神马文学网小笑话
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/26 09:20:39
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢挂钟。
老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎样出来的。“
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！
公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
晚上回家的路上，踩到一条剧毒的毒蛇，它反身就咬了我一口，当时我并没有在意。没过一会，蛇竟然全身发抖，口吐白沫，转眼间就死了。我朝他吐了一口吐沫，鄙视的对它说：老子从小就喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、 苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，还有从小就开始打假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
护士：手术后你感觉怎样？
病人：十分好，只是我能感觉到我体内有两颗心脏在跳动。
护士：怪不得给你做手术的大夫刚才在到处寻找他的手表。
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢挂钟。
老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎样出来的。“
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！
公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
晚上回家的路上，踩到一条剧毒的毒蛇，它反身就咬了我一口，当时我并没有在意。没过一会，蛇竟然全身发抖，口吐白沫，转眼间就死了。我朝他吐了一口吐沫，鄙视的对它说：老子从小就喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、 苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，还有从小就开始打假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
护士：手术后你感觉怎样？
病人：十分好，只是我能感觉到我体内有两颗心脏在跳动。
护士：怪不得给你做手术的大夫刚才在到处寻找他的手表。