——对女性在婚姻关系中的常见问题所做的直面分析——

 对婚姻辅导的经验做一点总结，想到女性在婚姻关系中比较容易出现的几个问题，并试图对它们作一个“直面分析”，目的不是指责女性（男性在婚姻中的问题可能更多，以后会专题来谈），也不是不体谅她们在婚姻中受到的伤害，而是想帮助她们对这些问题有所意识，从而作出有效的调整。

 不会欣赏丈夫

良好的夫妻关系需要许多条件，对妻子而言，非常重要的一条是学会欣赏自己的丈夫。一个男人，不管在社会上怎样成功，怎样受人赞赏，他内心里其实非常在意妻子对他的看法。有智慧的妻子充分了解这一点，并且会适当表达对丈夫的欣赏。相反，一个女人，如果想要毁掉自己的婚姻，最有效的方法莫过于时时处处指责和贬低丈夫，让他失掉自尊，觉得自己一无是处。

在我们这个时代，婚外情已经成了一个普遍的现象，它特别发生在那些“成功”的男人身上，许多妻子觉得越来越不安全，对丈夫周围的各种不测因素防不胜防。我接待过不少为丈夫的婚外情而苦恼不堪的妻子，同理之余，也在她们身上发现一个比较普遍的特点：不管她们内心多么欣赏自己的丈夫，但从来都不表达出来；更糟的是，她们会用相反的方式表达。例如，拿丈夫跟别人比较，向丈夫提更多的要求，指责甚至贬低他。妻子这样做往往有相当复杂的心理动因，基本的一点，就是害怕欣赏丈夫会让丈夫变得骄傲，不再拿自己当一回事了。但这样做的结果往往是，丈夫觉得跟妻子在一起压力很大，感到自己不管做得多好，妻子都不会满意。

举例来说，有这样一个妻子，她心里知道自己的丈夫好，嫁给这样一个人，她一直都觉得很幸运，很满足；听到别人对丈夫有好的评价，她自己也暗自高兴。但她从来都不对丈夫说一句欣赏的话，反而常常故意贬低丈夫。日积月累，直到有一天丈夫问妻子：“在你眼中，我难道连一泡狗屎都不如？”这话里传达了一个很强烈的信号，但妻子没有意识到，也没有做出与惯常不同的反应。不久，丈夫出现了婚外情，妻子的安全感自此被彻底打破了，她陷入一场剧烈的冲突之中：一方面，她站在高高的道德法庭上大骂丈夫是“流氓”，另一方面，她又非常依赖丈夫，害怕离婚；在生活中，她把丈夫服侍得周周到到，内心里，她又憎恨自己为一个“流氓”丈夫做牛做马，真是很贱。生活在这样的冲突里，她的自尊不断受到伤害，以至后来出现了心理障碍，最终还是没有把丈夫挽留在婚姻里。

我在婚姻辅导中遇到不少这样的妻子，她们内心里有极强的不安全感，被这种无意识的情绪所控制，她们在夫妻关系中不自觉地发展出一种矫情的表达方式：凡事都反着说。本来，她们一心想让丈夫对自己“死心塌地”，但忽略了一个非常重要的条件：让丈夫感受到，在你的眼中，他是一个被欣赏的男人。结果，丈夫发生了婚外情。婚外情背后的原因相当复杂，但其中常常有一个内“推”外“拉”的情况，即，妻子用责备或贬低把丈夫“推出去”，另一个女子用理解和欣赏把这个男人“拉出来”。

 “他从不关心我”

许多求助的女性表达了一个普遍的情况：缺乏丈夫的关爱。对此，我想到这样几种可能性：一，丈夫不关爱；二，丈夫不会表达关爱；三，丈夫表达关爱的方式与自己要求的不符；四，丈夫表达的关爱不能满足自己的需求。妻子们会把所有这些统称为“他从不关心我”。而这几种不同的情况都需要加以分析，从而找到适当的回应方式。

