敏思博客——情感2

      去年的寒冬带给了今年的酷暑，整个七月热得让人无处藏身。

     于是怀念自己上学的那个城市，也挺怀念位于城郊的那所不起眼的学校。那里有挺多的树，但大多都记不起来了，印象深刻的是一进校门草坪中央的那棵丁香，总是花枝招展的样子，就像这个学校的女生。已经过去了这多年，不知道这棵丁香是不是已经成了残花败絮，俨然就像已经离开这个学校的女生。

     那时的我们总是喜欢在这棵丁香下面照相，男男女女的。我现在还保留着这些写真，每个孩子的脸上全是傻傻的笑，丁香花无比的漂亮，把我们映衬的更加不堪。流转的时光把我们脸上的纯真统统的拿走了，留下了圆滑的支票让我们在以后的岁月里埋单。

     校园里总是有爱情故事上演，就像我们现在的生活总是奸情不断一样。他是我的朋友，在上这个学校的时候长的非常的文雅和淳朴，而且总是在课堂上有俏皮话奉献给老师和同学，有了这两点做铺垫，发生一些可爱的故事就一点都不突兀了，不是吗。他于是被她瞄上了，你知道，一个男孩子给女生瞄上，基本相当于骨头给狗盯上了，想跑是跑不掉的，更何况大多数男孩子还不想跑。她于是总是找他问问题，比如胸口有点疼怎么办啊，月经不调怎么办啊之类。他那里会知道，但他是一个在女孩子面前愿意把自己弄成无所不知的人，于是他想想说：月经不调者日历好好调整调整就好了。呵呵，他们那时还都是青春年少，怎么会说上面那些不要脸的话，我胡乱说的，你不要相信，但总之，这个女孩子总是喜欢问他问题这个是真的。

    直到有一天，这个女孩子在自习室里靠走了所有的室友，并且果断的走到他面前要求他送她回寝室。在回寝的路上，他木讷的跟在她的后面，俏皮话的本事统统消失了，在快到寝室门口的时候，女孩子笑笑的对他说：你离我那么远干什么？我还能强奸你啊。嗯哼，这个就很有意思了，傻逼都应该知道。我发誓，这个不是我胡说的，是这个朋友亲口对我说的，所以，如有雷同，纯属巧合。

   他们相处到毕业，关系好得一塌糊涂，你想想能不好吗，在一个班级里学习，一个桌子上吃饭，一个自习室里说话，一个床上提心吊胆的睡觉（偶尔）。呵呵，因为是偶尔，所以关系更好。你问我为什么是提心吊胆？因为那时我们的学校规定不允许男生到女寝。但很有意思的是没有规定女生不能上男寝，真是他妈的邪了门了。更邪门的是即使这么有漏洞的规定，偏偏就没有或者很少有女生晚上到男寝来，而在女寝被抓的男生却层出不穷。

    在毕业的那天，他俩没参加学校组织的毕业生聚餐，两个人在学校附近的酒馆里相依相偎、互诉衷肠，据说两个人的泪水比酒水都多，把小店的老板搞的差点不好意思收钱。在第二天的火车站台上，两个人相拥而泣，很有就此一别纷飞天涯的意思。我始终很疑惑，两个人这样好，为何没有产生永不分开的想法，我试探着问他，他含糊其辞，语焉不详，估计是玩够了，那为什么还哭呢，难道是做爱之后的作秀，但我怀疑他那时是否有这个智商。总之两个人谁也没提以后的事情，只是哭泣着分手。在上车的归途里，我的朋友几次泪流满面，几次想下车回去。他说“我在火车上，脑海里不断涌现我们在一起的片段，我记得第一次放假回家的日子，想她想的不行，那时没有手机，家里没有电话，在一个冬日的早晨，林场的通讯员敲我家的门，给我送来了一沓信件，是她给我写的，一天一封，因为交通不便，挤压到一起直到这天才送到我的手中。他说他一个人边哭边看这些来信，里面相思的感受让他感同身受，他一遍遍的看，一遍遍的哭，说道这里他眼圈一红，差点把我弄笑了。

    从此两人间断联系，直到有一天就像风筝断了线，相互杳无音信。十几年的时光轻易间就在之间划过，他们都变化着，把自己的那份傻傻的天真和纯粹统统打了包喂了狗，然后把自己包装的假装坚强和真实。他说我在孤独的黑夜里总是把自己的过去翻出来回味，有时添油加醋，有时添枝加叶，到了现在他说他过去的爱情几近完美，但那个女主角他却真真正正的忘记了。

时间当真如别针，不论刻骨铭心，或是轻描淡写，均会被别住。从前多少的人与事，最后成为嘴角的笑容。曾经的繁华，就这样成为了身后的路标。

似乎，有点久。没有触碰到指尖的温度。当远离写字这个习惯被华生列为重要“缺点”时，我重翻旧录，大半年来，所写的字廖廖可数。他们，都希望我继续写字，可是我越来越感觉到力不从心。又或者，如某人所说，这只是借口。不是沉迷于儿女私事，只是生活让人容易迷失。

在幻变的生命里，岁月，原来是最大的小偷。半年时间，又到盛夏。这是个毕业生离别的季节，我的心情也在这个夏天燥动难安。当那一天，我拒绝了老总的亲自钦点真正走出那幢工作了几年的大楼时，我不知道自己是否就那样无怨无悔的去追求另外自己想要的。再当有一天，我为新工作奔走在街头的时候，我清楚看见，光阴的残忍，在我脸上碾过，斑驳的痕迹在嘲笑我。

以为自己还年轻，不愿意让生活就那样的过。当有一天想去改变时，却发觉整个世界变了，变得让人总感觉无能为力。

广州印象，我真的不知道该用怎样的心情去描述。

这是一座繁华四射的城市，一幢幢华丽的高楼大厦，一条条繁华的城市街道，一间间斑斓的商场百货。我的身影被淹没过其中，期待的心也在这里一并淹灭。高楼的射灯照向远处，却刺痛了人的心。

在这里，你的脚步永远无法停下来，甚至不能够稍微缓慢些，它不会让你有暇顾及城市的那一切，也不会让你有疲倦的机会。红绿灯口的人太多，却从来没有一个熟悉的影子，甚至代替品。在这里，你是一只蚂蚁，很多地方等着你去，却一次次在路途中流离失所。

慢慢的发现，你会很难坚持自己，很难相信谁谁。曾经被自己紧紧握着的那些坚强与倔强，在这个城市慢慢被磨光。就在人生开始失重的时候，不得不选择一个地方暂时安定。

时光会走，只是有些人仍然在某处停留。整个五月，我都在休息，二分之一在家，三分之一陪他，四分之一飘泊。在家的时候想他，陪他的时候想家，飘泊的时候渴望安定。在经历这个月的时候，也许是应该放松的享受难得的假期，可我一直都在燥动不安。我还记得，在这期间，还生过一场病，因为我不肯看病吃药，他在我高烧捱不住时凌晨三点跑到街上买感冒药，以及反复的悉心照顾。

离开以后，我才知道，从前的自己是那么的幼稚，而如今的醒悟却又是那么的可笑。是的，我总喜欢抱怨，常常身在福中不知福。在华生面前，我常常是一个一无所知不知满足又不懂人情世故的丫头，他的劝告善导与好意，常常被我打回头。

我是不会忘记，那几年青春最美好的岁月是与他们一起嘻哈渡过。

天天护肤美容对女人事比女人更热衷到处寻求生子秘方的电脑高手网站设计师李工运吉，

摩协车手赛车出色工作沉迷个人世界风格非主流总被人投诉却又乐于助人的美工山仔斌，

常与公司领导翻脸不向恶势力低头闲时喜欢指点别人迷津摆阵的伪李工绯闻二奶媚居士，

做事吱吱喳喳对付老公很有一手脾气极火爆挂了电话后骂足半天胎教教粗的泼辣神婆芝，

在家只穿丁字裤炒菜在有二男八女的办公室差点脱掉外裤午睡不讲粗口会口臭的疯颠燕，

做事干脆利落不喜欢说话却喜欢听人说话时不时在大家微笑的时候突然大笑的精明猪贞，

深受业务员爱戴不懂得拒绝人做事追求质量却容易忽略效率想要儿子却生个女儿的唐唐，

做事喜欢拖拉每天迟到小解至少半小时有传说中会生养的身材却又遇遭世纪贱男友的夏，

有个绝世好老公却又很低调非常幽默常与我心有灵犀非常友好把我当偶像妹妹的霞姑娘，

在领导面前处处维护力保我们每次下午茶亲自为大家操刀开水果一起上班网购的综合谢。

怎会忘记，与他们的点点滴滴，这些年来，都是青春最美好的几年，互相见证着彼此的成长与蜕变。我相信且坚信，再也找不到如此快乐高效的一个团队。五六年了，是啊，不到离别不知道在一起如此长的时间。同一个办公室，吃一起，睡一起，玩一起，笑一起，哭一起，来时一起，如今走也一起。大学也尚且只有四年，我们一起念完高中又一起读完大学了。这里的每个人都是一个伟大的传奇，如今各自散去，叫人怎不伤感？

离去之前，他们大都非常不舍，哭得动情。唯独我完全没有表情，冷酷冷静得出奇，眼睛也不红一下。那时是他们抱着我哭个不停，后来却是我在离开后看着电脑的旧照想着那些过去抱着自己哭个不停。那些昔日的画面总是容易重现，甚至让我失眠。

倒带再述的事情，总会少了很多细节。有些事，在脑海回忆，会让人舒眉心悦，下笔说来，却少了很多细腻与感动，不能让昔日情景再开花。也许事隔不久，也许经年以后，我会如他们所愿，重写办公室事件簿，引出一系列的事件门。那时的我们，大概都是孩子她爹妈，忆起从前，当是别一番滋味了。

最后我能说什么呢，留在脑海心中的都是些永远的美好的回忆。事情总会慢慢的定下来，重新走上轨道。比如感情，比如工作，比如我们每天必须面对的问题。

而那些许许多多的过去，最终成为后来的听说。

    就在25岁这一年，我开始苍老，至少我觉得我是这样，曾经所有美丽的幻梦，都成了过去。所有的情愫，都已如逝水无痕。反反复复听着同一首歌，嘴角轻轻上扬，若无其事地笑着，笑到荒芜。嘲笑着人心的凉薄，鄙夷着寂寞的温度，不屑于大家所追求的完美。一切都只是虚空，一切都只是捕风。勉强地答应某些事情，勉强地做了一次陪客，如此不自在，味同嚼蜡地吃完了一顿饭，果不其然，肠胃和灵魂一起叫嚣，不便表露，匆匆离开，忘记了说声谢谢。

    这个世界，如此的不真实。席间，每个人都在笑，笑到嘴角抽搐，笑到肌肉僵硬，是的，我决定有生之年都要笑颜如花，明媚安生。可是，可是为何笑得如此勉强呢？一个小空间里，各怀心事的几个人，如此突兀的相聚，寒酸的语言吹捧着彼此，不经意间还会提到某些令人反胃的名字，这样的氛围有点儿窒息感。透过狭窄的窗户，不知道能看到什么。随口说了句如果是落地窗就好了。佯装困意，大有欲离开之意，虽然想到可能会扫兴，但是已经帮够了忙。

    走出上岛，夏天味道炎热而浓密，包围着我的周身，不经热汗涔涔。只是几步路，走得孤独而沉重，笨拙的身子带着笨拙的灵魂在热风里等待，静静的。像个卑微的小孩子，期待自己的努力换取他人的喜爱和拥抱。安好，安然，安静，还要学会控制自己，如此疲倦地活着，忍受监督，忍受倦怠，忍受忧伤，我在等待，等待那个随时将要爆发的自己爆发。

     贰

     曾经，每个人都是单纯的孩子，过着幸福无忧的生活，字里行间，单纯出现的概率高得惊心。其实谁都曾经单纯过，简单地做着自己的美梦，自以为是地做着所谓的奋斗，不管世事如何变迁。可是，在成长的过程中，才渐渐明了，时间容易让人变得浑浊。前两天，跟着朋友去逛市民广场，看到那些笑靥如花的孩子，眼睛明媚如天上星，忽然间好生羡慕，好心动。最亲爱的同事很想拥抱那几朵美丽的双生花，很想把那样的单纯肆无忌惮地拥在怀里，可是一阵清脆的笑声响过，小女孩欢快地跑向那个熟悉的身影，我们等不到暖暖的小太阳，空空的怀抱里只余下夏日不解风情的暖风。

    常常被人批判，因为来不及成熟，便被推上老师的宝座，这个铁饭碗，如同千斤坠，压得我气喘吁吁。年纪轻轻，便已经与老字沾边，日日被人挂在嘴边，久而久之，也就默许了自己的老化。不小心犯了错误，手忙脚乱地修改着，却仍是被不识趣的人碎碎念念，厌烦至极，甚至想摔门而去。转念一想，却做起了阿Q，暗示自己因为年轻，所以才有资格犯错，这是难得的经验，不必太过在意。可心里终究有个小结，扯着疼痛的神经。

    事实上，真的是很中庸的人呢，不喜欢被批判，同时也不喜欢被关注。欣赏我的人视我为瓷娃娃，赐予我明晃晃的光圈，还标注上小心轻放，以示珍重，疼惜之情溢于言表。起初，有点儿雀跃，这是人的天性，然后开始恐慌，发现自己太过在意他人的看法。独处的夜晚，对着自己的影子，却忍不住询问自己，我是谁，谁才是真实的我。是的，我是如此纠结。明明身在福中，却贪得无厌，甚至是不知好歹。

     叁

    黄昏的天空逐渐黯淡下来，没有烟火的日子，灯光将小城点缀得有点儿虚幻，我有那刹那的失神，恍惚间觉得自己从来没有来过这里，最熟悉的陌生感，无家可归的落寞，让我微微地怔忡了下。陪着同事进入一家服装店，肠胃又开始抗议，痛得直不起腰来，不愿声张，只是找了个地儿坐着，忍受着那蚀骨的疼痛。真的发觉自己很脆弱，害怕这样时不时的疼痛，厌恶这样不堪的自己。

