小笑话

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/03/29 06:39:31
1:公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问.汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:"这是展览中心吗?""不是,这是排骨!"
2:某男向某女求爱,用二胡拉了一曲<二泉映月>.事后女的说:"二胡拉的不咋地,人长的倒是和瞎子阿炳挺像."
3:丈夫出其不意回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑地瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:"这从哪里来得?一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:"古巴."
4:一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张,上写着:让你丫骑.
5:某日刘宏涛遇到外宾,就上前搭话曰:"iam HongtaoLiu."外宾曰:"我还他妈的是方块七呢."
6:护士看到病人在病房喝酒,就上前走过去叮嘱说:"小心肝!"病人微笑道:"小宝贝."
7:强盗:"抢劫,都他妈的给我趴下!"当他看到一女士趴下的姿势后吼道:"你他妈给我文明点,老子是劫财不是劫色!"
8:运动员投篮,连五次都没投进,教练道:"笨蛋!瞧我的!"也投了五次仍不进,"看见了吗?你刚才就这样投的!"
9:高中学到<景泰蓝>这一课,语文老师提问班里爱看言情小说的一女生景泰蓝的制作步骤.答:"第一步.打胎...哦,做胎."这时候班里已经笑倒一片.最后她才想起是制胎.
10:某男,妻经常红杏出墙,却若是不见.同事送一副对联.上联:只要日子过的去.下联:哪怕头上有点绿.横批:忍者神龟.
11:一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人民的支持,演说中他竟脱口而出:"虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑."
12:两个饺子结婚,当晚闹洞房.送走客人后,公饺子回屋猛发现床上有个肉丸子,而母饺子却不见了,慌的他连忙叫道:"我的新娘子哪里去了?"肉丸子低声说:"讨厌,人家脱了衣服你就不认得人家了?!"
13:一精神病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医师:"唱就唱吧,你翻身干什么?"精神病说:"傻子~A面唱完了当然要唱B面了.
14:小明去海边,看到大海情不自禁喊道:"大海啊~~!母亲!"话音刚落一个巨浪打到他脸上.他大怒:"是后妈"
15:有一老师通宵麻将,见黑板每擦,大怒:今天谁坐庄啊?黑板都不擦!"
16:某精神病院的一位病人正在写信.护士小姐正好进来查房,于是问:"你在给谁写信啊?"精神病患者说:"给我自己." "那你都写些什么呀?" "笨蛋,我还没收信呢,怎么知道写的什么!"
17:白人妈妈在哺乳,也在哺乳的黑人妈妈经过,白人小孩大哭:"妈妈,我也要喝巧克力口味的.
18.女人有两个优点但有一个漏洞,男人虽然没有优点却有一个长处,男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处弥补女人的漏洞,这叫天衣无缝。男人为何聪明?男人有两个头。女人为何爱吃?女人有两张嘴。男女为何结婚?男人想通了,女人想开了。又为何离婚?男人知道深浅了,女人知道长短了。营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶,一个燕窝,两个鲍鱼片,而女人每晚只得一根火腿肠,两个鹌鹑蛋。
19.朋友问小陈为何突然打算结婚。小陈:因为她的身材。朋友很羡慕:她身材肯定特诱人。这时小陈妻子挺着个大肚子出现在朋友面前:你说呢?
20.她:“因为别人都不同情你,我才做你的妻子。”他:“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
21.丈夫买了几斤廉价藕,满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂:笨蛋!为何不买别的菜,这藕一斤少说也有半斤窟窿啊!还说便宜?
22.甲:“我妻子常提起她以前的丈夫,真气人!”乙:“你真幸运,我妻子常提她将来的丈夫!”
23.律师质问交通警:“一个人跪在马路中间就能证明他喝醉了吗?”“不能,但他要把马路中间的那条白线卷起来。”
24.病人把食指碰碰头又碰碰腹部:我碰这儿痛,碰这也痛,我到底得了什么怪病呢?医生回答:我想你是食指骨折了。
25.夫妻吵架,妻:早该听我妈的不嫁给你!夫:你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子:这些年来我真是错怪她了!