一，丈夫不关爱。婚姻的基础是感情，对“丈夫不关爱”需要做深入细致的探索和分析。一种可能是：丈夫不爱自己的妻子，因无法表达对妻子的关爱之情。辅导中需要了解这场婚姻是怎样发生的，有没有感情的基础。另一种可能是，曾经有感情，但由于不良的互动方式，使感情遭到了损害，或者感情被压抑下去了，于是出现“丈夫不关爱”的情况。这时，婚姻辅导可以帮助妻子去了解她与丈夫之间的互动关系，以及情感表达后面的某些阻碍因素。

二，丈夫不会表达关爱。爱不只是一种自然的情感，更是需要培育的能力。由于成长过程中许多因素的影响，有些人没能很好地发展出爱的能力，以至于他们在身体、智力、工作技能等方面已经长大成人，但在关爱他人方面还是一个小孩子。他们需要别人的关爱，但不会关爱他人，甚至他们连自己都不爱。如果“他从来不关心我”反映的是丈夫存在这样的情况，妻子承担的可能更像是一个妈妈的角色，她可以帮助丈夫发展出这种能力。例如，有时候可以“剥夺”对他的关爱，让他体会“没有关爱”的滋味，从而学习去关爱他人。这种训练是促使丈夫在爱的能力方面获得一种补偿性成长。

三，丈夫表达关爱的方式与你要求的不符。人在不同文化环境中长大，不同的文化赋予人不同的表达方式。“他从来关心我”可能表现为丈夫不大习惯于表达这种感情，或者表达的方式与自己要求的方式不相符合。从原生家庭的角度来考察，可能丈夫生活在这样一种家庭环境里：家庭成员的内部有情感，但彼此之间缺乏情感交流。因此，在结婚之后，丈夫把这种关系模式带入到自己婚姻中来。针对这种情况，妻子可以表达对丈夫的关心，从而让丈夫知道你在关心他，并且促使他学习表达对你的关心。

从文化敏感疗法的角度来看，夫妻关系的调适是不同文化之间的调适。妻子需要做一个有心的人，对自己的文化与表达方式有敏感的觉察，并且有意识地去了解丈夫的文化及其表达方式，并用尊重和开放的态度来促进不同文化及其表达方式之间的互动与调适。特别是当夫妻双方的原生家庭存在很大的文化差异（如城乡差别）时，这种互动与调适就变得更加必要，需要彼此之间有足够的、没有敌意的坚持和充满尊重与宽容的接纳。例如，可能在丈夫过去的文化里，对妻子表达关爱显得不像男子汉；而对于在城市文化环境中长大的妻子来说，就需要用某些积极的表达和欣赏，让丈夫意识到，表达对妻子的关爱原来是一种很绅士的行为。当丈夫对妻子哪怕有一点点的表达时，妻子需要敏感到并作出积极的回应，用他能接受的方式表达欣赏、接纳、鼓励与支持。

四，丈夫表达的关爱不能满足自己的需求。常常有这样的情况：妻子觉得丈夫不关心自己，丈夫觉得给她够多了，她似乎总是在说：“我要，我还要”。于是，丈夫觉得很有压力，很烦，说：“你到底要我怎样？”妻子觉得委屈，自己只不过要求多一点关心，丈夫就发那么大火，这更说明“他根本就不关心我”。甚至，有的妻子觉得自己被丈夫冷落和抛弃了，活着都没有什么意思了。这时，婚姻辅导可以帮助妻子了解自己的期待或需求，特别是她成长过程中的某些经验是否对她的期待或需求起着某种她意识不到的影响。举例来说，有一个这样的女性，她的父母关系不睦，经常吵架，但他们都对女儿有很高的要求，但对女儿的需求或要求从来都加以拒绝。这样，当事人从小到大，只好把自己的关爱需求压抑下去，强求自己做一个懂事的孩子，以满足父母对她的期待，而内部却留下一个关爱空缺。结婚之后，她那长期被压抑的关爱需求从潜意识里涌出来，强烈地要求得到补偿，表现为她对丈夫有过多的期待，无休止地向丈夫乞求关爱。当她的期待不能得到满足的时候，她就把自己变成了一个非常软弱、可怜、无助的小女孩，独自哭泣，满脸是泪，以此来赢得丈夫的关爱，而丈夫越发觉得这个家简直成了“哀苦的牢笼”。

