中得到的关怀和帮助，并把它看成是“雪中送炭”，视帮助者为真正的朋友、最好的朋友。马克思在创立政治经济学时，正是他在经济上最贫困的时候，恩格斯经常慷慨解囊帮助他摆脱经济上的困境。对此，马克思十分感激。当《资本论》出版后，马克思写了一封信表示他的衷心谢意：“这件事之所以成为可能，我只有归功于你！没有你对我的牺牲精神，我绝对不能完成那三卷的巨著。”两人友好相处，患难与共长达40年之久。列宁曾盛赞这两位革命导师的友谊“超过了一切古老的传说中最动人的友谊故事”。帮助别人不一定是物质上的帮助，简单的举手之劳或关怀的话语，就能让别人产生久久的激动。如果你能做到帮助曾经伤害过自己的人，不但能显示出你的博大胸怀，而且还有助于“化敌为友”，为自己营造一个更为宽松的人际环境。
三、心存感激。生活中，人与人的关系最是微妙不过，对于别人的好意或帮助，如果你感受不到，或者冷漠处之，因此生出种种怨恨来则是可能的。经常想一想吧：你在工作中觉得轻松了，说不定有人在为你负重；你在享受生活赐予的甜蜜时，说不定有人在为你付出辛劳……生活在社会大群体里的你我，总会有人为你担心，替你著想。享受著感情雨露的人们不要做“马大哈”，常存一份感激之心，就会使人际关系更加和谐。情感的纽带因为有了感激，才会更加坚韧；友谊之树必须靠感激来滋养，才会枝繁叶茂。王老师在自己就职的学校里很有人缘，威信颇高，有人问他原因时，王老师讲：“古人说，‘滴水之恩当以涌泉相报’，我虽做不到这一点，但我始终坚持‘投之以桃，报之以李’，时时处处想著别人，感激别人。”王老师道出了为人的真谛。因为有了感激，你才会成为一个好同事、好朋友、好家人。
四、同频共振。俗语说：“两人一般心，有钱堪买金；一人一般心，无钱堪买针。”声学中也有此规律，叫“同频共振”，就是指一处声波在遇到另一处频率相同的声波时，会发出更强的声波振荡，而遇到频率不同的声波则不然。人与人之间，如果能主动寻找共鸣点，使自己的“固有频率”与别人的“固有频率”相一致，就能够使人们之间增进友谊，结成朋友，发生“同频共振”。共鸣点有哪些呢？比如说：别人的正确观点和行动、有益身心健康的兴趣爱好等等，都可以成为你取得友谊的共鸣点、支撑点，为此，你应响应，你应沟通，以便取得协调一致。当别人飞黄腾达、一帆风顺时，你应为其欢呼，为其喜悦；当别人遇到困难、不幸时，你应把别人的困难、不幸当作你自己的困难和不幸……这些就是“同频共振”的应有之义。在某学校里，秦红和苏仪是一对要好的朋友。她们经常穿相近的服装，经常一起去散步，经常一块去打球……可以说俩人形影不离，同吃同住，保持默契，相互支持；夸张地说，俩人是同甘共苦，“同频共振”。这些，不仅是两人为一对要好朋友的表象，而且也是两人成为要好朋友的原因。
五、真诚赞美林肯说过：“每个人都喜欢赞美。”赞美之所以得其殊遇，一在于其“美”字，表明被赞美者有卓然不凡的地方；二在于其“赞”字，表明赞美者友好、热情的待人态度。人类行为学家约翰?杜威也说：“人类本质里最深远的驱策力就是希望具有重要性，希望被赞美。”因此，对于他人的成绩与进步，要肯定，要赞扬，要鼓励。当别人有值得褒奖之处，你应毫不吝啬地给予诚挚的赞许，以使得人们的交往变得和谐而温馨。历史上，戴维和法拉第的合作是一个典范。虽然有一段时间，法拉第的突出成就引起戴维的嫉妒，但其二人的友谊仍被世人所称道。这份情缘的取得少不了法拉第对戴维的真诚赞美这个原因。法拉第未和戴维相识前，就给戴维写信：“戴维先生，您的讲演真好，我简直听得入迷了，我热爱化学，我想拜您为师……”收到信后，戴维便约见了法拉第。后来，法拉第成了近代电磁学的奠基人，名满欧洲，他也总忘不了戴维，说：“是他把我领进科学殿堂大门的！”可以说，赞美是友谊的源泉，是一种理想的黏合剂，它不但会把老相识、老朋友团结得更加紧密，而且可以把互不相识的人连在一起。
六、诙谐幽默人人都喜欢和机智风趣、谈吐幽默的人交往，而不愿同动辄与人争吵，或者郁郁寡欢、言语乏味的人来往。幽默，可以说是一块磁铁，以此吸引著大家；也可以说是一种润滑剂，使烦恼变为欢畅，使痛苦变成愉快，将尴尬转为融洽。美国作家马克?吐温机智幽默。有一次他去某小城，临行前别人告诉他，那里的蚊子特别厉害。到了那个小城，正当他在旅店登记房间时，一只蚊子正好在马克?吐温眼前盘旋，这使得职员不胜尴尬。马克?温却满不在乎地对职员说：“贵地蚊子比传说不知聪明多少倍，它竟会预先看好我的房间号码，以便夜晚光顾、饱餐一顿。”大家听了不禁哈哈大笑。结果，这一夜马克?吐温睡得十分香甜。原来，旅馆全体职员一齐出动，驱赶蚊子，不让这位博得众人喜爱的作家被“聪明的蚊子”叮咬。幽默，不仅使马克?吐温拥有一群诚挚的朋友，而且也因此得到陌生人的“特别关照”。
七、大度宽容人与人的频繁接触，难免会出现磕磕碰碰的现象。在这种情况下，学会大度和宽容，就会使你赢得一个绿色的人际环境。要知道，“人非圣贤，孰能无过”。因此，不要对别人的过错耿耿于怀、念念不忘。生活的路，因为有了大度和宽容，才会越走越宽，而思想狭隘，则会把自己逼进死胡同。《三国演义》中，周瑜是个才华横溢、度量狭窄的英雄人物，而据史书记载，周瑜并不是小肚鸡肠，而是因为自己的大度宽容拥有一份好人缘。比如说，东吴老将程普原先与周瑜不和，关系很不好。周瑜不因程普对自己不友好，就以其人之道还治其人之身，而是不抱成见、宽容待之。日子长了，程普了解了周瑜的为人，深受感动，体会到和周瑜交往，“若饮醇醪自醉”──就像喝了甘醇美酒自醉一般。
八、诚恳道歉有时候，一不小心，可能会碰碎别人心爱的花瓶；自己欠考虑，可能会误解别人的好意；自己一句无意的话，可能会大大伤害别人的心……如果你不小心得罪了别人，就应真诚地道歉。这样不仅可以弥补过失、化解矛盾，而且还能促进双方心理上的沟通，缓解彼此的关系。切不可把道歉当成耻辱，那样将有可能使你失去一位朋友。英国首相丘吉尔起初对美国总统杜鲁门印象很坏，但是他后来告诉杜鲁门，说以前低估了他，这是以赞许的方式表示道歉。解放战争时期，彭德怀元帅有一次错怪了洪学智将军，后来彭德怀拿了一个梨，笑著对洪学智说：“来，吃梨吧！我赔礼（梨）了。”说完两人一起哈哈大笑起来。当然，一个人要想保持良好的人际关系，最好尽量减少自己的过失。曾子讲：吾日三省吾身。为拥有好人缘计，一个人应不断检讨自己的过失、提高个人的修养才是。
不要告诉人家你更聪明
用若无其事的方式提醒别人。提醒他不知道的，好像是提醒他忘记了的。英国十九世纪政治家查士德斐尔爵士曾对他的儿子作过这样的教导：“要比别人聪明，但不要告诉人家你比他更聪明。”苏格拉底也在雅典一再地告诫他的门徒：“你只知道一件事，就是你一无所知。”无论你采取什么方式指出别人的错误：一个蔑视的眼神，一种不满的腔调，一个不耐烦的手势，都有可能带来难堪的后果。你以为他会同意你所指出的吗？绝对不会？因为你否定了他的智慧和判断力，打击了他的荣耀和自尊心，同时还伤害了他的感情。他非但不会改变自己的看法，还要进行反击，这时，你即使搬出所有柏拉图或康德的逻辑也无济于事。永远不要说这样的话。“看着吧！你会知道谁是谁非的。”这等于说：“我会使你改变看法，我比你更聪明。”——这实际上是一种挑战，在你还没有开始证明对方的错误之前，他已经准备迎战了。为什么要给自己增加困难呢？我认识一位年轻的纽约律师。他最近参加一个重要案子的辩论；这个案子牵涉到一大笔钱和一项重要的法律问题。在辩论中，一位最高法院的法官对年轻的律师说：“海事法追诉期限是6年，对吗？”律师楞了一下，看看法官，然后率直地说：“不。庭长，海事法没有追诉期限。”这位律师后来对我说：“当时，法庭内立刻静默下来。似乎连气温也降到了冰点。虽然我是对的，他错了；我也如实地指了出来。但他却没有因此而高兴，反而脸色铁青，令人望而生畏。尽管法律站在我这边，但我却铸成了一个大错，居然当众指出一位声望卓著、学识丰富的人的错误。”
这位律师确实犯了一个“比别人正确的错误”。在指出别人错了的时候，为什么不能做得更高明一些呢？
用若无其事的方式提醒别人。提醒他不知道的好像是提醒他忘记了的。如果有人说了一句你认为是错误的话，你这样说不更好吗？“唔，我倒有另外一种想法，但也许不对。我常常弄错。如果我弄错了，我很愿意得到纠正。”这将会收到神奇的效果。无论什么场合，试问，谁会反对你说“我也许不对”呢？其实，那才是科学的做法。有一次，我去访问著名的探险家和科学家史蒂文生。他在北极圈内生活了11年之久，他告诉我他正在做一项实验。我问他：“史蒂文生先生，你打算从实验中证明出什么呢？”我永远不会忘掉他的回答，他说：“科学家永远不会打算证明什么。他只打算发掘事实。”那位因为正确而犯了错误的律师，如果懂得史蒂文生的思考方法，他就一定会使法官的态度宽容大度起来。我们不少人都犯有武断、偏见的毛病，我们不少人具有固执、自负和嫉妒的缺点；一般都不愿改变自己对事物的看法。罗宾森教授在《下决心的过程》一书中说过一段富有启示性的话：“人，有时会很自然地改变自己的想法，但是如果有人说他错了，他就会恼火，更加固执己见。人，有时也会毫无根据地形成自己的想法，但是如果有人不同意他的想法，那反而会使他全心全意地去维护自己的想法。不是那些想法本身多么珍贵，而是他的自尊心受到了威胁……。”罗宾森教授所说的“人”确实是这样，包括我自己在内。不久以前，我请一位室内设计师为我布置一些窗帘。等到帐单送来后，我大吃一惊：费用远远超过了我所预计的。过了几天，一位朋友来看我，问起窗帘的价格，我告诉他以后，他说：“什么？这太过分了！他占了你的便宜了！你怎么会上当的呢？”我吃亏了吗？是的，他说的是实话。可是没有人肯听别人否定自己判断力的实话。作为一个凡人，我开始为自己辩护了。我说：“好货总有好货的价钱，你不能以便宜的价钱买到高质量的东西。”第二天，另一位朋友也来拜访；他赞扬那些窗帘，表现得很有兴趣，说他要是负担得起的话，也希望在家里布置上这样的窗帘；我的反应完全不一样了。我说：“说实话，价钱太高了，我也负担不起。我后悔订了这些窗帘。”我甚至为自己的坦白直率而自豪起来。可见，如果对方处理得巧妙而且和善可亲，我们也会承认自己的错误。但是，如果把难以下咽的事实硬塞进我们的食道里，结果就适得其反了。如果你还想知道一些有关做人处世、控制自己、加快人格成熟的知识的话，不妨看看本杰明·富兰克林的自传。他在自传中说：“我立下一条规矩，决不正面反对别人的意思，也不让自己武断。我甚至不准自己表达文字上或语言上过分肯定的意见。我决不用‘当然’、‘无疑’、这类词，而是用‘我想’。‘我假设’或‘我想象’。当有人向我陈述一件我所不以为然的事情时，我决不立刻驳斥他，或立即指出他的错误；我会在回答的时候，表示在某些条件和情况下他的意见没有错，但目前来看好像稍有不同。我很快就看见了收获。凡是我参与的谈话，气氛变得融洽多了。我以谦虚的态度表达自己的意见，不但容易被人接受，冲突也减少了。我最初这么做时，确实感到困难，但久而久之，就养成了习惯，也许，50年来，没有人再听到我讲过太武断的话。这种习惯，使我提交的新法案能够得到同胞的重视。尽管我不善于辞令，更谈不上雄辩，遣词用字也很迟钝，有时还会说错话，但一般来说，我的意见还是得到了广泛的支持。”其实，富兰克林在这里并没有提出什么新的观念——这只不过显示了他人格成熟的重要标志：宽容、忍让、和善。
找准成功交际的切入点
交际的切入对交际的结果起着至关重要的作用。切入得好，交际圆满成功；切入得不好，就不能取得预期的效果。那么，交际该怎么准确地切入呢？
一、努力寻求亲近和认同一个人的第一印象给别人的感觉最深，别人也可以从这上面大致地看出一个人的内在品质来。同样一个人能否招人喜爱，就看他能不能获得别人的认同，看他怎样恰到好处地适应别人的情感需求。1．关心他最亲近的人。任何人总是关心着自己最亲近的人，如果一旦发现了别人也在关心着自己所关心的人，大都会产生一种无比亲近的感觉。交际就可以利用人们这种共同的心理倾向，从关心他最亲近的人切入，拉近交际的距离。曾和日本前首相佐滕荣作实力相当的河野一郎，最会利用人们的这个微妙的心理。有一次河野一郎在作欧美旅行时，在纽约遇到了多年不见已显生疏的朋友米仓近先生。两人在道近况后，都留下了在国内的住址和电话，知道彼此都成了家。当晚，河野一郎回到旅馆第一件事，便是挂了个长途电话给米仓近太太：“我是米仓近的老朋友，我叫河野一郎，我们在纽约碰面了，他一切都很好。”米仓近太太没想到丈夫的这位朋友会对丈夫这么关心、体贴，感动得热泪盈眶。米仓近后来知道了，专程去向他表示感谢。2．在他心中建起“同胞”意识。“同胞”意识也就是亲情意识。《三国演义》里，关羽、张飞何以对刘备如此忠贞不渝呢？主要原因就是刘皇叔在与关、张相识之初就和他们义结金兰，结拜为“同胞兄弟”了，“同胞”意识在关、张心目中牢牢地扎下了根。能在交际之初迅速建立起“同胞”意识，就可以使对方放松对自己的警戒之心，而把自己接受为“自己人”。田中义一是日本很有名气的政治家，他非常善于利用人们的亲近心理，营造温馨的交际环境，来取得预期的交际效果。有一次，他到北海道进行政治游览，有位穿着考究看来很像当地知名人士的男子走出欢迎行列向他表示问候。田中义一急忙走上前去，紧紧握住那人的双手，十分热情地说道：“啊，您辛苦了。令尊还好吗？”那个男子感动得一时说不出话来。田中义一的政治游览，也因此大获成功。事后，田中义一的随从对主人的亲密举动十分不解，忍不住问道：“那人是谁？”田中义一的回答出人意料：“我怎么知道，但谁都有父亲吧！”田中义一的交际成功，无疑在他选择了一个比较好的交际切入点，即在男子心目中迅速建立了亲情意识，使男子觉得他是一个值得信赖、和蔼可亲的人，从而在心理上对田中义一产生了认同感。3．为他助上一臂之力。热情相助最能博得人的好感。日常生活中，那些具有古道热肠、为人厚道、不吝啬、好助人的人总能在邻里之间、同事之间获得好名声。因为人们一般都乐意与这些热心肠的人相识相交。比如你帮正在上楼的邻居抬一把煤气，你就可以成为他家中的常客；替一个刚刚上车的旅客摆放好行李，你的旅途就多一个伙伴；为忙碌的同事沏一杯茶，你就会得到善意的回报。4．用温情暖化他心中的坚冰。人们一般都认为，双方的矛盾爆发之后的一段时间，是交际的冰点。但如果此时一方能主动作出一个与对方预期截然相反的善意举动，就会使对方在惊愕、感叹、佩服、敬意之中认同你，从而化敌为友。交际的冰点就成了成功交际的切入点。美国开国总统华盛顿还是一位上校的时候，他率领着部队驻守在亚历山大历亚。在选举弗尼亚议会的议员时，有一个名叫威廉·佩恩的人反对华盛顿所支持的候选人。同时，在关于选举问题的某一点上，华盛顿与佩恩形成了对抗。华盛顿出言不逊，冒犯了佩恩；佩恩一怒之下，将华盛顿一拳打倒在地。华盛顿的部下闻讯，群情激愤，部队马上开了过来，准备教训一下佩恩。华盛顿当场加以阻止，并劝说他们返回营地，就这样一场干戈暂时避免了。第二天一早，华盛顿派人送给佩恩一张便条。要求他尽快赶到当地的一家小酒店来。佩恩怀着凶多吉少的心情如约到来，他猜想华盛顿一定要和他进行一场决斗，然而出乎意料，华盛顿在那里摆开了丰盛的宴席。华盛顿见佩恩到来，立即站起来迎接他，并笑着伸过手来，说道：“佩恩先生，犯错误乃人之常情，纠正错误是件光荣的事。我相信昨天是我不对，你已经在某种程度上得到了满足。如果你认为到此可以解决的话，那么握住我的手，让我们交个朋友吧。”华盛顿热情洋溢的话语感动了佩恩。从此以后，佩恩成为一个热烈拥护华盛顿的人。
