成长故事
二年级小学生兰兰，总是在一家人吃晚饭时，使父母烦恼不已。每次吃晚饭时，母亲把饭盛好，放在桌子上，招呼她吃饭，兰兰要么写作业，要么看电视，要么正玩得高兴，就是不肯来吃饭。兰兰看父母已开始吃饭，有些不自在，在自己座位上坐下，挑剔地看了看面前的盘子，说不爱吃桌上的鱼，要吃虾子（桌上没有），兰兰边吃饭，边与父母争论，甚至顶撞父母，饭也吃不好，或几乎不吃，常常气得父亲在饭桌上教训她，打她几下。孩子哭了，父母气了。如此往复，没完没了。
家长困惑
吃饭时兰兰总是用自己喜欢吃的菜（餐桌上当时没有）挑起些事端，和我们较量，发生冲突，而且似乎变本加厉了。我们命令孩子吃饭，却毫无效果，孩子胜利了。孩子不好好吃饭挨饿怎么办？与孩子发生冲突，我们该不该显示家长的权威？可不可以从与孩子的冲突中自动撤离？如何撤离呢？
家教之道
孩子在成长过程中，自我意识逐渐增强，渐渐有了自己的想法和思想，不再唯家长之命是从，甚至会因为一些小事和家长争论、赌气、争吵或挑衅。这是孩子成长过程中不可缺少的一个环节，属于正常现象。家长与孩子发生冲突，不外乎两种情况，一是孩子达不到家长的教育要求，产生矛盾和冲突，一是孩子故意挑衅。家长怎样从与孩子的冲突中撤离，保持双赢呢？
在解决与孩子的冲突时应遵循三个原则：一是充分了解孩子的兴趣和性格，二是家长检讨自己的言行，三是让孩子承认自己的错误。总的来说，家长应该保持冷静、友好的态度，最好从矛盾升级中撤离出来。家长的即刻撤离，留给孩子一个孤独的感觉。孩子不喜欢孤独，逐渐意识到，只有改善自己的行为才能避免孤独，不然的话家长都会不理自己了，那就更难受。具体的做法有如下几种：
1. 冷落法忽略孩子的不适当行为。 沉默是金，有时忽略也是一种力量。有时孩子的不当行为是表面现象，其内心目的只是想引起家长的正向（如赞美）或负向（如批评）的注意，然后观察反应。对某些不适当行为，“冷淡”或“忽略”能让孩子明白这种“要挟”是达不到目的的。任何冲突都涉及双方，缺一方就冲突不起来。家长认为孩子某个不适当行为是为了赢得注意，就不要去理会他。家长如果使用“冷落”得当的话，教育孩子很有效。冷落法有时是最有效的疗法。例如案例中，兰兰走向饭厅，看到家长已开始用餐，自知来迟，不免有些不自在，看见家长不招呼她，心里不免不舒服，便借题发挥起来，看父母有什么反应。“我不喜欢鱼，我要吃虾子！”“今晚只有鱼，只能这样了，你若喜欢吃虾子，明天妈妈做。”母亲平静地告诉兰兰，然后继续用餐。“不行，我不喜欢鱼，要吃虾子！”家长没有反应，也没有回答的意思。兰兰等了一会儿说：“那明天咱们吃虾子。”母亲很快回答说：“可以，我明天去买。快吃吧。”兰兰拿起筷子，开始进餐。僵局之所以没有转变到冲突的地步，是因为父母的态度掌握得好。“冷落”技巧最重要的是要有耐心，家长不是冷落孩子，而是忽略孩子的不适当行为。使用“冷落”技巧时要遵守离开现场、让孩子分心、用适当的行为替代不适当的行为、寻找正向特质和提供选择等原则。
2.自然结果法教育孩子服从社会规范。 利用自然结果法解决与孩子的冲突，就是让结果来引导和影响孩子，服从社会规范，不是让孩子服从父母，不用惩罚来制服孩子，不必对孩子施加压力和逼迫。比如本文案例，家长可通过结果引导，让孩子明白“按时吃饭是孩子需要学习的生活行为”社会规范。如果已经招呼兰兰来吃饭，她还不来父母就开始吃，吃完后就收拾饭碗，不再给她吃。到时她饿了，如果她要吃的，坚决不给，告诉她吃饭时一起吃。坚持下去，让她明白“吃饭是你自己的事，不是爸爸妈妈的要求，你不按时来吃，就只有饿肚子了。”这种自然结果法，避免了与孩子的直接对抗。如果家长采取强迫手段要孩子一定按时吃饭，孩子就会反抗，互相对抗的结果会促成家长激发孩子反抗。但事实上，有许多家长就是不能坚持使用上述方法，总是担心孩子饿着，于是，问题就始终解决不了，相反，孩子在吃饭问题上越来越与家长对抗，从长远看，更多地影响到她的健康成长。但是，饿一顿没关系，有些结果如果是危险的，就不能采取此法了。
