100个极品两性笑话
来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/04/29 05:55:27
女人差别
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“意大利女人和犹太女人的差别何在?”
“意大利女人会叫丈夫去买伟哥,而犹太女人则要求丈夫去买那间生产伟哥的公司。”
调进电视台
小明费了九牛二虎之力才算调进了电视台,他立即给家人打电话,结果奶奶接住了,他慌慌张张地说:“我调台里啦!”奶奶一愣,问:“你怎么会掉那里面?”她吓得把词儿都给改了,哭着对小明的父母说,“赶快吧,小明掉罐儿里啦!”
上一号
在部队里某一个班上,只见得其中有一个班兵一直在发抖,
班长看到了就大声地问说:「xxx你在干什麽?」
那个班兵忍不住了只好说:「报告班长,我要上一号」
只见那班长听了後,不慌不忙地大声叫道:「那边那个一号过来,他要上你。」
哭郎中
一人有一妻一妾,死后妻妾在尸旁号啕大哭,其妻摸着他的头哭说:“我的郎头啊!”又摸着他的脚说:“我的郎脚啊!”最后无物可哭,只好握着他的阳具哭:“我的郎中啊!”
丈夫的嘴
丈夫总爱用下流话来开玩笑。那天妹妹来了,我规定他不能说下流话,他忍住了。吃饭的时候我故意问他:“你知道男人和女人的最大区别吗?”他说:“区别吗……”想了想又说,“就在于‘区别’上。”我问他“怎讲”,他说,“把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。”儿子赶快说:“Q、B!”
退 货
出洋相领着两个孩子等车,旁边一位妇人搭话。
妇人:两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?
出洋相:我不知道。
妇人:瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道?
出洋相:这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货。
害男岛
湖南人习惯将“海南岛”念成“害男岛”。有一湖南人去了一趟海南回来,结果钱也花光了,身体也弄垮了,还惹上了性病。他愤愤地说:“他妈的,真是害男岛!”
可怕的传染
儿子外出打工,父亲语重心长的对儿子说:孩子,出门在外,万事要小心,千万别染上那种病。你如果染上那种病,那么你老婆就会染上那种病,你老婆染上那种病,那么我就会染上那种病,我染上了那种病,那么你妈就会染上那种病,你妈染上那了种病,那么村长就会染上那种病,村长染上了那种病,那么全村的人都会染上那种病了!!!
告 状 有一秀才进京赶考,路遇大雨,进庙避雨,见一女子在神像下小解,顿起淫心,将其强暴,女子大怒将其告上县衙,县官升堂,问何事,女子哭述“大雨如盆,书生进门,掀我罗裙,打我一针”。
书生忙辩解“大雨如瓢,书生进庙,见一女子,对神撒尿,将其堵上,反被诬告”。
县官一听明白是怎么一回事,说到“一个青春,一个年少,打回牙芨,有啥可告,退堂”
出水了,还搞?
冬天来了,有一对夫妇,每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。
一天晚上,热水袋开了一个小小的洞,当夫妇俩睡的正香的时候,丈夫的一只却脚放在了热水袋上,这样热水袋开始漏水了.
妻子发现后,便大声叫道:“别压,轻点,下面都已经出水了。”
丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人,夜里在说梦话,心里很生气,于是用脚在被窝里乱揣.
妻子生气了,便说:“都出那么多水了,你还在乱搞?有病!”
结扎手术 在完成了每年一次的全身体检后,医生对就诊的男子说:“一切正常。你还有什么事吗?”
“当然,”男子说“我想作输精管结扎手术。”
“这样做很好,但是你和你的家人商量过了吗?”
“商量过了,15票赞成,2票反对,2票弃权。”
电力不够
有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。
果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好? ”
旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”
偷媳妇的人
有出远门的人遇了故乡的人,问近来家乡人有何新闻?同乡答:“某日打了个雷,劈死了十来人,都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问:“家父可好?”答:“令尊倒是没事,令祖却在那天一同归西了。”
就诊
一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:“家有小女急病,请速往。”
待至妇人家,来到二楼小女闺房。
医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼。便问:“底下有猫吗?”
女作羞涩状。妇人日:“是病不瞒医,但说无妨。”
小女说:“寥寥数根而已。”
脱衣女郎的不满
脱衣女郎:“干我们这一行,看来病的时候最不划算!”