二、满足对方的心理需求人们在交际中既有明显的个性心理，也有普遍的共性心理。如果能针对人们的共性心理切入交际活动，就可以获得满意的交际效果。人们的共性心理有：1．称许心理；2．成就心理；3．自炫心理；4．自信心理；5．年轻心理；6．共趣心理；7．尊敬心理；8．好胜心理。等等。把满足对方的心理需要做为交际的切入点，是交际活动取得成功的捷径。1．赞扬法满足人的称许心理。人们都有一种显示自我价值的需要。真诚的赞扬不仅能激发人们积极的心理情绪，得到心理上的满足，还能使被赞扬者产生一种交往的冲动。某厂的小王是一位书法爱好者，他一直想结识退休的赵副厂长，想和他一起切磋毛笔书法艺术，可惜一直没有良机。一次，工会举办老干部书画展，小王前去参观，正碰上赵副厂长也在展览现场。小王默默地走在赵副厂长的身边，待走到赵副厂长的参展作品时，小王似在自言自语地说：“赵副厂长的这幅作品好，无论是布局还是字的结构、笔法都显得活而不乱，留白也地道。”“就是书写的变化凝滞了些，放得不够开。”旁边的赵副厂长接口说道。这样，他们你一言我一语自然而然地进入了对下幅作品的品评。小王与赵副厂长的相交取得了初步的成功。2．激励法满足人的成就心理。人们都希望尽量做好自己喜爱的工作并取得令人称道的成就，这种成就心理如果能得到别人的激励，就必定能引起他的感激心理和报偿心理。一位经常来看望我父亲的农民有一次对我说的话，成为我记忆中最难忘记的话语之一。他说：“多年来我一直从心底里感激您的父亲，并把您父亲的话尊奉为我的致富法宝。在我生活最穷困的时候，您的父亲曾拍着我的肩膀说：‘娃子，振作起来，天总有晴的时候。’”3．求教法满足人的自炫心理。人们对于自己具备的技能都有一种引以为荣的心理，如果想同这些人结识相交，那采取求教法是最有效的切入。比如前例中爱好书法的小王，就是这样同赵副厂长结交的：小王拿着自己的书法习作来到赵副厂长家里：“赵老，上次听您谈论书法作品，我感到受益匪浅，我自己写了几幅习作，想请您给指教指教。”“噢，我来看看。”他们就围绕着书法问题谈论开了。小王从此与赵副厂长结成了忘年之交。4．欣赏法满足人的自信心理。一个人往往对自己所崇信的对象或采取的做法坚信不移，有时宁愿相信自己一向认定的事实，也不愿意接受来自他人的纠正。他所喜欢的东西如果能够得到你的欣赏，你便能得到他的认可。有对新婚夫妇订做了一套家具。一天，一位熟人来访，一眼就看到了新家具，用欣赏的目光打量起家具和居室的布置，并一再表示家具的色泽、式样和居室的搭配十分和谐。主人的心情格外开朗，谈话的气氛也十分的融洽。5．降岁法满足人的年轻心理。人们都希望在别人面前表现得更年轻，更具有青春的活力。如果交际从满足人的年轻心理切入，很快便能营造出温馨和谐的交际氛围，为成功交际开启一扇方便之门。人们熟知的周总理用“公岁”（仿公斤、公里）来介绍外宾夫人的年龄就是具有代表性的一例。6．投合法满足人的共趣心理。生活中我们常常听到这样的话：谁与谁说不到一块去，一见面就顶牛；谁与谁很投缘，恨不得能穿一条裤子。说不到一块去就是没有共同的兴趣和爱好，很投缘就是情趣相投。人们一般都喜欢和那些与自己有“共同语言”的人交往，而情趣相左的人交往则往往不大容易成功。那么，如果你希望交际成功，就可以从寻找共同情趣切入。7．问候法满足人的尊敬心理。社会交往中，获得尊重既是一个人名誉地位的显示，也表明了他的德操、品行、学识、才华得到了认可。无论是年长者还是年轻者，位尊者与位卑者都期望别人尊重自己。因此，那些懂得尊重别人的人，人们对他产生好感就是情理之中的事了。而主动问候就是最便捷、最简单地表达一个人的敬意的交际行为。从问候切入交际活动，十有八九会有一个圆满的结果。8．退让法满足人的好胜心理。请看一个例子：一个客户欠了迪特毛料公司150美元。一天，这位顾客愤怒地冲进迪特先生办公室，说他不但不付这笔钱，而且一辈子也不再买迪特公司的东西。待那人说了将近二十分钟，迪特才接着说：“我要谢谢你告诉我这件事，你帮了我一个忙。既然你不能再向我们买毛料，我就向你推荐一些其他的毛料公司，我们会把你的欠账一笔勾销的。”最后，这个顾客又签下了一笔比以往都大的订单。他的儿子出世后，他给起名叫迪特，后来他一直是迪特公司的朋友和顾客。迪特的成功，就在于他明智地做出退让，很好地满足了对方的好胜心理。抓住交际的最初四分钟人们是否愿意成为朋友或什么时候可能成为朋友，按照信纳德。佐宁博士在《交际》一书中的观点，陌生人之间接触的头四分钟是至关重要的。他在书中对有举建立新的友谊的朋友说：“当你在社交场合中遇到陌生人，你应把注意力集中在他身上四分钟。很多人的生活将因些而改变。”
你可以注意到，一般人并不专心致志地注意自己刚认识的人，他不断地东张西望，似乎在寻找更加有趣的人。如果谁这样对待你，你一定不会喜欢他。
当我们被介绍给新朋友时，作者说，我们应当尽量显得友好和自信。“一般来说，”他说，“人们喜欢喜爱自己的人。”
另外，我们不能让别人认为我们很自负，对别人显示出兴趣或表示同情是很重要的。要知道别人也有自己的需要、恐惧和希望。听到上述劝告，你或许会说，我不是一个天性友好或自信的人，这样做，不是诚实吗？佐宁博士认为，只要实践几次，便会改变自己的社交方式了。只要我们想改变自己的性格，我们终究会习惯的，这就象买了一辆新车，起先你可能觉得不熟悉，但是它总比旧的好。是否说，天性不善友好和自持的人，表现出友好或自信是一种不诚实的行为呢？佐宁博士说：或许吧，“完全的诚实”对于社交关系来说往往并不合适，特别是在相互接触的头几分钟，这时可能有各种各样的表现，但是适当的表演，在和陌生人的交际中是最好的一种方式。这时不是抱怨自己的健康问题或找别人的缺点的时候，这也不是彻底地把自己的观点和印象合盘托出的时候。上面所磨拳擦掌同样适用于家庭成员间的关系或朋友间的关系，对丈夫和妻子、父母和孩子来说，问题常常产生在他们长期间分别后相聚的头四分钟。佐宁博士建议说，这几分钟的相聚必须小心，如果你讨论了令人不愉快的事情，以后还需着手解决。作者宣称，人际关系在学校应该和阅读、写作、数学一样作为必修课来对待，生活的成功与否往往主要看我们和周围的人相处，这至少和我们拥有的知识同等重要。
第一次就让对方记得你
首先，我们应该记住取得有效握手的七个原则。
1.尊重对方喜欢的空间和距离。
2.握手掌而非握手指。
3.与对方寒暄交谈。
4.握手的时间比要求的稍微长一点点。
5.握力应当紧稳，但勿太用劲使对方觉得不适。
6.如需要表示额外的热忱，可用双手紧握。
7.收回的时候，要简洁，明确，并且要再停顿一下。和初次见面的人面对面谈话，是一件不好受的事。因为两人之间的视线极易相遇，而导致两人之间的紧张感增加。而与人交谈时坐在旁边的位置，由于不必一直注视对方的视线，只要在必要时看对方的视线即可，因而便容易轻松下来。因此，和初次见面的对方要增加亲切感时，最好避开和他面对面的交谈方式，而应尽量做在他旁边的位置。另外，在室内放一盆花，使对方有转移视线的对象，效果会更好。
接下来我们还要记住下面的12条注意事项。
1.一次见面就迟到，最好不要抢着解释你迟到的理由，应该先以诚恳的态度道歉，然后站在对方的立场上磋商剩下时间如何分配。
2.见面之前，最好先拟订好一套推销自己的计划，按步就班的实施。
3.想听对方自吹自擂，一定先夸奖他的优点，让他在志得意满之际走入你的计划。
4.给接待者好印象，等于是给接见者好印象。
5.谈话中多使用对方的名字便可记住，道谢时也一并提出对方的名字。
6.与人初次见面时，想让对方记住自己，最简单的办法就是让对方记住自己的名字。
7.如果访问的是个家庭，带点小礼物是最受欢迎的，既然要买礼物，不妨花点心思选购一些别致或真正有用的东西。
8.在第一次见面的场合中，如果对方的说法有错误，提出修正，可以说明：“有一些人认为……”然后提出反诘。
9.了解对方渴望的评价，给予适当的赞美。
10.嗜好和对方一致时，不要抢着说，应做个好听众。
11.对方若在看表，就应准备结束谈话。
12.告别时不妨说出当天的感想，良好的表现可挽回原先的不好印象。
让人记住你的最有效的前提是，你必须记住别人的姓名，要牢记别人的姓名你应该记住下面几点。
1.放松。当你放松的时候，记忆力会改善。
2.立刻高声的重复对方的名字，并且在下次交谈时称呼其名。
3.如果可能又合适的话，在几分钟里重复使用这名字。
4.一有机会时，写下这名字。
建立社交圈以求自我进步
资讯化时代的今日，身为上班族，每天面对繁重的业务，若能建立良好的人际关系，就能确实掌握变化、扩张自我知训领域，对于前途的发展自是裨益良多。除此之外，上班族如能藉由社交使自己接触不同性质的文明，即可激发本身的想像力及创造力，以正确分析各项资讯价值，并印让自我训练的成果。同时，追求进步的意愿愈高，便往往愈乐意以此种文明的冲击作为自我砥砺的工具，寻求更高阶层的人生文化。尤其当与同年龄层的同事交往时，较易产生共鸣，彼此通常可由愉快的谈话中相互启迪。而一旦发现别人比自己优秀，自然会产生羡慕、羞愧之心，而这正是激发个人进步的原动力。当然，持之以恒的毅力也很重要，而培养毅力的最好方式就是多寻找新的文化刺激，才能常保奋发的雄心，随时上紧发条，等待动冲刺的机会。例如参加研习会、同业工会、自组职谊会等，都是很好的方法，尤其与同事间交往、交换工作经验及心得，最为理想。愈无能的人，往往愈会替自己辨白“如果我当时小心些，就不会若这么大的麻烦了。”“真倒楣，只不过是个不重要的小错误，就让经理刮胡子。““我当时如果注意把零补上，帐目就不会出差错了。”我们经常可在办公室中听到类此自我辨白式的抱怨耳，事实上，任何人都有粗心大意的时候，犯错时理应坦承错误，絮絮叨叨地为自己辨驳，如果只是担心自己的实力让人低估，所以想尽量武装自己、争取旁人的肯定，这种人将无法获得真正的成长。如果总是以“如果我不这么内向……““如果我不拙于言辞……“为不擅交际的理由，那么将永远无法坦然面对陌生人，建立良好的人际关系。凡是杰出的企业人士绝不会为自己的过失强辨，而会以直率的态度检讨自己的过错，做为进步的踏板，表现出堂堂正正的气概。必须牢记“逃避“的心态乃是自我进步的绊脚石，唯有默默忍受不辨驳的严厉考验，方能使自己更上层楼。
怎样结交比自己身份高的人人的学识、修养、经历、地位不同，因而有平常与尊贵之分。这是人际关系的层次差别，也是一种自然秩序。尊贵者是相对的概念，每个人都是尊贵者，同时又有自己的尊从对象。交往对象不同，我们的位置会随之变化。尊贵者虽然与我们不属同一交往类别，有着一定的沟通障碍，但我们却可以打破障碍与之正常交往，乃至发展友情。那么怎样与尊贵者发展友情呢？
一、尊重对方，严谨有致与尊贵者发展友情，首先要准确把握双方关系，给其以相应位置，充分表现出对他的尊重恭谨。这是对双方关系的确认和定位，也是对对方的一种尊重愿望的满足，必须严谨有致，不可苟且。小许很得一位行署教委领导的赏识。这位领导是教师出身，人也平易近人。他与小许并未谋面，但他赞赏小许的才华，便约请小许与他聊聊。小许在领导面前并没有得意忘形，忘乎所以，言谈举止，都严谨得宜，很有分寸，注重距离。领导虽性情开朗，多次表示要小许随意些，但还是对小许的举动发自内心的高兴，他觉得没有看错人。就这样，小许与那位领导逐步建立了友情。
二、切忌奉承，不卑不亢尊重是有原则、见真情的。如果不顾原则，另有目的，人格沦丧，不知廉耻，对尊贵者就会表现出阿谀奉承来。这表面上似是尊重对方，其实它与尊重是本质不同的。阿谀奉承，虚情假意，夸大其辞，别有用心，只能让尊贵者反感、嫌恶、痛恨。本来可以建立友情，但因双方失去真情而无法发展下去。我们也不能排除个别尊贵者好大喜功，乐于听奉承话、看媚态的。但这样的尊贵者有必要与他发展友情吗？
三、态度自然，不必拘谨尊贵者无论地位，还是阅历、学识，都高我们一筹。与他们交往，常令我们肃然起敬，有时我们还有一种威压感而噤若寒蝉。我们作为平常人，尤其是未见过世面的青年人，在这种情势下往往显得动作走形，言语嗫嚅，特别别扭、生硬。其实尊贵者也是我们平等的交际对象，也是一种自然的交往关系，我们一方面要尊重于彼，另一方面也立足于自己，守住方寸，保持本色，自然而正常的交往，不必拘谨。这反倒能显示自己的交际魅力，会赢得对方的认可和尊重，尊贵者会乐意与我们发展友情。小斌是有才华求上进的青年人，他很想与一些德高望重的前辈交往，可最终结果都是以失败告终。究其原因，主要是小斌太拘谨了，一副窝窝囊囊、委委琐琐的样子，当然让前辈大失所望，怎会与他发展友情呢？
四、巧托会配，不可狂妄从交往的过程来说，尊贵者是交际的主角，而我们则是配角，处于次要地位。这是交际现状，也是交际规律，是由彼此交往身份和交际能量决定的。我们要积极支持尊贵者，热情配合尊贵者，鞍前马后，服从需要，听候调遣。这是合乎交际现实的，不仅不会损害自己的“身价”，而且会取得尊贵者的信任。而如不能摆正这层关系，不恰当地显示自己的能耐，抖弄自己的才华，以至背弃、排挤尊贵者，这往往适得其反。小灿总希望展露才华，让一位他最敬重的老人认可他。一次，老人在晚会上唱京剧，虽然唱得不算好，但还是赢得了掌声，小灿又想，自己亮亮嗓子必会让老人有知音之感。于是一曲京剧唱得嘹亮高亢，老人却在台上感到很不自然。小灿虽是善意，但如此“抵”老人，老人还会同他发展友情吗？
五、主动真诚，做出姿态尊贵者的行为是要与自己身份、地位保持一致的。他们一般不会主动与我们交往，而作为平常人，身份在下，地位比他低，自要主动积极，充满真诚，先迈出一步，做出友好的姿态，这是尊长敬上的美德，也是交际的惯例。小文在一次会议上结识了一位有成就的作家，他十分珍惜这层关系，可他是个平常的人，又是小字辈，当然并没有引起作家的注意。但小文视之为自然，更没有赌气，他每逢节日必寄贺卡给这位作家。终于作家记住了小文，并与他有了不寻常的友情。
六、求助求教，接受呵护尊贵者是力量的象征，在他面前，我们显得很弱小稚嫩。所以要接受并求得呵护。这一则是我们与尊贵者交往所寻求和迫切需要得到的东西，二则作为尊贵者，他也会从中获得施与和扶持之乐，是一种自我价值的实现。寻找呵护一要尊重尊贵者的愿望，二要适度得宜，不可仰仗、依附于尊贵者。这包括恰当的求助及一定程度上的求教。这会获得尊贵者的认可，并圆满获取他的友情。小刚对本校一位知名教师十分敬重，主动拜他为师，经常请教一些问题，求得帮助和扶掖。由于小刚尊重他的作息习惯和癖好秉性，所以每次请教都会有收获。而在这一次次的请教中，那位教师也对小刚发生了浓厚兴趣，并逐渐有了很深的友情。
全面提升人际关系的通用技巧
