三则小品

《美容》

说明：此小品脚本是本人所在单位因组织业务活动，应领导要求而创作的，小品原型以赵本山老师的白云黑土系列为背景，结合本人所从事的行业性质而写，并不针对文中所设计到的人和单位构成名誉侵权，希望不要对号入座。

柳：观众朋友们大家好，我是主持人柳柳，这里是辽北电视台《美容面对面》栏目组的现场。现在，随着人们生活水平的提高，人们对生活品味的要求是越来越高了。现在啊，很多女士为了让自己的形象变得更加漂亮、更加出众，都纷纷喜欢上了美容。听说，现在经常光顾美容院的顾客里面，不但有了越来越多的中年女性，而且连上了岁数的大妈大姨们，有的也开始走进美容院了。看来，人们的思想观念真的是越来越开放了。听说，咱们铁岭市的名人白云大妈最近也开始在做美容了，这倒是个新鲜事。我想在座的电视观众一定想听一听她老人家的内心想法，同时也想听一听黑土大叔对美容这件事的看法。为此，今天我们特地把他们请到了我们的节目现场。下面，让我们以热烈的掌声有请他们上场。

 赵：（边走边回头冲白云大妈嚷到）赶紧着，别磨磨蹭蹭的，沒听见人家主持人在喊咱们上场吗？

 宋：（白云大妈脸上带着墨镜，打扮不伦不类，边走边往脸上抹粉，且动作夸张地走上台。）急啥耶，人家这不是还没收拾好吗？

柳：您好，黑土大叔，咱们又见面了。哎呦，白云大妈，您今天怎么带上墨镜了，是不是眼睛受风了？

赵：不是受风，是抽风。

宋：去你的，人家这不是刚刚做完眼睛拉皮手术吗。

刘：请坐大叔大妈，听说白云大妈最近在做美容，今天把大叔大妈请来，想请你们分别谈谈对这件事的看法。

赵：自从99年在中央电视台做了一期《实话实说》节目，这几年看把我这老伴给飘忽的，不知道脑子里哪根发条上错了，天天显摆、瞎折腾。

宋：我折腾啥了？

赵：前年整本破书《月子》，一本没卖出去，全给撕了当了窗户纸；去年又争着要竞选奥运火炬手，结果网络上投票，网友们倒把我给评选上了。就为这事，整的仨月没跟我说话。

宋：就这点隐私，全让你给抖搂出去了。

赵：今年倒是不得色了，但看到现在流行做美容，就又天天中了邪似的去美容院做人工整形。老不卡眼的，当自己是芙蓉姐姐了。

 宋：你懂啥耶？这叫做与时俱进。常言说爱美之心人皆有之，美是不分国界和年龄的，有谁说过美只是属于年轻人的专利？有谁说过老年人就不应该拥有美的权利？

 赵：这也叫与时俱进？

宋：你没听过有这么一句广告语吗？

赵：咋说的？

宋：千万不要随便对从美容院里出来的美女抛媚眼，说不定那就是你的祖母。

赵：哑巴说话，纯属放屁。老太太要能变年轻，母猪也能变美女。

宋：我真诚地奉劝你一句：千万不要和我过不去。否则，等我做完整形，有了美女的气质，你再想跟我在一起肯定没戏。

 赵：我看你是气数将尽、回光反照。也不看自己多大年纪，整个一棵老树根，楞充自己是汉白玉。真是棺材顶上插木楔，硬往死里挤。

柳：好了大叔大妈，我看你们就不要斗嘴了。今天呢，主要是想请你们二老就老年人做美容这一现象发表一下各自的观点。下面就请大妈先谈谈吧。

宋：俗话说，老树发新芽，枯木又逢春。多年的树木都能年年生出新芽，我老太太为啥就不能做美容。你看人家刘晓庆、香港影星赵雅枝、还有那个美国总统候选人希拉里，哪个不是年过半百，一大把年纪，你看人家那形象、那气质，那家伙，一个个显得贼年轻。同样是女人，跟你过这一辈子，憋屈透了。