盯住问题，忽略关系

婚姻关系出现问题的时候，许多女性会盯着问题不放，忽略关系，长时间用一个问题损害关系。有这样一段对话：丈夫对妻子说：“我们是夫妻……”妻子回答说：“发生了这样的事，我们还是夫妻吗？”从妻子的话里可以听出，她是在用问题否定关系，用发生的某件事情抹煞关系。在她的理解里，关系是容不得问题的，或者，用她的话说，至少容不得这样的问题。因为发生了某个事情，关系似乎就不复存在了。于是她长期盯着问题不放，一定要把问题一下子消除掉，或者，要求某个事情没有发生，甚至强迫自己假设它没有发生，或者后悔自己看到它发生——“如果那一天我没有看到也罢了”。这种反应，在直面辅导中被看作是一种不直面真实的逃避行为。

曾经有一位女性前来求助，她告诉我说，十年前她的家庭是一个天堂，而现在她的家庭成了一个地狱。我问：“天堂是怎么变成地狱的？”。她说：“因为十年前某一天发生了那样一件事情……”我问：“是什么事情竟有这么大的能量，以至于把天堂变成了地狱？”她说：“我丈夫跟一个女人打情骂俏……”这便是当事人的归因法，在她的解释里，事情就是那么简单：丈夫跟一个女人打情骂俏，毁掉了她天堂一般的家。对整个过程作具体分析发现，自从发生了那件事情之后，当事人十年来一直盯着它不放，跟丈夫闹了十年，在家里吵，到单位闹，把丈夫闹得心灰意懒，提前退休，以时持家务来“赎罪”。这样她又觉得丈夫“没有出息”，放弃自己的事业和前程，继续闹个不休。十年来，她把心事都花在问题上，无心于工作，最后自己也下岗了，心里更是懊恼不堪。还有，孩子在成长过程中不大得到父母的关心，十年之后，开始出现一些异常行为，被诊断为精神问题……就这样，当事人的家庭变成了一个地狱。前来寻求心理咨询时，当事人的生活已成了一大堆无法收拾的废墟，但在废墟上分明矗立着她那代表真理与道德的自我，像宣读判决书一样威严，一样振振有词：都是因为十年前他跟那个女人打情骂俏，才把我那好端端的家给毁掉了。

辅导需要让当事人领悟这样一个事实：不是事情破坏了一切，而是发生了一件事情，她盯着事情不放，花了整整十年，利用这件事情毁掉了天堂，制造了地狱。当然，许多人不愿面对和接受这样一个事实，因为事实往往让人难受，人们倾向于找到一个让自己感到舒服的解释。据直面理念，直面即成长。但在许多时候，直面不会让人太好受，因而成长也不会是一件容易的事。本来，女性比男性更在意关系，但在遇到事情的时候，她们因为过于担心关系会受到损害，反而盯着事情不放，反而忽略了关系，也损害了关系。当关系受以忽略和损害，问题会变得更加难以处理。针对这种情况，我们发展出一种“关注关系，化解事情”的辅导方法，其本质是：不是用事情破坏关系，而是看重关系，维护关系，在关系里化解事情。

