笑不笑由你

1、刚刚在女友寝室里玩一个女孩的手机（其实是偷看里面她热辣的自拍照），看着看着，忽然看到她通讯簿里有一个叫“恶棍”的。
我：哎，‘恶棍’是谁啊？
mm：不是…把手机还我啦！
我：那我打给他喽～（拨出去了）
mm：快还我啦！
于是我的手机就响了……

2、MM：前几天我生你气了！
我：为啥？貌似我没惹到你啊……
MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了！
我：然后呢？印象中我好像到现在也没向你道歉吧？
MM：嗯。不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～
我：……

3、GG（紧张地）：你对俺们寝室老大有感觉吗？
mm（局促地）：没有……
GG：那……你对老二有感觉吗？
mm：这个…是有…还是没有啊？
GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
mm：哦～那没有！
GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
mm：没有！
GG：这个……可以有～
mm：这个——真没有！

4、三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班，小丫头终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”

5、晚上10点多，一对情侣还在小区门口磨蹭。
女孩：今天是我的生日，你准备什么样的浪漫礼物送我呀？
男孩：我要让对面楼都为你亮灯，所有车都为你鸣笛，怎么样？
女孩：骗人～你哪有这么大本事？
男孩二话不说，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。寂静的夜里，只听“咚~咣”两声，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私家车的警报被震的一片尖叫！
结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投到男孩的怀抱……

6、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：老婆，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯……放盐了吗？

7、我姓高，女友姓郭，我说以后咱们的孩子就叫“高压郭（锅）”好了！
女友问何故，答曰：既给孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，两全其美也～
女友大囧！

8、MM问主持人：你主持一次婚礼要多少钱？
主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。
MM听后很腼腆地掏出10块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了9块5……

9、在超市买完东西正准备排队付款，这时收银员对我前面一妇女很严肃地说：“您这100元是假币！”　　
那妇女故作震惊状：“啊？不可能啊！这钱是肯德基刚刚找给我的！”

10、现在的金融危机太离谱了！刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！

11、甲：你女朋友小丽还好么？
乙（得意洋洋）：她早就不是我女朋友了！
甲：你早该这样啦！以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢～
乙（欲哭状）：她…她现在是我老婆……

12、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道：“不及格！！！撞倒七个，你怎么学的！”
“我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个？”
“那不——教练也在那儿躺着么！”

13、坐火车回家，旁边是一腼腆的PPMM，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”
“哦，你好，我是××医科大学的。”
哈哈，成功搭讪~于是附和她说：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽！”
MM挤出一丝笑容说：“好的。”
为了打开话匣子，我继续问：“那你学的是医学的哪个专业啊？”
MM：“兽医。”

14、我和A君去吃学校附近的一家自助，等吃得差不多了，自助店的老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，说：“这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。”

15、是这样的张总，你在家里电脑上按CTRL+C（复制），然后在公司电脑上再按CTRL+V（粘贴），肯定是不行的……即使同一篇文章也不行……不不，多贵的电脑都不行……

16、我刚进家门，就发现客厅桌子上放着一张百元大钞，平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜！当我刚拿起那张百元钞票后，发现底下还压着一张纸条，上面写着：今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把钱放回原处！

17、大学那会大家都不重视政治课，所以很多同学平时都不来。俺一哥们政治课就从来不来，考试那天，早早地来到教室里想找个好座位坐，于是就和边上一人搭讪：“唉，哥们儿，过会儿靠你了，借我抄下啊～”那人不搭理他。过一会儿铃响了，那人站起来开始发卷儿……

18、高中时，学校是封闭式管理的，平时我们只能翻墙出去玩，但只有一个同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮。每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿：“我这个娃儿就晓得打架，操心的很！来，给根烟抽消消气儿！”

19、一个小偷趁人不备，溜进清华研究所里，可自打他进来，实验室里就有人，于是他躲在角落里等待下班时间的来临。没想到走了一拨，又来了一拨做实验的。他想，既然这么不容易进来，总不能空着手回去，等等吧，晚上总不会有人了吧？可没想到，晚饭后又来一批学生挑灯熬夜做实验。他坚持着。等到夜深人静的后半夜，还有人做实验……
也不知道熬了多久，小偷终于从研究所里出来了，他哥们见到他，就问他这几天去哪儿了。
小偷：“溜进清华研究所了。”
同伙羡慕不已，忙问收获如何。
小偷：“破地方什么都没有！”
同伙：“那你呆那么久？”
小偷无限郁闷，苦笑道：“别说，我学会提质粒了……”（注：提质粒是研究所最常做的一个工作）

20、大学毕业若干年后，与高中同学偶聚。
酒过三旬，甲同学喝高了，他把老班长拉到身旁：“说实话，班长，这几年我有个心病一直放不下，你还记得高三时借我5毛钱饭票后来一直没还吗？”
班长：“啊？什么时候的事啊？我怎么不记得了？唉，就为5毛钱还留下心理阴影，至于吗？
甲同学掏出5毛钱：“我知道你不会向我要利息的，但不管怎样，这5毛钱我得还你，你就满足我这个心愿吧～”
班长：“唉呀呀, 这可不行！”
推辞再三，再三推辞，甲同学执意将钱塞进老班长兜里，老班长又推辞半天，没办法，只好收下。
班长：“来来来，喝酒！这种小事你竟然记了这么多年，难得兄弟情谊呀～放心吧，待会儿我查查本子，把你的帐给消喽！”

21、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

22、教化学的老师近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

23、跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
拍了一个人肩膀问：“大哥，请问”，
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
押钞员可能也没听清。
回过头来，
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
我同学一看枪口对着自己，
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”……

24、我在小学毕业时买了一本万恶的毕业纪念册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是--水缸座。
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！

25、跟同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
那人是个醉汉！
我很无语，同事笑喷了，从此此事流传千古开来……
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了……

26、朋友有次喝醉了,据同伴说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...

27、有一次，因为急事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！

28、毕业时，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。

29、某天出门时给好友打了一个电话，让他和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给他：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”

30、高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！

难道还有一小部分光着膀子的女生么？

31、同学近千度近视,没眼镜做不了人...
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续投三分...
结果还进了个空心...
全场都静了...
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...

32、视频：【电视剧】狙击手 第23集
评论：
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.

33、一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你.....

34、一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……

35、新闻：佟大为妻子生下一女
评论：这个佟大真了不起

36、中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
他不说,他说不要看啦,个人资料.
于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....

37、一日。
死党：“我这是小蛮腰。”
我不屑：“你丫那是猪腰。”
死党不悦，反问：“那你是什么腰？”
答曰：“人腰。”

38、有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~

39、前几天看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
我就纳闷了...
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
后来才知道,原来含笑是个歌手...

40、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！