 赵：你跟人家能比吗？人家那都是多大的腕儿，你才几斤几两？人家吐口涂抹，就能把你砸坑里去。

宋：和她们比怎么啦？都是妈生的，都是从小长起来的，谁也不是一生下来就是当明星的料。再说了，我不是也去过铁岭TV,去过辽宁TV,去过北京的CCTV？也被实话实说那小崔采访过，也出过书，大小也算个名人了吧。

 赵：恩耶，这老婆子，还真把自己当根葱了。

 宋：过去咱生活条件差，没钱买化妆品，现在有钱了，还不兴我做做美容吗？人生一世不容易，总得潇洒走一回。女人，就是要对自己狠一点。

赵：是够狠的，再狠就该头上染黄毛、身上画乌鸡，不知道自己是不是还属于人类。

柳：大叔大妈，我看你们还是别斗嘴了，不如先听我的，一个一个地来。那么，白云大妈，还是先请您给大家谈一下你做美容以来的切身感受好吗？

宋：这有啥好说的呢，还是不说了吧。

赵：我看还是我来说吧。

柳：那好，就由黑土大叔来说。

 赵：最早那会儿，一看见人家长的比较苗条的女孩子，就跟猫见了老鼠似的，追上去就问人家怎么保持的体型，人家一看她，还以为是老同性恋呢，吓得撒腿就跑。之后，也不知被谁给忽悠的，就去美容院做减肥，那一个月是不敢吃不敢喝天天就喝凉开水，一个月下来，好家伙，一下子减下去40斤，人也给饿成了严重营养不良，眼发青、脸发黄、走路直打晃。站起来像门板，躺下去像竹席，整个人都给饿扁了；到第二个月饿的实在受不了了，人整个又变成了非洲难民，看什么都好吃，然后猛吃猛喝又一顿狂补，那体重“嗖”的一声，跟发射火箭似的，一下又长上去50斤，你看现在走路还头重脚轻呢。

 宋：你这人说话咋跟闭眼放炮仗一样，净瞎点呢，有你说的那么玄糊吗？

柳：那后来呢？

赵：后来，消停了一个月，经不住美容院的煽忽，又开始做丰胸。结果一马平川的胸脯子，跟忽然冒出俩山头似的，让你看着闹心，老想立刻发起冲锋，占领高地；你说都这岁数了，整这些幺蛾子干啥，纯心是勾引男人犯罪?结果没过俩月，自己不小心给整漏了，流出来一袋子生理盐水。

宋：你这人咋越说越离谱呢，那是说的我吗？

赵：不是你，是孩子他老姨，也就是你小妹。

宋：说话怎么净大喘气呢？

柳：大叔啊，我可是看出来了，您啊，是对女性做美容带有偏见，您说的这些现象在过去确实有，但现在，随着行业的不断规范，这种情况基本上已经不存在了。另外，对大妈做美容这事，您也应该给予一定的宽容和理解。毕竟现在社会是越来越进步了，您的思想也应该开放一些了不是。

赵：我不是对女人做美容带有偏见，而是觉得吧，这女人美容也好、化妆也好，你得符合自己的年龄、身份，别瞅见人家弄什么你就弄什么。明明是狗尾巴，非得在上面插两根水貂毛，冒充自己是国家一级保护动物。你再瞧她这两只昏花的老眼吧，已经是日落西山，满脸沟坎了，非得去做什么拉皮、凉皮的，看把那俩眼睛给糟践的，人不人鬼不鬼的。哎老伴，你敢不敢见人，有胆量就把那墨镜摘下来，让大家瞅瞅你的尊容。

宋：瞅就瞅，有啥不敢见人的，不就是一次整容事故吗。你脱了马甲也比我好不到哪里去（说着气哼哼地摘掉墨镜，眼睛周围全是黑眼圈）。

 赵：嘿～嘿，大家瞅瞅，摘了墨镜活脱一个本·拉登。（气的白云大妈又带上墨镜）带上墨镜就像黑社会。嘿，还是个老黑社会。要多磕碜有多磕碜。

柳：大叔大妈，我看，你们是公说公有理，婆说婆有理，你们呀，也不要再争了，咱们还是听听专家的评论吧。今天，我们还请来了美容协会的杨老师，请她就美容方面的话题给大家聊一聊。有请杨玉晶老师。