1、微笑，不可估量的价值人赤条条的来到这个世界上，又赤条条的离去。没有什么不可以放松的事，没有什么不可摆脱的利害得失的思想负担，只要我们尽力去做，我们就可以微笑的面对人生。
2、赞美，巨大的功效
·赞美要真诚
·赞美要具体明确（你要赞扬的优点或特点的具体特征或行为，这个特征对他或你有和良好反应，你的感受如何？）
3、倾听，使人收益多多
·倾听可以使他人感到被尊重和欣赏
·倾听可以真实的了解他人，增加沟通的技巧
·倾听可以减除他人的压力，帮助他人清理情绪。
·倾听是解决冲突、矛盾，处理抱怨的最好办法之一。
·少说多听，可以保护必要的秘密。
初次见面如何缩短彼此的距离初次见面，交际双方都希望尽快消除生疏感，缩短相互间的感情距离，建立融洽的关系，同时给对方一个良好的印象。那么，怎样通过交谈才能较好地做到这一点呢？
通过亲戚、老乡关系来拉近距离由于亲戚老乡这类较为亲密的关系会给人一种温馨的感觉，使交际双方易于建立信任感。特别是突然得知面前的陌生人与自己有某种关系，更有一种惊喜的感觉。故而，若得知与对方有这类关系，寒暄之后，不妨直接讲出，这样很容易拉近两人的距离，使人一见如故。现在许多大学里面，都存在一些老乡会、联谊会等组织，这些老乡会、联谊会就是通过老乡关系把同一地方的学生召集在一块，组织起来。同时也通过老乡会来相互帮助、联络感情、加强交流。从人的心理上来讲，每个人的潜意识中都有一种“排他性”，对自己的或跟自己有关的事物往往不自觉表现出更多的兴趣和热情；跟自己无关的则有一定的排斥性。因而在交谈中这类关系的点出就使对方意识到两人其实很“近”。这样，无论对方位在你上或你下，都能较好地形成坦诚相谈的气氛，打通初次见面由于生疏造成的心理上的“设防”。毛泽东同志就常用这种“拉关系”的技巧。建国后接见民主人士时，凡是与他有点亲戚关系的，以及通过师生、故友的关系有些瓜葛的，往往是刚一见着面，没出两三句话，他就爽直地和盘托出其间丝丝缕缕的关系，在“我们是一家子”的爽朗笑声中，气氛亲热了许多，使被接见者倍感亲切。
以感谢方式来加强感情我的一个同学在跟一个高年级学生接触时的头一句话就是：“开学时就是你帮我安置床铺的。”“是吗？”那个同学惊喜地说。接着两人的话题就打开了，气氛顿时也热乎了许多。那个高年级同学的确帮过我们许多人，不过开学初人多事杂，他也记不得了。而我这个同学则恰到好处地点出了这些，给对方很大的惊喜，也使两人的关系拉近了一层。一般说来，每个人都对自己无意识中给别人很大的帮助感到高兴。见面时若能不失时机地点出，无疑能引起对方的极大兴趣。因此，初次见到曾帮过自己的人时，不妨当面讲出，一方面向对方表示了谢意，另外无形中也加深了两人的感情。
从对方的外貌谈起每个人都对自己的相貌或多或少地感兴趣，恰当地从外貌谈起就是一种很不错的交际方式。有个善于交际的朋友在认识一个不喜言谈的新朋友时，很巧妙地把话题引向这个新朋友的相貌上。“你太像我的一个表兄了，刚才差点把你当作他，你们俩都高个头，白净脸，有一种沉稳之气……穿的衣服也太像了，深蓝色的西服……我真有点分不出你们俩了。”“真的?”这个新朋友眼里闪着惊喜的光芒。当然，他们的话匣子都打开了。我们不得不佩服这个朋友谈话的灵活性。他把对方和自己表兄并提，无形中就缩短了两人之间的距离，接着在叙说两人相貌时，又巧妙地给对方以很大的赞扬，因而使这个不喜言谈的新朋友也动了心，愿意与其倾心交谈。
剖析对方的名字来引起对方的兴趣名字不仅是一种代号，在很大程度上是一个人的象征。初次见面时能说出对方的名字已经不错了，若再对对方的名字进行恰当的剖析，就更上一层楼。譬如一个叫“建领”的朋友，你可以谐音地称道：“高屋建瓴，顺江而下，可攻无不克，战无不胜，可谓意味深远呀！”对一位叫“细生”的朋友，可随口吟出“随风潜入夜，润物细无声”。或者用一种算命者的口吻剖析其姓名，引出大富大贵、前途无量之类的话，这也未尝不可。总之，适当地围绕对方的姓名来称道对方不失为一种好方法。长袖善舞维护你的人际关系网社会学家说，我们正在步入陌生人的社会，告别农耕时代村舍之间的鸡犬相闻，在人潮涌动的现代都市，人际交往不仅仅意味着成功的机会，更代表着更加丰盈的人生。也许你已经厌倦了这样的生活：疯狂打拼之后是你单调的下班时分———有限的交际圈子，看书、看电视、看碟、玩游戏、上网，几乎日日如此。对于一个白领丽人而言，如果你还想在事业上有进一步的发展，你必须懂得编织以及维护你的人际关系网络。
成功来自聚会
有职业规划专家说，10％的成绩，30％的自我定位以及60％的关系网络才是成就理想的标准因素。对于女性而言这却常常是一个艰难的障碍。难道不是她们在办公室里取得的工作成绩和她们的专业知识反而是她们的自我公关能力和良好的关系网才令她们魅力无穷吗？其实答案很简单：如果你的上司们对你毫无印象，他们怎么会在重要的时刻想起你呢？我们不得不承认，有的时候成功来自于轻松的聚会———男人们几百年前就开始在专门的鸡尾酒会上成交买卖了。从自由市场买卖、学生会等这种“老式关系网络”到高尔夫俱乐部、巨头会议或是在桑拿中共同体验流汗：只要有男人们聚会的地方，就会有方向性的决策以及勇攀高峰的登山组成立。这也证实了德国社会学家爱尔文·舍尔希的话：“高端决策者们互相扶植而达到成功，他们的格言是：你搀了我一下，我也会扶你一下。”
认识更多人和被更多人认识很多女性羞于运用她们的交际能力或是根本不愿展示自己的魅力。然而不合时宜的谦虚以及过分良好的家教都会成为成功之路的阻碍。最终我们可以总结出人群结交———用时髦话说就是人际关系网络———的严格规律：谁在关系网中处理得当，谁就会认识更多的人且被更多的人认识。人际关系网是付出和给予之间的不断平衡，一种双方同意的公平交易。这里谈不上什么道德评价问题，尤其是在仍然根本谈不上性别平等的职业生活中：女性的失业率要明显高于男性，同等职位的女性得到的是比她男性同事低得多的薪酬，而高层领导中女性的存在更是少而又少。理想的工作、含金量高的点子、具有决定意义的优势信息———那些整日拘泥于自己躯壳里孤僻的人是永远不会具备这些成功的要素的。而那些经常搞聚会的，经常让别人看见，和别人交往的而且有时也会到社区论坛上走一遭的人才能轻松获得成功的门票。也只有这样的人才能够被另一人群所接纳：这个人群中的人通常会探讨如何在职场中获得成功，悄悄交流哪里会出现某个职位空缺，他们也通常能通过交流来消除自己内心的疑虑。这样你便能成为一个交际家。从自己的生活伴侣到工作同事再到街角士多老板———我们中的每个人平均认识500个人。这些关系都可以好好利用起来并运用技巧将它们联系起来。如果你能够善于经营自己的人际网络，一定能获得蜘蛛人那样的神奇力量，你的人生也将因此变得丰盈。
吐丝结网五步曲:
确立目标为你的未来定义一个关键目标。你定义得越具体，你的关系网就越容易被联结起来：比如将媒体上频频曝光的经济人物树立为自己的职业偶像。将你的职业愿望用语言形容出来，然后确立你可以分步骤达到的中间目标。
建立联系出去社交。每个活动都会为你提供扩大社交圈的机会。你可事先思考一下，你希望认识哪些人，然后收集一些可以参与到与这些人交谈中去的信息。尽量适应环境，因为如果你要求自己至少要和三个以上的人攀谈的话，就算是无聊地站在那里应酬也会令你感到紧张。
告诉别人不管你是在找一份新工作还是一台便宜的手提电脑———只要你并不知道谁能够帮助你，“撒网”就可能会派上用场。将你的愿望告诉你所有碰巧遇到的人。通过口头广告肯定会让你受益匪浅。
参加集会积极利用各种集会时间，不光是正式的派对。活动前，讲座休息时，午餐时或是在飞机候机室里：你都不要置身事外。你可以结交一些你的同事、领导以及你对面的人。事业的成功也可以是在下班时间取得的。
收集信息
仔细而且积极地倾听，通过提问你可以让谈话朝你希望的方向发展。为了你的现在和将来，为了你自己和他人，应该收集一些联系方式和值得了解的信息。
职场交际男女有别
你是否注意过自己和客户交谈的方式？在商务交往中，交谈显得如此重要，以下是心理学家发现的男女沟通方法的不同之处：
1.男性比女性更为饶舌，根据研究资料统计，对同一事情的叙述，女性平均使用的叙述时间为3分钟，而男性则多达13分钟。
2.男性较女性喜欢在交谈中插嘴，打断别人的说话。
3.在谈话中，女性比男性更喜欢凝神注视谈话的对方，而男性则只从对方的语言中寻求理解。
4.在谈话过程中，男性注重控制谈话的内容，以显示他的力量，女性则注重维持对话的延续。
5.女性比男性更易将个人思想向别人诉说，男性自认为强者，故较少暴露自己。
6.女性的谈话方式较男性生动活泼，而男性则只注重语言力量的表达。7.一般而言，女性显露笑容的机会较男性多。
人际网络勤维护
更重要的是人际网络要勤力维护，缺乏妥善的管理会让你最初的努力功亏一篑。填写记录卡片。记录在什么活动中结交的什么人。不要只写下名字，而要写下你对他们工作最感兴趣的方面。这样就不用记住所有的细节，在有所需要时就会有所侧重地查看卡片了。介绍他人加入。你的人际关系网是张安全的网，因此你可以慷慨些———介绍第三个人加入你们的行列。这里的价值存在于：你是这个关系网中的一分子而且是一个介绍人的名声就此传开。保持忠诚。不要因为她休了一年的产假，就将那个友好的前任从你的联系人名单中划去。保持和她的联系，即便是她和你目前的工作完全没有联系。只有当你在时机好的时候维护好你的人际关系，你才能在不顺利的时刻获得帮助。一份祝福。小事也可以有大影响：在熟人生日时送上鲜花或是发出一个祝福电子邮件，朋友婚礼时或是生育了也要及时送上祝福，当你在行业报告中读到老同事获得成功时不要忘记祝贺他。最终你会发现自己也会收到意想不到的祝福，也会有人想着你。
建立一个固定的联络方式。与工作或是同行每个月在聚会上碰面。在这种内部聚会上会有不少免费的内部消息、工作方法的建议和成功的战略。
如何对付攻击成功人际关系准则
△不相信那些动辄汇报谁谁谁在骂你的人。
△不相信那些一见了你就夸奖歌颂个没完没了的人。
△不讨厌那些曾经公开地与你争论、批评你的人。
△绝对不布置安排一些人去搜集旁人背后说了你一些什么。
△不随便拒绝人，也不随便答应人。不许愿，不吊人家胃口，不在无谓的事情上炫耀自己的实力。
△不急于表现自己，也不急于纠正旁人，再听一听，再看一看，再琢磨琢磨。
△不在背后议论张长李短。△记住，人际关系永远是双向的，学人者人恒学之，助人者人恒助之，敬人者人恒敬之，爱人者人恒爱之。同时，说人者人恒说之，整人者人恒整之，害人者人恒害之，耍人者人恒耍之，虚伪应付人者人恒虚伪应付之。
△在人际关系中永远不考虑从中捞取什么。
△永远不要以为任何你接触的人比你傻比你笨比你容易上套。△寻找结合点、契合点，而不是只盯着矛盾分歧。永远安然坦然，心平气和，视分歧为平常，视不同意见的人为现实的诤友或候补级诤友，而不是小气鬼般地一见到意见不一的人就如坐针毡，脸上红一阵白一阵。△把人际关系的处理当做一个特殊的课程，从中分析和进一步掌握我们的国情、我们的历史、我们的社会结构、我们的哲学传统与时尚思潮、我们的逻辑学科学文明教养心理健康等等。△可以用足气力去学习、去工作、去写作、去装修房屋，乃至去旅游去赛球去玩儿，但是用在人际关系上，用在回应摩擦上，用在对付攻击上，最多只发三分力，最多发力30秒钟。然后立即回到专心致志地求学与做事状态，再多花一点时间和气力，都是绝对地浪费精力、浪费时间、浪费生命。
如何在沟通不愉快时扭转不利局面
当你遇到沟通不良的情况时，习惯问自己以下一些问题，往往会帮助你快速调整沟通的方式，从而创造更加有利的局面。问题一：我现在愿不愿意做一些事来让沟通的状况做一些改善？问题二：我对这件事的定义是什么？（不妨把定义写在纸上）问题三：我现在下的定义可不可能是一种错误的诠释？或看错了角度？我有没有收集到所有可能的证据来证明这件事一定是这样的？问题四：这件事还有什么可能的意义呢？问题五：我现在应该做哪些事情可以感觉更好？我需要改变看事情的角度吗？我需要更多的资料或需要了解对方的角度吗？我需要改变现在做事情的方式吗？我需要彼此下一个承诺或道歉，或让他了解目前的需求吗？问题六：我现在能如何做更有效的沟通，让彼此在沟通上更进一步，增进彼此的人际关系；问题七：发生这件事对我有什么好处？当你遇到沟通状况不良时，都应把这些问题的答案写在纸上，它在关键时刻能启发你度过沟通不良的难关，寻求更好的沟通方式，而不是使情况恶化或采取忍耐压抑的办法。
·办公室6大禁，做个受欢迎的职场丽人几个人、十几个人在一个办公室或者办公区域里同时工作，如果有一个良好的办公环境，自然有助于提高办公效率。这种良好的环境除了硬件上有较为明确的要求之外，良好的人际关系，融洽的团队精神，也是成就事业所不可或缺的环境因素。形形色色的人都会有，哪些officeladies受同事们的欢迎，哪些又让人拒于“千里”之外呢？记者近日做了一番调查，并请专家对调查结果进行点评。
一、以弱者自居的女人虽然现在大部分女性都展现出自己不弱于男士的工作能力，但仍有部分女性，总以弱者自居，在工作上不愿承担过重的责任，甚至推卸责任。尤其是与男性同事共同合作时，这种现象就更加明显。专家点评：敢于承担是女性工作者在职场中表现自己的一项重要指标。对于自己的本职工作能够很好地完成是不够的，还要有承担责任的意识。动不动就把责任推给别人，自己只享受成果，这种做法会使自己在办公室尽失腹地。
二、经常结成小群体的女人很多女性，尤其是年轻女孩子都有这种倾向，喜欢与其他年龄、性格差不多的女孩子结成小群体。如果是私下做朋友倒没什么问题。但如果将这种“群体”、“小帮派”带到工作岗位上，就很容易让人反感了。专家点评：其实这种现象很普遍，几个要好的小姐妹组成一个群体，这本来无可厚非。但要注意的是，关系融洽的群体不一定是高效的群体。而且这样会带给人一种不专业、能力不够的感觉。再有，组成小群体，容易陷入职场政治的旋涡里。所以，尽量不要将这种小团体带到工作岗位上来。
三、经常抱怨工作的女人一边埋头工作，一边对工作不满；一边在完成任务，一边愁眉苦脸。让人觉得你是个干扰工作、爱说牢骚话的人，只知道对工作环境和同事的工作发牢骚、泄怨愤。专家点评：也许你希望工作和环境秩序好一点，却不能在适当的场合，用适当的方式认真提出来，而只一味地抱怨。同事认为你难相处，上司认为你不顺手。结果升级、加薪的机会却被别人得去了，你只有“天真”的牢骚。
四、乱发脾气的女人有些女性在工作时经常会发些小脾气，总觉得别人是针对自己。火气大的还常和领导及同事吵架，如果是为了工作也就算了，但偏偏有时就是为了些芝麻小事纠缠不休。还有些女性的确在工作时受了委屈，但采取那种吵闹的态度往往使自己在别人心目中的形象大打折扣。专家点评：现在的工作压力很大，工作时难免会有些情绪产生。但要注意绝对不能把情绪发到同事身上。在受到委屈时，不要无节制地吵闹，那样做于事无补，还会使自己显得非常幼稚。要阐明自己的观点，争取得到同事和领导的理解。
