神马文学网笑话--太搞笑了
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/30 00:27:07
『开心乐园』 [幽默笑话]05年最新笑话，大家有好段子欢迎贴上来！
作者：waswa 提交日期：2005-5-16 23:47:25 有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在？算你丫的运气好！！”
作者：waswa 回复日期：2005-5-16 23:55:00 k
作者：waswa 回复日期：2005-5-16 23:56:00 l
作者：jxxralf 回复日期：2005-5-16 23:57:00 哈哈
作者：怎么拌 回复日期：2005-5-16 23:58:00 倒~
作者：waswa 回复日期：2005-5-17 0:06:00 妻子的交待
有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。
妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。
妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”
作者：waswa 回复日期：2005-5-17 0:07:00 偷媳妇的人
有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”
竟说我是男的
护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”
护士乙：“天哪，后来怎么样“？
“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”
作者：waswa 回复日期：2005-5-17 0:12:00 大森林里的情夜
从前有个男人，在一个大森林里迷了路，又饥又困，忽然间发现在了一间房子，他性奋的跑了过去，并且敲了房门，开门的是一个美丽的少女（大约19-20），少女问他找谁，男人说：“我现在又饥又困，你看可不可以让我在你家过个晚上呢？”少女听完之后，就把妈妈和奶奶给叫了出来，她们就说：“这房子也就我们三个住，你想在这里过夜可以，但是你一定要和我们三人都上床，而且每一次由我们来算时间，只需要5下就可以了。男人想：只是和她们上床，也没有什么哦！男人同意了。
好了，开始的是少女，少女觉得这种事情有点羞涩，必竟年龄还小。男人开始的时候，她赶忙快快的数了：12345。就完了第二个到了中年的妈妈，因为一家人生活在没和男人的日子里，心里跟身理都有需要，所以当男人开始的时候，中年妇女慢慢的数着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶，男人想快了，快了，现在到了第三个了，而且是一个老太婆，男人开始了，老奶奶就开始数着：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势，在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................
男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包装，有三个一
盒，
六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种？老板问男子，男子跟他说：我今天晚上这
个女友，长得热情如火。她约我晚饭後直落，跟据我阅人的经验，她的性欲需求一定
很大，看情形我今晚很有可能要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一
点。
老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜的走了。当天晚
上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭，饭前女孩的父亲叫男子领祷，男子低头默祷，足
足有十分钟，女孩见他虔诚的样子，忍不住伸过头去对他说：真想不到原来你是个虔
诚的教徒，为甚麽不早点告诉我？男子低著头，压著嗓子说：你为甚麽也不早点告诉
我，你的父亲是个开药房的？！
作者：waswa 回复日期：2005-5-17 0:15:00 阎王爷勾魂
从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
作者：waswa 回复日期：2005-5-17 0:20:00 谁在放屁
自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
过去农村被人偷了东西就在自己房上骂大街。有一次，老师家丢了羊，其父在房子上大骂一气，骂累了让儿子上来接着骂，老师上来没法开口，就大喊：“我是老师，我也不会骂人，总之，我爹草谁我也草谁……”。其母听出了毛病，忙说：“小，不对”，老师说：“没错，他们偷了咱家的羊，我就得骂他们。”
作者：waswa 回复日期：2005-5-17 0:25:00 在一家成人用品专卖店，有一天，一位年轻女子进来对着墙脚的长条形的东西说：“我要这个，”服务员很不好意思的说：“对不起，小姐，这是我们的灭火器”
有一个人，住旅馆，老板娘问：“你叫啥？”那人说：“我叫你操我，”于是住下了，半夜里这个人找老板娘，问：“你帮我把窗户扒开吧，屋子热，再拿只猫来，这老鼠多。”老板娘一一做了。第二天老板娘发现这个人没伏钱就走了，而且把猫身上的毛剪了，于是大骂：“妈的，你操我，你让我扒开就扒开，而且趁我睡着的时候，把我的毛剪了，不付钱就走了！！！！”
女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！
男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。
女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！
男：多得很（有点得意）。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打电话叫醒你就行了；例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠；例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。
女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？
男：你不是说你学会游泳了吗？
女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？
男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）
女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！
男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。
女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
男：戴毛线手套最好。
女：你能一辈子只爱我一个吗?？
男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）
女：假如你失去了我，你会怎样？
男：茶不思饭不想（我只想去喝酒，好好庆祝庆祝！）。
女：现在，你是不是还想着别的女人？
男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。
女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……？给你一次机会呦！（期待地）
男：别…问…了！！
女：你！（咬牙切齿手脚并用，啪！噼！)
男：哎呀！救命啊……
职员:经理你的太太又温柔又漂亮.你真让人羡慕.
