神马文学网开心一阵子
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大哥，你别再摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
一排妓女在街边等客，一老妇好奇问：在等什么？妓女没好气地说：等棒棒糖！老妇也入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。
某小报记者新婚望着新娘裸体诗兴大发：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青。”父在隔壁听见忙说：“儿呀，真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了”。
父子洗澡，子见父的比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说：我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解，场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗！
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。
教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。
某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”
一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”
爷爷带孙子洗澡裸体相见。孙子望着爷爷问：为什么上面的头发白了，下面的毛毛却是黑的？爷爷答：上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！
某君酒醉，误入女厕呕吐，恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：说了不喝，怎么还倒酒？女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：谁他妈又开一瓶！
单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
两个历史系老师结婚且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：二次大战！
倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说：牛群身上有！牛群说：冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。
傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方，次日儿媳对公公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子！
话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通啦，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！
丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然来事了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡鸡都炸飞了还说没事？”
小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”
某男逛妓院，问女价钱，女答：50元；男见便宜干了；女说：请付100元，男问其因，女答进出各50元，男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！
夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!
村妇报案说：丢人那！俺昨晚被QJ了；警察问她那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的......
有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。