一个捍卫婚姻的女人

一个捍卫婚姻的女人

生活条款 礼仪 2008-02-09 20:33:54 阅读30 评论0   字号：大中小 订阅

一个捍卫婚姻的女人

　来源：太平洋女性

一个捍卫婚姻的女人日记（1）

星期日 雨

现在想来，事情的发生，还是有征兆的。

中午，老公的伯父来家，在饭店吃饭。我忙前忙后地招待，脸上泊着盈盈的笑。

老公有点木，两次离开餐桌。他本来性格内向，不善应酬，我亦没在意。

饭罢，伯父要走，老公开车去送。我替老人拉开车门，伯父长满深深浅浅皱纹的脸上，笑意流淌。他对老公说，娟子越来越会来事了。老公正在发引擎，没吱声。

连续三年带初三，加班成了家常便饭，今周日好歹休息，又来客人。回到家时，已是身心俱疲。我对看电视的女儿说，妈妈睡一会，爸爸回来不用喊妈妈啦。乖巧的女儿双眼盯着电视，舍不得移开目光，嘴里说好。

一觉醒来，发觉外面在下雨。女儿说，爸爸还没回来。我便打开自己博客浏览博文。昨日发的文留言不少，全是朋友的美言。老公说我的文字太小资，不屑看，可有人喜欢，而且不少还是铁杆的粉丝。最近，情感杂志似乎也青睐了我的文字，约稿不断，这多少让我有了成就感。

天渐渐黑了，老公还没回来，给他打手机，冰冷的女声说，无法接通。一定是他的手机老毛病又犯了，自动歇机，只能打电话，却打不进电话来。催他几次去修，懒散的他却一拖再拖。

夜，一点一点爬进窗口。世界都泡在黑暗里了，天空，楼房，树木，还有秋雨。我空荡荡的心里，焦虑开始丛生。不会出什么事了吧？打电话，还是不通，发短信吧。曾经，好多次，我就是用短信催来了他安在的消息。

发短信，问，你在哪里？等，不回。再发，说，快点给家打个电话。等啊等，不回。焦虑变成了气恼，心恨，恨，回来，看怎么收拾你！

给伯父打电话，说早走了。我气恼变成了恐惧，天黑路滑，他开车，一个人……，我不敢想了。

给小叔打电话，已有哭腔。小叔劝慰道，别着急嫂子，我马上派车去找，马上！

电话开始此起彼伏。电话一响，希望之火瞬间点亮，发现不是他的电话，希望之火又瞬间熄灭。更大的黑暗压下来，一双无形的巨齿，一点一点撕咬我的心，我脚步踉跄，扑倒在床上，泪流满面。他一定是出了意外，一定是！这个太拥挤的城市，车祸每天都在发生。万一……，我仿佛听见急救车的嘶鸣，淋漓的鲜血……，我不敢想了。上帝呀，保佑我的老公，求你了，求你了。

窗外有汽车响，我飞奔到窗口。天哪，一定是他，黑暗中，看不清车牌号，但那是和我家一模一样的车。我爬到了窗台上，把头使劲伸向窗外，我想看清楚开车的人。我心里喊着，车，你停下呀，快停下呀，我几乎要喊出口了。但车却径直开走了，它不理会我的渴望，不理会我的心焦。

我跌入了绝望的黑洞！

我呆坐在洞开的窗口，不觉秋雨打湿了我的发，不觉天已很冷了，而我，只穿着单薄的秋衣。

小叔打电话来，说他正沿着可能的路线找，说他哥哥一回家赶快给他电话。放下电话时，我已站不起来，两腿一软，瘫在地上。

我摸起电话，拨他的手机号，不通，再打，还不通，再打…… 那里面该有希望吧，哪怕只有一点点，一点点，我也要。

天哪，电话终于通了，我仿佛绝望中一下找到了通向天堂的路。电话在嘟嘟地响，我在心里叫着，快说话呀，快说呀。他说喂，我却一句也说不出来了，对着电话，哇哇大哭。

他回来时，我扑过去哭得天翻地覆。追问他怎么回事，他摇头不说。我看到了他阴暗的脸和厌恶的眼神，十年的婚姻经验告诉我，他的迟归一定和我有关，一定！

一个捍卫婚姻的女人日记（2)

星期一 多云

一天他都没和我讲话。我不再追问，因为我知道，他不想说，问也没用。

老公一直是太率性的人。高兴了，即是一棵可以随意揉折的蒿草，不高兴了，就变成了一块冷硬的石头，且带了锐利的棱角。那时，你千万别去触碰，否则，你会收获长久的钝痛，甚至，心碎裂的声音。

上午下班，我买了他爱吃的烤地瓜，眼里泅了笑递过去，希望看到他眼睛里和解的光彩，但没有。

我在厨房做饭，听到他和女儿一边吃烤地瓜，一边笑谈。等我过去，却马上敛了笑，换了一张冰冷的脸。就像一道门帘，“吧嗒”落下，里面的热闹立刻与你山高水长。

我的心变成了悬浮的气球，越升越高，要爆炸的欲望呼之欲出。但我不能喊，甚至不能痛苦地呻吟，那会让事态更严重。我必须隐忍，把一大堆的疑问嚼碎了，在嘴里含着，等着云开雾散，他的笑脸变成了铺天盖地的阳光。那时，我即使抓狂，他也会任了我揉搓。

所谓幸福的婚姻，不过是一件昂贵的，穿了让人艳羡袍子。由于国人习惯于“胳膊只折在袖子里”，所以，里面爬满的虱子，是不会为外人所知的。

我和老公的婚姻也是一件华贵的袍子。是我，言谈举止间，把幸福放大，有意无意中，省略了虱子噬咬的痛痒。也许，这是一种习惯，但，更多的，却是虚荣。这一点，我很女人。

不是没有反抗过老公的执拗，但每一次，我都像泄了气的皮球，软塌塌没了硬气。有人，是善变的，比如我。原本卯足了劲去迎头一击的，却发现打上了一面破败的墙，弄得灰头土脸不说，还硌痛了自己的细皮嫩肉。几个回合下来，自己先泄了气。不如隐忍，期待败墙成了棉花包，跃身扑入，被柔软包裹。

但，我的隐忍似乎纵容了老公的固执。几乎每一次争执，最后缴械投降的都是我。有句话说的很苍凉，如果你无法改变别人，那你只好改变你自己。婚姻是妥协的艺术，但首先妥协的人，不会没有委屈的。只是，日子要过，只好委屈着。

下午下班时，起了风，是那种长满刺的冷风。光秃秃的法国泡桐兀自立着，像落光了牙齿的老太太，颤动着凹陷的腮，把茫然的目光抛向天空。那里有铅灰色的大块云朵，仿佛结满尘霜的肌肤上，贴了几块醒目的膏药。

晚饭很沉闷，老公偶尔和女儿玩笑几句，碰上我的目光，却躲开了。

晚上，老公早早去了自己的房间睡觉。我常常熬夜写作，为了两不相扰，我们早就分开睡了。兴致来时，我们会寻找对方的身体。

今夜，我一个字也写不出来。心，乱成了一团麻。听着女儿睡着了，我悄悄摸进了老公的房间，掀开被窝，把身体塞进去。

做爱，曾是我屡试不爽的打破僵局的方式。但当我今天挤到他怀里，手探向他的兴奋区时，他却阻止了我。他说，别，我不想。

一个男人厌恶一个女人，是从厌恶这个女人的肉体开始的。我又羞又恼，使劲摇晃他的身体，咬牙切齿道，你说，你到底怎么啦？我哪里得罪了你？

他一把推开了我，暗哑的声音充满了怨毒，你自己做的丑事，难道不知道吗？

我脑袋訇然作响，丑事？我做什么丑事了？

一个捍卫婚姻的女人日记（3）

星期二 多风

醒来时，我从镜子里看到了一个苍白的女人，黑着眼圈，蓬乱的头发。一夜饮泣，灵魂已远离了我的肉体。

老公始终不说我做了什么丑事？也许，不屑，也许难以启齿。但一个念头魔影般挥之不去，那就是，他从心底里厌弃了我。

老公是地道的君子，一个从思想到行为都经了过滤的君子。连热恋时，我们相拥而卧，他都怀疑并非君子所为。君子不会让女人激情澎湃，却能让女人安宁。如天下的女人犯贱一样，我喜欢男人把我征服，用语言甚至暴力征服我的精神和肉体。对于老公，我从没有欲死欲活的爱，但那时，初恋失败，导致了我巨大的情感真空，要人来填补，恰巧，他就来了。

找个爱你的人来结婚，也许，这是无奈女人的无奈之举。但婚姻的确让我安定下来。天长地久的耳鬓厮磨，浪漫的情感追逐渐渐远离，琐碎的幸福日积月累。我知道，我已是一个磨平了棱角的庸常女人。我开始爱自己的男人，爱这个男人给于我的孩子。尽管这个 男人的缺点让我平添许多烦忧，我想这不过是婚姻的副产品而已。男人是我认定的，我想，“执子之手，与之偕老”。

上午，课间休息时，我站在楼上往下看，有风从头顶俯冲而下，一枚枯叶在风里兜旋着，身不由己的兜旋着，看不见，从哪里来，又去了何处？我在心底笑，笑得心丝丝缕缕的疼。一个星期前，我还在这里和同事说自己的家，那掩饰不住的幸福仿佛做秀的羽毛，在同事妒忌的眼波里摇摇摆摆，成漫天的舞者。