杨：（专家上场。）大叔大妈好，主持人好。

柳：杨老师好（主持人起身上来握手）。来，请坐。

杨：谢谢。

柳：杨老师，现在，随着人们生活水平的不断提高，广大女性对美容的要求也越来越高，很多女士为了改变自己的形象，都纷纷去美容院做整形手术，从而带火了美容业的发展，但不可回避的是，随着美容业的不断发展，这一行业也暴漏出了不少问题。我想，白云大妈的情况应该算一个案例。对此，您怎么看呢？

杨：是的，正如主持人所说的，现在，女性朋友对美的要求确实是越来越高了，但是，美容并不等于一定要做手术整形，很多朋友由于对美容常识缺乏必要的了解，普遍存在认识上的误区。其实，人工手术虽然可以看到立竿见影的美容效果，但毕竟带有一定的危险性，并且也不是每个人都适合。从美容行业未来的发展趋势看，那种由内而外，集美容、养生、护理、保健于一体的，带有微创或无创伤性质的绿色美容疗法更符合现代人的需求。今天，我给白云大妈也带来了一份礼物——这是一种由我们行业协会推荐使用的美容抗衰产品，具有显著的美容抗衰效果，据了解，目前国内外有许多演艺界明星为了防止过早衰老，都在使用这种产品。实践证明，一直坚持使用，一般女性可以年轻10——20岁。今天，我就以美容协会的名义，代表厂家把这盒产品赠送给你。以后啊，可不要再盲目听信那些资质不全的小美容院的宣传了，免得花了钱还受罪。

宋：（接过产品非常吃惊地看着）能年轻20岁？这～这～，这是真的？这～这～，这太让我激动了。这～这～，（手持产品情不自禁地唱起来）我的心在等待，在呀在等待······