    期间，看到一个残疾人模样的人用手划着滑板经过门前，貌似吃力地打开店门，说着莫名其妙的话语，我只是默默，移不开脚步，不是不愿意帮助，而是已经不知道如何去信任。在这个信仰缺失的年代，有多少人无耻地利用着人们的博爱和信任，结果断送了多少真正需要帮助的人的希望。移回目光，疼痛并没有减轻，或许食不果腹让我的肠胃遭罪了。告别了同事，有点儿艰难地走到对面，没有多余的话语，最亲爱的同事已经打了饭菜，并夹了许多在我碗里，心里暖暖的，有人照顾的感觉真的很好。

    自皇家粥府出来，街上的空气还是一样的闷热，来来往往的人群，川流不息的车辆，我眼睁睁地看着岁月从我的指尖滑落，消逝在晶莹的泪珠里。寂寞和热风一起穿梭在马路中央，留下的飞扬的尘土一片。何处是归途？看到尘土，忽然联想到某人说的泥土的味道。两个多月没有回家了，也不知道家乡的泥土是否还记得我这个女儿。

    肆

    冷眼看着人世间的繁华，放纵的笑声在小城的人群里波澜不惊。苍茫夜色里，我们被忙碌耍了一下，山是爬不成了，不过水边是可以乘凉的。悠哉游哉地游离在喧闹的街头，看到那些可爱的孩子，不觉莞尔。故意拉开一段距离，想点儿心事，静静的，骄傲地活在自己的世界里。我依然如此。逡巡于人山人海中，被那些明朗的笑容灼伤，被那些爽朗的谈笑中伤，余下的只是自己的哀伤。啃着冰工厂的雪糕，因为某男子喜欢，所以也开始尝试的品种。凉凉的甜味在舌尖缱绻，化作柔柔的安抚，让躁动的心沉静了不少。

    总是被小孩子的玩意儿吸引，其实只是因为在他们脸上看到最干净的笑容和幸福，所以迷恋上旋转木马。可是这么近又那么远，只是艳羡着，却不敢轻易尝试，怕破坏了那点儿憧憬的感觉。后来，好像有好友骑上了木马，我没有看到，因为我偷偷跑开了，怕自己忍不住骑将上去，白白浪费了这一腔情怀。

    最惬意的时光是在江边，浅浅的风里，和同事有一句没一句地聊着天，彼时心情静好。只是仍然牵挂远方的男子，于是一个个电话穿越空间的束缚抵达，只是絮絮叨叨地诉说着自己一天的生活，满以为他会欣喜，满以为他会同情，可惜累极的他已是漠然，其实明白他的在意，可是语言已经无法传达我的心情。挂断了电话，一个人走得很远很远，坐下来，抱紧双膝，埋首掌心，轻轻地啜泣。

    伍

    转回好友们的所在地，想起明天要成为新娘的那个她，拨通电话，致歉，祝福，抱怨，威逼，利诱，无所不用其极，其实只是想她能够过得幸福。缺席了好友的婚礼，真的有点儿懊恼，可是生活始终凌驾于一切之上。

    打转回窝，这样的夏夜，不开灯的房间，让思绪随着温度渐渐沉淀。害怕灯火通明的房间，害怕看到被誓言沧桑了的容颜，只愿意在寂静中看手指在键盘上孤独地舞动，看文字行云流水般散落一地，心事被幽暗蜇伤。在这样的夜，我得不到泅渡，当一切真实地呈现在我面前时，我看到微不足道的自己，还是那个躲在被窝里哭泣但不出声的隐忍的孩子。

    始终还是太过懦弱，经不起逃离，经不起背叛，缺乏应有的安全感和信任感。爱恨情语里的一点盲点，呼之欲出又那么明显，自诩聪明，却经年都难以参透。如此，只能感到不动声色的疼痛，在指尖，在心瓣，在肠胃，萦绕不去……

小时候的冬天冷得彻骨，但给我的回忆却并不都是冰冷，因为有父亲的爱。父亲让我的记忆变得暖烘烘的。那时候，我们家住的是木结构的老房子，一到冬天，风便从板壁缝里钻进来，像是刀子割在脸上似的疼。这个时候，我就特别期盼父亲能烤大头菜。父亲烤大头菜时，不仅可能会在镬里放几条年糕让我们解馋，而且我们可以偎依在他的身边，坐在灶里缸的长条矮凳上，让灶膛里稻草燃烧的火光映红小脸，浑身热乎乎的。烧稻草也是个技术活，有些人一烧就将灶膛阻塞了，只有烟没有火。父亲有力气，不停地用火叉打灰，稻草燃得透，火就特别旺。每次我把火烧得半死不活时，都是父亲过来拨旺了再交给我继续烧。

最怕的是冬天晚上睡觉，钻进硬邦邦的被子里，仿佛钻入了冰窟窿。我总是等父亲上床将被子焐热后，再钻进他的脚后头，挤到他两条腿的中间。有了父亲的体温，我才慢慢进入梦乡。那时候没电灯，天一黑就要到床上，睡下后很长一段时间，要么听父亲哼着古老的童谣、拍着妹妹的背哄她睡觉；要么听父亲讲代代相传的古老的故事；再就是听阁楼上的老鼠热闹地跑来跑去，或打架或尖叫。我家的老鼠特别多，它们把阁楼板跑得震山响，学着猫叫，才有片刻的安静。小时候正是国家最困难的时期，人都没得吃，那老鼠肯定饿坏了，家里的锡瓶都被它们咬出了洞，还有衣橱的板、桌子的脚都咬坏了。也许是见多了，我从小就不怕老鼠，看到有的人见到老鼠害怕，心里就觉得好笑。天还没亮，我还在梦里的时候，围墙外就响起了走路、说话的声音。父亲告诉我，这是山里人来赶市。那时的唐李、叶家湾等山里人赶市都到二六市，他们五更头就翻大岭、小岭出来，大多是从岭缺头我家屋后面围墙外的小路经过，也有经湖桥庵从我家大门前的河塘走过。如果从河塘路走，就更显得人声嘈杂，走到欹翘石板处，还会不断发出“咔嗒、咔嗒”的声音。我爷爷在世时，常常还有人来敲响我家的大门，向我爷爷讨伤药。这些声音被时间刻在了记忆深处，即使平时不想，也一直在那里。以至现在午休时，经常在蒙眬中听到楼下的热闹声音，还以为是儿时听到的山里人清早赶市的声音。

说来也丢脸，我到六七岁时还尿床。尿床前一般是做着好梦，正玩得高兴之际，忽然感觉身下发热，我还没意识到，父亲却已经感觉到了，于是半夜起来换被子。母亲知道了，会从另一张床上起来，一把把我拎到地上，狠狠地打我屁股。每当这个时候，父亲会与母亲吵，他会心疼地说：“打得这么黑心，索性打打死算了。”当然也不全怪母亲，家里没多余的被子，盖在身上的也是硬得像石头似的棉胎。碰到第二天有太阳还好，晒晒不影响当晚的睡觉，如果下雨就惨了。所以，有时候我意识到已经尿床了，会小心翼翼将身体挪过去把湿的地方遮住，想在天亮前用自己的体温焐燥，省得被母亲打，也省得父母为我吵架。

早上起来对我也是一个考验。又没棉裤，更没有现在的棉毛衫、羊毛衫，最冷时顶多也就两条破单裤，衬里布衫外头穿一件破夹袄加一件破棉袄。钻出被窝穿裤子时，又像是踏进了冰水里。哆哩哆嗦走到灶跟间，父亲已经烧好泡饭。他用铜勺在镬边的汤罐里舀出热水，用一只手按住我的头，另一只手在脸盆中沾沾水，在我脸上抹一下，再用毛巾给我擦干。我洗好了再洗妹妹，最后他自己洗。

冬天的下雨天是很无奈的。套鞋（雨鞋）是破的，上学前先到灶里缸拿一束早稻草，用手搓搓软，垫在套鞋底里，穿进去时还好，稻草发热，还挺暖和的。走上一段路就感觉湿漉漉的了。晚上脱掉，脚底尤其是脚趾，已经被水泡得发白。像我这样有一双破套鞋算是好的，更多的孩子下雨天再冷也只能赤脚去上学，到了学校，再从书包里掏出要露出脚趾的破布鞋穿上。只要一下课，同学们喊着“轧屙浆喽”，一个个紧紧挨在一起，背靠着墙，挤来挤去，挤得浑身发热；下雪的时候，跑出教室，你追我赶，打雪仗、堆雪人、在冰冻的河面上滑冰，玩得头顶直冒热气。我们用童年的智慧度过寒冷的冬天。

      你一定不知道我对你的爱不曾改变过，从开始到现在一直爱着你！

      所有的人都以为我忘记了你，以为我早已经走出阴影，以为我开始寻找新男朋友了，可只有傻静知道我一直没忘记你，知道我的心里一直只有你！我是健忘的人，可残酷的是，我不是善忘的人。要忘记你，我花了很多很多的时间，可到最后，忘了自己却忘不了你。我知道我为什么忘不了，因为我还爱着你，我还在等待着你！从过去等到现在，未来也会在等待！我更知道，等待本来就是个错误，这样傻的等待是没有结果的，只是我傻了！我恨你！因为你，我才这么痛苦、伤心！一想到你，我的泪水就不止，我就痛切心扉。多想控制自己的思绪，多想控制自己的眼泪啊！可我却做不到，总是在不经意中浮现关于你我的点滴，心里总有个声音在对着遥远的天空说，我想念你！我更恨太有感情的自己！朋友说，重感情的人心地好，心地好的人有好报！可我有好报吗？只是让自己活得更痛苦！尽管你或许已经很彻底忘记了我，对我已经没有一丝一毫的感情了。要不然你的QQ头像是灰暗的，你的电话是永远没人接的，你的信息是没有回复的可能的。我不停地在猜测，终究还是无法解释你为什么消失得那么彻底。

      昨晚，好不容易看到你的空间更新了相册，看到了一位美女的照片。她是谁呢？你的新女朋友吗？也许吧！那一刻，感觉到天昏地暗，你已经走远了，我却还在原地看望着你，等待着你，走不出自己给自己画的圈！

      很多认识我的人总说，哪个男人娶了我是他一辈子修来的福，可我的幸福呢？把自己的真爱错爱了吗？为什么要让我爱上你却不能在一起？为什么走进我的心却要远离了我？失去了自己，再也找不回来了！如果知道结果是这么残酷、痛苦的，当初就不应该来招惹我！初恋、你、鲜花、甜蜜、泪水、悲伤、回忆！

     爱原来并不只有甜蜜的，更多的时候是有着苦涩的泪水！你能读懂它吗？你能感受到我的心吗？也许，现在的你只想逃离有我的世界，离我越远越好的！

    好吧！祝福你找到一个比我好一千一万倍的女孩，一定要幸福哦！祝福你，这是我唯一能做到的！

敏思友谊花再开：蓬莱仙阁拜乔木（1）

老郑 2010.07.05.

题记：南有乔木，不可休思。汉有游女，不可求思。汉之广矣，不可泳思；江之永矣，不可方思。---《诗经》

“可爱”一词多用于形容女性，可这次我偏偏要把这词用在“乔木”身上！因为从一开始交往我就感到了“乔木”的可爱，随着时间的流逝和交流的深入，我越发感到了乔木的可爱---而且，还多了一分可敬！（老郑）

2008年我在敏思建立博客不久，群组里新来了一位名叫“烟山散人”的朋友，他那清新秀丽的诗文一下子就把我和朋友们吸引住了。他的每一首诗，每一篇散文都写得那样至纯至美，每一次读了都会让我的心陶醉其中，一种前所未有的唯美之感从心底升起，蔓延到神经的末梢，感受到文字摄人心魄的巨大魅力。

若不是在后来的交流中知道乔木是男性，我真的以为如此娟秀、深邃、美丽的诗文定是出于一位纤弱漂亮的女性之手呢。后来，即便知道了乔木是男性，在很长的时间里，每次读到他的诗文，在唯美的眩晕中，我还是会将乔木幻化为一个纤秀靓丽、情感深沉的女性---只因，那诗，那文，太美了！

我的姐姐，自己的诗文写得很美，可她非常看重乔木，非常喜欢乔木的诗文，篇篇都会细读。我们有几次通电话都在讨论乔木诗文的美，猜测这个乔木是何方神圣，是如何修炼得写出了那么美的诗文的！

直到一年多以后的一天，当乔木收到了我赠送的文集《前尘如风》，写出了诗意深沉、美轮美奂的散文《秋雨悄然落港城》，表达了那份纯净的朋友情意，我决定给乔木打一个电话，感谢他的赞赏与鼓励。

一声那么亲切的“老郑~~”从话筒中传来，我忽然觉得，我们绝不是第一次通话，这声音有着强烈的磁性，带着温情的呼唤，送来真诚的友情，让我听了如此的亲切和感动。那以后，只要乔木有段时间没来敏思，我都会打电话问候他，要他发表新作---我的生活中已经不能没有乔木的美学了！

乔木不仅写诗、写散文，那时而抛出的一篇有关国际政治方面的评论一样的立意深刻，见解独到，精彩精辟。前些日子发的那篇《鸠山终于没有站直》，想必很多朋友都不陌生吧？！就是在时政论文里，我依然能感受到乔木的艺术气息、巧妙的构思和娴熟的驾驭文字的坚实功底。

而在乔木不忙的时候，总是那么活泼可爱地在敏思博上与我调侃，与组内外的朋友们交流。他的留言认真细致，点评深刻到位，还不时幽默一把，让我看的忍俊不禁。

我们就这样互相鼓励和支持着，走过了一天又一天。没有乔木的日子已经不能习惯，总会觉得生活中少了点什么？什么呢？对了，就是少了那种让人觉得“可爱”的兴奋剂！

乔木还和我联手支持一些新手，经常是约着去他们的博上留言鼓励和逗乐开心，那种快乐啊，没做过的人是体会不到的。

乔木到底是干什么的？我一直没好意思问他。但我从他发表的文章中能看出他很忙，经常出差在外地，有时，很长一段时间没见他上网更新博客，不用问，一准又“在路上”了。直到这次“浮山飞云”前辈陪同桔子和我去了烟台，方才揭开那个一直蒙在乔木身上的神秘面纱。

