神马文学网我很想她
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/28 06:49:09
昨天屋里的好友在讨论鬼片，我很怕的就迷迷糊糊的睡着了。在梦里我又再次的梦见了妹妹，梦见了她小时候的样子。昨天别人说死人可以结婚的，传说是叫做阴婚的。说不了为啥我觉得妹妹不属于那种的，她还很小的只有十四岁，不是王婆奶奶哄的小鬼，也不是成人的野鬼，她属啥我不知道的，就是在梦里一直很为她担心的，我哭着问人家妹妹可以结婚吗?有人给我说没有喜事乍会给糖吃呢！我不知道啥意思，就是脑子里只想让她有个好的归宿，妹妹在哪安葬这是我不知道的，家人都不给我说，我每次都梦见她在汝河边，就是那个我们经常去摸鱼，划船的地方。每次梦见她都是她小时候的样子，没有一次是她十几岁的样子的，每次都是对着我笑，可又从来不叫我姐的。我心里很委屈的，我想是不是我做的还不够好，她在一直记着我对她的严厉，还是我现在做的不够优秀，她不肯或者不值得叫我姐的。
每次梦见妹妹，我总要忧伤很久的。每每看见小妹这俩个字，我总是不由自主的会哭出来，心里一直很难过的，都三年了，可是我还是无法从她的阴影里走出来。家人为了不让我难过，都不去提和她有关的任何事，都不提我们的往事，都由着我不去叔叔家。是的，我怕···我很怕，我胆小的很，我怕回忆，因为回忆里总有一个人。我在叔叔家吃饭怕发现身边少了一把椅子，怕猛然发现自己夹的菜往左边放时少了一个碗，怕突然叫道小妹的名字，怕看见我们俩个睡过的那张小网床，怕看见墙上我教她刻的字，就连家里的夜兰香我也怕看见，（很难过已经写不下去了）
再次的看到这篇文章已经是事隔五六年的事情了,心里依然还是很忧伤,但是很多东西已经成了回忆 ,妹妹 也许现在姐姐接着写我三年前的这篇日记时,心里已经没有了之前的那份恐惧,因为我现在觉得你似乎已经有了自己的归宿,已经再次的成为哪家人家的好孩子,我希望来生的你是长寿的,是幸福的,不再被病魔折磨,有病时的你让我好心疼,现在想到还是很心疼你,看着离别时你迷离的眼神,看着你幽怨的叫着长长的拉着声调叫着"姐",我当时我不忍心回头,怕你看到我心碎的样子,怕你看到我满脸泪水,怕你看到姐姐会更忧伤,但是你这样的目光却会在我心里留下一辈子,这样的念想让我不由自主的去留意身边是否有你的影子.每每听到别的孩子在念书,我总是不由自主的会回头望望,每每看到邻家的小姑娘写字,我总会跑过去瞄一下是不是像你一样喜欢写着字,然后把橡皮咬的不像样,看到别的小女孩皮肤白白净净的,我总会想到你,想到白白净净的你在歪着头对我坏笑.不知道为什么,现在心里没有那么的想你,但是心却还是痛的,却一直还抹不掉回忆,抹不掉一个小女孩天天跟着我讨东西吃,抹不掉一个小女孩穿着绿色的校服,天天像个跟屁虫一样的在我身后跑来跑去,抹不掉一个小女孩想吃炒米,直接把大米倒在锅里来炒的傻样,也抹不去一个小女孩哭着一个人在小河边割包菜的辛酸样.......很多的形象就定格在我的脑子里,我不知道怎么去消化这些东西,因为你的关系,我现在害怕去医院,害怕一个人在家的时候身边有个小凳子,也害怕自己一个人睡在小网床上,害怕一个人面朝西的睡着,更害怕有人和我睡在一起的时候说一下"姐,我冷" ,我会以为那是你,我会突然想到你,我会很思念,我会哭,会很心疼, 记得送你走的那天我没有看你,而且你喜欢的东西我都给你带走了,不是因为我不想留念,而是我怕回忆,那里有太多都是我们两个人的记忆,都是我们两个人的小秘密,我要把记忆也留一部分给你,让你找不到王婆奶奶哄的时候,自己哄自己的回忆一些属于你自己的记忆!(每每想你的时候,我会慢慢回忆你,去纪念你,如果你活着,昨天就是你的19岁生日,可是你离去的那天离你14岁生日还要差29天,亲爱的,你还年轻,就一个人踏上了远去的征程!远去了!)