家家有本难念的经，这似乎成了诠释婚姻亘古不变的真理。幸福是五彩的光晕，陶醉自己，然后陶醉别人，而“难念的经”永远是肉中的刺，只有自己才深谙其痛。

如果从楼上枯叶一般飞下去，什么幸福呀，痛苦呀，都将成为凝固的冰雕，永远以一种拒人于千里之外的姿势，俯视世间的沧海桑田。但，我永远做不成冰雕，我有需赡养的老人，有要抚育的爱女。我爱着的家，是我永远的羁绊，让我几次欲背起行囊远行的脚步踯躅不前。

晚饭后，他出去散步，一个人，他不再需要我的温情。每次闹别扭，他总是以这种自虐的 方式让心中的愤懑愈滚愈大。

当门“哐啷”一声被带上的时候，我柔软的心门霎时关闭，不由得潸然泪下。我所谓的坚强，不过是在他羽翼下，一种撒娇的姿势而已。女人，在男权的世界里，无论你怎样的自视孤傲，面对爱人的疏离，你永远是一个怨妇的剪影。

上网，浏览我的博客，我只能以这种方式填补心灵的巨大的黑洞。尽管，我很想砸烂什么，但看看这个家，我却什么也舍不得。

在文字世界里，我永远以自由女神的洒脱傲视情感的分分合合。但，在现实世界里，我不过一个尘埃一样的女子，有着的，只是水作的心肠。

“惊蛰”给我留言，让我去看他的文。我去了，却跌入了另一种黑洞。那字里行间蜂拥而至的情感，如冲破堤坝的潮水，瞬间把我淹没。这个网络认识的男人，他爱我！一个意念如闪电般，瞬间点亮我蒙昧的夜空，我被老公所切齿的“丑行”，莫非是“惊蛰”对我的情感？

一个捍卫婚姻的女人日记（4）

认识“惊蛰”很久了。那时，我只是“网海“一只茫然的鱼。我写诗歌，写散文，也写小说，挂到论坛上，像一个播下种子，企盼一觉醒来就开花结果的性急女孩。

“惊蛰”每每跟贴，他说我在惊蛰的节气里苏醒，而你的文字是唯一的温度。他继续煽情道，你很有才华，这样的女子真是难得。

我们只靠一根网线联系，他看不见我笑，也看不见我的心，已风生水起。女人很难拒绝一个男人善意的恭维。也许，这是女人的劣根。但自古，逐美疏丑又有谁舍弃得下？

网络中的情感，是隔河而望的桃李，望不见彼此的身影，也闻不到飘若游丝的香。有的，只是想像中的好。但致命的是，美丽，会在想象中迅速膨胀。就像发酵的面团，因了时间，因了温度，原本软塌塌的，粗糙而简陋的一团，不经意间，再回顾，已是风声鹤唳，勃勃英气，那种虚妄的繁华直逼心底。

“网恋”，这个被翻炒得俗滥的字眼，每天都被人嚼碎了啐在路边，又被覆以不屑为伍的尘埃，却每天都在某一个或明或暗的角落里昂扬上演。“触网”和“网恋“仿佛一朵孪生姊妹花，盘根错节。不是偶然，是必然。不是我们缺乏免疫力，而是根本没想有免疫力。

不知道我和“惊蛰”是否在“网恋”。对于他，我就像一件华丽的袍，一出场，就攻城掠地。他沦陷了。在我虚妄的繁华里，不想自拔。而他，亦像推窗而见的风景，绵长绯红的晨曦里，我听得见云的睫毛，微微煽动。

“惊蛰”说我很想见见你。于是他就来了，借出差的名义。那是个微雨的天，他从宾馆里迎我出来，站成一个大树，在冬日氤氲的空气里，浅浅地笑。雨中，他送我归家的画面，辗转成了他记忆的经典。

记得吃饭时，“惊蛰”蔓延的深情和我低垂的发纠结缠绕。他说，我惊诧于一个女人的文字，也惊诧于这个女人的美丽。他说我信了，文如其人，真的，是这样！尔后，我看到了分别时，“惊蛰”不舍的泪。一个男人为一个女人流泪，这，让我感动！

他开了博，就在我的身边。我，成了他存在的理由。他把自己对一个女人的痴情，揉在文字里，千转百回，空谷回响。

我一定是晕了，认为甜蜜的果子就是甜蜜的果子，绝不会成为一枚炸弹，一枚随时可以引爆的炸弹。我高估了男人的宽容，也夸大了女人的智商。

老公是否读了“惊蛰”的文字？如果读了，一定会愤怒，因为中国的男人还没有大度到可以容忍自己的女人在另外的男人的爱慕里沾沾自喜。

我想，老公愤怒的指向，不是“惊蛰“对我的痴狂，而是缘于一个中国男人惯常的思维：一个男人痴情的背后，一定有一个女人痴情的付出。婚姻中的男女，自觉不自觉中把对方作为了私有财产，绝对禁止外人染指。但不公平的是：围城中的男人，到城外溜达一圈回来，舆论只是轻浅的一笑，甚至，男人弄月戏蝶归来，也可以成为浪子回头的模版。女人呢，你必须死心塌地呆在围城里。纵然里面乌烟瘴气，脸上，也只能泊满华丽的笑。容不得你祥林嫂一样到处讨要同情，更不能爬上墙头，艳羡墙外的风景。否则，就会万劫不复。

在老公眼里，也许，我就是那支出墙的红杏。只是，我不知道，等待我的，是否是万劫不复？

一个捍卫婚姻的女人日记(5)

好几天没写文了，心情恶劣到了极点。

老公把自己的感情深锁，我望得见的是油漆剥落的门，锈迹斑斑的铁锁和门缝里透出的深不见底的萧瑟。我任何示好的表示都如一枚石子落入深潭，“咕咚”一声，那不是心安的回应，而是牵引出对未来，不可预知的恐惧。

第一次，我感觉到了婚姻的岌岌可危，似乎听到了呼啦啦大厦倾覆的巨响。我想，我该打一仗了，一场颇消耗耐心和自尊的婚姻保卫战。有人说，对于爱情，谁付出的多，谁就是输家。对于婚姻，也一样。我像大部分女人一样，由恋爱时的高调渐渐被置于被动的窘地。为何？是不是对于家，女人都会衍生近乎病态的依恋？无欲则刚，有太多的不舍，就会有太多的顾忌。

今天去接老父亲，计划中，这个冬天，老父亲和我们一起过。昨夜，我和老公商量此事，尽量让语言充满默默温情。他毫无表情地说，你爱怎样怎样吧。

老公开车和我一块去接老人，随车去的，还有我的小侄女。

老公不会拒绝赡养我年迈的父亲，即使，他嫌弃了他的女儿。老公是君子，君子不会拒绝道义上的职责。

出发前，我备了足够的水果路上吃，红果，冬枣，香蕉，还有苹果。小侄女内向，坐车后一句多余的话也没有，但还是有人在，我不敢多表达情感。

是的，这些日子我一直在表达情感。甚至，见缝插针的制造表达情感的天时地利人和的条件。我表达对家的爱，对孩子的爱，更表达对老公的爱。这种表达近乎讨好，就像一个摇尾巴讨主人欢欣的哈巴狗。我不喜欢，但是，我必须要做。哈巴狗的讨好是本性，我的目的很单一，那就是，维修我的婚姻。

开始，我给老公水果吃，他拒绝。但几次之后，他不再拒绝，默默张开了嘴，吞咽下我喂食的水果。老公的配合让我宽心，因为老公是心和行为一致的人。他表达厌恶的方式就是用行动刻意拉开和你的距离。他接受我的服务，说明此时此刻，他的心，至少不想把我一脚踢开。

车外的世界萧瑟一片，隆冬的原野荒凉得让人心冷。也许，婚姻如大自然一样吧，总是不由了人的四季轮回。你有幸享受鲜花和果实，就应该有能力承受鲜花和果实背后的苍凉和苦涩。

我想到了“惊蛰”。有人说，爱一个人会有“第六感”的。一直声称爱我的“惊蛰”是否感觉到了我的心悸？

回来，老人在，大家谈一些俗事，空气里弥漫着祥和的末梢。但我知道，那不过是泡沫，是两个善于伪装的成人故意捣腾出来，粉饰太平的。对于老人，这似乎够了。因为我看到了老父亲沧桑的皱纹里，嵌着满足的微笑。

晚间，我把老父亲安排在书房，老公仍睡在他的小屋。和老人，他客气，孝顺，但面对我时，他就变成了一个冰冷的雕塑。老公的房间和和女儿的房间相通，女儿说害怕，所以，中间的门一直不关。黑暗中，我摸进老公的房间，坐在床边。老公不理我，但我知道，他没有睡着，一个满怀心事的人，不会安然入睡的。

我尽力让自己心平气和，尴尬的对峙中，我听得见自己的血液汩汩地流淌。我说，老公，告诉我，到底发生了什么？即使我万恶不赦，也让我知道为了什么？

好久，老公说话了，那声音仿佛穿透了皑皑冰川，生冷而坚硬。 他说，你和“惊蛰”好了多久了？到了什么程度？

一扇盼着打开却又害怕打开的门轰然开启，扑面来的，却是肃杀和颓败。当感觉变成真实，巨大的恐惧瞬间摄取了我。我懂了，老公执意不肯开口，因为他的潜意识里，开启这扇门，对于他，是一种耻辱。男人，是不愿意把耻辱说出口的。

狼真的来了。

一个捍卫婚姻的女人日记(6)

