神马文学网笔话一堆
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你开会呢吧？对，说话不方便吧？啊，那我说你听，行，我想你了，噢，你想我吗？嗯，昨天你真坏，嗨。 算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。” 一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问他为啥.神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面。 醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了.尿完关门灯自己灭了.妻大骂：你又把尿撒到冰箱里了。 一游泳教练性直爽而嗓门大.一日,他在商场看到一个女学员.他大声说:你穿上衣服,差点就认不出了。 讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关好!女老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观的。 现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转。 新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢。 男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！次日,两男女又同睡一床,女照旧画线警告,男有了上次教训,深夜过线动作,结果因为紧张而未果.天亮后,女又煽男一巴掌,说到:没想到你不如禽兽。 医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸应该把她平放在地上才行，走开!让我来。” 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱。 问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。 领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自家人搞自家人。 有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。 东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。
一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要是和你妈来非摔死你！ 儿子回家对父亲说：老师今天说我“有其父必有其子”，父亲气愤地骂儿子：你今天一定做了什么混帐事! 一女兵冒充男兵上前线，光荣负伤后，送到手术室进行抢救，手术医生出来后激动地对首长说：太惨烈了!他的下身都炸没了，只剩下一条缝，我给缝上了。 夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！
女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了。 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！ 你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不发短信叫做信无能。 甲与乙吵架,甲骂道:"当初一生下来,你妈就应把你掐死.乙反击道:"当初你爸就应把你射在墙上! 一美国人向一中国人吹嘘：我们国内吃口香糖不乱吐，回收后制成避孕套出口中国。中国人：这算什么，我们用完避孕套也不乱扔，回收后制成口香糖出口美国。 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的。 老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦,二奶是互联网，风光无限花钱不断,小蜜是壁纸，只要你有兴趣天天可以更换。 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，即刻风雨交加。“哥们，真羡慕你，那么快！”“羡慕啥？！还没来得及脱裤子呢！！” 上联：想当初，红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一班。下联：看今天，白米饭王八汤，孩子一个老婆一班。横批：与时俱进。 公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛屄更大了。 一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣给孩子喂奶，服务生制止，女大怒:难道这也不行吗？服务生说：本餐厅不允许自带饮料。 计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。” 那英洗澡-雾里看花。毛宁撒尿-淘声依旧。董文华初夜-血染的风采。陈红捉奸-常回家看看。彭丽媛大便-在希望的田野上。杨玉莹放屁-轻轻的告诉你。 一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗手榴弹，38年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，二十几年没进人。媒人曰：傻屄傻蛋。 一油田，一对新人结婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：月 日月 松。（明字左右分得太开了） 山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日。下边一老农说：不可能吧，老师，一天一日行，一日一天可吃不消。 好朋友就象胸罩舒服贴心永远支撑着你，又象内裤就算你大起大落他永远包容着你，还象卫生巾你伤心流血他帮你擦，更象避孕套你捅了多大的娄子他都帮你兜着！ 一老农为试伟哥之效，拿来喂公鸡，次日老农发现全村母鸡都死了。抬头见公鸡立于树梢，问其故，鸡曰：“在找老鹰”。 我真的好累,你让我不停的换体位,换了前位换后位,你让我射了还不让我睡,最后还让我谈体会,哎！踢球真的好累。 和总统睡觉叫国睡，和乞丐睡觉是地睡，和老婆睡觉叫所得睡，和小姨子睡觉叫增值睡，和情人睡觉叫偷睡，和小姐睡觉叫印花睡。 丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。吓坏了油漆工……。 小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！ 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心-肝！”病人微笑道：“小宝贝” 机密档案：姓名：董存瑞；绰号四虎子；死亡原因：连长说：炸药包一面有强力胶，单手托起粘在碉堡下就行了；临终遗言：连长我操你妈！两面都有胶。 十岁男孩小鸡鸡，二十岁男孩侦察鸡，三十岁战斗鸡，四十岁轰炸鸡，五十岁滑翔鸡，六十岁手扶拖拉鸡，七十岁隐型鸡，八十岁停鸡。 一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主人。女主人反问：你们不作爱吗？农妇回答：作，但没你们这么狂，都脱皮了。 我昨天才知道，有一位mm愿意为我失去生命！呵呵，好感动！她斩钉截铁对我说：你再缠着我，我就去死...... 某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫晕倒，只见内裤正面印净重25公斤。
一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要是和你妈来非摔死你！ 儿子回家对父亲说：老师今天说我“有其父必有其子”，父亲气愤地骂儿子：你今天一定做了什么混帐事! 一女兵冒充男兵上前线，光荣负伤后，送到手术室进行抢救，手术医生出来后激动地对首长说：太惨烈了!他的下身都炸没了，只剩下一条缝，我给缝上了。 夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！
女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了。 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！ 你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不发短信叫做信无能。 甲与乙吵架,甲骂道:"当初一生下来,你妈就应把你掐死.乙反击道:"当初你爸就应把你射在墙上! 一美国人向一中国人吹嘘：我们国内吃口香糖不乱吐，回收后制成避孕套出口中国。中国人：这算什么，我们用完避孕套也不乱扔，回收后制成口香糖出口美国。 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的。 老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦,二奶是互联网，风光无限花钱不断,小蜜是壁纸，只要你有兴趣天天可以更换。 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，即刻风雨交加。“哥们，真羡慕你，那么快！”“羡慕啥？！还没来得及脱裤子呢！！” 上联：想当初，红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一班。下联：看今天，白米饭王八汤，孩子一个老婆一班。横批：与时俱进。 公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛屄更大了。 一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣给孩子喂奶，服务生制止，女大怒:难道这也不行吗？服务生说：本餐厅不允许自带饮料。 计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。” 那英洗澡-雾里看花。毛宁撒尿-淘声依旧。董文华初夜-血染的风采。陈红捉奸-常回家看看。彭丽媛大便-在希望的田野上。杨玉莹放屁-轻轻的告诉你。 一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗手榴弹，38年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，二十几年没进人。媒人曰：傻屄傻蛋。 一油田，一对新人结婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：月 日月 松。（明字左右分得太开了） 山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日。下边一老农说：不可能吧，老师，一天一日行，一日一天可吃不消。 好朋友就象胸罩舒服贴心永远支撑着你，又象内裤就算你大起大落他永远包容着你，还象卫生巾你伤心流血他帮你擦，更象避孕套你捅了多大的娄子他都帮你兜着！ 一老农为试伟哥之效，拿来喂公鸡，次日老农发现全村母鸡都死了。抬头见公鸡立于树梢，问其故，鸡曰：“在找老鹰”。 我真的好累,你让我不停的换体位,换了前位换后位,你让我射了还不让我睡,最后还让我谈体会,哎！踢球真的好累。 和总统睡觉叫国睡，和乞丐睡觉是地睡，和老婆睡觉叫所得睡，和小姨子睡觉叫增值睡，和情人睡觉叫偷睡，和小姐睡觉叫印花睡。 丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。吓坏了油漆工……。 小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！ 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心-肝！”病人微笑道：“小宝贝” 机密档案：姓名：董存瑞；绰号四虎子；死亡原因：连长说：炸药包一面有强力胶，单手托起粘在碉堡下就行了；临终遗言：连长我操你妈！两面都有胶。 十岁男孩小鸡鸡，二十岁男孩侦察鸡，三十岁战斗鸡，四十岁轰炸鸡，五十岁滑翔鸡，六十岁手扶拖拉鸡，七十岁隐型鸡，八十岁停鸡。 一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主人。女主人反问：你们不作爱吗？农妇回答：作，但没你们这么狂，都脱皮了。 我昨天才知道，有一位mm愿意为我失去生命！呵呵，好感动！她斩钉截铁对我说：你再缠着我，我就去死...... 某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫晕倒，只见内裤正面印净重25公斤。