【丽人笑语】政治笑话 - 丽人笑语 - 睿的社区 睿的网社区

　　尝试着把苏联换成另一个国家来读，逻辑上更加通顺啊.....
　　
　　
　　
　　勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20 层楼）说：“约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”
　　
　　
　　
　　集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说： 　　“看，我们有炸鱼吃了！” 　　没有油啊。” 　　“那就煮！” 　　“没锅。” 　　“烤鱼！” 　　“没柴。” 　　伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。 　　那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？ 　　　　　　
　　——当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？
　　
　　
　　
　　“苏联和英国的童话传说有什么不同？”　　“英国童话的开头通常是：‘很久很久以前。。。。’而我们的则是；‘不远了，不远了。。。。’
　　
　　
　　
　　
　　在集体农庄党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设共产主义。在没有木板的情况下，直接研究第二个问题。
　　
　　
　　
　　
　　话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说：“儿子啊，这一切都很好，但是，共产党来了你怎么办？　　　　　　
　　
　　
　　
　　两个中学同学相遇然后寒暄　　"您现在在哪工作"　　"中学老师.您呢?"　　"克格勃"　　"啊,您在克格勃具体干什么?"　　"我们负责揪出那些对国家不满的家伙"　　"您的意思是....还有人比较满意?"　　"这些人不归我们管.管他们的是纪委"　　　　　　
　　
　　
　　
　　社会主义制度的优越性在哪里？
　　————成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。　
　　
　　
　　
　　
　　拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：“我选择了自由。”
　　这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。 　　　　
　　拉宾诺维奇说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。”　
　　（哈哈哈哈哈哈........）
　　
　　
　　
　　
　　
　　二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥　　　　别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志　　　　
　　老太：他是干什么的？　　　　
　　答：他赶跑了纳粹　　　　
　　老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊　　　　　　
　　
　　
　　
　　
　　一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！　　　　两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。　　　　老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。　
　　
　　
　　
　　
　　　　　
　　在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。
　　大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。　　　主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？　　　　
　　回答：我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。　　　　
　　主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。　
　　
　　
　　
　　
　　“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？”　　
　　“立即去阻止这种反苏宣传”　　　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　　　　　　　
　　一个苏联人家中总是被偷，于是很郁闷的问邻居：“什么时候我们家的东西才能不被偷？”　　 邻居：“等到了共产主义社会就不被偷了。”　　 “为什么？”　　 “因为在社会主义阶段就已经被偷光了。　　　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　亚当和夏娃是哪国人？　　　　他们没衣服穿，分享一只苹果，还觉得自己活在天堂里，当然是苏联人。　　　　　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　苏联特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。”　　　　
　　美国特工说：“那又有什么，我们知道你们未来20年全体政治局委员名单。”
　　
　　
　　
　　
　　
　　亚美尼亚电台播放机智问答：“鸡和蛋哪一个先有？”　　　　　　
　　解答者在一旁暗暗地答道：“从前两者都有”
　　
　　
　　
　　
　　莫斯科地铁中。　　
　　“公民您好。”　　
　　“您好。”　　
　　“请问您是KGB（克格勃）的同志吗？”　　
　　“不是。”　　
　　“您以前是吗？”　　
　　“不是。”　　
　　“您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗？”　　
　　“没有。”　　
　　“那么请你把脚挪开，你踩着我了。”　　　　
　　
　　
　　
　　
　　“下次选举的结果会是怎样的？”　　
　　“没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果　　
　　
　　
　　
　　美国百万富翁买下苏联国家百货商场，并宜布要免费分发商品。很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多用挑肥拥挤而死伤的人。人们问百万富翁问：你为什么要这样做？
　　
　　我非常感兴趣，当你们实行按需分配时会是什么样子。　
　　
　　
　　
　　
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。
　　列宁号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！”
　　
　　斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙！”　　　　
　　
　　赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！”
　　
　　勃列日涅夫挥舞着双手说：“坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子！”
　　最后，戈尔巴乔夫沉思道：“把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。”　于是苏联解体了。
　　
　　
　　
　　
　　
　　　　　　　　
　　苏联邮政发行历届领导人纪念邮票， 发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。　　　　理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。　　
　　
　　
　　
　　
　　　　　　
　　“有可能在瑞士建立社会主义吗？”　　
　　“那是可能的。但是，为什么？瑞士哪得罪你了？”　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。
　　“这是什么？这女的是谁？！”
　　高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”
　　画家答道。 “男的呢？！”
　　“勃列日涅夫的秘书。”
　　 “可勃列日涅夫同志在哪里？”
　　“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。　
　　
　　
　　（哈哈哈哈哈哈...........）
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　赫鲁晓夫：我的农民兄弟，你爱你伟大的社会主义，爱你伟大的党吗？　
　　老农：“我爱！”　　
　　赫鲁晓夫：“那当你有一百亩田地，你会分出其中的一半来给你伟大的社会主义，分给你伟大的的党吗？”　　
　　老农：“肯定会分，毫不犹豫！”　　
　　赫鲁晓夫：“那如果你有二栋豪华的别墅，你会舍得分出其中的一栋来给你伟大的社会主义，伟大的党吗？”　　
　　老农：“肯定会分，毫不犹豫！”　　
　　赫鲁晓夫：“那如果你有二头牛，你会舍得分出其中的一头来给你伟大的社会主义，伟大的党吗？”　　
　　老农：“那就不会了！”　　
　　赫鲁晓夫：“为什么？”　　
　　老农：“因为我真有两头牛！”
　　
　　
　　
　　
　　
　　　　
　　　　　　　　
　　
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　　某男隐居深山，一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:”1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个...”最终放弃离开.此男甚爽。
　　　
　　第二天依然裸睡于此，来了个采蘑菇的小熊:”1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个...6个，7个，8个......”
