曾经有个当富二代的机会...

曾经有个当富二代的机会...

        引导语：富二代是当今时下最火、最热的词汇之一，而针对这一现象很多网友也相继出现了对富二代的恶搞，这不又有网友搞出名堂来，他说：“曾经有个当富二代的机会，我爸没有珍惜！”下面就让我们一起看看，他曾经有多么绝佳的机会能够成为一名富二代吧！

        1、
　　唉，其实，我有个当上富二代的机会，结果，我爸他没有珍惜。老家有颗翡翠玉白菜，我爸一直没有找到…我成为富二代的一次绝好机会，他就这样替我放弃了。

　　2、
　　有个杭州哥们是富二代，家里是造打火机线圈的，据说占全球5%的份额。他开一阿斯顿马丁，养着几个食客充当门客，颇有孔孟遗风。
　　有天去隔壁大学泡妞，把阿斯顿阿丁停在食堂门口，车门全开，拿出苹果笔记本在车里玩连连看，等妞上车……等到笔记本的电都用光了啊，也没人上来啊。富二代急了，就吩咐食客，如此这般，这般如此……食客们迅速冲进食堂大声喊：今天的午饭我大哥全包了！大家放开肚皮吃！
　　不知为何，那些吃完饭的女生都鄙夷的说：唉，这辈子算是栽了，被人在食堂请吃饭了，丢祖宗脸啊。

　　3、
　　这事给富二代的肺部以及心理留下了阴影，后来食客们想出一牛逼主意：找一长相龌龊的食客扮坏人，见前面来姑娘，该食客迅速冲上去，一把将姑娘包夺下，扔了一地，里面的什么化妆盒啊，粉饼啊，唇膏啊……散了一地，然后用脚踹。姑娘愣了，不明白发生了什么事。
　　富二代就在此时，开着阿斯顿马丁，嗖一下过来，跳下车，抓起食客衣领：这在学校哎！不可以酱紫对待女生你知道吗！
        ……没等富二代说完呢，姑娘就醒悟了，说了一句话：都啥年代了，还扮F4呢。

　　4、
　　见姑娘要走，富二代急忙拉住姑娘说：别走啊，他踩坏了你的东西我还没赔呢。姑娘说：你赔得起吗？
　　富二代说：咱这车是阿斯顿马丁！是英国豪华SUV！比德国悍马都贵！
　　姑娘啥也没说，拿起包走掉了。
　　富二代站在烈烈风中，不明白是怎么回事。
　　据说他好久都没找到女朋友……

　　5、
　　又一次，富二代去一顶级俱乐部摆阔。叫了两瓶路易十三，见侍者没有因此惊异，便把经理叫来：我要买下这儿开面馆。
　　经理：我们是股份制，您要买得征求股东意见。
　　富：把股东都叫出来！
　　经理：您稍等。转身拿一名片：这是我们大股东，请您电话问询他的意见。
　　富二代看见一个名字后，一声没吭的溜了，该名片的名字是马云。

　　6、
　　富二代每次去酒吧喝酒，食客们必率先杀到酒吧，把老板叫到门前：待会我大哥要来，然后进屋指着三把椅子说：这三把椅子都包了！
　　
　　7、
　　去年干了一件牛逼的事，学车一年，去驾校二次。第一次去报名，第二次去笔试。我决定先买车再考驾照。
　　你看，我也是富二代。

　　8、
　　最后说个富一代大哥的故事。这位大哥购买一大哥大，有个按钮，一按就跟来电话是的吱吱响。
　　他没事就坐在茶馆专职按铃声：“喂，常总啊，多少万啊？才九千万啊，哎呀，这小生意我都不做的啦。什么？你要九千万个飞机转向灯啊，好！款到就给你装火车！”
　　过了五分钟，铃声又响了。
　　“喂，王总啊，那3亿的火车内胎啊，我已经准备好了，这就给你空运去……“
　　跑堂的伙计实在看不下去了，就粗暴的打断了他：
　　这位大哥，没坐过飞机还没见过火车跑啊，你家飞机还有转向灯啊，你家火车还有内胎啊！
　　满堂大笑。

　　9、
　　我脚着迄今没有学会一元二次方程是我毕生憾事。而且我也不懂，为什么要学方程，又为什么要学元素周期表？而又是为什么，要学习从甲地到乙地，中途遇到丙人，甲乙俩人相遇的时间是多少……诸如此类牛逼知识。
　　请问，这些玩意谁用到过？