6月22日早晨6点，“浮山飞云”先生陪同我们从青岛出发，一路风景一路歌，飞云先生为桔子和我介绍着沿途著名的人文景观，讲述着动人的历史故事，这让我们大开眼界。

我们于上午10点多到达了烟台。在长途汽车总站附近的烟台市自来水厂大门前，我电话告诉乔木我们的位置。由于总站和自来水厂在两个岔路上，乔木担心接不到我们，竟然让刚刚赶来聚会的杨垚带一辆车去总站，而他自己与另一辆车直奔自来水厂。

当我们走到商量好的一个巨大的电子屏幕下等待时，一辆汽车停在了我们旁边，一位身材矫健，英姿勃勃的人走来与我握手，我有点不知所措，以为是杨垚呢。还没等我问什么，他笑着说：“老郑，我就是乔木啊！欢迎欢迎，欢迎你们来烟台！咱们敏思的博友们能在此一聚，太不容易，太高兴了！”

哇！这就是乔木！我心中那个可爱的乔木啊！我上前与乔木紧紧拥抱。瞬间里，我看到了一张那么诚实的脸，那和我心里、梦里的乔木真是一个样子---唯一的一点诧异是：乔木似应该更柔弱些---不，我的想象没有道理，为什么是柔弱的？这么健美的乔木难道不是更能够与那些美丽的诗文联系在一起吗？乔木和我的个头相似，矫健中透着稳重，壮硕里看得出心秀，标准的体操身条，坚毅英俊的面孔让人有种相识多年、亲如家人的感觉，那走路的姿势和说话的表情与他的诗文一样的颇具美感！

我感叹地说：“乔木呀，乔木，我就是要见你，我总算见到你了，太喜欢你的诗文，转化为更喜欢你这个人。”

乔木闻此也感叹道：“谢谢，谢谢老郑的厚爱，过奖了。喜欢文字那是真的，承蒙老哥厚爱，真高兴你能来烟台啊！”

需要说明的是，其实我们这次到烟台，乔木希望我能在周末到达，可我的日程一环扣一环，没法选择，我知道去的真不是个时候啊，因为乔木那两天正忙在火候上呢---接待山东省检查组的专项检查---我在青岛得知这一情况本想取消去烟台，今后等乔木不忙时再去，可这个实在的乔木啊，不依不饶的，说：“到了家门口，岂有不来之理？！忙归忙，但我会精心策划一下，一定能铺排得开。”

（左图：桔子和敏思四博友）那天还有一个插曲：我和桔子在石家庄哥嫂家的农场过端午节那两天，桔子因为给狼狗喂食物，太靠近狗的嘴了，狗牙无意地将她的两根手指划伤了，虽然只蹭破一点皮，可按照规定，只要出血了就必须打狂犬疫苗。慎重起见，桔子的哥哥立即带我们去市内打了针，离开石家庄前只剩下最后一针，被限定在6月22日，碰巧，这一针就要在烟台的防疫站打了。

我们在青岛将这一情况电话告诉了乔木，乔木说：“你别管了，我会都安排好的。”

果然，我们刚到，乔木就安排我们去烟台市的疾病控制中心，他的朋友正是那里的党委书记，已经都联系好了。可乔木马上得赶去车站接省里的检查组，不能多陪我们，怎么办呢？这个乔木啊，到了烟台我才知道他是相当一级的领导，那个运筹帷幄，操作自如的干练、利索劲儿，无法不让人佩服。乔木先是电话告诉没接到我们的杨垚，要他带车去办公室等待，接着，乔木又叫来两部车，执意要先陪我们去给桔子打针，然后他的车直接去车站接检查组的领导，留下一部专车带我们回宾馆。到了疾控中心，乔木的朋友---也是我们本家的郑书记特意下来安排给桔子打针，几分钟就搞定了。

未完待续：敏思友谊花再开：蓬莱仙阁拜乔木（2）

美丽的烟台市区

美丽的烟台海滨

仙气缭绕的蓬莱阁

蓬莱阁名人字画

蓬莱阁里的雕梁画栋

朋友、网友、博友及其他（2）

人生离不开友谊，但要得到真正的友谊才是不容易；友谊总需要忠诚去播种，用热情去灌溉，用原则去培养，用谅解去护理。

---马克思

古老的中华民族是一个重礼仪、贵朋友的民族，而且中国人善交朋友，翻开厚重的历史，我们可以看到古代人对朋友的珍重，把知心朋友看成是知己、知音。拥有这样的朋友，是人生难得的幸福。

《易·兑》：“君子以朋友讲习。”孔颖达疏：“同门曰朋，同志曰友。朋友聚居，讲习道义。”《诗·大雅·抑》：“无言不仇，无德不报。惠于朋友，庶民小子。”《后汉书·马援传》：“ 春卿事季孟 ，外有君臣之义，内有朋友之道。” 唐韩愈 《县斋有怀》诗：“名声荷朋友，援引乏姻娅。” 明高启 《次韵周谊秀才对月见寄》：“朋友凋零江海空，弟兄离隔关山迥。”

我列举这些古典的难以读懂的典故，想说明朋友在古代的地位和价值取向，其中最明了的有一个故事，是俞伯牙摔琴谢知音：伯牙弹琴，音调高昂激越，砍柴人钟子期闻声驻足，叹道：巍巍乎高山。伯牙又奏出奔腾回荡的旋律，钟子期说：潺潺兮流水。两人于是成为知音。钟子期死后，俞伯牙摔断琴弦，从此不再弹琴。

这个故事浅显而明确，它告诉我们一个道理：真正的朋友是你生命中的一部分，他(她)已融进你的躯体，化为你的血肉，他就象你的影子，你能从他身上看到你自身。这个故事是古代人把朋友视为知己的一个典范。

现代人交朋友也有远近之分，因为政治信仰，道德标准、社会背景、教育程度、性格爱好等等不一样，结交的范围就有所区别，常言道：物以类聚，人以群分，就是这个道理。朋友的概念也有区别，于是形成了各种朋友的比喻，什么挚友、文友、益友、酒肉朋友，甚至还有网友、病友、狱友、牌友（赌友）等等。

既然网友是朋友中的一种，我们就没有办法来回避。不管网络怎样虚幻，也是由一个个实在、有血有肉的、有感情和喜怒哀乐的人构成，这些人是现实的、是实在的。正像敏思博友宁静的日子说的那样：“看到老师的经历，让我再次证实了无论是在虚拟的世界里，还是在现实生活中，用我们的真心才可以换取真心的友情！”

这些实在的人因为有了网络扩大了交流，通过电脑荧光屏这个方正的窗口，彼此接受友谊的阳光，让自己忘记了孤独和烦闷。手指敲打着键盘就会忘记尘世的烦扰，看着那些妙趣横生的网名和相互留下的文字，看一眼就会感到亲切。乐了、烦了、闷了，都会想与电线里面的朋友聊一聊。

敏思博友曾几何时说的有道理，他说：“网友和博友应该是两个概念，博友属于网友，但是网友可能不是博友！”博友比网友更具体，更实在，其中最主要的区别是：博友在现实中应当是文友、笔友---而网友就空泛多了。乔木在这此聚会中对所谓“网友见面”发出的内心感慨和精辟的诠释：“从某种意义上说，我们之间的友谊，已经超越了眼下流行的‘网友’一说，大家通过那么长时间以文会友式的真诚交流之后，这种关系已经演绎并升华为真正的朋友---而且还不是一般的朋友---而是经历了心灵互动与交流的最真实可信的朋友。”

霜木总结说： “网友”一词，系指80后、90后，而我们不属于这一范畴。我们是敞开灵魂让人读、真诚交流沟通的博友。对于敏思博友来说，应该有一更贴切的指代名词。

那么，我们敏思博友的指代名词是什么那？我感觉应当叫“天南地北敏思人”比较妥当，这个是参考醉东方的：“愿所有敏思人都能将文谊洒遍大江南北”归纳的。

也正像如风说的：“敏思是一个文化氛围厚重的思想与情感交流的平台，能够选择在这里开博交流的人，哪一个不是在文字中书写着自己的故事与人生，哪一个人没有文学的激情和抒发在现实生活中的美好感受和无法尽吐的哀痛的欲望？把我们的经历写出来，把心灵的话语对朋友倾诉，分享喜悦、分担痛苦、在互动中感受彼此，在交流中完美自己，那才是人生中最值得记忆的心路历程。而我们能够从网络走向生活，从虚拟走向真实，我们的感情才能够在相互交流与彼此回味中得以升华---那种温馨，那份情谊，那样的坦诚与理解、关爱与支持，就像一道清澈的泉水从我们的心田上缓缓淌过，在心灵深处漫延，浸润和清洗我们的灵魂。”

是的，在敏思博客上，我们把各自的文章相互交流，透过方方正正的文字，我一点点的读懂了您的心，了解了您的情，走近了您的世界，拥有了您的热情----

博友在敏思这个大家庭中，我们也组建了群组，让我们有了家的感觉，有了亲人的体贴和关照，多了好多温馨。

在逐渐的接触中，您的一切由隐私变成了透明，最后，成为了无话不谈的知心人，甚至抛开了网络，大步走进现实中，让友谊的光辉之网代替了虚幻的光。

                               □ 柯德铭

    纵观当今世界，越来越多的女人扮演着越来越耀眼的角色，如菲律宾总统阿罗约夫人，美国国务卿希拉里，雅芳公司总裁钟彬娴等。而在许多人的传统观念里，女强人不仅在工作上独当一面，在生活中也通常说一不二，性格独立，处事强势，缺少温柔，与大家闺秀的形象似乎不沾边。这种“巾帼不让须眉”的本色，在谈婚论嫁时往往让不少男人望而却步，甚至避之不及。

其实，婚姻的基础是爱情，假如我真的和一个女强人两情相悦，娶她为妻又何妨？

爱上了女强人，男人就不应只担心女强人表面的“强”，而要用心去体会“强”背后的魅力。艳若桃花的美女始终会熬成黄脸婆，女强人的智慧知性和个性内涵却能一生焕发光彩。温柔乡里的缠绵的确让男人迷醉，但当初如果没有强硬的吕雉哪来刘邦繁荣昌盛的汉家皇朝？开拓事业遇到令你措手不及的瓶颈时，女强人老婆就是你的免费高级军师，同时，家里给予的火力支援或许比银行来得更快更狠更及时。撅嘴撒娇发小脾气的女人可能会让你一度觉得可爱，但不会让你有安全感，沉稳干练的女强人却能在你的生命里至少为你撑起半个天空……

在真爱面前，没有孰强孰弱的。妻子“强”点又如何，最爱妻子最能保护妻子的男人，也是最强的男人。

                                             2010年7月4日《湛江晚报》

你我匆匆相逢在红尘，停留成伤

 来到这个世界已二十多年，在拥挤的人海里，追寻着自己的舞台。红尘阡陌，因为缘，和你行走在同一片天空下。记得，你说我是你的最爱、是你永远要珍惜的人。带走不可淹没的记忆，谢谢你对我的宠爱，你如此的珍惜在心间，已停留成回忆。

     你和我匆匆相逢在红尘里，只因在9月的微风里，我看见你暖暖的一个眼眸，你看见我的一个回首，便在空白的心灵上画下了一道痕。可是，当我来到你的梦里，来到你的世界里，为什么看见的，却是你．．．．．．

一段段烟锁重楼的心结，缘为一滴眼泪，潮湿过我的眼。曲韵悠长的相思，惊破我曾年轻时代，碎了一个世界的等待。

     如今我们依旧要擦肩而过，在以后的生活里，你是你，我是我，回到原点，依然要是曾经的陌生人。可能是看多了诗情画意的童话，我一直沉迷在你的誓言里，借一时的炽热温暖着寂寞。

    没想到，当事实降临，隔着你飘忽的眼睛，我不得不面对你冷漠的面孔，听到飘荡在空中严肃的话语，许久的沉默。我只能默默的一声叹息，有失落，也有悲哀。我不得不承认，此刻我伫立窗前，心沦陷在过去的点滴里，酸楚忍不住袅绕而起。

     曾经，因为有你，放弃原本艳丽的思绪。好久不在深夜写字了，此刻无一丝困意。

     六月天， 芳菲漫天，花片飞溅已诀别，化为灰尘任哭泣。情到此处，再纠缠已经没有意义了，或许，放手真的能是一种幸福。

    千丈尘缘，世事纷繁，一瞬成永恒，一瞬成殇。今后的红尘，我只能保存一点凄婉心事，漫过岁月。

     静静的，停留在一个界面，感受到清雅的瞬间。心在云端，人在尘世徘徊，不能忘却往日的温馨画面，街边的咖啡馆、公园的山间、南疆小城的梧桐树、步行半个城市的蛋糕、一次次的送别．．．．．．

生活虽说浪漫不多，但婉约有致。在细雨的冲刷里，慢慢的洗去娇艳。青山之外，薄雾蒙蒙，一滴雨珠便是一点色彩。可是，看着我淡然的眼眸，你是否也会懂得我的哀愁，其实那是冷漠勾勒出的淡淡忧伤。如若你心里有我，又怎会用一个漠然的眼神，击落我等待的心境。

尘事纷繁，必须盘算着如何保护自己，面对你时的真实，让我很坦然、轻松。其实，这么多年来，我很想远离那些自私自利，阿谀奉承的面具，我只想真实的漫过安稳的岁月。

我知道，在这个世界上，谁也不是谁的全部，谁也不能改变所有。我只是还沉浸在那一个个浪漫的画面里，让柔软缓缓升腾在我的指尖。为我自己，为已经消逝的感情，写下呢喃的细语，因为那是一生的温柔。以后，不再回忆了，因为，我知道，此后再回忆还是伤痛。泪水不会冲淡遗憾留下的殇，以后的生活,我会努力做到不悲不喜。