　　
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　　一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
　　一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　　一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　　一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　　一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。
　　
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　　　　　　 众士兵：“渴……渴……”
　　　　　　　　
　　　　　　　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
　　　　　　　　
　　　　　　　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
　　　　　　　　
　　　　　　　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
　　　　　　　　
　　　　　　　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
　　　　　　　　
　　　　　　　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
　　
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　　　　　　貂蝉：“………………”
　　　　　　董卓：“………………”
　　　　　　吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
　　　　　　貂蝉：“………………”
　　　　　　董卓：“………………”
　　　　　　吕布：“回答我！”
　　　　　　董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
　　
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　　小男孩：我想买那个卫生巾。 　　　
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？ 　　　
　　小男孩：不是。 　　　
　　服务员：那是你姐姐？ 　　　
　　小男孩：也不是，我想买。 　　　
　　服务员：你买卫生巾干什么？ 　　　
　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球
　　
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　　标语系列
　　
　　
　　计划生育
　　
　　
　　云南楚雄某农村：一人超生，全村结扎！
　　
　　江西婺原：见证怀孕，持证生育！
　　
　　山东的国道上：一人结扎，全家光荣
　　
　　山东菏泽的计划生育：宁可家破，不可国亡。
　　
　　安徽某县：宁添十座坟，不添一个人。
　　
　　江苏农村多处可见：宁可血流成河，不准超生一个。
　　
　　湖南某县的生育计划标语：谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。
　　
　　某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：喝药不夺瓶，上吊就给绳。
　　
　　安徽某地：坚决打击流产女婴！
　　
　　贵州倒是婉转温柔：朋友，你计划生育了吗？
　　
　　
　　
　　
　　
　　关于治安和法制的标语
　　
　　
　　山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅：集体上访违法、越级上访可耻！
　　
　　
　　河南国道：“抢劫警车是违法的！”类似的还有“不得袭击警车！”
　　
　　湖南衡阳标语：坚决打击挑脚筋！
　　
　　浙江一座尼姑庵的墙外，写着：偷税漏税，来世罚作尼姑。
　　
　　河北：“武装抗税是非法行为。”，它意思似乎是说，和平抗税是合法的。
　　
　　在铁路上看到的：横卧铁轨，不死也要负上法律责任。
　　
　　人人都当好市民，绝不骚扰110。
　　
　　山东聊城监狱：人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。
　　
　　
　　
　　关于教育的标语
　　
　　河北某地：不娶文盲妻，不嫁文盲汉！
　　
　　热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！
　　
　　不让文盲进入二十一世纪。
　　
　　
　　
　　
　　关于经济的标语
　　
　　
　　安徽归还农业贷款的标语：人死债不烂，父债子来还！
　　
　　黑龙江当地招商引资有困难，看到：谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。
　　
　　湖南某乡政府：结贫穷的扎，上致富的环。
　　
　　
　　广东南海市盐步镇政府围墙上刷了一条标语：发展内衣制造业是我们的基本国策！
　　
　　某水泥厂标语：发展散装水泥是我国的一项基本国策
　　
　　
　　
　　
　　其他的标语
　　
　　
　　贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：以三个代表指导我们的屠宰工作！
　　
　　
　　山东日照市大标语：热烈欢迎全国某某系统领导来日！
　　
　　
　　更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场。
　　
　　
　　贫困县的基层班干部标语：我们的工作重点是管好两个口，填上面的口，堵下面的口。
　　
　　
　　火车内：保持车厢清洁，果皮抛出窗外。
　　
　　
　　上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：垃圾分类，从我做起！
　　
　　动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！”
　　
　　
　　十五大后提出若干口号，据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果......
　　“高举xxx理论伟大旗帜！”，旁边路牌：“限高5.6米”；
　　
　　
　　“紧密地团结在以xxx同志为核心的党中央的周围！”，旁边路牌：“请保持距离”；
　　
　　
　　“加快改革开放步伐！”，旁边路牌：“限速80公里/小时”；
　　
　　
　　“沿着有中国特色的社会主义道路走下去”，旁边路牌：“此处可调头”。

[ 本帖最后由 lizenlon 于 2008-8-31 15:13 编辑 ]