赵：停、停、停，这回真抽风啦！？

 宋：（仍旧不停地唱，且动作越发活泼，边唱边在舞台上奔跑）我是一只小小小小小鸟，飞来飞去，飞来飞去，总也飞不高······

赵：停、停、停，哎耶妈呀，看来这药也太神了，还没吃呢就开始变了。这要一直这么变下去，一会儿不就得和我孙女成一个级别了？

宋：（神情越发活泼地）采蘑菇地小姑娘，背着一个大竹筐······

赵：停、停、停···（越发着急地）杨专家，你有没有带着让她再变老的药啊？

杨：（神情奇怪地）怎么啦？

赵：（一字一顿地高喊）我要赶紧把她打回原型······

（完）

哑剧小品《美容》

哑剧小品《美容》大意：有一天美容师（游医）在路上摆摊进行美容活动，打出广告“时尚美容，一美白美”，而这时候有个正好是想去美容的美女要去美容，当经过此处时

看见一美容广告“时尚美容，一美白美”并停止脚步在此处美容，但是因美容师美技不精胡乱美容时导致美女不满意并很生气淘气娇气的样子，要求重新美容。而经过美容师

再次美容后（其实是乱涂粉末并很难看），美女才满意并高兴傲气的离去，也没给钱，往回走到半路时美容师招呼美女给钱而这时美女突然转身给美容师一个飞吻，美容师被

这突来的飞吻而倒下！（谢幕）

人物形象：1 美容师(女扮男装)：走路温柔型，穿白服，白服后面写着“美容师”，带一本书，书上写着“美容”，动作温柔而夸张自然。

         2 美女：衣着女装并有胸部（气球），走路扭腰扭屁股，四肢动作女人味，穿高跟鞋肉袜，口红，头发女人长发（假发），手提手包，围着围巾。

道具：桌子一张椅子一张 凳子两张 脸盘一个 毛巾一条 装水瓶两个 广告牌一个 化装用品（红色 白色粉末 口红等） 大镜子一个 等道具。

             开幕：    先把场景设计摆好

第一段：美容师提着包（包内放美容用品红粉白粉，“美容”书，装水瓶）温柔夸张的动作从一侧走进场，走到中前场停顿一下后转身走到桌子后面凳子上坐下，并把化装品各个道具摆好，后拿着“美容”书来看，看一会书后睡觉了-----  这时候美女从同一侧面走进场，手提着包（包内放一个小镜子和口红）走路扭腰扭屁股并夸张，当走到中前场时从包里拿着小镜子丑美一下并涂口红动作及照镜子看面部（面对观众）作样子不满意自己的面部（想美容样子），然后继续往对侧走出场面，当走到广告牌前面时美女看见美容广告并走近看一下（这时屁股扭得厉害且对着观众），看了之后做动作示意要进屋里美容，走到了门口做敲门动作（夸张）而没人应。美女推门进入，当看见美容师看书睡着时用手打了一下美容师（夸张动作），美容师惊醒并要摔到样子（动作夸张）醒后美女向美容师示意要美容样子，美容师也示意请美容，然后美容师用手比价钱，美女也手比还价，美容师再比，美女再还，美容师就用手比OK，还价好后美容师请美女到脸盘洗脸---（进入美容角色）

第二段：美女洗脸时刷脸动作要夸张，完后用毛巾檫左右腋窝及后背等（动作要很夸张），这时候美容师在整理美容道具，美女檫背完后美容师上前请美女坐于椅子上---

第三段：（美容开始）美容师用两个装水瓶倒水到美女的面部（其实瓶里没水只做倒水夸张动作）后马上洗脸，用手洗脸的动作范围要宽大夸张，如象炒菜一样等动作，完后用毛巾檫干净后放毛巾在肩膀上，再做按摩动作（动作夸张做大象磨面粉一样）左右面部轮流按摩，完后用化妆品抹到面部（动作象搓麻将动作），再把面部打扮一下美容结束。示意美女已经美容好并让她起身，美女起身后走到中前场并很得意的从包里拿小镜子照面部，这时发现美容未达到自己的意愿，生气不满的样子（女孩子淘气样）扭身往屋里找美容师算帐，向美容师示意美容不满意并要求重来，这时美容师也示意可以再美容一次，马上请美女坐于椅子上。（准备再美容）美容师再次用两个装水瓶，而这时已没水（倒水时示意没水），而美容师走过去拿脸盘来倒水洗脸（倒水动作象泼水一样动作尽量夸张），完后用毛巾檫自己的面部脖子等汗水后再去檫美女的面部水干净（动作夸张），然后接着按摩（动作极夸张并左右和侧面按摩动作宽大夸张），完后抹面粉美容（打开面粉盒取出面粉和其他道具的动作也要讲究独特夸张自然）。面粉抹完后再涂口红，两面部抹红，前额中部一点红等一系列美容动作做完后向美女示意美容结束。美女起身向中前场走来，这时美容师拿着大镜子帮美女照镜子，美女向着观众表示美容满意并做可爱得意的样子（其实美容得看起来很好笑），照镜子后。美容师回屋内整理东西，这时候美女很是娇气得意样子，走路腰和屁股也扭得厉害，拿着手提包往一侧面下场，当美女走到半路时美容师准备追美女讨回钞票，而这时正好美女突然转身给美容师一个飞吻，美容师看见这个突然的飞吻而喜剧的倒下----------（谢幕）