       幸福，又是一个难形的东西，让人欢喜让人忧，幸福是什么，千种答案，每个人都有每一种幸福，每时每刻都有无数个幸福诞生，幸福伴随着我们生老病死，我们的一生出了爱情，幸福更是相伴一生，什么是幸福，我真的无从形容，幸福不能描述，是的，的确，每一个人都有幸福，小人物有小人物的幸福，大人物有大人物的幸福，每个人的幸福都是与众不同的。

   幸福，举几个身边常见的例子，幸福是炎炎夏日中那一阵子清爽的凉风；幸福是隆隆冬日那一件舒心保暖的羽绒服；幸福是一个孩子在第一次呼唤爸爸妈妈时的感受；幸福是我们在母亲的怀抱中听着故事慢慢入睡；幸福是我们有着自己的车子房子孩子老婆子；幸福更是我们一生过着平平淡淡，很多种的幸福，很多个幸福的故事，也许一块钱对我们不是幸福，但对于需要它的人必然是幸福，而今天我要讲的幸福却不是这样。

   爱情、幸福，两个都是那么难以形容的东西，却碰在一起，因为有爱情的地方必然有着幸福，幸福伴随着爱情，那么也就有了更多种的幸福，和爱情相关的幸福，我们常见的幸福，却又能被那些伴随着爱情的幸福轻易的感动，却不知道，我们的爱情，却是和幸福一起，也是一切走过，幸福跟爱情，是个难题，是个课题，是个令人难以言语，却又让人怀念的组合。

   失望是一种幸福。失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。失恋不是单纯的结束，我们依旧在等待，我们在期待，期待那个人回身，但是有了期待，就有希望，因为我们曾经在一起过，但是我们却结束，也许这是失望，但是这也是幸福，痛痛的幸福。

   沉默是一种幸福。有些事情，不需要放在嘴上，而是放在心里，那才是真正的幸福。爱，千万不要轻松说出口。男人的爱有些时候表达方式是女人无法理解的，但是你要相信这一点，他还是爱着你的。也许他会为了你自残，却不知道这也是一种爱，变态了点的爱。但是沉默的爱确是是一种幸福，我们只是做着我们力所能及的事情，希望对方能够体会，并无私的帮助他们。

   等待是一种幸福。每个女孩都是一个无泪天使，当天使爱上男孩便有了眼泪，天使落泪坠落凡间，所以每个男孩都不该辜负你的女孩，因为她曾为了放弃了整个天堂。而在这茫茫人海，大千世界之中，必然有人等待着你，也必然有人等待着你，而这，都是幸福，有人爱着你，有你爱着的人，而我们却都在等待，他们回来，而这些等待，也是一种默默的幸福。

   一个女人的幸福：

   当女人还是女孩的时候，生活在一个充满快乐生活无忧的家庭中，她是幸福的；

   当女孩长大后，嫁给了一个不在乎她的容颜变化、愿意给她数眼角的皱纹，一直都把她当小孩对她无微不至的关怀、宠爱有加的男人时，她是幸福；

   当女人有了孩子后，孩子很懂事还知道孝顺父母关爱他人，知道在母亲劳累一天回家后给她倒一杯茶捶捶背揉揉肩，那这个女人也是幸福的；

   当女人白发苍苍、走路都缠颤巍巍的时候，身边还有一个和她差不多也是白发苍苍的老先生互相搀扶着看夕阳一起散步的时候，那她一生肯定是幸福的。

   男人要做的是什么？

   你要做的就是为她们编织这个谎言，也许等到她们死亡前那一刻蓦然回首发现其实自己被我骗了，但是没有关系，因为那一刻，她们还是开心的，这个谎言——是美丽的……

曾经有一份真正的感情摆在我面前，我没有珍惜。

最初认识你，是朋友介绍，只看见你憨憨的样子，没几句话我借口有事扭头走了。

没想到，一年后，又与你见面，心里仍然不能接受你，但想到转了一圈，又回到起点，心里嘀咕，是不是这就是“缘”？这次没有任性地离开，开始了我们近两年的交往。

你最大的优点是诚实、憨厚，疼人。你说过：曾经错过了一次，再不会把我弄丢。

我能感觉到你是那样喜欢我。有人宠、有人关心，有人牵挂很不错，没想到，看似憨憨的你其实很聪明：为我唱歌，唱《军中绿花》《红雪莲》；为我讲故事，讲小时候的调皮，讲在部队时的糗事，逗得我傻笑；说山东快书；你还会口技表演，学的火车跟真的一样；还会变魔术，扑克牌魔术我耍赖抢过来看明白了，而三连环却一直没明白，直到现在，仍闷着，也许一辈子都解不开了。

我慢慢接受了你，只是你给我的关爱太多太多，我一时难以消化，有时忍不住对你使性子，但你总是憨憨地看着我，从不还嘴，最多只是诺诺地说：怎么又生气了？然后使劲拉过我，抱在怀里，用下巴抵在我的头上，任我扭，任我推，就是不撒手。慢慢地，在你宽厚的胸膛中，在你大度的宽容中，我没有了脾气。

你说你前世是个大小姐，我不信，你让我看你的耳朵，不但有两个肉坠，而且每个耳朵垂上都有个小眼，你说生下来就有，我半信半疑。你还给我讲你的灵异，我听了都害怕，而你却大笑，直到现在我不知道是真的还是你编的。

你曾握着我的小手，说：“你的手这样小，这样柔软，以后不让下厨，所有家务我包了。” 每当看到电视中妻子自豪地介绍：“都是他做饭。”时，不禁想起你，如果你在，我也会如此幸福。

每次回老家，你都一路短信相随，怕我被人拐跑，我说你放心吧，我都走了多少趟了，闭着眼也能回家。而你就是不放心，婆婆妈妈地甜蜜在心头。

面对以后生活的压力，你选择去外地，帮助一个战友开矿，他是那样信任你，一切都托付给你，你是个讲义气的人，当作自己的事情，很卖力气，跑证、弄设备、招工，一走就是大半年。最初， 在工地死盯着 ，晚上夜宿山洞，你说，白天辛苦一天，晚上，没有电，睡不着，又是那样地冷，为了取暖，就出去跑步，暖和了就回来，钻进被窝大睡，早上起来一看，身上都是绿的。原来是新买的被子掉色，你挑了个最喜欢的绿色， 没想到弄得浑身绿莹莹地，你跟同伴说你身上长毛了，同伴们都吓了一跳。你给我打电话时是笑着讲的，好似在说别人的故事，但我听了却是那样心酸、心疼。

你说你要多挣钱，你有的是力气，你不怕苦不怕累，为的是以后让我们生活的好点。你忙得要死，连给我发短信的时间几乎都没有，有空就想睡觉；而我清闲寂寞无聊，一次次骚扰你，打电话，发短信，短信不及时，就乱想，电话不接更是生气伤心。我孤独的心需要安慰，可你却在忙，这样忘记女友的忙又有什么意义？有时怨气很重，发过去的话自然就重，你起先只是道歉：对不起，很忙，宝。后来也许烦了，连道歉的话都没有了。以为你应该以我为中心，没想到，我不是你的最重，伤心，难过。几次说分手，几次被你挽回。然后又是信息很少回，电话不接，重蹈覆辙。最后我非常伤心地把一切都怀疑：你说我是你手心的宝，你说过不会再让我失踪，可你怎么这样对我？我还是消失吧，看你是真的不想失去，还是一时的甜言蜜语。

坚忍着几天没联系你， 忽然有一天，电话响了几声就断了，一看是你，是一时想起我，然后后悔了，所以挂断？从此再没有你的消息。我狠心地把卡换了，既然不联系，再别想找到我。

在回忆和期盼中抑郁地过了几个月，最终死心了，一切都结束了。回想一路走过的日子，真的，大多都怨我，自己要求太多，不设身处地的为你着想。其实，我知道你内心是爱我的，只是我一点点地让你心烦，让你厌倦。

曾经那样幸福，却不知道珍惜，把你一点点推出了门。现在，虽然谈着朋友，但总忍不住去比较，去想你的好，去想你的细心和关爱。知道不该这样，但夜深难眠时依然回忆，依然惦记：你现在怎样了？谈了个什么样的朋友，但愿她理解你，疼你爱你。 每次都笑自己，又多操心了，后悔已迟，自尊不会让我去寻你。翻个身，睡吧，不想了。但有时你却顽固地走进我的梦中 ，还是憨憨的样子。

（天热似下火，只好在凉爽的家里编故事，纯属虚构，权作一乐）

      一颗雪白的气泡，经历了一冬的蕴藏，终究在六月的某一天，碎了，静了，没了。两个原本陌生的人，在雪花还没飘下时，蓦然邂逅在同一伞下。风花雪月的唯美，都在字里行间洋溢出淡淡的甜。

       无意相遇、默默相恋、有意相见、静静相守、无奈相离，似乎无法改变，注定逃不过世俗的规律。众人曰：人来人往，只是一根纤细的网线，紧紧的纠葛着文字，传达着浪漫的神话而已。

       太多的故事都在诠释一个潜规则，无形的相随，静静的相守，在有形的墨香里，只不过烟花一场。远方，依旧是读不懂这边的温暖。所谓的阅人无数，只不过是看到不一样的人拥有雷同的心机，在交往里巧词善辩，演绎各自的人生。这个世界上，你永远都看不透一个人的全部，不能评价一个人的是非过失。

        梦来，梦去，繁华褪去，落下一地的记忆。在、或不在，过去的，依旧在那里。你珍惜与否，不重要，重要的是我能拥有一段回忆，让我感受到美丽。你去，或留，我无语。只是微笑。去则去也，转身，虽然不能再如往昔，可以娇蛮的撒娇和折腾，但是你曾经来过。不论对错，我只想谢谢你的出现，也谢谢你曾经让我蜷缩在你的枕边呢喃。不挥手，也不告别，隔着时空，我为你祝福。祝你在下一个车站还能拥有一段轰轰烈烈的爱恋。

        佛说：缘存在与否，终需时间的洗涤。五百年只是一个概目，一种心境，不是一个期限。换言之，就是说缘分，没有深浅，只有真和幻。经历了那么多风风雨雨，我信。真情真爱，必定穿越了荆棘，在黄昏的背后慢慢积累，汇集成一个含着眼泪的笑。抬头，迎来一句：“永不离弃”。虽然不强留匆匆经过的过客，不猜测他们各自的心事，不能预测谁才是留在自己身边最后的人，但是经历过，也会慢慢懂得，谁才是谁的谁。俗话说：“命里有时，终须有。命里无时，莫强求”。这和禅相差无几。所谓“命中注定的劫数，终究会在某一个地方繁衍，怒放出前生的媚”。

        走近一场情感，难免会有点滴在心头搁浅。走出一段情，如若没了哀怨，那便是无悔。所谓的缘分，是依靠时间才能印证，彼此是否有过前生的约定。故此，我说，如若是爱，那么离开的，只能是人，不能带走静静的想念。《山海经》不是也如此记载，说这个世界上真有一种绝情花，但是它只能抹煞人储存在脑海里的东西，无法洗空大脑里的情感因素。创造逻辑学的金教授面对自己的情感经历，他也不得不承认，人若动情，辗转百年，终究悄然牵挂的，是人，追寻的是对方的影。所以，我信，时光无情，但是也无法掩盖曾有过的震撼。滚滚红尘，即便空白的片段，始终跨不过的光阴，就在手指尖，温热了忧伤，冷却了缠绵。有缘，终会在红尘内外相逢，走过漫漫人生路。

       记得《战国策》里说：“因钱财交往，当钱财挥霍光，情感也光。因美貌交往，人老色衰时，情感也消退。因利用交往，当达到目的，情感也就空了。因真情交往，则永恒”，简而言之，咫尺陌路，彼岸天涯，可以解释一句：有心不孤独。唯有真情，是时间无法割断。跨越了沧桑，依然会袅绕在各自的心扉。于是， 看着昨夜的离别，我没有伤感，虽然我明白，来自远方的，一个淡然的话语，便在延伸中抛弃了思念。我依旧在这里等待，等待千百年前的一个人，不看红尘是非，不论功名，紧紧牵着我的手，在我心上刻下一行字：“让我来爱你，不再离去”，足矣。

     太过于后知后觉，今天认真的听了这届世界杯的主题曲，发现居然超级的对胃口，从歌词，到曲调，以及，最重要的那个声音很帅很帅的小帅哥的声音。-。-虽然的确不知道他长什么样子，但是已然确信必定是个大长腿大帅哥无疑。

     连伪球迷都不是的球迷，好歹也会关注4年一届全球范围内的绿茵大战，而我则更不像话些，从世界杯开始到现在，一场完整的球赛都没有看过。忆往昔，想当年，中国队第一次跌跌怆怆的进了世界杯的决赛圈，小青年那个激动啊，自上学以来第一次逃课去看了世界杯的比赛。后来，中国队输了。再后来，中国再也没进过决赛。而那几场昙花一现的比赛也在我幼小的心灵中留下了巨大的阴影：足球，真特么的难看。

      所谓中超。所谓中国足球。完全像痔疮，不能跟别人提及，又痛的恼火。球迷同学们数次鄙视过我这种以点盖面以一盖全的论调，我也承认，其实不是足球不好看，只是中国足球不好看。然而却依旧无法再对足球提起兴趣，不管那场上的帅哥是贝克汉姆还是卡卡梅西，不管精湛的技术是黄金左脚还是其他。对中国足球的尖酸刻薄很不厚道，但是我的确已然别无他言。

     对足球的漠然理所当然的延续到了世界杯，完全无视全球人民随着世界杯而起高涨的热情。世界杯对于伪球迷们来说，不过都是以绿茵勇士们的奋斗，祭奠失去激情的青春而已。我自觉没必要跟着一起意淫，于是干干净净的作罢。