五、高傲的女人凡是那种过于高傲，自己拿自己当回事的人肯定不怎么有人缘。而这种“冷若冰霜”都会把同事们拒于“千里”之外。至少，你会觉得这类人缺少亲和力，不那么合群，不那么容易接纳别人。专家点评：办公室里遇到这样的人，其他同事可以主动与其沟通、交流。办公室主要负责人也有责任主动找她谈心，让她及时发现自己的问题，尽快融入到集体中来。但是，这类人中有的不认为是自己有什么问题，反倒说同事们排挤她，对这类人，就要有意识地引导。
六、自满、不虚心接受建议和意见的女人在某证券公司从事政策起草的阿美基本上属这种类人。因为，他们平日里起草的文件具有一定的政策性，这就要求工作时不能有半点的马虎。有时，就一句话的表达、一个词的选用都要费半天劲琢磨来琢磨去。文件的初稿形成后，按照领导的意图修呀、改呀是再正常不过的了。但是，每当有经验的同事提醒阿美该怎样改才能符合领导的要求时，她总是表现出“用得着你来告诉我该怎么写吗”、“你说的那点东西好像谁不知道似的”。专家点评：每个人都有自己的优点与短处，大家在一起相互取长补短，才能齐心协力出色完成工作任务。如果不能虚心接受同事那些善意的建议和意见，便无从谈起默契合作，也不可能高效率地工作。因此，在对待同事的意见和建议时，我们提倡“有则改之，无则加勉”。
·少说负面话。有人不自觉地犯有爱讲负面话的毛病。这种人说起话来，总带着不满意的、抑怨的口气。上班一开口，先是说早上的油条不好吃、公共汽车老是等不来，然后又嫌早晨的开水烧得不够开，茶叶没有味儿。打起电话来先怪对方为什么响了好几声都不接，聊起天来必说老公脏又懒，儿子不争气，谁谁不讲义气，谁谁太抠门，谁谁妆画得难看，谁谁菜烧得难吃等等。
跟这种人在一起交往，好像世上没有几件能让她称心如意的事。如果你留心统计一下，假如她一天讲了一百句话，大概有九十九句是负面的。爱讲负面话的人，有时是过于理想化，用自己理想化的模式，去套生活中的现实，结果常常是事与愿违。还有的人是看问题过于狭隘偏颇，只考虑自己，不顾及其他，凡是不对自己脾气的，都一概予以否定。另一种便是用放大镜甚至是显微镜看人，将别人的微不足道的缺点放大。正如鲁迅先生曾经比喻的，一位老夫子用一枚放大镜去看美人那嫩白的胳膊，结果却看到了皮肤间的皱纹和皱纹间的污泥。那么试想，如果再用显微镜去观察，岂不就是骇人的细菌布满全身了吗！老爱讲负面话的人，很难与人友好交往，即使她并没有直接说对方不好，但她那万事皆不如意的心态，让人很难同她找到舒心满意的共同语言。久而久之，人们还会觉得此人太“刁”，难以相处，常常避而远之，偶有接触，也只好打个哈哈敷衍了事。总讲负面话，最终会成为难以与人相融的孤家寡人。少说负面话的关键，是要有一个积极乐观的心态。生活中并不缺乏美，而是缺少发现。正如有一个故事中讲到的：一位老太太有两个女儿，大女儿卖雨伞，小女儿卖冰棍。晴天雨伞卖不出去，老太太就埋怨老天为什么不下雨；雨天冰棍卖不动，老太太就抱怨为什么不赶快出太阳。后来有人开导她说，晴天你小女儿冰棍卖得火，雨天你大女儿雨伞卖得快，你天天都有高兴事，还有什么可埋怨的呢？老太太一想，果然，于是脸上便由阴转晴，心情也一下子就好起来了。同样，与人相处，也要热情大度，注意发现对方身上的闪光点。有时还需要用你身上的闪光点去照亮别人，让大家的心境都明亮开朗起来。这样，就会有更多的人愿意同你友好相处。
·人际交往有学问。人类的脚步已迈入了二十一世纪。人们对成功、幸福也有了更高层次的认识和理解。提倡健康的心理、成全美好的人格、拥有成功的人际关系，以成为时下追求成功、幸福的人们的三大生活主题。这里，心理与人格是自我潜力的挖掘与塑造，而人际关系则要取决于个人心理特点以及对人际知觉的理解，两者的正确把握是人际交往的前提。人际交往的学问，既有我们社会实践的总结，也有社会心理学对其理论的研究。我们不妨先从社会知觉谈起。社会知觉包括人际知觉和自我知觉。自我知觉则是指对自己的认识，是和对他人认识密切相联的。社会心理学家菲斯廷格认为：“在没有客观指标的情况下，人们往往以别人作为评价自己的工具。”也就是说，人的自我知觉大体上是以别人看自己的方式看自己。当然，他人的判断与自我认识往往有一定距离。人际知觉是指交往过程中相互认识和了解。包括对人的外部特征、个性特点了解、对人行为的判断和理解。在认识他人时，有许多因素影响我们的判断，比如：首因效应、近因效应、光环效应、背景作用、定势作用等等。专家认为，了解别人常用的简单方法是把自己当作别人，把自己放在别人的位置上，从而建立有关他的内部状态的假设，这就是认识、了解别人的认同机制，类似于我们常说的“设身处地、以己度人”。当然别人也可用同样机制了解我。认识别人的目的是为了在社会环境中调节自己的行为和活动，同时，对自己的认识也会进一步准确、深入。如果说知觉是交往的认识方面，吸引是交往的情感方面，那么沟通则是交往的行为方面。从言语角度讲，沟通要遵循一定的社会规则，或说共同的默契。第一，应具备共同的知识背景，第二，要注意倾听对方的语言，第三，沟通时采取轮流制。另外，在与人沟通时，可用目光接触来调节谈话，但不要用敌意的目光死盯对方；与生人交谈要保持一定的距离；注意自己的仪表，女士尽量用一些淡妆，以示尊重别人。人际交往在一般人对一般事物处理上没有太严格规定，只要坚持礼貌、诚恳、守信原则，就会获得他人的肯定。如果平时注意研究一下语言艺术，多读一些好书，充实自己，定会收到较好的效果。如果你是一个内向的人，除了以上一些基本功外，不妨采取符合自己特点的交往方式，也会得到意外收获。
人与人之间，正是这种不同风格、不同层面，使得人际交往具有无穷魅力。
·尴尬情形如何解情景1：你看到一位腰际较粗的女士，不禁脱口而出：“你怀孕了吗？”这可能会引起对方的不快，可能她只是前不久稍稍发福。这时，在她回答之前可以立即补上一句：“你现在的皮肤那么好，眼中闪现的是幸福的光芒。我只是想说，像你这么美的女士一定很有吸引力。”情景2：你正在兴致勃勃地议论某人时，他突然走了进来。不要不知所措，也不要立即道歉。他或许并不知道，至少不完全知道你们谈话的内容。这时你只要从容地说出真话：“真是说到曹操，曹操就到，我们正说到你呢。”情景3：你和朋友聚在一起谈天说地。话题转到了某一作家最新的一部小说，而你却偏偏对现代文学不感兴趣，而且也没有读过这部小说。但是你又不甘心只做一个局外人。“他的小说真是引人人胜，语言美极了！”或者说：“只要我读了他小说的开头，就欲罢不能了。”这种方法非常有效，你也不用担心其他人会向你请教一些“学术性”的问题。因为接着自会有人迫不及待地发表他的高论。这时的你要仔细地听，知道大概，在适当的时候也发表一下你的看法，加入讨论。有时这会带来意想不到的效果，说不定最后还会有人夸奖你一番：“你对文学真有研究，今天我终于遇到行家了！”情景4：你准备了规模较大的聚会。客人到齐后你要介绍他们相互认识。可是你一时想不起其中一位的名字不必浪费时间苦思冥想。不妨换个方法作介绍：“像诸位这么重要的人物，我还是把做精彩介绍的机会留给你们自己吧。”情景5：你被邀请参加一个聚会。你误认为将出席正式场合，所以穿得特别隆重。可是到那儿一看，其他人穿的却是绒线套衫和长裤。相比之下你漂亮的夜礼服、考究的披肩、细细的高跟鞋却和那里的气氛格格不入。礼貌地与主人握手，向他们表示祝贺，并风趣地告诉他们你之所以穿得那么漂亮就是要体现对这次聚会的重视，并为此助兴。情景6：你一向认为自己的球技不错，并且曾经说过“我的反手球如何出色”之类的话。有一天你到网球场打球，有一位女士对你的夸口表示怀疑并向你提出挑战。在她和别人的比赛中，你发现她真是一个劲敌，你甚至没有看清她击球的手法。是不是球有问题啊？我看那个人状态不佳，所以她才有机会赢——不要寻找这类借口。这时的你可不要吝啬说一些表扬的话：“我看球在你手里就像是发炮弹，叫人难以招架。你打得真是不错。看来我得认真备战了。”一方面你说的是事实，另一方面你已在无形中给她造成了压力。记住：一开始不要急于表现自己，首先要了解对方的实力。正所谓：知己知彼，百战百胜。
·人生34个好习惯
1、不说“不可能”三个字；
2、凡事第一反应：找方法，而不是找借口；
3、遇到挫折对自己大声说：太棒了；
4、不说消极的话，不落入消极情绪，一旦出现立即正面处理；
5、凡事先订立目标，并且尽量制作“梦想版”；
6、凡事预先作计划，尽量前目标视觉化；
7、六点优先工作制，每一分，每一秒做生产力的事情；
8、随时用零碎的时间（如等人、排队等）做零碎的小活；
9、守时；
10、写下来，不要太依靠脑袋记忆；
11、随时记录灵感；
12、把重要的观念、方法写下来，并贴起来，以随时提示自己；
13、走路比平时快30%。走路时，脚尖稍用力推进；肢体语言健康有力，不懒散、萎靡；
14、每天出门照镜子，给自己一个自信的笑容；
15、每天自我反省一次；
16、每天坚持一次运动；
17、听心跳1分钟。指在做重要事前，疲劳时，心情烦燥时，紧张时；
18、开会坐在前排；
19、微笑；
20、用心倾听，不打断对方说话；
21、说话时，声音有力。感觉自己声音似乎能产生有感染力的磁场；
22、同理心。说话之前，先考虑一下对方的感觉；
23、每天有意识、真诚地赞美别人三次以上；
24、及时写感谢卡，哪怕是用便条写；
25、不用训斥、指责的口吻跟别人说话；
26、控制住不要让自己做出为自己辩护的第一反应；
27、每天多做一件“分外事”
28、不管任何方面，每天必须至少做一次“进步一点点”；
29、每天提前15分钟上班，推迟30分钟下班；
30、每天在下班前5分钟的时间做一天的整理性工作；
31、定期存钱；
32、节俭；
33、时常运用“头脑风暴”
34、恪守诚信，说到做到；
·从真心的付出做起。交际的目的可说是为了在互惠的原则下达到共存共荣。这种情况之下的利益就不只是金钱或地位，这些实质的收获，还必须包括精神的食粮、上进心、丰富的知识及虔诚的信仰。
交际的技巧就在于随时随地的付出。但有付出就必须要有收获，这样才能永久地持续下去，这种互惠的精神也就是延续交际的力量。
“施比受更有福”是欧美人深信不疑的法则。这虽然是从基督教教义而来，并非处世技巧，但这句话早已根深蒂固地存在于每一个欧美人的心中。现实主义当道的今天，人人都只知道追求自己的利益，逃避对自己不利的事。但大家都忘了，你怎么对待别人，别人就怎么还报你。一味地讲求功利，如何能交到真心的朋友呢?要开拓自己的交际范围，使自己永远拥有真正的朋友，就必须保持着“为朋友两肋插刀”的决心。同时还要有施思不图报的宽阔胸襟。在商业社会中，最容易做的就是利用地位拉拢他人。但事实上，这却不是每个人都做得到的。如果公私处理得不好可能会惹祸上身，如果要从长计议，好好地部署一番，恐怕时间不允许，那么还有些可以利用的方法，例如不惜出钱出力尽量地帮助对方。企业本身就是唯利是图的，若是为了企业本身的利益而公私不分倒还没有关系。例如，利用下班时间或公司财物来讨好上司，上司也不觉得有何不妥；但员工要想从中得到任何一点好处，那可就难上加难了。
人一上了年纪，不论年轻时对公司多有贡献，也得面临坐冷板凳的日子。这时，如果交际范围又不够广阔，那可真是前途一片黯淡。
随时随地的付出是很重要的交际手腕。但是，如果碰到不论别人怎么付出都不知回报的人，对这种人还是不要与之交往较好。
·如何善用人际关系
先做个小测验--你是人际关系高手吗？无论你自认在人际关系这个领域上堪称"新秀"或"老手"，多少还是会有改进的余地。通过以下这详细的体检，你将清楚的得知自己在人际关系的学理、应用技巧，以及态度的认知上分别可以找多少分。如果你已经相当进入情况，这项体验可以让你加深印象；倘若体检结果不甚理想，你也依然能发掘出症结所在，依照书中的指示来改进。
怎么做体检呢？很简单，请老老实实的回答下列这55项叙述，判断你在日常生活中对每一项情况的认知或实践程度。评分方式为：
绝无此事＝1分
偶尔为之＝2分
通常如此＝3分
大都如此＝4分
绝无例外＝5分
清依照这套标准记下你在每个问题的得分，然后予以统计；在测验结束之后将可看到一张对照表，让你明白自己究意是公关专家，还是独行快。这55项问题可区分为9大类，将分别在书中详述。在每一章中，每一项叙述除了有深入的分析之外，还将提供一些事例来让你明了这些心理建设、公关点子是如何去改变一个人的前途。你不妨把这项测验视之为"人值体检"。只要能坦诚的去面对这项结果，再依据后面这十几章中的内容去对症下药，相信当你"退伍"时，功力必然是不一样的。请拭目以待。心理建设
1．我很清楚人生的意义以及毕生所戮力以赴的目标。
2．我能列举出截至目前为止的五件重大成就。
3．我很明白自己有哪些专长和资源正是他人所迫切需要的。
4．我已在心灵上做了充分的自我调适，挥别跑单帮的日子。
5．如果要加入人际关系这条网路，我晓得自己确实有几把刷子。
6．我平日有拟定短期与长期奋斗目标，并定期予以审视与修改以符合现状。
7．我可以列出一张"网路图"，显现出我在这项资源上的多样化与触角纵深。
在建立人际关系时；需以谦恭君子自诩
8．我有本事以一种井不专业化的方式来做自我介绍。
9．在做自我介绍时，我的措辞总是简洁得体、不卑不亢，且能引发对方的好奇心。
10．我与众人相处时非但没有不自在的感觉，而且还能技巧性地打开话匣子。
11．如果在公众场合中发现与对方似曾相识，我会主动再做一次自我介绍。
12．当对方在做自我介绍时（或经别人介绍）。我一定会牢牢记住其大名与长相。
13．倘若为了广结善缘而须在某个社交场合做东，那可正是我的拿手好戏。
14．为了替自己的事业扩展出路、打知名度，我会很乐于站出来。
15．在与每个人打交道时，无论其社会地位如何，我总是待之以礼。
处理名片的艺术
16．我的名片是经过精心设计的，能清楚显示我的工作性质。
17．无论在何时何地，我都会携带一叠数量充沛的名片。
18．在情况合宜时，我才会递上名片。
19．我在每一张所收到的名片上都会记载日期以及相关事项，便于日后整理与查核。
以感恩的心来灌溉这样人际关系长青树
20．我每天都会向他人说好几次"谢谢"，也会有好几个人跟我道谢。
21．只要是能给予我激励或启发，我都会诚挚的向那个人道谢，包括陌生人。
22．为了避免人际关系之树枯萎，我不时会以打电话。送小卡片，以及送小礼物的方式来向对方表达感激之意。
23．我有专用的信笺、卡片与便条纸。
24．倘若有人善意地伸出援手或向我致谢，我将欣然接受。
如何让自己成为他人求助的对象
25．我已建立起一套既系统又管用的人际关系网，能够随时派上用场。
26．我所收集的名片都经过系统化的整理，而且定期去更新资料。
27．由于时间资源极为宝贵，因此我有一套相当有效的管理系统来监控之。
28．我每天都会详细检视当日的工作进度表，逐一核对施行的状况。
29．我的原则是先解决眼前的问题；而不是尽量扔到工作记事簿上，能拖则拖。
30．所有的来电，我都会在24小时之内回复。
31．在拿起话筒之前，我会先思索一下待会要请些什么。