星期日 天气未知

一切看上去很美，是风平浪静的大海，粼粼的波光让岸边的游客陡生快乐的眩晕。但，我不是游客，而是与海为伍的海草，对于海底暗流汹涌，我洞若观火。

孩子一如往常学习优秀，老父亲一如往常吃饱穿暖就慈祥如米勒，老公一如往常勤恳工作，和孩子玩起来如顽童。如同飓风漩涡中心的平静会让人心悸一样，现在，偌大的空房子里，几近奢侈的平静也让我心如乱麻。我的婚姻已是雨后的蚁巢，千疮百孔。我，只有是我，去做那不知疲倦的工蚁。

昨日，我给“惊蛰”留言，说了我的苦痛。作为祸起的萧墙，他不应该懵懂不知，继续在虚幻的梦里行走。

打开QQ，“惊蛰”的头像亮着，他说，娟子，我等你好久了，看了你的留言，我一夜没睡，担心得不行。

我的眼泪哗哗地流，仿佛捅开了一眼被压抑了太久的泉水。但我的眼泪，“惊蛰”是看不到的。

“惊蛰”说，他在流泪，因为我的痛苦。还发给我一个眼泪横飞的哭脸。但“惊蛰”的眼泪不能再感动我那颗因痛苦浸泡得太久而变得迟钝的心。此刻，我需要的，不是同情，而是他果敢的宣言：别害怕，娟子，有我呢，天塌下来，我顶着，他不要你了，我娶你！

女人啊，无论穿着怎样坚强的外衣，但始终是习惯攀援的藤类。一个男人对一个女人最大的爱就是娶她。无论男人对女人的爱情誓言多么铿然有声，坚若磐石，如果不愿意或者不能娶她，给她家的支撑，那这爱情誓言就是徒有其表，昙花一现的焰火。爱情不是靠看焰火生存，而是面包。从来清醒如我，也许，这是我不曾在“惊蛰”的痴情里迷失的原因。

即使我从不曾想攀援于他，我也希望叫“惊蛰”的男人有把爱情烟火兑现成面包的勇气。但“惊蛰“没说，不知道他是装傻，还是不敢？他说他心里难受，一直流泪。

男人的眼泪对于女人有两种功能：一是软化女人的心；二是让女人鄙视。

“惊蛰”换了醒目的一号红字。也许，他怕我因为流泪而视力模糊，看不清他的焦虑。他说，绢子，我相信你会处理好的，一定的，你一直是那么优秀，一定有能力逃过此劫的。我想说，我现在很软弱，恨不得跳楼。但我终没说，而是“咔嚓”一声，点了鼠标，做了不辞而别的逃兵。

我宁愿见一个负心的男子，也不愿意见一个懦弱的匹夫！

也许，婚外情，从来便是一场不公平的豪赌。男人输的是艳遇，女人呢，输掉的，可能就是全部。我相信有婚外的真情存在，就像我笃信男人不会因为婚外的感情放弃所拥有的一切。爱情从来不是救世主，从来不是！

我一直是睁着眼看我和“惊蛰”的情感的。但我想，这不过是一段无害的情感，虚荣如我，做不到对一个男人的喜欢说不。

岂不知，这正是女人的贪婪。它像貌不惊人的蚁穴，一点点侵蚀着婚姻的堤坝，我却浑然不知。

我躺在床上，像一条沙滩上暴晒的鱼，末日的感觉浸染了每一寸神经末梢。再上线时，“惊蛰”的担忧和疑惑铺天盖地而来。我说，别再管我了，让我自生自灭，我自己做的事情，就让我自己承受，我不想连累别人。

“惊蛰”并没有下线，而是像一只忠实的老狗守候着我。我知道他的痛苦一点也不亚于我，只是，对于我的痛苦，他无能为力。我说，把你的博客关了吧，如果你不能保护我，就给我安宁。难耐的沉默后，他终于说，你是说让我从你的世界里永远消失吗？我咬咬牙，说是。

“惊蛰”的头像黯淡时，窗外暮色已起。我的心变成了一枚茧，一点点被掏空。原以为我会不在乎，但真正一段过往画上了句号，血肉之躯，还是有被剥离之痛。想，这样也好，饕餮盛宴，也总有曲终人散尽的时候。

我给老公打电话，问他在那里，他冷冷说，别管我了，你们吃饭吧。

我绕进了婚姻捍卫战逼仄的胡同，没有了回旋的可能，我只有鼓励自己，向前，向前！

一个捍卫婚姻的女人日记(7)

星期五 阴冷

好几日没写文了，生活像攀岩者失足，悬空的感觉让人绝望。和老公解释我和“惊蛰”是清白的，不过一次网友的见面，几篇表达喜欢的博文尔尔。老公嘴角僵硬的肌肉明白无误地表明，他不相信！

中国围城中的男人似乎陷入了一种怪圈。如果女人眼里只有自家的一亩三分地，对外面的光怪离陆充耳不闻，他会说她太平庸，乏味。如果女人在外面如鱼得水，即使她在家里一样入得厨房，上得了床，也一样让男人的自信如南极的冰川，不可遏制地萎缩。如果找到女人红杏出墙的蛛丝马迹，围城里断定就会乌烟瘴气了。

我懂作为中国男人的老公。谁让“惊蛰”的博文如此情意绵绵？谁让这份情感准确地指向我？何况我们还见过面，吃过饭？一对孤男寡女一起吃饭，如果不是夫妻，在中国，不是“捉奸成双”的佐证，也是女人不安分的铁证！一个不安分的女人，绝对是可以口笔诛伐，万众声讨的。

我发现，解释网友见面很正常，如解释网友见面没上床一样，越说越是“此地无银三百两”。

我闭嘴。路，从来不是用嘴巴走，而是用脚步。

昨日，我和老公宣布，从此，我不再玩博客了，一心顾家。孩子张大了嘴巴问，为什么呀？习惯了妈妈敲打键盘声音的女儿，面对突如其来的转变，显然不能置信。正和孩子嬉笑的老公像被什么突然击中，五官有点挪移。但也只有几秒钟，就一切各就各位。他淡漠地扫我一眼，一幅与我何干的表情。我酝酿几日痛下的决定，只不过像一枚石子投入深水，激起的涟漪很快就烟消云散了。

有一种惩罚叫冷暴力，它不会让肉体伤痕累累，却会让心遍体鳞伤。老公是君子，君子不会打女人，却会变成面包，当饥饿的女人扑过去时，他可以在瞬间消失掉。深陷沙漠，最大的敌人是绝望。我对自己说，上帝在关上一扇门时，会同时为你打开一扇窗。关键是，走惯了门的人，有没有勇气从窗户里爬进去？

老公把我拒于婚姻的门外，他自己正在里面拆墙毁瓦，砸锅摔碗。也许，他早就把“离婚”二字嚼碎了，吞咽下去，只等有机会吐出来。我要我的家，就应该有捍卫者的勇气，从窗户里爬进去，断喝一声，住手！动什么，也别动我的婚姻！

我关闭了我的博客。我说不清，这是对我过往的否定还是对曾经的救赎？写告别信时，泪哗哗的流。毕竟，这是我几近两年的心血。这里有我太多的朋友，我的存在成为一种象征，一种一步步迈向成功的象征。我只是告诉博友，我累了，想休息了。对于家丑，中国人信奉“胳膊只折在袖子里”，这一点，我不能免俗。

关闭博客的反应是我始料未及的。蜂拥而至的关心和疑惑如沉甸甸的稻穗，我成了那不堪重负的秸秆。面对垂询，我装聋作哑。一个编辑说，什么时候给我稿子？我说不知道。一个深陷泥沼，自顾不暇的人是没有激情的，没有激情的我是写不出来好文字的。

我这样做，是要证明什么呢？捍卫婚姻的决心还是做一个断了后路，孤注一掷的赌徒？

一个捍卫婚姻的女人日记(8)

星期一 雨夹雪

今天星期一，升旗。

醒来时，我捂住胸口咳嗽。梦里，我又找不到家了，山环水绕，大雾迷蒙，不知路在何方？头顶的太阳神出鬼没，像个幽灵。自从二十五年前母亲去世后，类似的噩梦总是如影随形。

屋里很暗，窗帘的缝隙里泊着微薄的光。听得见院落的遮阳篷上，噼哩啪啦地响。下雨了，雨里夹着细薄的雪花。隆冬季节还下雨，天气无常得如人的心事。

吃饭，上班，升旗，打扫卫生。生活总是以相似的面孔出现，日复一日，年复一年。不同的是，人，日渐老去。孩子，永远是你不用照镜子就能看清自己的参照物。

上午没课，我可以上网放松一下。学校的局域网慢得像蜗牛，没关系，我的心也没有了展转腾挪的力气。

喜欢看情感倾诉类的文字。我发现，这类文字，基本是女人在控诉，哀婉缠绵，声泪俱下。在这个男权的世界里，女人在男人那里受了委屈，没有勇气和男人面对面针尖对麦芒，就诉诸文字，以隔靴挠痒的方式对男人施虐。从另一个角度看，女人是关注心灵的动物，男人是注重肉体的动物。女人用心灵思考肉体，男人则用肉体爱护心灵。

婚姻是男人女人相互咬合才能运转的齿轮，离心离德的反作用力，只能让婚姻搁浅。

我打开“惊蛰”的博客，发现里面的文字都不见了。他终于以很男人的方式结束了对一个女人的爱恋。但，他抹煞了一切暧昧的蛛丝马迹，却不能让我的婚姻从此不再风声鹤唳。就如同对中国人犯下罪恶的日本人，尽管他可以摈弃前嫌，一行情愿地伸出橄榄枝，并不能代表受到伤害的国人能欣然接受。

