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1.给我来一个特殊服务
一夏日，酷热。一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？“不了谢谢”，男子回答。
放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。
男子问一夜多少钱？女子说“一百”
男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”女子脱光坐在沙发上。
男子回到床上躺下，不一会传来酣声……天快亮时女子再也忍受不住，将男子叫醒，你叫我来干什么？嘿嘿！男子说：房间里蚊子太多我睡不着……
2.奶牛不戴胸罩
猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子了！”猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”
3.都是你的错
一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！”
4.亏大了
一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。
天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“某某今天来过没有？”“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。“他给了你500元吗？”“什么？500元？”她心里一阵惊慌。“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”
5.偷窥的工作
一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股冲动，你说我该怎么办？这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”
6.半夜“鸡”叫新编
夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有生意，你能帮帮忙吗，我打四折优惠！”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”
7.和尚和妓女
老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。
酒店小姐的幽默：
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” 小姐看了他一眼，没动静。 “小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。” 小姐嗫嚅着问：“那，那……就只抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
当上了一个拌凉皮儿时。一大盘凉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗乐子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” 小姐很冷静地说：“怎么拌都行。” “那你说怎么办？”
“您想怎么拌就怎么拌？” “那你们这儿一般是怎么办的？” “要不俺帮您拌？” “好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在凉皮儿上，一手拿筷子，一手拿 勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿瞪着眼珠子看着那盘子凉皮儿半天没说话，另一位同事替他对小姐说了声“谢谢”。
又上了一道烤鸭，一大盘烤鸭肉，还有一大盘很薄的饼子外加一碟子什么酱汁。一位外地来的哥们儿毫不客气的抓起一块烤鸭肉与一张饼子，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是站了起来，咔嚓又是一口。“小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “啊？没有啊。” “那您请坐下来吃。” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的又抓起一块烤鸭肉与一张饼子咬了一口。 小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来，怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。 旁边侍宴的小姐甚美，可能是新来的吧，众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7、8一共八位！”众人大笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“8、7、6、5、4、3、2、1，说还是八位呀。” 有人发问：“你数什么呢？” 小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，叫我何事？” 领导曰：“别多问，去
一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要是和你妈来非摔死你！ 儿子回家对父亲说：老师今天说我“有其父必有其子”，父亲气愤地骂儿子：你今天一定做了什么混帐事! 一女兵冒充男兵上前线，光荣负伤后，送到手术室进行抢救，手术医生出来后激动地对首长说：太惨烈了!他的下身都炸没了，只剩下一条缝，我给缝上了。 夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！
女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了。 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵……呵呵，太熟，不好下手！ 你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不发短信叫做信无能。 甲与乙吵架,甲骂道:"当初一生下来,你妈就应把你掐死.乙反击道:"当初你爸就应把你射在墙上! 一美国人向一中国人吹嘘：我们国内吃口香糖不乱吐，回收后制成避孕套出口中国。中国人：这算什么，我们用完避孕套也不乱扔，回收后制成口香糖出口美国。 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的。 老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦,二奶是互联网，风光无限花钱不断,小蜜是壁纸，只要你有兴趣天天可以更换。 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，即刻风雨交加。“哥们，真羡慕你，那么快！”“羡慕啥？！还没来得及脱裤子呢！！” 上联：想当初，红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一班。下联：看今朝，白米饭王八汤，孩子一个老婆一班。横批：与时俱进。 公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来从大象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛屄更大了。 一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣给孩子喂奶，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：本餐厅不允许自带饮料。 计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就只有干那事呗。” 那英洗澡-雾里看花。毛宁撒尿-淘声依旧。董文华初夜-血染的风采。陈红捉奸-常回家看看。彭丽媛大便-在希望的田野上。杨玉莹放屁-轻轻的告诉你。 一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗手榴弹，38年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，二十几年没进人。媒人曰：傻屄傻蛋。 一油田，一对新人结婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：月 日月 松。（明字左右分得太开了） 山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日。下边一老农说：不可能吧，老师，一天一日行，一日一天可吃不消。 好朋友就象胸罩舒服贴心永远支撑着你，又象内裤就算你大起大落他永远包容着你，还象卫生巾你伤心流血他帮你擦，更象避孕套你捅了多大的娄子他都帮你兜着！ 一老农为试伟哥之效，拿来喂公鸡，次日老农发现全村母鸡都死了。抬头见公鸡立于树梢，原来是在找老鹰”。 我真的好累,你让我不停的换体位,换了前位换后位,你让我射了还不让我睡,最后还让我谈体会,哎！踢球真的好累。 和总统睡觉叫国睡，和乞丐睡觉是地睡，和老婆睡觉叫所得睡，和小姨子睡觉叫增值睡，和情人睡觉叫偷睡，和小姐睡觉叫印花睡。 丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。吓坏了油漆工……。 小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，因皇后是妇人当然称寡妇啦！ 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心-肝！”病人微笑道：“小宝贝” 机密档案：姓名：董存瑞；绰号四虎子；死亡原因：连长说：炸药包一面有强力胶，单手托起粘在碉堡下就行了；临终遗言：连长我操你妈！两面都有胶。 十岁男孩小鸡鸡，二十岁男孩侦察鸡，三十岁战斗鸡，四十岁轰炸鸡，五十岁滑翔鸡，六十岁手扶拖拉鸡，七十岁隐型鸡，八十岁停鸡。 一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主人。女主人反问：你们不作爱吗？农妇回答：作，但没你们这么狂，都脱皮了。 我昨天才知道，有一位mm愿意为我失去生命！呵呵，好感动！她斩钉截铁对我说：你再缠着我，我就去死...... 某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫晕倒，只见内裤正面印净重25公斤。