32．倘若对方所提出的邀请（会见某人，或是参加某项社会活动等）将会消耗可观的时间与精力，那我会予以婉拒。
33．在参加每一项社交活动前，我都会妥善衡量，以期能把握每一道扩展人际关系与事业的良机。
如何开口求助
34．只要有需要，我会主动寻求他人的救援。
35．在开口时，我都会简单明了地陈述要求，而且不会展现一副咄咄逼人的姿态。
36．在与朋友的交谈中，我常会冒出这句："对了，你认识的人当中，有哪个人……"
37．对于别人所提出的建议，我有雅量去虚心接纳，即知即行。
38．每次和朋友交谈后，我都有种受益匪浅之感。
如何让你脱颖而出
39．我有参与若干同行、职业性社团或其他民间社团。
4D．我目前至少在一个上述的机构内担任干部或顾问的职位。
41．我经常会受人所托，必须利用我的人际关系网来处理这些请托事务。
42．"举头三尺有神明，抬头三尺有人际关系。"我会勤于把握每一个机会，让走近我身旁的人都"中计"，坠入我的人际关系网内。
43．我会经常评估自己的人际关系网，不断予以扩展。
如何让别人来亲近你
44．我对自己的直觉深信不疑。
45．对于在人际关系网上的每个盟友，我都会倾全力助他们飞黄腾达。
46．我能提供朋友们一流的服务。
47．朋友们都喜欢向我倾诉他们的心声。
48．君子爱财，取之有道。无论我是本着何种目的去和别人打交道，他们都不难感受到我的那股高尚节操与专业涵养。
49．我能以开敞的胸襟去面对每个"结缘"的机会。
如何让人际关系成为你生命中的一部分
50．我是公认的人际关系高手，拥有一套千锤百炼的庞大"情报网"。
51．我的人际关系网不仅造就了我自己，也嘉惠了广大朋友；而且影响力相当深远，波及生活面与事业面。
52．我时时刻刻都会以这张人际关系网为念，悉心去照料它。灌溉它。
53．一提到"良好人际关系"，朋友就不禁要拿我当宣传品。
54．对我而言，这个世界还真是挺小的，只需一片人际关系网就可以"一网打尽"。
55．毫无疑问的，人际关系已深深影响到我的人生观与生活形态。
评估方式：先把总分算出来，然后睁大眼睛看清楚……
275-237：人际关系至尊
236-200：人际关系高手
199-164：人际关系老手
163-128：人际关系新秀
127-92：胆小如鼠
91-55：跑单帮的
人际关系的第一要素
惟有拼命说着"我要建立良好人际关系"的人，有时会抛下自己份内的工作不做。然而，果真希望广结益友，只有自己能够先成为别人眼中的良友，人们才会愿意接近你。因此，建立人际关系的第一步，乃是先使自己拥有成为他人人际关系的价值。倘若聆听中学生及高中生的烦恼，大致以"想结交朋友"或"周围没有好朋友"两项居多。然而，如果自己本人无法让别人感觉"和他在一起心清就愉快"、"可以听到有趣的事"、"可以学到有益的东西"、"常有妙点子"，是很难交到朋友的。
因此，在哀叹自己周遭缺乏良好人际资源之前，无论如何，都应该以培养自己本身的魅力为一大要务。如果想结识风趣的朋友，自己应该先变成风趣的人。每逢和人碰面时，"昨天，发生了这么一回事吧！"总是喜欢和人分享有趣事物的人身旁，必定经常有人围绕着。反之，如果像新闻记者似地，每次见到人劈头就问："最近有没有遇上什么有趣的事啊？"的人，必定让人敬而远之。光是和这种人站在一块，连自己都会感到神经紧绷。因此，即使自己知道一些有趣的事物，也不想积极地告知对方。果真要分享有趣的话题，宁愿找更乐观、开朗的人做谈话对象。因为和这种人在一起，必定可以引起共鸣。有些人会抱怨说："我为人如此风趣，怎么身边围绕的尽是一些无聊的人呢？"抑或"我这么优秀杰出，怎么认识的人尽是些没用的东西呢？"然而，认为周遭的人无聊，抑或轻视别人如废物的人，只要明白自己才是无聊的人准没错！围绕在自己身边的人们就像一面镜子，可以反映出自己的模样。只要观察身旁人们的样子，即可明白自己的现状。心情愉快时，个性开朗的人容易聚拢在一块；颓丧消沉时，垂头丧气的人才会靠在一块。人们通常倾向于和拥有同等电压的人聚合。
因此，人际关系中最重要的角色是自己。培育人际关系的第一步，便是培育自己本身。
人际关系名言录
如果不改变方向，我们极可能回到原点。——古谚
成为一流的好手，才能认识一流的专家。
如果你想在某一个领域里扩展人际关系，最好能结识在这个特定领域里被称为顶尖好手的人们。你的整体人际关系将因此获得提升。然而，不容否认地，这并不容易做到。由于人们容易和自己程度相当的人们结识，所以为了结识一流人物，有必要使自己也成为一流人物。然而为了达到这项目的，拼命希望自己也成为想认识对象同一领域中的一流专家，却是完全不必要的。就算你有心在对方称雄的领域里努力追赶，也必须花费大量时间。而在这段时间里，对方的水平也必然有所提升，或许早已成为超一流的好手了。如此一未，结识对方的机会就更遥不可及了。与其努力成为各种领域里的顶尖好手，不如先以成为自己专长领域内一流好手作为目标。只要能在某一领域里成为一流好手，必定有机会认识其他领域的一流人物。
同样身为一流人物的人们，即使专长领域不同，必然拥有相同的潜力或类似的烦恼。因此相互间吸引聚拢的情形极多，只要相互碰面了，必定容易熟抬起来。专长类别的相同与否，对于结合人与人之间的关系毫无障碍。即使表面上完全以不同过程累积修行，然而成为一流好手的过程终究相去不远。这种普遍性，正是将彼此感受结合为一的要素。方说，一流的音乐家比起二流的音乐家，更能与一流的作家产生共鸣。而只要成为一流的上班族，即有可能与各种不同的领域的一流人士结成好友。
人际关系名言录：想改变自己的人生，要立刻行动，要勇往直前--绝无例外。——詹姆斯
担心受伤害必将无法建立友谊
由于害怕伤害别人，有些人因而不敢深入接近别人。这种想法在近来的年轻人之间，似乎出现强烈倾向。这种错觉误以为和别人采取保持距离、不相互伤害的交往方式，便是对别人的体贴表现。或许因为这个原因，即使在男女之间，"纠缠不清的爱情太辛苦了，还是维持友情较保险"的说法也愈来愈普遍。然而，这种想法里隐藏着莫大错误。由于友情这个字眼具有鲜明的影像，因此容易让人产生漂亮的印象，然而，所谓真正的友情，其实却与这种相反，充满纠缠不清的特性。所谓的亲朋好友，平常固然交情深厚，然而一旦发生某种情况时，有可能出现强烈忌妒或不顾后果的争吵。所谓密友，乃是彼此深刻了解对方思想的人际关系。拥有这种关系的人们只要相互接近到一定的距离以上，自然会出现若干伤害到对方的情形。认为"友情胜于爱情"的人们，无疑是对此抱持错误见解。人际关系既然是以人性交往为目标，伤害对方的情形也不少。这是因为人类心中必定隐藏着锯齿状的部分。无论是谁，必定拥有某种精神性或性格上的锯齿部分。这一部分难免会刺伤对方。一旦被刺，肯定会感到疼痛。有时候甚至会同时伤害到自己。然而，即使这般相互伤害仍可以持续的交情，才称得上真正的密友。当然了，如果将那种锯齿状的部分隐藏起来，并且和对方保持一定距离时，自然不会伤害到对方。然而，这种关系既非爱情也称不上友情。如果害怕伤害别人，肯定无法建立起人性化的人际关系。正因为彼此认真交往，才会产生忌妒或争吵。如果对方因此抽身退离，你也只能对这种程度的关系断念。
尽管如此，只要伤害到别人，自己也肯定会感到心情沮丧。不过，你还是应该勇于接近别人。一旦不慎伤害到别人时，不应该立即抽身回避，应该更往前靠近对方。藉由进一步沟通了解，对方将明白自己遭受伤害的原因。唯有此时，友情才能获得成立。人际关系本来就是在伤害与被伤害的交替下培育的。
阻挠发生时是机会
当你和某人一块进行某项工作并发生阻挠时，"真糟糕，这下子可要失信于对方了！"你可能会抱头苦恼。然而实际上，你没有必要抱持这种消极的想法。在阻挠发生时，"扩展人际关系的机会出现了"，你不如抱持这种想法。人与人之间，会通过阻挠产生亲密情谊的。当然了，如果因为发生阻挠导致工作失败时，不仅无法获得经济性的利益，也会失去社会的信赖，因此无法看见眼前社会性的成功。然而，纵使在毫无收获的情形下，人际关系必仍确实存在着。即使工作以失败告终，由于一同度过阻挠，此时你和同伴之间的连带感必将随之提高。彼此都会抱持着下次一定要成功的念头。反过来说，即使在阻挠发生时也未离开自己，继续与自己交往的人，可以成为真正的K际关系。在工作进展顺利期间，你无法确知对方是否是真正可以持久交往的朋友。只有在你进展顺利时，超越必要范围亲近你的人，才会在你失败之际放弃指望离你而去。无法成为人际关系的人所拥有的特征是，当工作进展顺利时虽然会按部就班完成工作，然而一旦遇上阻挠时，立即表现出事不干己，推卸责任的态度。不但不尝试加油，反而一溜烟逃走。
对这种逆境表现软弱的类型，在工作上也难以获得信用，因为这种人立即就向阻挠投降。由此亦可知道，他们也无法成为可以长期交往的人际关系。
人际关系名言录：诺亚建造方舟时，可是一直下雨。霍德
可以认真斥责的关系十分重要由于过度重视人际关系，有许多人不敢认真的发怒或斥责别人。由于不想把事情闹大造成不融洽的气氛，因此表现出不彻底的态度。"所谓组织，难免会碰上这种情形啊！"由于言外之意让人感受到这种差别，因此受到斥责的一方也可以看穿对方只在不关痛痒的地方，扮演着斥责人的角色。时下的管理阶层由于害怕遭到年轻职员讨厌，不敢开口斥责部下，因此，彼此间的隔阂日益严重。不敢认真斥责对方的人，无法与对方缔结真正亲密的关系。即使是上司和部下的关系，只因工作上迫不得已时才斥责人的上司，难以获得部下爱戴。如果上司能够认真斥责，部下也会认真反省，积极地努力改善自己的缺点。反之，当上司说出不讲理的话时，"那是不正确的"，敢认真提出反驳的部下，反而容易受到上司欣赏。如果这种情况下表现出不干脆的态度。一味沉默顺从上司所说的话，则永远也无法培养出亲密的关系。无论彼此关系如何，敢认真斥责或发怒的人，才有能力建立人性的人际关系。专攻一项沟通的技巧在促进人际沟通的方法上，可以采取饮酒聚会、打电话：写明信片、送传真等各种手段。然而，逐一掌握这些伎俩是完全没有必要的。与其如此，不如只专攻自己最拿手的一项。如果利用各种手段来谋求促进人际关系时，单就维持人际关系就足以让你手忙脚乱，耗费巨大的精力。除了对拥有大量熟人感到满足之外，你根本没有心情或时间去运用这些人际关系。和金钱相同地，人际关系也是为了满足使用目的，即使看着存款薄金额愈来愈高欣喜不已，也是毫无意义可言的。在各种促进人际沟通的手段里，你最不会感到排斥的是哪一项？倘若你不擅文笔，不妨善加利用电话沟通，反之，也可以决定在贺年卡上下工夫。总而言之，专心致力于某一项最重要。如果各项方法都想尝试，结果可能样样均告半途而废。
为了促进人际沟通，心存"自己总是不合情理"的想法十分重要。反之，如果自认"我不论对谁都能问心无愧"，必将流露出自满的态度。这种人在别人稍有不合情理时，"居然蔑视我煞费苦心维持交情"，必然会心生不满。而且，"世上尽是一些不知礼法的家伙们！"也会抱持这种扭曲的正义感。如此一来，"好难相处的人啊！"别人也将对你产生这种印象。大体说来，只因对方偶尔拒绝应酬或忘了写回信，就嘀嘀咕咕抱怨不停的人，根本称不上是真正的朋友。一旦感觉自己不合情理时，固然有必要利用别的场合维持连系，但如果彼此都各自怀抱想实现的梦想时，自然抽不出时间来逐一应酬对方。如此一来，当然会变得人际关系不佳。然而，即使情况如此也仍能持续交情的，才是真正的人际关系。倘若必须靠刻意费工夫讨好对方等方式才能维持的交情，是无法称做人际关系的。愉快面对受人误解如果观察杂志的咨询专栏，可以发现"容易遭人误解，感到很困扰"等人际关系方面的烦恼的确不少。事实上，平常几乎没交谈过的人，对自己抱持某种成见的情形似乎极多。
所谓"遭人误解"，当然系指别人对自己抱持着负面印象。倘若对方抱持正面印象，即使这是错误的印象，也不会称做误解。
比方说尽管事实上为人诚实，却被误解为"好像会说谎"时，当事人会感到懊恼，但被认为"好像为人诚实"时，没有一位骗子会不悦。然而，即使遭人抱以负面印象，也不必因此感到懊恼。倘若是未曾谋面的人误解自己时，在反作用下，一旦双方实际碰面后，印象必定获得扭转。比方说，在会见神情可怕的人之前，"大概是个不好应付的人吧！"虽然内心会产生误解，然而一旦亲自会面后，原来抱持恶劣成见的部分，反而会认为对方是和蔼可亲的。
在尚未碰面之前，遭受怎样的误解都无所谓。因为从未谋面的人不会加害自己。而且，在公司内部经常可以听见流言蜚语，如果不厌其烦逐一更正误解时，自己可能会先得到精神官能症。不如确信误解必将转化为正面印象，抱持着愉快面对误解的心情，反而有助于人际关系扩展。虽然你也可能感觉到只见过一面的人似乎对你抱持误解，但这种情形大多数只是自我认定。所以，你必须采取的第一个步骤便是丢弃这种念头。此外，由于无意的行为或言语措辞，自认对方"大概对我产生误解"时，下回碰面时绝对不可以回避对方。如果回避对方，即等于承认对方的误解。如能大大方方地和对方照面接触，对方也必定会立即明白自己的印象纯属误解。而且，还有可能反过来产生好感。你必须认清的是，只见过一两面的对象，总有可能伴随着某种程度的误解。声称"受人误解"的人们，可能希望自己立即获得别人理解，然而只见过一面交谈过一次而已，即使对方如此说道："我完全理解你的为人"，肯定会认为对方未免言之过早。"这么简单就遭人看穿也令人不安啊！"恐怕谁都会产生这种念头。
即使就这项观点而言，愉快面对误解仍是较理想的。因为误解的情形愈严重，随着交往的进展，对方的印象也会大幅逆转为正面印象。
人际关系名言录：如果被误解，怪你自己，别怪听众。你才是传达信息的人。——罗杰·艾尔斯
拥有自己的指导者在人际关系中，有所谓指导者、协助者、竞争者三个角色。如果这三种人际关系可以区分为自己所属的部门内。部门外、以及公司外三个地方，则属最理想。虽然协助者或竞争者在部门外或公司外容易产生，然而提到指导者，目光未放在公司外的情形甚多。从指导者的字面上，大多数的人通常只联想到自己的直属上司。在企业的结构里，上司无法任由自己选择。因此一旦配属到令人无法尊敬的上司时，通常会产生放弃念头。然而，如果你认为直属上司无能，不妨将目光指向外界。令人尊重的指导者，只要环视部门外或公司外一定可以发现。由于上班族必定在公司狭小的视界中活动，因此如果在公司内无法发现这种学习对象时，可能会立即产生辞去工作的念头。由于含混地眺望着周遭世界，觉得待在公司里无重大凭据，很容易感觉到"外在世界更有趣"。然而纵使辞去工作转换公司，相同的情形仍将重复出现。所谓指导者，换句话说，系指"有一天，我要拥有和他同样成就"的学习对象。如果缺乏这种具体的对象，无论是上班族或一般人的立场，均无法获得成功。如果能观察自己眼前活生生的学习对象，不断吸收对方长处，必定可以逐渐确定自己的理想抱负。而且，如果能将那位学习对象于14岁时实现的成就，激励自己在35岁时实现，并且订立具体的行动计划，很快地，你便可以超越自己的指导者。在公司外寻找指导者的情况，指导者即使是不会谋面的人物也没关系。你也无需要求对方承认你为弟子。从你自认"我要将他当作指导者"的时刻起，你即已成为对方弟子。然后，你只需观察那位指导者，努力将指导者说的话一句不漏地听进脑里即可。倘若对方是名人，你可以将他撰写的书全部读过。即使不会见过面，单凭此点即可成立弟子关系。不过，和身旁指导者不同的是，你无法向未曾谋面的指导者直接讨教。因此面临新的问题时，可以自行思考说"如果换作指导者，他会采取什么步骤呢？"利用这种方式重复摸索实验，必然可以累聚成自己的经验。