面对暴力，忍气吞声

婚姻问题中还有一个普遍现象，是家庭暴力，而家庭暴力背后往还有一个人格障碍的问题。从一些女性的讲述中，我们基本可以作出判断，她们的丈夫存在某种类型的人格障碍。长期以来，丈夫用匪夷所思的方式折磨妻子，使妻子陷入无法自拔的矛盾境地。她们想离婚，但由于某些传统观念的束缚，或者因为害怕丈夫会采取极端的报复手段，只得选择维持婚姻，对丈夫的强暴采取隐忍的方式。她们这样做往往助长了丈夫的行为，使他们在夫妻关系中更加肆无忌惮。生活在这种状态里，妻子不断受到伤害，感到痛苦不堪，并且出于保护孩子的考虑，要求孩子忍受自己的父亲，以致把伤害延伸到了孩子身上。

许多类型的人格障碍者不会主动寻求改变，他们意识不到自己有问题，相反，他们总是认为别人有问题。他们的是非善恶观念相当模糊、混乱，甚至是颠倒的。他们不会见贤思齐，更不会从善如流。但是，他们的智力却在中等以上，他们的头脑会作出基本的利弊判断。在某种被迫的情况下，出于“趋利避害”的自我保护本能，他们会迫不得已地作出某种改变。面对有人格障碍的丈夫，妻子如果不能选择离开，也要选择用适当的方式促使丈夫作出改变。可惜的是，许多妻子遭遇了有人格障碍的丈夫，这已属不幸，而在婚姻关系中，她们选择一味忍气吞声，这只会让丈夫虐害他人的行为变本加厉。这种婚姻模式会让一个家庭变成一个“病场”，严重损害下一代的成长，很有可能导致孩子的心理障碍和人格障碍，严重者会出现精神障碍。

我曾接待一位来访的女性，结婚之前她就曾遭受过别人介绍的这个对象的暴力相待，但在家人劝解下，她还是选择跟这个男人进入了婚姻。二十年来，她内心里一直就有一个强烈的愿望——离婚，但始终都不敢向丈夫流露出来。像她一样，儿子自幼生活在父亲的暴虐下，长到十七岁的时候，儿子内心有一种自然的力量觉醒了。有一天，父亲用一如既往的粗暴方式对待母亲，他上前去制止。父亲扑上来要打他，他拿起一个凳子自卫。这个反应立刻在父亲那里起到了效果，它迫使父亲暂时放弃了暴虐行为，转而开始用书信的方式跟儿子进行沟通。但是，看到儿子跟父亲对抗，这位女性感到惊惧不安，她害怕丈夫指责她“教唆”儿子，便数落儿子对父亲“不孝”，要求儿子忍让父亲，道理很简单，“因为他是你父亲……”可悲的是，这个长期受受虐害的女性身上似乎形成了一种受虐的惯性，甚至会不自觉地用这种惯性去压制孩子自尊的力量。这样的家庭互动模式，如果没有得到适当的干预，可能导致这样的结果：婚姻家庭的悲剧不仅在这位女性身上发生，还可能在孩子未来的生活里延续。

为了控制丈夫，以离婚相威胁

       曾经有一位女性，她时常以离婚威胁丈夫，目的并不是真的要离婚，而是把“离婚”当作一种手段，用以达到其它的目的。举例来说，有一天丈夫在外喝酒，深夜不归，她打电话给丈夫，限定他在半小时内赶到家，否则就跟他离婚，并且把离婚的事通告给他母亲。丈夫一听这话就很害怕，立刻按她的要求赶了回来。夫妻相处，“离婚”是这位女性控制丈夫的法宝，可以用来达到各种不同的目的。这个法宝用久了，渐渐失了效，终于有一天丈夫态度坚持地向她提出离婚，并且根本不在乎她把这事告诉自己的母亲或其他什么人。妻子惊呆了。