                           领导考察

人物：甲（大冶口音,领导-扮顾客,脸上长一大青春痘）
     乙（武汉话,穿正常营销人员服装，露俩大门牙）
     丙（普通话,销售主管，西装革离）
场景：柜台（1116号柜台），商品陈列的很乱
道具：一次性水杯、桌子、凳子、“限量版”牌子、“台”牌子、旧衣服一套（最好是赵本山的给甲穿）和帽子（越洋气越好，争取能和衣服行成鲜明的对比）几台照相机什么的••••••
故事情节：这是一个发生90后刚上班的女孩年度考核的趣事。
甲（穿一身半土不洋的衣服）：抓服务作风问题，是我年前的工作重点！（先一摸头，后戴帽子）（围着舞台转一圈，等乙喊完再上台）
乙喊：数码相机、摄像机看一下，单反、镜头、闪光卡、卡、包、电池、三角架••••（突然发现目标）呦，大叔，您需要啥款式相机的，给您推荐一下。
甲：有“拖拉机牌”照相机没?
乙（瞧不起，冷笑）：包子下了锅成水饺了，半土不洋的，（上下打量）对不起，没有！有这个牌的，质量好、像素高、服务更有保障，瞧，这不是限量的吗哈。（指着牌子）
甲：这辆照相机挺贵的吧。
乙：哎呀妈呀，大叔，我们这照相机可都是名牌啊，美国总统奥巴马用的就是这一款，再说了照相机也不论辆啊！这不论台的吗哈。（拿出牌子）光想你家拖拉机了，把话都说的这么清新脱俗！
甲：这孩子怎么这么说话呢！把你们经理叫来！
乙（勉强笑，也就是小沈阳很经典的笑）：呦，大叔，您有啥需求尽管说，这边坐啊，别挡着门口行不？（拉甲）
甲：咋的了？闲我长的丑不让我挡着门口是不？
乙：不大叔，你的丑跟你的脸没关系。（捂嘴）妈呀！
甲（站起来）：说话咋就跟放炮似的呢？！
乙：不，大叔，我是想说，别等到人人都说你丑时，你才发现自己真正的丑啊！不不不，大叔大叔•••••
甲：哎呀，别一口一个大叔大叔的叫着，我有那么老吗？叫大爷！你帅气的大爷青春虽没了，可痘还在呢!（甩头）
乙;哎呀大爷，您就别糟蹋青春那俩字了，您都立冬了，还帅呢！呵呵
甲：你大爷我经历过岁月沧桑的酷，也不是单薄的帅所能及的！俗话说的好啊，人经不住千言，树经不住千斧。我不听你叨叨，叨叨我就进了套。转入正题：我先给你提个建议，瞧你陈列的这个样，把商品就这么一窝蜂的堆着，跟摆地摊的似的！就不会好好整整啊！
乙：您的建议语气文明，具体情况产清，暂时无法完成，感谢您的批评！
甲：呦！跟“两会”学会作打油诗了！
乙：过奖了大爷！
甲;唉，你们照相机是国产的还是进口的？
乙：大爷，请问您是国产的还是进口的？！
甲;我是地地道道的东北人！不过我姥爷是日本货。
乙：它和你姥爷是一样一样的！
甲：咋说话呢这是？
乙：对不起大爷，炮儿放多了（捂嘴）
甲：这质量比起对面那怎么样啊？人家可是世界第一名牌啊!
乙：现在不是流行这句话吗：他大舅他二舅都是他舅，高桌子低板凳都是木头，yang是一样的，就是换了个皮儿！
甲：年纪不大，说话倒挺呛人的。
乙：我年龄是不大，不过我牙挺大的！（露出牙）
甲：我说小伙子---
乙：妈呀，管谁叫小伙呢？！人家纯姑娘！
甲：(笑)我说姑娘，这和你唠了半天还不知道你姓啥名谁呢。
乙：那你又叫啥啊？不能冒昧的问未婚女士的姓名你知道不？
甲:呵呵，我姓牛，单名一个虎字！
乙：妈呀，还牛虎呢！俩年接吻了都。（捂嘴，缩脖）
甲：啥？
乙：没事，我的外号叫宅妮儿，艺名叫居里夫人。
甲;整天大门不出二门不迈，要多自在有多自在。我说宅妮儿啊，呵呵
乙:对不起！请叫我艺名！
甲：我说居里啊，怎么这么别扭呢，还是管你叫你姑娘吧！我说姑娘，你这么年轻，就没好好规划规划自己的一套销售路子？
乙：（一本正经）千里马常有而母千里马不常有。不想当厨子的裁缝不是好司机。妈呀说啥呢这是（捂嘴）这嘴刚提到兴趣点就刹不住三轮了。
甲：I don`t now !www.coffbar.com