人际关系名言录：要朝球盘移动的方向去，不是朝球盘的位置。——曲棍球选手
人际关系并非愈宽广愈理想
建立人际关系--乍听这个说法，大多数的人们都会产生"扩展人际关系"的想法。然而事实绝非如此，勿宁说，人际关系狭窄也无所谓。倘若仅是藉由互寄贺年卡或交换名片而成立的人际关系，你应该抱持宁可舍弃的态度，才有可能建立起真正有效的人际关系。
没有朋友也无所谓的心境，反过来可以建立牢实的人际关系。反之，"我人面极广"，抱持这种想法的人，反而会让自己的人际关系腐朽。
从自认人面极广那时起，此人即已踏上人生的下坡道。因为一个人倘若自认已经拥有宽广人际关系时，必然会停止努力建立更广泛的人际关系。抱持这种误解的人，在大众传播界尤其常见。这是因为在大众传播界工作的人们，通常自认比一般人拥有更多邂逅他人的机会。这其实是严重错误的观念。即使邂逅机会较多，也不过是高出1％左右而已。即使在就业考试的面试中，"我人面很广"，以此答称的学生也不在少数。然而，被问及在具体上认识哪些人时，几乎无人可以答复出来。他们所谓的"拥有很多熟人"，其实形同"在我所念的的大学里有许多学生"的说法。这是因为他们会在无意中，将自己身旁存在的大批同学称之为"人际关系"。然而这根本称不上人际关系。无论认识多少位同年龄的学生，也只不过是相同类型的人们大量聚拢在一起罢了。这种情形就人际关系而言几乎毫无意义。比起相同类型的100人聚集而成的人际关系，即使只有5位成员但全属不同类型人物的人际关系，反而更具人际关系素质深度。上班族通常所指的人际关系，几乎也只是同性质人们大量的聚集而已。或许有人认为只要公司或行业不同，类型自然有所差异，然而所谓上班族，无论如何地仔细分类，仍然可以视作单一类型的人们。
人际关系真正充实，人数会递减。
人际关系的充实度和实际的人数会形成反比。
通常人们会认为只要交往人数增加，人际关系必定获得充实，然而事实恰巧相反。所谓人际关系，其实是愈充实数量愈少。当然，在最初阶段必定会出现愈来愈多的时期。然而最重要的，还是自己能否意识性的增加人数。在这段时期增加的人数，会从名片或贺年卡的张数表现出来。但是，真正的人际关系无法以名片或贺年卡的张数计算。所以，尽管此一时期人数不断增加，却并非人际关系的充实期。充其量，它只能算作通往充实期的准备阶段而已。当名片的张数增加到一定程度时，你就必须将它们划分出仍然活络和已呈断讯的人际关系。换言之，你将进入整体人际关系由量转换为质的时期。如此一来，仍然活络名片的张数将实际减少。因此，只因为名片张数增加即高兴不已，根本无法建立人际关系。不过，名片不断增加的时期有其绝对的必要性。倘若不历经此一时期，必定无法抵达充实期。这就像身体的成长停止后，人类的精神层面才会开始成长。因此，在整理名片之际，你不必因为仍然活络的名片张数减少而担忧。相反地，这是人际关系整体获得充实的证据。唯有不断反复经历名片增加期与减少期，人际关系才能持续成长。比方说，当你截至目前为止的工作告一段落，另行展开新工作时，名片的张数也必定会随之增加，这种情形在更换职业时尤其常见。当那份新工作开始上轨道正常运转时，人际关系又会逐渐减少。途中如因工作关系参加各种活动时，名片又将再度增加。这种重复动作，在人际关系成长过程中不可或缺。如果只陶醉于名片张数不断增加的时期，你和每一个人之间的关系性必定会愈变愈薄弱。因为比起和熟人碰面的机会，你更热衷追求结识新人的机会。因此，在这种时期内想让人际关系获得充实是极端困难的。但是，如果你未能先获取一定数量的名片，必定无法判断应和哪位对手展开深厚的交往。反过来说，一旦判断产生时，人际关系的数量必定会相形减少。无论是什么东西，只要数量减少，质必增。唯有如此，你和每一个人才能缔结出深厚的交情。
扩大人面以求关键人物
上班族在一生中无论如何积极地扩展人际关系，也不可能和认识的所有人进行长期交往。为了和一个人保持密切的交往，务必筛选自己所结识的人们。倘若不如此，只会不断增加毫无意义的名片库藏量而已。即使好不容易认识了可以发挥作用的人，如果不加筛选，一定会被埋没在名片堆里。比方说，只要参加宴会或研习会，收到的名片可能相当可观。然而，你不妨认为在这堆名片中，可以成为人际关系关键人物的只有一个人而已。出席任何性质的聚会时，你应该抱持着只要能碰见一位这样的对象便是收获的念头。即使是电影或小说，也没有人会认为自己看过的每部作品都生动有趣。让人产生想再看一遍、再阅读一次的作品，必定只占遇见其中的小部分，为了遇见这一小部分的作品，必须先遇见数量庞大的拙作。从观赏到的数十部电影中，只要能遇上一部让你钟爱一生的作品，即堪称幸运。人与人之间的邂逅亦相同。让人产生交往一生念头的对象，是不可能轻易发现的。只要能结识一位这样的人物，就应该认为是当日的大收获。如果一味想着在那场宴会上不知可以获取几张名片，是再愚蠢不过的事了。"只要能遇上一位有趣的人物就好了"，你只需抱着这种想法伸展触角即可。当然了，你也有可能一位这样的人物也没碰上。我们匆宁说，这种情形在现实中占多数。遇上这种情形时，你没有必要勉强增加认识的人。倘若自认是无聊的聚会，尽速撤离现场也是很重要的。只要能够结识一位关键性的人物，人际关系即可飞跃性地获得扩展。因为如果对方拥有100人的人际关系，你通过此人即有可能获得那100人的人际关系。倘若你想凭藉个人力量去接近同样的100人，肯定得花费庞大的时间和精力。然而对此抱持误解，一心企图结识宴会或研习会所有出席者的人亦不在少数。在这种情形下，不仅对方不容易记住你，你也不可能牢记对方。因此你必须抱持的观念是，出席这类聚会10次里，只要能遇上一位关键人物就具有充分意义。在宴会或研习会上，关键人物不会逗留到最后。至于在正式宴会后举行的后续聚会上流连的人，也绝不会是关键人物。
·如何博取别人尊重。在理想中，人际关系都应该以彼此间的真诚尊重、畅顺沟通和关怀体谅为基础。可惜的是，实际情形并非如此。有些人常常对别人步步进逼，不断地提出请求，需索和进行试探，直到遇到对方抗拒为止。而另一方面，有些人则不肯抗拒这些试探，事后却找出种种理由来解释他们何以永远被欺侮。让我们来看看以下这几个日常例子。艾媚有个朋友不断向她借东西，但从不归还。艾媚鼓不起勇气向她追讨。她的解释是：“如果我去质问她，就会伤害她的感情，而她又是我很要好的朋友。”约翰在工作单位里有个能言善辩的同事，三番五次地说服约翰替他做一部分工作。约翰一向把自己视作愿意为别人帮忙的好好先生，可是他也知道自己的好心只是使那个同事腾出点时间去进行交际应酬。约翰的解释是：“老是找不到适当时机和场合来提起这个问题。”安德莉亚对她的两个孩子所要求的任何事情，不论是购买新玩具，迟迟不上床睡觉，或是不做作业而看电视，差不多全都答应。安德莉亚的解释是：“他们只是孩子，满足其要求会使他们快乐。”
象艾媚、约翰和安德莉亚这样的人，往往为了想让别人赞许而牺牲了他们的自尊。他们简直就不知道怎样拒绝别人——而正因为这样，他们吃亏不少。但人是可以改变的。如果你认为你也象艾媚、约翰或安德莉亚一样，那么，你可以学会利用一些方法来表明你的感受和希望，保护你人格的完整和获得别人的尊重。第一个步骤是辩认并纠正一般消极的人所共有的不适当的沟通方式：不要给别人一个现成的托辞例如：“近来你天天迟到，不过，我知道你不是一个早起的人，要那么早就开始工作是很难的。”如果你给了对方一个藉口，他便会认为你可以容忍他的所作所为，从此他就会继续迟到。同时他还认为你是个软弱无能、不愿贯彻意旨的人。提出合理要求时不要表示歉意例如：父亲厉声叫儿子打扫他的房间，但3个钟头后却对儿子说：“孩子，我刚才不应该粗声对你说话。你知道吗？我不是生气。因为，我知道你一定会自动清理你的房间的。”胡说八道！做完一件事之后表示的歉意，通常是心有内疚或忧虑的结果。用这样的方式来取消一个坚强的声明，会使你丧失自尊。不要过分宽限你分派的任务例如：“我真的要在星期五看到那份报告，不过我可以等到下星期。假如事情顺利的话，也许再迟一点也无妨。”去掉那些“假如”和“不过”之类的字眼吧。一项清楚说明你希望那份报告什么时候完成的直截了当的声明，既能防止误解，又可以使报告更有可能及时交卷。不要把你的责任推给别人例如：“老板说你应该……”或是“你妈妈说你必须……”之类的说法，虽然可使说话的人不负责任，但却使他变成了一个毫无实权的传话者。假如你一开始就说“我要你做……”，人们就会把你看作是一个坚强的人。在你消除沟通上的不良习惯时，你必须用更为有力的办法来代替。下面有八种办法供你试用。不可操之过急。先在你的人际关系中使用一两种，然后再使用其他几种。要记住，前后一致和坚持不懈是非常重要的。
1．要直截了当把你的期望说得清清楚楚。消极的人常常以为，他们就是不吩咐，别人也会知道该怎么做。这往往会引起许多不必要的问题。
2．要考虑透彻。说明问题之前，脑子里先要有个概念。事先把事情想通想透，你才能陈述得合情合理。
3．碰到问题立刻解决。躲避问题只能使问题更趋严重和更难解决。如果你对小的问题亦及早处理，那无异是一开头就说明了你的期望，而别人也就能确实知道你的看法。
4．小心选择要对付的问题。新近才学习维护自己权利的人常会做得过火，在同一时间对付太多问题，以致往往弄得焦头烂额。如果能适当选择问题，你便更能控制局面，取得较大的成功机会。
5．表现自己时不可愤怒如果你只在怒不可遏的时候表现自己，那表示你是软弱的。假如你不能平心静气地表现自己，你对别人的话的反应便可能过于激动。况且，当你大发脾气的时候，别人很可能会为自己辩护。这样，真正的问题通常便解决不了。同样的道理，如果别人听了你的说话之后产生过分激动的反应，你也不可感到愤怒。你的毫不动气，可以在相形之下显示出对方的态度很不成熟，而且，你的镇定通常还能使他冷静下来。
6．利用你自己地盘球队在本地和外队比赛，常较易获胜。维护自己的权利也是一样。在一位同事的办公室或他的家里和他对抗，往往会处于下风。因此，在可能范围内，最好在你自己的“领地”坚持你的意见，这样你便可以占到不少微妙的便宜。
7．利用非语言的暗示。说话时眼睛要与对方保持接触。不要反复不断地说明你的理由，要用停顿来加强效果。用适当而非挑衅性的手势来强调你的论点。
8．不要虚作恫吓。你在虚张声势的时候，即使年幼的孩子也知道。要建立你的威信，就必须说明你的合理期望，以及说明如果这些期望不能达到时会产生什么后果，然后贯彻到底。要赢得别人对你的尊重，只有让他们确实知道你言出必行。从消极变成积极并不是一条易走的路。你会失去一些亲密或友好的关系。但是，为了争取自己的自尊心，即使丧失几个人的好感，也是值得的。当你让别人知道，他们对你的态度应该象你对他们的态度一样时，更为健全的新关系就会产生。毕竟，你的人际关系如何，应该由你自己负责。
·说服别人的六种妙法：在生活中需要说服的对象有很多，他可能是你的父母、你的上司、你的顾客、你的朋友、你应聘的主考官……有时候，某些人欲在你身上实施犯罪行为的时候，你更应该临危不惧，巧妙地使用说服技巧，使他放下“屠刀”，避免造成严重的恶果。在生活中，随时可能遇到要说服别人的情况，如果不掌握技巧，说服就难以达到理想效果，为此本文总结了以下六种说服技巧供大家参考。
一、调节气氛，以退为进在说服时，你首先应该想方设法调节谈话的气氛。如果你和颜悦色地用提问的方式代替命令，并给人以维护自尊和荣誉的机会，气氛就是友好而和谐的，说服也就容易成功；反之，在说服时不尊重他人，拿出一副盛气凌人的架势，那么说服多半是要失败的。毕竟人都是有自尊心的，就连三岁孩童也有他们的自尊心，谁都不希望自己被他人不费力地说服而受其支配。有一位中学老师接管了一个差班班主任工作，正好赶上学校安排各班级学生参加平整操场的劳动。这个班的学生躲在阴凉处谁也不肯干活，老师怎么说都不起作用。后来这个老师想到一个以退为进的办法，他问学生们：“我知道你们并不是怕干活，而是都很怕热吧？”学生们谁也不愿说自己懒惰，便七嘴八舌说，确实是因为天气太热了。老师说：“既然是这样，我们就等太阳下山再干活，现在我们可以痛痛快快地玩一玩。”学生一听就高兴了。老师为了使气氛更热烈一些，还买了几十个雪糕让大家解暑。在说说笑笑的玩乐中，学生接受了老师的说服，不等太阳落山就开始愉快地劳动了。
二、争取同情，以弱克强。渴望同情是人的天性，如果你想说服比较强大的对手时，不妨采用这种争取同情的技巧，从而以弱克强，达到目的。有一个１５岁的山区小姑娘，不幸被拐到上海卖淫。当天晚上，天下着小雨，小姑娘的房门打开了，一个中年上海“阿拉”走了进来。小姑娘的心跳到了嗓子眼儿。不过，她还是很快地镇静下来，机智地叫了声：“伯伯！”中年“阿拉”一愣，人像是被魔法定住了似的。小姑娘小心翼翼地说：“我一看伯伯就是好人，看你的年龄，与我爸差不多，可我爸就比你苦多了，他在乡下种田，去年栽秧时，他热得中暑……”说着说着，眼泪就哗哗地流下来。“阿拉”的脸涨得通红，短暂的沉默后，低低地说了一句：“谢谢你，小姑娘。”然后开门走了。面对强壮的“阿拉”，何不让自己显得更弱小，来激发他的同情心呢？聪明的小姑娘正是这样做的。一句“伯伯”，一下子拉开了两人年龄距离，让“阿拉”不由得想起自己那同样处于花季的儿女。同情的种子开始在他心头萌发了。接着小姑娘又不失时机地给他戴上一顶“好人”的帽子，诱导他的心理向“好人”标准看齐。用“我爸”和“阿拉”对比，进一步强化了“阿拉”的同情心理。
三、善意威胁，以刚制刚。很多人都知道用威胁的方法可以增强说服力，而且还不时地加以运用。这是用善意的威胁使对方产生恐惧感，从而达到说服目的的技巧。在一次集体活动中，当大家风尘仆仆地赶到事先预定的旅馆时，却被告知当晚因工作失误，原来订好的套房（有单独浴室）中竟没有热水。为了此事，领队约见了旅馆经理。领队：对不起，这么晚还把您从家里请来。但大家满身是汗，不洗洗澡怎么行呢?何况我们预定时说好供应热水的呀！这事只有请您来解决了。经理：这事我也没有办法。锅炉工回家去了，他忘了放水，我已叫他们开了集体浴室，你们可以去洗。领队：是的，我们大家可以到集体浴室去洗澡，不过话要讲清，套房一人５０元一晚是有单独浴室的。现在到集体浴室洗澡，那就等于降低到统铺水平，我们只能照统铺标准，一人降到１５元付费了。经理：那不行，那不行的！领队：那只有供应套房浴室热水。经理：我没有办法。领队：您有办法！经理：你说有什么办法？领队：您有两个办法：一是把失职的锅炉工召回来；二是您可以给每个房间拎两桶热水。当然我会配合您劝大家耐心等待。这次交涉的结果是经理派人找回了锅炉工，４０分钟后每间套房的浴室都有了热水。威胁能够增强说服力，但是，在具体运用时要注意以下几点：第一，态度要友善。第二，讲清后果，说明道理。第三，威胁程度不能过分，否则反会弄巧成拙。