婚姻辅导中，我们发现，许多夫妻之间形成了一种控制与反控制的关系；大多数情况是：妻子控制，丈夫反控制。妻子要控制丈夫这的行为的背后其实是极度的不安全感，但控制的结果往往是失控，使妻子陷入更深的不安全感里面。出于无意识的完全需求，妻子不愿给丈夫留下一点空间，不愿丈夫的生活中有一个她的观察哨所了望不到的领域，因为任何一个在她们控制之外的地方都存在发生某种不测的可能性。于是，她们跟踪盯梢，查看手机，调丈夫的通话记录，查丈夫的电脑聊天记录等，目的就是要消除任何一种可能性。我有时对前来求助的妻子开玩笑说：“你们的关系让我感到你是警察，你丈夫是小偷。”这种关系的具体表现是，妻子四处侦察，丈夫四处躲藏；妻子使用一切控制方式，丈夫不放过任何一个逃避空间。妻子的长期控制，使丈夫产生了一种神经质的反应：随手抓紧自己的手机，生怕有任何一个闪失，让妻子偷偷拿去查看一番。在丈夫的生活中，电脑、事业、应酬，甚至婚外情，都成了他为自己拓展的一个个解放区。他拚命要保住这一个个空间，有时候并不是真的要在里面藏什么不可告人的东西；对他来说，这些空间成了自由的象征，而他向妻子习惯性的隐瞒成了一种条件反射的行为，就像小偷见了警察就忍不住要逃窜，不是因为他当时正在偷东西，或正在打算偷东西，甚至很可能他当时正在考虑做一件善事，这时，警察出现了……

“为了孩子，求你……”

在婚姻辅导中，我常听到处于离婚边缘的妻子这样说：“如果没有孩子，我早就……”在生活中，她也会对别人这样说，甚至会对丈夫这样说。这话的意思似乎是，她并不在乎丈夫，丈夫对她来说是无所谓的，她之所以选择留在婚姻里，全是为了孩子。当婚姻走到了尽头，她拚命要挽留住它，甚至会对丈夫说：“为了孩子，求你不要跟我离婚……”

这时我会问：“为什么不对你丈夫说‘你对我很重要……’？”这可是她们从来都没有想到要说的话，她们习惯于说“为了孩子……”但是，“为了孩子……”并不能真正挽救她们的婚姻，或者，顶多是让不良的婚姻继续维持，而不思改善。有丰富的心理辅导临床经验支持的研究报告显示，“为了孩子”而维持的不良婚姻其实会“害了孩子”，长期维持的不良婚姻给孩子造成的伤害比一场理性的离婚来得更加深入而持久。“离婚会伤害孩子”就像“狼来了”，使人暂时避免了离婚，但不去真正面对和尝试处理婚姻的问题，就在这样一个过程中，狼真的来了——意思是说，对孩子的伤害真的发生了。我有两个问题：如果真的“为了孩子”，为什么不去改善不良的婚姻关系？如果真的“为了孩子”，为什么就不可以选择理性的离婚？

何况，如果对“为了孩子”作直面分析，会发现这话的背后可能隐含着其它的意思：一，妻子心里其实很在乎丈夫，但怯于表达，就说“为了孩子……”目的是想用孩子来挽回正在失落的夫妻关系。二，妻子不愿面对婚姻的问题，把关注转移到孩子身上去了，这样就可以省去解决夫妻问题的麻烦。三，妻子不愿作出改变，但又害怕离婚，“为了孩子”就成了安全的理由。如果日后夫妻关系恶化了，她可以说“当初我本来就是为了孩子而留下的”，这样说不会贻人口实，也为自己保全了面子。四，妻子说“为了孩子”会显得很高尚，意思是，她把自己的幸福置之度外，只去考虑孩子的福利。五，妻子在婚姻关系中把自己当成“牺牲”，用“为了孩子”来为自己的将来预备了“资本”，可以保证与孩子的关系。六，妻子说“为了孩子……”是出于真心，但这样的母爱对孩子的成长并不是真正有利的。特别是对单亲母亲而言，如果她不在意自己的婚姻，完全不考虑自己，一切都以孩子为中心，这会影响孩子在人际关系中发展出适当的边界意识，会给孩子造成过度的内疚感，甚至会影响孩子的婚恋观甚至性倾向。

