每个人的一生都会在感情上犯一次贱。

【每个人的一生都会在感情上犯一次贱。】

就当是最后一次犯贱。从上海返京的时候，出租塞车，在车上我的胃翻江倒海的难受，候车的时候，开始后悔没有订机票，而是继续忍受10个小时的动车，我好害怕在车上连续吐10个小时，没有忍住，给你发了短信。我知道你不会回复。但我奢望你会回复。真贱。

你真的没有回复，于是我又没有忍住拨通了你的号码，却听到了那边已设置为呼叫提醒。这是从前的你绝不会做的事情。于是再给你了发了一条讯息。继而上车后，再拨电话，听到了最最让我寒心的一句话：“您拨打的电话已关机！”我终于再也联系不上了你。我终于死了再要联系你的贱心了。

你终于狠下心来再也不让我联系你了！我知道自己傻得可笑可怜！在车上，手在颤，心在滴血，眼泪在流！10个小时的车程，我哭了一路，闭着眼睛，眼泪沉默、安静的落下！为什么你在酒醉的时候就可以任意拨我的电话，而我却再也不能联系上你。其实，联系上了你又能如何？我终究还是要自己救赎自己的。

我终于可以彻底当你死了！是真的死了！

每个人的一生都会犯一次贱在感情上。幸运的人很快就能走出犯贱的状态，不幸的人，就会不停的在心里犯贱。多可悲啊！我又不幸成为那个不幸的人。身体里有一个自己很让自己厌恶，但却总是被这个厌恶的自己引导着向前。还是那句话，看透了又如何？依然会挣扎、会矛盾。

被曾经那样信任的人欺骗，是一种什么感觉？你懂吗？你不懂。如果你一直珍惜你拥有的一切，那你为什么要把我作为那个牺牲品，为什么会是我？这个问题，我想了四年多都没有找到答案。你把我对自己和对未来的信任和希望全部打碎了，你知道吗？你竟然彻底从我的世界里蒸发掉了。

纠结了四年多，值得吗？在这个世界上，除了放不下你以外，其他的任何事情都是值得的。可我却一直都在做着不值得且毫无意义的事情？这是为什么？因为不甘心、不平衡。因为我过得没你幸福，也永远无法企及超越你的幸福。我可以祝福你，但前提是我要比你更幸福。有你挡在前面，我无法获得超越你的幸福。

是谁说过会永远等待，是谁说过让他消失比烤了他还痛苦，是谁说过一辈子都不会放下我。。。为什么一个成熟的人在成熟的年龄里也会说下这样不切实际的承诺呢？为什么到最后，所有的预言都是相反的呢？为什么你可以这样狠心决然的置我于死地呢？

【今生，再也不会动想见你的凡心。】

我说过，这辈子都不会动想要再见你的凡心，可我却做出了发出讯息和拨出电话这样极其愚蠢的错误。错误的代价就是我终于让你彻底不敢再开机了，彻底不再接听我的任何来电了。你喝醉的时候说过，要让我彻底找不到你，绝了我的思念。你够狠，也够绝。你终于在见我最后一面之后，做到了这一点，我死不瞑目。

Q师傅说，你不想恋爱。我说，对，我从骨子里就不想恋爱，一点都不想。我知道迟早有一天我会后悔，后悔因为你的前后欺骗而独自承受了这么多年的委屈和执迷不悟。很多人说，随着时间的推移一切痛楚都会慢慢变淡的，直至无味。我说，也许会有那一天吧，等到我年老的时候，坐在黄昏下看夕阳落山，那个时候，就算淡了还有什么意义吗？

很长一段时间以来，我还是会不经意的拿现在遇见的很多人跟以前的那个你作对比，就算我知道这毫无意义，可我偏偏还是受这样的思维控制！而且越是对比，越发现他们的肤浅、无知和幼稚。我没有办法走出曾经那个在我心目中的你，即便你现在对我的感情早已面目全非了，我不是在思念现在的你，我是走不出原来的那个你。

如果有一天，我遇见了一个跟你长得一模一样，像从前的你那样对我又疼又爱的人，那会怎么样？我还会像当初那样飞蛾扑火般义无反顾地爱上他吗？我一定会死死的抓住他，和他风平浪静、行云流水的过一生！执子之手，与子偕老。苦笑。我知道，我不会再遇见这样一个人，不会有这样的奇迹。

【我解脱了你而你却束缚了我。】

岂不尔思？子不我即。我怎么会不思念你？可是你不来找我有什么办法？闫红的文字吧！是这些女子的文字搭救了我，成为我的止痛药。只是它们治标却不治本。我用了两年多的时间把自己湮没在书海里，其实也只是暂缓了阵痛感，而心底最最隐匿而沉痛的悲哀与苍凉是任谁都无法剔除的。不是做不到，而是真的舍不得啊！你懂吗？

无意间想起来一直赔着钱的股票，半年我也不一定进去一次。那天半开玩笑的问你都给我赔光了，怎么补啊？你说，钱好补，但是情债可怎么补啊？笑。我说，你把我最好的四年还给我就可以了！其他的我都不需要。我看到了你眼里布满的血丝，还有一丝湿润。男人哭过之后心肠会变硬，我相信了所有以前不相信的传说。

我知道为何当初会爱上你！因为在我对你无所求无所指望的时候，你无微不至的关心我疼爱我，哪怕我的一个小细节你都会看在眼里记在心里，然后背后默默地给予我关怀与帮助！利用你能利用的一切！却从未要求过我什么，你就是希望我开心健康平安！

但是后来你有所求了，那便是婚姻！你开始患得患失了，我开始心疼你了！你去处理，但是发生了好多事情，你发现自己放不下了，那个时候我怎么可以指责你呢？你从来不晓得，那个时候，我是如何忍着痛苦伴着你走了好长的一段路啊！当你走出来后便是我开始纠结的时候了！我解脱了你而你却束缚了我！误了我一生的路！

我清楚的知道，我放不下的是什么，我纠结的是什么，我不甘心的是什么，我不平衡的是什么，我恨的是什么，我爱的是什么。我统统都知道，可是，知道了又能如何？这种种错综复杂的情感压制着我，我理不清，无法一件一件的都厘清，所以，这是一个死结，一个永远解不开的死结。怪我明白的不够彻底。

这便是命吧。但凡是命，最少是要纠缠三生的。前世，今生，还有来世。所以即使到了奈何桥上，她们也是拼死不要喝下那碗孟婆汤的，因为这场爱，她们至死不渝，却从来没有得到过。她们还得回来，她们一定要得到答案。

也许有一天，我真的会鼓起勇气离开这个让人无限眷恋又无比失望的世界。