四、消除防范，以情感化。一般来说，在你和要说服的对象较量时，彼此都会产生一种防范心理，尤其是在危急关头。这时候，要想使说服成功，你就要注意消除对方的防范心理。如何消除防范心理呢？从潜意识来说，防范心理的产生是一种自卫，也就是当人们把对方当作假想敌时产生的一种自卫心理，那么消除防范心理的最有效方法就是反复给予暗示，表示自己是朋友而不是敌人。这种暗示可以采用种种方法来进行：嘘寒问暖，给予关心，表示愿给帮助等等。有个“的姐”（出租车女司机）把一男青年送到指定地点时，对方掏出尖刀逼她把钱都交出来，她装作害怕样交给歹徒３００元钱说：“今天就挣这么点儿，要嫌少就把零钱也给你吧。”说完又拿出２０元找零用的钱。见“的姐”如此爽快，歹徒有些发愣。“的姐”趁机说：“你家在哪儿住？我送你回家吧。这么晚了，家人该等着急了。”见“的姐”是个女子又不反抗，歹徒便把刀收了起来，让“的姐”把他送到火车站去。见气氛缓和，“的姐”不失时机地启发歹徒：“我家里原来也非常困难，咱又没啥技术，后来就跟人家学开车，干起这一行来。虽然挣钱不算多，可日子过得也不错。何况自食其力，穷点儿谁还能笑话我呢！”见歹徒沉默不语，“的姐”继续说：“唉，男子汉四肢健全，干点儿啥都差不了，走上这条路一辈子就毁了。”火车站到了，见歹徒要下车，“的姐”又说：“我的钱就算帮助你的，用它干点正事，以后别再干这种见不得人的事了。”一直不说话的歹徒听罢突然哭了，把300多元钱往“的姐”手里一塞说：“大姐，我以后饿死也不干这事了。”说完，低着头走了。在这个事例中，“的姐”典型地运用了消除防范心理的技巧，最终达到了说服的目的。
五、投其所好，以心换心。站在他人的立场上分析问题，能给他人一种为他着想的感觉，这种投其所好的技巧常常具有极强的说服力。要做到这一点，“知己知彼”十分重要，惟先知彼，而后方能从对方立场上考虑问题。某精密机械工厂生产某项新产品，将其部分部件委托小工厂制造，当该小厂将零件的半成品呈示总厂时，不料全不合该厂要求。由于迫在眉捷，总厂负责人只得令其尽快重新制造，但小厂负责人认为他是完全按总厂的规格制造的，不想再重新制造，双方僵持了许久。总厂厂长见了这种局面，在问明原委后，便对小厂负责人说：“我想这件事完全是由于公司方面设计不周所致，而且还令你吃了亏，实在抱歉。今天幸好是由于你们帮忙，才让我们发现竟然有这样的缺点。只是事到如今，事情总是要完成的，你们不妨将它制造得更完美一点，这样对你我双方都是有好处的。”那位小厂负责人听完，欣然应允。
六、寻求一致，以短补长。习惯于顽固拒绝他人说服的人，经常都处于“不”的心理组织状态之中，所以自然而然地会呈现僵硬的表情和姿势。对付这种人，如果一开始就提出问题，绝不能打破他“不”的心理。所以，你得努力寻找与对方一致的地方，先让对方赞同你远离主题的意见，从而使之对你的话感兴趣，而后再想法将你的主意引入话题，而最终求得对方的同意。有一个小伙子固执地爱上了一个商人的女儿，但姑娘始终拒绝正眼看他，因为他是个古怪可笑的驼子。这天，小伙子找到姑娘，鼓足勇气问：“你相信姻缘天注定吗？”姑娘眼睛盯着天花板答了一句：“相信。”然后反问他，“你相信吗？”他回答：“我听说，每个男孩出生之前，上帝便会告诉他，将来要娶的是哪一个女孩。我出生的时候，未来的新娘便已经配给我了。上帝还告诉我，我的新娘是个驼子。我当时向上帝恳求：‘上帝啊，一个驼背的妇女将是个悲剧，求你把驼背赐给我，再将美貌留给我的新娘。’”当时姑娘看着小伙子的眼睛，并被内心深处的某些记忆搅乱了。她把手伸向他，之后成了他最挚爱的妻子。
·应付无聊话题的绝招
△“这种东西你怎么吃得下去？”
对方问这句话，通常是你嘴里正吃着东西的时候，你可以把东西慢慢嚼完，咽下去了，然后回答他的话。
a．“很容易，你看，就是这样吃。”（同时你再吃一口示范）
b．严肃地说：“我想到非洲有那么多人在挨饿，我就有胃口了。”
c．告诉他一个不为外人所知的原因：“因为可以治感冒呀！”
△“我没有打扰你吧？”
a．“我不知道，你说说看你在干什么，我才好决定。”“抱歉，我没注意。”
b．你被他烦得受不了，可以说得重些：“以前都不问，怎么今天问起来了？”
c．“还没有。”你答了之后，继续和另一个人讲话，不论他走开或是质问你，都已经是你获胜了。
△“听说你离婚了？”这种人对别人的私事太过关心了。如果是你好友，应该早已知道你的实际情形。既然他是“听说”，可见，你并不曾告诉过他，当然，也没想让人知道这件事的意思。
a．跟着他说：“我也听说了。”
b．反问他：“真的？什么时候？”他一定答不出话来。
c．当它是件公事，一本正经说：“哦，你要去问我的法律顾问，这些事他最清楚。”
△“你先生为什么没同你一起来？”
在社交场合中，听到不相干的人，或是特别爱管闲事的人问起这句话，你都会觉得懒得回答。对方也许不是恶意的，视他的态度、语气，可做如下不同的答复。
a．懒得理会：“他没有告诉我。”
b．或调皮一些：“家里堆满了钞票，总得有个人看管哪。”“逢周末、周日，他是不敢出门的。”
c．带一点锋芒：“他觉得到这种场合来无聊，决定省点力气。”
△“你的脸色很难看，怎么了？”
说这种话的人，往往并不会太顾虑到你的感受，关怀的成分也就不多了。我们无论有没有心事，总不爱听不相干的人说“脸色难看”之类的话。
a．当这是个开玩笑解闷的机会，瞎编些你头疼、腰疼、腿疼一类的话给他听。
b．以沉重的语气说：“×××逝世了。”用一个已逝大人物的名字就可以了。
c．反问他：“你说，怎－么－了？”
d．故作好心告诉他实话：“我有个毛病：每年的这一天总是这样的。”
e．装做满不在乎的样子说：“人太无聊了，脸色自然就不好看了。”
△“你有没有考虑过后果？”
不论后果如何，需不需要考虑，这都是你自己的事，偏偏世上就有这种爱为别人操心的人，要不要接受他的“好意”，主动权都在于你。
a．恍然大悟地说：“对呀！好像忘了一件什么事的，原来就是后果！真亏你提醒。”
b．严肃地说：“你脑瓜子转得快，你帮我考虑好了。”
c．故作正经地说：“真主会替我考虑的。”
d．有按部就班的必要：“还没有，那是下一个题目。”“没意思。”
△“你上班比我们俩的事还重要吗？”
这种话的无理取闹成分很大。不用说，职责所在，你不得不上班，这是维持你生活的根本，自然是重要的。
a．当它是个问题：“对了，这问题很有意思，我要去找电脑解答。”
b．他既然认定了，你一时答不上来，可以推卸责任：“我们老板当然认为上班更重要。”
c．衡量两者的价值：“当然是我们俩的事重要喽，不过不上班怎么活？”
d．略带讽刺地说：“我们俩在一起，当然是正事喽。我上班是为了打发无聊和沉闷。”“不用上班更好，但是这样日子就难过了。”
△“你的看法如何？你怎么老不吭声？”你不讲话，是因为他一直在讲个不停，任何场合中，遇到这种人，我们最起码可以不听他讲些什么，沉默是金。但是，他不甘寂寞，偏要考考你有没有在听他的高谈阔论。
a．“我的普通话讲得不大好。”（最好能以字正腔圆的普通话这么说）
b．反问他：“你猜是什么原因？”
c．拿他的问句做文章：“你究竟要我看呢？还是要我讲呢？”
d．带些讽刺：“我讲不过你，让我仔细想想。”“我要说的话都让你抢去了。”
△“你这么漂亮的女孩子，怎么还没有男朋友？”
问这话的人，一般只有两种：一是讲话不经大脑的；一是出于好奇心驱使。
a．来个“破罐子破摔”：“嫁不出去嘛。”
b．给对方出难题：“有些男人说，靓女是祸水。这道理你都不明白？”
c．“这问题倒要问问我妈妈，干吗把我生得这么漂亮？”
d．故意显示“秘密”：“你想知道？怪事，我也弄不明白。”
△“我知道你生气了。”
通常，对方会在说了一些令你不悦的话之后，来上这么一句。他所持的态度，可能属于下列任何一种：第一，他以此表示好意；第二，借这句话，希望你否认在生气，他也不再感到良心不安；第三，有意逗你，不论你是否在生气，他目的在于取笑你——如果你确实生气了，他会幸灾乐祸。
a．鼓励他再讲，看他是否还能讲下去：“别扯到题外去，我正听得高兴呢。”“你讲嘛，我气不气是另外一回事。”
b．“每个人都有生气的时候，但我不敢肯定现在是否在生气。”
c．“你不用感到不好意思。”
d．“我没有责怪你的意思。”
e．“那你知不知道怎样才能不生气呢？”
△“你跟××是否在谈恋爱？”
如果不是朋友问这句话，一般都是喜好搬弄是非的人。
a．反问：“我也搞不明白，你帮我问问××好吗？”“你继续留意嘛。”“你猜？看我们会不会谈恋爱？”
b．模棱两可：“我说是，你信么？”
c．理直气壮：“跟你有关系么？”
d．略带幽默：“你吃醋？我不想解释。”
△“你说你喜欢我，谁知道你是不是真心的？”
a．坚定地，以不容置疑的语气说：“信不信是你的权利，喜欢是不用理由的。”
b．移开话题焦点：“我也搞不明白，为什么你对我这么没信心。难道我看错了？”
c．撒赖：“你要多少真心？我都给你。”“我嘴巴笨，不会表达，你教我说好吗？”
·人际关系的最高原则
第一是花时间。任何人感觉他的人际关系好是因为他觉得别人花时间跟他在一起。
第二，要百分之百地接受对方。也许，他有些坏习惯我不喜欢，也许，他讲一些话实在很不中听，也许，他目前令我实在很不满意，但还是百分之百接受他。第三点是不断地找他的优点赞美他；我太太时常会跟我讲，"你是全世界最棒的"、"你是全世界最帅的"、"你是全世界最有钱的"。虽然目前我不是，但她不断地激励我，所以不好意思让她难堪，自己要努力一点。我有时会给我太太讲"你怎么那么漂亮"、"你怎么越来越漂亮"、"我太太真是漂亮极了"、"我怎么那么幸运啊！我的太太那么漂亮！"我会不断地这样跟她讲。当然有时会吵架，吵架之后我又会开始百分之百地接受她，我会开始想办法赞美她。第四点是要学会倾听。有时候我发现我没花时间跟她相处时，她就会抱怨，她就会讲一些问题，我就会说不要烦我！走开啦，我现在正在忙！越是这样她越气，越找我麻烦，所以我说，不对不对，你有什么事情你来讲给我听，后来她开始慢慢讲，讲一个小时，两个小时，三个小时，……我发现她真是有道理，她的出发点永远是好，我当时以为她不喜欢听我讲话，可是她的动机是好的。
所以我发现人际关系的最高原则是花时间相处，百分之百地接受，不断的赞美，适时的倾听，我觉得这就是人际关系最高的处理原则。
·交际中的“冷热水效应”。一杯温水，保持温度不变，另有一杯冷水，一杯热水。当先将手放在冷水中，再放到温水中，会感到温水热；当先将手放在热水中，再放到温水中，会到温水凉。同一杯温水，出现了两种不同的感觉，这就是冷热水效应。这种现象的出现，是因为人人心里都有一杆秤，只不过是秤砣并不一致，也不固定。随着心理的变化，秤砣也在变化。当秤砣变小时，它所称出的物体重量就大，当秤砣变大时，它所称出的物体重量就小。人们对事物的感知，就是受这秤砣的影响。人际交往中，要善于运用这种冷热水效应。
一、运用冷热水效应去获得对方好评人处世上，难免有事业上滑坡的时候，难免有不小心伤害他人的时候，难免有需要对他人进行批评指责的时候，在这些时候，假若处理不当，就会降低自己在他人心目中的形象。如果巧妙运用冷热水效应，就不但不会降低自己的形象，反而会获得他人一个好的评价。当事业上滑坡的时候，不妨预先把最糟糕的事态委婉地告诉别人，以后即使失败也可立于不败之地；当不小心伤害他人的时候，道歉不妨超过应有的限度，这样不但可以显示出你的诚意，而且会收到化干戈为玉帛的效果；当要说令人不快的话语时，不妨事先声明，这样就不会引起他人的反感，使他人体会到你的用心良苦。这些运用冷热水效应的举动，实质上就是先通过一二处“伏笔”，使对方心中的“秤砣”变小，如此一来，它“称出的物体重量”也就大了。某汽车销售公司的老李，每月都能卖出30辆以上汽车，深得公司经理的赏识。由于种种原因，老李预计到这个月只能卖出10辆车。深懂人性奥妙的老李对经理说：“由于银根紧缩，市场萧条，我估计这个月顶多卖出5辆车。”经理点了点头，对他的看法表示赞成。没想到一个月过后，老李竟然卖了12辆汽车，公司经理对他大大夸奖一番。假若老李说本月可以卖15辆或者事先对此不说，结果只卖了12辆，公司经理会怎么认为呢？他会强烈地感受到老李失败了，不但不会夸奖，反而可能指责。在这个事例中，老李把最糟糕情况——顶多卖5辆车，报告给经理，使得经理心中的“秤砣”变小，因此当月绩出来以后，对老李的评价不但不会降低，反而提高了。蔡女士很少演讲，一次迫不得已，她对一群学者、评论家进行演说。她的开场白是：“我是一个普普通通的家庭妇女，自然不会说出精彩绝伦的话语，因此恳请各位专家对我的发言不要笑话……”经她这么一说，听众心中的“秤砣”变小了，许多开始对她怀疑的人，也在专心听讲了。她的简单朴实演说完成后，台下的学者、评论家们感到好极了，他们认为她的演说达到了极高的水平。对于蔡女士的成功演讲，他们抱以热烈的掌声。一个人不能直接端给他人一盆“热水”时，不妨先端给他人一盆“冷水”，再端给他人一盆“温水”，这样的话，这人的这盆“温水”同样会获得他人的一个良好评价。
二、运用冷热水效应去促使对方同意。鲁迅先生说：“如果有人提议在房子墙壁上开个窗口，势必会遭到众人的反对，窗口肯定开不成。可是如果提议把房顶扒掉，众人则会相应退让，同意开个窗口。”鲁迅先生的精辟论述，谈的就是运用冷热水效应去促使对方同意。当提议“把房顶扒掉”时，对方心中的“秤砣”就变小了，对于“墙壁上开个窗口”这个劝说目标，就会顺利答应了。冷热水效应可以用来劝说他人，如果你想让对方接受“一盆温水”，为了不使他拒绝，不妨先让他试试“冷水”的滋味，再将“温水”端上，如此他就会欣然接受了。某化妆品销售公司的严经理，因工作上的需要，打算让家居市区的推销员小王去近郊区的分公司工作。在找小王谈话时，严经理说：“公司研究，决定你去担任新的重要工作。有两个地方，你任选一个。一个是在远郊区的分公司，一个是在近郊区的分公司。”小王虽然不愿离开已经十分熟悉的市区，但也只好在远郊区和近郊区当中选择一个稍好点的——近郊区。而小王的选择，恰恰与公司的安排不谋而合。而且，严经理并没有多费多少唇舌，小王也认为选择了一项比较理想的工作岗位，双方满意，问题解决。在这个事例中，“远郊区”的出现，缩小了小王心中的“秤砣”，从而使小王顺利地接受去近郊区工作。严经理的这种做法，虽然给人一种玩弄权术的感觉，但如果是从大局考虑，并且对小王本人负责，这种做法也是应该提倡的。老陈、老时是一家大型化工工厂的谈判高手，这对黄金搭档一出马，几乎没有谈不成的业务，他们深得公司员工的尊重和信赖。原来，他两人十分擅长运用冷热水效应去说服对方。一般的，老陈总是提出苛刻的要求，令对方惊惶失措，灰心丧气，一筹莫展，也就是在心理上把对方压倒了。当对方感到“山穷水尽疑无路”时，老时就出场了，他提出了一个折衷的方案，当然这个方案也就是他们谈判的目标方案。面对这个“柳暗花明又一村”，对方愉快地签订了合同。在这种阵势面前，就是该方案中有一些不利于对方的条件，对方也会认为折衷方案非常好，从而接受。这的确是一种奇妙的谈判技巧，预设的苛刻条件大大缩小了对方心中的“秤砣”，使得对方毫不犹豫地同意那个折衷的方案。这种谈判技巧，在经商洽谈中可以发挥巨大作用。人们在判断事物时，无意中要进行相互比较。有时为了让某人接受某事(温水)，不妨用另一件更困难的事(冷水)作反衬，出于趋利避害、两难当中取其易的本能，他会痛快地接受想让他接受的事(温水)。