婚姻了，继续留在婚姻状态里

婚姻辅导中还发现这样一种情况，似乎越来越不是一种个别现象，即，婚姻关系已经解除了，但夫妻双方都向孩子和各自的原生家庭成员、亲戚、朋友、同事、邻居等隐瞒这件事情。于是，这对已经离婚的夫妻在别人眼中还是夫妻，继续生活在同一个屋檐下。对此，夫妻双方都有一个理由：为了孩子。而妻子似乎更在意这个理由。

婚姻辅导需要帮助当事人分析这种现象背后的原因和可能造成的影响：

一，结婚之后，妻子以为找到了一生的保障，从此在家服侍丈夫、照顾孩子，渐渐失掉了自己的社会关系和职业能力，陷入长期依赖丈夫的状态。离婚之后，妻子没有做好开始新生活的准备，内心充满各样的担忧，只好继续呆在婚姻状态里。

二，离婚并不是夫妻双方理性的选择，而是情绪化反应的结果。特别对妻子而言，离婚之后，她没有勇气走出婚姻关系，内心十分害怕失掉婚姻关系，因而会找一些理由（如“为了孩子”）继续留在婚姻状态里。男方大多乐得如此，可以不受婚姻关系的“约束”，在外面获得充分“自由”，又可以在家里继续享受“妻子”服侍自己，操持家务，照顾孩子等。失掉了婚姻保障的妻子会发现自己一下子沦落成免费的“保姆”，会觉得“不甘心”，会变得更加情绪化，使丈夫在离婚之后更加不愿意返回到婚姻中来。

三，婚姻关系在形式上结束了，但婚姻状态维持着，夫妻双方的生活陷入这样一种处境：旧的无法结束，新的无法开始，或者，他们无法回到过去，也无法走向未来。由于离婚并没有真正发生，也没有给双方造成真正的触动，也就不能真正促使双方通过离婚而发生的变化来反观和反应他们的婚姻关系，从而了解各自的情感与需求，对事情有新的看法，以及作出新的选择。这种既无法恢复婚姻关系又无法重新开始的状态，往往使妻子产生一种“飘”的感觉，即一种不安全的、没有出路、落不到实处的体验，这对她们来说是一种持续性的伤害，甚至会损害她们的自尊和自信。

“我为什么要改变？”

      当婚姻出现问题的时候，夫妻双方往往有一个共同的特点，就是要求对方改变，或者，双方都试图改变对方。“直面方法”有一个基本观念：人可以决定改变自己，却无法决定改变他人。如果一个人坚持要改变别人，他会因此失掉改变自己的机会，还会因为无法改变别人而变得十分苦恼。在婚姻辅导中，我往往会跟前来寻求帮助的女性谈到先去改变自己，这时，她们的反应是：“他不改变，我为什么要改变？”或者，“我改变了，他就是不改变怎么办？”我说：“你不见得是为了他而改变自己，但是，如果是为了自己，你愿意不愿意尝试作一些改变呢？”在“直面”看来，改变就是成长，成长首先给改变者自己带来福利，进而给与他有关系的人带来益处。婚姻辅导中常常发生的一种情况是，当夫妻中的一方前来接受婚姻辅导，并通过辅导而做出某种改变的时候，另一方会受到影响而做出相应的改变。

最后，有一句诗说春江水暖鸭先知，当夫妻关系“春江水寒”的时候，往往是妻子最先觉察，并尝试通过心理咨询寻求解决之道。我的辅导经验告诉我，在面对婚姻关系问题方面，女性比男性更勇敢，更真实，更主动，更直面。男性往往躲在问题的背后，或用各样的方式掩藏问题，或通过各样的途径逃避问题。那些通过心理咨询得到改善的婚姻关系，大多是在女性的带动下实现的。