昨晚第一次和女友开房，到了最关键的时刻我心虚了……

1、话说当年俺班一对双胞胎长的很像，很难分辨，一日弟弟走到大厅前，大厅前新按一大镜子，弟弟瞅了瞅说：哥你咂来了？

旁边人傻了好一阵，确定就他一人时～～凌乱了～

2、上大学的最后一年，学院里的男男女女都差不多都有了男女朋友并且在外面租房住 。这是前提。

一天上课，没事就和旁边一姐们聊天，一哥们聊到：“大家都出去住了，你为什么还住学校啊？” 这姐姐说了句让我终身难忘的四个字：“为了避孕！！！”

3、小外甥女聪聪语录：

聪聪：“妈妈，我知道什么是老公老婆。”
表姐：“说说看。”
聪聪：“老公就是灰太狼，老婆就是红太狼。”
表姐：“那你喜欢红太狼吗？”
聪聪：“不喜欢。”
表姐：“为什么？”
聪聪：“因为她老是打灰太狼。”
表姐：“那你长大了，会打你的老公吗？”
聪聪：“不会的。”
表姐想，小丫头还是不错的，虽然平时调皮了点，嘿嘿……
谁知，她马上补充说：“因为我没有锅！”
因为我没有锅。。。
没有锅。。。
锅。。。
唉，动画片果然很强大。。。

4、有一次我口渴于是去买饮料，刚好碰见一同事（女的），我想既然遇见了就也给她买上吧，随手拿了两罐可乐，递给她一罐，同事华丽的说了句：我不喝，这杀精…我的手就这样僵在半空…这杀精！妹子，杀也杀不到你啊。

5、初中一同桌，男，有个很诗意很琼瑶很女性的名字。但人很调皮，表现欲强，喜欢被人崇拜的感觉。我和他因为个子矮，都坐第一排，也就是说在老师的眼皮子地下。
1。有次下课，他在讲台上耍帅，把另一男生的笔袋甩来甩去，就是那种，用右手把笔袋从背后往左边甩，然后左手接住。
他每次都接住了，所以觉得自己很酷。
我就嘲笑他跟猴似的，他看到好不容易有人注意到他，就很得意，甩得更HAPPY了。
于是，笔袋就从窗户飞到外面外去了…
2。有次中午午休，我在一旁很认真的自习（那个时候我很爱学习，成绩很好），他在一旁不知道为什么很亢奋，一直乱动，还发出怪声音，严重影响了我学习。
我忍无可忍了，就骂他：你神经病啊！
他转过来，就那么愣着看了我两秒，突然跳起来，张牙舞爪地打我，一边打，一边摇头晃脑的大声嚷嚷：神经病打人不犯法！神经病打人不犯法！
于是我毛了，狠狠给了他两拳，然后他就乖了。。。
3。有次上课，班主任的数学课。
他可能因为太无聊，又突发奇想了（他是个不爱学习的娃）！！
在不脱膨大的秋季校服的情况下，把穿在里面的小T恤脱了出来，还拿给我看！！
当时我在认真的听课，被他吓了一跳！
他看到我的表情，非常有成就感 ，于是把那小小的T恤穿在了膨大的秋季校服外面。
我顿时就内伤了！想笑不敢笑！这可是班主任的课啊，我俩可是坐在第一排的啊！
他看到我憋笑憋得满脸通红，越发的有成就感了！
于是把膨大的秋季校服，从小小的T恤里面又脱出来，穿在外面。
我震惊了！这技术太好了！
他看到我佩服的眼神，那简直，成就感暴涨了。自豪的说，这算什么，我小学时候，就在课堂上，在不脱外裤的情况下，把游泳裤给换上了！
顿时我佩服得五体投地啊~ 深深的激发了他的自豪感和骄傲感，并给他的表演带来的莫大的动力。
于是那一节数学课，他就在老师眼皮子地下，不停的脱衣服，穿衣服，脱衣服，穿衣服。
我就各种憋笑，各种内伤，一直忍到下课，才得以释放！
画面请大家站在教室后排的角度上自行想象：某男以高超的技术，不停地脱衣穿衣，而且其中有一幕是，把很贴身的T恤勒在宽大的校服外面。某女一会儿埋着脑袋，一会儿用手撑着脑袋，一会儿忘向窗外，一会儿抬头盯天花板，其过程肩膀没有停止过抖动，而且偶尔还伴随着捶打桌子的动作。。。

多少轻狂年少事，尽付烟雨旧梦中。

6、大一元旦晚会，因为教室比较小，我们宿舍的人都有节目要排练，就派我提前去占坐位。我走之前拿了条黑色围巾，到教室以后也没想太多就放在桌子上，直到我舍友来了以后看见我那条围巾扔给我，那围巾在空中滑过一条美丽的弧线，一条黑色小内内hLL的从半空中掉了下来，我当时死的心都有了，班里都笑炸了。之后鉴定，那是刚洗的，顺手放床上了，夹在围巾里，都是黑色，就顺手让我带教室里了。

7、背景：姐平时收拾男友的方式就是弹指神功.

