神马文学网精彩微语录下
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/29 02:33:33
51、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！
52、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
53、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
54、你的过去我没有来得及参与，你的未来我也不打算参与了。
55、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
56、一个孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊奇的说道：王大叔，你不卖饲料了？
57、一个和尚死了，请道士来做道场。这个道士最后说道：愿真主保佑你上天堂吧！
58、北方叫馒头为馍，有一个哥们第一次蒸馒头，热乎乎地端进来说：来尝尝我的处-女-馍吧…雷的我外焦里嫩…
59、关于钓-鱼-岛问题，应该学习国际上领先国家的民主经验，中日两国人民一起投票决定钓-鱼-岛的归属，做到公平公正。其他领土问题亦可同样解决。
60、妇人在门口对刚到的电视修理工人说：“没事了。是我错戴了别人的眼镜了。”
61、爱喝啤酒的男人，有一堆朋友。爱喝咖啡的男人，有一堆女朋友。爱喝闷酒的男人,没有女朋友或有两个以上的女朋友。
62、问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀孕了呢？答：因为别的男人没有吃！
63、问：为什么李寻欢，江湖人称小李飞刀？答：因为小李飞刀，例无虚发。错！这是因为古代菜刀实名制。
64、问：明星要吃饭上厕所吗？答一：当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。答二：没看见的就当没发生。
65、问：每天都便便好么？答：不好，浪费纸。
66、我没有钱。我不要脸。谁唱的？答案：楼主在唱！
67、问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗？答：可以“喊”，但是不“干”。
68、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
69、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？”小学教师答：“我让他们改错！”
70、男友给我买了条丝巾，麻利地系了个很漂亮的结。我问：“你不是说我是你的初恋吗？我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。”男友把裤腿提起来，指着运动鞋说：“你看我的鞋带，我是用系鞋带的方法给你系的。”
71、女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”
72、情人节时……女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！七夕时……女：亲爱的！我喜欢法国香水！生日时……女：亲爱的！钻石代表永恒！圣诞节时……女：亲爱的！我……男：宝贝！你有没有喜欢的便宜东西？女：我最喜欢你了！
73、闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
74、一日我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个好友打电话：小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。
75、某天上课，听到前面两个女生对话。一女生说：以后我老公作错事就罚他跪cpu！另一个女生回答：我老公不跪cpu，我让他跪遥控器....换一个台就打一顿！！
76、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
77、妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”
78、著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用 。人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是，许多人仍然在食用 。然后他问在场的人们：谁能告诉我，这种危险的食物是什么？一位男子站起来说：是结婚蛋糕！
79、“妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。”“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。”
80、女儿：妈妈，我有一个银行了。母亲：那儿来的银行？女儿：也就是我有了男朋友了。母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。女儿：什么时侯到期呢？母亲：结婚后。
81、有个著名演员同一个姑娘聊天。“你不认识我吗？”演员问。姑娘摇头。“常进电影院的人都认识我。”姑娘眼睛一亮，“你都坐在什么位置？”
82、你再有劲你能憋住尿吗？
83、温馨提示：抬头三尺有监控。
83、屋漏偏逢连夜雨，洞房偏遇拉肚子
84、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，里面最多的是大美女.只是教课书里面的车老了点...
85、光棍汉想到自己没媳妇，便自我安慰：不是我找不到，是我岳母大人流-产了！
86、大学大学，大概学学。
87、朋友大四了，交了个师弟男朋友，她说：总有老年得子的感觉。
88、校长说：“为了充实高中部同学们的假期生活，10月3号晚回校补课…”
89、女人向朋友哭诉：自从跟了这男的，日防夜防生怕他找小三，今天才知道，原来自己才是小三...