      不管你愿不愿意，这个夏天，世界杯的消息总会传到你耳边。

      法国，第一轮小组赛之后回家，之后，英格兰，意大利，相继离开。巴西，巴西居然也走了！今晚，德国完胜阿根廷。再见，阿根廷。哪怕是最不关注的人，也会惊异与这届世界杯的爆冷。流着世界杯乃至世界足球贵族血液的队伍，一个个的黯然离开，是失误？过多的期待而忘记了脚下应该走的每一步。是宿命？注定要崛起一个新的王朝。是偶然？CCTV的评论员都说了么，这些传统强队的联赛强度太大了，队员们都是在极其疲惫的状况下来到了南非。

      孰是孰非，都已经不再重要，重要的是2010年的世界杯一定会继续--足球，不相信眼泪，不相信传统，不相信血统，用实力说话，这才是足球。

      仰望同学很期盼阿根廷能赢，然而阿根廷走了。Q上仰望同学一言不发，签名仍旧是：阿根廷，加油！看到3：0的时候，我离开电视，在电脑上找到了那首《wavin flag》，很喜欢歌者的声音，原以为是个青涩到激情昂扬的小伙儿，如当年的马丁，谁知是一个30而立的男人，成熟却仍为足球疯狂的男人；很喜欢它的歌词，虽然后来得知这不是原版主题曲，只是因为商业目的出的另一个版本。

     听着K.naan的声音，突然觉得很可惜，自己居然就这样错过了四年一次的世界杯，很遗憾与25岁夏天的这场激情盛宴擦肩而过。

      不知道为什么，现在突然找不到可以链接到博客里的歌的地址，想贴过来歌词，居然连ctrl+c和ctrl+v也不管用了。那，就这样吧，错过的也不会回来，2010年的世界杯，错过的精彩，仅剩的对决，只好这样了。

      足球的世界，以实力来对话。 我希望，在哪里，都这样才好，特别是，在中国。而中国足球队的球员们，是不是也能在拿腕儿摆范儿上少用点心，而多关注关注脚下，那只太过寂寞的足球？伪球迷都算不上的我，十几亿人口泱泱大国的足球，多说恐怕多不宜，并且无用，聊以安慰自己而已。假装说：痔疮啊，你一定会好的一定会好的！

p.s今天的跑步格外艰难，还是一个人轻松些。腿很酸，前几天跑得腰疼，最近跑得腹肌疼--虽然我也没什么腹肌啦。。但是意思就是那个部位。仍旧要坚持，已经10天啦，下雨都不停，嗯，很好，小单，我很看好你哟！(*^__^*)

     真的很喜欢看《非诚勿扰》啊，Orz。。。意淫么又是？！恐怕是吧。。。。话说上次去看电影《决战刹马镇》，全场居然只有9个人。。。完全没有在电影院看电影的感觉，更可怕的是，从头到尾发出笑声的，也只有我们一起去的几人中的2-3人而已。。。难道这个片子的幽默。。。就这么高端这么难懂么？在话说，林志玲的角色是个败笔，换了姚晨演恐怕会更好看些。。。

本周二，我陪阿威去中山大学附属眼科医院做了右眼手术。

原本，只想让两个女儿知道，并不打算惊扰他人，可考虑到，一直坚持在敏思写博，突然停博几天，得要有个交待，这时，才发现，对身边的人，可以隐瞒的事，对博友却无法做到。

就在我和阿威，手牵手，去病房，敏思的博友们，以各种方式给予了关心和鼓励。

首先，是耕石哥，专门写了一首《我的十四行诗：祈愿》，兄弟情谊，溢满诗句。

再是，各位博友们的留言祝福，感动我心。

还有，就是接到的电话和短信，当然，也是来自敏思的博友。

为了集中精神全力照顾阿威，也因为我的嗓子哑了，后来，把手机交给了双双。结果化子和小舍打来的电话，都是双双接的，不知道是不是双双表达有问题，化子后来又打电话问我，是不是手术费用报销有问题，如果手头紧张，他要送钱过来。事后，我才知道，化子出差回来，在我前几天写的日志后面留言，表示了心里的不安，被小舍看到了，她特地又去化子的博客留言，告诉了我陪阿威叔叔去做手术的事情。

写到此，回想起那天，阿威进了手术室，我在家属休息室等候，坐在我前面一排的，是一位从东莞来的年轻母亲，她带着儿子来陪老公做手术，那男孩子两岁多一点，嘴巴很会说，因为等候的时间长，有点不耐烦了，跑来和我说话，又把我手中的小扇子拿去玩，看到他爬上爬下，我忽然想到了小璃宝宝，就在这时，手机短信铃声响了，打开一看，原来是敏思小璃宝宝的妈妈咪呀发来的，不得不再次相信，缘分之说。

算一算，见过面的和在广州接待过的敏思博友，已有十几人了，而真正抱抱的，也有几位，可这次收到的短信：“阿姨，抱抱！”，是在阿威进了手术室多时，我正感到忐忑不安，可想而知，当时那句：阿姨，抱抱！多及时，又多温暖人心！

我想，没有多少博客社区，能办得人情味这么浓；也没有多少博客社区的管理员，能如此心细如丝；更没有多少博客社区，能带给人如此温暖的感觉。

唯有在敏思，才有可能传出这么多佳话，也才有可能缔结这么多佳缘。

敏思啊敏思，佳缘啊佳缘，珍惜啊珍惜，开心啊开心！

坚持在敏思写博五年，所带来的身心愉悦，写在文字里，溢在情谊里，而写博的实际意义，已超出有形和无形的网络和文字范围，这不仅让我本人有收获，还向家人证明了我的选择，现在，更得到了家人的认可和支持，事实上，他们也曾帮助我接待过敏思的博友，这样从网络走入现实，这样几方受益的事，还是唯有敏思。

所以啊，要象爱家一样的爱敏思，还是那句话：爱敏思，没商量！

附：

1、我的十四行诗：祈愿 /  耕石

2、我收到的短信——

       2010年06月29日10：32

    阿姨，你在吧？我没别的事，就想问候一下你和叔叔。昨晚看到日志，就想打电话，但时间太晚了。阿姨，请一定照顾好叔叔和自己哦！不用回复我了，休息一下吧：）

    我的回复：刚进手术室。

     2010年06月29日10：38

   阿姨，抱抱！

    我的回复：很温暖！

      2010年06月30日21：09 

    双双妹妹，不用告诉阿姨我打过电话的事了哦，免得她惦记着要回我们消息。现在照顾好叔叔和她自己的身体最重要，我们以后联系，不迟：） 

      注：事后才看到这条短信，所以没有及时回复。

在广州大剧院广场上，小女儿抱抱我和阿威。

大概是在六点以后，北门那条街就开始热闹起来了。很奇怪，不知为什么，一直以来我都不爱这里的食物，自然也就无法体会其繁荣背后的原因。

但倘若一个人游荡在人群里，那感觉还是挺好的。就像很久很久以前，我姐带我去市场一样，尽管现在没有姐姐的陪伴。­

最近，渐渐地喜欢上了和你走在一起。很简单，撕掉了对你的误解，原来你有我很欣赏的一面。沉默的尴尬，不会发生在我俩之间，有太多太多的话题，流动在你的左侧，我的右手边。虽然你不是我恋爱的类型，但我愿意陪你走走停停，不管他人的闲言闲语。­

琳曾斥责过我，说我一脸漠然，对任何事只想一半。是的，好跟坏其实不难选择，只由自己喜欢。浪费自己的精力去平衡别人的心理，从来都是我不屑做的事情。我只想好的一半，所以，哪怕别人当我们是情侣，我也会满不在乎，继续走自己的路，用心地陪着你笑，疼着你哭。­

食堂的饭菜，通常都是为早去的人准备的。晚点，菜色少不说，还要排很长的队。把时间荒废在左邻右舍的埋怨里，倒不如去北门，来得直接。你的提议，我不会反对，反正有你陪，到哪里吃饭都会是同一种滋味。­

斜背着书包，掠过一些遮眼的发线，我仔细端详着你可爱的笑脸。

有人说，有小酒窝的女生，美丽系数超过四颗星。我也这样认为，就是你，证明了这句话的准确。­

“辰，今晚你打算吃些什么？”你抿着嘴，细细地问。­

可能是游丝吹进眼里了，你的眼睛眨得很不自然。­

“怎么了？”我捧着你的下巴，急切地问。­

“没事！多眨几下就没事了！”你的话，过多的是要让我放心。­

“别动！我帮你吹吹！”我下了命令，眼神的坚定，不允许你的迟疑。­

你笑了，很开心，感觉像个嘟嘟的婴儿，教人疼惜。­

“对了，你还没告诉我，今晚你要吃些什么呢！”­

“随便啦！什么都依你！”­

“什么都依我？真的吗？”­

你的头微低，我察觉到了你脸上微微泛红的表情。难道是我的话说得太煽情啦？­

“喂！鬼！你可不要误会哦！”我一再靠得很近，在你的耳际，把话说得特别柔情。­

你没有反驳，倒是你的瓷脸更红了。呵呵，好可爱！­

“走吧！别愣着，我肚子好饿！”我半挽着你的右肩，重新调整了去北门的视线。­

“辰，我们吃猪骨面好不好？”你搂着我的手臂，指向围墙边的那家店。­

“嗯！依你！”

­

依你，什么都依你。

恋人还是知己，又有什么关系？

这个炎夏，你是清凉的一缕。

我会好好珍惜，

不管这感觉还会不会延续，

现在的我只想，

在有你的时候，成为你的唯一，

好好地陪你走过这个学期······

“啪”鲜红的五指映在你右边的脸颊。随即你的女人面无表情的离开，留下雨中的你，决绝，一如你当初。

我撑着伞站在不远处，看着你被掌掴，报复般的快感从心底蔓延。呵呵，你也有今天。

那是一个雨天，暮霭沉沉，雨也像这般大。你走到我面前，冷冷的说：“我们分手吧。”

“为什么？”我盯着你帅气的轮廓，声音微微颤抖。

“不为什么，不喜欢就不在一起，哪来那么多理由。”你习惯的掠了掠额前的碎刘海，表情如冰。

“是不是我做错了什么，你说，我一定改。”我略带哭腔的捉住你的双手，努力哀求。

你狠狠的甩开我的手，声音的温度降得更低，“我们不可能在一起了，这把伞还你。”伞落，转身。我脸色惨白，愣在那里，双手还在空中，心却痛得无法呼吸。

我上前死死的抱住你。

“我知道你变心了，我看见你跟她在一起。”我把脸贴在你的后背，泪眼婆娑，“她有什么好的，让你这么对我？”

“她没什么好的，你什么也没输给她，你唯一输给她的是，她是我的初恋。”你用力的掰开我的手指，离开。

你的话语是那么冷漠，走的背影是那么决绝。我站在雨中，没拿起你扔在地上的伞，任凭雨水打在我身上，冲刷着我脸上的泪水。

也许你不会知道，你丢落在地上的伞就像我的心，被你无情的遗弃。雨天，分手，泪流，哀求......午夜反复上演。

依旧记得，你我第一次相遇。

酷暑的季节，阳光猛烈。空气中漂浮着柏油味，汗水在人与人间挥发。我难耐的拨了拨黏在胸前沾满汗水的卷发，嘴唇早已干涸。

人群拥挤的街头，我无助的四处张望，绝望间，我看见躲在身后左侧的——物语奶昔店。霎时我像久在沙漠中缺水的人看见绿洲一样，疯狂的拉着小语跑进物语。

“物语”如物似语。里面布置得浪漫不失动感。以水墨色为主色调，琥珀色的桌子，紫色的灯光，大大的落地窗，带着非主流的颓废。

我舔了舔上唇，带着沙哑的声音，转过头对小语说：“那边有个靠窗的位置，还有风铃，我们就坐那吧。”小语点点头。

我们还来不及坐下，你就迎了上来。

四目相对，你的阳光、帅气震慑了我。你用透彻又带有磁性的声音问：“两位要吃点什么？”

我张开双唇刚想开口，小语拉住我，面带微笑，一双眼睛扑闪扑闪，甜甜的回答：“我要柠檬味的，落落，你呢？”

“我呀？”我拨弄着手腕的幸运草，心不在焉地说，“来一杯香草的吧。”

你听了嘴角微微上扬：“原来你也喜欢香草味的呀。”

“嗯”我应了一声。

“请稍等，马上就好。”你含笑离开。

你才转身，小语立刻神秘兮兮的靠过来。不怀好意的问：“怎么，看上人家啦？那就去追呀，反正挺帅的。”

“乱说什么？”我用力的敲了一下小语的头。

“啊！轻点，痛死我了。下手这么重。”小语鬼吼鬼叫的，“我都看见你俩眉目传情了，还不承认。”小语抛了一个白眼球。

 “刚才是谁对人家媚笑来着？”我扳住小语的肩，微笑着。

“诶诶，别乱说哦，我可是为了你才牺牲色相的也。”小语一脸无辜。

“那我是不是要好好谢谢你啊？”

“最好咯，我不介意等下你付钱。”小语笑的奸诈。

“想得美。”我拧住小语的耳朵。

“两位忙呀，是不是该停一下呢？”你好笑的看着我们，不知什么时候站在身后。

我慌忙的放下手，理了理两鬓的头发，回到原位。

“你的香草奶昔。”你把它推到我面前。

“谢谢。”

“不用。”你一脸阳光。

秒针一秒一秒的跳动，滴滴答答。我的脉搏还没平复下来，一杯奶昔已完。

我略带失望的站起来，对着你的背影怔了怔。只怕我这一走，再见又是路人甲了吧。而你身边又会有怎样的风景。

“落落，愣着干吗，去付钱啊。”小语冲着我喊了一声。

“哦，知道了。”我怀着失落的心情，小跑到柜台。付完钱，恋恋不舍的踏出物语。这时你步伐匆匆的走上来，“两位等等，你们漏了东西。”你双手摊开，是一条紫色的幸运草。

我看了看说：“不是我的，我的在这呢？”伸出手腕，幸运草不知何时早已掉落。

  电话那边，母亲的第一句话：你还孤单吗？我一时语塞，找不到回的话。人在学校，突然发现从来没有的陌生

  哥哥在接我回家的路上，就说了一句话：我不知道你到底遇到了什么事情，但是这些事情，只有自己能够走出去。我说：好的！

  家里的门，老早的开好等着我了。回来得很突然，见到了妈妈，我努力扯嘴制造个笑脸。妈妈像往常一样，摸摸我的头，亲了下，说：“先吃饭！”。老爸也安静了，没有多问什么。家里的小朋友们想我很久了，不过，久些时日不见，小孩对我有了暂时的陌生感，不愿马上扑到怀抱里。听大嫂说上次我返校时，嘉嘉哭了很久，醒来就找我，真让人感动。

