每个人都需要“变脸”

　　创立著名的“你好－我也好”理论的美国精神病专家Eric Berne 提出过另一个重要理论：在我们每一个人的人格中，都包括了父母、成人和儿童三个部分。有时候我们会不自觉地改变，例如与妻子在一起时，我们会变成她的孩子。而，更有意思的是，在我们的生活中，的确需要一些暂时性的身份模糊与身份错位，从容自如地“变脸”，才能更好地巩固社会关系与角色。

　　每个人都有三张脸

　　父母 在你内心有一个父母，它可能是权威的、支持的，也可能是苛刻的、说教的。这个“父母”，来自幼年时候爸妈对待你的方式和态度—你将他们养育你的方式内化。Eric Berne 区分出了两种父母，一种是哺育型的父母，这种父母提供养育、支持和关注，看起来这样的父母很好是吧？不过他们很可能会对你过度保护，让你变成一个退缩不前的人。另一种父母是控制型，他们经常过度控制和批评。那些容易紧张和焦虑的人，对自己要求过分严格的人，经常不满意自己的人……多半是内化了控制型的父母。

　　成人 内心里成人这个部分，是你最成熟和现实的部分，它承担着处理父母和儿童关系的作用，如果你的成人部分发展得很好，那么你就会感觉到自己是有能量的，能够自控，可以应付各种问题。

　　儿童 这是你内心最脆弱最易感也最容易受伤害的部分。那些担心、紧张、恐惧、无缘由的发火、失态或者快乐、喜悦、欣喜若狂，都是你内心里儿童这部分浮现了出来。我们的人格包括了这三个部分，但是我们往往只愿意要某一个部分，力图掩饰或者忽略其它两个部分，这导致了我们人际关系中的许多问题。

　　比如，为了保持权威性和力量感，我们就要努力展示内心父母的那部分，掩藏甚至掩埋儿童的那部分，这让我们失去了觉察情绪的敏感力，变得固执、难以沟通，逐渐跟别人和自己的内心都失去联系；有时候，儿童的那一面又可能占据我们内心，让我们陷入紧张、焦虑、或者失控的恐惧中。

　　我们需要变脸

　　角色改变 俗话说得好，“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。偶尔的角色改变，换一个角度打量自己，通常是我们探索内心之旅的开始。即使你习惯了作为一家之主，或者公司最高权力代表，偶尔也不妨站在别人的角度看一看，想一想。也许这是一种冒险，你会发现极不熟悉的那个自己，面对不熟悉的东西，谁都可能产生焦虑，而焦虑感，会立刻把我们变回到原来那个熟悉的自己。所以，角色改变，需要你稍稍忍耐不熟悉所带来的不适和尴尬。如果是初次尝试，一定要选择一个安全的人际环境，并且尽量放松自己。

　　心理游戏 时下流行的团体训练中，很多活动就着重在打破固有角色上。如果你参加过，回忆一下，那些从表面上看很“弱智”的各种游戏，当你投入进去之后，是不是有了完全不一样的感受？这些活动的目的都在于把你父母的那一面放倒，把你的严肃、严谨、认真、批评等理性态度都放下，让你儿童的那一面释放出来，而这一面，通常已经被压制甚至遗忘了几十年……现在，你大笑、大哭、自由发泄愤怒，不需要掩饰自己—是不是很爽！所以，很多人会迷上这样的团体训练，把它当成补充内心力量的方法。其实，力量是你自己的，不过平时被你打压下去了。

　　跟孩子玩耍 另一个不需要花昂贵的培训费，却有同样功效的角色游戏，是跟孩子一起玩耍。其实，孩子是我们获得能量的另一个源泉。尝试着放下父母架子，用内心孩子的那一面，去跟自己的孩子相处、游戏。可以让孩子选择玩什么，你只是配合和跟从，不管是藏猫猫、老鹰抓小鸡或者警察和小偷—如果你在幼年被控制型的父母管教得严严实实，你根本没有经历过幸福快乐的童年，那么跟孩子的游戏，是治愈伤口的良方，你现在有了机会把自己的童年经历改写一次！

　　当然，你不能为了自己愈合童年创伤，总拉着孩子玩，他们还是需要那个成年的父亲，为他们提供安全的边界和限制。

　　婚姻关系 如果在婚姻里，你跟对方相互都能接纳内心的三个部分，那么你们的婚姻关系肯定是令人满意的。当你孩子那一面冒出时，她能够聪明地配合接招，用她温柔的妈妈面来对待你，让你表现出脆弱甚至不那么好的一面；另一方面，你可能很喜欢照顾她，喜欢她性格中的弱小，这样的女人没有攻击性，更容易相处，而一旦要谈论严肃问题的时候，她也能表现出成人的一面，而不是孩子似的无助和孱弱……这样的关系，是不是让你感觉很有默契？

　　要达致这样的默契，大多数的婚姻，都需要经历争吵和矛盾，不断磨合。而在这个过程中，就需要你冒险地将真实的自己展现出来，当你的孩子气那面出来的时候，不怕被对方蔑视和诋毁；当你父母面的固执出来时，不担心激发出对方的攻击和反感……很多人为了避免争吵，习惯只用成人的那一面跟对方理论，但在亲密关系里，这是远远不够的。如果只是成人对成人，人在婚姻中难免会感觉孤独。所以，放下自己，冒一点风险来“变脸”吧，你将收获更亲密的爱情，更和谐的家庭。