经理:什么?那不是我的太太啊我的太太是个母夜叉啊!
职员:那刚才和你在一起的那位小姐是谁啊???
经理:哦,那是我的二奶啊.怎么样不错吧?
职员:不会吧你的奶奶那么年青啊!!!!!~~~~~~~~~~~~~
经理:什么~~~~~~~~晕了~~哎!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
作者：hisensejeff 回复日期：2005-5-17 0:35:00 sf
作者：寂寞的冷雪 回复日期：2005-5-17 0:39:00 已阅
作者：寂寞的冷雪 回复日期：2005-5-17 1:00:00 3分
作者：三牛2 回复日期：2005-5-17 1:02:00 好呀，，还有没有呀。。有楼猪要快帖呀！！！
作者：寂寞凡间 回复日期：2005-5-17 2:33:00 继续
人生不如意事
十之八九
作者：王爱云 回复日期：2005-5-17 2:47:00 图片 不错啊
作者：feiyuzi 回复日期：2005-5-17 3:12:00 henhao
作者：meng_showme 回复日期：2005-5-17 3:40:00 2
作者：八月兔 回复日期：2005-5-17 9:29:00 早看过了呀
作者：绿胭脂 回复日期：2005-5-17 9:42:00 3分。。。。。。。。。。
作者：专业灌水人 回复日期：2005-5-17 10:02:00 强帖，顶啊
作者：七星龙 回复日期：2005-5-17 10:09:00 3
作者：倚剑天涯 回复日期：2005-5-17 10:20:00 不错
作者：physj1234567 回复日期：2005-5-17 10:48:00 好啊，快点继续
作者：幸福幻想曲 回复日期：2005-5-17 10:49:00 后面的不好笑了，罗嗦死了！
作者：h123h 回复日期：2005-5-17 11:00:00 的的
作者：一意孤行5 回复日期：2005-5-17 11:05:00 路过
顶一下
以年度来回忆自己的青春，因为青春是不容忽略的，自然会有些人，会有些事，会有些烙印。。。。。
作者：哲哲子 回复日期：2005-5-17 11:07:00 阅
作者：cuican2004 回复日期：2005-5-17 11:12:00 还行
作者：采蘑菇的小米虫 回复日期：2005-5-17 11:18:00 ^^
作者：我一拉你就倒 回复日期：2005-5-17 20:57:00 别问了！
作者：做梦中个500万 回复日期：2005-5-17 22:12:00 o
作者：waswa 回复日期：2005-5-18 0:17:00 阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女：200块。
阿毛：太贵啦！20块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
作者：waswa 回复日期：2005-5-18 0:19:00 新潮的姿势
一对年轻男女回乡下成婚，但因受不了夜间由乡间传来的狗、鸡鸣等等的声音，打算趁天亮前回城。於是他们半夜摸黑起床整理行李，把东西全都塞进行李箱，但却发现因太多东西，行李箱关不上。
丈夫说：[你爬到上面压下去试试看。]但结果仍是关不上，於是妻子跟丈夫说：[不如让我们两人都爬到上面试试看？] 话才说完，全家便灯火全亮，只见新郎的父亲站在门口说：[这种新潮的姿势我倒要见见]
作者：waswa 回复日期：2005-5-18 0:21:00 一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”
丈夫摸过的地方
丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……
作者：waswa 回复日期：2005-5-18 0:23:00 客服中心的爆笑电话
＜一＞
用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊。
客服了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心的从头教起： “请打开我的电脑“
用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？
客服（差点晕倒）：那就打开你的电脑
用户：我的电脑就是打开的阿。
客服： 彻底晕倒，后来花费了很大的力气在“你的我的电脑“上面
＜二＞
用户：我怎么总是上不去网啊
客服询问了一下情况：“可能是你的猫的问题“
用户：好，你等一下。。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了“
客服：！！！！！
＜三＞
用户：不好啦，电脑出毛病拉
客服：什么症状？
我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是
密码的时候，
我明明输入的是数字，可显示出来的是星星。。。。。。。。。。
#$&^&&*****＝(!!!