在老公面前，我一直扮演着赎罪的角色，尽管，我并不认为自己和日本鬼子一样罪恶滔天。

夜，离光明很远，离心灵很近。我蜗居在夜的深处，房间很暖，心却很冷。我用不玩博客腾出来的大把时间，审视心灵，发现，无论怎样，我对老公也憎恨不起来。

孩子，老人都睡着了，老公的房间里没有此起彼伏的鼾声，我知道，他醒着。

我想，该怎样和老公做一次深谈，用身体还是用心灵？

我悄悄摸进了老公的房间，压低声音问，亲爱的，睡着了吗？老公不语，他用沉默拒绝我伸出的橄榄枝。我开始了情意绵绵的倾诉，把我们恩爱的点点滴滴轻轻捡起，掸去尘埃，放在心口暖着。结果，我把自己感动得泪水涟涟，却没有感动假寐的男人。

我陡然怒起，用力扳老公的身体，恨不得把那僵硬的身体当成树使劲摇。但最后，我却把嘴压在了他干燥的唇上。他腾出嘴巴说，不，我不想。可是我的双手已变成火热的烙铁，印在他汗湿的肌肤上。我不想再用心灵说话，而是用身体。是赌气还是欲望，我不知道，但是，我就想说话。过去的日子，我压抑得想鬼哭狼嚎。

有人说，男人是用下半身思考的。这对于一部分男人来说，绝对真理，但对于君子样的男人，却大打折扣。老公竟用下半身拒绝我，可是，我不管，我要说话，否则，我会憋闷而死。

终于，老公的身体还是背叛了他，在蜂拥而至的快感里，他抱住了我，喊我宝贝。

但是，女人的“第六感”告诉我，我和老公肉体很近，灵魂依然很远。

一个捍卫婚姻的女人日记(9)

星期六 天气阴

生活就像枯藤那张印证沧桑的脸，尽管有昏鸦立于老树之上，却只能徒增心悸。

冬日的太阳在兜兜转转之后，依然是波澜不惊，与世无争的淡然。人，真的拗不过天命。比如今天，我心很荒凉，像一双乞向温暖的手，而天，依然没心没肺的阴冷。

老公依然像一堵冰冷的墙，横亘在家里，也横亘在我的心上。宽容，对于谁，也许就是一次痛心彻肺的涅磐。但女人似乎更能宽容。记得一个女友和我说，他的老公和一个女网友QQ聊性,几尽无耻淫荡之能事，她恶心得只想吐。她和男人吵一架之后，竟以男人需要发泄发泄为由，原谅了男人，一样过着快乐幸福的日子。如果换作女人呢，男人也有这么大度吗？难道女人需要的不是发泄，而是压抑？

这个世界，对待女人和男人，自古就是两个标准。在这个男权社会里，这也许就是天命，你违拗不得。女人，如果你不能翻云覆雨，就要懂得，婚姻就是你脚下的鞋，感觉合时了，就爱惜它，保护它。因为和婚姻这双鞋有着千丝万缕联系的，是你的至亲。他们的痛痒，是你存在的理由。

不知道老父亲有没有察觉异常？在老人面前，我和老公如同两个戏子，尽管演技蹩脚，但我们还卖力演着，俨然相敬如宾的一对。我岂能不懂，对于婚姻，“客气”意欲何为？那仿佛看似平静的火山口，谁都能猜得到地下的暗流如波涛汹涌。

晚饭后，老公依然外出，说是出去走走。我知道，那不过是借口，他想逃避而已。孩子写完作业在看电视，我和老父亲面对面坐着，耐着心听他絮絮说着陈芝麻烂谷子。父亲肺不好，略微激烈活动，就喘不过气来。艰难的生活，榨干了他最后一滴汁液，父亲，已经虚弱得如一枚摇摇欲坠的枯叶。

母亲英年早逝后，父亲独自拉扯四个子女过活，没有那个女人愿意替他承担，他只有咬牙挺着，挺着，直到灯枯油尽。年老体衰的父亲软弱得如一个孩童，需有我的搀扶才能走下去。我必须要有足够的力气，足够强壮的臂膀，让他依靠。

望着父亲衰老的脸，我悲从中来。他愚钝的心怎知他的女儿正经受着怎样的煎熬？我多需要一个肩膀能让我靠一靠呀。可是不能，父亲老了，承受不了啦，我只有自己默默消化，即使是生冷的铁，我也要自己消化。

眼泪还是流出来了，我拼命控制，但还是有两滴流出来。我赶紧背过身，父亲还是发现了，他变了脸，急问，怎么了？不舒服么？我推说有点肚子疼。孩子也跑过来，惊恐的看着我。我连说，没事，没事，躺一会就好了。可是，老父亲还是灌了热水袋，让女儿拿来给我捂着。

卧室很静，父亲和女儿自觉压低了嗓门，调小了电视音量。我望了洁白的天花板，霎那间，一个念头那么紧那么紧的摄取了我。我要活下去，好好活下去。我一定要给老人孩子一个完整的家，一个能栖息他们灵魂和肉体的港湾。即使耗尽我的自尊和耐心，我也要坚持，坚持！

一个捍卫婚姻的女人日记(10)

星期天 微云（10）

噩梦，还是噩梦。醒来，还惊魂未定，浑身汗津津的。

再不能这样了！我打定主意，一定和老公深谈一次，就在今天，不是用身体，而是用灵魂。即使他的灵魂冰冷如铁，我也要迎上去，用心去暖。得之，吾幸，不得，我命。我不能听任“命”在我头顶挥舞着剑，而我未动，已缴械，做了可耻的败将。

今天太阳很好，有丝丝缕缕的云，风在云端驻了脚。空气很干净，世界很安宁。

父亲外出逛了，他喜欢和几个老头寻一街角，安安静静地晒太阳。对于一个迟暮的心，一米暖阳就是不能小觑的恩惠。孩子上学习班了，不希望孩子输在起跑线上，对此，我痛恨，却无法免俗。

老公在自己的房间睡觉。一个心事重重的男人，一个对芥蒂耿耿于怀的男人是躲在灵魂深处的纺织娘，只唱歌给自己听。

我端一杯热茶过去，柔声劝他起来，不晒晒太阳，喝点茶也好。男人无动于衷，如太阳下无视街头喧嚣的懒猫。我恨得咬牙，却还是忍着。有人说，女人都是在经历了婚姻的历练之后，才知道，自己适合什么样的男人。可是，婚姻只是单行道，怎能一切重新来过？即使离婚，灵魂和肉体已被撕扯得血肉模糊，岂能再有初时的澄明和酣畅？也许，婚姻需要的是磨合和宽容，是挣一只眼闭一只眼。结婚十多年，每逢相悖，都是我屈尊去俯就他，不为别的，只因他是我的男人。但我笃信，如果有来生，我宁愿选择一个贫穷却能用小浣熊让我破涕为笑的男人。

我未能拒绝“惊蛰”的喜欢，是不是贪恋他无微不至的呵护？也许，是的。这一点，我很卑微，卑微得接受从老公那里得不到的情感陪护，而忽略了这种边缘情感的危害。

我揭开老公头上的被子，直视他的眼，一字一顿说，今天，求你，别再掖着藏着，有话，直说吧。

男人不语，闭上了眼睛来漠视我的存在。

我拽他，使了全身的力气，恼羞成怒的言辞如凌厉的箭，直奔目标而去，且带着尖利的啸声。我大声说，你再不说话，你不疯，我也疯啦！你说，你说呀，你到底想什么？

男人呼地坐起，由于激愤，脸上的肌肉突突乱跳。话语像冲破禁锢的泉水，喷薄而出，却又被愤怒弄得支离破碎。这话，瞬间，湮灭了我的怒火，也让在暗夜里左冲右突的我再次跌入黑暗。我—想—离--婚，是的，他是这样说的，十几年，我第一次从他嘴里听到这句话。当这话像花瓶一样怦然着地时，我想，碎裂的，不仅是花瓶，还有我的心。

我原想，他不会离开我，天崩地裂也不会。但这世界上，从来没有永远，没有！

我原想，另有一个男人默默地呵护我，这，对我无害。这种默许，对于老公，也许就是接受。而对于男人，任何指向自己女人的情感都是染指，是亵渎。我觉悟时，直面的，已是花落狼藉，残局，无法收拾。

我泪落如雨，抱住老公僵硬的身体，大哭着说不，我不离婚！男人摇摇头，微微的。但这个不起眼的动作霎时就变成利器，击中了我的心。他说，我不能容忍，你的背叛。

不，我没有背叛！没有！我的申辩变得声嘶力竭，如旷野里的朔风，东一头西一头地乱撞。

背叛，不仅仅是肉体，还有精神，这，对于我，都不能容忍。

和男人吃一次饭，说几句话就叫背叛吗？

你强辩，遮掩事实！

什么是事实？事实是，我爱你，爱我们的孩子，爱我们的家！我从来没想过背叛家庭，从来没有！

老公不再说话，争吵嘎然而止。但凌厉的杀气盘旋在额头和眼角，直让人心如死灰。我不再申辩，只抱住老公的期期艾艾地哭，嘴里念念道道的只有一句话，孩子啊，我可怜的孩子啊。老公的身体突然颤抖起来，泪，滚滚而下，他双手捧住了脸，啜泣沿着伤心的纹路跌跌撞撞而来，直让人肝肠痛断-------孩子啊，我可怜的孩子啊。