3.家长权威法确保孩子健康成长。 在与孩子的冲突中，如果使用自然结果法，孩子还是执迷不悟，家长就要利用自己的权威，采取非常措施。比如，孩子感冒、发高烧两天了，打了针，第三天才稍好一点，还在吃药，看到别的小朋友吃雪糕也要吃。这关系孩子的健康，让他吃的结果将是不言而愈的，所以只能运用家长的权威，采取冷静的态度，禁止吃雪糕，以保证孩子不再生病。这种情况下，没有家长忍心让孩子生病以取得自我教育的结果。家长借助自己的权威，保证孩子不生病，这是责任。有时，沉着冷静，很果断地去做，随着情况的发展，做出相应的行动，孩子也会受到教育，顺从家长。在教育孩子的过程中，面对冲突，必须坚持有利于孩子健康发展的立场，坚持立场不需要大声，需要冷静，需要行动。
4.疏导法减免与孩子的冲突。 在教育孩子的过程中，与孩子发生冲突，家长起初往往采用堵拦措施。当效果不佳或没有效果时，家长不妨转换思维，变堵拦为疏导，要学会不进行责骂来引导孩子。比如，有段时间，孩子看动画片上瘾，哄不听，呵斥也没用，气得家长有时就拔电源，但孩子毫不示弱，你前面拔他后面就插上，这又对孩子的生命安全造成危险。后来家长改变了策略。同意孩子看中央台的“大风车”节目，并为此推迟了晚饭时间。找时间陪孩子玩，诸如做手工、走迷宫、下跳棋、滑滑板车等。有了父母的陪伴，孩子再也不吵闹着看动画片了。
5.检讨法、转移法和说理法并用消除与孩子的冲突。 一般情况下，在健康、情绪好、环境舒适状态下，家长易于采用劝说、诱导、鼓励等方法，积极地与孩子沟通，寻求和平方式解决冲突；当身体不适、悲伤或愤怒、工作生活压力大、环境杂乱拥挤的状态下，家长更易于不耐烦、发怒或诉助武力来解决与孩子的冲突。这样，家长不是心平气和地解决冲突，而是从自己本身的状态去管教孩子。再加上，家长不忘自己长辈身分，对孩子习惯使用像“不可以这么做”、“听话”、“不允许”等命令的口吻，往往让孩子反感，冲突也就在所难免了。在此，家长不要感到很为难，应检讨自己的态度，即使孩子做错了，也不要使用权威的口气，要让孩子感到爱、尊重、信任和平等。如果家长能真诚、坦白检讨自己态度不好，向孩子道歉，并讲明事情的原委，孩子较容易接受，表现宽容，消除冲突。这样，也真正达到了教育孩子的目的。特别在朋友和生人面前与孩子发生冲突，家长不能怕丢面子，把孩子训斥一顿。要知道，暴怒下，说话伤感情，做事不理智，容易伤害孩子自尊，影响家长的威信，为更严重的冲突埋下隐患，达不到管教孩子的目的。这时，最需要的是冷静，转移到没人的时候再找切入点，重新说服。孩子有了面子，也有愧疚心理，就容易承认并改正缺点。当和孩子发生冲突时，如果家长通过检讨法、转移法和说理法三法并用，给孩子充分的爱、宽容、民主和自尊，孩子就会化冲突为玉帛，尊爱家长，听从家长的。
教育名言
◎与孩子沟通，并且赢得他的合作，这时你才能获得培养他的机会。
——日本儿童心理研究小组山本姿雄
◎终日给以冷遇和呵斥，甚至打扑，使他畏葸退缩，仿佛一个奴才，一个傀儡，然而父母却美其名曰：“听话”，自以为是教育的成功。
——文学家、思想家鲁迅
◎幼儿的心灵最容易受到各种印象的影响，甚至最轻微印象的影响……常常受到强烈的惩罚而变成粗暴的人，会残忍起来，冷酷起来，不知羞耻，于是连任何惩罚对于他都很快变得无效了。
——别林斯基
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