移动的客户服务中心，
＜一＞
客服:请问您的手机号码?(您的手机号码是多少?)
用户啪啪啪啪在手机上按自己的手机号码.
客服(.....):先生，我的意思是请您报一下手机号码.........
＜二＞
客服:您好，请问有什么可帮您?
用户:请帮我转人工台.
客服:........(把我当机器人?)
游戏的客户服务中心，
＜一＞
客户：你们三角洲里的盟军2玩不了！
客服：？？！！请问是什么盘？
客户：藏经阁。
..................
＜二＞
客户：你们公司的游戏怎么不能玩？？
客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换
客户：算了，反正也只有五块钱
客服：@#$^&*()!
＜三＞
客：喂，我怎么读不了盘？
服：我给你试过了可以的，请确认一下。
客：是真的读不了啦，您能过来一下吗？
服：是不是您盘的问题？
客：不是的...
服：...(继续判断什么原因)
客：...(继续说不行)
服：好吧，我过去！
等客服过去的时候，看了一下，是无法读取，把光驱打开，里面放的是软盘……
作者：ruru023 回复日期：2005-5-19 9:27:00 这些笑话是05年最新的？楼主做人要厚道！还有，BS楼上的广告行为。
作者：ninacong 回复日期：2005-5-19 9:33:00 是不大新了
作者：残阳孤照 回复日期：2005-5-19 10:22:00 好贴留名
作者：hytt 回复日期：2005-5-19 12:09:00 已阅
作者：baoliang1981 回复日期：2005-5-19 14:06:00 哈哈搞笑尤其是那些回帖
作者：大梦外面光 回复日期：2005-5-19 21:10:00 爽死了
作者：001china 回复日期：2005-5-19 21:30:00 哪个拉屎被风扇打的到处都是的笑话很强啊
作者：JJ附JJ 回复日期：2005-5-19 21:51:00 yue
作者：efun2008 回复日期：2005-5-19 23:09:00 keyi
作者：adele古晶 回复日期：2005-5-19 23:16:00 前面几条挺搞笑得
作者：衡山道长 回复日期：2005-5-22 9:22:00
作者：adele古晶 回复日期：2005-5-19 23:16:00
前面几条挺搞笑得
作者：西索的爱 回复日期：2005-5-22 9:32:00 还好哈
作者：baker12 回复日期：2005-5-22 10:33:00 路过，不发表任何评价
作者：Boy不坏 回复日期：2005-5-22 11:01:00 不错啊不错
作者：秋水伶伶 回复日期：2005-5-22 11:07:00 嘿嘿 都是强人
恋上一阵风
作者：赵举人 回复日期：2005-5-22 14:26:00 你想每月赚300-1000元的额外收入吗？
如果你在乎每月300-1000元的额外收入就加入我们团体。该网站通过点击新闻和广告获得个人积分和团体积分,每月结算兑换成现金，其实网站利用我们的点击率增加广告收入。我们用我们的点击赚上网费用，试过了才知道是不是真的，我上个月赚了380元。免费注册地址：http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp?9139
作者：衡山道长 回复日期：2005-5-22 15:00:00 作者：赵举人
楼上的 滚开 不要在这打广告 去日鸡
作者：衡山道长 回复日期：2005-5-22 15:13:00 受惊记
潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！”
作者：衡山道长 回复日期：2005-5-22 15:15:00 小鸡鸡
有一对新婚夫妇在一夜的温存之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它甚麽？”老婆道：“小鸡鸡啊！”先生为太太的纯节感到满意接着说：“我们都是成人了以後要叫它阳具！”太太一脸的藐试说：“阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！”先生：“@#$%”
消肿（限制级）
西部大开发，一帮乡下小伙进城打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩，不禁想入非非。
其中年纪最小的忽然觉得跨下无比难受，于是找了一家私人诊所。大夫看他傻逼呼呼地，说：“肿了，打针吃药！”，于是他交了钱，黑心的大夫给他打了镇静剂，好了！
次日，旧疾复发，他有来到那家诊所，这天大夫不在，他老婆帮看。
一小时后，大夫回来了，小伙高兴的迎上去说：“谢谢你们不收钱！”
“怎么回事？”
“那个女医生医术真高，不打针不吃药，不但消了肿，连脓都弄出来了！”
“………………”
作者：衡山道长 回复日期：2005-5-22 15:21:00 体面
有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜,新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...婆婆:你们到底发生了什麽事呀??新娘:ㄜ...我不知道呀他叫我吃...我想用手抓东西来吃不礼貌就去厨房拿筷子咩...可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗、不体面所以我换了一副刀叉...