这是我二次见老公哭，第一次，是恋爱时，我说要分手，他哭了，为了我。这一次，是他要分手，他哭了，为了孩子。

我如万箭穿心，追悔如翻江倒海，是我伤害了自己的男人，伤害了家庭。我匍匐爬向老公，号啕大哭说，对不起，我错了，是我错了，你惩罚我吧，为了孩子，不要离婚，不要！

一个捍卫婚姻的女人日记(11)

星期一 晴 (11)

今天天气不错，暖暖的太阳，蔚蓝的天空，风里裹挟着泥土的芳香，春天快来了吧？惊蛰已过，春雷乍动，蛰伏的动物该醒了吧？

我想起了那个叫“惊蛰”的男人，那个因为我不再蛰伏的男人，那个无法对爱负责也 无权说爱的男人，他现在，好吗？

上完课，心，依然不堪重负，就像被堵得水泄不通的马路。办公室里，作业本被翻动得哗啦作响。人，真是斗不过命呀！我喜欢读书，却因为母亲的早逝而一波三折。我讨厌做教师，就终身为人师表。我渴望和一个懂我爱我呵护我的男人相携终老，却与一个不善风情的老实男人步入婚姻。

我离开压抑得让人窒息的办公室，独自到偌大的操场一角坐着，任阳光无遮无拦地淋在身上。我不想让人陪。痛苦无人能替代，与其让亲人担忧，做无关痛痒之人的谈资，还不如存在心里，像坚冰一样存在心里，等时间的刀一点点剥蚀，静守冰雪消融的一天。没有时间不能化解的郁结。人，不是万能的天神，而时间是。我不是凭借不懈的打拚走出了偏僻的乡村，成为了一个风光无限的大学生吗？我不是渐渐爱上了自己的职业，成了兢兢业业，无怨无悔的教师了吗？我不是磨平了自己的棱角，爱上了自己的男人，爱上了男人给我的家了吗？

但，时间能抚平我婚姻的创伤吗？

眼泪一直流，一直流，我无法控制，就让它肆无忌惮。

昨日，我苦苦的哀求也无法撼动老公冷酷的心。他的话像疯狂的鞭子一样抽打我的心，一遍又一遍。他说，我已不可能回到从前了，你强留住我的人，又有何用？我说，家里，只要你在就好，你在就好。是的，我是这样说的，我让自己成为了毫无尊严的乞丐，祈求对方给我一点爱，哪怕一点也好。那时，老公哪怕给我一点点阳光，我就会瞬间灿烂，婚姻也会，而且一路桐花。但老公没有，如万里冰封的大地，遍寻不出一点春意。

我怎么能够这样？难道我是没有筋骨的藤萝，非要依附于婚姻这棵大树？在单位，我是拿得起，放得下 ，能独挡一面的呀？在家里，我奉养老人，培育孩子，操此家务，哪一样落在了地下？也许，如果我仅仅这样，对于男人，就足够了。他们能容忍一个没有思想，碌碌无为的主妇，也不能容忍一个才貌生花，招来蜂儿蝶儿的佳人？如同老公说的，我要的是一个老婆，不是什么吟风弄月的女作家？

差异，被婚姻遮掩了的性格差异，因为婚姻危机又凸现出来。看来，“惊蛰”只是导火索而已。

我是泯灭了自我，换取老公的回头，还是我行我素，一路张扬下去？现在，我想我累了，不愿再看老公那张冷漠的脸，我得给自己留一点尊严，一点活得自信的尊严。如果老公执意离开，就随他去吧，我一个人带孩子过，我相信，我能支撑起这个家，也能支撑起孩子的未来。

我安静了，一个多月惊恐不定的心，安静了。我不想再做收拾残局的卑微女人，我要开挖幸福的源泉，灌溉我，也灌溉家庭干枯的河床。

邮箱里有“惊蛰”的一封邮件，我扫一眼，苦笑一下，轻点鼠标，删除了。一个给女人带来巨大痛苦却只顾喋喋不休说自己痛苦的男人，让我蔑视。这样的男人，从生活里删除也罢。

我重新开通了博客，并撰文说，作为女人，我不想对不起任何人，但首先，我要对得起自己！

一个捍卫婚姻的女人日记(12)

星期四 微云（12）

我重出江湖，对于喜爱我文字的博友，不啻是个惊喜。也许，他们已猜到了什么，却不约而同地什么也不问，只是说回来就好，回来就好。

敏一直在QQ上等我，她是我网上的挚友，也是唯一洞悉我婚姻危机的人。网络，因为距离，一方面，会让人肆无忌惮，任阴暗的苔藓泛滥成灾。一方面，没了利益的羁绊，灵魂更容易靠近。我曾对敏说，你是我灵魂的篱笆，爬满了妖娆的蔷薇花。

敏一直以局外人的理智和女人的敏锐透析我婚姻的纹理。她说，娟子，婚姻是女人一生的事业，别轻言放弃。婚姻在，爱去了还会来。但，坚持的过程太苦，亲爱的，你让我心疼。泪，又在眼眶打转，我仿佛成了塔克拉玛干沙漠里的胡杨，轻轻地触碰，都会流出泪来。我说亲爱的，为什么我们成了弱者？不敢对婚姻说不。敏说，宝贝，因为爱。爱，会让人顾忌重重，但，无论怎样，我都陪着你。

上午，站在教室外的阳台上，仰脸看大而暖的太阳。云很淡，淡得若有若无。花坛里的海棠，望去，虬枝历历。学生在身后窜来窜去，不停地说老师好。我对他们笑，也对太阳笑，然后对自己说，活着吧，挺好的。即使你输掉了婚姻，却并没有失去整个世界。太阳在，云在，树在，一切都还好。

中午回到家，发现老公在厨房里做饭。茶几上，赫然一个大信封和一张汇款单，是一个杂志寄来的。我知道，一定是老公放在那里的。我怕单位对我业余搞创作有非议，所以稿件的联系方式都写老公的。原来，他收到样刊和稿费单都会兴冲冲地告诉我。现在，他对我的厌弃，也殃及了与我有关的东西。我咬牙不去理会，也不去厨房帮忙，自顾半躺在沙发上看电视，有一搭无一搭地和老父亲东拉西扯。

饭菜如惯常一样难吃，女儿噘起小嘴，吃几口就要罢食。我把她按住，声言不能挑食，并在老公羞愧的目光里，和女儿比赛，把一盘菜一扫而光。

有人说，饭，用爱来做，才好吃。因为爱，才会在意每一个细节，力求完美。男人不爱厨房，也许，他们更爱的，是他自己。对于婚姻，男人和女人真的是两种截然不同的动物，一种习惯从中汲取最大的享乐价值，一种却习惯于榨取自身最大的价值注入其中。但往往结果是，男人和女人一样失望。结婚时，我们约定，他做饭，我洗衣服打扫卫生。可婚后，他的厨艺和他的脾气一样，十几年如一日。相反，我做饭的次数日渐增多，厨艺也日渐精湛。敏说的对，因为爱，才成为弱者，因为爱，才改变自己。

现在，我只想做独钓寒江月的渔翁，任它东南西北风，我只赏我的景，只钓我的鱼。

下午下班，发现茶几上的汇款单不见了，代之的是两张百元的大钞。我知道，老公去过了邮局，但他没有像往常一样喜滋滋把稿费充公，而是摆出了一幅不屑的面孔。我把钱装进腰包，转身出门，回来时，已是大包小包的美味佳肴。我冲着家人大声说，今天我请客，你们，都过来，一饱口福吧。

老父亲责怪我乱花钱，不会过日子。女儿却一蹦三跃，快乐得像只老鼠。老公被女儿从书房里拽出来，不说话，眼神阴阳不定。我斜睨了他一眼，竟充满了恶作剧似的快感。

晚上，我给敏留言说，今天我很开心，我发现，小草不再仰视大树的时候，一样可以有自己的快乐。敏回说，傻瓜，你本来就是大树，毋须仰视什么。阳光，空气，蓝天，白云，从未遗弃你。快乐你自己，才能幸福别人，包括婚姻。

一个捍卫婚姻的女人日记(13)

星期一 未知（13）

似水流年。是的，我想起这个词的时候，日子已像沙漏里细沙，流失，不可遏制。

一切都会过去，无论苦难或幸福。但，当下呢？稍纵即逝的烟花一样会让心惊艳雀跃，哪顾了堙灭后的苍凉？谁，又愿意套上苦难的枷锁，它为刀俎，我做鱼肉？命运，因不在自己的掌控之中，对于未来，完全由不了自己，跌入迷茫和恐惧之中。

由于我的噤声，婚姻，不再风声鹤唳。老公不再说离婚，我的眼泪一下成了没有源头的水。对于这种虚妄的安宁，起初，我并不适应。仿佛一驾失控狂奔的马车，马儿突然收了脚步，开始磨磨蹭蹭的走，嗒嗒的马蹄一声一声，缓缓地敲在心坎上。驾车的人，怎不惶惶然，以为做梦？

不再拷问，不再提及，但心痛的树仍盘根错节。就像风折腾够了，大海显示出一片难得的平静，虽然不知何时，滔天巨浪会卷土重来。但对于我，这，已是奢侈。我和老公都需要静下来，用成人的理智和情感去审视和判断曾经的种种。我们究竟还有没有能力和勇气去修复遭受重创的婚姻？

我懂老公的痛苦，作为男人，一个在浓墨重彩的世俗中浸淫的男人，想宽容妻子的“不忠”有多难？

我不想再解释什么，更不想成为越描越黑的乌鸦。如果嘴巴无法解决问题，留住自尊的最好方式，就是装聋作哑。

对于我们，家，仿佛一片难以割舍的草坪。老人是那温婉的草，孩子是那娇艳的花。我们可以对了草颔首，对了花笑不拢嘴，但彼此呢，却不愿意腾出空来，去对望一眼。灵魂背离了，沟壑横空出世。我们站成了两个山头上，背对背的两棵树。