90、交学费也该用***，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看成绩多少。
92、你怎么像雾像雨又像风，就是不像人呢？
93、看见嫦娥发回来的月球照片，千疮百孔的真面目，终于知道了什么叫“月亮代表我的心”……
94、在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？”女人十分不解，男人说到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”
95、女青年的朋友教她怎样给男友大献殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打开车门。”随后朋友又附加了一句：“可是，如果他已经走进餐馆开始点菜，你就不要等了。”
96、女：“我游泳游的非常不错吧。”男：“你怎么知道？”女：“我发现你怎么像块木头。”
97、小刘最近交了一个非常漂亮的女朋友，经常给她买贵重礼物。昨天，俩人去看电影，然后购物，都快半夜12点了，才依依惜别。女友问小刘：“我们明天还见面，好吗？”小刘答：“我想还是下月3号吧。”女友不满：“为什么我们不能天天见面？你明天要出差？”小刘低声说：“我不出差。主要是因为我们单位每月3号才能发工资！”
98、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
99、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
100、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
101、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”
102、单位的小林是典型的妻管严，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布：昨天他对太太说了“NO！”。大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？他说：昨天太太要我陪同上街，我说：“No problem！”
103、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。”
104、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
52、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
53、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
54、你的过去我没有来得及参与，你的未来我也不打算参与了。
55、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
56、一个孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊奇的说道：王大叔，你不卖饲料了？
57、一个和尚死了，请道士来做道场。这个道士最后说道：愿真主保佑你上天堂吧！
58、北方叫馒头为馍，有一个哥们第一次蒸馒头，热乎乎地端进来说：来尝尝我的处-女-馍吧…雷的我外焦里嫩…
59、关于钓-鱼-岛问题，应该学习国际上领先国家的民主经验，中日两国人民一起投票决定钓-鱼-岛的归属，做到公平公正。其他领土问题亦可同样解决。
60、妇人在门口对刚到的电视修理工人说：“没事了。是我错戴了别人的眼镜了。”
61、爱喝啤酒的男人，有一堆朋友。爱喝咖啡的男人，有一堆女朋友。爱喝闷酒的男人,没有女朋友或有两个以上的女朋友。
62、问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀孕了呢？答：因为别的男人没有吃！
63、问：为什么李寻欢，江湖人称小李飞刀？答：因为小李飞刀，例无虚发。错！这是因为古代菜刀实名制。
64、问：明星要吃饭上厕所吗？答一：当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。答二：没看见的就当没发生。
65、问：每天都便便好么？答：不好，浪费纸。
66、我没有钱。我不要脸。谁唱的？答案：楼主在唱！
67、问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗？答：可以“喊”，但是不“干”。
68、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
69、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？”小学教师答：“我让他们改错！”
70、男友给我买了条丝巾，麻利地系了个很漂亮的结。我问：“你不是说我是你的初恋吗？我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。”男友把裤腿提起来，指着运动鞋说：“你看我的鞋带，我是用系鞋带的方法给你系的。”
71、女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”
72、情人节时……女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！七夕时……女：亲爱的！我喜欢法国香水！生日时……女：亲爱的！钻石代表永恒！圣诞节时……女：亲爱的！我……男：宝贝！你有没有喜欢的便宜东西？女：我最喜欢你了！
73、闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
74、一日我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个好友打电话：小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。
75、某天上课，听到前面两个女生对话。一女生说：以后我老公作错事就罚他跪cpu！另一个女生回答：我老公不跪cpu，我让他跪遥控器....换一个台就打一顿！！
76、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
77、妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”
78、著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用 。人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是，许多人仍然在食用 。然后他问在场的人们：谁能告诉我，这种危险的食物是什么？一位男子站起来说：是结婚蛋糕！
79、“妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。”“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。”
80、女儿：妈妈，我有一个银行了。母亲：那儿来的银行？女儿：也就是我有了男朋友了。母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。女儿：什么时侯到期呢？母亲：结婚后。
81、有个著名演员同一个姑娘聊天。“你不认识我吗？”演员问。姑娘摇头。“常进电影院的人都认识我。”姑娘眼睛一亮，“你都坐在什么位置？”
82、你再有劲你能憋住尿吗？
83、温馨提示：抬头三尺有监控。
83、屋漏偏逢连夜雨，洞房偏遇拉肚子
84、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，里面最多的是大美女.只是教课书里面的车老了点...
85、光棍汉想到自己没媳妇，便自我安慰：不是我找不到，是我岳母大人流-产了！
86、大学大学，大概学学。
87、朋友大四了，交了个师弟男朋友，她说：总有老年得子的感觉。
88、校长说：“为了充实高中部同学们的假期生活，10月3号晚回校补课…”
89、女人向朋友哭诉：自从跟了这男的，日防夜防生怕他找小三，今天才知道，原来自己才是小三...
90、交学费也该用***，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看成绩多少。
92、你怎么像雾像雨又像风，就是不像人呢？
93、看见嫦娥发回来的月球照片，千疮百孔的真面目，终于知道了什么叫“月亮代表我的心”……
94、在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？”女人十分不解，男人说到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”
95、女青年的朋友教她怎样给男友大献殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打开车门。”随后朋友又附加了一句：“可是，如果他已经走进餐馆开始点菜，你就不要等了。”
96、女：“我游泳游的非常不错吧。”男：“你怎么知道？”女：“我发现你怎么像块木头。”
97、小刘最近交了一个非常漂亮的女朋友，经常给她买贵重礼物。昨天，俩人去看电影，然后购物，都快半夜12点了，才依依惜别。女友问小刘：“我们明天还见面，好吗？”小刘答：“我想还是下月3号吧。”女友不满：“为什么我们不能天天见面？你明天要出差？”小刘低声说：“我不出差。主要是因为我们单位每月3号才能发工资！”
98、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
99、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
100、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
101、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”
102、单位的小林是典型的妻管严，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布：昨天他对太太说了“NO！”。大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？他说：昨天太太要我陪同上街，我说：“No problem！”
103、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。”
104、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”