二奶奶的故事
从前有一个人娶个老婆是哑巴,一天,他去干活,家里只剩下他父亲与他老婆.当天村里有人办喜事,鞭炮声声,锣鼓喧天.
老公公腿脚不灵,对哑媳妇说:“去看看谁家办事?
哑媳妇出去一会很快回来对老公公比划起来,半天老头也没弄清是谁家.媳妇一着急,撩起衣服露出两个奶子对老公公一晃,老头一愣,恍然大悟:原来是二奶奶家!!!
老头又问:二奶奶家谁结婚呀?哑媳妇扒下自己的裤子,一指私处.老头一看:“哦,是小凤(缝),新郎姓什麽?
哑媳妇性起,拉过老头在炕上干起来,老头一边爽,一边喊:“我----知----道----了......!!!
“姓(性)焦(交)!!!
作者：衡山道长 回复日期：2005-5-22 15:23:00 插前插后
我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票, 有一位陌生男子向我们走了过来.. 他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起, 我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了, 你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊... 他只好再跟前面 的小姐请求....小姐,你能不能让我“ 插 “ 一下,我很急的....那小姐一口就答应了, 可是,小姐又补充了一句.....“ 你只能插我後面,不能插我前面哦....“
消防车
一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？
乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！
造句
老师要同学们用“天真”一词造句，
小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！
作者：衡山道长 回复日期：2005-5-22 15:25:00
教授
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一
根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗
杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！
”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，
拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这
人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他
却给了我们长度，瞎添乱！”
发现、发明、发展
课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位
同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我
渐渐发展长大了。
第一次相亲
有一个23岁的女子，在伯母的介绍下，第一次相亲。一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便心里想要拒绝这第一次的相亲。正这样想的时候呢，男的突然开口问啦：
“请问你是第一次相亲吗？”
接下来又说：“其实我朋友给我忠告，相亲时若没有重大不满，最好跟第一次相亲的对象结婚……”他解释说，“根据朋友相了很多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待。我朋友最后不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好！”这个女孩此时就想，天哪！他是不是在暗示我了？女孩越想心跳越快，这男人中意我了，她不禁有点得意，内心酥麻麻的，再想想，他说的好像也有道理，且他的条件并不差，只是少一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑。于是，女孩有点羞答答地问：
“那您的意见是打算听从你朋友的劝告吗？”
“是啊！早听他的劝告就好了！”这男的一脸悔意。
日本女人搓澡(爆笑)
众所周知，日本人习惯男女共浴，而中国人就不行。
话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。
那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿：
“巴嘎！你的，这个，什么地干活？！”
汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：
“报告太君，毛巾的挂！”
鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。
又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀：
“巴嘎！这，又是什么地干活？”
正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：
“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”
作者：衡山道长 回复日期：2005-5-22 15:31:00 女人年龄与如何上床
八岁的时候，你要哄着她上床；十八岁的时候，你要骗着她上床；二十八岁的时候，你不用哄不用骗她就上床；三十八岁的时候，是她哄着骗着你跟她上床；四十八岁的时候，无论她怎么哄怎么骗都没人和她上床。
冰淇淋
某日,小明号啕大哭爸爸:小明你哭什麽?小明:隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃,都不给我吃。爸爸:你怎麽知道?小明:因为我听到妈妈说要赶快舔,免得它软化了。
作者：衡山道长 回复日期：2005-5-22 15:34:00 示范
阿呆:爸,什麽是做爱?
爸:这个.....来我示范给你看.
(爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)
爸:看到妈的洞没?爸:看好喔...
(爸就跳上床开始和妈做爱)
(这时弟跑进房来)
弟:爸在做什麽?阿呆:在和妈做爱.
弟:什麽是做爱?
阿呆:看到爸的洞没?阿呆:看好喔...