去超市上手扶电梯时， 男友又惹到姐了 ，姐一时气愤难平 ，便隔着他的衣服左右开工疯狂的弹他的mimi ，弹完以后男友悲桑的示意姐向上看， 只看到电梯口一个超市的工作人员满脸惊恐的看着我俩， 羞………

8、话说小时候有段时间比较流行那个电磁理疗仪～其实就是两个贴片通上微弱的电压刺激穴位的～因为那个多少是带电的，大人们都不让小孩子玩。于是我和我哥就在一个阴雨绵绵的午后，趁大人们都睡午觉的时候…偷偷把仪器抱到我卧室的床上，两人就跪在床上摆弄～打开仪器，一人手里拿一个贴片，然后连接到仪器上～但是一点反应也没有啊…于是我哥把功率调大了～但依然没反应，然后我哥说你把我的先拿上，我看看是不是机器坏了～说着就把贴片给我…就在我刚碰到他手里那贴片时～就听嗷～～一声…我栽到床底下去了…原来那两个贴片要形成回路才会有电的～后来～后来这仪器不是理疗～而是我治我哥赖床的最好工具～话说电压虽然不大，但还真挺刺激～呃呵呵……

9、刚才走路上又想起来几个月前的一件事情
当时我还在公司下面设的点上工作，处理客户的一些日常事务。有一天屋里跑进来一只白色小京巴狗，身上的毛有点脏，这时候我旁边的一位女同事说话了：“哇，你们看，跑进来一只流浪狗啊，快看快看！”
我当时怕是客户带进来的狗就说：“我们这附近没见过流浪狗啊，应该不是。”
女同事：“肯定是流浪狗啊，你看它身上那么脏，多少天没洗澡了。”
这时候我看见有个客户在屋子中间的柱子后面打电话，就说：“不是吧，应该有主人的，你别瞎说”
女同事：“肯定是啊，你看它都脏成什么了，好像还很饿的样子。。。”
她的话还没说完，刚才柱子后面打电话的客户走出来打断她说：“我们家狗。。没有那么脏吧。。”
然后我们都石化了。。。囧。。。

10、公司因为拓展业务，正在大肆招人
~~~~~这是背景~~~~~~~~
昨天面试了一个刚毕业来北京的小男孩，挺踏实的一小男孩，就是基础薄弱了一点，领导一直纠结要不要录了他，觉得要与不要都挺可惜，再三考虑后突然说道：还是再看看吧，实在招不到合适的人在给他电话吧，反正他现在也找不到工作！
我随口插了句，不带你这么诅咒人的，你咋知道人家就找不到工作呢。
领导华丽丽的来了句：他昨天给我留的手机号11位错了两位，我又给他打了回去才发现，他给别的公司留的都是错误的手机号，就给咱留的是正确的手机号。。。
正确的手机号。。可怜的小男孩，刚来北京找工作还没记住手机号。。。

11、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。于是我提着香蕉去水房，在龙头下冲了冲下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。
剥了皮就可以吃了……

12、初中我住一个左边是麻将馆，右边是天主教堂的院子里。院子大门上hll的天主教堂四个大字。院子对面是个电影院，经常会有马戏团啊，歌舞团啊，什么的来走场。
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有一次来了个什么少林寺的表演团，好多好多和尚。晚上就睡在地上一排排的。第二天早上，我正在听喝早茶的人聊天，突然进来一个和尚，张口就是：“你们这里哪里有小姐！！”集体石化中……当然，这不是gc，未等我们恢复。他继续：“一般都没什么病吧~？！！！”你可是和尚也！还问的那么直白，那么专业，面对我这样的小不点，也没个遮拦的……

13、一直是个乖孩子。。乖孩子就是有些应该懂得不懂的意思。。。。。
一直到大一下学期，宿舍开始讲些关于那方面的事情，提到ML的过程。。什么几垒几垒的，我越听越不对劲，最后问大家：难道女的ML不是用肚脐眼吗？
接着就被嘲笑了。
后来又提到TT的问题，又改变了我多年的想法。。。
其实一直以为 只要用了TT女的就还是处女呢。。
因为处女膜应该是液体冲开的吧。。。。。。。
华丽丽地又被嘲笑了。

14、昨晚第一次和女友开房，我们都是头一次。到了最关键的时刻我心虚了，弱弱地问女友是不是真的要进入…女友也心虚，说还是算了吧。我居然听进去了！但之前又是接吻又是咬奶头舔她下面，我胀的厉害，女友也泛滥了，我们商量只进一个龟头，不破身。高潮来了，因为水太多，我小头又特别大那种，沾上阴水就很滑。女友外阴唇很大，我就用它包裹住我小头，一直在阴道口摩擦，一边跟女友乱讲，感觉也很爽，女友一直惊叫好滑…大概磨了半小时女友有些不对劲，突然喷水了！！电影里才有的情节啊！！我有些不知所措，女友喘着粗气，红着脸娇羞的说你坏死了…一晚上紧搂着我不肯说话。唉，不知道还给不给我What afucking day!