   回家那段时间，妈妈几乎不上班，开会中途也会跑回来。同事聚会吃饭，妈妈也说家里老三难得在家，回去多陪陪。妈妈最近老了很多，我最好的大姨，妈妈唯一的亲姐姐刚病逝，大舅现在还在住院。妈妈每天给大舅送饭，还得担心我。整天动着脑筋给我想好吃的东西。可怜的母亲，自己病了在医院十几天，都瞒着我，现在还在担心我。很多次，我说：“没有事，你看我又没哭哭啼啼的，呵呵。”

  “你不哭哭啼啼，问题就大了。小时候被亲戚冷落跑回家，高考落榜，补读那年你甚至还几乎疯掉了，考研失败了，不曾见过你如此，你不会一声不响地跑回家。你很爱学校，说读研有伴了，你不会感到孤单的。你开口闭口都是说你有个妹妹，你很喜欢和她玩。你现在却整天说不去了，很痛苦。你怎么都不说起她了？你们不一起玩了吗？你不开心，我就开心不起来。三个小孩当中，你是最不用操心的。别人以为你是老三得最多的照顾，其实到现在你是最独立的，中学时代，连你哥哥都说没见过有这么傻的，给你安排好一切你还不想，你想要自己去做，一切都是你自己去。你不开心了就哭，得意了就笑。那是你，我也喜欢看到你这样。可是，这么多天在家，你却安静得让我害怕。对什么好吃的都不感兴趣，就整天说想要去爬山。你不愿意说，我就不能问了。你从来就不像这次这样的，到底发生了事？我很怕你不开心，很怕你偷偷哭。”妈妈又想哭了，诶，老妈真的不是一般的爱哭。

妈妈，对不起，就是担心你，所以选择不讲了。我也不想的，可是，这次真的不够坚强了，我需要躲一会。我无法解释，也没有勇气去面对。我听你的话，慢慢走了出去，不要老把自己锁着。我走出去了，遇到了一个很在意的人，这是第一次这么敞开心扉地去接受一个人。我只是想好好地一起有个伴，我们可以是一起走路，一起学习；互相得到想要的在意。可是，妈妈，我好像错了。错得让别人很讨厌很讨厌，让人家厌恶到连看都不想看。就像是以前爸爸家那些可恶的的亲戚那样，她们嫌弃我，不懂事，做什么都不对。我这次还是很笨拙，好像给了别人不需要的爱，严重打扰了别人，影响了别人清修，阻碍了别人前进的道路。罪孽深重了，所以，这个痛苦就是惩罚吧。让我好好地承受吧，了解痛苦了以后，才会印象深刻，到了以后就不会做同样的笨蛋了。

妈妈，你不用担心我，真的。长大了，总有面对从来没有遇到的事情。认识悲伤，了解痛苦，这是人生必修课。以后还会遇到很多的坎坷的。我不得不去接受看似长长的人生，总会存在遗憾的事实。即使我偷偷地哭上千遍，一万遍，事实还是事实。自己感觉悲伤铺天盖地，但能看到能感觉到我忧伤的人，还只能是真正关心我的人。别人还是别人，照样人生乐事，充实生活。

妈妈，请原谅我，没有办法马上就停止不去偷偷地哭，因为控制不了。那个人那些事，带给了我从来没有体会过的快乐。但我什么都不能告诉你。第一次真切地觉得：能和喜欢的伙伴在一起，哪里都是天堂。可是，我现在没有勇气再去也遇到这样的伙伴了，如果她突然不见了，丢下我，在没有她的世界里继续奔跑，太恐怖了，就像现在这样，每晚的噩梦都好长，每天都在泡着泪水的枕头上醒来。

妈妈，好好照顾自己，我没事。

夏天一到，路边的鸡蛋花便遮遮掩掩地开出了黄白的小花，深圳人对这种花不陌生，不管是各大主次干道的绿化带还是自家楼下的小区，都可以找到这种花儿的踪影。

这种原产于西印度群岛和美洲的花儿有个非常好听的学名——印度素馨，它也还有别的名字，比如缅栀子，大季花。当然，素馨这个名字还是非常雅致的，令人想起琼瑶小说里的女主角。

认识这种花的年头有点久远。在我还是孩童的时候，就已经知道邻家院子里那棵，平日光秃秃得有如鹿角的树叫鸡蛋花树，我还知道邻家六婆婆从不吝啬她院子里的花，唯独这棵树开的花，她会小心看护着不让我摘，即便是凋落在地下的花儿，她也小心翼翼地捡起，放在簸箕里晒干。六婆婆总笑眯眯地说，妹仔，这花有用着呢。于是几天后，我便喝到了香喷喷，甜丝丝的鸡蛋花水。长大后才知道，鸡蛋花原是著名的广东五花之一，有清热去湿，润肺止咳，消暑解毒，生津止渴的功效。五花茶，王老吉这些著名的广东凉茶里都能找到鸡蛋花的踪迹。这看似平凡的小小花儿原来有着大大用途。

论样子，这花是再朴素不过的了，简简单单的五瓣，花瓣粉白，花心嫩黄，恰恰就是鸡蛋般的颜色。三五朵簇拥在枝头，不争艳，不斗俏，小家碧玉一般。即便是花香，也不像玫瑰般浓烈，茉莉般清雅。只是一点点讨喜的甜，让人怜惜。摘一朵簪在发髻，那一丝丝的甜气萦绕鼻尖，一整天都心情愉悦。

工作后的第二年，我有一个很可爱的学生，他和一般孩子有点不同，同龄孩子轻易能做的事情，他必须要花很大力气才能做到。但是他单纯得有如一张白纸，快乐也来得特别容易。他总喜欢跑到办公室找我，趴在我的背后，高兴起来的时候口水滴滴答答，滴湿我的背后。每次看他清澈如水的瞳仁，天真无邪的笑容，我的眼里都会升起一层迷雾。对这个孩子，我有一种说不出的情绪，喜爱，怜惜，担忧，混杂在一起。

那时候，他总送喜欢我一朵小小的鸡蛋花。每天下午，那小小的人儿都会跑进办公室，摊开小手，一朵快要捏出水来的鸡蛋花躺在掌心，一边口齿不清地说，老师，老师，送你一朵花。

那时候啊，我的天空也是一片蔚蓝，快乐也很简单。

后来，那个孩子离开了那个学校，听说，是去了一个适合他的学校。后来的后来，我也离开了那个学校。再后来，我知道了天不会永远晴朗，快乐也不会是永恒。

年复一年，花开花败，一切尘埃落定。我们总喜欢把情感与花儿捆绑在一起，但花儿是不知情的，它的开败与谁都无关。

我时常会想起那个孩子，想起他掌心那朵小小的鸡蛋花。我也时常想起邻家六婆婆，她家那开满花的院子是我儿时的天堂。

据说经常回想往事的人容易老，如果是真的，那我已经开始老了。

鸡蛋花

鸡蛋花，别名缅栀子、蛋黄花，夹竹桃科、鸡蛋花属。原产美洲。我国已引种栽培。 落叶灌木或小乔木。小枝肥厚多肉。叶大，厚纸质，多聚生于枝顶，叶脉在近叶缘处连成一边脉。花数朵聚生于枝顶，花冠筒状，径约5-6厘米，5裂，外面乳白色，中心鲜黄色，极芳香。花期5-10月。 鸡蛋花夏季开花，清香优雅；落叶后，光秃的树干弯曲自然，其状甚美。适合于庭院、草地中栽植，也可盆栽，可入药。

      紧张的期末考试结束后，我的作息时间依然没调过来。本以为会好好的睡一觉，来弥补前一阵子的睡眠不足，没想到晚上热的睡不着，早上生物钟又让我自然醒了。

      1号考完最后一科有机，班里搞了一次聚会，算是告别了。去的时候菜都已经上好了，宿舍几个人进去找到位子，就差不多开餐了。这个小包间里男生少，女生多。坐着的十几个人又是十分腼腆，完全没有其他几个桌子的气氛。我光是埋头吃菜，喝饮料。可惜红灯笼的菜越来越难吃了，没有一个菜是好吃的。听小黑子说是换了厨师了。我看他们是想自毁招牌，这么大的一笔生意，做成这样，下次还有几个人愿意来啊。吃到最后，敬酒的人多了，挨个桌子敬酒。我的心就痒了，想喝啤酒了。再说我还没醉过呢，也想尝尝醉酒的滋味。谁知越喝就越想喝，我还真想知道我能喝多少呢。班主任在我们这桌时没喝完，到另一个桌子时，她干了。我说她太偏心了。后来她走的时候还问我是不是生气了，嘿嘿，我这是借着酒劲撒酒疯呢，哪里会真的生气。盛乔，让所有的人笑喷了。他喝多了，嚷着没醉，回去还要打游戏。结果回去还真打游戏了。乃一强人~！

      两年时光过得飞快，我感慨自己就要大三了。大三一过，这大学的尾巴就要溜走了。肆意妄为的青春，到了社会上，就全得夹着尾巴向现实告饶了。我遗憾自己在大学感情生活是空白，人说，大学是恋爱的天堂。可我却又是庆幸，毕竟毕业时也就是分手时，虽然过于绝对，但很多事情都是未知，我对于未知的事物不怎么喜欢去试，也许可以少受一次伤害呢（噢，噢，自我逃避状态~~）。这两年，或许成熟了点，大学这个环境在一点点的把我们从原来的幼稚状态改变。不再是初中，高中时只知道埋头苦读的苦行僧和乖宝宝。感谢刚来时，大二的学姐学长们告诉我们的话，我记住了一句，永远不要与人争辩，这句话很值得体会。感谢宿舍的人，两年的磨合，让我在宿舍里生活得像家里一样自在。不必担心说错了话，甚至比家里还自在，可以乱喊乱叫，开心不已。

      晚上，可能是酒喝多了的原因，睡不着，又十分燥热。我在两、三点的时候，爬起来把窗户打开，透透气。白天的暑气在夜晚全都散去，一阵清凉的风扑面而来，像是带了水汽。有淡淡的月光洒进来，四周一片宁静。我把头够出去，看到一轮不甚圆的月亮挂在天上，启明星在旁边（我也就只能看到这一颗星了，原谅我这快400度的近视眼吧）。真真是“天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星”（哈哈，附庸风雅，假浪漫一回）。好像很久没有感到这么宁静的时候了，我突然想到了家，想到了小时候在门口乘凉，听着吓人的鬼故事，却仍然舍不得走。我感到悲凉，为什么我对家的记忆总是停留在小时候，停留在记忆里。那是因为长大后不和父母在一起，家里房子也新做了，我还是停留在老房子的样子，我记得我在哪个墙上刻了字，我记得我喜欢坐在地上睡觉，我记得我在后面种的花，我记得老房子的灯全是白炽灯，发出橙黄色的光。我喜欢老房子的一切，尽管它没有新房子的大，没有新房子明亮。可是我对新房子就是陌生，找不到家的感觉。

      莫名其妙的小感伤了一回，但我大多数时候是快乐的，人老了后都是靠年轻时的记忆来打发时光。我愿我的记忆一直是美好的，就像我所记录的事情。就像那个夜晚，虽然想家了，但我记得月光和轻风带来的美好，带来的宁静，抚慰了我那颗浮躁的心。

小宝：

爸爸终于静下心来在较有纪念意义的日子里给你写下下面这些话，其实从六月份以来我就一直酝酿着如何给你增添一些回忆的素材，同时也是梳理我这八年来的付出与缺憾，以便我能更好地来关心你、教导你，做一个合格的父亲。

今天是你幼儿园毕业的日子，你刚刚体会到六月阳光的特殊意味，白花花的耀眼只是它的表象，炎热的六月正如发酵的情感喷薄，六月是一个离别的季节，你还小尚不能言说，但你心里分明感受到了这种低沉的气氛，我知道你骨子里有爸爸的敏感与细腻，这几天都是爸爸送你上学接你回家的，爸爸想趁空闲陪你愉快地度过幼儿园的最后几天，弥补我平时很少有时间来陪伴你的愧疚。今天早晨你很早就醒来了，虽然昨晚你十点以后才睡的，但你内心似乎牵挂着什么，小宝，你今天开口的第一句话让我震撼，我感觉到了你潜意识里的思绪，你说爸爸时间怎么过得这么快的啊，幼儿园马上毕业了。我知道这句话背后的阴沉，好比走过一个季节突然风景流转。今天你终于第一个早早地来到了教室，出乎意料的是三位老师到得更早。这几天你总是对我说，爸爸稍微晚点来接我，最好是倒数第二三个，而平时你总会埋怨接得不够早。你喜欢留连自己睡觉的小床，它安安静静地排在角落；你喜欢和同学追逐打闹，在教室里熟稔地点数着属于你们世界里的物件；你喜欢让我站在教室窗外等待你从里面扔出一件衣服来；你喜欢向我夸耀自己额上贴了一颗五角星……这一切在今天似乎变得更加强烈，如外面的阳光般炽烈。