作者：衡山道长 回复日期：2005-5-22 15:36:00 此计甚妙
张寡妇的隔壁，刚刚搬来一个小伙子，看他身材还相当魁梧，眼神中却充满着色欲的神情。张寡妇经常风情万种的向他抛着媚眼，而小伙子也看上寡妇半老徐娘的风韵，二人经常眉来眼去的。可是，这些全看在张寡妇的儿子眼里，他不愿二人发生好情，于是想出一计，他告诉母亲说：“我曾看过小伙子小便，怪怪！他那活儿有如碗口般粗大。”然后，又向小伙子说；“你可别去招惹我妈妈，她的那儿有长得很多牙齿哪！”儿子以为此计一定能吓阻他们的，但是，在那天夜里，他们还是勾搭上了，准备好好大干一场。黑暗中，张寡妇躺在床上张开双腿，伙子想起她儿子的话，却不敢贸然尝试，于是用握紧的拳头，挺进去试试看。张寡妇感觉有一硬物碰撞，突然想起儿子说过他那活儿有如碗口粗大，心头一急，用手去抓，尖长的指甲掐住小伙子的拳头。小伙子感觉一阵疼痛，拔腿就跑，暗自庆幸还好先用拳头去试，否则她那儿的利牙，我的命根子岂不被它咬断。
作者：衡山道长 回复日期：2005-5-22 15:37:00 傻瓜
从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊恼，只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，惊奇地说：“真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如何抽送，一阵运动之后，正当高潮来临时，傻瓜大叫起来：“糟糕！小鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来，看看妻子的下面，但他更是惊讶地喊道：“什么，她下面居然被我戳破了一个洞，还流血呢！”傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，请裁缝师到家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以，趁机要奸淫他的妻子，此时妻子高潮尚未退去，正好与他成了好事。裁缝师办完事，出来对傻瓜说：“我已经缝好了，你快去瞧瞧吧！”傻瓜进去看了之后，破口大骂：“可恶，我叫他拿针线缝合，他居然只用浆糊糊上就了事。”
作者：衡山道长 回复日期：2005-5-22 15:39:00 不搞也疼
一壮汉阴囊疼痛，去医院看病。
值班大夫是一年青姑娘，问他：“你哪儿不舒服？”
壮汉：“蛋疼！”
大夫：“睾丸疼？”
壮汉：“不光是搞完以后疼，不搞也疼！”
语言不通的烦恼
一位德高望重的美国参议员访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交往，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。
第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊...”
作者：舞者娜娜 回复日期：2005-5-22 15:40:00 暴笑~
作者：苏耿看好路 回复日期：2005-5-22 15:43:00 还有更多的吗？哪有啊／？
这贴不错！我也来顶一下！
作者：chx12 回复日期：2005-5-22 15:58:00 有意思]
作者：衡山道长 回复日期：2005-5-23 8:10:00 有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」丙说：「一次。」大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」丙说：「老公我们休息一下好吗！」
作者：衡山道长 回复日期：2005-5-23 8:16:00 安全套
一位农村的年轻人到大城市谋生，一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。上床的时候，她递给他一只安全套让他戴上，他有些迷惑不解，于是妓女把安全套套在手指上给他示范。不久他们就开始作爱，突然妓女发现年轻人没有戴安全套，于是她打开灯，问道：“你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？”年轻人答道：“我有戴啊！”说着给她看手指上的安全套。
安全套2
一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽。”
恩爱
有一对夫妇，结婚已经五十年了，这天，他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说：“亲爱的，不知不觉我们结婚都五十年了。”“是啊，五十年前的今天，我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。”“恩，”老头说，“我们当时好象是裸体坐在这的。”“啊，”老太婆动情地说，“你的意思是...我们是不是...”接着，两人脱去衣服，重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗？亲爱的，”老太太呼吸急促地说，“我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。”“这我并不感到奇怪，”老头答道，“因为你的一个乳头掉在咖啡里，另一只浸在牛奶里啦！”
撒一泡尿
一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。“妓女说：”十五块只能让你看一看。“”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。男人说：”嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“妓女说：“谢谢！“男人说：“我能问你一个私人问题吗？“妓女说：“可以。“男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？“妓女说：“当然能。“男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“
作者：衡山道长 回复日期：2005-5-23 8:22:00 机长
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
01.根据统计,小黄瓜的平均长度是13.5公分.02.小黄瓜放很多天都不会软.03.小黄瓜不会在乎自己的尺寸.04.小黄瓜不会在乎你赚的钱比它多.05.小黄瓜总是保持六点,而不是六点半.06.在菜市场挑选小黄瓜时,你可以很容易就看出它是软是硬.07.小黄瓜不会又急又紧张.08.小黄瓜不会在乎今天是这个月的第几天.09.你不需要对小黄瓜说你很抱歉.10.使用小黄瓜不需要跑药房.11.当你饿的时候可以把小黄瓜吃下去.12.小黄瓜从来不问:怎麽样?我的表现还好吗?有没有来?;...13.你可以很容易地把小黄瓜藏在冰箱里.14.不管你年纪多大,你都可以找到新鲜的小黄瓜.15.你可以从任何一端开始吃小黄瓜.16.小黄瓜不会喜欢比较大小.17.小黄瓜天生就有颗粒.18.小黄瓜可吃又可玩.19.小黄瓜的size可以随自己的高兴随时更换.