　　10、
　　去年的时候吃饭遇到头发，会嚷嚷着让老板赔。今年又遇到头发，默默的把头发夹出来，继续吃……遇到一次**也不容易啊。

　　11、
　　中学有个体育教师，身高六尺，重二百斤。课间操的时候，我就说了一句：课间操能叫课日吗？他就把我打的死去活来。事隔多年，真想再被他打一次啊，打的真是痛快淋漓，直呼过瘾…顺便认赃：他摩托车发动机突然报废这事，是我干的。
　　唉，其实，他打我还有个重要原因：我给他女朋友，就是我们英文教师坚持写情书写了三周半……

　　12、
　　有些人总是不断挑战自己的智商好像要突破情商极限。比如我，我总是买行货手机然后迫不及待的把它破解、升级变成个彻底水货。什么叫牛逼 ，这就是，我就是。自牛逼至极的手机被我破解之后，就开始了死机，掉线……据说，昨天有人给我打电话，传来提示音是：对不起，您拨打的电话已死机。

　　13、
　　青岛这城市非常喜感，在创全国优秀精神文明城市这事上连续数年，年年争取，年年失败。每当考察团来评分的时候，各路报摊、早点摊统统被赶走了，同时，街头上出现了大量的工作人员。据说都是国家事业单位的人才，也就是国家栋梁，社会中坚……他们每天哭丧着个脸，如丧考妣的站在路口，面无表情。每当看到这些人的时候，把我给笑的啊……那可真是花枝乱颤，风中凌乱。

　　14、
　　有个大学同学，骨瘦如柴，占据我上铺多年，大学期间交了四个女朋友，全是团支部书记。后来自己把网名改成：团支书杀手。
        毕业后他回了老家，上个月我去看他，这厮说：1，给我带一盒提拉米苏。2，给我带十盒冈本。提拉米苏我好歹知道是一种甜食。可是，带几盒冈本我就不明白了，我小心翼翼的问了下，带那么多冈本干嘛啊？
        他说：你知道的我长的太帅了，而且巨有品位，所以用杜蕾斯有点跌份……

　　15、
　　我从来没有因为谁喜欢超女而鄙视过谁。可是，喜欢快男就另说了。其实，我看了会快男之后感慨万千，泪流满面又战栗不已。我真的是为这样的人能红成这样而感到自豪而感到骄傲感到震撼。

　　16、
　　就活这么几十年，还把人生做满了规划，什么写书看书留遗书…难道不知道我说过一句话叫：天有不测马云，人有祸福林夕？活到那儿算哪儿吧，别牛逼 呼呼的规划这策划哪了。

　　17、
　　然而，我开始无比清醒同时又假装牛B的认识到：自从在两所大学间办公后，无论我坐着站着躺着走着跑着都有一股书卷气肆意挥洒。然而，我也不断发现，即使我趴着那气质也是蔓延升华，直通中南海。

　　18、
　　中秋节你们发的什么啊！俺们发了1盒月饼 1箱芒果汁。唉，这样说有损公司形象，其实应该这样说：限量版奢华月饼，4道。外加有机天然芒果汁，18尊。

　　19、
　　昨儿夜黑风高，又去了一次崂山，参加了一场大酒，喝的是昏天黑地，痛不欲生。席间，肥屎非要跟我猛吹一瓶，且，我才不上他的当，我一般三次大酒才喝一瓶！而且，我发现了一招即可降伏劝酒者的招术：每当对方举杯要求干杯的时候，请你马上反问：跟我连干三杯，你有这个实力吗？十有八九对方立即认怂，嘿嘿，屡试不爽啊不爽啊不爽啊……

　　20、
　　最近连续失眠，有位小盆友给我送来几粒安眠药。失眠的时候，我找出来吃掉了，吃完我菊花一颤，觉得很兴奋。我靠，这可是朕第一次嗑药啊，明天会不会醒不了啊，会不会永远醒不了啊……
　　唉，在床上折腾到6点也没睡着。

　　21、
　　实在不愿意在电视看见高晓松了，每看见一次，我就恨自己一次。
　　恨得五体投地并佩服不已，高老师你那胖脸和声线的混搭，让那些喜欢你歌儿的文艺女青年情何以堪啊。

　　22、
　　节日其实没什么快乐，放假才快乐。好吧，祝你节日能够放假。
　　SO，散会吧。