段味十足01

1. 某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。
2. 摩登新说：衬衫短得露济眼，眼镜戴在天灵盖，十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。
3. 人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。
4. 耳朵痒吗？那代表我在想你！眼睛痒吗？那代表我想见你！嘴痒吗？那代表我想吻你！身体痒吗？那代表……别瞎想了，都长虱子了，赶快洗澡去吧！
5. 听说你到北方出差，在饭店你问女服务员：“摸摸（馍馍）多少钱？”她白你一眼，你没看见又问：“睡觉（水饺）多少钱？”她一巴掌打来说：“流氓！”
6. 枯藤老树昏鸦，小桥，算了，小乔还是留给你吧。
7. 看着你的脸，就觉得你爸妈在造你的时候没认真！
8. 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂 改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
9. 家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着l老婆说：妈妈，我就喝一块钱的……
10. 过节吃多了，忍不住在车上打了三个嗝，“呃、呃、呃”，这时旁边一个坐在妈妈腿上的小朋友奶声奶气的接上了一句：“曲项向天歌。”
11. 男生就像大食堂的菜，虽然难吃，但是……去的晚了居然没了！
12. 听说，成功女人的标准是客厅像贵妇，厨房像主妇，床上像荡妇。再看看我自己，是客厅像泼妇，厨房像泼妇，床上还像泼妇……
13. 昨天和老公午睡，闺密来电话，聊了起来，老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句:你来我家吧。我想说:我老公回来了，下次吧。可才说了前六个字“我老公回来了” ，老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了。等我们都反映过来，死一般的寂静…… 
14. 坊间传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦，这也难怪人家，你没事老唱什么《东风破》！
15. 有老公怎么的？ 有守门员球还进呢!
16. 谁是谁老公？ 都他妈临时工！
17. 冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了；再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了；丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。
18. 下午开会有人迟到，领导怒：几点了？答：3660点。领导：我是问你什么时候？答：收盘的时候。领导急了：出去！答：出不去，全跌停了。
19. 一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
20. 小时候，幸福是件很简单的事；长大后，简单是件很幸福的事。
21. 女人会记得让她笑的男人，男人会记得让他哭的女人，可是女人总是留在让她哭的男人身边，男人却留在让他笑的女人身边。哭或者笑都是真情的流露。但对于大多数人来说，笑比哭好，所以女孩要学会让自己心爱的男人笑。
22. 年纪越来越大，世界越来越小。朋友越来越多，知己越来越少。成长，越来越平淡，憧憬，就这样被生活过滤掉了。
23. 父子二人嗜酒如命。一次打扫卫生时不慎将酒瓶摔落地上，父亲第一时间趴下用嘴猛舔，见儿子未动便高声叫：“快点，你还等着上菜啊？”
24. 我给朋友们讲了一晚上笑话，然后我严肃地说：“不开玩笑了，最近房价要大降了”，朋友们笑成一团，说：“今天晚上这个段子最可笑了”。 
25. 一诈骗团伙在一小区安装假ATM机骗卡套现，一周后发现插入的均是假卡。诈骗团伙喝酒消愁，席间大家纷纷说：应该让公安局严打这些制售假卡假币的骗子，要不咱们这行是没法干了！
26. 今天有人低声神秘和我通话，问我是否要买粉丝？我说我家有，山东龙口产的优质粉丝。那人说是网上关注你微博的粉丝，当然还可以买围观数字。我说我靠这不是造假吗？那人说花钱买人气怎么是造假哪？天哪，人流花钱人气也花钱人情还花钱，敢情就人心不值钱！
27. 听说曹操墓被挖，曹植在半岛tv发表新诗：煮豆烧豆皮，豆皮响如驴，早晚都入土，挖开着啥急？
28. 一老汉开拖拉机上了长安街连闯两个红灯才被拦截下来，警察生气地说：＂叫你停下来你为什么不停下来？＂老汉更生气地说：＂笑话！你叫它停下来它就停下来呀，我叫它停下来它都停不下来！＂

    教授叫一学生说出10项公民权利，该生没作答，遂让他列出5项，学生仍不出声，无奈教授只要他答出一项，该生答：我有权保持沉默。
    清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？” 孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”
    某市开干部会，一把手要求不许打官腔说官话，结果没人发言。一把手点名一干部：“你为什么不说话？”，干部：“不会”，一把手：“试试！”，干部沉吟片刻：“听了您的讲话，很受启发。回去后我会组织干部认真学习，贯彻落实，作为今后工作的重点方向。”一把手笑了：“这不讲的很好嘛！”
    一个哥们第一次做飞机，登机时站到飞机门口 ,看着机身一脸的神往……空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：”终于打到真正的飞机了。
今天接到了一条不知谁发来的短信，短信里说：祝你姐姐天天快乐，越长越漂亮。我看了好久，都不知道是谁发来的，于是我回了过去： 你是谁啊，她也回了： 我是你姐！
四川女警灾区喂奶，被提拔为副政委后。大批年轻女警找到有关领导说：局里领导吃我们奶N年了，啥官没给。请组织给个说法。 组织部长说了三点： 1、奶虽一样，但人家奶里有水，你们有吗？ 2、人家喂奶群众都看见了，上电视了，你们喂领导奶敢上电视吗？ 3、小孩吃奶是主食，大人吃奶是零食，效果能一样吗？
国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：
浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想” ！
今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。
早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了... ...爷爷，那孙子又给您来电话了... ...爷爷，那孙子又给您来电话了......只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事？
雷锋少了，雷人多了；钉子精神少了，钉子户多了；为人民服务的少了，为人民币服务的多了；挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了；日记里写帮过几次忙的少了，日记里写上过几次床的多了…
小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……
办公室就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
眼光

   一人到医院看眼病，找到医生，医生问，你哪儿不好？
   病人：眼不好。
   医生问，怎么不好？
   病人说，看不远。
   医生说，跟我来，走到外面指指天上的太阳，问：那是什么？
   病人：是太阳！
   医生：那你还想看多远。。。。

官僚

           对老婆说：吃饭，睡觉；
    对小姨子说：吃个饭，睡个觉；
    对美女说：吃吃饭，睡睡觉；
    对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉；
    对老百姓说：吃什么饭，睡什么觉！

撩裙后反应:
日本女鞠躬：不好意思,裙子太短，添麻烦了！
法国女搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯。
台湾女则风趣一笑：价钱还没谈好就先要看货呀？
韩国女一个飞腿：不知道我跆拳道Ⅱ段？
泰国女双手合十娇声说：不要紧，我以前也是男人！

         大陆女抬手一耳光：流氓！

悲劇

   “给我讲个悲剧吧？”
   “男人结扎完，妻子流产了。”
   “有没有更悲剧的？”
   “男人结扎完，妻子怀孕了。”

对联

   上联：一流名气二等服务三推四托它竟敢称五百强，六月购机七月就闪八月报修九月还没更换，服务十分不靠谱；
   下联：十台机器九台废品八屏七闪就是一个大流氓，五次电话四次占线三番两次拒绝合理要求，问题一个没解决；
   横批：数怒惠普