作者：衡山道长 回复日期：2005-5-23 8:27:00 一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了.她怕被骂所以开始哭.一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂.妇人就说没关系,她叫小尼姑拿她的尿去给医生.过了一个礼拜,老尼姑收到化验报告.化验报告上说她怀孕了.老尼姑惊叫了一声:“天啦!这个年头连萝卜都不可靠!“
有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说：「现在我命令你，把我的衣服脱掉。」小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。这时她又说：「现在我命令你，把我的裤子脱掉。」小叔也照做了。寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：「现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。」小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。这时寡妇已经一丝不挂了！！於是她对着小叔说：「现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了！」
一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：「那她还有空做家事吗？」
作者：虫虫来也 回复日期：2005-5-23 10:18:00 过客，不发表任何意见
作者：好象好象 回复日期：2005-5-23 17:58:00 哈哈
作者：一夜嚣张 回复日期：2005-5-23 19:08:00 第一个 巨强~ 好笑
作者：听雨风的呢喃 回复日期：2005-5-24 20:35:00 哈哈哈哈~~~第一个超好笑。。。：“我操！……刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在？算你丫的运气好！！”
作者：一休608 回复日期：2005-5-24 20:50:00 ？
作者：我要去马尔代夫 回复日期：2005-6-22 20:39:00 第一个特别好笑
作者：傲世宣言 回复日期：2005-6-22 22:13:00 hehe
作者：才华横溢的无赖者 回复日期：2005-6-22 22:20:00 某日，有一位老师叫学生小明用 A、B、C、D、E造句，小名沉思了一会，说到：A呀，好大一个B啊！使劲往里C啊，一直C到D啊，洪水往外E呀！
作者：垮嚓一声 回复日期：2005-6-22 22:49:00 作者：才华横溢的无赖者 回复日期：2005-6-22 22:20:00
某日，有一位老师叫学生小明用 A、B、C、D、E造句，小名沉思了一会，说到：A呀，好大一个B啊！使劲往里C啊，一直C到D啊，洪水往外E呀！
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日！ 你是真TM有才~~~
作者：苍穹一笑 回复日期：2005-6-23 9:54:00
作者：才华横溢的无赖者 回复日期：2005-6-22 22:20:00
某日，有一位老师叫学生小明用 A、B、C、D、E造句，小名沉思了一会，说到：A呀，好大一个B啊！使劲往里C啊，一直C到D啊，洪水往外E呀！
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同意 太TMD有才了
作者：城中男人 回复日期：2005-6-23 10:58:00 :)
作者：惹上尘埃 回复日期：2005-6-23 11:53:00 还的第一个暴强，：)
作者：感动你 回复日期：2005-6-23 12:23:00 某日，有一位老师叫学生小明用 A、B、C、D、E造句，小名沉思了一会，说到：A呀，好大一个B啊！使劲往里C啊，一直C到D啊，洪水往外E呀！
妈的，要是出生在古代，我看李白都没地方混了．
作者：天天无聊天天聊 回复日期：2005-6-23 12:47:00 强人
作者：我爱欣欣向荣 回复日期：2005-6-23 12:54:00 作者：才华横溢的无赖者 回复日期：2005-6-22 22:20:00
某日，有一位老师叫学生小明用 A、B、C、D、E造句，小名沉思了一会，说到：A呀，好大一个B啊！使劲往里C啊，一直C到D啊，洪水往外E呀！
真是经典！
作者：蓝涩咖啡 回复日期：2005-6-23 13:58:00 作者：衡山道长 回复日期：2005-5-22 15:34:00
示范
阿呆:爸,什麽是做爱?