老公工作忙碌起来，一早离家，晚上很晚才回。也许，工作真忙，但我笃信，他在逃避，有意无意中的逃避。我不去追问，也不抱怨，只是默默承担起因为老公的缺失，而留下的家务负累。有些事情，如同一枚落果，不能捅破，因为你明明知道，它滑润华丽的外壳下，是霉败腐臭的果肉。

但，他走后，我会给他叠起被，并把仍得乱七八糟的书，重新排整齐。做饭前，我都要打电话问他，还会不会来吃饭？并下意识中，多卖了馒头。

人啊，抛弃爱容易，抛弃一种习惯却难。也许，婚姻因为习惯了，更没了改变的勇气。

晚饭后，我洗碗，老父亲走来，深深看我一眼，说小君怎么变得这么忙？父亲一直亲切的唤老公的小名。我不敢迎视老人的目光，只是把手中的碗筷弄得叮当响，说，没什么，今年他们学校检查验收，事情特别多。老人点点头说，那你就多体谅他一点，要不，我回老家吧，你们太忙，我在这里，老添麻烦。我喉头一热，心中有东西在翻江倒海。我装作擦手，趁机擦去要流出的泪，对老人绽开一个不以为然的笑。断然道，不行，这里暖和，你回老家冻病了，我还不是更操心？放心吧，你女儿不是纸糊的，什么事，能难住了我？

老公回来时，老人和孩子都睡了。只有我敲打键盘的声音，是醒着的。洗手间哗啦哗啦一阵后，我听见了老公房间关门的声音。抬头看表，指针刚好指向11点。

一个捍卫婚姻的女人日记(14)

星期三 多云 (14)

快乐，是的，今天我很快乐，是久旱逢甘霖的酣畅淋漓。

下午，下班的路上，被女儿同学的母亲喊住，说区教学质量抽测的成绩发布了，问我知道否？她孩子185分，排基部30名，听说第一名是225分。女人啧啧艳羡说，不知是谁家大人有福，养了这样争气的孩子？

我陡时紧张起来，急忙往家奔，恨不得立刻打电话给女儿班主任，一探究竟。等回到家，却发现大脑混沌一片，怎么也记不起来电话本放到哪里了？

电话终于拨通，我抖着声音，报上名来。电话里稳妥的女声立刻活跃起来，仿佛等不及了告诉我似的，一叠连声地说考得好极了，基部最高分呢。

放下电话时，心，还狂跳不已。手心，汗津津的，全是汗。

作为一个中国现行教育体制下的母亲，我深知，分数对于孩子的未来意味着什么。这次抽测，不仅仅考察一个学校的教学质量，还有一个大家彼此心照不宣的理由，即，为孩子明年择一个好的初中敲定砝码。

一个优秀的孩子，不仅是学校网罗的对象，更是一个家庭全部的赌注。中国的独生子，因为拥有无微不至的呵护而看上去花团锦簇，又因为背负着太多的期望而活得了无趣味。

我是一个无法免俗的母亲，既希望女儿快乐，又不自觉中把生命不堪之重强加于孩子。好在女儿一直是那么优秀，不用我殚精竭虑，就让我拥有了华彩夺目的光环。她是绽开在家里的奇葩，因了她，茅屋草舍也顿然熠熠生辉。

我在房间左转右转，想把这消息传出去。我想到了老公，潜意识里，他是第一个与这个家庭休戚相关的人。我给老公发了消息，他回信说，知道了。虽然是短短的三个字，但却以前所未有的速度发过来。我望着小院里的最后一片夕阳，想，老公此刻的心情，会不会和我一样，如坠云端呢？他会不会因为在乎孩子的幸福，而放弃离婚的念头呢？

记得有人说过，中国98%的家庭都是在凑合。因了孩子，老人，财产甚至房子而维系着。这是一个令人悲哀到绝望的数字。这是个爱情短命，而物质泛滥的年代。我和老公的婚姻里，还剩下了什么？

性和孩子是维系家庭的纽带。爱情没有了，性会黯淡。但孩子，永远坚挺地立于父母之间，成为摇摇欲坠的婚姻大厦的脊梁。一个母亲，当孩子的生命受到威胁，可以奋不顾身。同样，当孩子的幸福面临危机，一样可以飞蛾投火。母爱是盲目的，所以女人悲哀。

女儿回来了，在门口站定，拿眼睛羞涩地看我。知女莫若母，这小家伙一贯宠辱不惊的样子，但心里还是期盼着我的肯定。我跑过去，一把揽过女儿，使劲亲她的小脸，嘴里念叨着，宝贝，你真争气，告诉妈妈，你想要什么奖励？ 女儿想了想，摆个一本正经的POSE，说，我要你……，等爸爸回来，你拉拉爸爸的手。

我的心“咯噔”一下，莫非这小家伙看出了什么？我们刻意的演出，还是被孩子看出了破绽。其实，是我和老公犯了一个低级的错误。无爱的演出，无论怎样的绞尽脑汁，漏洞还是无所不在。

对于孩子，最可怕的，无非是失却父母之爱。对于聪明的女儿，何尝不是？

也许我瞬间黯淡的脸色给了女儿打击，她黏糕般粘上来，摇着我的胳膊哀求，求求你了，好妈妈，不就是拉拉手么？有什么大不了？我悲从心起，是我们大人的不慎，让孩子早早地远离了无忧无虑，罪过呀。我小小的女儿是想用她的力量，去构筑父母心灵的桥梁。我用手爱恋地扭扭那小巧的鼻子，郑重地点点头。

汽车喇叭响。女儿把头伸向窗外，欢呼着，妈妈，爸爸回来了，爸爸回来了。今天，老公没有迟归，我知道，那是因为女儿，不是因为我。

门一开，女儿就飞奔过去。父女俩抱在一起，蹦蹦跳跳，嘻嘻哈哈，像两只没大没小的，没心没肺的雀鸟。

老公说，宝贝，你真争气，告诉爸爸，你想要什么奖励？女儿嘻嘻笑，歪着头说，这话，妈妈说过了。老公脸一红，嘿嘿讪笑。女儿说，我要你……，闭上眼睛，把手张开。老公果然乖乖地闭上了眼睛，摊开双手。女儿见状，使劲冲我使眼色，我心如鹿撞，怯怯向前，像一个第一次作贼的人。女儿把我的手放在老公手中握住，并在外围用了劲。我感到了老公掌心的温度，那种久违的温暖竟让我心跳不已。老公觉出异样，睁开了眼，眼前的情景让他尴尬不已，并试图挣脱出手来。我低了头，不说话。女儿一手拉一个说，妈，你打扮一下，爸，你掏钱请我和姥爷吃饭吧？老公诺诺连声，说，好好。

从饭店回来，已是晚上九点。打开灯，霎时，温馨的灯光弥漫开来。我转身对家人说，还是家好哇，真是金窝银窝不是自己的狗窝。我看见老公扫视着家里摆设，目光，若有所思。

我在博客里撰文，题目是《今天高兴娃哈哈》。

一个捍卫婚姻的女人日记(15)

星期一 晴 （15）

敏说，婚姻是一列向前疾驶的列车，并不能因为司机有了叫停的欲望，而弃满车的责任和义务于不顾。对此，我彻悟，所以我决意捍卫婚姻，并准备了足够的耐心，期待着希望的曙光一点点泅过绵长的暗夜。

福无双至，祸不单行。老祖宗的经典箴言往往能一语中地。我的婚姻正踉踉跄跄，不经意间，工作又陷入了泥潭漩涡。

期末，学校对教师作例行测评。因为牵扯到每个教师的切身利益，作为评审小组成员，我立时成为灼灼目光下的猎物。

我岂不知，这是一份费力不讨好的差事？无论你怎样试图端平一碗水，也会因为排名的先后而授之于人诟病的把柄。君子感觉不公也罢了，就怕无意间招惹了小人。教师作为职业，可以被涂描成太阳底下最光辉的事业，但教师作为人，却没有有悖于人之常性的东西。谁也做不到饿着肚子还讲奉献，对个人的得失漠不关心。人，并不会因为从事了所谓太阳底下最光辉的事业，而能摒弃人性的阴暗。自私，是人类的本性，教师亦然，这，和职业无关。

果然，今年的测评风浪陡起。每个人，都在参不透的波谲云诡中，以人最初的本性粉墨登场。

风波源于一个自认为应被评优的教师落选。该教师义愤填膺，跑去质问校长，并从校长手里夺走了绝密的评审打分表，继而散发。这下，炸了马蜂窝，评审小组成员，瞬间，皆成了众矢之的。即使曾有过千般的好，都因为这一次的不好而抵消殆尽。人性的善变和拙劣让人不寒而栗。

因是无记名打分，每个人都开始根据蛛丝马迹来揣度是谁给自己做评。认定了是谁给自己打了低分，就开始拍案而起，指桑骂槐。老实人偷偷骂，无畏之人破口骂。一时间，群魔乱舞，乌烟瘴气。

办公室的谩骂此起彼伏，像铺天盖地的流弹，而我，不可逃避地成了靶心。纵自觉冤比窦娥，也不过越描越黑。我惶惶然，不知该如何应付？奋起还击还是装聋作哑？想自己，不会骂人，更没能力跳起来做泼妇。但躲之不及的谩骂让我压抑得几欲爆炸。