乙：别再华人面前说英文OK?其实吧，牛----大爷，有些事吧，也许，似乎，大概是，然而，未必，不见得----这不有句话吗：销售有风险，规划需谨慎！我居里对待顾客从来都是有啥唠啥，皮yang如一-------
甲：皮yang是啥？
乙：就是表里的意思。为了顾客，我还专门写了一段座右铭呢：啊！你们就是我心中多情的乌鸦！你们就是我心中活蹦乱跳的青蛙！你们就是我心中火红火红的大虾！你们就是我心中稀面稀面得地瓜！好，谢谢大家！
甲（笑的不行了）：90后吧！
乙：咋了？看我长得像非主流啊！？（摸辫子）
甲：90后说话就是时而不靠谱，时而不着调，你呀应该多多微笑，谨防情绪感冒！
乙：整点有营养的话行不？虽说这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的，你都不好意思出门，但是我劝您呀，间接性抑郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿找！
甲：唉！现在这些孩子惯的！瞧大街上，男的走起路来像企鹅，（学企鹅）女的像小蛇，（学蛇）口袋里有俩钱儿，烧包烧包整天过年儿，孩子，社会以态度论成败，你这牛脾气得改一改！
乙：您不知道啊，就那点工资，哪有心情啊，叫我喝西北风啊，这要到了夏天连西北风斗喝不着！
甲：刚毕业吧？
乙：不是咋的。
甲：你还年轻，不就是钱吗（拿出自己的钱包，拍在桌子上）钱是王八蛋！没了再去赚！重要的是能学到经验！我先去趟洗手间，你在这给我好好的借鉴借鉴！
乙：牛-----大爷，唉别走啊，还没问您是干啥的累。
甲：大爷只是个传说，不要问大爷是哪个单位的！
乙（自己在反思，忽然看见桌上的钱包）：妈呀，拉钱包了！牛大爷味！拉钱包累！------牛虎诶-----（大喊，跑去追）
丙：（很忙的样子）哎呀，今天上级领导来审核，主要是考察销售人员对产品知识的渗透和服务态度，这整不好啊就得回家，我最不放心的就是1116柜台的那个她，你说也不早通知一声，也好做个防范准备啊。（乙正好跑回来，上气不接下气）唉，宅妮儿，你去哪了?这到处找都找不着你。
乙：**主管，我捡了个钱包，刚才那顾客的，跑的真快，妈呀，没撵上！
丙（赶紧打开，一看身份证）：牛虎----北京********，这不是咱顶头上司吗？
乙：啥？
（甲出现，低头找东西）
丙：哎呦，牛总，您来了，咋这身打扮呢？瞧您大意的，这不，服务员刚捡到。
甲：（微笑点头）：恩。
丙：您坐！（甲坐下喝水）
乙（围着甲转圈）：你不那谁吗？别，蒙住了啊，（想）老牛，对，老牛，牛虎！妈呀！牛虎啊！（吓哭）(甲脱外套，擦假青春豆)
丙:（对乙说）有你这样跟领导说话的吗？（对甲说）童言无忌啊~~~•••
乙：（一拍头）额的神啊！（哭）
丙：这就是我常跟你们提起的北京总部才貌双全的牛总。
甲（对乙说）：人人都说我长得丑，其实，我只是美的不够明显！
乙：（竖起大拇指）不不不，您老人家老帅了！（丙一脸茫然）
丙（问乙）：怎么回事这是？
甲：这里我已经考察过了。
丙：（拍手）：这下坏了！（指责乙）
乙（自言自语）完了~~~~（对甲说）牛总啊，虽然我的人是水货，可我纯洁的幼小心可是行货啊！
丙：就是啊，牛总！她还小，就原谅她这一次！（对乙说）明明是啥，还说自己是逆向思维！
乙：就是啊，牛总，慢慢人生路，总会错几步嘛！（左右手旋转）我这就把相机给您陈列好！（见甲还没反应）算了主管，照顾好我七舅姥爷-------（哭）
甲：（举起钱包笑）：拾金不昧，值得回味;直率坦诚，也算一等。恩，孩子是好孩子，就是嘴快了点儿，不过，挺逗的，（乙丙连忙点头答复）这次就算是你踏入社会上的第一堂政治课！
乙：谢谢七舅姥爷！不谢谢老牛！不不不，谢谢牛总！（使劲鞠躬）
甲（扶乙）别别~
丙：谢谢牛总！~~~
甲（扶丙）：好了好了~~
甲：不过我最后要送你几句话：（拍乙的肩膀）人敬我一尺，（拍丙的肩膀）我敬人一丈：尊重他人人格，树立模范形象！（乙在左举左手，甲在中间举两只手，丙在右举右手）
（谢幕）