爸:这个.....来我示范给你看.
(爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)
爸:看到妈的洞没?爸:看好喔...
(爸就跳上床开始和妈做爱)
(这时弟跑进房来)
弟:爸在做什麽?阿呆:在和妈做爱.
弟:什麽是做爱?
阿呆:看到爸的洞没?阿呆:看好喔...
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湖南有你这种强者，我感到莫大的光荣
作者：蓝涩咖啡 回复日期：2005-6-23 14:00:00 作者：才华横溢的无赖者 回复日期：2005-6-22 22:20:00
某日，有一位老师叫学生小明用 A、B、C、D、E造句，小名沉思了一会，说到：A呀，好大一个B啊！使劲往里C啊，一直C到D啊，洪水往外E呀！
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强中自有强中手，一山还比一山高啊
作者：蓝涩咖啡 回复日期：2005-6-23 14:04:00 ？
作者：蓝涩咖啡 回复日期：2005-6-23 14:06:00 再实验下
碰到如果好贴，我顶无赦。。。。。
作者：有毒 回复日期：2005-6-23 15:16:00 者：才华横溢的无赖者 回复日期：2005-6-22 22:20:00
某日，有一位老师叫学生小明用 A、B、C、D、E造句，小名沉思了一会，说到：A呀，好大一个B啊！使劲往里C啊，一直C到D啊，洪水往外E呀！
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你是不是D厅里的DJ
作者：深水蓝心 回复日期：2005-6-23 15:36:00 作者：才华横溢的无赖者 回复日期：2005-6-22 22:20:00
某日，有一位老师叫学生小明用 A、B、C、D、E造句，小名沉思了一会，说到：A呀，好大一个B啊！使劲往里C啊，一直C到D啊，洪水往外E呀！
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果然才华横溢
作者：风合 回复日期：2005-6-23 16:00:00 某日，有一位老师叫学生小明用 A、B、C、D、E造句，小名沉思了一会，说到：A呀，好大一个B啊！使劲往里C啊，一直C到D啊，洪水往外E呀！
佩服佩服
作者：yjwenyong 回复日期：2005-6-23 16:22:00 自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
过去农村被人偷了东西就在自己房上骂大街。有一次，老师家丢了羊，其父在房子上大骂一气，骂累了让儿子上来接着骂，老师上来没法开口，就大喊：“我是老师，我也不会骂人，总之，我爹草谁我也草谁……”。其母听出了毛病，忙说：“小，不对”，老师说：“没错，他们偷了咱家的羊，我就得骂他们。”
作者：稀饭就稀饭 回复日期：2005-6-23 17:37:00 3
作者：天黑不回家 回复日期：2005-6-27 13:53:00 3
作者：dreamf888 回复日期：2005-6-27 14:52:00 3
作者：穷得只剩爱 回复日期：2005-6-27 16:16:00 3
作者：夜里挑灯乱逛 回复日期：2005-6-30 0:43:00 3
作者：前门色魔 回复日期：2005-6-30 1:09:00 3
作者：花伙 回复日期：2005-6-30 1:49:00 3
作者：秋日的一抹淡蓝 回复日期：2005-8-5 18:53:00 妻子的交待
有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。
妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。
妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”
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老笑话，出自《笑林广记》
作者：Q0osi 回复日期：2005-8-5 19:23:00 支持一个。不过不算最好！
小妹向大家推荐一个好地方！保证一定不虚此行。先抛砖引玉一个
http://www.estar.com.cn/index.asp?uid=68830
作者：liumin15 回复日期：2005-8-25 0:02:00 做记号！
作者：longlily 回复日期：2005-8-25 0:38:00 都是强人啊!1
作者：雪中看花 回复日期：2005-8-25 0:41:00 很一个最特别的
作者：pitt常 回复日期：2005-8-25 1:54:00 强就一个字,我只顶一次!
关 闭
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笑话--太搞笑了
笑话45则 太搞笑了
笑话45则?太搞笑了，
太搞笑了，这辈子就指着这些笑话活着了
太强悍,太搞笑了!
太精辟了，笑话
第一次,太搞笑了
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太搞笑了。如此经典的个性语录50条 - 经典笑话 - 笑话大全
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笑话，太给力了！
笑话 太给力了！
经典搞笑！太经典了！