我想到了家，那里可容我蜷缩起来舔食伤口。但现在，我家在哪里？谁还惜我怜我？念至此，一阵心灰。想，活着，真是了无趣味。熙来攘往，究为何来？我累，也倦了。

中午，勉强吃了饭，躲在卧室发呆。老父亲追了来，问怎么了？是不是不舒服？我抱住欲爆炸的头，冲口而出，别管我，让我消停一下好不好？老父亲住了嘴，默默给我掩上了门。我再也控制不住，伏在枕边泪如泉涌，哽咽之声在胸腔内左冲右突，仅存的理智告诉我，家里，岂容我纵情恣意？

有人进来，站在床边。我知道是他，生活了十几年，他身上的气味早已渗入骨髓。如果是以前，我会扑在老公的怀里哭，且故作声势。但现在，那怀抱想裹挟的不再是我，他不会再怜惜我了。我的婚姻仿佛一个空壳，我是蜗居其中的寄居蟹。巨大的无助开始围追堵截。

老公默默立在我身边，十几年的相濡以沫，他早对我的阴晴表了若指掌。他懂我一定遭受了重创。他是君子，君子可以没有爱，但是却放不下责任。

我抬眼望了老公，他用笃定眼光看我。这个男人，终于没有做到对我的疾苦袖手旁观。我哽咽着，把发生的事说了，由于激动，而词不达意。男人无言地听，然后说，不做亏心事，怕的什么鬼? 小人常戚戚，如果谁胆敢向前，做次泼妇又怎样？

男人是女人的天，听了老公的话，我知道，我的天还在。我慌乱的心立刻安静下来，像一株被风雨摧折而弯了腰的草，因为不再绝望，而昂起了头。

下午上班时，我向父亲绽开了一个灿然的笑，看到老人如释重负，我的高跟鞋踩响了嗒嗒的鼓点，飘然下楼。

一个捍卫婚姻的女人日记(16)

星期二 多云 （16 ）

上班的路上，两旁萧木兀自耸立，冷眼旁观着人世间的熙来攘往。我想，为草为木也好，单纯得只剩了生长，不懂感情的细枝末节，也没了七情六欲的磨折。但世事岂容我更改？作为社会中人，我深知，今日，你退缩了，明天，你面对的磨折，会追本求末，变本加厉。

我的脚下加力，小小的电动车风驰电掣起来，似乎以此鼓励自己，向前就有希望。婚姻如是，工作也如是。

流言蹂躏过的空气，如看了惊悚片的午夜，处处暗藏着鬼魅和杀机。猜忌和嫉恨在人心中，如疯长的野草，望去，遍布触目惊心的荒芜。 曾经志同道合的朋友，流言过后，互为路人，甚至横眉冷对；而原本老死不相往来的两个人，却惺惺相惜起来，俨然志同道合的友人。

主席曾说，没有永远的朋友，只有永远的利益。这话，推而广之，没有不变的爱情，只要不变的需要。滚滚红尘，原本没有纯粹的善与恶，在足够的条件下，恶可以为善，善可以作恶。善只是浮在水面上的草，恶才是水下亘古不变的顽石。人性，是世界上最靠不住的东西。

我不再言笑，以冷漠和孤傲把自己武装到牙齿，还觊觎斜睨者以颜色。我懂，这不过是与虎谋皮，狐假虎威而已。但彼时彼地，这，似乎是我唯一能做的。我做不到恶言相向，剑拔弩张，但摆个一副爱谁谁的架势。对己，充门面，对人，稻草人而已。

课间，阳台上，人来来往往，相互间，交换一下暧昧的眼神，脸上的笑意淡薄如丝。心与心，仿佛咫尺雷池相隔。我心里笑，笑得很苍凉，有蚀骨的寒。

我在阳台上看天，天空云很多，东一块西一块，仿佛一袭纯白的锦缎，被扯得七零八散，又拖泥带水，边角处，绵软的丝如缕如绦。太阳一点也不暖，温度好像都被云吸食了去。我的目光在天空中游弋，像无根的浮萍。想，何日能拨云见日，让心有所归依？

摸出手机想打个电话，或发个短信，给压抑的情感一个缺口。打开名单查询，却不知情感的归向？“惊蛰”演绎得火树银花的网恋，最终不过镜花水月，未及验证，便逃遁于无形。十几年的同床共枕又如何？一点小小的考验，不是就让婚姻飘摇如浪里孤舟了么？没有婚姻支撑的女人，谁又能凛然如风中磐石？

校长终于发话，评审过程没有纰漏，评审结果不可更改。流言立刻像被泼了油的干柴，愈演愈烈。始作蛹者撺掇搞联合签名，欲告到教委。有人鼓动我揭露黑幕，我笑着摇头，说，我只顾作评，没看见什么黑幕。流言讪讪而去，但我知道，漩涡还在。

我给老公发信，退，死；进，亦死，我选择向前！

晚上，老公没有迟归。我快乐的心如早春的小鸟，昏昏然中，突然发现了万丈霞光，于是跃上枝头，啁啾不止。我旋进厨房，想着做什么菜老公喜欢。我发现，无论何时，老公还是我情感的唯一投奔所在，我还是那么爱他，想为他做饭，为他洗衣，为他生儿育女。

有一种爱是犯贱，是拿火热的脸去贴冰冷的屁股。但爱着的女人弱智，想不到那么远。她的眼前只有爱人的快乐，没有她自己。我想，我也在犯贱。不过，我用自尊赌的是婚姻，不是爱情。

我在厨房哼哼起了歌，是快乐不自觉的外溢。父亲和孩子被我的快乐感染，也快乐起来。女儿夸张地喊，妈妈，唱得真好，赛过李宇春了。老公走进厨房，默默看着我，面沉似水，把自己的内心藏得滴水不露。他说，单位，没事了？简单的垂询，如风摆扬柳，过客见了兴起，伸了手去抚。但这对于我，已成感动。我深情地看他，想说，只要你在，我就没事。但我只笑了笑，点点头，算作了回答。锥心刺骨的冷暴力，让我在这个男人面前，再也做不到了娇憨卖嗲。爱情这东西，再坚如磐石，搁置久了，也会被风雨剥离得惨不忍睹。女人在爱自己的男人面前才婉转弱质，否则，你只能选择独立和坚强。

晚上10点，老公的手机突然响起来，老公接听时，悄悄躲进了厨房。过了一会儿，手机又响。我疑窦顿生，假装拿东西，踅到厨房门口试图刺探点什么。但老公只嗯啊的说，看见我，很快就扣了电话。

我想到他的迟归，他突然增多的电话和短信，我的心霎时陷入了绝望的黑暗。莫非爱情空巢的几个月里，老公外面有了女人不成？

一个捍卫婚姻的女人日记（17）

星期六 微云

几日不写文了，大脑混沌，日子也如车轱辘轮转，深深浅浅的辙痕，不过惯性的前行，却没有情感的底色。

老公的手机铃声，仿佛在我心里安了弦，拨一下，心，就疼一下。寂寞痛苦的男人，情感的大门是洞开的，清浅雨露对于他，都不啻为酣畅甘霖。但，失去信任坦诚的婚姻，任何风吹草动，都会被肆意放大。也许，我不过是草木皆兵吧？我要沉的住气，一定！切不可因莽撞而前功尽弃。昨夜，我试探孩子说，如果我和爸爸真的离婚，你怎么办？孩子哭了，伤心地哭。我抱了孩子流泪，说，没事，好孩子，有妈妈，一切都会好的。

父亲回老家了。他说，快过年了，我走了，你们好好过日子吧。我把钱塞进那瘦骨嶙峋的手，却不敢直视那张沧桑横亘的脸。我怕不经意间流露出心底的苍凉。对于只求稳妥的老人，如果惊闻女儿被丈夫弃之如敝履，会不会如遭雷击，轰然倒下？别时，父亲还在絮絮叮嘱我好好待老公。我别转头，揩掉眼里湿热的液体，回头含着盈盈的笑调侃，你老人家身体好，我就烧高香了，其他，你就别操心了。

痛苦是精神的毒瘤，它不可遏止的扩散让人绝望。但如果有一种痛苦不可说，听任心一点点破碎掉，却无能为力，那便成煎熬。

我和老公间的冷战，已成煎熬。冷战，这种硝烟遁形的战争，堪为精神的绞肉机。眼睁睁丰盈饱润的快乐之果，被一点点榨干了汁液，然后砰然坠地，为泥为土，怎不让人怆然泣下？冷战一旦入了家庭，婚姻，便成了秋日的枝头，渐渐风干的果实。

冷战的夫妻，肉体很远，灵魂亦隔了山，隔了水。多久啦？肉体的天堂之路已断，精神亦如进了九曲回肠的隧道，豁然开朗的一刻，遥遥无期。我生来不是暗夜里的单翼天使，我习惯了男人做我的另一半翅膀，引领我飞翔。这一点，我很小女人，所以，在感情里，我千转百回。

流言过后的办公室，敏感而压抑。曾经家长里短的同事因愤懑和我形同陌路。伤害，即使无意，对于某些人，也会因为被放大，曲解，而难以宽恕。我不再解释，惟有沉默，沉默。

鲁迅曾说，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡 。我不想灭亡，亦不想爆发，只想用时间，用行动化郁结于无形，等待柳暗花明，万念归一。

老公依然是个好父亲，好儿子，却不再是个好丈夫。他的电话依然暧昧，对我依然冰冷。

夜，像盘踞在黑暗中的蛇，吐着猩红的信子。孩子睡了，夜，寂寞无边。老公还没回来，我蜷缩在沙发上看韩剧，不知道是等他，还是怕了夜的寂寞。

韩剧缠绵悱恻，男女主人公的爱情一波三折，我默默流着泪。我一直是个感性的女人，用老公的话说就是很小资。这，偏偏是他不屑的。对于他，女人，能做家务，能生孩子足矣，而我，偏偏又不是。