小宝，今天爸爸是陪你参加毕业会的，小朋友很是兴奋，也许如你留恋之深的没有几个，他们很是欣喜，陆老师那抑扬的琴声是你们熟悉的安静的讯号。你们先是朗诵了毕业儿歌，后来又唱了毕业歌，你站在队伍中间，一如既往地尽情歌唱。然后从陆老师手中领取了幼儿园毕业证书——红色丝带绾着的一卷纸，接下来你把爸爸给你准备的29张照片分给小朋友互相留念，然后是与好朋友拥抱告别，气氛很热闹。爸爸把这一切都定格下来了，你拿着毕业证书、同学们的照片和幼儿园生活集锦碟片跳跃着交给我保管。我给你拍了不少照片，我也想给你的幼儿园生活留下美丽的记忆。其实你也知道，回来时你要求再玩一会儿，你说下次不来了的，阳光如黑色瀑布洗黑着每个人的肌肤，但今天我答应你了，在每个熟悉的玩具里你都穿梭了一遍，天气实在太热了，你放弃了玩耍，我告诉你只要想幼儿园了爸爸随时会带你回来玩的，以后你读小学了或许会有更值得你流连的东西的。小宝，爸爸不会骗你的。

小宝，你八岁了，时间过得真是快，我是几乎天天看着你长大，在你身上倾注了我大部分精力，我总是很在乎你，无论何时何地不会轻易地让你从我的视线和听觉中消失一会儿，不知这样对你是好还是坏。

在这样一个炎热的晚上，大家正盯着电视看巴西和荷兰的比赛，你还在房间里忙碌着制作着你永远不会厌倦的东西，而我在慢慢地让心沉淀，让时间的指针倒拨，一圈一圈，我试图用整个记忆去复盘一段时光。站在幼儿园毕业的一个点上，我感觉这是一件十分必要的事情，人生能有几个点，白云苍狗，瞬间的蕴含胜过无意义的散漫。请让我挥霍一个夜晚的思绪，重新让你成长一遍，让我对你的爱更立体。

小宝，我清楚记得你出生时情形，那是2003年11月30日（十一月初七。星期天）下午18：25分，爸爸第一眼是在保温箱里，你睁开了眼睛似乎看了我一眼，从此以后你就回到了家。周国平在《妞妞》一书中写到：“说你‘回’到家里，似不确切，因为你是第一次来到这个家。不对，应该说，你来了，我们才第一次有了这个家。”这话表达我的内心最恰切不过了。于是我们的生活开始围绕着你转，你也开始让我更加成熟，因为我必须担负起做一个爸爸的责任。我给你取名字，像大多数父母一样翻词典和古书，由于你缺木，而木字的名字是很难起的，不是根、标之类的就是桌、椅或者是树名，爸爸也缺木，名字里有太多的木，人就木然了。后来我想到了自己很喜欢的《诗经》中的一句话，“谁谓河广，一苇杭之”，断取两字“苇杭”，虽然后来发现取这个名字的人很多，但总包含着我对你的期待，人生如河，波涛汹涌，生活就是一个泅渡的过程，成长就是寻找渡法，从此岸到彼岸，你人生的价值才会彰显。而且这个名字散发着文绉绉的书卷气，这是爸爸所喜欢的。姓名三字字形搭配匀称，分别是左右结构，上下结构，左右结构，写起来较容易，从音韵角度讲朗读时发音口型有利于响亮，而且用土话叫也不会有绰号产生。但我和妈妈总喜欢叫你小名，俗得不能再俗的“小宝”。

小宝，七八个月之前你离开爸爸的时间较多，跟着妈妈在沥海，奶奶跟着抱你，爸爸只有在休息时来看你们，我记得在职工宿舍狭窄的房间里，你躺在棕绷床上，也是梅雨季节，你哭了，奶奶就使劲按着棕绷，借助那种摇篮般的晃动来哄你睡觉，在有节奏的律动中你甜甜地安睡着。有时我推着小车让你的目光在宿舍二楼的廊道上扫过，二楼廊道尽头是一个教室，你总喜欢看小朋友进进出出。我也抱着你在灌木丛前嬉戏，把你抬得老高，让你穿着老虎鞋的小脚触摸到灌木那密密匝匝的叶子，你有时会咯咯咯地笑出声。

那段时间你一定没有记忆，那时你睡的地方真得比较艰苦，天闷热，房间小，蚊子多。后来你回皂湖来了，在乡村老屋里居住，那里是你欢乐的天堂。于是开始有了许多第一次，第一次你从睡着的地铺中爬出来，昂着头如小狗般在道地里；第一次你光着脚丫走在瓦砾散布的小路上找隔壁的小伙伴凯凯玩；第一次你看到了夏夜闪烁的萤火虫，匍匐在墙角的壁虎；第一次你用手指点着图画，告诉我们所说的动物；第一次你开口叫爸爸妈妈爷爷奶奶；第一次你在迈开脚步，开始独立行走……一切都是上天预设的程序，而我们只是在等待，水到渠成。在皂湖近四年里，在亘古如斯的湖边，在悠长的乡村小道上，在无名小花盛开的田野上，在村口那个矮矮的小山坡上……都印下了你那稚嫩的足迹，于是你现在更喜欢去乡村自由奔跑，与小伙伴挖蚯蚓，穿越在整个村子里，去村边的小店里买玩具……亲近乡村，我想你以后可以一直做到。

小宝，告诉你第一次进幼儿园的情况吧，那是你报名前一个月参加亲子班，当看到那么多的小朋友你哭闹着要离开教室，最终你还是不够大方，没有完成亲子节目。面试那天，你终究没回答对问题，这与我们平时很少带你到人多的场合不适应的缘故，一直关在乡村那个节奏缓慢的环境里。后来你读幼儿园了，一读就是四年，庆幸的是都碰到了好老师。小小班的缪、梁、俞老师，教导关心过你三年的陆、杜、张老师。因为你身体素质较差，爸爸妈妈怕你上幼儿园多生病，宁可多花钱，给你选择了人少的国际班，人数在十几个到三十个之间。刚进幼儿园的前三天你并没有哭，只是紧张得撒尿了，但只有一次。后来你还是你哭了几回，但马上你适应了班级生活，开始愉快地融入到生活习惯、学习习惯的培养上去了，幼儿园真正成为了你的乐园，你也爱幼儿园了，爸爸由衷地为你感到高兴。小小班和大班你的进步最快，你学会了很多本领，唱歌，跳舞，你还和许多同学做朋友，你画的画线条清晰，内部勾勒涂抹细致，你也开始写自己的名字，工整的笔画和松散的搭配在起步阶段已经不错了的。周六的兴趣班你学了两年蜡笔画，后来听老师建议学水粉画，而且你深深地爱上了画画，只要你喜欢爸爸一定支持你学，快乐地学习。在每周幼儿园的反馈表中，爸爸总能看到老师对你的鼓励和表扬，说你听课认真，思维速度快，说你乐于助人，为其他小朋友作榜样。爸爸也把家里的一些趣事记下来，信息传递给老师看。但在大班时由于爸爸教高三了，这方面疏忽了很多，看到摊在桌上没有及时上交的反馈表。爸爸的心里有丝丝的愧疚。

小宝，你享受着幼儿园的生活，可以说这四年你是快乐地度过的，四年太短，只是人生之一程，宇宙之一瞬；四年太长，承载了你多少快乐往事，爸爸在接近子夜十分的思维无法清晰梳理你一件件如散落沙滩珍珠般的事情，我只能在模糊中揪一些片段。

小宝，那天熟悉的路只是你生命的起点线，从开发区到幼儿园，跨过人民大桥，爸爸也是如此，跨过桥穿越了一条河流，就是上虞的母亲河曹娥江。你也是由此开端，但比我迈得更早，爸爸希望你强过我好几倍。桥上流动的风景将会是你美好的回忆。

小宝，你静如处子，动如脱兔，和爸爸小时候很像。你会一个人静静地搭积木，一个人静静地看电视，然而一旦玩耍你会很疯狂。你喜欢手工，你爱恐龙，你喜欢巨大的东西，你喜欢比别人好，你有征服别人的欲望，你说长大了想当科学家研究恐龙，你喜欢买玩具，但总不像有些小孩子那样纠缠，你懂得道理。小宝，你还喜欢让爸爸陪着玩沙子，你说喜欢去北京天安门，去世博会看看，别急，这些都有机会的。你也爱听故事，总是钟情于固定几个，百讲不厌。你做数学题目特别快而且准确。在一个没有兄弟姐妹的独生子女的环境里，你一个人悄悄成长着。

小宝，其实爸爸还是有一些内疚，觉得做得不够好。让你从小经常感冒，三天两头吃药，挂点滴。小时候不注意你的牙齿，让你晚上吃了饼干和喝了牛奶不漱口，结果造成龋齿，上面缺了几颗牙，影响你的饮食。爸爸也没有充分的时间给你讲故事，教你背诵诗歌或者识字，到现在你的识字量不是很多，但爸爸相信你能在小学阶段会得到长足进步的。有时候爸爸心情不好时会对你的“纠缠”或者不听话骂你，但我绝不会动手打你脑袋，随着你长大，爸爸会更多地和你讲道理。

…………

我家小宝毕业了，正如你们教室里写着的话，老师不用“我们毕业啦“而是用了”了”字，更彰显了情感的低沉，在时间中人类是无奈的，时间是最强大的对手，人只能臣服于它。

小宝，爸爸不奢求你有惊天动地的辉煌成就，只希望你健健康康，读书快快乐乐，在应试教育的小学阶段，爸爸不会强求你每次考99分100分的，只要尽力就行，学习要快乐着，因为你知道自己做得不好，怕爸爸妈妈责备，其实你懂事了很多，你总是会在爸爸妈妈吵架时说，再吵我不跟你们好了的话总能使我们冷静，你前几天说让妈妈赚钱给爸爸买书，爸爸听了有多高兴。小宝，爸爸知道在学习上你是崇拜爸爸的，总说家里爸爸第一聪明，而爸爸会说以后小宝第一聪明，你也问我读大学怎样怎样的话。

小宝，八岁是一个点，你开始长大，爸爸妈妈欣慰着。我家的小宝在爸妈心中是最棒的，比爸爸帅得多的容貌那是妈妈经常挂在口上的一句话，在爸爸心里更希望小宝有一种不屈服的精神去迎接各种挑战。

七月的日子刚刚铺开，正如你现在摊在书房间里你同学的照片和毕业的碟片，小宝，经历一个暑假的休整，你将踏上人生新的旅程。爸爸在此无法用准确而流畅的句子写下此时的心情，只以这几句话作为赠言，给你人生第一阶段留下印记，在你识字的那天能看到爸爸的这些话。

小宝，子夜了，此时你正酣睡着，希望做一个甜甜的梦。

小宝，爸爸妈妈是爱你的，这以后你会懂。

末了，祝你健康可爱聪明。

                                                          爸爸：GXD

                                                          2010年7月3日00：09于书房

你的到来

每次想起了你的微笑，我都会怦然心动。就像风吹过我的心一样那么柔软，好像一切都不复重在，而世界上只剩下你的笑容。

可是，风雪飞舞的天空，梅花弥漫的季节却是在我们的这个亚热带的地区是不会有的。也许在我的梦中的情景才有这样，这也意味着你的到来却只能是我的梦。就像玻璃杯一样，虽然晶莹剔透般的美丽，却如此不堪一击，只能小心翼翼地捧在手里，一丝一毫的伤害只会使你更义无返顾地逃跑。梅花中你的笑脸是那么灿烂，宛若那浮出绿叶中的清水芙蓉。

清晨，窗外的鸟鸣声是那么的清澈、柔和，仿佛在开一个没有听众的小提琴演奏会，虽然显得那么冷清，但它们依然如醉如痴，这应该算是它们每天最重要的事情，不管世俗的眼光，那么自在，那么和平。很不情愿地，蹶起了嘴唇，我拉开了温暖的被子，踮起冰冻的脚丫。咋一看，碧绿的树叶儿挂起了晶莹剔透的宛若水晶球般的雨珠，地上全是湿润润的。脑中的不住出现却是你的摸样，很怕你会因此而着凉。

看到你的悲伤，自己也不由自主地沉寂于你悲痛中。你的欢笑却又是我今生中最大的欢乐，就宛若在那个烂漫的热情的红彤彤的木棉花下你的摸样。一直觉得我们会象水中的鱼儿成双成对地自由自在的畅游，虽然现实中有太多的不满，但是你会答应我会永远把我放在你的手心里，轻轻的放着。有雨的时候把我放在你的屋子里，有风的时候放在你的怀抱中。孤独的时候，静静的在我身旁，感受我的孤独，虽然不说一句，但我们已明白。老的时候，无论是清晨还是黄昏的时候都牵着我的手，不要放开我的手，让我们一直都要慢慢地走，无论走到哪里。

你的到来是我的人生中不可缺少的一道风景，无论走到哪里，都要记着牵着我的手，不要放开。

当年，快三十的九的对我说：如果，我和他上床，能不能套住他？

我怔了怔，停顿了一下才反应过来，不能不说，这不是个有心机的女子。

但，可以理解的是，这是女人随着年龄的渐增所没有底气的表现。只是，他若不愿意上岸，真套得住吗？

作为草根阶级的我们，没有高学历，没有惊人的美貌也没有过人的能力，在这个物欲横流的社会，光有着一副空荡的信念及贤妻良母的潜质，这是完全不够生存的手段。

当然，作为女人，没有安全感，时而胡思乱想也是可以理解的。不管我们能不能做得到，但爱情有时真的添加了手段在里面。

后来九的结婚的时候，是大着肚子嫁进去的，目的是达到了，可是幸福与否，个中心酸相信也只有她本人才能体会了。

到那时，我才明白这就是她所说的“套”。

“套”这个字听起来本就不是褒义，反而让人反感，这个年代的感情已经到了奢求用这个字去实现吗？

我想未必，虽然，我不怎么信奉缘分这个词，在我信念里，该争取的东西不要放弃，包括感情，不去努力怎会有结果？

不得不承认，那时的我多么的年轻，不能理解九的的意思，反而觉得她的心机让人绝望，只是现在还多了些伤感。

多年以后，我心理年龄已经到了她这个实际的流火年纪，进退两亦难，只有硬着头皮走下去，还没有她当初的底气，当时九的是漂亮的，身材好的。

我呢？看看，偏胖，矮，黄皮肤也不白，眼睛小，还进视，经常模糊不清。碰到熟人有时不知道叫，实则是我真的看不清别人的面目。没有什么特殊赖以生存的职业，只是混日渡过。

我常常羡慕别人，这让我想到小时候的一个真实写照。小时候总对着镜子照，发现身边的谁都不如我漂亮，自恋的无比强大，到现在再回过头来看，谁都比我漂亮，怎么回事呢？后来，在同小表弟的聊天的过程中，他说他希望是比尔盖茨，是的，如此十五岁的花季年龄，都羡慕成为那老头，那么在女人的世界里，谁又不是渴望自己是另外一种人，集万千宠爱于一身。只是，这些毕竟都是幻想。回归现实，生活总是要过下去，既然是凡夫俗子就要遵循这一规律，努力的走下去。

江山如此多娇，引无数英雄竞折腰。套用毛爷的词，只是我不是英雄，我不要江山，不要别人崇拜，我只要在自己的王国里做个幸福的人，就好了。

上一份班，养活自己混混日子还可以赚点小钱花花，比上不足比下有余，在这个小城里没心没肺没追求的活着，你说我苟且偷安苟延残喘都无所谓，重要是我还能睡得着，睁开眼睛还能看到早晨的太阳，喝到家人煮得稀饭，我的二轮奔驰还在，这样就好了，真的知足了。

保持以前一直有的好习惯，不八卦，坚持阅读，不看偶像剧，欣赏美的事物，扬别人所长，避他人所短，减减肥，做做面膜，研究菜谱，不怎么吃零食，有个小规划，就这样混下去。不过，不过，不过，尽管如此，还是有一心愿未了，如果这时候有一帅哥向我深情款款的走过来，对我说：所有风景都看透了，你愿不愿意陪我看细水长流？哇塞，这样我的破人生就真真真真的圆满结局了。哈哈哈哈........