妇科医生:“怎么说?”
脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,
不但没有钱拿,还得给你付钱。”
妇科医生:“…………”
竟说我是男的
护士甲身材一般,胸部平坦。一天对护士乙说:“昨天晚上真气人,在下班回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。”
护士乙:“天哪,后来怎么样“?
“更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的’。”
少女的第一次
联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
大森林里的情夜
从前有个男人,在一个大森林里迷了路,又饥又困,忽然间发现在了一间房子,他性奋的跑了过去,并且敲了房门,开门的是一个美丽的少女(大约19-20),少女问他找谁,男人说:“我现在又饥又困,你看可不可以让我在你家过个晚上呢?”少女听完之后,就把妈妈和奶奶给叫了出来,她们就说:“这房子也就我们三个住,你想在这里过夜可以,但是你一定要和我们三人都上床,而且每一次由我们来算时间,只需要5下就可以了。男人想:只是和她们上床,也没有什么哦!男人同意了。 好了,开始的是少女,少女觉得这种事情有点羞涩,必竟年龄还小。男人开始的时候,她赶忙快快的数了:12345。就完了第二个到了中年的妈妈,因为一家人生活在没和男人的日子里,心里跟身理都有需要,所以当男人开始的时候,中年妇女慢慢的数着:1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。http://www.xiaohua01.com/就结束了。到了第三个是那位老奶奶,男人想快了,快了,现在到了第三个了,而且是一个老太婆,男人开始了,老奶奶就开始数着:1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势,在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
欲火焚身
老狼的儿子问爸爸,欲火焚身是什么意思,老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。
在一次,语文课上没有粉笔,年轻的女老师刚好自己要去取时,老狼的儿子就立刻站起来说;“老师,我知道你是欲火焚身,还是让我满足你吧~”
老鼠背个包袱
一个大姑娘的腋下住着一个虱子,阴部住着一个跳蚤,它们以肚脐为界多年相处的很好,突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说:“虱子老弟不好了”。虱子说:“跳蚤大哥你怎么了,这么早就匆忙过来,怎么不好了?”。跳蚤说:“别提了,昨天晚上一个老鼠背个包袱,钻洞里出来,钻进去出来了,害的我一夜没有睡觉!”
最佳新娘 洞房花烛夜,对新娘子来说,都是不能忘记的。过了一夜,将开始新的生活。在这新的一天早晨,世界各地的新娘子,会和她的丈夫说些什么?
德国新娘:“汉斯,你睡着了吗?”
法国新娘:“亲爱的,我美吗?”
日本新娘:“真对不起,服侍得不周的地方,还请多多原谅。”
美国新娘:“怎么样?春宵一刻值多少钱?……千金?你说的是美金还是黄金?”
英国新娘:“你说,我们的孩子,你是要让他念剑桥还是牛津?”
意大利新娘:“吉诺!你还活着吗?”
中国新娘:“官人,奴家还要嘛……”
三次自杀 一个男人自杀后去见上帝。
上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”
男人说:“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了。”
上帝若有所思的点点头说:“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语。
只听“嗖~~~~~”的一声,男人走了。
一个星期后男人回来了,第二次kill himself上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”
男人痛苦的说:“我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”
上帝理解的点点头:“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语。
只听“嗖~~~~~”的一声,男人走了。
一个星期后男人回来了,第三次自杀。
上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又自杀了啊?”
男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”
上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道:“这样吧,既然你这么喜欢那个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧!”
说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听 “咣当!!!”一声,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。
男人高兴的说:“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了!!”
女儿的问题
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说:“这是医生割了一刀,把你取出的地方。”
女儿认真想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃掉我?”
丝巾的故事
某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”
小孩子懂什么
有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:"不要捉走我妈妈!" 阿兵一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:"不要捉走我姐姐!"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!" 这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:"小孩子懂什么!"
打架 姐弟俩散步,遇两狗交配,弟不知问姐,姐不好明言曰“打架”有路人笑,姐回头怒目等之,路人曰“瞪什么瞪,想打架?”
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“意大利女人和犹太女人的差别何在?”