就在这沙发上，我腻在他怀里看电视，遇到亲热的镜头，他要调台，我却不肯，他就别转了头，我缠绕过去，抱着他撒娇扮憨。于是，在我一波一波的柔情里，他渐渐沦陷。电视在闹，夜在闹，我们掀起一轮又一轮的狂潮。在天堂的门口，他伏在我耳边，一声一声的喊我宝贝，我则发出了快乐的尖叫。

爱情很短，婚姻很长。快乐很短，寂寞很长。

10点半，门开了，进门的老公默默看我一眼，转身进了卫生间洗漱，然后又默默进入房间睡觉。很快，我又听到了他的手机响。那声音，在我心里拨一下，心，就疼起来。夜，很静，我，很痛。

一个捍卫婚姻的女人日记(18)

星期五 晴 （18 ）

终于放假了。

远离了办公室的蜚语流长，心，轻松得像旷野里，信马由缰的风。望一眼天空中，绵软的云，我想，昨日，都一笔勾销了吧！预设的路上，就让我先迈出宽容的第一步，宽容美玉的瑕疵，花儿的寿夭吧。完美是偶然，美中不足才是常规。绵软的云，未必不是一种活得很美的姿态。想，这些高论，即使幽潭，我也要探出脚去，试一试它的温度。

立春了，太阳温和起来，浑圆的光斑似的，一点也不张扬。你可以和它对视，乜斜了眼，大睁了眼，完全由了你的性子。光斑四周的天空，却苍白着，仿佛涂了薄薄的奶酪在上面，但蓝色的底子还隐约可见。远处的天空，蓝，但不纯粹，那蓝里像揉进了别的什么，就那么混沌着。说不定，道不明似的。

看太阳，我感觉自己灵魂还在，痛苦很远，远得仿佛南柯一梦。

我和敏说，亲爱的，我放假了，说我幸福吧。敏于是说，宝贝，你真幸福。我就对着手机屏幕笑，直到有泪滑落。

犹豫着，要不要给老公发信？想，对于有的人，示爱，是不是一种犯贱？对着手机发一阵呆，还是说，亲爱的，我放假了，给你做红烧肉吃吧？我想象着，听见手机短信铃声的男人是何种表情？心中五味杂陈，酸楚一阵阵上涌，竟又想流泪。想自己怎么啦，成了多愁善感的林妹妹不成？即使是林妹妹， 泪，又还给谁？“惊蛰”么？不，这个嚷嚷着爱女人，却在给女人带来灭顶之灾后又逃遁于无形的男人，只会让我鄙视。 老公么？不，曾经，他只会让我笑，笑得很妖娆，笑得让嫉妒的目光噼里啪啦落到尘埃里。

祸，源于精神的贪婪，就像醉心于鸟的婉转，忘了回家的路。鸟鸣，不是罪恶，听鸟的人才是。这，无论如何，都是雷区。而男人进入雷区，是游戏，女人进入，就是十恶不赦。

手机久久没有动静，我不再等，等待，会让心破碎。回到家，发现有短信来，是老公，他说，你们吃吧，别等我。

中午，我做了红烧肉吃。女儿大快朵颐，兴奋得小脸胭脂似的。她说，给爸爸留点吧？我说，不，我们吃光。

睡过午觉，开始做家务。家务是自家的自留地，不爱，也要经营。扎起围裙，甩开臂膀，让自己成为陀螺，不停地兜转。家是圆心，爱是半径，只转个晕头转向，筋骨酸软。没人鞭打，只是一种责任，一种义务，一种心情。为家人，也为自己。终了，我站在客厅，眼睛四处逡巡，所及之处，竟纤尘不染，洁净得能反射出幸福的光来。于是，家成为手中的刚出炉的烧饼，那色，那香，那味，丝丝入扣，不由得，生出深深的贪恋来。

女儿一直在旁边帮忙，并自告奋勇，揽过擦桌椅的活去。最后，围着家转一圈，不住地点头啧啧称叹，说家像个新嫁娘。我心一动，不知道这被精心装扮过的女子，是否会让老公想起回家的路？

晚饭，老公仍没回来，我引领女儿大口大口地嚼饭，却味同嚼蜡。

夜，女儿躺在沙发上看《百家讲坛》，入了迷。她崇拜易中天，说他幽默，幽默的男人有智慧。我在电脑前写文，却什么也写不出来。终于，我拿起电话，打给老公一个关系要好的同事。男人显然很吃惊，我却很平静，说你们最近可真辛苦，老加班，我们家孩子爸爸都累瘦了。男人呵呵笑，说是的是的，你们家孩子爸很能干呢，你受累，多体谅他一点。我也嬉皮笑脸，说，我受累不怕，就怕他在外面学坏呢。男人马上说，哪里哪里，你们家孩子爸可是世界上最后一个好人。我笑，说，谁说不是呢。

有人说，男人出轨，最后一个知道的人，是老婆。

泪，又流出来，话筒在手里，却忘了放。这时，我却听见了门开阖声和孩子的惊呼，接着是父女拥抱在一起的嬉闹声。我的心像一道门帘，吧嗒落下。立刻，屋里亮起了温馨的炉火。

一个捍卫婚姻的女人日记(19)

星期日 阴 （19）

天，骤然变冷，云很低，沉重得仿佛再也拖拽不住，空气里像能拧出水来。

老父亲病了，电话里，半句话过后便很响地吐气。但还是说，没事，妮儿，你们好好过，不用挂心我。他喊我妮儿，一如我仍是他不懂事的丫头。我禁不住气噎，有泪潸然落下。羸弱的老父，再也没了年轻时的火爆，儿女成了他生存的唯一阳光和支撑，也成了他耄耋暮年不变的牵挂。

我哑着嗓子，嘱托弟弟，善待老父，说老人这把年纪了，还有多少福可享？他要什么，想什么，尽力满足他吧，不要留“子欲养而亲不待”的遗憾。我这边说得期期艾艾，弟弟在那边诺诺连声。

这个世界，没有爱情还不至于死，但没了亲情，心，就如秋日里风干的芦苇，摇摇摆摆，也是无人喝彩的独舞。

我打电话时，老公一直噤声，当我要他去给老父寄钱，他点头作答，并立刻穿上衣服，去了。

有人说，一个好男人永远是拼命为家挣钱，而永不会为金钱和女人斤斤计较的人。老公是这样的好男人。他在金钱上的大度让我心怀感恩，而留恋于他羽翼下的天空。可是，他为什么不明白我对他的爱？而耿耿于过往的种种，甚至不容了我申辩？

也许，在感情上，男人都是完美主义者，些微的瑕疵都被放大到不可原谅。女人呢？爱对于她何尝不是珍馐？并惯于以爱的名义堂而皇之地去做女皇或者奴婢。就此说来，女人比男人更容易受了感情的驱使。

下午，我拉着老公逛超市，准备回家过年的礼物。老公推着车子，跟在我后面，亦步亦趋。我像个不知疲倦的鸟，在人头攒动的货架间来回穿梭，并把大大小小的东西往车里放。吃的，喝的，用的，公公的，婆婆的，孩子的…… 我举着给公公婆婆的礼物，大声笑问老公满意否？老公说，随你，你看着好就好。有顾客投过来羡慕的目光，在他们眼里，我们俨然恩爱和美的一对。

这就是所谓的君子夫妻。即使心中风雨欲来，示人的，却是风和日丽，万木葱茏。虚伪？抑或修养？但作为局外人，他们有何义务看你哭丧的脸？

夜 ，敏给我发短信，说亲爱的，有空否？陪我聊聊天？我懂敏，她是怕我郁结于心，想给我排解而已。作为省作协成员，她有数不清的文要写，作为一个贤妻良母，她有无数的俗务琐事要理。但仍念念不忘一个徘徊在情感低谷中的女友。网络中，男女之情往往遭人非议，但闺中之爱，却会让人一咏三叹，暖心暖肺。

老公正和女儿腻缠在一起，看《武林外传》。对于这种纯搞笑的肥皂剧，我感觉太肤浅，也无聊，继而生厌。但老公和女儿看得津津有味，并不时裂开大嘴笑。这笑声弥足珍贵，像一粒温润的珠子投入波澜不兴的潭，顿时，满眼的生动和锦绣。阳光透过重帷，落在心上，有花，怯生生地开了。

感谢《武林外传》，即使我不喜欢。

我告诉老公，敏要和我聊天，他抬抬眼皮，算作了回答。但于我，心，踏实了。人，对摆在阳光下的事情， 不习惯于衍生“暧昧”的联想。我不想再让老公误解，即使是和女人说话。想来，如果见“惊蛰”的事情提前说于老公，也许，再也不会有今天的百口莫辩。

人啊，如果重活一次，也许再也不会有当下的铭心之痛。

敏说，亲爱的，最近好些了么？我很担心。我说，为什么宽容对于男人如此之难？我不懂。如果换做是女人，也会这样吗？敏笑说，别和男人讲平等，从古到今，男女就从未有真正的平等。男人见网友甚至一夜情社会也会包容，女人则不然。我说，如果男人有了外遇，女人该如何？拍案而起吗？敏说，亲爱的，如果没有女人找上门来，就相信他。如果男人还回家，作为女人，不想离婚，就给他留着门吧。

可是，如果有女人找上门来呢？有谁能做到华丽转身？