爷爷一共六个兄弟，他排行老大，这次的三爷走了之后，只剩下他和他的六弟，也就是我六爷。老人家已经八十五岁的高龄，虽然人到这个年纪必须面对这样的事情，可是在感情上我想人还是不能接受，难过一定会有，但更多的是无奈。

所有的叔叔姑姑们都回来了，外加孙女，孙子，媳妇，女婿，我们家族的人口实在是多得吓人，不过对于老人家这也算是一种慰藉，看到下辈们开枝散叶，人生这必须有的过程一样都没少，也算安慰了吧。

在我的印象中，除了没出世就走了的二爷以外。以后的每次只要有亲人过逝，自我记事以来，都会有做恶梦的习惯，这个习惯已经延续了好几年，而且每次都灵验，对于这些无法从科学的角度去解释，谈不上伤心，总会有点伤感。

第一次走的是五爷，出殡的当晚就看到他的身影在我身后，吓得大哭，到现在还记得那个场景，其实我是无神论者，但对于人们常说的回光返照，又无从解释。

第二次是四爷，因为家住隔壁感情比较好一些，而我小时候很皮，老是偷他们家葡萄，当晚，我家的房门就我睡的那个房间门一直关不上，一直嘭嘭响，吓得大叫。

这一次是三爷，他一直住在所谓的下乡，见面的较少，特别这些年，年纪渐增，见面的次数更为少，只是这次他走了之后，我还是做了恶梦，我梦见一个男的，我怎么努力都看不清他的面孔，他拍了我的肩，我吓得大叫，手上抱着的流氓兔扔得好远，冷汗之后，我摸摸身体，异常冰冷。

还有一次是外婆，她走的时候，我哭得最伤心，其实我是看见妈妈哭得伤心才会那样哭。这是一种亲情的连接，妈妈哭是因为她的妈妈走了，她成了孤儿，而我哭，是因我妈妈如果伤心过度没了，我就成了孤儿。然后接连两天在我房间的抽屉里看到同样的一条小蛇，早上上学的时候拿袜子发现的，妈妈用棍子放生了，可是第二天又出现了。

我不信这些鬼魂之类的东西，可是真的又无法弄清楚到底是怎么回事。

其实，我早以为我练就了金刚不坏不之身，亦无人摧毁我坚强的堡垒。只是廖廖数语，已溃不成军。

我以为我的心灵强大无比，无神论者的我信奉一切光明磊落之行，可梦中醒来才发觉冷汗不止，原来不是做了亏心事才会有人敲门，是心中若有牵挂，灵魂还是会出窍。

端午时候，全国普天上下，都在庆祝，手机短信一直响个不停，那些满满的祝福，裹不住我们家族的悲伤，三爷刚出殡，爷爷暗淡的眼神已说明了一切，亲兄如手足，经历过抗日，内战，新中国成立，文革，吃过大锅饭，看到过香港澳门回归，洪涝灾害，地震，子女们成家立业，离婚，孙子孙女们长大成人成家，看到重孙新生命的降临，这大半辈子都赶上了，只是手足只剩下一个了，也因年纪大了难得见上一见，这其中的失落，作为晚辈的我非常理解，只是除了安慰不知道还能做些什么。

人生，三十而立，四十不惑，五十知天命，六十花甲，七十古来稀，八十数着日子过……我本来要拿相机给他们拍点照，可是也因为一些其他的原因没有拍成。

他一直在追问我前年拍的全家福，可是，前年是我最为灰色的一年，失恋的打击让我对任何的事都没有了兴趣，照片一直放在电脑的盘里，没有去洗，后来中毒了 ，重装系统之后照片都没了，这一直是我心里的遗憾，我想如果他老人家百年之后都找不到一张像样的照片，那我将是一个罪过之人，这辈子我都不会原谅自己。

这个七月似流火，热得人简直活不下去，爷爷过了生日八十六了，奶奶也快八十了，无神论者的我，有时间还是会去下寺庙，许个愿，这个世间里，我已没有太大的愿望，只希望他们两老幸福安康。这样我就知足了。

今年，一定要在今年过年儿孙满堂之时，拍些全家福，洗出来，做不到我不为人，只是你们一定要好好的，好好的啊。

　　　今年也不知道是怎么了．我刚做完手术，婆婆就来北京也做了一个小手术．其间就知道妈妈生病了，很严重．于是就让爸妈也来了北京．可是，我还没有放暑假．迟迟．

　　　每天上班开始觉得心不在焉，知道家里无所事事的爸妈一定很孤单很寂寞，炎热的北京无处可去，陌生的北京无人说话．偏偏北京看病那实在是太难，挂一个专家号要挂两星期，翟子半夜三更就去排队．挂上号却要等做检查，这一排队就排了小两周．

　　　我的个性随他们，都是急脾气．可是看着他们着急烦躁，我就得拼命压制着所有的心情．有时候看妈妈没有胃口，不想吃饭，真是心疼．下了班急匆匆就往家里赶，一路上想着买点什么水果蔬菜，晚上吃点什么花样．要考试了，孩子们留了很多自习课给我，我都推了，真的没有心情．虽然也很愧疚．

　　以前的妈妈是多么要强，家里家外一把好手，总是左挑我这个做的不好，右嫌我那个活计粗糙．这一次却完全没有心情，我怎么洗碗她也不说了，我把家里扔乱她也没看见，我养的青翠的滴水观音她也没兴趣了，不喜欢看电视，不喜欢看杂志，不喜欢四处去走走，不喜欢说话，不喜欢吃饭．

　　总是犯困，我去帮她捏捏手揉揉肩，于是半哽咽着告诉我，中午看着饭实在没有胃口，强撑着去吃，着急得想哭．我发现我在变得坚强，笑着安慰她说，这很正常，夏天嘛天热，今天我也不想吃饭呢．她竟然很快睡去了，以前常常失眠，总是在床上翻来覆去．

　　北京的天气开始进入最炎热的时期．我还是迟迟不能放假．学校里一摊子的事情需要应付，要强装笑脸和同事学生相处，要想尽一切办法让爸妈开心．上班回到家，做饭说笑话，一起出去做运动，陪着他们打牌看电视．．．．．．不觉得辛苦，只是，看着他们心疼．

　　家有爹娘，就是割舍不掉的牵挂．于是，当师傅问我，最近工作情绪如何的时候．我诚恳地说，最近没想自己的情绪．

　　一场雨后的北京又呈现默无表情的面孔．我等待，我祝福，我努力．

    手机卡2上的铃声已好久不再响起，好像这世界突然消音了一样，静！从来没有的静！铃声是我最喜欢的卡朋特兄妹的《昨日重现》，可是它不会再响起了，因为已经欠费。All my best memorise come back clearly to me ，Some can even make me cry ，just like before. It's yesterday once more. 昔日的美好，可能会在他年忆起，现在脆弱的神经已禁不起回忆，怕触痛心底那块还未愈合的伤口。

    那个号是专为他而设，现在已经没有存在的必要，因为感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区。从未真正投入感情爱过的人真的像飞蛾，从不计较后果，只是壮烈地奔向那热烈的爱的光芒，其结果也必然惨烈无比。或许爱情适合中温，否则要么在冰窟中冷冻封存，要么在烈焰中灰飞烟灭。遇到爱了，便不知道如何驾驭，无限地去透支，无限地去索取，其实再亲密的爱人之间也应该有距离的。真正的零距离了，人性的弱点便暴露无遗，除非你不介意，要么就不要看得太清。爱人真的是水中月，镜中花吧。可是如我洁癖之人，看到网购时店家标注：介意色差的亲们不要拍。我马上转身走开，我容不得色差，我要的是真实。在爱情上，我会容得你与他人暧昧吗？没有人能大度如此吧？

    看到这样一句话：用性维持关系，性无则情无；用情维系关系，情无则爱无；用心维系关系，心在则情在。此时，心在何处？ QQ头像已灰，手机卡已欠费，我们已无话可说，沉默，再沉默。心痛，更心痛。你说要一个属于你的空间，那么或许我选择离开是对的，把所有的时空都留给你，我什么也不想要，包括那时空里的一切记忆。可为什么愈是想忘记的却愈容易清晰记起，愈是想记得的却渐渐模糊，任你怎么努力，也想不起。突然想不起你的声音，你的相貌，你的名字，你的朋友，这一切永远都不要想起多好。我想我只是暂时失忆了。

    幸福的时候，总感觉时间过得好快，恨不得润更润时润秒，“润更复润更，更润又如何？厮守到天明，离别泣如歌！”悲伤的时候，捱不尽更漏把那相思血泪空抛。忍不住打开手机找出那首铃声，一遍一遍地去听，直到听得神经麻木，但是每次旋律开始时，心都为之一动，晃糊中又回到了过去，那熟悉的铃声又再次想起。忍不住登录那熟悉的QQ，为的是看一眼QQ头像闪亮的样子，心也随狂跳。呃！我这是怎么了？或许已经习惯于过去那种状态，我还在期待什么， 一切都过去了。爱情已然在欠费状态下，我无力买单，就让它自动回归于过去吧。

   很多时候，我们都不知道爱，因为小时候我们的懵懂，让我们将爱情看作是爱，那韩剧中，很多很多感人的剧情，成为我们心中的爱，心中的爱情。却不知道，爱情，真的很难以形容，飘忽不定的像那春风一样，无法捉摸，像空气一样，无形无色，却又让人无法忘怀。但我们却无法放弃那追寻爱情的心和相信奇迹的梦。有人说婚姻是爱情的坟墓，但没有婚姻，爱情就死无葬身之地了。

   如果我出现早一点，也许你就不会和另一个人十指紧扣；又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅，善待和妥协，也许走到一起的时候，就不会那么轻易的放弃，任性地转身，放走了爱情，留下无尽的遗憾和泪水，以至于无法去忘却，以至于去恨，以至于再时间流逝中，还在那原地等待着那个人的回身，回眸，回盼，直到结局，直到心死，直到无语只剩下一滴划过脸颊的泪。

   爱啊，真的无法去形容你，你是那么的诱人，你就是那夏娃摘下的金苹果，让我们如此的留恋，无法忘却，以至于我们跨过了禁区，但有时爱又是那样的飘忽，那样的渺茫，让我无法了解，只是为了你，选择了放弃，爱一个人，不是占有，是付出，有的时候甚至是放手！爱一个人，本就不需要得到回报！爱，是一个人的，是单相思，只有相爱才是两个人的，才是鸳鸯眷侣。

   一位叔叔走了，婶婶在泪水和回忆中度过了自己的余生，每当相遇时，婶婶总是面带微笑的给我们讲叔叔以前的趣事和他们之间的爱情故事，原来他们的爱还在，原来在最爱的人死后，活着的人是靠着回忆继续爱着的。所以不要以为为爱的人死就是爱，若真的爱，就为爱的人活着，活到很老很老。不要轻易的放弃自己的生命，那样其实不是爱，是一种单纯的绝望和思念。爱就活着。

   我把你嵌在一滴泪里，幻想千年后是琥珀。我不敢低头，怕那颗泪坠下，随了你碎了我千年的梦。若有来生，我必将踏破千山万水，寻找你这不变的永恒！那这就是爱吧，哪怕时间，哪怕伤害，我们都会像飞蛾扑火一样，奋不顾身，香烟爱上火柴就注定被伤害，然而有不被伤害的爱吗？一个人受到感情地伤害，原本是可以慢慢淡忘的，但如果心里一直念念不忘。就会使其所受的伤害，就永远难以痊愈，时间也无法治愈你的伤痕。

   白丝与红颜。相去咫尺间，心若是在一起，天涯也是近的，心若是不在一起，那就算日日厮守也如天涯地。爱情，即使是异地的，也有它的等待，它的思念，它的特异。然而爱一个人，谁说要和他一辈子相濡以沫？默默的爱，悄悄的爱，祝福的爱，何尝不是爱，即使我们的身边睡的那个人不是爱的那个人，却不知道，我们的爱已经随着思念飘散进红尘，随你而去。

   什么是爱？是如果有一天我失忆了，我也要记得有你这个人，即使忘却了世界也不忘却你，深深爱着你，比爱我自己还爱你，慢慢看着你变老，和你一起去看流星雨，许下一个你永远不会知道的心愿：一定要在你后面离开这个世界，这样我死的时候你就不会伤心，而只是开心的约定在天堂或者地狱等你，如果这辈子不能实现这个愿望，就等到下辈子，下下辈子……