三、运用冷热水效应去激起对方高兴。一位哲人看见一位生活贫困的朋友整天愁肠百转，一脸苦相，他就想出了一个办法让他快乐起来。他对这位朋友说：“你愿意不愿意离开你的妻子？愿意不愿意丢弃你的孩子？愿意不愿意拆掉你的破房？”朋友一一答“不”。哲人说：“对啊!你应该庆幸你有一位默契的伴侣，庆幸有一个可爱的后代，庆幸有一间温暖的旧屋，你应该为此高兴啊!”于是，这位朋友的愁苦脱离了眉梢，忧郁离开了额头。在这个寓言式故事里，哲人运用冷热水效应，缩小了朋友心中的“秤砣”，从而使他对自己的拮据生活感到快乐。一个人快乐不快乐，通常不是由客观的优劣决定的，而是由自己的心态情绪等决定的。运用冷热水效应，可以使一个人从困难、挫折、不幸中挖掘出新的快乐来。一次，一架民航客机即将着陆时，机上乘客忽然被通知，由于机场拥挤，无法降落，预计到达时间要推迟1个小时。顿时，机舱里一片抱怨之声，乘客们在等待着这难熬的时间渡过。几分钟后，乘务员宣布，再过30分钟，飞机就会安全降落，乘客们如释重负地松了口气。又过了5分钟，广播里说，现在飞机就要降落了。虽然晚了十几分钟，乘客们却喜出望外，纷纷拍手相庆。在这个事例中，机组人员无意之中运用了冷热水效应，首先使乘客心中的“秤砣”变小，当飞机降落后，对晚点这个事实，乘客们不但不厌烦，反而异常兴奋了。夏厂长经过慎重考虑，决定给刚刚聘请的技术员小宫1.2万元的年薪，这个薪金数虽然不高，夏厂长认为小宫会接受下来的，惟一担心的是怕这个问题处理不好，影响他的积极性、创造性。老成持重的夏厂长想出了一个妙法，他对小宫说：“基于咱们厂的实际，只能付给你8000元的年薪。”稍一停顿，夏厂长接着说：“不过1万2千元也可以考虑，你认为如何？”小宫一听“8000元”，就有点儿不乐意，“秤砣”随之缩小了，当听到“1万2千元”时，心里就有点儿高兴了。他爽快地说：“我听厂长您的。”夏厂长说：“1万2千元相对于厂里的其他人员来说，已经很高了。实话和你说，我这个做厂长的对此也犹豫不决，不过，只要我们齐心协力，顽强拼搏，就是砸锅卖铁，我也要把1万2千元钱发到你的手上。”小宫心里感动热乎乎的。在这个事例中，夏厂长运用了冷热水效应，使对方对并不算高的薪金数，不但不灰心丧气，反而心情愉快。假若首先让对方尝尝“冷水”的滋味，就会使他心中的“秤砣”得以缩小，因此他会对获得的“温水”感到高兴。人际交往中，如果让对方在关键时刻甚或平常日子里高高兴兴，还有什么事办不成，还有什么样的硬仗打不赢呢？综上所述，冷热水效应在人际交往中，通过使他人心中的“秤砣”变小，发挥着三大作用，但如果使对方心中的“秤砣”变大，就会出现三大负作用了。人与人交往，应力避这些负作用的出现。最后说一句，一个人只有保持心中的“秤砣”合情合理，前后一致，才能正确地评价自身和外在的事物。
·快乐来自于真实的人际关系。也许你很熟悉这样一种经验：某天你陪友人参与一群陌生人的聚会，因为人不熟，没太多的共同语言，可你又不能退出，还得礼节性的交谈，三个小时过后，在回去的路上，你的内心是什么感觉？同样一个聚会，是你大学毕业同学的十年聚会，可能聚了一天，分手的时候，你的心里涌现的又是什么感觉？我想你肯定会说，这两个聚会的性质不同嘛，当然是前一个聚会人坐在那里很不自在、很别扭，让人有无聊、乏味之嫌；后者则与前者大相径庭，老同学阔别十年，同窗学情，难得一朝相见，嘘寒问暖，谈天说地，氛围自然亲切怡人多了。俗语里有“酒逢知己千杯少，话不投机半句多”，或“我跟你很有缘”、“我和你说话很累”的话。在人际交往的过程里，人们往往因着不同的人、环境和主题而产生不同的心理感受，人际之间的关系也随着每一次的交往发生着微妙的变化及反应：有人可能是“一回生，二回熟，三回四回成至交”；有异性朋友可能第一次见面就彼此来了“感觉”，遂发展成恋爱关系；也有人可能第一次谈话不投机，性格迥异，便草草收场，以后再也不联系了。凡此种种，我们想知道，到底是什么因素让两个人的关系短时间拉近？或者疏远？或一见钟情？或话不投机？心理学经过一百多年的发展，发现一个有趣的规律：在人际互动的过程里，除双方的价值观与信念（或称心态）的差异影响沟通的效果与品质外，还有一个非常重要的非理性的元素能导致沟通质量的高与低，那就是——沟通中的双方心灵的开放程度及对对方心理需求的滋养与满足状态。如双方在谈话或任何形式的互动里，能最大限度的开放自己的心理与情感空间，势必带给对方在人性深处更多的了解、理解及共鸣，这对心理健康的支持是非常有助益的。如果二人的价值观与信念有较多的“交集”，再加上坦诚的心理互动，将会带来他们合作与友谊的“双丰收”！即使二人的价值观及信念的差异较大，不能共事合作，至少也能促使双方发展良好的友谊。依据人在人际互动中心灵开放的程度，可以把人际关系分为六种型态：
一、孤岛型。此时的心灵处于完全的封闭、退缩状态，紧紧关闭心门及感觉，如同置身于一个“孤岛”之上，比鲁宾逊漂流在“孤岛”上还要寂寞，至少鲁宾逊还能和与一条他相依为命的狗交流。而这类人没有任何的开放与沟通，冷漠的对人对己，非常的孤独，内心处于寂寞、匮乏、无聊的状态。假如要对心理健康及心灵滋养的程度打分的话，那么孤岛型则是零分，即心灵得不到任何的滋润与连接。
二、仪式型。在人际里表现为寒暄、问候及固定仪式的状态。仅限于表浅的人际接触。如在电梯里遇见认识的人，只是点头微笑问好而已。若有人随口问你一句：最近好吗？你正好心情糟透了，告诉他你很痛苦，并痛苦失声，你猜对方会有什么反应？对方一定会吓坏了！为什么？因为对方的问候并不是真的要关心你，只是随便问问罢了，何必当真？在这样的互动里，仪式型要比孤单一个人要有所进步，可让心灵得到一、二分的滋养。
三、社交型。是在人际互动的过程中，每个人只谈及与自己的角色有关的内容，完全不触及内心的情感。如隔壁邻居大妈们在聊天时，只谈谁家的媳妇孝顺、孙子可爱；卖电脑的哥们只谈论电脑行情、业务情况；女孩们在一起评论流行时尚；老板们谈论生意难做，等等。这样的一种社交状态，维持着彼此的关系不至于疏远，却很难有再进一步的进展，它对心灵的正面滋养比仪式型的人际关系要提升了七八分。
四、嗜好型。你熟悉这样的画面吗？一群人在餐馆里大行酒令、山侃海吹，个个嘴里嚼着肥肉、喷着酒气，这时恰好年轻的女服务员走过，一人大叫“服务员，你长得好漂亮啊！”“是啊，”“是啊，”桌上的“酒友们”立即随身附和着……嗜好型是两个人因着共同的兴趣、梦想、嗜好而在一起交流，比如游泳、爬山、跳舞、蹦极、读书、画画、娱乐等，在从事这些活动时人的心灵处于较开放的状态，对彼此的心理有极大的满足和滋养。当然，嗜好有健康的和不健康的区分，前一类是健康的嗜好，还有一类诸如喝酒、赌博等不健康的活动嗜好。在这些活动的过程里，对人的心理满足能达到十分左右的程度。
五、心理游戏型。比如，恋爱中的一个男孩对女孩在晚上约会后分手说，明早你是希望我推醒你还是叫醒你？又比如，你的朋友总是向你哭诉说她的男朋友对她不好，她不想和他好了，问你她该怎么办？你看她一脸痛苦的表情，就帮她出主意，建议她干脆分手好了，可你一建议她，她又说她有多么爱他、离不开他。再过几天，她又会来找你抱怨……又重复上一次的过程，弄得你拿她没办法，满心的好意频频受挫。以上的两个例子中的男孩和女孩都是在玩“心理游戏”。玩“心理游戏”的过程里对当事人的心理健康的滋养程度大约有三四十分。可是，玩“心理游戏”的人常常活在虚幻的世界里，他们不能简单、直接的表达自己的内在需求，而采用所谓暧昧、迂回的方式沟通。“心理游戏”一面让他的内心得到滋养，一面又勾起他生命的“原始创伤”，使其他的心灵再度受伤，如同饮鸩止渴般自欺欺人，并错过与人之间的深刻接触。
六、亲密关系型。久别故乡的游子在见到母亲的那一个片刻，所有的压力与忧愁刹那间便烟消云散；身陷情网的男女恋人的一个眼神、一丝微笑都能除却对方心头的烦恼与不快。实际上，真正能丰盈与提升我们生命品质的营养元素是亲密关系。它包括父母双亲、男女爱人、兄弟姐妹、及一切至亲好友，涵盖你的一切亲情、爱情与友情。情出于真，真生出亲。亲密关系是人心灵的润滑剂，是生命丰富与成长的维他命。从小在缺少亲密氛围下成长的人，比较难与人建立亲密关系，难以创造温馨、和悦、宁静的心灵状态，在亲子关系、婚姻关系乃至人际关系上将会遭遇更大的障碍及挫折，生命的小溪时常处于干涸、断流的状态。建设亲密关系的能力不仅需要你用心，还得提升你四项基本的素养及能力：觉察力、表达力、同理力、信赖力。具备这四种能力的人，有望在他的生命里营造温暖、轻松的情愫。亲密关系能在最快、最短的时间内提升我们生命的能量，生活在亲密状态下的男人和女人是俱足人生里的一切智慧与勇气的人，他们有能力去传承及分享爱与生命的智慧，让自己真实的并快乐的活着。追求并享受快乐而自由的生活，是“天赋人权”，也是生命本身存在的价值，假如你与我一样，愿意选择用心去体验自由与丰富的生命，那就请你从告别虚假的世界开始，建立真实的人际关系吧！
·生活中避免树敌应怎么办？处世待人中“多个朋友多条道，多个敌人多堵墻”，这个道理是无所不在的。树敌过多，不仅会使人迈不开步，即使是正常的工作，也会遇到种种不应有的麻烦。要避免树敌，你首先得养成这么一个习惯，那就是绝不要去指责别人。指责是对别人自尊心的一种伤害，它只能促使对方起来维护他的荣誉，为自己辩解，即使当时不能，他也会记下你这一箭之仇，日后寻机报复。人的本性就是这样，无论他多么不对，他都宁愿自责而不希望别人去指责他们。我们都是这样。在你想要指责别人的时候，你得记住，指责就象放出的信鸽一样，它总要飞回来的。要记住，指责不仅会使你得罪了对方，而且他也必须要在一定的时候来指责你。即使是对下属的失职，指责也是徒劳无益的如果你只是想要发泄自己的不满，那么你得想想，这种不满不仅不会为对方所接受，而且就此树了一个敌；如果你是为了纠正对方的错误，那为什么不去诚恳地帮助他分析原因呢？手段应当为目的服务，唯于不良的动机，才会采用不良的手段，而后树敌。许多成功者的秘密就只在于他们从不指摘别人，从不说别人的坏话――显得自己高明。面对可以指摘的事情，你完全可以这样说：“发生这种情况真遗憾，不过你肯定不是故意这么做的，是吗？为了防止今后再有此类事情发生，我们可以分析一下原因……”，这种真心诚意的帮助，远比指摘的作用明显而有效。其次，对于他人明显的谬误，你最好不要直接纠正，否则会好象故意要显得你高明，因而又伤了别人的自尊心。在生活中一定得牢记，凡是非原则之争，要多给对方以取胜的机会，这样不仅可以避免树敌，而且也许已使对方的某种“报复”得到了满足，可以“以爱消恨”。口头上的牺牲有什么要紧，何必为此结怨伤人？对于原则性的错误，你也得尽量含蓄地进行示意。既然你愿意是为了让对方接受你的意见，何必让伤人的举动来“逞能”。微笑、眼色、语调、手势都能表达你的意见，唯独不要直接说“你说得不对”、“其实是这样的”等等，因为这等于在告诉并要求对方承认：“我比你高明，我一说你就能改变你自己的观点”，而这实际上是一种挑衅。商量的口吻、请教的诚意、轻松的幽默、会意的眼神，定会使对方心悅诚服，你得让他们有这种感受和体验。假如由于你的过失而伤害了别人，你得及时向人道歉，这样的举动可以化敌为友，彻底消除对方的敌意。说不定你们今后会相处得更好。“不打不相识”这一民谚富含了这一哲理，既然得罪了别人，当时你自己一定得到了某种“发泄”，与其待别人的“回泄”自来，不知何时飞出一支暗箭，远不如主动上前致意，以便尽释前嫌。廉颇与蔺相如将相和的历史剧一直在演。廉頗自恃积功过人，多次故意见辱于后来居上的蔺相如，而后者见状忍让，不与为敌，不愿去争，直至后来廉頗负荆请罪，演绎流传千古的“将相和”为了避免树敌，还有一点需要注意，这就是与人争吵时不要非争上风不可。实际上，争吵中沒有胜利者。即使你口头胜利，但与此同时，你又树了一个对你心怀怨恨的敌人。争吵总有一定原因，总为一定的目的。如果你真想使问题得到解决，就绝不要采用争吵的方式。争吵除会使人结怨树敌，在公众前破坏自己温文尔雅的形象外，沒有丝毫的作用。如果只是日常生活中观点不同而引致的争论，就更应避免争个高低。如果你一面公开提出自己的主张，一面又对所有不同的意见进行抨击，那可是太不明智，而几近于强使自己孤立和就此停步不前。如果你经常如此，那么你的意见再也不会引起别人的注意。你不在场时别人会比你在场时更高兴。你知道得这么多，谁也不能反驳你，人们也就不再驳你，从此再沒有人跟你辩论，而你所懂得的东西也就不过如此，再难从与人交往中得到丝毫的补充。因为辩论而伤害别人的自尊心、结怨于人，既不利己，还有碍于人而使自己树敌，实在是不足取。
·人际交往中不要“过度投资”。不要对人太好了！好事几乎都被做尽了，也会给你带来意想不到的结果。对一个有劳动能力、理智健全的人来说，独立、付出都是内部的需要。人际关系中如果不能相互满足某种需要，那么这种关系维持起来就比较困难。在卡耐基成功人际交往思想中，很重要的就是要遵循心理交往中的功利原则——这一原则是建立在人的各种需要(包括精神的、物质的内容)的基础上，即人际交往是满足人们需要的活动。心理学家霍曼斯早在1974年就曾经提出人与人之间的交往本质上是一种社会交换，这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的，即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的。其实有止是得到的不能少于付出的，如果得到的大于付出的，也会令人们心理失去平衡。人际交往要有所保留，初入社交圈中的人常犯的一个错误就是“好事一次做尽”，以为自己全心全意为对方做事会专关系融洽、密切。事实上并非如此。因为人不能一味接受别人的付出，否则心理会感到不平衡。“滴水之恩，涌泉相报”，这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事一次做尽，使人感到无法回报或没有机会回报的时候，愧疚感就会让受惠的一方选择疏远。留有余地，好事不应一次做尽，这也许是平衡人际关系的重要准则。留有余地，适当地保持距离，因为彼此心灵都需要一点空间。如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一个机会，让别人有所回报，不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。而“过度投资”，不给对方喘息的机会，就会让对方的心灵窒息。留有余地，彼此才能自由畅快地呼吸。