“意大利女人会叫丈夫去买伟哥,而犹太女人则要求丈夫去买那间生产伟哥的公司。”
调进电视台
小明费了九牛二虎之力才算调进了电视台,他立即给家人打电话,结果奶奶接住了,他慌慌张张地说:“我调台里啦!”奶奶一愣,问:“你怎么会掉那里面?”她吓得把词儿都给改了,哭着对小明的父母说,“赶快吧,小明掉罐儿里啦!”
上一号
在部队里某一个班上,只见得其中有一个班兵一直在发抖,
班长看到了就大声地问说:「xxx你在干什麽?」
那个班兵忍不住了只好说:「报告班长,我要上一号」
只见那班长听了後,不慌不忙地大声叫道:「那边那个一号过来,他要上你。」
哭郎中
一人有一妻一妾,死后妻妾在尸旁号啕大哭,其妻摸着他的头哭说:“我的郎头啊!”又摸着他的脚说:“我的郎脚啊!”最后无物可哭,只好握着他的阳具哭:“我的郎中啊!”
丈夫的嘴
丈夫总爱用下流话来开玩笑。那天妹妹来了,我规定他不能说下流话,他忍住了。吃饭的时候我故意问他:“你知道男人和女人的最大区别吗?”他说:“区别吗……”想了想又说,“就在于‘区别’上。”我问他“怎讲”,他说,“把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。”儿子赶快说:“Q、B!”
退 货
出洋相领着两个孩子等车,旁边一位妇人搭话。
妇人:两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?
出洋相:我不知道。
妇人:瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道?
出洋相:这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货。
害男岛
湖南人习惯将“海南岛”念成“害男岛”。有一湖南人去了一趟海南回来,结果钱也花光了,身体也弄垮了,还惹上了性病。他愤愤地说:“他妈的,真是害男岛!”
可怕的传染
儿子外出打工,父亲语重心长的对儿子说:孩子,出门在外,万事要小心,千万别染上那种病。你如果染上那种病,那么你老婆就会染上那种病,你老婆染上那种病,那么我就会染上那种病,我染上了那种病,那么你妈就会染上那种病,你妈染上那了种病,那么村长就会染上那种病,村长染上了那种病,那么全村的人都会染上那种病了!!!
告 状 有一秀才进京赶考,路遇大雨,进庙避雨,见一女子在神像下小解,顿起淫心,将其强暴,女子大怒将其告上县衙,县官升堂,问何事,女子哭述“大雨如盆,书生进门,掀我罗裙,打我一针”。
书生忙辩解“大雨如瓢,书生进庙,见一女子,对神撒尿,将其堵上,反被诬告”。
县官一听明白是怎么一回事,说到“一个青春,一个年少,打回牙芨,有啥可告,退堂”
出水了,还搞?
冬天来了,有一对夫妇,每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。
一天晚上,热水袋开了一个小小的洞,当夫妇俩睡的正香的时候,丈夫的一只却脚放在了热水袋上,这样热水袋开始漏水了.
妻子发现后,便大声叫道:“别压,轻点,下面都已经出水了。”
丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人,夜里在说梦话,心里很生气,于是用脚在被窝里乱揣.
妻子生气了,便说:“都出那么多水了,你还在乱搞?有病!”
结扎手术 在完成了每年一次的全身体检后,医生对就诊的男子说:“一切正常。你还有什么事吗?”
“当然,”男子说“我想作输精管结扎手术。”
“这样做很好,但是你和你的家人商量过了吗?”
“商量过了,15票赞成,2票反对,2票弃权。”
电力不够
有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。
果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好? ”
旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”
偷媳妇的人
有出远门的人遇了故乡的人,问近来家乡人有何新闻?同乡答:“某日打了个雷,劈死了十来人,都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问:“家父可好?”答:“令尊倒是没事,令祖却在那天一同归西了。”
就诊
一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:“家有小女急病,请速往。”
待至妇人家,来到二楼小女闺房。
医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼。便问:“底下有猫吗?”
女作羞涩状。妇人日:“是病不瞒医,但说无妨。”
小女说:“寥寥数根而已。”
脱衣女郎的不满
脱衣女郎:“干我们这一行,看来病的时候最不划算!”
妇科医生:“怎么说?”
脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,
不但没有钱拿,还得给你付钱。”
妇科医生:“…………”
竟说我是男的
护士甲身材一般,胸部平坦。一天对护士乙说:“昨天晚上真气人,在下班回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。”
护士乙:“天哪,后来怎么样“?
“更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的’。”
少女的第一次
联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
大森林里的情夜
从前有个男人,在一个大森林里迷了路,又饥又困,忽然间发现在了一间房子,他性奋的跑了过去,并且敲了房门,开门的是一个美丽的少女(大约19-20),少女问他找谁,男人说:“我现在又饥又困,你看可不可以让我在你家过个晚上呢?”少女听完之后,就把妈妈和奶奶给叫了出来,她们就说:“这房子也就我们三个住,你想在这里过夜可以,但是你一定要和我们三人都上床,而且每一次由我们来算时间,只需要5下就可以了。男人想:只是和她们上床,也没有什么哦!男人同意了。 好了,开始的是少女,少女觉得这种事情有点羞涩,必竟年龄还小。男人开始的时候,她赶忙快快的数了:12345。就完了第二个到了中年的妈妈,因为一家人生活在没和男人的日子里,心里跟身理都有需要,所以当男人开始的时候,中年妇女慢慢的数着:1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。http://www.xiaohua01.com/就结束了。到了第三个是那位老奶奶,男人想快了,快了,现在到了第三个了,而且是一个老太婆,男人开始了,老奶奶就开始数着:1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势,在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
欲火焚身
老狼的儿子问爸爸,欲火焚身是什么意思,老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。
在一次,语文课上没有粉笔,年轻的女老师刚好自己要去取时,老狼的儿子就立刻站起来说;“老师,我知道你是欲火焚身,还是让我满足你吧~”
老鼠背个包袱
一个大姑娘的腋下住着一个虱子,阴部住着一个跳蚤,它们以肚脐为界多年相处的很好,突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说:“虱子老弟不好了”。虱子说:“跳蚤大哥你怎么了,这么早就匆忙过来,怎么不好了?”。跳蚤说:“别提了,昨天晚上一个老鼠背个包袱,钻洞里出来,钻进去出来了,害的我一夜没有睡觉!”
最佳新娘 洞房花烛夜,对新娘子来说,都是不能忘记的。过了一夜,将开始新的生活。在这新的一天早晨,世界各地的新娘子,会和她的丈夫说些什么?
德国新娘:“汉斯,你睡着了吗?”
法国新娘:“亲爱的,我美吗?”
日本新娘:“真对不起,服侍得不周的地方,还请多多原谅。”
美国新娘:“怎么样?春宵一刻值多少钱?……千金?你说的是美金还是黄金?”
英国新娘:“你说,我们的孩子,你是要让他念剑桥还是牛津?”
意大利新娘:“吉诺!你还活着吗?”
中国新娘:“官人,奴家还要嘛……”
三次自杀 一个男人自杀后去见上帝。
上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”
男人说:“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了。”
上帝若有所思的点点头说:“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语。
只听“嗖~~~~~”的一声,男人走了。
一个星期后男人回来了,第二次kill himself上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”
男人痛苦的说:“我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”
上帝理解的点点头:“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语。
只听“嗖~~~~~”的一声,男人走了。
一个星期后男人回来了,第三次自杀。
上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又自杀了啊?”
男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”
上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道:“这样吧,既然你这么喜欢那个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧!”
说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听 “咣当!!!”一声,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。
男人高兴的说:“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了!!”
女儿的问题
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说:“这是医生割了一刀,把你取出的地方。”
女儿认真想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃掉我?”
丝巾的故事
某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”
小孩子懂什么
有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:"不要捉走我妈妈!" 阿兵一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:"不要捉走我姐姐!"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!" 这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:"小孩子懂什么!"
打架 姐弟俩散步,遇两狗交配,弟不知问姐,姐不好明言曰“打架”有路人笑,姐回头怒目等之,路人曰“瞪什么瞪,想打架?”
100个极品两性笑话
100个极品两性笑话/
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100个极品两性笑话(2)
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100个极品两性笑话(笑晕你)(2) -
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100个极品两性笑话(笑晕你*
100个极品两性笑话(笑晕你)1
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笑晕你 -100个极品两性笑话
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