26.儿子:爸爸我想看最恐怖的书?爸爸:现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子:什么书?父亲:叫结婚证书,是男人看了都觉得恐怖。
27.美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除。
28“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节,就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
29.老师:“什么叫做‘先睹为快’?”学生:“就是......就是先看看答案,然后再来回答,这样做习题就比较快。”
30.一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!
31.从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看流星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星。
32.妻子:电视里老演婚外恋,你会有婚外恋吗?丈夫:不会。妻子:为什么?丈夫:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个。
33.第一次坐飞机的两位老妇人在飞机起飞前找到机长,很恳切地说:“请让飞机的速度慢些,不要超过音速,因为飞行过程中我们还要交谈。”
34.老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚,小王灵机一动:驴不胜怒,蹄之。全班爆笑。
35.到底什么叫浪漫?明知道她不爱你,你还要送她一百朵玫瑰。那什么叫浪费呢?明知道她爱你,你还要送她一百朵玫瑰。
36.教师:用“幸福...痛苦”造句,学生:在旧社会,统治阶级过着一夫多妻的幸福生活,而广大劳动人民却过着一夫一妻的痛苦生活!
37.甲:“什么叫乐观派的人?”乙:“这个......就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,它还有心情在吹口哨!”
38.电站外面高挂一块告示,上面用红笔大书:“严禁触摸电线!500伏高压,一触即死。违者法办!”
39.一天两只牛在对话。甲:你说英国那边的疯牛症会传染到咱这儿吗?乙:怕什么,我们是袋鼠怎么会被传染?甲牛:我靠......
40.提问:大象与跳蚤有什么区别?回答:大象身上可能有跳蚤,而跳蚤身上决不会有大象。
41.高中一次地理课,因为周围都是女生所以我只顾着和女生聊的开心,这时老师突然提问,我答不出,老师很得意:“让你再快活。”
42.一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!
43.生理课上老师挂出男性结构图,女同学都低下了头,老师说:同学们,不要怕!真的没有这么大。
44.有个少年来买避孕套,老板很惊奇,他说:我要送礼物给女朋友。老板就说:要不要包起来?他说:不用了,这本来就是用来包礼物的。
45.上联:白天上班没吊事,下联:晚上下班吊没事,横批:无(比)痛苦
46.某警察巡视时忽听到对话,甲:这个如何处理?乙:先把她杀了再奸了她。这位警察拔枪破门而入,只见两个男人站在厨房抓着一条鱼。
47.黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生,他行医多年,一日,某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意,上书:无中生有!
48.甲鱼带蛇过河,蛇说:我趴在你背上还不如绕在你脖子上安全些。小鸟看到甲鱼大笑了起来:才几天不见你这鳖孙居然打起领带来了。
49.“何谓祸不单行?”“未婚的妈妈生双胞胎!”
50.巴士上一站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的说:孩子不是我的!
51.一对夫妻吵嘴后不理对方了,先生想和太太说话,便在衣橱里乱翻,太太气恼的问:你到底找什么呀?先生说:我总算找到了你的声音。
52.一老农为试伟哥之效,买来喂公鸭吃,次日公鸭失踪,老农寻鸭却见全村母鸭被干死,抬头见公鸭立于树梢,问其故,鸭曰:想日老鹰!
53.太太:亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫:下大雨,刮大风,打大雷,可能还会有强烈地震!
54.一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:这个世界真怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说:亲爱的,你真会拍马屁。
55.某人在办公室大骂:局长算个球!局长正好进来:我算个球,你们算什么?此人反应机敏:我们算球毛,紧密地团结在您的周围。
56.某商店养了只鹦鹉,顾客进门就说欢迎光临,一少女不信就走了六次,鹦鹉连着说了六次,第七次时鹦鹉大怒说:老板,有人玩你的鸟!
57.男:就追求爱情而言,你是主动还是被动?女:主动。你呢?男:我是机动。
58.汽车上有小伙子放了一个响屁,坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸!”小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?
59.一人想杀家中公鸡,哪知公鸡飞上房顶,怎么也捉不到,此人大怒,骂道:你再不下来,我杀光家中所有母鸡,让你打一辈子光棍!
60.胖女士:我最讨厌自动报体重的电子秤!旁人问:为什么?它会大声报出你的体重?胖女士愤怒地说:不!它每次都大叫一次只限一人!